Обсуждение конкурса «Мисс Кинозал.ТВ - 2015»

Я хочу сыграть с вами в игру

Здравствуйте, уважаемые дамы, участницы конкурса! Я хочу сыграть в маленькую игру. Правила очень просты. Херлуф Бидструп как-то сказал: "Остроумие заключается в том, чтобы довести мысль собеседника до полной её противоположности, то есть до абсурда." Ниже вы видите список вопросов, на которые следует давать четкие, дерзкие, ровные и не лишенные остроумия ответы. Большинство людей в нашем мире абсолютно не ценит иронию, остроумную игру слов и каламбуры. Но только не вы. И не теперь. Поверьте в свое внутреннее чувство юмора или умрите. Выбор за вами. Игра начинается.

1. Он был прекрасен в балете со своим тенором. А еще он изобрел таблицу химических элементов и мастерил чемоданы, и был последним 17-м ребенком в семье. И "Архипелаг ГУЛАГ" - его. А почему же тогда памятник Пушкину?

2. Она была безумно влюблена, пока не увидела, что у него на ноге второй палец длиннее первого. А пуркуа бы не па?

3. Если мне в троллейбусе мужчина наступает на ногу, я:
а) извиняюсь;
б) требую извинений;
в) дихаю на нього часником;
г) запоминаю его приметы.

4. Как бы вы закончили брачное объявление: "Сексапильная, одинокая, едва отметившая совершеннолетие принцесса, страдающая комплексом неполноценности и геронтофилией, отягощенная наследством в виде нефтяного бизнеса..."?

5. Что вы думаете о турбулентных процессах?

Hyvää iltaa kaikille!

HectorDragon сказал(a):

2. Она была безумно влюблена, пока не увидела, что у него на ноге второй палец длиннее первого. А пуркуа бы не па?

На какой вопрос отвечать дерзко и с юмором то ? Почему бы нет ? а на остальные вопросы ответы готовы

HectorDragon сказал(a):

4. Как бы вы закончили брачное объявление: "Сексапильная, одинокая, едва отметившая совершеннолетие принцесса, страдающая комплексом неполноценности и геронтофилией, отягощенная наследством в виде нефтяного бизнеса..."?

Сразу же вспомнилось...
Молодая, симпатичная, хорошее образование, милая, общительная, терпеливая, характер отличный, вкусно готовлю, 5-ый размер бюста, голова никогда не болит, люблю секс во всех его проявлениях, жильём обеспечена, есть свой автомобиль. На письма не отвечу, на встречу не приеду, фотографии порву, телефон не оставлю, из друзей удалю, заипали кобели проклятые!!!

HectorDragon сказал(a):

3. Если мне в троллейбусе мужчина наступает на ногу, я: а) извиняюсь; б) требую извинений; в) дихаю на нього часником; г) запоминаю его приметы.

Это-ж надо, такие варианты ответов заготовить ! Не в обиду... Дракон, но блин, сижу и угараю, представляя такую ситуацию: Наступает мне мужик на ногу... а я ему - Извините ! Он наверно и упал бы там, от такой вежливости ! А про чеснок, вообще жесть! Тогда надо носить при себе постоянно чеснок ! И как наступи какой гад на ногу, быстренько зажевать пару долек и усердно на него подышать ! Но блин... а вдруг не поймут?! Подумают, что я охотница за вампирами ! Не... тогда лучше запомнить его приметы... не важно, для чего, но запомнить обязательно! Ну, на крайний случай, если уж совсем потом не пригодятся запомненные приметы, рассписать в мелочах своего обидчика подруге! Даже цвет глаз назвав! Лишь бы потом подруга дурку не вызвала, после перечесления всех примет!

А-ха-ха!
Ну просто не могу не ответить!

1. Он был прекрасен в балете со своим тенором. А еще он изобрел таблицу химических элементов и мастерил чемоданы, и был последним 17-м ребенком в семье. И "Архипелаг ГУЛАГ" - его. А почему же тогда памятник Пушкину?

Пушкин.., Шмушкин.., да какая, на фиг, разница..? Разносторонняя личность всегда привлекает. Даже если он где-то и памятник.

2. Она была безумно влюблена, пока не увидела, что у него на ноге второй палец длиннее первого. А пуркуа бы не па?

А потом подумала: Мущина остаётся мущиной пока у него есть хоть один палец. А тут все 20! А пуркуа бы не па? И ответила взаимностью.

3. Если мне в троллейбусе мужчина наступает на ногу, я:
а) извиняюсь;
б) требую извинений;
в) дихаю на нього часником;
г) запоминаю его приметы.

Естественно, Г ! Часы Patek Philippe, костюмчик от Brioni, ботиночки от Salvatore Ferragamo, вежливо извиняюсь, и прошу наступить ещё раз.
А вдруг?!

4. Как бы вы закончили брачное объявление: "Сексапильная, одинокая, едва отметившая совершеннолетие принцесса, страдающая комплексом неполноценности и геронтофилией, отягощенная наследством в виде нефтяного бизнеса..."?

Ищет бедного, развратного, старого импотента.

5. Что вы думаете о турбулентных процессах?

Когда за мужем шлейф после мальчишника, стараюсь не попадаться в кильватер.

Quaker сказал(a):

Естественно, Г ! Часы Patek Philippe, костюмчик от Brioni, ботиночки от Salvatore Ferragamo, вежливо извиняюсь, и прошу наступить ещё раз. А вдруг?!

А если не повторит... чесноком на него!

Quaker сказал(a):

А при чём тут фанатизм? Я так живенько представил себе приборчик, - направила его на свой домик (квартирку), и он так ррраззз.., и уменьшился раз в 40. Очень удобный размерчик для радикюльчика. И всё с собой, аки черепаха. ЗЫ... Оружие лучше не уменьшать. Мало ли что в дороге... ЗЫЫ... Грязное бельё и скелеты в шкафу тоже лучше оставить.

Нет, уменьшение это хлопотно )
Нужен портал !
Раз, и перенёс весь гардероб + малые ёмкости)

Quaker сказал(a):

И ответила взаимностью.

отрастила свой ?

JoannaSh сказал(a):

Ну не 566 же.

Да , в общем то и не 666 ещё.....
то есть , мы пока - " улыбаемся и машем")

HectorDragon сказал(a):

1. Он был прекрасен в балете со своим тенором. А еще он изобрел таблицу химических элементов и мастерил чемоданы, и был последним 17-м ребенком в семье. И "Архипелаг ГУЛАГ" - его. А почему же тогда памятник Пушкину? 2. Она была безумно влюблена, пока не увидела, что у него на ноге второй палец длиннее первого. А пуркуа бы не па? 3. Если мне в троллейбусе мужчина наступает на ногу, я: а) извиняюсь; б) требую извинений; в) дихаю на нього часником; г) запоминаю его приметы. 4. Как бы вы закончили брачное объявление: "Сексапильная, одинокая, едва отметившая совершеннолетие принцесса, страдающая комплексом неполноценности и геронтофилией, отягощенная наследством в виде нефтяного бизнеса..."? 5. Что вы думаете о турбулентных процессах?

1. самый подходящий ответ к этой головоломке, увы, не мой!
А почему же тогда памятник Пушкину? - Потому что гладиолус !(с)

2.Я не понимаю, в чем вопрос..автор уточнить не захотел
3. Если мне в троллейбусе мужчина наступает на ногу, я:
Выбираю Вариант Д)

4."Сексапильная, одинокая, едва отметившая совершеннолетие принцесса, страдающая комплексом неполноценности и геронтофилией, отягощенная наследством в виде нефтяного бизнеса ищет клиентов"

5.Что вы думаете о турбулентных процессах?
Пусть трясет, лишь бы не скрипело !

Дракон... извини, твои вопросы вызвали кучу эмоций! Не в обиду. Мы любя.

scuall сказал(a):

Вопрос для всех участниц Мисс-КинозалТВ 2015. Представьте, что под Новый год, Придет к Вам в гости Дед Мороз, В тулупе, с посохом в руке, С мешком огромным, в красном колпаке. Он медленно усядется на стул кряхтя, Прищурившись посмотрит на тебя, Немного отдохнув, произнесет любя: "Ну, здравствуй Мисс! Ждала меня?". И тут, нахлынут все воспоминанья разом: Стихов ученье, утренний концерт, Мешок подарков, свет огней, Веселье, ёлка, смех друзей. Вопрос же мой довольно прост, Ответьте Мисс, что в детстве Вы под Новый год, Просили в письмах Дед Мороза, А он Вам так и не принес.

Помню, я диктовала покойной бабушке, в три годика письмо, а она писала с ужасными ошибками (всего 4 класса закончила) "Деда приниси Тане тиливизер с кнопками Кнопашку нажмеш и смотришь Золушку, другую и смотриш мультики"
Нам с ней и невдомек было, что этот "тиливизер" видиком обзывался)))))

Дед Мороз не принес

JoannaSh сказал(a):

Тайный вопрос №3 Вагоны первого лондонского метро возил паровоз и это было недешево. На станциях было трудно дышать из за дыма и копоти и отсутствия вентиляции. Властями, в умы граждан, вкладывалась одна простая мысль, что согласно новейшим медицинским открытиям, кашлять очень полезно для здоровья – из организма человека выходит все ненужное... Бывали ли у вас ситуации в жизни, когда вы ощущали себя "пассажиром первого лондонского метро"?

#252

Tatti2004 сказал(a):

(всего 4 класса закончила)....Дед Мороз не принес

Вероятно, он окончил всего два

ElizabethJu сказал(a):

Ответы все там же ))) Добро пожаловать ;) //forum.kinozaltv.life/showpost.php...3&postcount=53

Благодарю за ответ)
Скажите - а детки ваши тоже так близки?)))

JoannaSh сказал(a):

Хорошо бы конкретный пример

Ну например пришла мамочка, которая с порога мне начала выдавать инфу о том, что дело точно в ее ребенке и доказательство тому она нашла во многих книгах по психологии ("Мне ничего не рассказывайте - я все знаю - стооооолько книг прочла по детской психологии, хоть сама работай детским психологом. Вот Вы с ним работайте (ребенка за шкирку втащила в кабинет)".
В результате, как я и предполагала после ее монолога, все дело именно в продвинутой маме.

iamgeoiam сказал(a):

Вероятно, он окончил всего два

Однозначно

nats123 сказал(a):

Это-ж надо, такие варианты ответов заготовить ! Не в обиду... Дракон, но блин, сижу и угараю, представляя такую ситуацию: Наступает мне мужик на ногу... а я ему - Извините ! Он наверно и упал бы там, от такой вежливости ! А про чеснок, вообще жесть! Тогда надо носить при себе постоянно чеснок ! И как наступи какой гад на ногу, быстренько зажевать пару долек и усердно на него подышать ! Но блин... а вдруг не поймут?! Подумают, что я охотница за вампирами ! Не... тогда лучше запомнить его приметы... не важно, для чего, но запомнить обязательно! Ну, на крайний случай, если уж совсем потом не пригодятся запомненные приметы, рассписать в мелочах своего обидчика подруге! Даже цвет глаз назвав! Лишь бы потом подруга дурку не вызвала, после перечесления всех примет!

Вы прелесть. Я вами очарован. Можно, я возьму вас за руку?