Прикольные раcсказы

с тих и






Хороша страна Россия!
Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто.


Через пень растёт колода,
Оберег у всех – авось,
Ну, а хуже, чем татарин,
Ясно всем - незваный гость!


Бережёт тут рубль копейка,
Голь на выдумки хитра,
Пьяным- море по колено
И нет худа без добра!


Здесь семь пятниц на неделе
И не в бровь тут всё, а в глаз,
Ну, а тот, кто мягко стелет
Точно будет жёстко спать!


Здесь всё ёжику понятно
Знает хрен, как дальше жить,
За ночь тут неоднократно
Жаба может задушить!


Здесь не волк у нас работа,
За семь бед — один ответ.
Здесь икота на Федота
И за морем счастья нет.


Здесь со времён царя Гороха
Не гонял телят Макар,
Здесь не собирают крохи,
Коль спешат, как на пожар.


Здесь жужжала Бляха-Муха
И мурлыкал Ёшкин кот.
У старухи и в проруху
Видит око – зуб неймёт!


За Кудыкиной горою
Не видать ни зги порой.
Буря мглою небо кроет -
Лучше ссоры мир худой.


Здесь у нас закон - что дышло,
Обух не сломает плеть!
Чтоб в глуши чего не вышло,
Прокурор в тайге - медведь!


Нам бы всё и на халяву!
Бог не выдаст, хряк не съест!
Кто сильнее, - те и правы,
Рыбку ль съесть, иль на кол сесть!


Здесь молчанье - знак согласья.
Меньше знаешь - крепче спишь!
Наше счастье - дождь с ненастьем
Тут на всех не угодишь.


Здесь нашла коса на камень
Здесь, что сеешь - то и жнёшь,
Что мы тут понаписали -
Без бутылки не поймёшь!


Всё нам - разлюли малина,
На горе не свистнет рак,
Ни в лондОнах, ни в берлинах,
Не понять им нас никак!


Нету худа без добра,
Кто-то в лес, кто по дрова,
Первый блин все время комом,
Каждый тут не лыком шит.


Стелят, как всегда, солому,
Коль падение грозит.
Только тот меня поймёт,
Кто в стране такой живёт!

СССР






Однажды у меня в квартире собралась веселая компания,
и один из моих друзей, своеобразно ухаживая за приглянувшейся ему барышней,
похвастал, что я пишу стихи.
– Правда? – равнодушно произнесла девица, разве что не зевая. – Почитай что-нибудь.
– Почитать? – переспросил я. – Да ради Бога...
Я взял с полки томик Пушкина и прочел вслух:
– «Я памятник себе воздвиг нерукотворный, к нему не зарастет народная тропа...»
Девица вдруг оживилась:
– Постой, – сказала она.

Не может быть.
Я тебя... то есть Вас... в школе учила!
– «Учила», – передразнил я мрачно.

Меня из-за этого стиха чуть на дуэли не убили!
– Господи, кто?
– Эдмон Дантес.
О нём даже Дюма писал.
Аж два тома накарябал!
– Кошмар какой...
Друг мне потом рассказывал, что такой интересной ночи у него давно не было:
– Представляешь, – сказал он,
– уже после всего прижимается ко мне нежно-нежно и шепчет:
«Витька, ты-то хоть стихов не пиши...»

Времена года...







Зима кричит: ХОЛОДНО, налейте водки!!!



Весна требует: Всем шампанскага!!!



Лето умоляет: Пивчанского, прошу! Пивка похолоднее!!!



И только Осень подойдет тихонько,
положит руку тебе на плечо и просто предложит:
а, может, коньячку?

Я не умею...







После одного поста про костюм зайца ко мне в личку пришли люди и спросили,
зачем я на весь интернет заявляю, что не умею шить, и не стыдно ли мне.
После поста о блинах ко мне тоже пришли люди (нет, не те же самые)
и спросили, зачем я на весь интернет сообщаю, что не умею готовить,
и не стыдно ли в моем возрасте, и что они умеют делать блины, а я нет, бе-бе-бе.
Так вот.
Во-первых, по части вопросов, не стыдно ли мне вотэтовотвсе в моем возрасте,
мою маму все равно никому не переплюнуть.
Во-вторых, я до хрена чего не умею и мне не стыдно ни за что вообще.
И заявлять на весь интернет, что я чего-то не умею, мне тоже не стыдно.
Так что щас тут будет каминг-аут, цыганочка с выходом из-за печки и безжалостное срывание покровов.


Я не умею плавать. Воды боюсь до визга и истерики.
Захожу только по колено даже в самую безобидную речку, которую вброд переходят куры, похихикивая.
Когда я наконец поеду на море, я буду любоваться им с берега.
Я не умею ездить на велосипеде. Оказалась необучаема.
Еду метра три, если сзади подтолкнут, а потом падаю вместе с велосипедом.
Поэтому свои велосипеды, чтоб учиться, мне никто из знакомых больше не дает,
и даже напрокат не дают – как посмотрят на меня, так и не дают.
На мне написано – упадет, машину угробит, сломает себе чего-нибудь, возись потом с ней.
Не судьба, да.
Торты печь не умею.
И пироги тоже. Я вообще не по выпечке, я по мясу.
Курицу разделываю без помощи ножа за считанные минуты, а коржи по противню расползаются и пироги подгорают,
даже если я за ними слежу во все имеющиеся четыре глаза.
И мне плевать. (хочу спросить - куда плевать - в курицу или по коржам пирогов сопли раскидывает_ 2 страннота)

Краситься не умею.
Мне лень краситься и лень учиться.
Стрелки, тени, база, тоналка, праймеры какие-то еще, простихосподи, идите все в пень,
я лучше лишние пять минут на диване поваляюсь, чай, и так с дороги не столкнут.
(хочу спросить - а не свиня вы у корыта - мадам)

Машину водить не умею,
винду переустанавливать не умею, розетки чинить тоже не умею.
Красиво подавать на стол блюда не умею, посыпать укропчиком – верх моих способностей, ешьте так.
(хочу спросить - а есть ли гости у Вам - тётенька или все уже шарахаются от звонка твоего -
заскакивай - чаю попьём и трясясь с округлыми от спешки глазами блокируют номер)

Карвинги (искусство художественной резки по овощам и фруктам) всякие не воспринимаю вообще,
а подачу на стол салата в форме рыбки, зайца, черта в ступе считаю за "паньски вытребеньки" (господские вые*оны).
(хочу спросить - а умываетесь Вы вообще или по частям или ходите сэрухой при печальном сэрэ)

Я не умею гладить рубашки и брюки.
После моей работы они выглядят так, будто их долго жевало все стадо колхоза «Красный Лапоть»,
а стрелки на брюках появляются в самых неожиданных местах, и практически всегда они тройные.
(хочу спросить - не тюкали ли Вам утюгом по туловищу тыковки что уже тройник идет в полосе)

Не умею ставить палатку,
разводить костер и все такое.
Поэтому в походы меня если кто и берет, то в качестве радио.
И еще потому, что я быстро и не вякая, чищу картошку. (фух - вопроса нет)

Карьеру делать не умею, скандалить в учреждениях не умею, жить без проблем и косяков не умею…
Дофига чего не умею, руки мои крюки, голова нужна, чтобы тюбетейку носить.
И никаких «А зато я умею» не будет!
Встаньте поближе – видите, как хорошо вы смотритесь на моем фоне?
Вооот!!!
(с) Татьяна Суслова




запомните это имя и тикайте если представится возможность
если убежать невозможно - убейте и съешьте эту свинью.
если не побрезгуете

Как-то распекаю сына за потерянный телефон.
Сын:
– Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
– Не терял!

ЙожиГ в тумане...







Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте,
- ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет
сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе,
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,
- Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Вернувшись с работы на час раньше,
Олег узнал интересный факт —
оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.


про немого мальчика
однажды за обедом мальчик вдруг сказал: «Суп пересоленный!»,
а на вопрос: «Что ж ты молчал десять лет?!» — ответил: «До этого всё было нормально!»


Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!

в Париж




К своему 45-летию Екатерина Семеновна готовилась целых пять лет.
Пять лет назад, в канун её сорокалетия, муж, теперь уже бывший, заявил, что,
поскольку забеременеть ей не удаётся, смысла в их браке нет.
А у него ещё вся жизнь впереди, у мужчин возрастной проблемы с деторождением нет.
И ушёл.
Екатерина Семеновна удивлена не была, ей самой уже давно казалось,
что в их браке смысла нет, с детьми или без.
Уход мужа обозначил окончание эпохи надежды в её жизни.
Было понятно, что с её ординарной внешностью в их маленьком захолустном городке
шансов на новое замужество у неё нет.
В день своего рождения, с самого утра она выкинула всю декоративную косметику,
туфли на каблуках, и, немного посомневавшись, выбросила запас краски для волос,
решив, что красить седину ей теперь незачем.
По совету подруги она пошла к психологу и та посоветовала ей выбрать в жизни какую-нибудь цель.
После недолгих сомнений, Семёновна выбрала своей заветной целью поездку в Париж.
И не как-нибудь на автобусах, а с шиком.
Так, чтобы потом до старости вспоминать и подружкам рассказывать:
лучший отель, лучшие рестораны, лучший гид по Парижу и окрестностям.
Рассчитав стоимость такой поездки, она обнаружила,
что если с её учительской зарплаты ежемесячно откладывать определённую сумму
и использовать отложенные на дачу сбережения, то за пять лет ей удастся сколотить нужную сумму.
Задумано - сделано. Пять лет пролетело в трудах, частных уроках, изучении французского,
и до 45-го дня рождения остались считанные месяцы.
Поездка была запланирована на лето, билеты в бизнес-класс куплены заранее,
и роскошный сиреневый чемодан ожидал своего часа под кроватью.
И тут грянул коронавирус!!!... (чтоПЪ его и принёсших его___ отсебяБятина)
Поначалу Екатерина оптимистично смотрела в будущее, наловчилась обучать своих первоклашек онлайн
и гордилась тем, что ей удаётся учить их, не привлекая к процессу несчастных родителей.
Ближе к лету ей стало ясно, что долгожданная поездка под угрозой,
а вскоре и рейс её отменили, вернув деньги за билет.
Это был конец.
Она пыталась дозвониться до психолога, но оказалось, что та в декрете,
а к незнакомым психологам идти ей не хотелось.
Она ощущала себя старой, глупой женщиной, ни на что не способной, кроме дурацких кривляний в зуме.
Мироздание было решительно против неё.
В 45-й день ее рождения неожиданно явился бывший с букетом цветов и бутылкой шампанского.
Услышав про отмену поездки, он рассмеялся и сказал:
- Дура ты Катька, какой тебе Париж, ты же человек такой... -
он подбирал слово, почёсывая пивной животик, - ну неудачница ты!..
После его ухода всё происходило, как в тумане.
Она решила, что в Париж она попадёт, даже если ей придётся идти туда пешком.
И тут ей в голову пришла мысль, которая в другое время показалась бы глупой,
но в тот момент она приняла её за творческое решение проблемы.
Схватив кошелёк, она устремилась в ближайший спортивный магазин
и купила отличный велосипед и всю необходимую для дальней поездки экипировку.
Она всегда любила велосипедную езду и прикинула, что за пару недель,
может, чуть больше, она вполне сможет добраться до Парижа.





Пристроив кошку удивлённой соседке, она отправилась в путь.
Из окна соседка видела, как худенькая фигурка, согнувшаяся под грузом туристического рюкзака,
решительно удаляется со двора. Ирма Исааковна давно наблюдала за Катериной.
Ей была по душе эта женщина, чьё простое сероглазое лицо напоминало о далёком деревенском детстве.
Немного подумав, Ирма открыла бабушкину книгу заговоров и на диковинной смеси идиша с белорусским,
трижды произнесла старинное заклинание...
В этот самый момент мобильный Екатерины грохнулся на асфальт.
Оказалось, что хоть экран и разбит, но навигатор работает,
странным образом сохранив способность указывать стрелкой путь на Париж.
Искать ремонтный пункт она не стала, решив, что купит себе новый аппарат во Франции.
Дорога оказалась на удивление лёгкой.
Сами собой находились гостиницы для ночлега, погода была прекрасная,
и словно какая-то невидимая сила оберегала её от опасностей, грозящей одинокой путнице.
Через семь дня езды по пасторального вида местности её телефон заявил,
что через пять минут она достигнет пункта назначения и отключился.
Поскольку сельская дорога ничем не напоминала предместья Парижа, она решила,
что продолжит путь до ближайшего населённого пункта, а там обзаведётся новым телефоном.
Буквально за ближайшим поворотом её ждала табличка с названием деревни.
Подъехав поближе, она не поверила своим глазам.
Крупным стандартным шрифтом на ней было написано "Парыж".





Катерина сняла шлем и рассмеялась.
Весь её запал словно рукой сняло.
Она мгновенно поняла, что произошло: сломанный телефон привёл её в деревню Парыж Витебской области,
названной так когда-то по прихоти помещика.
Деревня Парыж была в противоположной стороне от французского Парижа.
Она ощутила безмерную усталость, рюкзак за спиной показался набитым камнями,
и, усевшись на обочине, она разрыдалась.
Она не знала, о чем она плачет: о том, что она не способна рожать детей, о том,
что дурацкий телефон привёл её в тьмутаракань, или о том, что вся её жизнь так и выглядела, как эта поездка
- бесполезное усилие ради несбыточной цели.
Рядом остановился какой-то человек.
Он был тоже на велосипеде.
- Женщина, вам помочь? - моложавый мужчина смотрел на неё спокойно и участливо.
- Нет, спасибо, все в порядке, просто телефон сломался - ответила Катя,
пытаясь унять рыдания при чужом человеке.
Они разговорились, а потом пошли вместе обедать.
Оказалось, что он вдовец и в одиночку растит пятерых детей.
Жениться он не хотел, предпочитая воспитывать детей сам.
Катерина выразила восхищение таким решением, но он остановил её, пояснив,
что не видит в этом никакого геройства.
Это же его дети.
Слово за слово - и она рассказала ему о своей нелепой затее с велосипедной поездкой в Париж,
и, хотя она ожидала снисходительной реакции здравомыслящего человека,
в его глазах она прочла понимание и грустное сочувствие.





...Когда через месяц она зашла к Ирме Исааковне забрать кота,
та поинтересовалась, как прошла поездка.
Катя, внезапно похорошевшая, смущённо убрала седеющие волосы за ухо:
- Уезжаю я. Знаете, так неожиданно - выхожу снова замуж.
- Ну, так в добрый час, деточка, в добрый час. А где живёт-то жених?
- В Париже! - улыбнулась Катерина.
С тех пор во дворе ходила легенда о Катьке,
в которой ничего особенного-то и не было,
а она в 45 лет взяла да и выскочила замуж, в самый Париж!!!...

...Мужчина — ленивый и грубый дикарь.
Он не любит, чтобы ему надоедали.
Он любит покой и отдых.
И с тех пор как существует человеческий род,
он видит, что связан с беспокойным, нервным, раздражительным и истерическим спутником,
имя этому спутнику — женщина.
У неё всякие там настроения, слезы, обиды, тщеславные желания и полная нравственная безответственность.
Но он не мог её уничтожить, она была ему необходима, хоть и отравляла ему жизнь...


(с) Джек Лондон