Реальная история

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ґовощаґ, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...)))

Сижу, никого не трогаю.
В кабинет заходит молодой менеджер. новенький. Садится ко мне за стол напротив, причём зашел, пнув дверь немного. Смотрит в глаза и начинает рассказывать, какие х#евые условия ему для работы предоставили, и какой шеф урод моральный.
Причём на "русском" языке и прочее.
Я сижу, слушаю, - надо же персонал выслушать! - потом он поворачивается, подходит к бару, наливает коньяка, садится - ноги на стол - и давай дальше чесать.
Я сижу не шевелясь, вдруг заметит. Бог красноречия.
Заходит секретарь.
"Илья Игоревич! К Вам Дмитрий из Питера едет, будет через 5 минут! Подпишите договоры и печать поставьте."
Этот чел на меня пялится; и я слышу - за дверью конский вой стоит, потому что эти уроды смеяться уже не могут.
Я на него смотрю, мне и грустно и смешно...
Юля секретарь сама плачет стоит от смеха.
Но парень молодец. Встал, стакан на стол поставил, допив коньяк, сцуко. Сказал "извините" и вышел.
Народ в зале лёжкой до сих пор лежит.
Они ему сказали, что я психолог и со мной можно вести себя как хочешь, и жаловаться тоже.
Думал, не бывает такого в жизни. )

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах,
как из емкости так и из организма.
И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства.
Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха.
Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку,
какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели,
что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...

Жила-была мама с сыном-студентом, и был у них котик. Хороший такой котик, только погулять любил на улице. И вот однажды появилось у мамы на шее зудящее пятно. Не иначе как лишай, котик принес, подумала мама. Взяла котика и пошла с ним к ветеринару. Ветеринар выслушал, осмотрел котика, задумался, потом посмотрел на мамину шею. И сказал: "У вас, дамочка, и в самом деле лишай. А вот котик чистенький, так что вы его поменьше гладьте, чтоб не заразить ненароком"

На одном сайте читаю правила регистрации:
Бла-бла-бла
1_Правила прочитал и мне больше 18 лет
2_Правила прочитал и мне меньше 18 лет
3_Правила не читал и пофик сколько мне лет

Ну я нажал 3 и меня забанили на 1 месяц.

Читая эту историю, лучше всего попытаться представить себе всё это...
Дед мой был летчиком и занесло его на Сахалин.В маленькую деревню,где ели кур и самогон,делающийся на свекле.Так вот,приняли его,напаили самогоном и выкинули свеклу во двор,где гуляли куры.На следующий день смотрят-куры умерли.Ну что делать,общипали и оставили на морозе.Прошло3дня,народ проснулся от крика.Выглядывают в окна,а там куры голые смотрят друг на друга и кричат от испуга.Не узнали себя!

Bastet00 сказал(a):

Читая эту историю, лучше всего попытаться представить себе всё это... Дед мой был летчиком и занесло его на Сахалин.В маленькую деревню,где ели кур и самогон,делающийся на свекле.Так вот,приняли его,напаили самогоном и выкинули свеклу во двор,где гуляли куры.На следующий день смотрят-куры умерли.Ну что делать,общипали и оставили на морозе.Прошло3дня,народ проснулся от крика.Выглядывают в окна,а там куры голые смотрят друг на друга и кричат от испуга.Не узнали себя!

Маловероятно. Я скормил курям жмых с вина, так они стали вареные, но не до такой степени.

Рассказала жена моего друга (она медик), проходишая студенческую практику на "Скорой помощи".Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы отусоваться в очередях, врачам пожаловаться... А иные из них могут и "скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая. Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: "Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь..." Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась..

Смотрел вчера новости. Тема: новый премьер Зубков ездил с рабочим визитом по-моему в Пензенскую область. Много чего сделал, но самое интересное, что меня поразило и взволновало (как только телевизионные шеф-редакторы пропустили это в эфир???) - примерно цитирую - "Премьер-министр зашел в магазин, купил две(!) шоколадки и три(!) коробки конфет.......шоколад он раздал пенсионерам (блин, я не понимаю как можно раздать две плитки шоколаду, на дольки что ли ломал?), а конфеты подарил ближайшему детскому саду!
Я в шоке от такой щедрости! Что будет дальше???

Bastet00 сказал(a):

Смотрел вчера новости. Тема: новый премьер Зубков ездил с рабочим визитом по-моему в Пензенскую область. Много чего сделал, но самое интересное, что меня поразило и взволновало (как только телевизионные шеф-редакторы пропустили это в эфир???) - примерно цитирую - "Премьер-министр зашел в магазин, купил две(!) шоколадки и три(!) коробки конфет.......шоколад он раздал пенсионерам (блин, я не понимаю как можно раздать две плитки шоколаду, на дольки что ли ломал?), а конфеты подарил ближайшему детскому саду! Я в шоке от такой щедрости! Что будет дальше???

Круто. А я думал такой беспребел возможен только в Украине, а казкеться мы не одни во вселенной

Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально необходимым количеством мозгов. "Hу и что?" - Спросит любезный читатель. - "Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Hемало. Фишка была в том, что во-первых Крутой в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2го подъезда, а их в доме было 6.
Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не радовало. Крутой уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было невозможно. Hа все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за поясом, а особо настойчивым - кулак с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир словесной конструкции:
"Hу ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!"
Однажды шестеро автовладельцев - не хилых
мужиков - пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел домой.
Hочную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку - заткнуть вопилку. Та картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену.
Вместо затемнённого люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз. Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кГ краски? Жестяную, с маленькой вставной крышкой? Вот такую и скинули с -надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив всё, что там было, чудесной качественной краской цвета "охра".
Менты искать виновника не стали:
-Чо мы тебе, траекторию высчитывать будем?
Весь двор тихо хихикал. Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку. Джип пришлось продать - даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях виднелись потёки цвета поноса. Hовый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома.

anderworld сказал(a):

Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально необходимым количеством мозгов. "Hу и что?" - Спросит любезный читатель. - "Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Hемало. Фишка была в том, что во-первых Крутой в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2го подъезда, а их в доме было 6. Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не радовало. Крутой уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было невозможно. Hа все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за поясом, а особо настойчивым - кулак с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир словесной конструкции: "Hу ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!" Однажды шестеро автовладельцев - не хилых мужиков - пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел домой. Hочную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку - заткнуть вопилку. Та картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену. Вместо затемнённого люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз. Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кГ краски? Жестяную, с маленькой вставной крышкой? Вот такую и скинули с -надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив всё, что там было, чудесной качественной краской цвета "охра". Менты искать виновника не стали: -Чо мы тебе, траекторию высчитывать будем? Весь двор тихо хихикал. Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку. Джип пришлось продать - даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях виднелись потёки цвета поноса. Hовый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома.

Не зря говорят, мила есть, ума ненадо.

Выдержки из реального письма руководства супермаркета.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир,
а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как
мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Не знаю, правда или нет, но если правда, то ход классный)))

Пример пропаганды в условиях окружения.
Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев.
Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д.
Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей -
"Лагерь для военнопленных" + В итоге офигевшие от такой наглости немцы (сколько их было,
не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались.

Друг рассказал. Приехала к нему родственница из Украины. За столом говорили о разном. И тут на вопрос о том как у них там жизнь с новым премьером (с Ю. Тимошенко) родственница рассказала о том, что сейчас в Украине начался новый бум национализма выраженный в том, что (как и в Прибалтике) все русскоязычные названия улиц, площадей, заведений повально переиминовывают переведя их на украинский. Так вот... В одном провинциальном городе был детский сад, с которым у рьяных националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он "Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
После этого многие русские перестали водить в него своих детей...

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать!
Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам.
Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач"
получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Вам на помощь спешит полиция по защите животных и ВБП с блокнотом )
К сожалению, эти гады канал Энимал Плэнет последнее время повторяет старые выпуски, но иногда все-таки удается выцепить что-нибудь новенькое и маразматичное душещипательное.

1. Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача.
Когда пациент хочет жить, медицина бессильна.

2. Собака виляет хвостом и кажется живой.
А может, хвост просто ветром колышет???

3. На собаке десятки клещей, они движутся, как живые.
Видно, что тема некромантии переводчику очень близка. А вот тема клещей куда дальше.

4. Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.
А если бы у мужика не было машины??? Теперь мы знаем, откуда в Америке так много бомжей! Это результат политкорректности по отношению к кошкам.

5. Ягодица очень опухла - возможно, она даже сломана.
Ну, перелом пениса науке известен. Но перелом ж*пы?!!!

6. У собаки какая-то странная походка - может, из-за того, что ее сбила машина?
А может, она просто перебрала на вечеринке.

7. При лобовом столкновении собака всегда проигрывает машине.
При проведении опытов не пострадало ни одной машины.

8. Чтобы поймать крокодилов, мы используем зефир: кидаем его в воду, чтобы привлечь их внимание.
Интересно, что лучше привлекает внимание крокодилов: простой зефир или в шоколаде? Или им просто интересно посмотреть на дебила, который кидается зефиром?

9. Вероятно, мальчишки кинули в собаку спичку или окурок, а она возьми да загорись! Думаю, они очень удивились.
А как бы они обалдели, если бы она взорвалась!!!

10. Полицейский подозревает, что змея сидит под домом: во-первых, змеи любят темные укромные места, во-вторых, несколько человек видели, как она туда заползала.
В-третьих, законопослушная майамская змея дала им подписку о невыползе.

11. Если эта змея смогла съесть котенка, то она может съесть и ребенка! (камера показывает 10-летнего мальчишку, ковыряющегося в носу).
Лучше бы показала тамошних котят.

12. Чтобы убедиться, что хозяин заметит повестку, полицейские прибегают к очень хитрому трюку: обматывают замок ворот синей изолентой.
Хитрость состоит в том, что изолента именно синяя.

13. Вчера в этом доме было много агрессивных собак, которые кидались на нас и пытались укусить. Сегодня их нет: очевидно, их отдали в семьи.
Не сомневаюсь: семьи в восторге.

14. Пес очень худой - хозяин кормил его семенами кокосовой пальмы.
Надеюсь, он их хотя бы лузгал?!

15. Вчера мы поймали в этом доме двух бойцовских петухов. Поскольку держать их запрещено, мы их усыпили. Сегодня мы возвращаемся, чтобы попробовать спасти остальных петухов.
Не тела, так души ))

Читаем резюме девушки:
"О себе:
обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс) могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег.
Ну или хотя бы просто еды."

Позвонили, как только увидели.
Опоздали ...

В одной очень благополучной молодой семье случилось забавное происшествие. Маленький ребенок, должно быть из любопытства, засунул голову в горшок. После бузуспешных попыток самостоятельно извлечь оную из горшка была вызвана бригада СП, которая и доставила бедолагу в травмпункт. Травматолог немного повозившись освободил ребёнка.
Запись в "Журнале обращения":
1. "Инородное тело на голове." (зачёркнуто)
2. "Голова в инородном теле." (зачёркнуто)
3. "Голова в горшке." (зачёркнуто)
4. "Горшок на голове." (оставлено).
У нас подстанция 30 минут находилась в дауне...

****

К нам один pаз мужик пpишёл с нагноившейся pаной на ноге - петух клюнул. Почистили, пеpевязали. Далее хиpуpги стали думать, как все это дело офоpмить.
Рваная pана (зачёpкнуто).
Колотая pана (зачёpкнуто).
Укушеная pана (зачёpкнуто).
Почесали pепу... Сделали таки заключение.
Клюнутая pана левой ноги.

****

Паpень пpишел с болью в животе - самообpащение. Хиpуpг посмотpел, сделал вывод, что это аппендицит, сказал чтобы офоpмляли. Паpня спpашивают, есть ли у него с собой паспоpт и полис.
- Чего?
- Полис нужно пpинести.
- Какую пользу?
Хиpуpг всхлипнул и pетиpовался.