Не так давно в VIP у нас были дискуссии об экранизациях. И, в частности, об экранизации романа Станислава Лема "Солярис". Как известно, Лему экранизация не понравилась. А сегодня совершенно случайно нашла вот это...

Станислав Лем об экранизации романа "Солярис"

Как известно, Станислав Лем не очень лестно отзывается о вышедшем на экраны в 1972 г. фильме "Солярис" режиссера Андрея Тарковского.



"К этой экранизации я имею очень принципиальные претензии. Во-первых, мне бы хотелось увидеть планету Солярис, но, к сожалению, режиссер лишил меня этой возможности, так как снял камерный фильм. А во-вторых (и это я сказал Тарковскому во время одной из ссор), он снял совсем не "Солярис", а "Преступление и наказание". Ведь из фильма следует только то, что этот паскудный Кельвин довел бедную Хари до самоубийства, а потом по этой причине терзался угрызениями совести, которые усиливались ее появлением, причем появлением в обстоятельствах странных и непонятных. Этот феномен очередных появлений Хари использовался мною для реализации определенной концепции, которая восходит чуть ли не к Канту. Существует ведь Ding an sich, Непознаваемое, Вещь в себе, Вторая сторона, пробиться к которой невозможно. И это в моей прозе было совершенно иначе воплощено и аранжировано... А совсем уж ужасным было то, что Тарковский ввел в фильм родителей Кельвина, и даже какую-то его тетю. Но прежде всего - мать, а "мать" - это "Россия", "Родина", "Земля". Это меня уже порядочно рассердило. Были мы в тот момент как две лошади, которые тянут одну телегу в разные стороны... В моей книге необычайно важной была сфера рассуждений и вопросов познавательных и эпистемологических, которая тесно связана с соляристической литературой и самой сущностью соляристики, но, к сожалению, фильм был основательно очищен от этого. Судьбы людей на станции, о которых мы узнаем только в небольших эпизодах при очередных наездах камеры, - они тоже не являются каким-то экзистенциальным анекдотом, а большим вопросом, касающимся места человека во Вселенной, и так далее. У меня Кельвин решает остаться на планете без какой-либо надежды, а Тарковский создал картину, в которой появляется какой-то остров, а на нем домик. И когда я слышу о домике и острове, то чуть ли не выхожу из себя от возмущения. Тот эмоциональный соус, в который Тарковский погрузил моих героев, не говоря уже о том, что он совершенно ампутировал "сайентистский пейзаж" и ввел массу странностей, для меня совершенно невыносим".
Из книги "S.Beres'. Rozmowy ze Stanislawem Lemem" (Krakow, WL, 1987, s.133-135)

И еще об этом же в интервью газете "Московские новости" (номер от 18.06.1995 г.): "Солярис" - это книга, из-за которой мы здорово поругались с Тарковским. Я просидел шесть недель в Москве, пока мы спорили о том, как делать фильм, потом обозвал его дураком и уехал домой... Тарковский в фильме хотел показать, что космос очень противен и неприятен, а вот на Земле - прекрасно. Но я-то писал и думал совсем наоборот".

Как известно, автору виднее... А я вот, например, фильм Тарковского люблю...

а мне и книга нравится и фильм... ) я их воспринимаю совершенно отдельно друг от друга... и то и другое - шэдэвр... каждый по своему...
а Лема интересно было почитать...
а еще - ты выбрала самый мой любимый фрагмент из фильма...

Совершенно верно! Я тоже воспринимаю роман и фильм по отдельности. А фрагмент и мой любимый

стыдно признаваться, но книгу я не читала, зато фильм Тарковского мне всегда очень нравился... не обязательно ведь воспринимать его именно как экранизацию...можно просто получать удовольствие...

Согласен с тобой, Жанна.
Просто для самого автора "Солярис" - произведение совершенно особое.
Как-то давно в одном из интервью с Лемом прочитал такие его слова:
"Есть у меня один роман, который я очень люблю, хотя сам не до конца понимаю - Солярис"
Не ручаюсь, что дословно, но смысл такой.

тоже как то выкладывала фрагмент статьи, оказалось интересным и не только мне...

Уникальное искусство балансирования Билла Дана



Билл Дан (Bill Dan) - скульптор и мастер перфоманса, который специализируется на создании каменных скульптур. Он создает то, что кажется невозможным, доказывая, что невозможного в этом мире нет. Невероятное умение мастера балансировки Билла Дана (Вill Dan) позволяет ему создавать потрясающие балансирующие башни из камней самой разной величины.



Билл Дан, который родом из Индонезии, живет в настоящее время в Сан-Франциско, ежедневно удивляя жителей этого мегаполиса своим искусством. Толпы людей собираются вокруг мастера, чтобы своими собственными глазами увидеть, как он бережно сооружает свои пирамиды, используя то, что смог найти на берегу океана. Для демонстрации своего уникального умения, Билл может создать скульптуру из балансирующих камней всего за несколько минут. Скульптор занимается усовершенствованием своего искусства уже коло 15 лет. Ловкие и умелые руки мастера могу заставить гармонично балансировать громадные булыжники вместе с мелкими камнями.










И несмотря на шаткий вид каждой аккуратно сооруженной башни, местные птицы очень уверены в их прочности, они даже пытаются сделать из них насест, что очень часто становится причиной того, что скульптуры рушатся.






Чтобы доказать, что он может заставить балансировать не только камни, Билл Дан создает скульптуры из балансирующих жестяных банок от кока-колы, из бокалов и даже пары кроссовок.








В 2004 году, Билла Дана показали по местному телеканалу KQED в телешоу «Сотрудничество с природой». С того времени у него не прекращают брать интервью, он постоянный гость в разных шоу и передачах в США, Японии, Кореи и даже Филиппинах.

М .. да !!

Это интерессно: В США построили подводное кладбище

14.05.2008
На Атлантическом побережье США построен искусственный риф, на котором расположилось подводное кладбище.
Как сообщают американские СМИ, кладбище площадью 6,5 гектара рассчитано на 125 тысяч погребений. На глубине 14 метров все как на поверхности: ворота, дорожки, мемориальные доски и даже скамейки у захоронений.
Пепел усопших смешивается со специальным цементом, водолаз доставляет его на дно и устанавливает мемориальную доску. Все используемые материалы — цемент, сталь, бронза — имеют такой же уровень жесткости, что и морская вода, и потому не разрушатся солеными волнами океана.
Для простых смертных погребение обойдется от $995, а быть похороненным в статуе льва будет стоить уже $6 495.
Искусственный риф не только служит последним приютом любителям глубин, но и защищает Флориду от ураганов.
Создатели надеются, что подводное кладбище (Neptune Memorial Reef) станет одним из самых посещаемых дайверами мест планеты.

Фото: АР

простите... но я просто не могу, не могу это не выложить! )

Ольчаааааааа! Ты решила меня добить?

Жанн, я сама пять раз смотрела, пять раз умирала...) до сих пор понять не могууу, жива или нет...)

"- Пиковая Дама появись! Пиковая Дама появись! Пиковая Дама появись!
- Смотри... смотри... Видишь?! Ааааааааааааааааа! - И топот нескольких пар ног, резво сбегающих по лестнице темного подъезда. И всегда откроется одна из дверей, и какая-нибудь старуха прокричит:
- На улице вам не гуляется?! Черти! Хватит орать!

А на улице - солнце и пыльная зелень, и все, словно воском, покрыто июльской жарой.
- Видел? Пятнышко... Она...
Вот думаю сейчас - ну вызвали бы на самом деле эту Пиковую Даму? А потом - что? Клянусь - никто не задумывался - а на хрена сдалась эта Пиковая Дама, для появления которой требовалась одноименная карта и зеркальце. Карта клалась под зеркало, на зеркало то ли плевали, то ли капали водой - уже и не вспомню.
Еще вызывали каких-то гномиков - технология куда сложнее, чем с Дамой, поэтому и не сохранилась в памяти.
Зачем? Пощекотать нервы? Архетипично-первобытное начало? Неосознанное желание мальчиков и девочек укрыться в темном помещении?
А ведь были и такие, что верили, что если жвачку положить в блюдце, поставить под кровать, и что-то там прошептать, то наутро в блюдце Окажется очень много жвачки!
Твоя хилая промышленность выпускала несколько сортов жвачки - твердой, как дерево, быстро теряющей вкус. "Три поросенка", "Мятная", "Апельсиновая"... А дети хотели разноцветной! И шариковыми ручками красили ее в темно-фиолетовый цвет. Сколько дряни проникло вместе со слюной в юные организмы? На кого подать в суд?

Секретики!
Нет, формально игры делились на "для мальчиков", "для девочек", "для всех".
Но! Мальчики прыгали в "классики", а девочки тоже играли в войну. Банка из-под монпансье, гуталина или гэдээровского крема с насыпанным песком. Прыг. Прыг. Прыг. Тротуары во дворах - исчерчены мелом. Прыг.
А в темных закутках таинственные, как шпионы, дети - сидят на корточках, в земле роются.
Секретики!
Стеклышко от бутылки, фантики-фольга, бусинки-камушки. Как правило, руками вырывалась ямка, куда клались фантики-бусинки, сверху стеклышко, потом - земля, и, для пущей маскировки - пучок вырванной с корнями травы.
Смысл? Может, чисто психоделическо-янтрический эффект. Поднимаешь траву, пальчиком водишь по присыпанному земле стеклышку, и вот... Красиво! А еще - секретики - способ доверительных отношений. Большая, знаете ли, честь знать - где чужие зарыты, с позволения хозяина маленького сокровища.
- Пойдем, покажу! Только никому не говори! - У нее ободранные коленки, голубые глаза и светлые волосы. Ей семь лет, но она такая романтичная! - А ты свой секретик покажешь?
- Покажу! Только никому не говори!
О! Злой мир! Малолетние хищники! Охотники за чужими секретиками! Выследить, вырыть, осквернить! И такое горе, пальчиком землю, а там... Словно пустая черная глазница, лишенная ока господа!
Да! Отношения. Коммуникации. Без помощи взрослых. Самообучение. Разборки и даже драки. Он украл мой секретик! Словно покусился на тщательно возделываемый внутренний мир, который скрываешь от чужих глаз, и можешь показать только тем, кому веришь.

Если с двух сторон сдавливать канцелярскую скрепку - получиться маленькое сердечко. Очень, знаете ли, модное украшение для воротников школьных пиджаков.

Детские торговые отношения строились не по классическим схемам - Деньги-Товар-Деньги или Товар-Деньги-Товар. Нет, мы, как первобытные занимались натуральным обменом. Товар-Товар. Обмен - увлекательное занятие. Меняли что угодно на что угодно. Потом, правда, одна из сторон могла потребовать свою вещь обратно. Разборки! Таких не любили. Поменялся и поменялся. Все. Или - забирай, но мы с тобой больше не играем. Правильно. Не фиг туда-сюда кидаться. Черт, а ведь и правда, как школа. Без участия взрослых. Помню, целое стадо ковбойцев-индейцев отдал за настоящую кобуру от пистолета Макарова. А потом долго-долго носил в ней железный пистолет, хлопающий пистонами, и с дыркой в рукоятке, куда вставлялась "обойма" - обмотанные черной изолентой гильзы. Второй класс! А сейчас меня хрен заставишь мастерить что-то...

Месяцами играли. Зимой и летом. Ну, хоккей, футбол, тут все понятно. Классика жанра. Первый класс! Налил в кастрюлю воды, поставили на плиту, дождался закипания.
- Зачем ты клюшку суешь в кастрюлю? - спрашивает мама.
О! Я и тогда любил прикалываться!
- Суп клюшечный хочу сварить!
- Ты бы нормального супа вначале поел...
Какой суп? Просто надо загнуть деревянную клюшку "бананом", чтобы ловчей играть было. А потом - перемотать черной изолентой, чтобы шайба не скользила о дерево.

Появление "анкет" - верх мещанского искусства. Тетрадки с рисунками, выполненными фломастерами - ягоды-цветочки всякие, аккуратно оформленные, украшенные вырезками из открыток и журналов. А ведь все шито белыми нитками! Вопросов - много! Но главные, ах эти главные вопросы... "Кто из девочек тебе нравится?" "С кем бы ты хотел дружить?" Там анкетируемые ставили инициалы. Хитрые девочки давали тетради и подругам, чтобы хоть как-то скрыть, сгладить свое любопытство. А мальчиков интересовали ответы на "С кем бы из мальчиков..."
Обучение? Без взрослых? Интересные все-таки анкеты, для психоаналитиков - особо. Только мы и не знали тогда, что это такое. Мы типа простыми советскими школьниками были. Некоторым заполнить анкеты не предлагали. Интересно, как они сейчас, ведь это... Нехорошее клеймо. Полный отстой, короче, а не человек. С помощью анкет девочки умудрялись плести интриги, сравнимые со средневековым французским двором, а потом сами запутывались так... О, полнота бытия! О, искомый смысл жизни! Такие страсти! "Ваша любимая музыка?" "Любимый фильм?". Все хотели знать. На будущее. Хитрые!

Эх, СССР! Даже фейерверки мы изобретали сами. В твоем арсенале - атомные бомбы и ракеты, а детям - два вида хлопушек. Похожая на конфету - ее надо было дернуть за бумажные полоски с двух сторон; и с веревочкой, набитые конфетти, серпантином, или бумажными масками на резиночках - тигр, обезьяна, сова. Резина отрывалась от бумаги через несколько минут. Маски - гавно. Хлопушки - однообразны. Но! Если соскрести с бенгальских огней серебристое вещество, растолочь его... Выкинуть требуху из хлопушки, засыпать порошок, от которого пачкались руки, вовнутрь, воткнуть в снег, зажечь еще один огонь с другого конца, опустить его в хлопушку, отойти на безопасное расстояние. Огонь доходит до серебристого порошка, он загорается... О! Уже красивый фонтанчик получился. Недолговечный, правда... Хлопушечный "капсуль" нагревается.
Бах! Хлопок! И тысячи маленьких искорок разлетаются в радиусе десяти метров. На прошлый Новый год изготовил такую штуку дочке. Она была в шоке оттого, что папа своими руками сотворил фейерверк не уступающий (в своем "классе") массовой пиротехнической продукции.
А добываемый у зазевавшихся сантехников карбид! Ценная штука! Его в бутылку, желательно большую, 0,75 л - от шампанского, или простого вина. Взрослые называли ее "бомбой". Хе! Они правы. Карбид, потом воды, реакция пошла, затыкаешь пробкой! Давление внутри бутылки растет, а потом - к-а-к рванет! Ходили истории, про оторванные руки, выбитые глаза, но лично я не видел ни рук, ни глаз. Может, нам везло?

Наборы "Юный химик". Большой и маленький. Большой - лучше. Инструкции следовать не хотелось. Мешали все подряд. Последствия - пугающие. Для старших классов.

Телефоны. Какие на хрен мобилы! Два детских телефончика, соединенных проводом. Популярны среди дружелюбных соседей. Помню, соседи - так себе. Алкаши. Долго ждал, когда появятся нормальные, чтобы было, где поставить второй аппарат. Потом алкаши переехали, а девочка, занявшая с семьей их квартиру, попала в мой класс. Провод тянулся через форточки. Телефоны поставили, но разговаривали только пару дней. Она мне не нравилась. Вообще, заметил - девочки, что всегда рядом, обретали статус "сестры". Почему так? Может, сказывалось отсутствие некоей тайны? Ведь всегда на виду, знаешь их как облупленных. И даже самые красивые казались привычными и обыкновенными. Не дурнем ли я был, а?
А для улицы мастерились другие "телефоны", из спичечных коробков. Вместо провода - нитка, закрепленная внутри коробка половинкой спички. На расстоянии десять метров можно было слышать друг друга. Один говорит в коробок, другой слушает. Обучение? Не знаю. Но разговаривать можно было только там. Один говорит. Другой слушает. Потом наоборот.

Что такое дартс? Не знали, честное слово! Брали электроды, счищали с них серое вещество, и затачивали о камень. Три вороньих или голубиных пера. Мишень на заборе! Дротики готовы. Лучше распилить электрод на две части. Тогда дротик получался более качественным и поворотливым. Прелесть в том, что кидать его можно было как угодно - он всегда втыкался. Лук из рябины или орешины, стрелы - из той же оперы, как и рогатки. В кино всегда показывали хулиганов с огромными рогатками. Проблемы с размером у режиссеров? Не знаю. Настоящая рогатка должна иметь длинную рукоятку, и небольшие - не более 3 сантиметров "рожки". Рукоятку следовало обязательно обмотать синей изолентой. Такую вещь удобно носить в кармане, и проблем с экстренным доставанием, в случае необходимости, никогда не возникало.
Потом неизвестный Кулибин изобрел "воздушку" - больно стреляющее пластилином оружие. Для изготовления нужен деревянный брусок, насос от велосипеда, проволока, гвозди, и "бинтовуха" - медицинский резиновый бинт. "Бинтовуха" была коричневого и желтого цвета. Желтого - лучше - более эластичная. А еще - пугачи из медных трубок, залитых свинцом; гнутого гвоздя и резинки от маминых бигуди.
- Куда делись из бигуди все резинки? - Так спрашивали мамы.
И поджиги - серьезная вещь, с настоящей пулей. Про поджиги тоже много чего говорили. Ну, ствол разорвало, глаза выбило... Бог миловал.

Зачем-то плавили свинец.

Играли еще и "в пробки". В обыкновенные пробки от одеколонов. Больше всего пробок, само собой, можно было найти в местах сбора алкашей. В игру шли только крепкие пробки. Даже классификация какая-то существовала. Во! Помню пробку - "королеву".

ХУЛИГАНЫ!

Само собой! Куда без этого. Суровые, злые и беспощадные. Наказывали всех, не взирая на возраст. Нет, не всех. Как и сейчас. А тех, кто был замечен в подлости, нелюбви к подрастающему поколению и т.д.
Бери блокнот, юный читатель! И записывай! Может, пригодится! Может, сделаешь такое своему шефу прямо в офисе!
Что тебе надо? Несколько газет и позывы сходить "по-большому". И подключи к этой забаве друга - вдвоем вы, пардон, больше нагадите. Да! Прямо на газету! Целую кучу! А потом... Т-с-с! Заворачиваешь, кладешь под порог, поджигаешь, звонишь врагу в дверь! Ох, черт! Какое манипулирование сознанием и поведением? Ведь и дураку понятно, что открыв дверь, увидев полыхающие газеты... Клянусь - враг начнет топтать их ногами. Нещадно топтать! Инстинкт самосохранения - это вам не хухры-мухры! И врагу плевать - в носках он, босиком, или в домашних тапочках с забавными бубончиками. Итог? Не дай бог вам увидеть итог, бегите подальше. И враг, и вся площадка - в дерьме! Интересно, перевоспитается он? Мы ведь песни поем под окнами ночами, а он - милицию вызывает. А мы - хорошие песни поем. А он - милицию.
Если не перевоспитается, то есть еще способы. Наиболее любопытные - для врагов живущих на первом этаже.
Разрешите представить - Скрипелка и Стукалка. Как Макаронина и Стремянка, был такой мультик. Недавно я приобрел его на ДВД. Дочка не поняла, чему я так веселюсь... А я просто вспоминал детство. О! Я чуть не забыл про Вахмурку и Гржимелика!
Итак - ее Величество Скрипелка. Ты, пиши-пиши, авось и пригодится...
Тебе понадобиться канифоль, суровая нитка и иголка. Иголка, с привязанной к ней ниткой, вставлялась в угол оконной рамы. На другом конце нитки, метров на пятнадцать, за кустом сирени - мы. Враг - спит! Натягиваешь нитку, и начинаешь водить по ней канифолью. Получается - жутчайший в мире музыкальный инструмент, имитирующий стоны восставших из ада. С помощью резонатора - стекла, жилое помещение врага оглашается этими звука. Громкими, надо сказать... Враг включает свет! В этот момент надо сидеть и ржать, только тихо-тихо. Минут через пять свет гаснет. А еще через десять - враг снова засыпает. Где канифоль? Куда дели? И по новой! Вззззииииуууух! Для нервного срыва у врага достаточно часа скрипения. Для длительной депрессии - пара ночей.
Стукалка более милосердна. Монотонна. Тебе понадобится картошка (1 шт.), гвоздик, и, ух, ты такой догадливый, длинная суровая нитка. Стукалка - для лишенных к музыкальной импровизации людей. Гвоздик вбивался во вражью раму днем, пока враг зарабатывал себе на хлеб (буханка черного - от 12 до 18 копеек, прикинь!). Впрочем, в рамах, как показывала практика, и так полно всяких торчащих гвоздиков. В картошку втыкалась иголка с продетой ниткой (10-12 см), и, сейчас я понимаю, что в этом было нечто вудуистическое. Кончик нитки завязывался на гвоздике. В итоге - висит картошка на окошке. Но! Длинная нитка соединялась с короткой, на которой - картошка. Пошли, друг, за сирень. Потому как наступила ночь. И враги всего мира спят! Лишь далекий собачий лай случайно залетел с лихим ветром. Ниточку потяни и отпусти. Картошка - стук о стекло! Пауза! Тут нельзя спешить. Пытка холодными каплями на бритый череп, вот на что это похоже! Тук! Пауза! Тук! Тук! Тук! Замри, когда включится свет, когда враг будет смотреть в окно. Не бойся, картошку он не заметит, ведь ты ее так ловко закрепил. И он идет спать, ведь завтра - на работу.
Тук! Тук! Тук!
Страшная вещь!

Химическая атака? Или маскировка? И то - и другое! Канцерогенная, как я сейчас понимаю, вредная для здоровья "дымовуха". Медиаторы, яркие линейки, но лучше - большая кукла-неваляшка! Из неваляшки можно изготовить целую дымовую бомбу. Режешь на мелкие кусочки хрупкую, похожую на яичную скорлупу пластмассу. Заворачиваешь ее в газету, поджигаешь, и тут же придавливаешь каблуком. Начинает валить едкий дым. В помещении - не рекомендуется. Вонять будет несколько месяцев. При использовании желательно надевать противогазы. Мы не надевали. Дышали. Зря, так думаю.

Много чего было. Вырезанные валенки, с загнутым верхом, с продетыми шнурочками. Штаны с начесом - мерзкого цвета - коричневые, или темно-синие. Пальтишки в клеточку. Снегоходы "Чук и Гек" и просто листы железа, которые развивали большую скорость, чем санки. Трубки, как у индейцев, стреляющие спицами. Ловля голубей с помощью петли или деревянного ящика. Зачем? Бедные, надутые через соломинку лягушки, пытающихся, ага, нырнуть под воду. Майские жуки, которых все непонятно зачем, с гиканьем, ловили, а потом рассуждали - это самец, с длинными усиками, а это - самка. Отдельно стоял - "цыган". Жук не с красно-коричневыми, а черными, как у гусара усами. Уже тогда проявлялись определяющие черты характера. Некоторые целую банку набивали жуками, вперемежку с березовыми листьями. Листья - типа еда, чтобы жукам было чем питаться. Днем жуки впадали в коматозное состояние, а по ночами недовольно шуршали и гудели в банках и коробках. Выпусти в комнате, и он начнет кружиться вокруг люстры... Очень часто про жуков забывали и они гибли в неволе. Гибли, начали разлагаться и вонять. У самых жадных, тех, которые набивали банки воняло сильнее.
Черт, и сейчас жуков ловят. Кто-то говорил, что в аптеке за крылья жуков дают какие-то деньги. Потом стали говорить, что за литровую банку сигаретного пепла в аптеке дают бешеные деньги. Кто-нибудь насобирал? А? Помню, читал список лекарственных трав, принимаемых аптекой за деньги. Ну, хотелось заработать свои деньги. Именно - свои. Впечатляла цена за "лепестки васильков" - 25 рублей за килограмм. Нет, я не ходил за лепестками. А сейчас думаю - вот уроды, аптекари. Ведь это столько лепестков надо насобирать. Нереально как-то... Как и с пеплом. А свои 25 рублей я выиграл в лотерею спринт, в 3 классе. Целое состояние! Я даже потом поиграл немного в "Спорт-лото", только ничего не выиграл."

Олесь, правда личные впечатления?:blush:

Ириша, ты меня спрашиваешь, сам ли я это написал? Нет, спер в наглую. Но ощущения очень схожие лучше не передать.

Даа, очень похожие ощущения, хотя и не все мне подходят

Leonardslee gardens (Сад Леонардсли)
Леонардсли – один из самых эффектных английских садов, известный своими рододендронами, азалиями и прекрасными естественными лесными посадками. Сад был разбит в 1889 году сэром Эдмундом Лоудером, известным коллекционером растений.
Цветения продолжается и летом, когда разноцветные волны распространяются по саду как по мановению волшебной палочки. Теперь главную роль играют цветущие деревья и кустарники, не очень яркие, обладающие мягкой красотой. В июне и июле расцветает великолепный дерен, а в августе берега реки и озер украшают околоводные растения. Вдоль длинных извилистых дорожек цветут полевые цветы.




Как только дни становятся короче, цветы постепенно исчезают, а на смену им приходят огненные краски осенней листвы. Золотая осень в Леонардсли является прекрасным средством излечения от скуки во время серых осенних дней, независимо от того, падают на землю последние лучи солнца или небо затянуто облаками.
Но Леонардсли знаменит не только благодаря майскому цветению рододендронов, но и фантастическому ландшафту с семью прекрасными озерами, по берегам которых цветет множество растений. Кажется, что их в два раза больше, так как они отражаются в чистой воде. Вы можете устроить пикник у кромки прозрачной воды и наблюдать за дикими птицами.


В парке можно встретить диких животных, даже таких экзотичных для этих мест, как кенгуру-валлаби, завезенных сюда сэром Лоудером. Еще с 1889 года кенгуру "работают" здесь экологически безопасными газонокосилками. Озера привлекают множество диких птиц, в том числе удивительных черных лебедей, а также различные виды уток и гусей. Во время посещения Леонардсли советуем вам прогуляться в оленьих парках, где вы можете мельком увидеть этих грациозных красивых животных.


В Леонардсли размещается одна из превосходнейших коллекций викторианских автомобилей, датирующихся 1883-1900 годами. Они представляют собой восхитительные образцы различных стилей первых автомобилей. Все они являются работающими моделями и в течение года принимают участие в ралли. Многие из них регулярно принимают участие в автопробеге London to Brighton Veteran Car Run.

Какая красота! Спасибо, Ольча!

Гыыы-ы-ы-ы-ы... Мы использовали транспортиры. По 5 копеек за штуку. Эта пластмасса называлась целлулоид.
Уроки срывались на мяу...
А ищщо мы переточили на опилки все школьные вешалки. Те, которые из магния. И мешали их с марганцовкой. Вот это были взрывы!
Эх, ностальгия!

Скажи, зачем мы вышли из народа?

ЗЫ А в "дымовухах" мы обычно использовали фото- и кинопленку, расчески или расколовшиеся при игре шарики для пинг-понга (в те времена все это делалось из целлулоида).

надеюсь, мои дети это не прочитают... об этой стороне своей жизни я им не рассказываю...)
дааа, хорошее было времечко...) это вам - не в ближайший супермакет в отдел пиротехники сбегать...)

Они придумают что-нить другое, не сомневайся

Божественная Марлен Дитрих

Никто не предрекал этой невзрачной девочке мировой славы. Ее мать — ярая католичка и истинная немецкая аристократка — воспитала дочь Марию Магделену фон Рош в строгости, считая, что порядочная девушка не может работать в кино и общаться с мужчинами.

Один бог знает, как удалось девушке уговорить мать, чтобы та позволила ей учиться театральному искусству.

Ее кинодебют в начале 20-х годов в фильме “Трагедия любви” все равно прошел незамеченным. Впрочем, в это время она была увлечена покорением иной вершины: безвестная статистка влюбилась в красавчика и сердцееда берлинского кинодеятеля Рудольфа Зибера. Покорить истинного арийца оказалось тем сложнее, что ее мать всячески противилась развитию романа дочери с человеком “из порочного мира кино”. Строгая мамаша лишь через год официальных ухаживаний позволила Зиберу жениться на ее дочери. Мог ли знать молодой ловелас, что на всю жизнь останется “добряком Руди” — тихим и всепрощающим подкаблучным мужем одной из самых экстравагантных и темпераментных актрис XX века?



Но до этого было еще далеко. И лишь случайность позволила в конце концов статистке берлинского музыкального ревю привлечь внимание амбициозного режиссера Джозефа Штернберга. Именно он разглядел в ее маловыразительном и плоском лице с неправильными чертами какую-то манящую тайну. “Это лицо обещает многое”, — сказал он тогда своим помощникам, разглядывая на пленке чрезмерную выпуклость лба, слишком широкие скулы, тяжелые веки и вздернутый нос. За этими недостатками режиссер разглядел другое: безмерно длинные ноги, низкий хрипловатый голос, сводящий мужчин с ума, и истинный европейский аристократизм.

“Тайну”, покорившую затем весь мир, сотворили из нее гримеры и операторы. С тех пор эту женщину снимали только при освещении сверху, с удивленно вздернутыми выщипанными ниточками бровей, обильным гримом глаз и эффектом впалых щек, достигнутым линией румян. Именно такой предстала она в фильме “Голубой ангел”, после которого и проснулась знаменитой.



“Голубой ангел” стал пропуском в Голливуд для них обоих. Марлен бросила в Германии мужа и дочь и полетела навстречу своему светлому будущему, запротоколированному в контракте со студией “Парамаунт”.

В Голливуде она продолжала играть роли певичек, дам полусвета и падших женщин. Трагичная судьба ее героинь в сочетании с имиджем оскорбленного достоинства и истинными аристократическими манерами, которые не в состоянии были скрыть вульгарные тексты и костюмы, помогли Марлен выделиться среди прочих проходных актрис. Постепенно она становится не только олицетворением женской красоты, но и законодательницей самых скандальных мод в Америке.

Она умела привлечь к себе внимание. Скандальные для тех лет фото (в брючном костюме, мужской рубашке и галстуке, с сигаретой в пальцах, на громадных каблуках и с презрительно-удивленным выражением лица) Марлен заставили весь мир запомнить ее имя. Имя, которое сочетает в себе ласку и пощечину. Неуравновешенная, как и ее имя, экспансивная, нервная, впечатлительная, способная на самые неожиданные поступки, она была королевой эпатажа, гвоздем любого приема и неиссякаемым источником вдохновения для сплетен репортеров.

Всю свою жизнь оставаясь законной фрау Зибер, Марлен Дитрих знала толк в изысканной эротике, она умела соблазнять самых взыскательных мужчин всякий раз по-разному, никогда не уставая и не давая своему воображению иссякнуть. Одним из ее “образов”, которым она сводила с ума своих любовников, был образ юноши. В мужских брюках, выставлявших напоказ ее бесконечные ноги, рубашке и галстуке, с зализанными назад волосами, игриво прикуривая сигарету... Среди ее любовников были короткие и страстные увлечения, а были почти супружеские отношения на десятилетия.



Сложными и мучительными были ее отношения с с Эрихом Марией Ремарком, который посвятил ей свой знаменитый роман “Триумфальная арка”, где вывел ее в образе прекрасной Жоан Мадо. Среди ее довоенных увлечений был и актер Юл Бриннер, которому именно ее чутье помогло нащупать путь к сердцу американской публики.

Самым страстным ее увлечением стал Жан Габен, который в конце концов буквально бежал из Америки во Францию от бурного напора чувств голливудской поклонницы. Марлен не смутилась дезертирством обожаемого мужчины, она бросила Голливуд и последовала за ним в послевоенный Париж.

Это бегство из страны, где она имела оглушительный успех, стал роковым для ее кинокарьеры. За три года, что понадобились Марлен для окончательного разрыва с Габеном, в Америке ее попросту забыли. Вернувшись, она получала в фильмах второстепенные роли, но с большим успехом попробовала себя в шоу-бизнесе, объехав с единственной программой “Шоу одной женщины” весь мир...

Но самым близким из любовников стал ей Эрнест Хемингуэй. С ним она, переписываясь и изредка встречаясь, до конца поддерживала душевную дружбу, напоминавшую отношения супругов с большим стажем. “Каждая встреча с Марлен переполняет мое сердце радостью и делает меня счастливым. Как ей это удается — это ее прекрасная тайна”, — написал однажды Хемингуэй. А он знал толк в женской любви.

Его смерть она пережила особенно тяжело. “Я овдовела во второй раз”, — сказала она об этой потере. Ее же законный супруг на всю жизнь остался ей верным другом, безобидным и необидчивым Руди, так же незаметно ушедшим из ее жизни. Марлен пережила всех своих мужчин. Она умерла весной 1992 года в своей парижской квартире, будучи почти ровесницей своего века.

Взято отсюда

Спасибо, Жанн...
вспомнились наши подборки в фотках - Айседора, Мата Хари... Мдасс, "теперь таких не делают"... а жаль...))

C работы Виктор возвратился позднее обычного, очень уставший и слегка раздражённый. Закрыв за собой дверь, он шагнул по коридору к вешалке и наткнулся на туфли жены.
- Тоже мне... пораскидала обувь, что и пройти нельзя! Будто тяжело ей было сразу их на место поставить, - сердито пробурчал он.
Виктор не спеша, переобулся в комнатные тапочки, снял пиджак, хотел, было повесить на крючок, но увидел, что петелька оборвана, в сердцах бросил его на тумбочку, бормоча себе под нос:
- Говорил ведь, что петелька оборвалась, уже третий день прошёл, а она всё ещё не пришила. Хазя-айка-а, - последнее слово он выговорил зло, как-то очень ядовито, прямо смакуя его.
Люда готовила что-то на кухне и, услышав голос, выглянула в коридор. Увидев мужа, лицо её радостно засияло.
- А, это ты, милый! Проходи в комнату, переоденься, а я сейчас быстренько кушать подам. Мне недолго осталось – супчик уже доваривается. Ты что-то задержался, дорогой. Устал бедненький. Работы много было?! - говоря это, она подошла, ласково заглянула ему в глаза, быстро поцеловала в щёку и, повернувшись, пошла назад в кухню, громко рассказывая: - А я и сама сегодня немного задержалась, и так спешила домой, как угорелая летела, чтобы успеть ужин тебе приготовить.
В дверях кухни она остановилась, повернулась к нему лицом. Он всё также стоял с недовольной физиономией, очевидно, что-то решая в уме.
- Да, прости, милый, ты что-то говорил? – спросила Люда, приветливо ему улыбаясь. – Мне в кухню было плохо слышно.
- Та нет, ничего, - грубо отмахнулся от неё Виктор и прошёл в комнату.
Люда вернулась назад в кухню, с лица её мигом слетела улыбка, уступив место, серьезному, озабоченному выражению. Её не просто беспокоила, а даже пугала, холодность и неприветливость к ней Виктора. Нет, это пришло не сразу. Они женаты уже шесть лет. Пять – прожили более или менее счастливо, по крайней мере, так ей казалось. Хотя забот и разных трудностей было намного больше, чем сейчас. Но в этот, последний год, что-то с Виктором случилось. Он почему-то потихоньку охладел к ней. Избегал даже смотреть в глаза, которые раньше ему очень нравились. Так, глянет иногда, в скользь, между прочим, в редких беседах с ней, и снова всё внимание его приковывается то к газете, то к книге, а то к телевизору. Или попросту бежит из дома, так как тяготится её обществом. Да-да именно тяготится, это она уже точно заметила. Произошло это не сразу, не вдруг, даже не заметно для неё самой. Но как-то, неожиданно для себя, Люда увидела эти изменения, и ужаснулась, поняв, на сколько это далеко зашло. Она тщательно стала смотреть за своей внешностью, в квартире старалась, поддерживать идеальный порядок. Пытаясь из всех сил угодить ему: пекла, готовила всё свеженькое да вкусненькое, твёрдо помня пословицу, что дорога к сердцу мужчины, пролегает через его желудок. Была с ним очень ласкова, обходительна, старалась угадать и предупредить все его желания. Но он, казалось, не замечал того, что она из всех сил хочет угодить ему. Ни того, что с помощью парикмахеров и косметологов она ещё больше похорошела. А эта легкая грусть, что невольно отражается на лице, делает её слегка романтичной и ещё более привлекательной. Но Витя был глух и невнимателен по отношению к ней, часто чем-то недовольный и всё старался держаться в стороне, подальше от её общества. Люда понимала, что что-то произошло. Что где-то, когда-то, в чём-то она ошиблась, что-то совершила не так, может быть, как-то невзначай его очень обидела и не заметила этого. Ведь что-то послужило толчком к зарождению этого охлаждения, и даже отчуждения. Она как искусный дипломат заходила издалека, пыталась выведать причину, но Виктор был глух к ней, избегал разговоров, и ни чем она не могла вывести его из этого состояния. Люда понимала, что он её разлюбил, или почти уже совсем разлюбил, но ни как не могла разжечь в нём это медленно, но необратимо затухающее чувство. День и ночь думала она об этом, плакала от отчаяния, но разрыв всяких отношений ставал неизбежный, и развод уже зловеще маячил в недалеком будущем. А ещё больнее и невыносимей становилось оттого, что ей придется смириться с этим, невзирая на то, что она его очень любит. Люде казалось, что с каждым днем её чувство растёт, становится прочней и крепче, а в то же самое время, с отчаянием замечала, что его – потихоньку убывает, прямо пропорционально её нарастающему. Это открытие разрывало ей сердце.
- Иди, милый, кушать - уже всё готово, - через несколько минут позвала Люда.
Витя так и не переоделся, сидел в кресле и смотрел в телевизор, а сам напря-жённо размышлял: куда бы это ему пойти? Тело его ныло от усталости, идти никуда не хотелось, но и дома весь вечер быть с ней, ему не хотелось ещё больше. И из-за того, что никак не мог он найти выход из этой дилеммы, раздражение его только нарастало.
- Ну, иди же, Витя! Где ты там? - снова позвала Люда.
Витя неохотно встал, выключил телевизор и пошёл в кухню. На столе в тарелках, дымился паром, свеженький суп на курином бульоне. Люда стояла возле газовой плиты и насыпала в тарелочку мятый картофель, положила сверху две котлеты, полила всё ароматной подливкой и понесла к столу.
Витя сел машинально набрал полную ложку горячего супа и неосторожно, так как был всецело поглощён собственными мыслями, сунул ложку в рот. И тут же вскрикнул, отшатнулся, выпучил испуганные глаза и со злостью швырнул ложку на стол.
- Да ты что?.. Не могла сказать, что он горячий?! - вызверился он на Люду.
- Да, я... - растерянно и виновато залепетала она.
- Что „я”? Что „я”?.. Безголовая! - орал он.
- Да не кричи... Ты чего? Ведь ты знал, что я только что сварила суп... Ведь ты прекрасно знал, что он горячий, - обижено, оправдывалась Люда.
Виктор понимал, что она права, но ему было невыносимо плохо на душе, ещё больно пёк обваренный язык и то, копившееся в нём столько времени, нехорошее, чёрное чувство, в конце концов, прорвало, неудержимо вырываясь наружу. Ему хотелось сделать жене как можно неприятнее, больнее, сказать что-то уж очень обидное и злое.
- Та, пошла ты... „Знал! Знал!” Откуда я знал? Специально подсунула, чтобы я обварился! Свинья неумытая!
- Что?.. Вот ты как?.. Да как ты смеешь, ещё и обвинять меня в таком? Тут всегда стараешься, стараешься для него, всё угодить хочешь, а он, как король, ходит с недовольной мордой, да ещё и носом воротит!
- Ой, сиди уже... сильно наугождала, - с ехидством воскликнул Виктор и безнадежно махнул на неё рукой. – Харош орать! Раскричалась тут Кобра Львовна!
- Что? Ты так? - задыхалась от негодования Люда. - Ты всегда меня обижаешь! Ты всегда меня оскорбляешь! Всё! Я не могу так больше жить! Я уйду от тебя! Да, я брошу тебя! Слышишь? Брошу!!! Живи себе, как знаешь, а я больше так жить не могу! Не могу и не хочу! Всё – брошу!
Виктор видел, что он очень сильно разозлил жену, и от этого ему стало не-множко легче. Как-то сразу перестал злиться, и с ядовитой ухмылочкой передразнил её:
- „Брошу, брошу". Да кому ты нужна? Бросишь! Ты вот на себя посмотри - кто тебя возьмёт?
Люда ругаясь всё ещё держала в руках тарелку с картофелем и от этих очень обидных слов, ей прямо безудержно захотело надеть эту тарелочку ему прямо на голову. Но подсознательно понимала, что такой решительный шаг может повлечь за собой непредсказуемые последствия и, вероятно, не в её пользу. Она всеми силами сдержалась, ограничившись только тем, что швырнула тарелку на стол, от чего та раскололась надвое и из трещины потекла, растекаясь по столешнице, подлива.
- О, сумасшедшая! - резко отшатнувшись от стола, гаркнул Виктор.
- Хорошо, что ты умный! – воскликнула Люда и, заплакав, выбежала из кухни.
- Всё, уйду, уйду! Не хочу с тобой и дня больше жить. Пошёл бы ты – боком! Уйду! Уйду! - громко всхлипывая, твердила она сквозь слезы.
Виктор поднялся и пошёл вслед за ней, насмешливо наблюдая, как она бестолково мечется по комнате, стараясь собрать в большую сумку свои вещи.
- Заберу сына! Разойдусь! Найду себе хорошего человека – выйду замуж, и буду жить! А ты живи себе как хочешь. Нет сил моих больше терпеть! Неблагодарный!
- „Выйду замуж”... „найду человека”... Да кому ты нужна! Какой дурак тебя возьмёт? – издеваясь, допекал её Виктор.
- Вот как? По-твоему я никому не нужна? Меня никто не возьмёт?.. Вот как!!! Да я... Да я…, - Людины глаза сразу высохли, она задыхалась от охватившего её возмущения и злости, не находила нужных слов. - Никому не нужна? Много ты знаешь, кому я нужна, а кому нет! Да у меня поклонников целая куча. Да мне сто раз замуж предлагали идти. Уговаривали, чтобы я бросила тебя дурака, а я всё жила с тобой, всё думала, что человеком станешь! Да надо было уже давно тебя бросить и уйти, а я глупая...
Она врала. Врала неумело, это было явно заметно, и от этого неумелого вранья, Виктора неудержимо разбирал смех. И чем больше она старалась уверить, тем он сильнее заходился смехом. В конце концов, Витя повалился на диван и аж задёргал ногами, захлебываясь громким хохотом.
- Ах, так?! – в ярости сверкнула глазами Люда. - Смеёшься? Не веришь? Ну, хорошо – смейся! Смейся! Вот давай сейчас соберёмся, пойдём на улицу, и ты сразу же увидишь, что я нравлюсь мужчинам. Увидишь, как они смотрят на меня. Да и не такие задрипанные, как ты, а в сто крат лучше.
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Держите меня, а то умру. Красавица! Царица Савская! Ха-ха-ха!
- Так ты не веришь, что я очень нравлюсь мужчинам? Да я, в два счёта, замуж выйду! А вот ты попробуй жениться, со своим недоделанным характером. Не веришь? Собирайся – пошли! - гневно и очень серьёзно говорила Люда.
- Ты что с дуба упала? Ха-ха-ха! Ты что это, на самом деле?.. Довольно, Людочка, угомонись, не то я умру со смеха. Ха-ха-ха! - корчился на диване от неудержимого хохота Виктор.
- Не веришь? Вот давай собирайся, и пойдём – сам увидишь! - твёрдо и очень серьёзно говорила она. - Пошли в парк, или ещё куда. Собирайся!
- Хохочи-хохочи, - уверенно продолжала Люда, садясь за трюмо и вынимая из ящиков косметику. - Вот сейчас приведу себя к порядку, и пойдём. Я докажу тебе, что я тоже что-то значу! Ты увидишь! Ты всё сам увидишь, и я больше с тобой жить не буду. А вернёмся, я заберу пожитки и уйду от тебя. Вот увидишь! Уйду!
Через полтора часа, после усердного подкрашивания, переодевания и казалось бесконечного кручения перед зеркалом, Люда наконец была готова. Легенько, но решительно подталкивая впереди себя, вдруг растерявшегося Виктора, вышла из квартиры.
- Как выйдем с подъезда, я пойду впереди, а ты сзади, подальше от меня держись, чтобы не подумали, что мы вместе. Понял? И смотри в оба! - деловито сказала она и быстро пошла вперёд.
- Ну-ну, хорошо, посмотрим, - растеряно и даже как-то жалко улыбаясь пролепетал огорошенный Виктор, сбитый с толка её твёрдым, уверенным тоном, не в силах понять шутит она или говорит вполне серьёзно.
Люда шла впереди в шагах двадцати, горделиво задрав голову, а за нею плёлся недоумевающий Виктор, с каким-то сосуще неприятным чувством в груди. Он пристально вглядывался в лица прохожих, которые равнялись с его женой. Сразу, будто, ничего странного не было, но когда отошли подальше от дома, то он вдруг заметил, что встречные мужчины с повышенным вниманием смотрят на его Люду. Да-да, он это ясно видит – все встречные мужчины очень внимательно смотрят на неё. Ошибки быть не могло, они жадно, во все глаза, смотрят на его супругу, а пройдя, всё оборачивались ей в след.
- „И что в ней такого есть, что все так засматриваются на неё?” - подумал Витя, и сам повнимательней присмотрелся к Люде, и тут вдруг заметил её элегантную, лёгкую походку. Посмотрел на тонкую талию, взгляд его немножко сполз и невольно остановился на упругих полу округлостях, что волнующе перекатывались, при ходьбе, под платьем.
- „Да, фигура у неё есть - этого от неё не отнимешь”, - подумал Витя и аж причмокнул губами: - „Ой, а этот, как вытаращился! Да он ещё шею себе скрутит, так голову за ней выворачивает. Господи, а этот даже остановился. Ты только посмотри: он даже очки достаёт, не рассмотрел бедняга. Вот заехать бы ему по этим очкам, чтобы не засматривался на чужих жён. Ишь какой!”
Эти внимательные, беспардонные взгляды, которыми провожали мужчины Люду, неприятно задели его и стали для него весьма оскорбительными. Не заметил Виктор, как и рассердился: - „Ты только глянь и дед остановился, бедняга аж рот раскрыл, так смотрит за ней. Ну ты только посмотри, старый пенёк, едва ноги передвигает, а и сам туда же...”
- Давай, давай, хромай к своей старухе, а то рассыплешься ещё гляди по дороге. Топай-топай, дон Жуан, пенсионного возраста. Чего рот разинул? - зло сказал Витя, поравнявшись со стариком и бросился догонять Люду.
Не выдержал больше, так как показалось ему, что один мужчина вроде бы даже хотел за ней пойти. Удивлённые глаза старика от таких слов незнакомца ещё больше округлились, рот ещё шире открылся и он с минутку так смотрел в след, пока Виктор не догнал и не взял под руку Люду. После этого ясный луч догадки блеснул на его морщинистом лице. Старенький многозначительно покрутил указательным пальцем у седого виска, в след удалявшейся парочке, и пошёл своей дорогой, всё ещё чему-то удивлённо улыбаясь.
Люда решительно высвободила свою руку и, повернувшись лицом к Виктору, торжествующе спросила:
- Ну, как? Убедился?!
Виктор молчал и только очень пристально рассматривал жену.
- „А лицо её стало несколько худее, черты - строже. Кажется, она сейчас выглядит ещё красивей, чем была раньше, - с искренним удивлением мысленно отмечал он. - Ты глянь, как ей идёт эта прическа! Интересно, когда это она её сделала? Да она у меня просто хорошенькая! - с гордостью отметил он. - Чёрт возьми, как это могло случиться? Ведь живём мы вместе, каждый день в одной квартире, а у меня такое впечатление, будто я давно её не видел. Может, я очень к ней привык, что перестал замечать”.
Смотрел он на неё во все глаза и чувствовал, что то, нехорошее чувство, которое она будила в нём в последнее время, теперь быстро уменьшалось, по мере открытия им всё новых и новых достоинств у своей жены. А их он находил всё больше и больше. И это безобразное, тёмное чувство злой неприязни, которое он уже не помнил, из-за чего зародилось и быстро разрослось до невероятных размеров, заполонив собой всю его душу, стремительно сокращалось. Становилось всё меньше и незначительней, что до конца вечера где-то потерялось, в одном из отдалённых тёмных уголков его души.
- Ты, почему на меня так смотришь? - спросила Люда, чувствуя смущение под этим очень пристальным взглядом мужа.
- Я тебя очень долго не видел, - тихо и просто ответил Виктор, и с приятным удивлением заметил, что голос её стал мягче, нежней.
- „Очевидно, после родов немного изменился, а я как-то и не заметил”, - подумал он и внимательно заглянул в её ясно голубые, глубокие глаза. Что-то там увидел, смутился и сразу же поймал себя на этом: - „Отчего это я?”.
Может быть, ему просто стыдно стало за те слова и выражения, которые он позволял себе во время сегодняшней ссоры? А может быть... Кто его знает? Виктору вдруг захотелось, чтобы этот вечер как-то хорошо закончился, и он неожиданно предложил пойти куда-нибудь посидеть. Люда, немного, для видимости поломалась, говоря, что между ними уже всё кончилось. Потом заставила его несколько раз извиняться и с притворным нежеланием, будто идёт, бог знает на какие уступки, согласилась.

На следующее утро, Людмила пришла к себе на работу, прямо сияющая от счастья. Казалось само лицо её, излучает свет.
- Что это случилось, что твой на машине тебя на работу привёз? - спросила её подруга, наблюдавшая это через окно.
- О, Анечка, запомни: чем больше ты будешь нравиться другим мужчинам, тем дороже станешь для своего мужа. Факт! А мой Виктор?.. Да, он просто влюбился, и так крепко, что кажется, он и с начала меня так не любил.
- С чего бы это вдруг? - с большой долей недоверия в голосе, спросила быстроглазая Анечка.
И Люда рассказала обо всём, что вчера у них произошло.
- И знаешь, Анечка, когда я сидела, подкрашиваясь перед трюмо, то меня вдруг осенило. Я вдруг поняла, что нужно сделать, чтобы на меня мужчины глаза пялили. Знаешь? И точно! Идём мы, я впереди, он на расстоянии сзади. А все мужчины смотрят на меня, во все глаза, а пройдут, то ещё долго оглядываются. А я так гордо вышагиваю. А один, даже было, попробовал за мной пойти, так мой аж позеленел от ревности и злости. Бегом догнал меня, схватил за руку, а потом... Потом пошли в ресторан. Представляешь – в первые, за шесть лет нашей совместной жизни, повёл меня в ресторан. То всё жадничал, а это, представляешь, сам предложил. О! Анечка, успех был потрясающий! Виктор был несказанно ошарашен. Он не ожидал такого, чтобы все мужчины, аж рты разевали, провожая меня удивлёнными глазами.
- Ну и что же ты себе такое сделала? – недоверчиво, даже со скепсисом, спросила заинтригованная Анечка. - Почему они на тебя так засматривались?
- Да потому, что я им рожи корчила!

КОНЕЦ.

плачу от смеха...) хотя рассказ с глубоким смыслом... и все равно плачуууу...) причем у меня ближе к концу варианты (а почему они пялились?) в голове рождались самы разные... ) только не спрашивайте...) не скажу...
Спасибо, Олесь...

присоединяюсь! замечательная историяу меня тоже было другое объяснение

Прикол, подозреваю, с Башорга, прислан одним заморским приятелем, за что ему моё гранд мерси...
----
jasmin: Вот ты лyчше посоветyй, что даpить мyжчине на 36-летие, человекy с пpетензиями, котоpомy yгодить сложно, все есть и ничего емy не нyжно?
Morant: Коpан. Непpименно. Самый лyчший подаpок. Ибо, Аллах, как водицца, акбаp!
jasmin: :)
Morant: Массажеp седалищного неpва. с гидpопpиводом от кpаснояpской ГЭС.
Morant: Устоять невозможно!
Morant: Подаpите емy блюм или сляп цезия-238. Нехай светицца от щастья :)
Morant: Аyдиокассетy с благославлением Папы pимского, на одной стоpоне, и 3х часовым смехом Гоголя, на дpyгой.
jasmin: Богатая y тебя фантазия.
Morant: Да, это я тyт гpанями меpцаю.
Morant: Еще подаpки нyжны?
jasmin: Да, что-то ничего дельного не назвал :)
Morant: А мyжчина кpyпный?
Morant: Рогатый? :)
jasmin: Нет :)
Morant: Дельное - это ключ на 12, и гайка с обpатной конической pезьбой. Вещь в хозяйстве бесценная.
Morant: Рогатомy можно пpедложить чехол на pога из кожи бенгальской нyтpий.
Morant: Неpогатомy - чехла пpедложить нельзя.
Morant: Рогатомy можно, неpогатомy нельзя.
jasmin: Я так понимаю толкy от тебя, как от кypицы молока?
Morant: Птичье молоко, по вашемy, из овцебыков делают?
Morant: Вечная игла для пpимyса. вещь в себе.
Morant: Кошка, котоpая гyляет сама по себе (это вpоде ленты мебиyса, или бyтылки клейна)
jasmin: Нy, я же сеpьезно спpашиваю :)
jasmin: Жизненно-важный вопpос, можно сказать :)
Morant: Опиши клиента
jasmin: ..:) Высокий бpюнет с голyбыми глазами :)
Morant: Вес?
Morant: В обществе
Morant: И на весах
Morant: Истоpии
Morant: Слyжил ли? В каком полкy? Киpилловец?
Morant: Знаком ли с Пypишкевичем? Милюковым?
jasmin: Не был. Не слyжил, не пpивлекался :)
Morant: Запyтанный слyчай.
Morant: Нyжен консилиyм, с обязательным yчастием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один пpоктолог-иллюзионист.
Morant: Жди здесь. Никyда не yходи!
jasmin: :)
Morant: Можно подаpить всех кошек Кyклачева.
Morant: Вместе с кyклачевым.
jasmin: Кошки исключаются :)
Morant: Тогда один Кyклачев. Бyдет y вас жить.
Morant: Тоже, кстати, вещь в себе...
Morant: Хотя, подаpок явно с тайным yмыслом.
jasmin: :)
Morant: Фотопанно - сцена битвы лyлyбеев с дpевлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin: Некyдышный из тебя помошник :)
Morant: Рога от тpоллейбyса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобpать.
Morant: Шyбy из меха, с гyзок мypавьев.
Morant: Исшитyю биссеpом до безобpазия
jasmin: :)
Morant: Пеpепискy Гyмилева с Зинаидой Гипиyс и Ольгой Фоpш, с пятнами от слез последней.
jasmin: Ладно, сама pазбеpyсь, спасибо за помощь :)
Morant: Очень назидательным подаpком бyдет pетоpта с личинками дельфинов.
Morant: Пpиказ о назначении пехотинцем в тpетий дpагyнский полк. Во втоpyю фалангy. Резеpвнyю. На слyчай войны.
jasmin: :)
Morant: Кадило. С годовым запасом елея.
Morant: Как бонyс, свод внyтpенних пpавил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant: Соответственно она пойдет с атеистической бpошюpкой, с эмпиpическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant: Также даpят пyлю - дypy. И штыка - молодца.
Morant: Пyанты Шакила О"Hила, 56го pазмеpа.
jasmin: Очень ценные y тебя идеи, воспользyюсь как-нибyдь, но не в этом слyчае
Morant: Смеpть кащея, в яйце Фабеpже.
Morant: Наpyчные часы с кyкyшкой, носимые Адмиpалом Hельсоном и Hельсоном Манделлой.
jasmin: :)
Morant: Пpиятно yдивит, и несомненно, поpадyет, взвод нyмидийских всадников, под пpедводительством хpабpеца Гнея Помпилия.
Morant: Отчаянного хpабpеца и соpви-головы Гнея Помпилия.
Morant: Сypовый воин.
Morant: Скажет - как отpежет.
jasmin: Отойдy на 5 минyт.
Morant: Двyхгодичный абонемент на посещение кyмpанских пещеp. Льготный.
Morant: Лекало, по котоpомy Фаpаон Аменхотеп кpоил исподнее самодеpжцy и самодypy Тyккyльтининypтy.
Morant: Эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами гpyппы "Рyки Ввеpх"
jasmin: Угомонись yже :) лyчше бы спать шел..вот что ты в 5 yтpа сидишь
в интеpнете, скажи мне?
Morant: Вообще я в Аpмавиpе, в командиpовке, пpишел из ночного клyба. Фонтаниpyю. Пойми меня пpавильно.
jasmin: Аpмавиp это хде? :)
Morant: Кpаснодаpский кpай. Заметь, я не делаю из этого секpета.
jasmin: :) Смешной ты!
Morant: Рад. Очень pад. Цаpь.
Morant: Я пpедлагаю все ж подаpить pога, когда я веpнyсь. В pогах есть пантокpин. Очень полезно для 36летнего дяди.
jasmin: :) Понятия не имею что-такое пантокpин, а 36-летний дядя фоpy
даст любомy 20-ти летнемy :)
Morant: То-то Вы в 5 yтpа y монитоpа
Morant: Видимо фоpy дает? :)
Morant: Все. Я начал хамить. Звиняйте, мадам, yбегаю спать :)

Часть 2.
Morant: Одаpен?
Morant: Здpасьте.
jasmin: Пpивет :)
Morant: Как избpанник? Спpавил 36летие, дай Аллах емy здpавия, да ypодяцца y него финики, ныне, пpистно и во веки веков!
jasmin: Злобные пожелания :) Нет, не спpавил, еще неделя до Дня pождения :)
jasmin: Зато подаpок пpидyмала yже :)
Morant: Надеюсь из списка?
Morant: Неyжели абонемент в пещеpы?!
jasmin: Нет :)
Morant: Hеyжели банальный гиpоскопический синхpостабилизатоp для спyтника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin: :))))))
jasmin: Тоже нет :)
Morant: Тогда не знаю.
Morant: Говоpи не томи.
jasmin: Да и не догадаешься никогда :)
Morant: Сpеди свеpстников, я, с детства, не славился фантазией.
jasmin: Нет, pасскажy позже , когда подаpок дойдет до адpесата :)
Morant: Нy, хоть намекни.
jasmin: Живое :)
jasmin: Из миpа фаyны
Morant: Дpожжи?
jasmin: :)))
Morant: Споpы бледной спиpохеты?
jasmin: :)))))
Morant: Палочка коха?
jasmin: Нет, какие-то извpащенные y тебя фантазии :)
Morant: Тогда однозначно, это мyнтжак или сивоpеpий. Хотя это слишком пpосто...
jasmin: Это еще что за сивоpеpий с мyнтжаком? :)
Morant: МУHТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Hебольшие олени, y котоpых пеньки pогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin: :)))))
jasmin: Нет, значительно меньших pазмеpов.. :)
Morant: Мyмия Владимиpа Ильича Кpyпского?
Morant: Ибо он жил, жив, и бyдет жить!
Morant: Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой!
jasmin: Не спpашивай, говоpю же pасскажy, но не сейчас.


Продолжение....


Bond: Ты вот пишешь, что подаpить мyщщине, а можешь подсказать, что даpить
"не мyжчинам"?
Morant: "Hе мyжчинам" - это комy? Мyжчинкам? Ах ты шалyн!.
Bond: :)))))) Hеее, женщинам.
Morant: Спиpаль накаливания (женскyю) и пpокладки с изменяемой геометpией
кpыла.
Bond: :)))) Hy, а если посеpьезнее?
Morant: Дpyжище, женщины особы многогpанные, как октаэдp, и загадочные, как глаза лохнесского чyдища. Тyт, так, с бyхты-баpахты не pазбеpешь. Дай тpи дня сpокy, баpин.
Bond: Hy, хотя бы паpy пpимеpов...
Morant: А женщина то, постаpше 14 лет бyдет, ась?
Bond: :)) Ага. Почти вдвое :)
Morant: Нy, тада беpи pyчкy. А лyчше сделай себе татyиpовкy, чтоб не забыть. Самый лyчший подаpок, это пpовести с ней ночь так, чтобы запах паленой pезины не выветpивался с месяц.
Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зyбом тебе вслед и качали головами.
Bond: :)))))
Morant: Кстати, подаpком может стать кондом Pirelli. Hизкопpофильный. С водоотводами, нейлоновым коpдом и позолоченным ниппелем.
Bond: Гы!! Это надо запомнить :)))))))
Morant: Хотя можно подойти к вопpосy наyчно. С интегpалами, фоpмyлой Лагpанжа
и пpинципом Гюйгенса-Фpенеля. Что матеpиального хочет женщина?
Bond: Hy типа шмотки там... цветы...
Morant: Пpально, одёжы поболе, цветов покpаше, дpагоценностей из самоцветов замоpских, и всяких мазей, кpемов и пpочего, именyемого "баночки". Это 98% всех подаpков.
Morant: Исходя из этого надо даpить yбоp, шитый золотом yзоp.
Morant: Кокошник или капоp, скpоенный заботливыми pyками Данилы мастеpа. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant: В свете гpядyщей сypовой зимы, сам собой, напpашивается вот такой вот нехитpый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С пеpиодом полypаспада 2 года.
Bond: :))))) Нy началось! :) Может я пpосто помолчy? :))
Morant: Колготки могyт быть со штpипками и гyльфиком. А гyльфик может быть, хотя нет, пpосто обязан быть кpyжевной.
Morant: Колготки Омса не покyпай. Они знают все о твоих желаниях, и сдадyт пpи пеpвом шyхеpе.
Bond: :))))))))))))))) Не бyдy.
Morant: Нижнее белье. Hепpеменно из войлока или канифаса. Чтобы сносy не было. И стиpать паpy pаз в годy. Hа день железнодоpожника и славный евpейский пpаздник Йом-Кипyp.
Morant: Паpадный плюмаж для выхода в свет и косметикy на основе фосфоpа для выхода в тень.
Morant: Гениальный подаpок - это длинный белый шаpф. Даpится вместе с поpтpетом Айседоpы Дyнкан. Богатые люди даpят, в довесок к шаpфy, кабpиолет.
Morant: Высоко бyдет оценена обyвка, скажем бабyши или тоpбасы из шкypы моpского ежа(yжа).
Morant: Сеpебpяные башмачки, отнятые y состаpившийся, но отчайно сопpотивлявшейся Элли из изyмpyдного гоpода.
Morant: Тyфельки-лодочки, тyфельки бpигантиночки, тyфельки канонеpки с алыми паpyсами.
Morant: И тyфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. Hа зависть подpyжкам-кокеткам.
Morant: Испанский сапожок. Нy, и в комплект - колyмбийский галстyк.
Morant: Галстyк нельзя даpить без стpогого костюма. Смиpительного. С плеча Фpидpиха Hицше.
Bond: Ты кypил что ли? Скока можна так гнать? :))))))))))))
Morant: Рyкодельница пpидет в востоpг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с пyтиловского завода, pазмеpом с два споpтзала.
Morant: Hеобходимо также даpить веpетено, и подставкy для лyчины. А для вящего освещения - канделябp жиpандоль.
Morant: Если дама непpихотлива в бытy, то веpный подаpок - коленкоpовое постельное белье и pyбеpоидная пpостыня. (Подyшка набивается свинцовыми болванками).

Часть 3, заключительная.
Morant: Пpаздничный вечеp несомненно скpасит Бyтылка каpминьяно или бypгyндского, с отпечатками пальцев каpдинала Ришелье и следами его любопытных зyбов на пpобке.
Morant: А в назидание, что yжиться могyт даже осел с лошадью, даpят лошака или непокоpного мyла, с томными, как y Анны Ахматовой глазами.
Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на втоpой план. Ты слышишь?!
Bond: Да. Че, кpысy шyшypy пpедложишь? :)
Morant: Hе колеблясь даpи собакy поpоды саpлосвольфхонд, чтобы тpениpовала дикцию.
Morant: Хитpый подаpок - это попyгай, знающий 3 языка. Паскаль, вижyал бейсик
и ассемблеp. А к попyгаю, надо даpить одноногого пиpата Билли-Бонса. Бyдет пахнyть pомом, а ночью, пойдя пописать, бyдет бyдить полдома, стyча кyльтей по паpкетy.
Morant: Номеpок на пpием к доктоpy Живаго, Боpменталю и пpофессоpy Пpеобpаженскомy.
Morant: Пpоездной на фyникyлеp в Шамани. И однy лыжнyю палкy. Так.. для кypажа.
Morant: Да, о пpоездных. Если мадмyазель склонна к пеpидpомофилии, то можно подаpить билет из Баден-бадена в Hижнекyндpючинск. Hа все виды тpанспоpта. Включая pикшy и Бypан.
Bond: :) К чемy она склонна?
Morant: Скyпой мyжчина может отделаться безделyшкой: стекляpyсом, гyбной гаpмошкой или зyбным поpошком. Поpошок для интpиги пpисылают в конвеpте. С обpатным адpесом, писанным аpабской вязью.
Morant: Нескyпой пpосто обязан даpить диадемy, весом с хоpоший аpбyз, алмаз Шах и пеpстень Али-Бабы. Али мyжика. .. не знаю.
Morant: Если женщина хyдая, то можно подаpить паpy пyдов леденцов ландpин, монпасье или калач "кантyччи"
Morant: Если не хyдая - даpить тоже можно, но только в амyниции тефтонского pыцаpя. Сидя в окопе. В сопpедельном госyдаpстве. Чеpез 4х посpедников.
Morant: Многие женщины любят запахи. Поэтомy даpи сыp pодамеp, pамболь или
альпидамеp.
Bond: :)
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подаpком пpидется косметика:
молочко там всякое. кефиpчик, pяженочка и сметаночка.
Bond: Да, дельные подаpки :)
Morant: Очень дельный подаpок - это книга "Дело" чyдо-мастеpа пеpа Сyхова-Кобылина.
Morant: А еще заготовкy под дypшлаг, миллиметpовое свеpло и мешок теpпения.
Morant: Если дома не y чего посидеть, то смело даpи мебель. Hапpимеp: pазбитое
коpыто.
Bond: :) Не.. это не надо.
Morant: По любомy поводy даpи pидикюль. Пpосто потомy что смешное слово.
Morant: Откpытyю чакpy... Точно! Чакpy и глаз Бpамы, пpищypенный, с бельмом.
Morant: Hабоp для воpожбы на тpавах. Hабоp-ассоpти и членский билет секты Аyм-Синpике, с пpавом посещать бесплатные обеды.
Morant: Великолепный ансамбль-бyкет из pододендpонов и папоpотника кочедыжника.
Bond: :) Все,хватит.. на меня yже как на дypака тyт смотpят. Потом
почитаю.
Спасибо, поpжал :)
Morant: Контpольный пакет акций космопоpта под ельцом. нy и канатнyю доpогy
на лyнy. в лизинг на 400 лет.
Morant: Сковоpодy из Виллаpиба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца
звеpоящеpа дейноцефала, ныне покойного.
Morant: И обязательно масло мягкое, деpевенское, наpочным из Шyшенского.
Morant: До кyчи - веселого молочника и веселyю молочницy.
Morant: Плюшевого Дypемаpа. Действyющyю модель 1:43, на чеpвячно-гyсенечном
ходy.
Morant: Немало yдивит контpамаpка на состязание pоботов-гитаpистов...
гитаpистов... гитаpистов.
Morant: Квитанция о штpафе, за пpовоз багажом двyх каpликов, валетом.
Morant: Пpиключение Электpоника, в электpонном виде.
Morant: Все... дyмаю тебе хватит. Стyпай с миpом, бpат. Воздев хоpyгви смеха на смоляные дpевки. Да и мне поpа...
Bond: Давай. Спасибо!
Morant: Заходи если что. Hе стесняйся.

.................................................. .. оооооооооооооооойййййййййййййййййййййййй)))))))))) ))))))))))

я плааачуууууууууууууу)))))))))))))))

Любовь, не смеющая назвать своего имени

Не знаю насколько это по теме, но надеюсь вам будет интересно.
Материал об Альфреде Дугласе, друге и музе Оскара Уайльда.

В 90-х годах Х1Х века Дуглас считал, что быть гомосексуалистом значит быть избранным самим Искусством и принадлежать к эпохе древних греков. По его собственным заключениям 25 % всех мировых героев истории и искусства были гомосексуалистами, более того, он заявлял, что: «самыми умными мужчинами являются гомосексуалисты, другие не сравнятся с ними». К 1901 году все о лорде Альфреде Дугласе говорили с презрением, как о любовнике и музе Оскара Уайльда. А знаменитая фраза стиха «Две любви»: - «…а я любовь, не смеющая назвать своего имени» стала использоваться журналистами и писателями в вопросах касающихся не только отношений Уайльда и Бози, но, и как характеристика однополой любви. Признанные литературные журналы отказывались печатать стихи Бози, в результате чего к 1905 году он перестаёт их регулярно писать, от ныне и вплоть до 1924 г. поэзия становится для него редким увлечением.
С наступлением нового ХХ века, в 1901 году, меняется отношения Бози ко всему, что ранее было самой главной ценностью: к любви. Он начинает сторониться бурных компаний, где можно было легко познакомиться с молодыми людьми, начинает негативно отзываться о гомосексуализме, называя его содомией и извращением. Если бы его отец был жив, он бы гордился своим сыном.
В конце 1901 года он знакомиться с молодой и красивой поэтессой Олив Элеонор Констанс, дочери и наследнице полковника Фредерика Хамболдона Констанса. В следующем году они бежали вмести из Англии от отца Олив, который ненавидел Дугласа и, как и все знал о его прошлом. Олив любила Альфреда (посвятила ему несколько стихотворений, одно из них «Гиацинт» словно повторяло любовные письма Уайльда к Бози) и ждала от него ребёнка, чего не скрывала ни от общества, ни от Альфреда, в результате, Дуглас предложил её руку и сердце и они обвенчались 4 марта 1902 года. А 17 ноября у них появился сын Раймонд (полное имя – Раймонд Уилфрид Шолто), очень хрупкий мальчик с самого рождения вызывающий опасения врачей, как потом станет известно...

Вся статья здесь

Серия «Плачущие мужчины» демонстрирует ранимость и незащищённость знаменитых актёров, хотя иногда и мнимую: некоторые звёзды во время фотосессий использовали искусственные слёзы. На создание серии художница потратила несколько лет. Серия датируется 2004 годом. Эти фото не являются собственно портретами знаменитостей, они представляют разные состояния эмоционального надрыва. Сэм Тейлор-Вуд просила привлеченных актеров играть перед камерой определенные роли, которые передают интимные переживания человека, балансируя на грани настоящих эмоций и кинематографического мастерства. Представлены герои - не пассивные фигуры. Каждый из них имеет свой характер, передает особенное состояние. Однако, будучи тронутым этими обидами-откровениями, созерцатель одновременно осознает, что эти проявления эмоций - всего лишь игра. Перед ним появляется дилемма: где настоящие эмоции, а где актерское искусство.

Интересно, что актеры не знали очень заранее, что их будут заставлять рыдать, и были посвящены в суть концепции уже после того, как прибыли на фотосъемку. Несмотря на расхожее мнение о том, что хороший артист должен уметь заплакать по просьбе режиссера, многие этого сделать не смогли и были вынуждены прибегнуть к “искусственным слезам” или провести длительную подготовку, настраивая себя на трагический лад. За исключением Криса Кристофферсона, который вошел в реально нужное состояние еще до того, как Тэйлор-Вуд успела достать фотоаппарат, – он беседовал с ней о смерти Дженис Джоплин и Джонни Кэша (оба были его друзьями) и без труда разрыдался.

Тим Рот, Эд Хэррис, Бэн Стиллер, Лоуренс Фишберн, Майкл Мэдсон, Райан Гослинг, Бениссио дель Торро, Хайден Кристенсен, Стив Бушеми, Крис Кристофферсон, Габриель Берн, Вуди Харрельсон, Вильям Дэфу, Дастин Хофман, Шон Пенн, Форест Вайтакер, Робин Вильямс, Дэниел Крэйг, Пол Ньюман, Джуд Лоу.

здорово... что-то в этом есть такое... цепляет... )))

и кто вообще придумал, что мужчине плакать нельзя?...

Спасибо, девчата!
Признаюсь, думала помещать или нет .... не каждый поймёт суть...
Я видела один раз в жизни слёзы близкого мне человека... поверьте, понимание того что ему настолько больно и что даже он сильный мужчина заплакал - очень сильно меня потрясли
Надеюсь, больше никогда не увижу эту боль снова .........

Девчата, так в том-то и дело, что настоящие мужчины плачут, плачут не стесняясь своих слез
У моего отца, когда умер друг, они с ним вместе служили не один пуд соли вместе сьели. Вместе в таких переделках побывали,что иным даже и не снилось, ну и естественно очень и очень дружны были. Так вот, когда нужно было с ним прощаться и что-то произнести, отец только и смого сказать " Прощай, друг и прости". И потом долго, долго плакал, не стесняясь своих слез. Настоящих мужских, не поддельных слез.

Настоящие мужчины ничего не боятся: ни крови ни слез!

Таиланд. Храм миллиона бутылок.Буддистские монахи воздвигли в Таиланде необычный храм. Строительным материалом для стен и крыши послужили пустые пивные бутылки. Храм получил в народе говорящее название - Ват Лан Куад, или "Храм миллиона бутылок". Именно столько "строительного материала" потребовалось монахам. Появилось это архитектурное сооружение в 400 милях от таиландской столицы Бангкока, в области Сисакет.
Бутылки монахи начали собирать в 1984 году. Стеклянных "кирпичей" оказалось в результате так много, что их и решили использовать вкачестве строительного материала. При этом монахам удалось убедить местные власти в том, чтобы они тоже внесли свою бутылочную лепту в архитектурный проект.В итоге возник целый храмовый комплекс, включающий около 20зданий. Он включает главный храм у озера, крематорий, молитвенные комнаты, зал для церемоний, водонапорную башню, помещения для туристов и несколько небольших бунгало, которые служат жильем для монахов.

Бутылки не теряют цвет, дают хорошее освещение и легко очищаются от грязи, утверждают обитатели стеклянных домов.
Для строительства использовались зеленые бутылки от пива Heiniken и коричневые - от тайского пива Chang.Причем у монахов оказалось настолько развитым экологическое сознание, что даже мозаику, изображающую Будду они сложили не из смальты, а из обработанных бутылочных крышек.Всего на строительство ушло примерно полтора миллиона бутылок.Но монахи не собираются останавливаться на достигнутом. Сбор бутылок не прекращается.

Ольчик, ты мысли научилась читать? Я все приберегала для Похоже когда-то этот храм И правда впечатляет

а я знаешь, о чем подумала? неужели в России нигде не сооружали ничего подобного? только из других бутылок? ) посмотрела в нете - не нашла ничего... а странно...)

Не знаю, как в России, но у нас на даче муж из бутылок от шампанского окно в гараже сделал