Прикольные раcсказы

Легенда о Жоп...




В незапамятные времена (году в двухтысячном) стоял, значит, на горе Эльбрус туалет.
Типа сортир.
Никаких Эм и Жо там не было, заходи в любой комплектации.
Стоял этот сортир очень удачно – трипадвизер
(Tripadvisor - американский сайт путешествий) поставил бы ему дополнительный балл за вид из окна.
Сидючи на очке, можно было чудесным образом лицезреть Кавказский хребет во всей красе.
Получалось очень романтично.
Только ты, горы и солнце.
Ну и небольшая кучка переминающихся с ноги на ногу товарищей по несчастью за углом.
Чтобы удобнее было смотреть на горы, дверь в туалете снесли в еще более незапамятные времена.
И с тех пор строение представляло собой три с трудом скрепленных между собой стены.
И дырку в полу.
Ну то есть это по задумке архитектора она была дыркой,
но в силу естественных причин обросла сталактитами и сталагмитами самых причудливых форм и оттенков.
Сходить в это заведение по нужде и остаться живыми
могли только очень подготовленные морально и физически граждане.
Прямо вот джедаи.
Некоторые из них проделывали все необходимое,
не снимая лыж, ибо так был шанс в случае чего зацепиться за сталактит кантами.
А ежели в ботинках – никаких шансов.
Скользко очень. И двери, как мы помним, нет.
Ну и вот, к чему я все это веду.
Аксакалы рассказывали, что пошла однажды в туалет девушка.
Красивая. В длинных волосах. В комбинезоне с меховой оторочкой.
На лыжах она стояла с трудом, но нужды никто не отменял.
Пошла.
Лыжи решила не снимать. А вот комбез сняла.
Представляете себе, как это непросто – снять комбинезон
(с руками, с капюшоном) до такого состояния, чтобы пописать.
Даме, не мужику.
Сняла, короче, распределила все это в районе колен.
Угнездилась. Лыжи на ней. Двери нет. Сидит вприсядку.
И тут ветер подул.
Или сталактит начал таять.
В общем, дама наша потихоньку с очка сдвинулась.
И поехала вниз. Сидя. С комбинезоном вокруг коленок.
Встать не может – стреножена.
Затормозить тоже – если вы катались на лыжах, вы в курсе,
как отлично можно набрать скорость, сидя.
Упасть вбок не догадывается.
А скорость меж тем растет.
В общем, аксакалы рассказывают, что они буквально не припомнят такого.
Громко визжащая голая задница
с развевающимися волосами (на жопе тоже) пронеслась вниз по склону, неуклонно наращивая темп.
Где уж они ее потом ловили и как приводили в чувство, история умалчивает.
А только с тех пор в том регионе помимо легенды о Черном Альпинисте и Эльбрусской Деве (погуглите)
появилась легенда о Голой Заднице.
Берегите себя, дорогие мои!
Стойте на ногах твердо и не позволяйте никаким ветрам сдуть вас с горшка!
©️ "Секс? Это бывает!"

ШОПИНГ

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

”Дорогая Т.С. !!!

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул:

- Эй! А здесь нет туалетной бумаги!

И это еще не все...........

Из сети

Виктор и кошка Таис


- Валентина Петровна, спрашиваю вас в последний раз – кто нассал мимо лотка?
Виктор стоял укором в туалете с книжными полками.
Валентина Петровна, с паспортным именем Таис, сидела у лотка, и,
чтобы сделать человеку приятное, сидела, прижав уши...
Великолепная кошка с пятнами интеллигентности по бокам
и любовью к Бродскому на мордочке, напряжённо думала
как бы загладить это пренеприятнейшее событие
и пойти уже заняться важным делом: сидеть на подоконнике.
Человек по кличке Виктор все пытался получить очевидный ответ на риторический вопрос,
но люди слишком глупы, хотя и весьма забавны, поэтому зачастую ведут себя иррационально.
- Так кто?! - человек не унимался, хотя очевидно, что выбор невелик – они жили вдвоём.
- Хотя, стоп! - мысль пронзила изящную головку Таис.
А эта, как её, крикливая самочка, которая пару раз в неделю заходит к человеку, ну, как её,
Таис мысленно щёлкнула когтями.
Ира? Маша? О! Точно! Зая! - виноватое выражение исчезло с лица Таис.
Она поднялась на своих длинных породистых лапах
и высокомерно-презрительно осмотрела человека с ног до головы.
Потом с достоинством вышла из туалета и в коридоре улеглась прямо на тапочки этой Заи.
Человек выбежал из туалета и увидел её на тапочках и с превосходством в глазах.
- Что? Что ты хочешь мне сказать?
Ты сейчас намекаешь, что это Ира?
последний осенний солнечный луч споткнулся о человека,
но нашёл лазейку прямо между его ног-столбов.
- А вдруг? - подумала Таис и вспомнила любимую японскую хокку:
Весна уходит.
Плачут птицы. Глаза у рыб
Полны слезами.
Человек под её взглядом заметался:
- Нет, ты серьёзно? Да, нееет. Не может быть!
Ира - кандидат наук, увлекается йогой и каллиграфией.
Чушь!
Солнце исчезло в огромной туче, похожей на синего кита и Таис открыла глаза.
Она не моргая смотрела на человека.
Человек дрогнул:
- Да? Ты уверена? Ну, надо же. Ира.
Я понимаю, Света, Кира, но Ира.
Ну, что ж. Вынужден извиниться.
Ты опять права.
Человек аккуратно взял её на руки.
Она стоически вытерпела две минуты, а потом соскользнула ртутной каплей.
Она сидела на подоконнике.
Ветер рвал последние листья на деревьях...
- Ира, привет. Это я. Мы должны поговорить.
Нет, давай где-то в центре.
"Прощальные стихи
На веере хотел я написать –
В руке сломался он..."

ПИСЬМО

Здравствуйте, дорогой моему сердцу, но пока еще малознакомый Игорь. Пишет вам Раиса. Увидала я ваше объявление на сайте знакомств и поняла — я именно та женщина, которую вы ищете.

Параметры мои вполне вам подходящи. 190−160−190. Согласитесь, пропорции все те же, если откинуть единицу.
Рост 150 см, как вы и хотели, дюймовочка.

Вы хотели мудрую? Я она и есть.
В 45-ый День рождения нежданно-негаданно пришла ко мне мудрость, с тех пор я свой возраст не указываю.

Волосы у меня длинные, а если прицепить шиньон, тот, что в комоде лежит лет десять (от прабабушки достался), то вообще, не дочешишь.

Я, как вы и хотели, талантливая. Талантов у меня много: могу копать, могу не копать. Могу орать, могу не орать, могу танцевать, могу не танцевать. Еще могу косточкой от вишни плевать. Далеко. Метров на пять.

С головы до ног я натуральная.
Никакого ботокса, губ и бровей.
Ну, и ресниц тоже нет.
Зато все свое.
Кроме коронки на зубах и пластины в суставе. Но на ощупь и не поймешь, так, ото только звенит в аэропорту время от времени.
Грудь- тоже своя. Никакого силикона. Силикон только в туфлях, которые я силиконовым клеем подклеиваю.

В постели я ненасытная. Сплю по 10 часов и все мне мало.

Ерундой себе голову не забиваю. Ни в какую в астрологию я не верю, а верю в получку, стамеску и своего мужика.

И самое главное — я баба терпеливая.
Я такая терпеливая, что могу переждать трех человек у автомата, всех людей на кассе и всех старушек в поликлинике.

Меня не нервируют люди, шо становятся у дверей в вагоне метро, хотя выходят на конечной, не нервируют мужики, шо сидят в автобусе растопырив ноги, не нервируют политики, разбросанные носки и сандалии на них же. Ну, вы поняли.

Ролевые игры я, как вы и мечтали, люблю.
С детства.
Играю в магазин там, или аптеку.
Лучше всего мне удается роль Спящей Красавицы и почтальона Печкина.
У меня и сумка подходящая есть.
Я ж почтальоном работаю, не говорила?

Машина мне ваша не нужна, у меня велосипед имеется.
С багажником. А так, у нас тут везде пешком дойти можно. Хоть до клуба, хоть до ручки.
Яхту свою на якорь поставите — у нас есть небольшое озерцо.

Детей я люблю, так что, если не захочете на мне жениться, то могу вас усыновить. Варианты всегда имеются.

Живу я на природе, в экологически чистой среде, в поселке Нижний Утюг Теплокожухского района.
Вы писали, что у меня должен быть орех.
Так он у меня есть.
Правда, растет за забором, на улице. Но я вам натрушу сколько хотите.

Вам у нас хорошо будет, поверьте.

Интернет у нас только у поселкового головы, так что никакие тупые силиконовые бабы, от которых вы устали, вас тут не побеспокоят. А если и припрутся, у поселкового головы есть ружье.
Приезжайте, Игоречек.

Пишите до востребования, меня тут последний хорек знает. А я уж востребую, будьте покойны.
Завсегда ваша, с пламенным приветом, Раиса».

Дарья Исаченко

кот Матвей


кот Матвей пуглив?
Пуглив как серна, как бабочка, как беременная куропатка.
Там, где глупый пингвин еще только робко прячет,
Матвей уже закопал, прикрыл ветошью и вырастил молочай.
На лице его даже в спокойные минуты написано: "Здесь котика нет".
Ибо мир безжалостен, и особо жесток он к жирным пушистым котам.
Во сне кот Матвей тарабанит всеми ногами и клацает челюстью.
Кого видит он?
Охотников за головами? Любителей отведать филе молодого мейн-куна?
Торговцев пушниной со связкой рыжих хвостов на ремне?
Умей кот считать, по пробуждении он пересчитывал бы свои конечности -
убедиться, что всё при нём, ничего не отчекрыжили злые люди.
Любая новая коробка – ловушка.
Любой новый человек – мерзавец Шредингер.
Он пришел за новым котом, потому что свои закончились.
И лишь убедившись, что коллапс волновой функции на сегодня не запланирован,
Матвей упаковывает себя в коробку.
Когда-то он пытался прятаться на шкафу.
Однако живот отрастает, а ноги нет:
об этом нужно помнить всякому, кто связывает своё спасение с прыжком в высоту.
Теперь в минуты сильного волнения кот укрывается под диваном,
но разве можно считать надёжным укрытие,
в которое может вторгнуться свистящая пасть пылесоса!
Случаются и у Матвея минуты безмятежности.
В тишине, нарушаемой лишь добрым журчанием унитаза, он спит,
растекшись по раковине, и изредка прядает ушами.
Те люди, которые в этот благословенный миг с хихиканьем открывают кран,
заслуживают порицания.
Ибо сказано:
кто тиранит кота своего, тому быть в следующей жизни туалетным ёршиком.
"Надо было пытаться на шкаф", – думает кот и втягивает брюхо.