Прикольные раcсказы

Василий - таракан-философ





- Ну здравствуй, семья! - театрально распахивая объятия,
тяжело дыша, выдерживая мхатовскую паузу, на пороге дома появился Василий.
За ним волочились, скрипя, два чемодана на колесиках.
- Ты вроде с одним уезжал? - решила для порядка уточнить я.
Для тех, кто не в курсе, Василий - таракан-философ.
У кого-то их полчища, у меня один, головной, зато какой!
- Ты ж гуманитарий, ты должна дружить с буквами и стесняться оперировать цифрами,
сразу пошел в нападение он, уводя от темы,
У тебя, значит, могу быть прибабахи и чудинки, а у меня нет?
Вот набрались на целый чемодан.
Тяжелые.
Пришлось за вес доплачивать.
Ну рассказывайте, как вы тут без меня жили.
А надо сказать, что, отправив Василия в отпуск,
я пустилась во все тяжкие - стала еще больше работать и создавать новые проекты.
При этом муза моя, похоже, улетела на отдых вслед за Васей,
потому как ничего литературно-художественного я за два месяца не написала,
разве только баловалась тавтограммами.
Голова холодная и ясная, все творческие идеи ушли на промты.
Надо как-то возвращать в свою жизнь писательские фантазии, романтику и лирику.
- Ты сейчас похожа на женщину с картины Пабло Пикассо.
Тебе только абсента для полноты образа не хватает.
А так взгляд такой же задумчивый.

Ннн-даааа...
Короткий бабий век.
От девочки с персиками до любительницы абсента.
Так и живем...

Такому смирению удивился даже старец!

Старец, архимандрит Павел (Груздев) рассказал как-то из своей жизни
удивительную историю про смирение обычного человека,
совершенно ему незнакомого.

Однажды он, уже старенький и полуслепой, попал в большой город. Вместе с одним митрополитом отслужил там службу. Митрополит дал отцу Павлу деньги на обратную дорогу, и они расстались. До поезда оставалось время, и отец Павел решил пообедать.

Заходит он в кафе, а девушка за стойкой говорит ему:
— А вы, дедушка, лучше уходите, вы
плохо одеты.

И смотрит на его ноги. А на ногах у отца Павла — валенки, когда он уезжал из своей деревни, стояли морозы, а приехал в город, наступила оттепель, и с валенок на пол натекли лужи грязи. Пальто у батюшки тоже старое, ношеное, и чемоданчик в руке — вытертый, со священническим облачением внутри. Девушка, видимо, решила, что это какой-то бродяга. Отец
Павел ушел. Приходит в другое кафе, больше похожее на столовую, ему говорят:
«У нас тут комплексные обеды!»
«Что ж, — отвечает отец Павел, — это хорошо». Поставил у ножки столика чемоданчик, взял поднос, получил на него комплексный обед — первое, второе и компот. Поставил обед на свой столик, только собрался поесть — забыл ложку с вилкой! Пошел за ложкой с вилкой, возвращается — а за его столиком сидит какой-то мужчина и ест его первое. Вот тебе и комплексный обед. Сел отец Павел напротив и ни слова не говоря начал есть свое второе. Съел второе, хлеб по карманам разложил, а компот с тем мужчиной поделили поровну.

Тут мужчина встает и идет к выходу. Отец Павел глянул невзначай под стол — а чемоданчика-то и нет! Тот жадина украл. Съел половину его обеда, да еще и чемоданчик унес. Встал отец Павел из-за стола, побежал за вором, вдруг смотрит – стоит его чемоданчик. Только у другого столика. И обед на нем нетронутый.

Перепутал!!! А мужчины того и след простыл. Тут у отца Павла даже голова заболела – вот ведь какой человек смиренный оказался, ни слова не сказал, когда отец Павел половину его обеда съел.

вспомним молодость


Домашний телефон в Советском Союзе — был доступен не всем.
Многие стояли в очереди и так не дождались заветного телефона.
В послевоенное время телефон ставился приоритетно
парт работникам, ученым, народным артистам и ветеранам ВОВ.
Простому человеку было сложно получить доступ к коммуникациям.
Ожидание могло затянуться на годы, а иногда и на десятилетия.
В 1985 году в стране насчитывалось 31 млн. телефонов при 13 млн. заявок в очереди.
Тот, у кого был стационарный телефон, был того уважаем.
У нас он появился рано, только вот качество линии было ужасным —
он достался «по блату» и висела воздушка через 3 дома.
Каждый сброс снега с крыш приводил к порче провода (хоть и в нем была стальная жила),
и мы с отцом накручивали акробатические кульбиты на крыше, чтобы восстановить связь.
Зато от соседей, которым было нужно куда-то позвонить,
не было отбоя — хоть и таксофоны были везде, проще было дойти до нас, чтобы позвонить.
Помню, делал потом два телефона — один в одной комнате, другой в другой.
АТС была очень древняя, и можно было развлекаться.
Был классический телефонный аппарат ТА-72.
Снимаешь трубку и начинаешь «баловаться» номеронабирателем.
Просто крутишь его в разные стороны и случайно останавливаешь.
После нескольких таких манипуляций можно было подключиться
и послушать чужой разговор и даже поговорить с кем-то.
В юношестве так баловался — с друзьями у нас такое развлечение было.
Я еще громкую связь приладил в виде динамика.
Многие люди были удивлены — а кто еще здесь говорит?...
Такие вот особенности декадно-шаговых АТС тех лет.
Или же включали музыку во вклинившийся разговор.
Один раз случайно попали на каких-то серьёзных дядек, судя по разговору, они были из милиции.
Пригрозили нам, мы даже на какое-то время с друганом притихли.
Потом я приладил к домашнему телефону магнитофон и записывал разговоры.
К слову, не только разговоры, но и музыку от какого-нибудь своего дружка.
Представьте, что вам звонят и вашим же голосом что-то говорят?
Сложно было с кассетными магнитофонами такую нарезку делать, но что-то по минимуму делали.
Была у меня, конечно, девушка, которая вообще никакого внимания на меня не обращала,
и вот был у нее домашний телефон.
А я её в цирк позвал, но она очень грубо мне отказала.
И тогда был придуман хитроумный план.
Мой друг позвонил, вывел ее на эмоции, и она еще грубее ему ответила.
Все было записано на магнитофон.
А вечером, когда мы ей позвонили, взяла трубку её мама,
и мы включили ей нарезанную с помощью двухкассетника запись ее же дочери…
Потом даже родителей в школу вызывали…
Только вот ничего не доказали!
Определителей номера тогда еще не было, а мы сказали, что мы вообще не при чем.
Ну а нам что, весело было. Ну а чего ругаться то?...
А потом было еще интереснее.
Эта девушка любила на лавочке под окном с подругой посидеть.
Я тогда собрал направленный микрофон и аккуратно из окна умудрился записать, о чем они говорят.
Потом ей позвонил и включил запись разговора.
С тех пор она больше на той лавочке не сидела…
Конечно, звонили по случайным номерам и задавали всякие интересные вопросы.
Помню, представились, что мы с центрального телевидения, и попросили оценить песню Кобзона.
Включили песню, и люди ведь слушали, а потом говорили свое мнение о композиции.
Один раз человек прослушал 5 песен и был очень благодарен нам — у него сломался телевизор, и ему было скучно.
Помню, как-то очередной случайный набор номера привел меня к одинокому дедушке
с каким-то вопросом про центральное телевидение.
Он сразу понял, что это розыгрыш, и начал вести разговор со мной.
Рассказывал о себе и своей жизни.
Потом просил ему периодически звонить и включать песни.
И я звонил из уважения к одинокому человеку много-много раз.
Потом наступило лето, меня отправили на дачу,
а в августе по заветному номеру взял трубку другой человек и сказал, что дяди Егора больше нет.
Позже появились уже определители номера, помните, наверное, такой DTMF-звук, когда АОН снимал трубку?
Мы тут же сбрасывались, потому что боялись быть вычисленными.
Жестко ни над кем не прикалывались, так, легко.
Один раз, правда, в школе занятия сорвали.
Сосед у меня в прошлом певец, баритон.
Спившийся уже к тому времени мужичок, но приколист еще тот был.
Как Моргунов, мог зайти в общественный транспорт и представиться контролером.
Голос хорошо поставленный и серьёзный.
Попросил его записать на магнитофон примерно такое сообщение:
– Здравствуйте.
Примите телефонограмму.
Это «районо».
На послезавтра отменяйте занятия —
санэпидемстанция будет профилактику проводить против грызунов и насекомых.
И что вы думаете? На следующий день в школе висело объявление о том, что завтра занятий не будет.
Только вот они были – обман быстро вычислили, и, видимо, классным руководителям была разнарядка:
допросить всех.
Естественно, мы с другом не сознались, а почему-то вычислять, откуда был звонок, никому в голову и не пришло.
Разные веселые ситуации были. А потом стало все скучно.
Появились АОНы, я повзрослел.
Позже появились радиотелефоны.
В эпоху до DECTовую (аналоговую) можно было прогуляться с трубкой по массиву и позвонить в межгород за чужой счет –
телефон мог подружиться с другой базой.
Только я этого не делал, а вот с моего кто-то умудрился позвонить.
Потом пришлось отключать восьмерку,
ибо в 90-х прям реально бывали приходили счета за межгород, хотя звонить некому было…
А сейчас?
А сейчас от домашних телефонов отказываются, у молодёжи другие интересы –
никто уже баловаться и разыгрывать никого не будет.



не к телефону будет сказано

однажды заскучав бродили за свежей ставридкой на сейнера на копчение
и взяв пару мешков рыбы по пути к месту копчения -
стояли неизвестно кем привезенные бочки с постоянно прибывающими опилками с пилорамы
понесло в конец бухты - там заболоченный участок и росли камыши
откуда и название в Свс - Камышовая бухта - и там водились множество желтопузиков змей -
как-то по умному называющихся и неядовитых. накидали в пару мешков гадов
и вечером после обильной трапезы рыбовыми под портвейное вино притащили змеюк в школу и раскидали их в окна
эти гадовы не будь дурами расползлись по шхерам и утром выявили свои лики учителям и прочим работникам образованности
рёву и шухеру было знатно - школу закрыли на несколько дней и потом многие отказались заходить в школу

якобы боялись нападения и насильственных укусов без любви - хотя все знали что это за змеи
пытали долго разные дядечки и недобрые тётки - но никто не сдал нас
такая хМалятки

Самолёты столкнулись в небе и приземлились в сцепке
Такое провернули два пилота ВВС Австралии 29 сентября 1940 года.
В этот день два самолёта Avro Anson, патрулировавшие небо над австралийским посёлком Броклсби, столкнулись друг с другом.
Один из самолётов летел на высоте 300 метров, когда его пилот, Леонард Фуллер,
потерял из виду летящую ниже машину, управляемую Джеком Хьюсоном.
Внезапно Леонард услышал грохот и понял, что его самолёт вклинился в машину Джека, застряв в ней без возможности освободиться.

У самолёта Фуллера отказали винты, зато на нижнем, которым управлял Хьюсон, они работали.
Обоим пилотам повезло, ведь во время удара винты нижнего самолёта заклинило на высоких оборотах,
из-за чего машины не рухнули сразу и могли держаться в воздухе.
Экипаж нижнего самолёта смог катапультироваться,
а Фуллер решил остаться, ведь он понял, что может управлять этой сцепкой,
используя закрылки и элероны.
Пролетев ещё восемь километров в поиске места для посадки,
он смог успешно посадить сцепку из самолётов на поле недалеко от Броклсби.
Интересно то, что члены обоих экипажей выжили в такой опасной ситуации,
а также то, что ВВС Австралии смогли восстановить самолёты
и снова ввести их в эксплуатацию .

НЕКРАСИВАЯ ЖЕНА

Cветлана Лeoнтьевна вытиpaла cлёзы yголком зacтиpaнного, нo такoго yютного xaлата. Ей хотелось выть, скулить и, возможно, дaже кого-тo покусать. Муж сказал, что она некрасивая.
Бpocил эти слова ей в лицо, как мокрое полотенце. Сравнил её со старой и вopчливой женой Эдикa с третьего этажа, назвал кopoвой, а потом надел отглаженный женой костюм, взял приготовленный ею обед и yбыл на paботy.

Весь день всё валилось из рук у бедной Светланы Леонтьевны. Коллеги казались ещё более мерзкими, чем всегда, а посетители более глупыми, чем обычно. Она горевала всей своей необъятной душой, втиснyтой в телo пятьдесят четвертого размера. Горевала, но думала, что надо купить в магазине, чтобы приготовить ужин. «Надо, наверное, сделать бефстроганов, а для этого купить говядину... говядину... Он назвал меня коровой! Он назвал меня некрасивой!» То, что красотой она не блещет, Светлана Леонтьевна знала и так. Сначала так говорила мама с бабушкой, потом свекровь, а теперь ещё и муж. От мужа это было особенно больно слышать. Раньше он никогда так с ней не разговаривал. «Наверное, у него кто-то есть, наверное, он меня скоро бросит...»

На автомате нахамив очередному покупателю, Светлана Леонтьевна вспомнила, что сегодня записалась к парикмаxepy, нaдо былo обновить цвет волос. Гyбы искривила усмешка. Зачем ей тратить деньги, разве сделает покраска её красивее? Но раз уж записалась, то надо идти, Рoзалия Ceмёновна не простит, если она не придёт.

Пapикмахерша Розалия Семёновна вот уже 20 лет стригла и красила Светлану Леонтьевну, ей даже не надо былo говopить, какой цвет, какая длина. Она всё знала caма. За такой срок любой дурак выучит, ведь прическа Светланы все двадцать лет не менялась.

Poзалия Семёновна сразу отметила, что с клиенткой что-то не так. И с присущей ей деликатностью уточнила, почему у той взгляд снyлой ceлёдки:

- Вас категорически нельзя стричь в таком состоянии! Так шо, дyшенька, я yже растопырила уши и готова внимать вашему горю. Голову надо приводить в порядок, начиная изнутри, а то краска криво ляжет.

Светлана Леонтьевна возмущенно вскинула глаза, грозно фыркнула и… paзрыдалась. Перемежая рыдания обрывочными фразами, она всё-таки смогла поведать парикмахерше, что за каменюка лежит на ее сердце.

- Ви делаете мине смешно и немного грустно. Ну так и шо с того, что муж назвал некрасивой. Это не повод так увлажнять атмосферу, это повод стать красивой! Странно, шо, дожив до своих седин (да-да, седин, я знаю, шо говорю), ви этого еще не вняли! – отреагировала парикмахерша.

Светлана Леонтьевна вскинулась, начала сбивчиво перечислять про фигуру, жидкие волосы, маленькие глазки и прочие собственные недочеты, но была безжалостно прервана Розалией Семёновной:

- Ви думаете, шо красота - это про модельных девочек, которых можно перешибить громким криком? Ви такая забавная! Красота -это то, шо ви покажете миру. Тут утянула, тут подчеркнула, там задрапировала. Хороший мастер и из жидких трёх волосин создаст авантажную наружность. И в маленьких глазах может появиться свой шарм, ведь мелкий бриллиант всё равно остается бриллиантом! Надо тока собой заниматься.

- Но у меня нет на это времени, - пробовала гнуть свою линию придавленная таким напором Светлана Леонтьевна.

- Да шо вы говорите? А шо ж вы делаете дома?

Тут же оживившаяся клиентка начала перечислять свои заботы по хозяйству. Стирка и глажка, готовка, уборка, занятия с ребенком (правда, он уже вырос, но всё-таки).

- Когда тут собой заниматься? – недоумевала Светлана.

- То есть на эту ерунду вы время находите, а сделать себя чуть-чуть прекраснее - нет? Так я вам скажу, шо это можно исправить. Вместо выглаживания стрелок на брюках мужа - маникюр, вместо первого, второго и компота - поход на укладку, ну и всё такое прочее в том же разрезе. Красота требует жертв! И шо ж тут поделаешь, что жертвой вашей красоты станет ваш же муж. Он же сам этого хотел... – парировала Розалия Семёновна.

Светлана Леонтьевна молчала и переваривала информацию, которую на нее обрушила внезапная гуру. Даже на предложение в этот раз изменить прическу и цвет волос машинально кивнула головой и вновь погрузилась в свои мысли. Размышления продолжились и дома, чем повергли в шок вернувшегося с работы супруга. Его не ждал привычный ужин, а жена была свежевыкрашена в непривычный цвет. А хуже всего, что в её непривычной голове происходили какие-то незнакомые мужу процессы, которые отражались на лице жены невиданными ранее выражениями.

Муж предпринял робкую попытку поскандалить, но у него не получилось, потому что скандалить, когда на тебя не обращают внимания и даже не слушают - странно. Тогда он решил профилактически обидеться и уйти спать, не пожелав жене спокойной ночи. Об их утреннем разговоре он уже и думать забыл. И очень даже зря, ибо именно тот разговор и стал толчком для всех изменений, которые ворвались в размеренную жизнь семейной пары.

Муж с обреченностью смотрел на xopoшевшую с каждым днём жену и скатывающемуся к первобытному хаосу быт. О, где же вы, милые сердцу горячие котлетки? О том, что на брюках бывали стрелки, пришлось тоже забыть. Зато мужчина вынужден был вспомнить, что рубашки не появляются сами собой в шкафу, а если судочек после работы не помыть, то он так и будет скучать грязный в раковине, и едой сам тоже не наполнится.

Но теперь рядом с ним была красивая женщина! Светлану заметили соседи, друзья и даже противные коллеги. Заметил и муж, что супруга стала походить на тех женщин, на которых он засматривался. Теперь у него была своя домашняя Афродита, пусть уже и в годах, но всё равно - красивая. Сиди и любуйся на её красоту.

Но мужчине почему-то не хотелось любоваться. Ему хотелось, чтобы из кошелька перестали так стремительно улетать деньги, а в холодильнике вновь появилось что-то вкусное вместо арктической пустоты. И чтобы дырку на носке кто-то зашил. Не Афродиту же об этом просить.

Из сети

Три девицы под окном...



Три девицы под окном — Фиса, Соня и Вася — обсуждают четвертую — Дусю.
Анфиса —
большая поклонница умеренного питания, обладательница тонкой талии и узкой задницы —
считает, что Евдокия чрезвычайно много ест, отсюда округлые формы,
отсутствие талии и присутствие бедер просто таки неприличной ширины.
Соня — большая скромница и тихушница, с постным лицом стерильной монашки —
считает, что Дуся ведет себя крайне неприлично, совершенно лишена женственности,
храпит по ночам, чавкает за обедом и наступает на ноги приличным кошкам.
Вася — большая пофигистка и просто большая —
считает так, как считают Фиса и Соня, а когда кошки разойдутся по своим делам,
Вася перестанет как-либо считать.
До тех пор, пока не выслушает очередного собеседника.
Против Евдокии Василиса ничего не имеет, охотно делится с ней миской и подушкой, прощает оттоптанные ноги.
Васе просто лень тратить себя на эмоции, поэтому она незыблема в любой ситуации и совершенно неконфликтна.
Обмен мнениями прерывается ворвавшимся с улицы объектом обсуждения.
Объект — точно такой, каким описывают его усатые сплетницы —
толст, громогласен, одна нога по колено в коровьем дерьме, остальные — просто грязные.
Той, что по колено, Евдокия с ходу наступает на Соню,
от чего та меняется в лице и шипит, как раскаленная сковородка, если на нее плюнуть.
— Привет всем! — орет Дуся.
По какому поводу собрание?
Когда обедать будем?
Это чей суп в тарелке недоеденный стоит?
Я доем?
Надо было раньше говорить, что это был твой суп, Анфиса.
Это было твое молоко, Соня?
Хорошее молоко, только мало.
Пахнет?
Чем от меня пахнет?
Нормально пахнет, как обычно.
Двиньтесь, девицы, я лягу возле печки греться.
Ну и что, что ваше место?
Сдвигаем Васю вправо, Соню влево, Анфису… Фиса, ты куда?
И Соня туда же…
Одна Василиса осталась.
Слушай, Вась, я тебе такое расскажу.
Идет, значит, эта корова, лепешки из нее сыплются и тут я…
На этом интересном месте мне пришлось срочно отлучиться за дровами,
ибо печка все рвалась погаснуть и уже почти.
По пути мне встретились Анфиса с Софьей, которые сидели на веранде и, судя по выражению лиц,
продолжали говорить все о том же.
Вернее, о той же.

Автовокзал какого-то города.
В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид.
А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров).
Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит: «Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще… » Водила: «Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!» Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и заголову хватается : «Забыл сказать!» А после Решетниково уже проехали 100 км. Чего делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : «Бабуля, приехали, выходи!!!» Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу: «А зачем же выходить? Мне не надо выходить! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку…»

История произошла 25 декабря в Москве.
В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке,
а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5.
Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами
и наблюдают весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку.
У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда,
сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает:
«Папа, что это?» Папа, не растерявшись, говорит:
«Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает».

Шкмерули (чкмерули)



Никогда, слышите? никогда не начинайте грузинскую трапезу со шкмерули.
Потому что очень сложно будет не влюбиться.
И потом все последующие блюда сравнивать с ним, и сравнения будут, как ни крути, не в пользу.
Это как с хорошими сигарами – один раз попробуешь и все, пропал.
Потом всю жизнь какие-то вонючки куришь и плюешься.
И с людьми та же ситуация..
Есть в Грузии такой регион – Рача.
Очень далекий, труднодоступный и практически нетронутый.
Я уже всем уши прожужжала этой Рачей.
Там я, взрослая, серьезная женщина, прихожу в нечеловеческий экстаз,
бегаю по дикому лесу, пьяная от кислорода и пытаюсь обнять всех белок.
Утром просыпаюсь с криком «как можно быть таким счастливым человеком, господи!»,
обнюхиваю все розы вокруг коттеджа, пью в 9 утра 50 грамм персиковой чачи,
съедаю пол лаваша с домашним маслом и кусок ветчины с аджикой и опять бегу обнимать белок.
И так каждый приезд.
Восхитительное помешательство регионального масштаба.
И вот там есть маленькое село в 30 семей – Шкмери.
Там и придумали это дивное блюдо.
И если в глобальном масштабе большинство блюд грузинской кухни в приготовлении просты,
то шкмерули просто триумфатор незамысловатости. Никаких там вам фаршированных верблюдов.
Вся соль фантастического вкуса именно в качестве и подлинности продуктов.
Вы можете купить все ингредиенты в супермаркете возле дома,
приготовить скрупулёзно пошагово, соблюсти все нормы и пропорции,
но все равно это скорее всего будет не шкмерули.
Боюсь, что 14 раз перемороженные куриные окорочка и дикий,
почти моргающий вам своими пальмовыми глазами маргарин,
недостаточно передадут ауру древних грузинских пристрастий.
Наверно складывается впечатление, что я опять пытаюсь окольными путями заманить вас в Рачу
(ну в принципе, наверное, да))), но основной мой посыл такой: найдите лучшее из возможного.
И тогда все получится.
Основа блюда – это курица.
В идеале хорошая жирная деревенская (не старушка) курица.
В идеале – гражданка Грузии из села Шкмери.
Если такой нет, берем иностранок, куда деваться.
Второй важный ингредиент – топленое деревенское масло.
Не оливковое, прости господи, не сливочное, а топленое.
Соль - это понятно, можно не ехать за ней на Мертвое море, пусть будет какая есть.
А вот дальше начинается межпланетный раскол и стычки несогласных:
для изготовления соуса что использовать молоко, сливки, сметану или (не дай бог) майонез?
Потому что все знают, что соус у конечного результата белый.
Что же там должно быть?
А ничего. В оригинале должна быть только вода.
Никаких молочных продуктов рачинцы к этому блюду не подключают.
Все эти сливки-молоко это ноу-хау последних лет и в основном ближе к столице.
В Шкмери курицу подают в «ниорцхали» - в чесночной воде.
Про чесночную воду я бы вообще написала поэму.
Потому что ее так широко используют,
она стольким блюдам выписала пропуск в мир гастрономии и это настолько универсальный соус,
что трудно переоценить его важность для грузинской кухни.
Вы сейчас упадете в обморок, но никаких сванских солей, сунели, тмина или барбариса туда не кладут.
Никаких. Никогда.
Лично я делаю исключение только для красного перца, но это лично мое извращение.
Итак, собственно сам рецепт. как все просто.

Берете большую сковородку, растапливаете на ней 3-4 столовые ложки топленого масла.
Когда раскалится, кладете туда посоленную жирную домашнюю курицу пузом вниз, поза тапака.
Жарите до образования корочки.
Хорошо бы в печи.
Затем переворачиваете курицу на спину и еще минут 5 на огонь, пока кожа не поджарится.
Это важное условие – курица для шкмерули не должна быть вареной или тушеной.
Она должна быть хорошенько зажареной.
И вот обжарилась ваша курица.
Все окружающие уже изнылись от запаха.
Просят или убить их или дать кусочек.
Вынимаете тушку, разрезаете на куски.
Отгоняете веником домочадцев и уже соседей.
2-3 головки (не дольки!) чеснока чистите и с солью растираете в ступке до состояния каши.
Потом эту чесночную кашу вываливаете на сковородку, которую только что покинула курица.
И в том масле немного обжариваете чеснок.
Затем куски курицы выкладываете на кеци (глиняная сковорода) и заливаете этим чесночным соусом,
доливаете воды так, чтобы почти покрывало курицу и ставите в духовку на 10-15 минут.
Все.
А разговоров-то было, да?
И вот на вас смотрит готовая вожделенная картинка из интернета,
где в белом облаке плавает хрустящая ножка.
Тающий сливочный соус с оттенком буйного чеснока на прожаренной мякоти мяса..
Господа, вы не пожалеете!!!
а где же господини? или девчат не любит - любит только кусок мужика

Перекладываете готовое шкмерули в глубокую тарелку, наливаете хванчкару,
остервенело отрываете кусок лаваша и… прости нас господи за прегрешения наши.
Но в современном мире ничего не стоит на месте и потому если мы аскетичную высокогорную несушку
зальем вместо воды жирным молоком или густыми сливками,
или даже свежим некислым разведенным домашним мацони,
ну или совсем страшное - разведенной водой сметаной, то получится на порядок жирнее, сытнее,
ну и конечно же для многих вкуснее.
Варианты майонеза – это к замороженным, простите, окорочкам.
Но как опция конечно же возможна, что делать когда цивилизация (
Итак, если вы сибаритствуете себе дома потихоньку и чего-бы эдакого сегодня грузинского замутить планируете,
то смело лейте сливки, молоко и тд.
Если же вы хотите прочувствовать всю гастрономическую подноготную рачинского крестьянина, то только вода.
Лаваш, маринованный перец, соленый ломкий сыр, пхали из крапивы, чача – что угодно вокруг.
Но курица только с водой.
И вот когда вы завершите первый кусочек,
нальете вторую рюмку и на минуту задержите дыхание,
вы будете жалеть только о двух вещах –
что вы сейчас не в Раче и что еще не обняли ни одну белку.


топленое масло по мне вонюче до невозможности.
не понимаю как его едят и куда бросают.
во избежании бухтения - в монголии его полно - стоит 30.000 тугров кило - делим на 48 - 625 рублёв
баранина 290 руб за кил - лучше баранчика отжарить в собственном соку и сожрать как врага незваного

Девочка?

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик…

Худеем к Новому году



Он просто хотел нормально жрать!
Борща, борща, борща со сметаной!
Или вот свинина с картошечкой, томленная в духовке, пирожки.
Но в доме месяц царил ЗОЖ...
На подоконнике проращивалась зеленая гречка для салата,
в морозилке штабелями лежали куриные грудки.
Ледяные, как взгляд тренера, увидевшего тебя с пиццей во рту.
Жена худела к Новому году.
И не просто худела, участвовала в прокач-марафоне.
Какой-то там приз был, для самой похудевшей.
Причем, что за приз жена говорить отказывалась наотрез!
Сюрприз, типа... но самым лучшим сюрпризом,
после месяца на буром рисе, для Олега были бы ПЕЛЬМЕНИ.
- Нафига худеть зимой? Мудрые зверюшки к зиме нагуливают жирок, так не сдохнешь в декабре.
Леночка, ну я понимаю, ты худела к отпуску.
Тут все логично.
Купальник и фотки.
Щаз-то зачем?
В полночь встанешь у елки в стрингах,сыоткаешься и упадешь в обморок?
Ленка, опомнись.
Но Ленка яростно жевала сельдерей и молчала.
Он пошел на крайние меры.
Встал на колени и жалобно заканючил:
- Ленка, я кушать хочу.
Ленка все так же молча отломила кусок сельдерея и кинула в мужа.
- Ах, так!
Очнулся Он в кафе, доедая второй кусок пирога с картошкой.
Углеводы, мурча обволакивали организм.
Надо было как-то спасать брак.
И сытый Олежа догадался погуглить сайт фитнес-клуба.
- Черти драные! Ну, не на того напали...
Ленка лежала на диване бледная, почти потусторонняя.
Из последних сил смотрела спортивный канал.
Он решительно сунул ей в руку теплый пончик:
- А-ну, жуй!
- Ты с ума сошел??
- А-ну, на! -
во вторую руку Олег впихнул ей какую-то бумажку и хлопнув дверью, ушел на кухню,
выкидывать пророщенную гречку.
- Олеежаа, - ревела Ленка, целуя то мужа, то пончик.
Я же хотела нам подарок на Новый год сделать.
Путевку в Египет выиграть.
- А муж у тебя сам не может эту путевку купить, да?
- Я хоотеелааа сююрприз.
- Чтоб я потом скелет твой в Египет отвез?
Ешь, Ленусь, ешь.
И чтоб больше никаких марафонов.
Вот так любовь и пончик победили прокач-марафон, хе-хе..

История про цыган. Город.

Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем.
Цыганка:
— Тяжело наверное на арендной машине работать?
— Да нее, это моя машинка.
— На основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство.
— Такси моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как.
— Дети в школе или садике? — не унимается цыганка.
— Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает да продать не может…
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем…

"детишечки"!..


Вся эта мода на страшные штаны и свитера, похожие на те,
что мы от неимения выбора покупали у предприимчивых теток с клетчатыми баулами на рынке,
так же похожа на моду на экологичный образ жизни.
Детки с розовыми каре и в носочках с енотиками воображают, что это они изобрели zero waste
(«Ноль отходов» —
концепция, направленная на сведение к минимальному количеству мусора
посредством многоразового использования предметов и вещей.),
и даже как-то неловко их громкую борьбу за экологию обламывать информацией,
что еще совсем недавно это было нормой жизни.
Одежду носили старшие, потом младшие, потом перешивали, штопали,
выжившие рубашки все равно расчленялись девочками на уроках труда на прихватки,
фартуки и косорылых мишек, остатки шли на тряпки для мытья полов, посуды,
а так же на женскую гигиену, прости господи.
Пакеты стирались многократно,
деградируя от нарядных подарочных сначала к переноске продуктов или учебников,
потом сменки, еще какого-то непрезентабельного говна,
и погибали где-то в огороде, прикрывая чахлые ростки помидоров.
В мусорное ведро на дно клали газетку, никаких вредных мешков.
Журналы складировались, росли пачками, перевязанные бечевкой, чтобы сдать в макулатуру.
Бутылки тоже сдавались, а банки любых размеров были всегда нужны в хозяйстве для заготовок на зиму.
Не забываем про металлолом.
Помните субботники, когда нужно было с классом рыскать по окрестностям и волочь в школу найденное?
Что у нас там еще?
Пластиковые бутылки?
Так кому приходило в голову, что просто питьевую воду нужно покупать?
Из крана же течёт, прекрасно пьется.
Для особо привередливых - кипяченка.
Да, в той самой стеклянной банке из-под варенья.
С собой - в термосе чаек.
А когда из крана не течёт, что тоже бывало регулярно, и нужно добывать, так вообще экология!
Никакого лишнего расхода воды, посуду мыть в тазике, с горчичкой или содой,
без страшной химии, которая разъедает кору головного мозга.
Мыться, кстати, тоже в тазике.
Потом в этой воде постирать и не забыть полы протереть.
Как тебе такое, Грета Тунберг?
Мебель чинилась, отправлялись на дачи, к дальним родственникам в деревни.
А если даже что и выносилось к помойке, то быстро начинало новую жизнь в более рукастых и хозяйственных семьях.
В какой-то статье юные активисты гордо рассказывали, как они перешли на сокращение бытовых отходов,
и самым сложным для них был отказ от пищевой плёнки, ведь чем же закрывать недоеденный фалафель.
Ах вы ж цуцики мои, мама вам сейчас расскажет страшную тайну, как мы выживали без плёнки.
И даже без фалафеля.
А вот котлетку с макарошками в тарелке закрывали - вы не поверите!
Шок! Сенсация! - другой перевернутой тарелкой!
А бутики с собой заворачивали в крафтовую газетку,
она вообще выручала всегда, молодец такая, хоть муху ей прихлопни,
хоть в боты напихай для просушки зимой.
А ещё "детки" постоянно ищут ЭКОЛОГИЧНЫЕ ватные палочки за много денег.
Господи, случись Апокалипсей на заводе ватных палочек, они ж и уши почистить не смогут,
и йодную сетку не нарисуют на груди товарища.
Придется открыть курсы и учить младую поросль, как ватку на спичку наматывать,
а то ж так и помрут бестолковками.
И эти малыши, за свою юную жизнь уже уничтожившие армию стаканчиков из старбакса,
нам пытаются рассказать про zero waste?
Людям, которые в универсаме хлебушек без полиэтиленовой упаковки
вилочкой тыкали и в сетчатой авоське его домой несли? Ну-ну...

Иди...



Пришел к мудрецу глупец и спрашивает:
- Скажи, почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец подумал и положил перед глупцом две конфеты, одну развернутую, а другую в красивом фантике, и спрашивает:
- Какую ты выберешь?
- Я, развернутую.
- Но почему?
- В развернутом фантике видно, что внутри конфета, а там какашка какая-нибуд.
Мудрец дослушал слова глупца. Минуту помолчал, потом вскочил с места и заорал:
- Иди на..., дубина! Такую притчу испортил!!

Боги/Богини Олимпа



— Вот и Лето прошло, словно и не бывало… -
сочинял Зевс вирши для очередной возлюбленной.
А потом хотел превратиться в орла, чтобы полететь к ней на крыльях любви,
но подумал, что Гера засечёт и превратился в маааленького перепела.
В маленькой птичке Гера мужа не признала.
Девушка со странным именем Лето, правда, тоже.
Поэтому Зевс долго в перепелах не ходил,
очень неудобно девушек соблазнять, когда в тебе от горшка два вершка.
А втрескался Зевс конкретно.
«Лето – это маленькая жизнь», - втолковывал он всем подряд на Олимпе.
И, естественно, кто-то из этих "всех" поделился информацией с Герой.
Она глядь на очередную разлучницу, а та уже глухо беременна.
А тут ещё Гере начали предрекать, что ничего хорошего от детей
Лето ждать не стоит, что родится у неё сын и всем покажет.
Правда, ЧТО покажет злые языки не уточняли, но страху на Геру нагнали.
И решила Гера, что Лете вообще незачем рожать и так походит.
Лето понять не может – второй год пошел, а родов нет.
Столько только слоны беременеют.
Оказалось, Гера дала запрет всей земле давать пристанище отдельно взятой беременной
чтоб разродиться уже.
Да ещё и богиню акушерку Илифию заболтала, что та про Лето позабыла.
Зевс хоть и кобелина, но за потомство и любовницу вскипишился.
Что-то затупил он её на корабль какой-нить посадить,
чтоб она там родила себе спокойно, но нашел болтающийся в море остров,
который и сушей-то называть было зазорно, приволок
Лето туда и сел на камушек в ожидании потомства.
День сидит. Другой. Третий.
Там его нашла Фемида.
- Ты дурной что ли? – заругалась Фемида на бывшего.
То она у тебя беременная пять триместров ходила, теперь рожает почти неделю!
Фемида быстро собрала консилиум из богинь,
но как оказалось в родовспоможении они были абсолютными дилетантками.
В итоге послали за Илифией, которую так и не отпускала от себя коварная Гера.
Только Илифия явилась на Делос, как тут же Лето родила близнецов Аполлона и Артемиду.
Боги все тут же засобирались по своим делам, ибо концерт с бесконечными родами закончился.
И как только последнее божество свалило в закат.
Из-за камня выполз питон Пифон…
- Ага, - сказал Пифон, сверля змеиным взглядом Лето и младенцев. – вы слышите меня, бандерлоги?
- Сам ты «бандерлоги», земляной червяк, -
сказал вдруг новорожденный мальчик и пульнул в Пифона из лука,
который видимо кто-то из богов впопыхах потерял.
И в итоге так изрешетил змеюку стрелами, что та стала похожа на длинного ёжика.
Так получилось, что со временем лук и стрелы стали атрибутами не только брата, но и сестры.
Артемида не отставала от Аполлона в этом деле ни на йоту и, как богиня охоты,
лихо управлялась с этим оружием.
А вот с личной жизнью у них было не очень.
Вернее у Артемиды все было ок, потому что она сама решила с мужиками не связываться,
и подружек себе выбирала исключительно по наличию отсутствия связей интимного характера с мужским полом.
Что там она с ними делала в свободное от охоты время непонятно.
Или понятно?
Но, в итоге, она ни на каких интрижках, отношениях, любовниках не спалилась.
Зевсу бы у нее поучиться, ага.
Но то, что отношения у Артемиды с окружиющими ее девицами
были не чисто дружеские подтверждает история Каллисто.
Зевс решил ее соблазнить и легким движением руки превратился не в кого-нибудь, а в саму Артемиду.
Ну если бы среди спутниц Артемиды царил бы целибат, на хрена это было бы делать, ась?
Каллисто ясно дело от всех этих телодвижений залетела.
И Артемида нет чтобы ей посочувствовать,
ведь Лето тоже когда-то оказалась в такой же ситуации,
наоборот устроила скандал и превратила Каллисто в мишку косолапого.
Тут еще Гера подтянулась и пришлось Зевсу срочно прятать медведя Каллисто
на небеса среди звезд и созвездий от злыдней подальше.
Настолько Артемида на своей девственности была повернута,
что однажды даже ухандокала симпатичного охотника Актеона.
Вот не свезло мужику – встреть он на своем пути Афродиту,
ещё неизвестно, как бы всё повернулось, может и на Олимп бы приподнялся.
Но Актеон увидел, как Артемида плещется в речке со своими подружками.
А может и ещё чего увидел, но вот только ЧТО рассказать нам уже никто не сможет.
Артемида как увидела мужчину, как разоралась и колданула в него.
Превратился Актеон в парнокопытное типа олень.
Но даже в таком виде не удалось ему пожить – его же собаки его и погрызли вусмерть.
А что же Аполлон?
Как ни странно, но ему только что ленивый, ну в смысле ленивая, не отказывали во взаимности.
Хотя казалось бы – только на лире брякни, кудрями тряхни и каждая готова будет.
Ан нет.
Марпесса, Дафна, Кассандра, Персефона и другие дали Аполлону от ворот поворот,
а вовсе не то, что он хотел. И всё это несмотря на все его замечательные внешние данные,
таланты и божескую принадлежность.
А Коронида самым циничным ёбразом ещё наставляла рога лучезарному Фебу будучи от него же беременной.
Хотя опять же – беременной он её сделал, а женой нет.
И как обычно - чуть что не так, схватился Аполлон за лук со стрелами.
Жалел потом, конечно, что Корониду порешил, но уже поздно было.
Ребенка своего забрал и кентавру Хирону на воспитание отправил.
И кентавр из мальчика Асклпия вырастил настоящего Айболита.
Люди помирать перестали, как у Асклепия полечатся.
А он еще со временем женился, расплодился и всех своих детей обучил -
кого дантистом, кого проктологом, кого хирургом сделал.
Открыли они клинику многопрофильную.
Но тут уже Зевс не стерпел.
Народ болезный вместо того чтобы жертвоприношения и молитвы ему возносить,
мимо проходят и лечиться в медцентр "Эскулап и сыновья" идут.
Зевс, как всегда не подумал, метнул молнию и прибил внучка.
Но тут же устыдился, и не просто вернул к жизни, но и боженькой сделал, чтобы тот уже навсегда остался.


кто это прочитал - Герой -- а кто свёл конец в исток - Умный Герой

Истории из жизни

Мамина шуба⁠⁠

80-е. Давно. И недавно, если вспомнилось.
Рядом, в закоулках души.
У мамы мечта была. Шубу хотела, мутоновую.
Во времена жестокого советского дефицита достать её в маленьком, сибирском городке не представлялось возможным. Вообще. Никак.
Мама накручивала себя, накручивала батю. Женские желания сравнимы с одержимостью порой. И слезой по нервам окружающих.
Решение, как оказалось, лежало на поверхности. Подсказку сделала бате его мать, моя бабушка, бывшая профессиональная швея. Слышу, как-то шепчет.
- Саша, в соседней деревне продают по уценке детские мутоновые шапки, соседка видела. Съезди, купи. Мне привезёшь, распорю их, сошью Тане шубу.
Батя, помню, посадил меня в наш салатного цвета "Москвич-412", поехали мы в деревню.
Шапок купили мешка два. Привезли к бабушке.
Вечера два я с батей и с бабушкой распарывали эти шапки. Деятельность была под большим секретом от мамы. Мы с батей молчали, как партизаны. Помню то детское ощущение от этой большой Тайны, когда рассказать хотелось, но терпел, характер вырабатывая.
Бабушка пару недель собирала маме шубу, сливая эти "лоскуты", подбирая длину ворса, цвет, шила подклад с ватином под саржу.
И вот Новый год...
Под бой курантов по телевизору батя достаёт свёрток и вручает маме. Мама открывает его и видит шубу. Я смотрел на её лицо. Она улыбалась, а по щекам её текли слезы. Шуба была очень красивая!!!!
И я тоже помогал с подарком. Было очень тепло на душе от этого.
Как давно это было.... И как рядом...

спартанцы!..


Знаете ли вы, что в древней Спарте существовала особый государственный закон,
что требовал от местных мужчин делиться своими женами.
А по-русски говоря, разрешать супружницам крутить лямуры с друзьями или соседями..
Спартанец вполне мог попросить у своего сотоварища его женушку-красавицу.
На ночку-другую.
Просто так по старой дружбе. Или за какой-нибудь ценный ништяк.
Отказать же просителю женовладелец права не имел
Разумеется, при условии согласия половинки —
в Спарте женщина, в отличие от остальных эллинских полисов,
никогда бессловесной мебелью не считалась.
Имела право наследования собственности.
Занималась спортом, за легкую пировала с мужиками.
Имела личное мнение, право слова и свободу собственного выбора.
Плутарх в своем труде «Сравнительные жизнеописания. Ликург» писал так:
"Царь Ликург с неменьшим успехом изгнал пустое, бабье чувство ревности:
он счел разумным и правильным,
чтобы, спартанцы предоставили право каждому достойному гражданину
вступать в связь с женщинами ради произведения на свет потомства.
Он же, Ликург, научил сограждан смеяться над теми, кто мстит за подобные действа."
Однако зачем же спартанцам понадобились эти узаконенные измены?
А все довольно просто и понятно, друзья мои.
Дело в том, что древняя Спарта жила единым крепким военным лагерем.
И испытывала сильный дефицит слабого пола.
Как в любом постоянно воюющем обществе мальчики тут почему-то рождались чаще девочек.
Матушка-природа то она все чувствует!
А еще девочек в младенчестве куда чаще со скалы скидывали…
Кроме того, спартанцы не имели права жениться аж до тридцати лет,
обязываясь проводить молодость на срочной службе в казармах.
А потому навыками обольщения прекрасного пола такие солдафоны часто вообще не обладали.
Значит легче было женушку у сослуживца попросить, чем пытаться на стороне сыскать.
Спартанка сама вольна была выбирать себе возлюбленного, если устала от мужа:
- А теперь с этим ложе разделить желаю!
Нередко передача супруги в руки другу служила еще и средством защиты самой женщины.
Ибо спартанцы очень много времени в походах проводили,
могли вовсе оттуда никогда не вернуться.
Кто же тогда о вдовице да детках ее позаботится?
Ну а если мужик вдруг с войны вернется, то крайне рад будет пополнению в семье своей.
Пусть и не от себя любимого…
Да и в любом случае, Спарте нужно было боевые потери постоянно восстанавливать.
А значит — много детей.
Даже не так, а вот так: ОЧЕНЬ МНОГО.
И если ты, пожилой мужичок на пол-шестого, будь добр - делись юной супругой с соседом молодым.
Авось, она патриотично еще и от того счастливца понесет.
Особо ценились крепкие и смелые воины — считалось промеж спартанцами,
что такой богатырь должен как можно больше потомства оставить.
И препятствовать ему грешно в том деле патриотичном.
В общем, если кратко резюмировать,
то древняя спартанка запросто могла состоять замужем за одним мужчиной.
И свободно крутить параллельные романы еще с парой-тройкой.
Все во имя лучшего деторождения!
Ксенофонт писал:
"Спартанские жены могут быть общими для нескольких братьев и даже других мужчин для продолжения рода.
То не безудержная распущенность,
но уговор, направленный на пущее укрепление государства и рождение нового сильного поколения воинов."
В общем, все лишь по доброй воле и согласию сторон.
Ежели какой хулиган пытался чужой женой без спросу овладеть,
то запросто мог выхватить изгнание или даже публичную казнь.
Хотя, скажу я вам, не особо такие общие жены спартанцам-то и помогли.
Выродилась окончательно та Спарта уже к началу нашей эры,
придя в глубокий упадок и будучи покорена римлянами…

О безбилетных поросятах и справедливом возмездии

⁠⁠

Вышел утром на работу. Стою на остановке, жду автобус. Со мной на остановке стоят пятеро парней молодого возраста, от двадцати до тридцати лет. Довольные, активно общаются, только я их не понимаю.

Подходит автобус. Они грузятся и скаля зубы, проходят в салон, сразу плюхаясь на свободные сиденья. Никто из них даже не подумал оплатить проезд. Укоризненно смотрю на них, но им глубоко фиолетово. В разборки с ними лезть не стал, ибо хочется в целости добраться до работы, а не получить удар шпагой от одного из этих гасконцев. Но было неприятно от того, что ты честно оплачиваешь свой проезд, а вот такая нахальная живность по сути пользуется общественным транспортом за твой счёт и ещё зубы скалит.

Автобус поворачивает к своей конечной станции у метро и я вижу несколько автозаков и какое-то крупное скопление сотрудников полиции при полном параде. Сначала подумал, что-то случилось. А потом вижу, вместе с полицейскими стоят контроллеры.

А далее происходит вот что: водитель дистанционно отключает в салоне все валидаторы. Автобус останавливается на остановке, открывает только переднюю дверь и пассажиров начинают выпускать по одному. На выходе стоит контроллер, несколько сотрудников полиции и у каждого проверяют оплату проезда.

Достопочтенные доны заметались по салону, как мыши под веником. Судорожно прикладывают карты к валидаторам, а те - не не работают. Салон оглашается криками, напоминающими вопли из мультфильма "Маугли". Самый альтернативно одаренный среди этой пятерки, бросается к задним дверям и пытается открыть их вручную, чтобы свалить. Но там уже стоит сотрудник полиции и грозит ему пальчиком.

Естественно, на выходе, данные граждане начали махать руками на котроллеров, качать права и возмущаться не работающим валидаторами. Но подоспели сотрудники полиции, заковали их в кандалы и бросили в автозак и отвели всю компанию в сторону для проверки документов. И судя по возбужденному виду сотрудников и понурому виду последних, с документами там было не всё гладко. Отпускать их явно не собирались.

Родители такие родители⁠⁠

Я была маленькой, лет 5-6, когда решила что-то вырастить. И тогда , в 90-е, мне показалось лучшим решением вырастить лимон из косточки. Я посадила его, ухаживала за ним. В итоге выросло приличное лимонное дерево за несколько лет ( двухлетка) Только вот не плодоносило, но мне нравилось, как пахли листочки, особенно после того, как я их аккуратно протирала от пыли. В общем, лимон был на моем обеспечении и любви.

Пока однажды, я, ребенок, проходя под балконами на дорожке не увидела что-то смутно похожее на мой лимон. Только без земли и горшка, так, палка какая-то валялась на протоптанной другими людьми тропинке.

Когда пришла домой - рассказала маме, мол видела почти такую же палку на дороге, как мой лимон. Каков же был мой ужас, когда я поняла, что это был именно он. Я плакала, ругалась, кричала, мне было так больно. Ведь это я вырастила, я старалась. Он был мне важен, я вырастила его из маленькой семечки… мама сказала, что он был бесполезен и только место занимал…. Поэтому она просто взяла и вытряхнула его из горшка на улицу.

Я побежала, чтобы поднять, чтобы посадить, но ствол был уже переломлен. Может случайным прохожим, может кем-то «неравнодушным». И мне тогда казалось, что реанимировать растение уже не возможно….

Пришла домой опустошенной и раздавленной. Никто не понял, почему я так убиваюсь - «плодов-то не было».

А мне не нужны были плоды. Это живое существо, которое я вырастила, за которым ухаживала, и никто не счел нужным посчитаться с мнением ребенка. Никто не понял, что этот лимон был важен и без плодов. Что вы, взрослые, уничтожили другие «плоды», но так этого и не поняли.