Прикольные раcсказы

Тётенька и булочка



Жила-была булочка.
И была она — ну просто чудо.
Мягонькая, загорелая, с рыжими изюминками и завитушками,
которые шелушились прозрачными слоеными лепестками — словно обгоревший нос дачника.
И все любили булочку. А особенно — тётенька из 48-й квартиры, из дома напротив.
Тётенька каждое утро шла на работу мимо той самой булочной.
Глядела через сверкающие витрины на булочку и махала ей рукой — мол, до вечера!
А булочка в ответ вздыхала сдобным ароматом.
Скучала. Ждала.
Вечером тётенька заходила в булочную, аккуратно забирала булочку в красивой коробочке
и несла домой, держа её на вытянутых ладошках.
И дома у них случались… счастье, взаимность и углеводная гармония.
Тётеньке было хорошо и сладко.
Но однажды тётенька… купила весы.
И весы беззвучно сказали ей, что она тетенька.
Тё-тень-ка! Настоящая!
Обиделась. На весы. И на булочку, и на себя.
Решила разлюбить. Ну… не совсем.
Просто запретила себе думать о булочке.
Тетенька не ходила теперь мимо булочной, не махала булочке рукой, а ходила на фитнес.
И худела — от спорта, от любовной тоски и от недостатка булочки в организме.
И вдруг! В метро и на улице её стали называть «девушкой».
Мужчины — дарить цветы, звать на свидания.
Коллеги — завидовать и просить советы.
На работе — повышение, зарплата, успех.
Тётенька-девушка стала счастливой.
Покупала наряды. Ездила на курорты. Ела сельдерей.
И вот — встретила там дяденьку. А дяденька ей и говорит:
— Вы, конечно, красивая… но вам бы чуть-чуть поправиться.
Та-дам!..
Обиделась тётенька.
Теперь — на дяденьку.
И на обманщицу-судьбу.
Вернулась домой.
И в слезах побежала в булочную...
Что? Ждёте развязки?
Вот вам сразу три морали:
1. Нет ничего проще и прекрасней, чем хранить верность тому, что любишь.
Даже если это калорийное и с изюмом.
2. Решила меняться? — меняйся.
Но никого не слушай.
Тем более всяких мудаков мужиков.
3. Не хочешь меняться?
Любишь булочки? — не ной и не рефлексируй!
Выбрось весы. Ешь.
Люби. И запей чаем.

Еврейский портной



— Сёмочка, сыночка, ты, конечно, уже страшно, жутко взрослый...
— Папа!
— Не перебивай, я настроился.
Я долго думал, и мине надо сказать, тем более шо пока мамы рядом нету.
Так вот.
Ты, конечно, тама у своих акадэмиях нахватался умных знаний, и, главно дело, шо почти сам учился.
Конечно, это твоя заслуга, кто бы спорил, я не буду.
Но вот пришёл, как говорится, час расплаты.
В смысле пришло время сбора урожая.
Так вот.
Ты приехал. Уже отдохнул от учебы. И пора заняться делом.
И шо я вижу?
Я тибе доверил самого любимого нашего клиента.
Софу Марковну!
Сёмочка, ты знаешь, шо такое хороший клиент?
Так вот!
Хороший клиент — это как любимый родственник,
тока ещё лучше, потому шо он ещё и платит тибе денюшку.
Причём платит каждый раз.
Так вот.
Я не знаю, чему тибя там в твоих акадэмиях учили,
но я вижу, шо платье ты кро́ишь на Софу Марковну не совсем правильно.
Сыночка, де? Покажи папе, де хоть одна вытачка?
— Папа, это сейчас так модно.
— Бэз вытачек?
— Ну! Это такой стиль одежды для женщин, «Бохо». Бэз вытачек!

— Сёмочка, бэз вытачек — это не платье, бэз вытачек — это мэшок... для картошки.
А в случае с Софой Марковной, это чехол... на... на...
— На танк?
— Боже упаси. На танк! Для танка нужно дуло. Скорее, на комбайн.
— Ну, папа, при таком телосложении, как у Софы Марковны, вытачки не помогут.
— Здрасте!
Вытачки из Софы Марковны сделают не комбайн, а автомобиль «Мерседес», причем типа внедорожник.
Чуешь разницу!
— Ну где же делать вытачки, если у ней бюст 130 см и бедра 130 см?
— У ней шикарный бюст и не менее шикарные бедра.
Мечта многих!
А вытачки делай. Вертикальные, на плечевых швах.
Вытягивай ей силуэт и делай подкройные бока.
А то она уйдет до другого портного.
— Папа, но это уже не стиль «Бохо».
— Для Софы Марковны не нужен никакой стиль.
Она сама... стиль. Ты видел ее походку? Она плывёт как... как...
— Как баржа?
— Адиёт! Как бригантина.
— Папа, ну я так не могу.
У нас был предмет «Дизайн и новые направления в лёгкой промышленности»,
там так красиво показывали новые тенденции моды.
Мы смотрели выставки парижские.
— О! Париж!
Это красиво.
В Париже бригантину не встретишь, тока мэлкие рыбацкие лодки.
— Ну не скажите, папа. А яхты миллионэров? А океанские лайнэры?
— Яхты миллионэров пусть обшивают другие.
Нам ихние яхты до... яхты.
У нас своих шаландов полные кефали.
Делай вытачки.
Экспериментировать твоё бохо будем на маме.
Она ж от нас не уйдет до другого портного.

над пьяными друзьями

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.