Копилочка детских шалостей

Перед Новым годом в доме звучало слово "корпоратив". Объяснили ребёнку, что это такое.
- Мама, а тётя Таня тоже с тобой на корпоративе будет?
- Да, мы же с ней в одной корпорации...
- Монстров?

После долгих раздумий:
- Мама, давай кота Марсика будем Муркой звать?
- Зачем?
- Тогда у нас котята появятся!

Ударили в наших краях морозы. Брат (5 лет) сидит на полу, с машинками играет, и тут приходит к нему кот. Котяра, надо сказать, у нас мизантроп, за все три года на руки сам ни разу не пришёл. А тут ластится мелкому под бок. Тот посмотрел на него презрительно и выдал:
- Думаешь, я не знаю, почему ты пришёл? Тебе холодно, а я живой и тёплый!
Подумал и добавил:
- Шельма шерстяная...

Иногда, очень редко, можно разглядеть в словах ребенка будущую личность взрослого человека. Проходя через двор, увидел молодую маму с коляской, рядом с которой крутился пацаненок лет пяти, похоже собравший на себе содержимое небольшой песочницы.
- Сколько раз тебе можно говорить?! Когда же ты научишься слушать?! Ну, хоть что-то ты можешь сделать для мамы?!
Мальчишка, несмотря на возраст и вид, имел очень серьезный взгляд.
- Я умею вкусно кушать!
Думаю, что парень далеко пойдет...

Утро после Нового года, пытаюсь уговорить Макса (5 лет) съесть бутербродик с икрой:
- Ты только попробуй, это дорогая еда, её кушают только богатые! - хоть как-то пытаюсь мотивировать ребёнка.
Отвечает, грустно так:
- Я не хочу быть богатым, я хочу быть хорошим...

Вела опрос в садике у детей. На вопрос:
- Где живёт человек?
Малыш (5 лет) ответил:
- В отпуске!
Он никогда ещё не был так прав.

Про вопрос "откуда берутся дети". Соня (5 лет) на прогулке спрашивает у Насти (3 года 7 месяцев):
- А ты знаешь, откуда мы взялись?
Настя, очень серьёзно:
- Да... Из дома вышли.

Звоню классному руководителю, чтобы сообщить, что сын не придет завтра в школу и на мероприятие ввиду болезни.
- Может, еще какую таблетку, сынок?
- "Ты не идешь завтра в школу" - лучшее лекарство, мама!

Алиса (4,5 года):
- Ну что, мама, давай разберёмся: я права, или ты виновата?

Едем в автобусе. Дурим и ржём. Вдруг Стёпа (4,5 года) принимает серьёзный вид и говорит:
- Мама, ну-ка побудь нормальной мамой!
Я отворачиваюсь и складываю руки на коленях. Стёпа некоторое время смотрит на меня, потом говорит:
- Ну, хватит! Хватит! Давай будешь моей мамой! Ненормальной!

Ночь, темно. Дима (2 года 3 месяца) вжимается в меня и шепчет в ухо страшным голосом:
- Мама! Матрас смотрит, как мы спим!
Теперь и мне что-то не спится...

А ночь лунявая была... Исполняется не впервые, но очень эмоционально

Утро 7 марта. Собираю Бориса (8 лет) в школу. Приготовили подарок его школьной подружке. Борис, мечтательно:
- Вот вырастем мы с Соней, поженимся, родятся у нас дети. Интересно, как же она с ними управляться будет?
- А почему ты решил, что именно на Соне женишься?
- Зачем же я ей тогда подарок дарить буду?!

- Мама! Там папа подавился косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- Я засунул!

Утром просыпаемся по будильнику. Дочка кричит:
- Папа! Ты где?
Папа не отзывается... Присоединяюсь я:
- Саш! Саш, ты слышишь?
Дочка, очень озабоченно:
- Мама, мы кого зовём? Папу или Сашу?

Дочка (3 года) чистит с папой зубы. Папа говорит:
- Вот сейчас почистили зубки, помылись, сейчас Саша будет ложиться спать. Саша ведь не будет баловаться?
На что Саша задумчиво изрекает:
- Ничего не обещаю...

Моему брату 9 лет. Однажды он пришёл из школы злой, недовольный. Громко проклинал своего одноклассника, с которым он поссорился. Кричит:
- Да пусть он будет проклят! Чтобы он сдох!
Говорю ему:
- Ты что! Так нельзя говорить. К тебе же всё вернётся.
Он удивился, немного подумал и начал кричать:
- Да чтобы у него был велосипед!
В общем, перечислил всё, что ему нужно. Логика!

У Тимохи (3 класс) в школе ежегодный театральный фестиваль. Он рассказывает:
- Маша в первом классе печку играла и сейчас печку играет.
Я:
- Как-то это неправильно, печку да печку, человеку расти надо.
- Куда расти? До хлебокомбината?

Сижу, просматриваю новости в интернете. Сын и муж ошиваются неподалеку. Муж заглядывает мне через плечо в монитор, читает вслух попавшиеся на глаза заголовки, в том числе такой: "Пелагея родила Телегину дочку"...
Сын (10 лет) из другого угла, удивленно:
- Это что, тачку, что ли?

Играем в съедобное-несъедобное.
Я:
- А лягушка съедобное?
Стас (3,5 года):
- Да, лягушки съедобные, потому что их цапли едят.
- А заяц съедобный? Его же волк ест...
- Нет. Зайца жалко.

Разговариваем с сыном на тему появления детей. Говорю:
- Понимаешь, чтоб ребёнок получился, нужны и мама, и папа...
- Понимаю, а то кто же с ребёнком "Лего" собирать будет!

Картинки кликабельны!

Маленькие дети в доме позволяют лицезреть много неожиданного.
Из недавнего: полуторагодовалый с умным видом заходит на кухню, открывает шкаф с кастрюлями, уверенным движением достает из кастрюли... расческу, причесывается, закрывает шкаф и как ни в чем не бывало идет дальше по своим малышачьим делам.Внучка за обедом спрашивает бабушку:
- Бабушка, а откуда я взялась?
- Тебя мама в магазине купила.
- А маму кто купил?
- Я.
- Лучше бы ты, бабушка, пряников купила!
Ребенок выдал :
-А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
- Папа, а жена… это надолго?
- На всю жизнь, сынок…
- Так это… она хуже школы?
— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
— Я не перестал, я только отдыхаю.
Сын поднимается в садике по ступенькам. Дрожащим голоском:
- Мамочка, ты меня ведь любишь?
- Конечно. Сильно-сильно, много-много, до Луны и назад.
Довольный облегчённый вздох:
- Ну, тогда точно вечером заберёшь!
Стёпа (4 года) в очередной раз был отруган за увлечение словом "попа". Надулся, ушёл.
Приходит через 5 минут:
- Мама, ты почему говоришь, что Стёпа - это глупо? Стёпа это не глупо!
- Не говорила я такого.
- Ты сказала, что попа - это глупо, а она же - у меня!
Дочка (5 лет) отдаёт мне свою баночку с мелочью (там по 10 и 50 копеек, играет с ними), говорит:
- Папа, возьми денюжку и с мамой поделись.
- Боюсь, она у меня всё заберёт.
- Ну, ты же сам на ней женился!

Покупаем в кондитерской пирожные. Анфиса (3 года) просит купить ей ёжиков (бывшая картошка, только сверху иголки из крема).
Смотрит в витрину:
- Не бойтесь, ёжики, я вас спасу!
Приехал 5-летнюю внучку проведать. Отправили с ней погулять. Идем по тротуару, а она то впереди вприпрыжку, счастливая, то за руку хватает - не отставай, мол, - и тащит. Куда? До первого же киоска.
- Деда, я вот это хочу!
Кому же, милая, тебя немножко не побаловать, как не деду?
- На, внученька, держи.
И пошло-поехало. От киоска к киоску, от витрины к витрине:
- Дед, купи вот это... И то... И другое...
Сластей и безделушек целый пакет набрался, а она снова:
- Деда...
- Всё, внуча, у меня уже деньги закончились.
Нахмурилась и строго так:
- Так зарабатывать больше надо!
Мда, и возразить тут в общем-то нечего...
Спрашиваю вчера сына, 6 лет:
— Почему тебя наказал учитель?
— Я смеялся.
— Что было такого смешного, что даже после замечания ты не мог остановиться?
— Я уже не помню! У меня память плохая, а чувство юмора хорошее.
— Дочка, скажи, что общего между ушами и глазами?
— Во-первых, это органы чувств, а во-вторых, ими можно хлопать!
Дочка не хочет надевать платье. Спрашиваю:
— Ну скажи по секрету — почему?!
— Мне кажется, если я его надену, мне сразу предложат пожениться.
— Мама, а сколько мне было лет, когда я ходить научилась?
— 1 год.
— А когда научилась говорить?
— 3 года.
— И что, я 2 года ходила и молчала?!
Купили сыну двух попугаев. Подходит к клетке и говорит:
— Что-то вам слишком хорошо... Надо вам родителей купить!

Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой - сантиметров 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём - Пензы. Говорю:
- Проблема, здесь Пензы нет.
- А давайте сделаем на её месте дырку. Люди спросят: "А что это за дыра?" А мы им: "Так это ж Пенза!"
Сын (4 года) держит на руках нашу худенькую кошечку и приговаривает:
- Будешь хорошо кушать - станешь котом!
Осталась с внучкой на выходных. Мама звонит и спрашивает:
- Ты бабушку не мучила?
Соня (4 года 7 месяцев):
- Нет, не мучила. Я просто ей чуть-чуть глаз не выбила.
Вчера прогуливались с трёхлетней дочуркой по парку. По дороге встретили милую бабушку, которая просто не смогла равнодушно пройти мимо ребёнка. Остановилась, немного поболтала с дочкой, а потом говорит:
- Моя ты радость, жаль, нечем тебя угостить...
Доча не растерялась и выдала неожиданный ответ:
- Так тут рядом магазин есть! Пойдём, я покажу!
Прихожу вчера домой с работы.
- Мама, а ты мне подарочек принесла?
- Миша, я твой самый лучший подарочек! - решила всё в шутку обратить.
- Мама, но я не люблю подарочки с ногами...
Сыну было 3 года. Дедушка укладывает его спать. Сын дедушке:
- Повернись!
Дедушка повернулся.
- Теперь ещё повернись!
Дедушка снова повернулся.
- Вот, теперь ты бетономешалка!
Сын (5 лет):
- Мама, я решил жениться!
- Да, и на ком?
- На Кристине, Юлиане и Вике.
- Сынок, у нас многожёнство в стране запрещено, надо выбрать одну и попозже.
- После садика?
- Нет, там школа
- После школы.
- Нет, там институт.
- Мама, я так никогда не женюсь!
Дочь Софа (5 лет 10 месяцев):
- А это я нарисовала, как мы с Захаром сидим за свадебным столом.
- Так ты же вроде передумала замуж выходить.
- Ну... Тогда передумала, а сейчас опять передумала. Просто он хороший... А хороший муж сейчас на вес золота!
Ульяна (13 лет), вернувшись из школы, делится переживаниями:
- Лиза сказала, что её папа вчера вечером напился и разрешил ей платную версию Minecraft скачать... - со вздохом, - А я ей ответила: "Везёт тебе! А у меня папа не пьёт!"
На днях ругала сына (4 года). Он сидел, слушал, потом выдал:
- Мама! Ну, ты же должна понимать, если ты будешь так много ругаться, ребёнок же тебя любить не будет!
Сын ноет, не могу понять причину, явно что-то хочет. Спрашиваю:
- Ты есть хочешь?
- Нет.
- В туалет?
- Нет!
Про всё спросила, на всё ответ "нет". В итоге говорю:
- Ты просто хочешь ныть?
Он, сквозь слёзы:
- Да-а-а!
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
- А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
- Это таблетки от детей, - не выдерживаю я и "рублю правду-матку".
Сын, испуганно:
- От новых или от старых?
Идёт застолье, моя младшая дочка (3,5 годика) сидит со всеми. Рано или поздно, естественно, внимание взрослых переключается на детей. У неё на тарелке мандаринка, 5 долек осталось. Спрашивают:
- Сколько долек осталось?
Малышка считает:
- Раз, два, три, четыре, пять. Пять!
Старшая съедает одну дольку с её тарелки:
- А теперь сколько?
Мелкая:
- Раз, два, три, четыре. Четыре!
Тут уже моя жена съедает одну дольку:
- А теперь?
Мелкая:
- Раз, два, три. Три...
Я включился, тоже съел одну:
- А сейчас?
Малышка посмотрела на нас строго и сказала:
- Мало.
И быстро съела оставшиеся дольки.
Пришла старшая после празднования своего дня рождения. Бабуле показывает кучу подарков:
- Смотри, какая я одарённая!
Объясняю:
- Эгоист - это человек, который думает только о себе.
Ребёнок:
- Но я не только о себе думаю, ещё о Солнечной системе!

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.

Вчера в гости к подруге заходила.
Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет).
Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: — Гораций!
Я с огромными дикими глазами: — Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой.
А девочка со снисходительностью в голосе: — Цай гораций, обовглась!...

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Сын лет в 5 начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как-то: а на что копишь? Ответил просто непредсказуемо: «Ну а как? Вот исполнится мне 18, пойду жену искать. А она мне скажет: то хочу, се хочу. Надо подготовиться».

Успокаиваю плачущую новорожденную малышку. Рядом 5-летний сын спрашивает:
— Мама, что она все время плачет?
— Ну, сынок, может, у нее болит что-нибудь?
Сын, удивленно:
— Да что там может болеть? У нее же все новое!

- Машенька, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.

Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдешь?

Дочь:
- скажи папе чтоб он поставил мне гонки на икс боксе!
Мама:
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери:
- И не ори на меня... Я тебе не папа ... молчать не буду...
Недавно дочка (5 лет) спрашивает у меня:
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?

Младшая дочка смотрит фотографии. Говорю:
— Эта фотография с твоих крестин. Мы крестили тебя в Киеве.
Она:
— Так что я теперь, крестьянка?
Детки сидят за столом в ожидании обеда. Мальчик (4,5 года) спрашивает девочку:
— А ты любишь укроп?
— Нет.
— А почему?
— Я родилась такая!
— Папа, а когда я была маленькая, то ты меня голую видел?
— Видел.
— Забудь!
— Тётя, как вас зовут?
— Светлана Валерьевна.
— Сметана Вареньевна?!
Племянница приболела, я пытаюсь напоить её чаем с лимоном, говорю:
— Если человек болеет, ему надо много пить.
— Чтобы все микробы утонули?
— Папа, ты знаешь, почему мандарины такие раздутые? От витаминов.
Диалог с дочкой:
— Закончишь уроки за час, получишь 100 рублей.
— Я закончила за 1,5 часа, с тебя 150.
Сын (3 года) скучал по бабушке. Придя из магазина, он решил пригласить ее в гости. Звонит ей по телефону и говорит:
— Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!
Сын (13 лет) вдруг заявил:
— Мам, мне кажется, я вырос!
Я настороженно:
— А как ты это понял?
— Меня вдруг стала бесить пыль на моем столе. Я ее вытер.

Внук (3 года) пришел в гости. Долго разглядывал деда и говорит:
— Дед! Я наконец-то понял, зачем тебе усы!
— Ну и зачем?
— А чтобы сопли в рот не попадали.

На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдает:
— Слава богу, нашла себе мужика.
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали
Приехали с бабулей с дачи и зашли к нам кое-что выгрузить. На пороге появляется Софья (4 года). Бабуля ее спрашивает:
— Софья, ты одна дома? А где папа?
Ребенок мотнул головой в сторону спальни:
— Меня там спать укладывает.
Мальчику было лет 6. Папа ему:
— Не лезь в лужу — ноги намочишь, смотри по сторонам — под машину попадешь, не лезь на забор — свалишься, не прыгай со стола — ногу сломаешь...
Мальчик задумчиво:
— Папа, да ты трус!
Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.
— Не-е-ет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!

Лера (4 года) спрашивает меня:
— Ты уже нашла себе работу?
— Нет, не нашла.
— А ты неправильно ищешь. Я тебя научу сейчас. Вот ты приводишь меня в садик, и Катю мама в садик приводит, а потом она идет на работу, а ты иди за ней, и она приведет тебя туда, где работа!
Сынуля зовет меня вместе с ним поесть каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.
— Папа, не уходи! — дочка почти плачет. — Ну не уходи...
— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
— Можно я с тобой? — хватает меня за колени.
— Что со мной?
— На работу! Ну папочка...
— А что ты там будешь делать? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
— Кем? — я растерялся.
— Я буду работать... — Лиза опустила смущенно глазки в пол. — Работать... папиной радостью...
Играем с Надей в ванне. Я принцесса, она русалка. Она собирается замуж за принца... Я:
— Ну раз я принцесса, то это я за принца должна выходить.
Надя:
— А я что, по-твоему, за водолаза должна?!

Постоянно умиляюсь таким остроумным деткам)) Скажите, они всегда такие перлы выдают или с возрастом это проходит?