Реальная история

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать?». Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и падает на бабушек…… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:»Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает
Эта же маршрутка 20 минут спустя
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты…..(на самом деле эта история уже всем известна)… Водила завел машину… Тут дверь открывается бабка…. И спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке пошло легкое хихиканье…. Водила не долго думая ответил:»Не знаю не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач. Бабка смотрит свободных мест нету… и протягивая 10 руб. водиле сказала: Возьми меня стоя!.... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Слеплено из нескольких баянов 4-5-летней давности.

Дискейн сказал(a):

Слеплено из нескольких баянов 4-5-летней давности.

Ну и что? Литературоведы, например, определили, что по большому счету существует всего 4-5 основных сюжетов (остальные — вариации от них), а сколько только классических произведений?

Кстати, анекдот по этому поводу. Загрузили в майнфрейм все существующие анекдоты и дали команду проанализировать и составить новый анекдот на основе сюжетов существующих.

Комп долго думал и выдал:

Возвращается Штирлиц из командировки, заглядывает жене под кровать, а там двое: Петька и Василий Иванович. И оба евреи.

В самолёте сидим по двое: мы с женой, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у наших:
- Чай? Кофе?
А младший (6 лет) не долго думая:
- Потанцуем, водка, пиво полежим...
Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.

Недавно сидели с подружкой и что-то нас пробило на хи-хи. По этому поводу вспомнился мне один случай из жизни.

Предистория. Муж мой работает в разные смены,но если на работу необходимо идти с утра, то будильник, который стоял у кровати на тумбочке, он устанавливал на 6 часов. Я обычно вставала на полчаса позднее по своему личному будильнику, висевшему на цепочке с крокодильчиком на светильнике над кроватью.

И вот однажды..... Муж пришел поздно вечером хорошо нетрезвый, включил будильник и заснул. Утром, естественно, вставать ему совсем не хотелось и , когда зазвонил будильник, он просто хлопнул ручищей по кнопке будильника и захрапел дальше.
Но не тут-то было, через полчаса зазвонил мой бульник, не успела я и руку протянуть, как мой любый плавным движением руки поймал будильничек и заткнул ему рот, после чего развернулся лицом вверх и захрапел еще пуще. Меня даже зло взяло, ведь проснется потом и будет орать, что вовремя не разбудила, а он теперь из-за меня опоздает.... А будить его весьма опасно: бывший омоновец, бывал в горячих точках, мало что подумает, если его хорошенько потрясти....боязно.
Я села на кровати, сложила руки на груди и решила немного подождать - не проснется ли совесть у мужа и не разбудит ли его.
Будильник-то мой был на цепочке и после насилия над собой продолжал раскачиваться из стороны в сторону над головой мужа. Крокодильчик соскользнул и часы шлепнулись на лоб прогульщика. Он с испуга подорвался, смотрит ошалелыми глазами и спрашивает: "Что это было?" Я сразу нашлась: "Контрольный выстрел в ухо для тех, кто проспал!"
На работе после моего рассказа полчаса стоял хохот. А вечером муж принес канцелярский крокодильчик и повесил на цепочку будильника, больше тот никогда не падал, даже если очень сильно его раскачать..

У приятеля сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Сел он за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Покрутил он её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Соседу перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у него сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит супруга разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивает у него: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Весь дом слышал, как он орал...

Реальная история

Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший из них
обращается к проходящему мимо командиру:
- Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что
в лужах много воды!
После минутного раздумья командир ответил:
- Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница..!
Все равно не едет? А-а-а, едет - но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи.. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Жаль, что мою Катеньку причислили к интернетовским персонам, ибо лицо она совершенно реальное, и с ней уж точно не соскучишься. Судите сами....

-Натусик, пошли со мной гадать на картах Таро.
-Я не умею.
-Что, ноги переставлять не умеешь? Тебе то делать ничего не надо, дойти только! У меня подруга детства приноровилась и теперь чуть ли не салон собирается открывать! Пойдем, пока она этим дома занимается. Неужели у тебя нет вопросов, на которые ты бы хотела получить ответы заранее?!
-Есть!!!! У меня много вопросов! Вот, например, дадут мне отпуск летом или только осенью разрешат уйти? :think:
-Натусик!!! Это что за вопрос??? Кто такое у гадалки спрашивает?!:punish:
-А разве ей не все равно, про что рассказывать?
-Натусик, я тебя очень прошу, постарайся воспринимать все, что будет происходить, серьезно. Алёна Владимировна- женщина очень своеобразная, она днем спит, ночью колдует, прочитала кучу книг по астрологии, магии и изотерике, упросить ее погадать крайне сложно… Так что радуйся, нехристь бесчеловечная, что тебе наконец-то откроются тайны провидения!
-Я, Кать, радуюсь…. только вот побаиваюсь чего-то….:panic:
-Так! Ты идешь со мной или нет? Последний раз спрашиваю!
-Иду…. :-(
-Тогда надо заехать, тортик купить. Алёна Владимировна- такая лакомка!
"Лакомка» весила килограмм 90, рост явно переваливал за метр 80, а грудью можно было бы поднять на ноги половину рахитиков в Африке. В квартире царили полумрак и жуткий беспорядок, пахло какой-то сладкой дрянью и наблюдалось нездоровое засилье розового цвета: обои, занавески, кафель в ванной и даже унитаз. Провидица возлегла на жалобно скрипнувшее канапе, полы халатика (естественно, розового) распахнулись, продемонстрировав фиолетово-зеленый синяк на коленке, размером с мою голову, и проникновенно спросила:
-Ты кто по знаку зодиака?
-Чудовище. :-(
-???!!!
-Нуу-у-у-у, я это… между Скорпионом и Стрельцом…:blush2: Совпадений и в том и другом не так уж и много… да и вообще мне сказали, что люди, рожденные на стыке знаков редко берут все самое лучшее, обычно наоборот.
-Ты- Змеелов!
-Чи-и-и-во-о-о-о???? :shock2:
-Змеелов- 13 знак гороскопа… Люди, рожденные под этим знаком уникальны! Они благородны, честны и открыты (продолжайте, продолжайте…) Они способны на самопожертвования и слова «Подвиг во имя человечества!» их девиз! (оба-на):vdv:
-Погоди, погоди, Алёна… (блин, как там ее) Владимировна… Я ж понять то ничего не успеваю. Мне ж надо мотивированно объяснять, иначе не врублюсь ни во что… Какой 13 знак, если их всего 12? И потом, что ж это получается, 13- это не тот, который сразу после 12, а тот, который между 9 и 10, так что ли? :wall:
-Это все коммерция… Настоящая астрология гораздо глубже печатных прогнозов… Надо же смотреть совсем под другим углом… (ни черта не понимаю) Вот у тебя Луна в Венере, Меркурий- стремительный, Венера в Скорпионе… (ага… яйцо в утке, утка в зайце...) Но это как-нибудь позже, а сейчас давай сформулируй вопрос, который тебя волнует больше всего на сегодняшний момент.
Покосившись на неодобрительный Катенькин взгляд, я вздохнула, значит, про отпуск спрашивать нельзя… а про что ж тогда?
-Наверное, тебе хочется про мужчин?- спросила Алёна Владимировна, видя мои умственные потуги.
-Во-во… про них… пожалуйста…
-Карты Рыцаря из второго Аркана, Странника и Солнца из четвертого говорят, что у тебя все еще впереди, появится мужчина, который кардинально изменит твою жизнь (то есть стану я толстая, глупая, ветреная, и при этом несвободная), любить ты его будешь до усрачки… (потрясающее сочетание лексических оборотов)
-А он меня? :think:
-И он тебя (до нее же, надо понимать) … Короче, все взаимно. Но не пускай в свою личную жизнь окружающих, никому не доверяй, потому, как тебе никто не будет верить… (ну-у-у это уже не колдовство, а психология какая-то) Опасайся женщину с крашенными волосами (так они все такие) и темного брюнета из прошлого (Стоп… :stop: какие брюнеты? Не было ж брюнетов!!! Да она гонит! Вот, шарлатанка! А я то, дура, хотела ей вопрос про отпуск доверить!:punish: )
Поняв, что меня просто дурят, я заскучала, остальную охинею слушала в пол-уха и задумчиво рассматривала висящий на стене портрет… Тучное тело, волоокий взгляд, манерно вскинутая кисть- где-то я уже видела эту «Данаю»: свечи на заднем плане, целлюлит в 8 степени… Да это ж наша колдунья- провидица!
На обратном пути Катя пилила меня всю дорогу: «Натусик, ну почему ты такая? Почему ты судишь по себе о людях? Почему ты поднимаешь планку на нечеловеческую высоту, а потом расстраиваешься, что до нее кто-то не дотянул?»
Не знаю…. :dw:
-Катя, пойдем лучше в кино…
-Не пойду. Вон, сходила с тобой уже… И вообще, это у тебя все впереди, а у меня щас проблем выше крыши: Алёна Владимировна сказала, что мужчины мои на меня обидятся, и я должна избегать опасности быть узнанной в публичных местах…
-Так ты не ходи в публичные….. места.:blush2:
-Я бы рада, но зовут! Зовут и зовут, а отказать не могу- обидятся…. (у-у-у-у, как все запущено):ha:

Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"

;-)

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee.
Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта, передает «Newsru.com».
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

:think:

Сижу перед экраном в глубокой отладке. А за стенкой охранники от нечего делать кроссворды разгадывают. Какой-то гад дал им кроссворд на компьютерную тему, так они периодически звонят мне и просят подсказок.
На фиг послать неудобно, но потихоньку созреваю. Наконец на очередной вопрос:"Язык программирования из трех букв" - выдаю:"С++".

"Не", -говорят, -"Не из четырех, а из трех букв".

Объясняю, что первая буква - это английская С, а не русские "СИ".

"А-а-а, ну спасибо!".

Отделался, думаю. Ни фига - через три минуты следует вопрос:"Программа для управления внешним устройством, первая буква - "плюс"!!!

:think:

а у нас была очень крминально-смешная история:

жили с нами на одной площадке две алкашки: мама и дочка (26 лет). Так вот в один день они жутко напились, особенно дочка, и давай в нижнем белье (а она ужасно толстая:disgust: ) по подъезду бегать с Топором, соседям двери вышибать. Страшно было жутко, вызвали милицию, ну думаем сейчас Таньку в обезъянник заберут, но случилось чудо: арставали Топор, а Таньку спать уложили. Вот уж точно анегдот из жизни. Правда, нам не очень-то смешно было.

Я такую историю ещё не слишал,Класс, смеялся как ребёнок, ели до туалета добижал, класс история

Из Жизни 1 :
Дело было в деревне в возрасте 13 лет.
Подружка пошла на местный рынок за продуктами и познакомилась там с двумя ребятами 16 лет торгующими на том самом рынке овощами, прибежала радостная кричит вечером свидание у нас с ними..они все такие замечательные у них машина есть(но не уточнила что за машина), ну вот собирались значит весь день...накрасили веки синими тенями надели мамины сорочки ..бусы из непонятных материалов, отшлифовали всю красоту духами кузнецкий мост..поверх плащи не понятного происхождения и давности.(представили красоток?)..и пошли на свиданку..
Стоим красавицы расписные..в назначенное время с горочки выезжает с одним горящим глазом(фарой) что то ужасно дребезжащее..пыхтящее..при ближайшем рассмотрение оказавшееся иж-каблук, и вылезают из него два апполона(в ковычках)..маленькие плюшавенькие..вообщем изумлению небыло предела..ну раз пришли собирались ..решили..пусть такие уж будут..ну разбежались по лавочкам..сидим за ручки держимся..разговариваем..и откуда ни возмись появились наши соседи..красавцы ребя..ну стремно стало я и убежала в дом ..сидела в темноте чтоб никто не знал что я дома и ждала подругу..вернулась она значит вся на эмоциях..и давай расспрашивать..что да как..ну я рассказала..так та как истерику закатила..я аж испугалась..ничего же вроде не случилось...как завоет.."вот ты молодец , а я как шл**ха целовалась"...моей истерике небыло предела от смеха чуть не лопнула..

Из Жизни 2 :
Все таже подруга спустя 3года.Москва.
Познакомились в чате с ребятами договорились о встрече, точнее о пикнике..с Ребят Вино,и Машина для поездки, с нас же...о ужас вспоминать страшно...:-) (дословный список сохранился по сей день) Список:Мясо 3 кг, Бананы 5 кг, Мороженное 1 кг,Шоколодки 3 штуки, Спички 2 коробка, Соль, Матрас, Одеяло, Мыло, Посуда(тарелки,чашки,вилки),Полотенце..остальное по дороге.
Ехали на пару часов!)))..Все собрали и отправились в путь..приешли на речку Яуза разложили значит все ..мальчики шашлычок сделали .все вроде нормально..и тут подружка уходит в лесок с одним..ну я то по своей совести отсутсвующей думаю..щас одна напьюсь и сожру весь шоколад..не успела подумать и отхлебнуть вина..как эта звезда вылетела из кустов с глазами по 5 рублей и дикими воплями "помогите"схватив меня за руку рванула в сторону из леса..бежим красотки..одна орет си**ки развиваються в сарафане...вторая ничо не понимает, выскочили на дорогу к остановке..время 7 часов примерно..час пик.. сил бежать нет..говорю что случилось то?Ну та срывающемся голосом начинает обьяснять..прижал мол к дереву и что то в живот уперлось..наверное убить меня хотел...тут моя психика не выдержала..говорю..да этож **й был..она ошарашенная с выпуенными глазами ..типа да ладно?..я ржать..люди стоящие на остановке в истерике..одна бабка не потерялась!!!"Ну что взбороздили целину?" ...ЗАНАВЕС...
p.s. Мужик на остановке опписал штаны..так как не успел их расстегнуть пока ржал)..вот такие жутки случаи из моей жизни):wall:

Позвонил вчера абонент по вопросу разводки инета на пару компов...Предложил ему как один из вариантов, установить роутер....
Абон:
- У меня уже есть, я его скачал с вашего торрента...
Когда судороги у меня прекратились и я смог разговаривать, поделился новостью с админом, после чего тот сразу исчез в аппаратной(не лишен чувства юмора, видимо бегал для успокоения нервной истерики
Далее...
- Где был?
- Бегал серваки понадежнее прикручивать, чтобы не скачали...

занавес...

ПРИМЕТЫ:
рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущуниям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придёт. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал ч...ен - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям.:-)

История не моя, и в общем-то старая, но мне очень нравится:

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: "Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.:-)

Сижу домa, читaю. 4-лeтний сынуля притих... a знaчит - дeлaeт что-то нe то. Зaхожу в спaльню. мaлой взял мой мoбильный и бeзостaновочно жмет нa кнoпки. Ну, лaднo, думaю, жмeт и жмeт... потом гляжу - вaлятся отчeты о достaвкe, мол, aбонeнт эсэмэски принял. и много тaк... в итогe выяснилось, что нaслeдник мой пoотпрaвлял много всякой лaжи, типa: "плaлрыaи ыппы врщцкп йфкы ппвп пaврп вa" одному чeловeку. причeм я этого чeловeкa пoчти нe помню, пo рaботe, нaвeрноe, кто-то.
Долго этот чувaк тeрпeл... вeчeром приходит sms: "Ты кто, чeловeчe? И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?!"

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Hу он, не будь слишком серьезным человеком, взял,сфотографировал на столе деньги на сумму, указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт - там фотография наручников.