а с утреца куснуть - чтоП не оставить на вечер
 

Тётенька и булочка



Жила-была булочка.
И была она — ну просто чудо.
Мягонькая, загорелая, с рыжими изюминками и завитушками,
которые шелушились прозрачными слоеными лепестками — словно обгоревший нос дачника.
И все любили булочку. А особенно — тётенька из 48-й квартиры, из дома напротив.
Тётенька каждое утро шла на работу мимо той самой булочной.
Глядела через сверкающие витрины на булочку и махала ей рукой — мол, до вечера!
А булочка в ответ вздыхала сдобным ароматом.
Скучала. Ждала.
Вечером тётенька заходила в булочную, аккуратно забирала булочку в красивой коробочке
и несла домой, держа её на вытянутых ладошках.
И дома у них случались… счастье, взаимность и углеводная гармония.
Тётеньке было хорошо и сладко.
Но однажды тётенька… купила весы.
И весы беззвучно сказали ей, что она тетенька.
Тё-тень-ка! Настоящая!
Обиделась. На весы. И на булочку, и на себя.
Решила разлюбить. Ну… не совсем.
Просто запретила себе думать о булочке.
Тетенька не ходила теперь мимо булочной, не махала булочке рукой, а ходила на фитнес.
И худела — от спорта, от любовной тоски и от недостатка булочки в организме.
И вдруг! В метро и на улице её стали называть «девушкой».
Мужчины — дарить цветы, звать на свидания.
Коллеги — завидовать и просить советы.
На работе — повышение, зарплата, успех.
Тётенька-девушка стала счастливой.
Покупала наряды. Ездила на курорты. Ела сельдерей.
И вот — встретила там дяденьку. А дяденька ей и говорит:
— Вы, конечно, красивая… но вам бы чуть-чуть поправиться.
Та-дам!..
Обиделась тётенька.
Теперь — на дяденьку.
И на обманщицу-судьбу.
Вернулась домой.
И в слезах побежала в булочную...
Что? Ждёте развязки?
Вот вам сразу три морали:
1. Нет ничего проще и прекрасней, чем хранить верность тому, что любишь.
Даже если это калорийное и с изюмом.
2. Решила меняться? — меняйся.
Но никого не слушай.
Тем более всяких мудаков мужиков.
3. Не хочешь меняться?
Любишь булочки? — не ной и не рефлексируй!
Выбрось весы. Ешь.
Люби. И запей чаем.

Еврейский портной



— Сёмочка, сыночка, ты, конечно, уже страшно, жутко взрослый...
— Папа!
— Не перебивай, я настроился.
Я долго думал, и мине надо сказать, тем более шо пока мамы рядом нету.
Так вот.
Ты, конечно, тама у своих акадэмиях нахватался умных знаний, и, главно дело, шо почти сам учился.
Конечно, это твоя заслуга, кто бы спорил, я не буду.
Но вот пришёл, как говорится, час расплаты.
В смысле пришло время сбора урожая.
Так вот.
Ты приехал. Уже отдохнул от учебы. И пора заняться делом.
И шо я вижу?
Я тибе доверил самого любимого нашего клиента.
Софу Марковну!
Сёмочка, ты знаешь, шо такое хороший клиент?
Так вот!
Хороший клиент — это как любимый родственник,
тока ещё лучше, потому шо он ещё и платит тибе денюшку.
Причём платит каждый раз.
Так вот.
Я не знаю, чему тибя там в твоих акадэмиях учили,
но я вижу, шо платье ты кро́ишь на Софу Марковну не совсем правильно.
Сыночка, де? Покажи папе, де хоть одна вытачка?
— Папа, это сейчас так модно.
— Бэз вытачек?
— Ну! Это такой стиль одежды для женщин, «Бохо». Бэз вытачек!

— Сёмочка, бэз вытачек — это не платье, бэз вытачек — это мэшок... для картошки.
А в случае с Софой Марковной, это чехол... на... на...
— На танк?
— Боже упаси. На танк! Для танка нужно дуло. Скорее, на комбайн.
— Ну, папа, при таком телосложении, как у Софы Марковны, вытачки не помогут.
— Здрасте!
Вытачки из Софы Марковны сделают не комбайн, а автомобиль «Мерседес», причем типа внедорожник.
Чуешь разницу!
— Ну где же делать вытачки, если у ней бюст 130 см и бедра 130 см?
— У ней шикарный бюст и не менее шикарные бедра.
Мечта многих!
А вытачки делай. Вертикальные, на плечевых швах.
Вытягивай ей силуэт и делай подкройные бока.
А то она уйдет до другого портного.
— Папа, но это уже не стиль «Бохо».
— Для Софы Марковны не нужен никакой стиль.
Она сама... стиль. Ты видел ее походку? Она плывёт как... как...
— Как баржа?
— Адиёт! Как бригантина.
— Папа, ну я так не могу.
У нас был предмет «Дизайн и новые направления в лёгкой промышленности»,
там так красиво показывали новые тенденции моды.
Мы смотрели выставки парижские.
— О! Париж!
Это красиво.
В Париже бригантину не встретишь, тока мэлкие рыбацкие лодки.
— Ну не скажите, папа. А яхты миллионэров? А океанские лайнэры?
— Яхты миллионэров пусть обшивают другие.
Нам ихние яхты до... яхты.
У нас своих шаландов полные кефали.
Делай вытачки.
Экспериментировать твоё бохо будем на маме.
Она ж от нас не уйдет до другого портного.

немного морали - выбирайте сколько и с кем пить
 

над пьяными друзьями

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.

в "города"...


– Опоздал опять.
Голубь уселся поудобнее и клюнул какую-то невидимую крошку на крыле горгуля.
– Каюсь, мессир. Пятница, сами понимаете.
– Снуют небось туда-сюда, дороги все запрудили?
– Точно так. Как вы здесь, ваша милость?
Горгуль хмыкнул и скривился ещё пуще обычного.
– Да как как. Скукота адская.
Плеваться вниз надоело.
Смотреть надоело.
Да и какой смысл – закутанные все, ни бочка женского не углядеть, ни коленки.
– Не печальтесь, мессир. Весна близко.
– И то ладно. Чего там вообще в мире-то делается?
С крыши сорвался кусочек штукатурки, голубь проводил его вниз задумчивым взглядом.
– Да как вам сказать. Стабильности нет...
– Люди, что с них взять.
Стабильное у них только «хм, зачем я пришёл на кухню» и крошки на диване.
А, ну и недосып.
– И мемы с котиками, смею заметить.
С ними тоже завидное постоянство наблюдается.
– Ну хоть это радует. Так и что говорят, когда наладится-то?
– Говорят, с понедельника.
– Аа.
Ну это тоже стабильно.
Да ну их, впрочем.
Давай в города лучше.
– Только на этот раз прошу не жульничать, мессир.
Горгуль легонько качнул левым крылом и поёрзал, устраиваясь поудобнее.
– Да чтобы я, да ни в жизнь.
Всё, я начинаю.
Единорожск. Тебе на "к".


внезапно небо приоткрылось
там показался чей то глаз
и над землёй раздался голос
о господи так и кишат

говорим?




Девочки начинают говорить раньше, потому что им надо многое успеть сказать.
У мужчин ведь оно как. ㅤМолчит.
"Мужик сказал - мужик сделал". ㅤИ опять молчит.
ㅤА у женщин всё иначе...
ㅤЖенщина сказала.
Подумала.
Передумала.
ㅤПожалела, что сказала.
ㅤСказала снова.
ㅤПодумала - зачем сказала снова?..
ㅤПодумала - зачем передумала?
ㅤПодумала, что сказать теперь..?
ㅤСказала.
Передумала.
ㅤПодумала...
стоит ли ещё что-то говорить..?
ㅤПодумала - стоит.
ㅤСказала.

Песенка мышонка



Жила-была в лесу мышь.
Жила долго и, преуспевала даже на различных поприщах.
Любила в солнечный денёк влезть на пенёк, да и исполнить песенку.
А то и не одну.
Тем и кормилась.
Пела мышь хорошо, ну или считалось, что хорошо, но в общем не бедствовала.
Подношения за концерты были немалые,
так что ближе к пенсии кроме чепца с рюшами,
обзавелась животинка и норками в центре леса возле пенька, и кладовыми с припасами,
и кое какими связями в животном мире.
Но как и совсеми старухами случилась и на нашу проруха.
Надулась она однажды на крупу неудачно.
И что-то пошло не так, то ли крупа не та, то ли дулась не так, но забрали у мышки одну норку.
Вернее даже не норку, деньги от продажи норки.
Однако ж придя в себя и сдувшись до обычных размеров,
животинка наша норку себе вернула, а вот денег за неё нет.
Но тут поднялся эль шкандаль. На концерты идти к ней не хотят.
В стенгазетах о ней даже пьяные муравьи строчат заметки после трудового дня.
Удалось уровнем дерьмовыбросов затмить даже старую крысу с молодой галкой,
сваливших в неудачный час в соседний лес.
И тут мышь доказала, что не зря долго живёт.
Заявила, что была под воздействием гороха, отравилась газами, не ведала, что делает.
Деньги за норку вернёт.
И не нравится мне во всём этом один момент.
Вроде бы и справедливость восторжествовала.
Но сдаётся мне, что это была репетиция.
Кто-то очень грамотно срежессировал возмущения жителей леса.
Шепнул нужным зверятам нужное и вовремя.
Те своим передали.
За неделю все на уши встали и продавили нужное решение.
Норка норкой, крупа крупой а мышь без галчонка
а могла бы ещё примадонничать и крутить педали эстрады

женщины лгут?


Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила напёрсток в реку.
Заплакала швея горькими слезами.
Появился перед ней Господь и спросил:
— О чем плачешь, женщина?
— О, мой напёрсток упал в воду, а я только шитьём могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой напёрсток с сапфирами.
— Это твой?
— Нет.
Тогда достал он золотой напёрсток с рубинами.
— Это твой?
— Нет.
Тогда достал он простенький кожаный напёрсток
— Это твой?
— Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три напёрстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем,
и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды.
Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
— Это твой муж?
— Да, — ответила швея.
— Ты солгала! — рассердился Господь.
— Да, я солгала, — заплакала женщина.
Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита.
Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлёк моего мужа.
А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих!
Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями!
Только поэтому я обманула тебя.
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Потому что если женщина и лжёт,
то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других!


почему какой-то бабёнке тов. Б проявляется при малейших слезах
а остальным хоть всё семейство утопит с соседями и их хомяками не приходит никак.
может громкость воплей подкрутить или ещё топором надо поработать было
и почему мадамам приходит - а мужичёнкам нет. свободу!!! свободу и равенство!!!
потеплеет - выходим и топим баб с подвывами - может снизойдёт???!!!

прытча
 

одна жена, зайдя в глубину леса,
вышла на большую поляну и остановилась возле столетнего дуба.
Оглядевшись по сторонам, она торопливо залезла на сук и.. . обратилась гадюкой.
Три дня муж не сводил глаз с жены-гадюки,
три дня змея висела вниз головой, шипела,
а с ее языка все капал и капал яд.
Ровно через трое суток яд перестал капать, змея соскользнула с дуба и вновь обратилась женщиной.
Хлопнула в ладоши, засмеялась счастливым смехом и бегом кинулась к дому.
Муж едва успел опередить ее.
Хвала женщинам, изливающим годовой запас яда за каких-нибудь три дня!

Сомалиец, но не пират...



Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто
со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.
"Sука и предатель" —
читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.
К нашему изумлению, Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.
Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.
Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка,
которая в войну питалась картофельными очистками,
удивлялась разнообразному меню ссаного кота.
— Галя, а чем он заслужил такие обеды?
Он что, воевал?
Ладно ещё вот эти собаки-спасатели... ну которые вытаскивают людей из-под развалин...
А твой Мусик кого-то спас?
Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.
Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку,
в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала,
что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину,
тихо себе под нос сказала "*уянизации".
Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
— И пусть всегда кто-то из вас будет рядом.
Он плохо переносит одиночество.
— Что он не переносит?! — переспросила бабушка.
— Одиночество, — повторила Галя и потупив взгляд добавила, — с ним играть надо, чесать, гладить.
Только голову не трожьте — этого он не любит.
Лучше по спинке.
Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь — это положила руку сомалийцу на голову, между ушей.
Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
— Ну что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть,
чтобы животное не подумало умирать от одиночества.
Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика.
Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь.
За час беготни кот поймал ровно нихрена.
Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы,
проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх.
В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.
На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
— Давай, витаминизируйся, Лен!
Завтра кролика будем пробовать!..

а какже в иначе
 

Торг с котом





Кот ко мне подходит, говорит:
— Ухожу я от тебя. Ещё две недели доработаю домашним питомцем и ухожу.
Мне в другом доме лучшие условия предложили.
— Какие ещё условия?
— Зарплата выше, социальная защита, надбавка за вредность бабушки.
Да ещё с повышением в должности.
— Ты - кот, — объясняю ему.
Какое у тебя может быть повышение в должности?
— Меня на должность леопарда зовут. Соответственно и ставка выше.
— Ладно, — говорю. Не торопись.
Я тебе ничего не плачу.
Хочешь, в три раза больше тебе платить буду?
— В три раза от ничего — это сколько?
— Ничего, — говорю. — Но в три раза больше.
— Мало, — говорит кот, подумав.
Давай в 10 раз больше.
— В пять, — торгуюсь.
— В восемь, — важно сказал кот.
Это моё последнее слово.
— Уговорил...
Кот подумал, говорит:
— Ладно...
Пока останусь...
А как с повышением в должности?
Меня интересует карьерный рост.
— Хорошо. Теперь ты — рысь.
— По лапам.
— По лапам!
И мы с довольными рожами разошлись каждый в свой угол.

припомним
 

приметы, в которые многие верили



Те, у кого детство пришлось на СССР или на 90-е годы,
наверняка могут вспомнить десяток-другой примет,
в которые верили почти все мальчишки и девчонки.
Что-то из этих суеверий имеет более глубокие языческие корни.
Что-то просто неслось из двора во двор и даже непонятно как закрепилось в сознании очень многих.
Итак, вот наивные, трогательные, милые, в чем-то смешные #приметы и суеверия,
к большинству их которых мы относились серьезно.
А, может, и сейчас их учитываем.
1. Нельзя переступать через человека, который лежит.
Иначе человек этот больше не сможет расти.
Чтобы ослабить действие приметы – нужно обратно через него перешагнуть.
2. В то время, когда человек сдает экзамен, – его нужно нецензурно ругать
Чем активнее ругаете – тем больше ему повезет, все пройдет легко.
3. Накануне экзамена или важной встречи нельзя мыть голову
Иначе все забудешь, а на самой встрече или экзамене не будет ни ума, ни сообразительности.
4. Не оставлять тетрадку или книгу открытой
В ночь перед экзаменом, зачетом нельзя оставлять открытые учебники или тетради –
забудешь все выученное, экзамен не сдашь.
5. С какого глаза упала ресничка
Увидел, как у кого-то упала ресничка?
Пусть угадает с какого глаза – тогда увидевшему будет удача, можно загадывать желание.
6. В каком ухе звенит
Звенит в ухе? Спроси кого-то из окружающих – пусть угадают, в каком именно.
Угадали?
Загадывай желание – исполнится.
(Вообще-то довольно тревожный признак, повествует о повышенном давлении)
7. Не кривляйся – таким навсегда останешься
Не гримасничай, не коси глаза, никого не изображай – иначе таким тебе и быть
8. Если между вами прошли
Если между вами кто-то прошел – вы поссоритесь.
Чтобы примета не подействовала – нужно сцепиться мизинцами и сказать: «Мир».
9. Шлепнула по попе – отбила жениха
Одна подружка шлепнула другую – отбила парня.
10. Не показывай на себе
Здесь то же, что и с приметой из пункта 7.
11. Книга под подушкой
Накануне экзамена или контрольной нужно книгу, тетрадку,
по которой все учил, положить под подушку.
Так все обязательно запомнится.
12. Счастливый цветок сирени или клевер
Цветок сирени с пятью лепестками или больше,
а так клевер четырёхлистный – если нашли, что обязательно нужно съесть.
Загаданное желание сбудется.
13. Друг наступил на ногу – ответь
Надо быстро наступить в ответку, иначе ссоры не избежать.
14. Гадание по книжкам
Задаешь вопрос и спрашиваешь друга или сам наугад называешь: страница, номер строки.
Вот и ответ на ваш вопрос.
15. Гадание по песням
Подходило для кассетных магнитофонов или для радиоприемника.
Задаешь вопрос и щелкаешь наугад.

16. Не садись, не ложись с краю – крайним будешь
Тебе не повезет, останешься одиноким.
17. Столкнуться лбами – к ссоре или болезни
Чтобы этого не случилось – надо сразу рассмеяться и сказать: «Яичко разбили»
18. Съесть счастливый билетик
Если попался счастливый билетик – нужно загадать желание и билетик съесть.
(Счастливым считается полученный в общественном транспорте билет,
в шестизначном номере которого сумма первых трёх цифр совпадает с суммой трёх последних.)
19. Загадай желание, если сидишь между людьми с одинаковыми именами
Не упусти момент, если сидишь между тезками!

50% - это же почти половина!!!!
 

Света


Галя еще раз проверила закрыты ли окна,
спички спрятала и, присев у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:
- Светочка, мама пошла в парикмахерскую.
Позвонит приятный мужской голос, скажешь: «Мама уже вышла».
Это парикмахер…
Позвонит противный женский голос, спросит: «А где Галина Петровна?"…
Это с работы.
Скажешь: «Она пошла в поликлинику… выписываться!»…
Не перепутай.
Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.
- Будет семь, - поправила Света.
- Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?
- Помню, - ответила Света, - Никому.
- Верно! А почему нельзя открывать, не забыла?
- Бабушка говорит:
«По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят,
прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями,
а сами непослушных девочек топят в ванне!»
Правильно?
- Правильно.
- А бабушка придет, ей открывать? – спросила Света, откручивая кукле ногу.
- Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.
- А если сегодня?
- Я сказала: завтра!
- А если сегодня?
- Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит!
По домам ходит, деток ворует.
Еще есть дурацкие вопросы?
- Нету вопросов! –
ответила Света, внимательно глядя, куда мать прячет от нее французские духи.
- Вроде порядок, - Галя цепким взглядом таможенника ощупала отражение в зеркале,
Буду часа через два.
Нет, через три!
- Так долго обстригать будут? Ты не слон!
- Не обстригать, а стричь.
Это плохой мастер все делает тяп-ляп, а хороший мастер,
Галин голос потеплел, - настоящий мастер все делает хорошо, поэтому долго.
Никому не открывать!
Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла.
Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона опрокинула на голову кукле, приговаривая:
- Вымоем Дашке голову и будем обстригать.
Не волнуйтесь, настоящий мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо!
Тут раздался звонок в дверь.
Света побежала в прихожую и звонко спросила: «Кто там?»
Хриплый голос ответил:
- Открой! Это я – твоя бабушка!
- Здравствуй, бабуля! А зачем таким страшным голосом говоришь?
- Да, простыла, внученька!
Уж и молоко с медом пила, а все хриплю! Открывай!
- Бабушка! Мама сказала: ты завтра приедешь!
А сегодня еще сегодня!
- А я сегодня и приехала! Открой!
Темно на лестнице и ноги сильно болят!
Света набросила на дверь цепочку.
- Бабушка, - задумчиво сказала она через дверь, - я открою, а ты – бандит?
- Какой еще бандит?! – бабушка закашлялась.
- Обыкновенный. Сама говорила.
Прикинешься бабушкой и в ванне утопишь!
Приезжай завтра, будешь бабушкой!
Старушка спустилась на ступеньку, заплакала:
Стыд-то какой! Во, дите воспитали!
Родной бабке через двери не верит! Бессовестная! Когда мать с отцом будут?
- Папа после работы, - донеслось из-за двери,
А мама пошла выписываться к парикмахеру.
- Куда? – бабушка вскочила, - Все Сереже расскажу!
Вертихвостка!
И ты вся в нее, вся!
Вот возьму и умру тут!
- Бабуль! Бабуль! – пробивался из-за двери детский голосок,
Ты не умрешь! Мама сказала, ты сначала всех нас похоронишь!
- Это Галка про меня такое сказала? Змеюка!
Все Сереже расскажу! Про всех парикмахеров!
Еще неизвестно, от какого парикмахера дочь!
В это время по лестнице подымался мужчина в сапогах и спецовке.
Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах, он остановился:
- Кого оплакиваем, бабуля?
Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственная внучка, было так стыдно,
что бабушка, проглотив слезу, соврала:
- Давление у меня пониженное сынок… Второй день с лестницы падаю.
- А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь!
весело сказал мужчина, нащупывая на двери звонок.
- Кто там? – спросила Света.
- Ребятенок, открой! Тут старуха концы отдает!
- Дядя! Там темно, вы потрогайте, – эта старуха, может, старый бандит!
- Мерзавка! – взвыла бабушка,
Перед людьми не позорь!
- А, так там внучка твоя оказалась? – сообразил мужчина.
Чья бы там внучка не была, а отпереть будь любезна!
Слышь меня, стерва несовершеннолетняя!
- А при детях ругаться нельзя! – сказала Света, - Папа при мне никогда не ругается.
Сначала уложит спать, дверь закроет и потом ругается с мамой!
Понял, сын сукин?!
- Во дает! – одобрительно хмыкнул мужчина
Перспективная девочка подрастает!
- А вы кто такой там?
Один – бабушка, второй – дедушка, что ли?
- Я-то? Я дядя Коля-водопрово…
Бабушка, ладошкой зажав мужчине рот, зашипела:
- Не водопроводчик!
Только не водопроводчик!
Ей про водопроводчиков такого наговорили!
Вы… почтальон!
Дядя Коля, пытаясь оторвать от себя бабушку, бранился шепотом:
- Чтоб вы сгорели!
Почему водопроводчиками пугаете?
У нас что, почтальон не может стать бандитом?
- Но я прошу вас! Скажите: почтальон, - она откроет!
Дядя Коля сплюнул в сердцах:
- Слышь ты там! Открой! Оказывается я почтальон!
- А голос как у водопроводчика!
- Бабусь, внучка воспитана не слабо!
Граница на замке!
Придется ломать дверь!
- Ломайте! – бабушка махнула рукой, - только аккуратно, как свою.
Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс:
«Отвори потихоньку калитку…» начал выламывать дверь.
Удары кувалды гулко бухали на всю лестницу.
Но, во-первых, соседи плохо знали друг друга в лицо.
Во-вторых, на площадке был полумрак.
А в третьих, как-то неловко спрашивать у незнакомого человека,
в свою квартиру он ломится или в чужую?
Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала:
Мама! Мамочка! Меня утопят! – она дрожащей рукой задвинула засов старого замка,
которым давно не пользовались, но с двери так и не сняли.
По лестнице, насвистывая, подымался Светин папа.
Увидев в полутьме сопящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в ухо.
- Сереженька, не бей! Это свои! – завопила бабушка и бросилась разнимать.
Мужчины метили друг в друга, но в темноте, в основном, все доставалось бабушке,
как обычно и достается разнимающим.
Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины успокоились и начали приводить ее в чувство.
Наконец все очухались, помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь.
- Света, открой, деточка! – простонал Сергей, держась за скулу.
- Сейчас, папочка, - ответила Света
А ты правда, мой папа?
- Другого папы у тебя пока что нет!
- А бабушка говорит, я от какого-то парикмахера получилась…
- От какого парикмахера?
- Сереженька! – бабушка в темноте выразительно посмотрела на сына
ты его не знаешь!
Я все расскажу, если попадем в квартиру!
В это время на площадке остановился пухлый мужчина.
Переводя дух, он сказал: "Бог в помощь! А что с дверью делаете?"
- Видите ли… - замялся Сергей, - сигнализацию ставим.
Мало ли…
- Ага, - ухмыльнулся водопроводчик,
Можно вызвать на дом, а можете сами дверь в милицию отволочь.
Установка дешевле обойдется!
- Понял! – пухлый стал быстро подниматься по лестнице.
Сергей тряханул дверь.
- Светочка, открой немедленно, гадина!
У меня ключи, отопру, выпорю!
- Выпорешь, если отопрешь! – Света вздохнула
Я на старый замок закрыла, от него ключей ни у кого нету.
Даже у папы, если он это вы.
- Ну, что делать? – Сергей закурил.
Деньги мне надо забрать!
Деньги!
До двух держат цветной телевизор маленький за двести рублей!
- Как двести? Он четыреста стоит! – удивился дядя Коля.
- Да цельнотянутый! Прямо с завода!
- Что такое цельнотянутый? – спросила бабушка.
- Ворованный, утянутый, значит, - объяснил водопроводчик
Цельнотянутый грех не взять, грех!
- А мой папа говорил:
Воровать нехорошо! Значит, вы там одни бандиты собрались!
- Нехорошо родному отцу дверь не открывать! – крикнул дядя Коля,
- Дура старая!
В это время наверху что-то громыхнуло, охнуло и, ругаясь, покатилось вниз.
Это были супруги Бирюковы из 57-й.
Они волокли дубовую дверь.
Тяжелая дверь неслась быстрей Бирюковых, била их о стены, перила, мотая из стороны в сторону.
- Что случилось? – успел крикнуть водопроводчик.
- Сказали: сегодня всем поставить сигнализацию!
Завтра бандитов ждут!…
- Сумасшедшие! – бабушка покачала головой
Уже слух пустили с вашей легкой руки про сигнализацию!
Сейчас все двери посрывают!
И, действительно, наверху что-то грохнуло.
Потом еще раз грохнуло в другом месте.
Люди рвали двери с петель.
- Света! – Сергей постучал в дверь кулаком
Слушай внимательно!
Мама сказала, чтобы ты никому не открывала дверь, и ты молодец, что слушаешься, дрянь!
Но про то, что деньги просовывать под дверь нельзя, мать ничего не говорила, правда же?
А, если человек, не заходя в дом, скажет, где у вас лежат деньги, значит, он тебе кто?
- Вор! – ответила Света.
- Идиотка! Он твой отец!
- Были бы моим папой, знали бы, что денег у нас нет!
Папа все время кричит маме, «нету их, я не ворую!»
Никак бандитом не может устроиться!
Сергей стукнулся головой в дверь.
- Светочка! У меня в копилке кое-что припрятано!
Клянусь тебе, в ванной. За ведром. В мыльнице.
Под мылом лежат деньги!
Вынь, просунь бумажечки под дверь!
За дверью было тихо.
Наконец, послышались Светины шажки.
- Бандиты, вы здесь?
- Здесь мы, здесь, доченька! Просовывай!
- Там нет мыльницы с деньгами, только папины носки.
Сувать?
- Украли! - взвился Сергей
В кои-то веки в доме появились деньги и сперли!
Бандюги пронюхали! А может они там?! Дядя Коля, навались!
Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули в квартиру…
Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький телевизор.
Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком расплатились и он, возбужденный червонцем, хвалил хозяйку.
- Что ж ты папочку обманула, доченька, - перебила его Галя, - сказала, «мыльницы нет»?
- Испугалась!
Бандиты узнают – деньги есть и дверь выломают.
А они все равно разломали!
Все засмеялись.
- Соображаешь! Молодец! – сказал водопроводчик, укладывая на хлеб десятый кружок колбасы
запомни: детям обманывать старших нехорошо!
Сначала вырасти, стань человеком!…
За стеной временами слышались стоны и треск.
Это соседи волокли двери на установку сигнализации.
- Ничего не понимаю, - сказала Галя
Тащат и тащат! Может, правда?
Весь дом засигнализируется, а мы опять, как дураки?
- На какие, позвольте спросить, шиши?! – вскинулся Сергей,
Я и так весь в долгах!
- Папочка заплати, а то меня в ванне утопят!
- Да где ж я денег возьму, доченька?
- Я знаю, где, - сказала Света
у бабушки на антресолях пол-валенка деньгами набито!
- Врунья бессовестная! – завопила бабушка – какие пол-валенка?!
Там ботик крохотный...
- Значит, в валенке мамочка деньги свои прячет!
Это у папы в мыльнице кусок мыла остался, долги отдать!
Наступила тишина.
Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и сказал:
- Я извиняюсь. Домой надо.
Девять часов… Пора сына пороть.
Ведь кроме меня у него никого нет.
Это у вас нормальная семья.
Счастливо оставаться!