Прикольные раcсказы

Это ещё что-о...
Вот приходилось мне работать в одном антуражном ресторане а ля Средние Века. Хостес в доспехах. Переодевался в подсобке, где работники меняли одежду на спец-костюм и куда регулярно приходили ребята - официанты за очередным эквипментом. Так вот, обитала там кошка с четырьмя котятами. Её любили. Подкармливали всё семейство.
Ну и она, разумеется, не шастала, куда не зовут...

Так вот, однажды я в очередной раз переодеваюсь, наблюдаю кошачий выводок - а котята уже подросли, размером с мать стали, - а котят на одного меньше. Причём они на кормёжку сбежались всей толпой! Ладно бы игрались. Я невзначай обращаю на это внимание официанта. Как бы между делом. Но он уверенно кивает - оказывается это было как бы ожидаемо. И лицо такое делает, мол, "экая незадача"...
Говорит: - Клиенту сегодня захотелось непременно свежего кролика в овощах... Ну и... Они-то что фигурой, что на вкус одно к одному... Разве что худые...
Жаль, конечно, но что ж делать? Ещё родит.



Мстя котовская! )

расскажу немного о чае - перемежая с бытом азии
так как без предысторий я не могу - тогда поехали радёмая кататься
кому не нравится может кинуть камнем в монитор - свое фото может опубликую в окончании повести


как-то - лет более десятка назад - мой напарник-монгол в запыхавшемся виде звонит мне в контору - выходи - бросай машину - я в такси - поехали. у нас не принято суетиться и спрашивать - куда/кого/зачем - поехали. в кабак китайский - по пути говорит - там наш общий дружок контрабандист с направлением китай ждет с китайцем бухать и ужинать в китайской ресторации. ну и ладно - на такие подвиги всегда готов.
приехали - отдельный нумер - но это всегда в таких кабаках - общий зал и нумера - стол, заваленный едой и пойлом китайской водки - я сразу оценил водку - примерно 1.400 в долл - ага - значит норма. потом выходили курить и мой монгол говорит - да это китайский долларовый миллиардер - обычный мужик - обычно одетый - глазки умненькие без поволоки зажратости - правда плечи узкие но башка как ведро - без всякой охраны как это было б на севере в россиях и прочих весях... сразу еще одно отступление от темы - первый раз из россии ко мне приехали ребята - довольно не бедные - я им местные деньги давал - ну и послал бухгалтершу в банк - мы ждали на улице - она выходит и с пачками денег просто идет в руках - около 4х тысяч долл и сует им в руки - смотрю морды красные - ты что - нас убьют/зарежут в пыль - я не понял - никто не тронет - это не у вас за червонец кишки наружу - здесь спокойно - или как передавал деньги с нарочным в россию - млн.600 тыс рублей - машина приехала под подьезд к менеджеру около часу ночи - выходи - не выйду - я до утра спать не буду - убьют - я дико удивлялся и потом смеялись с их простоты испуганности своим же народом.
ну ладно - о китайцах
и вот - будучи в Шанхае - а поехали скоростным поездом 12 лет назад - 320 км/ч специально - чтобы посмотреть китай из Пекина - 5.5 часов примерно 1.400 км - увидел полностью пустые города - улицы освещены - небоскребы - чисто - но ни в одном окне не горит свет и прочие прелести - нас этот миллионериус встретил сам - повез кушать в кабак - это обязаловка - стол и прием в ресторане - домой приглашают редко - все переговоры и встречи в ресторанах -- заправились плотно - потом повез в контору - и там я действительно сломал голову - у шкафчиках-стеллажах разложен чай шариками в желтой бумаге - стоит водка рисовая - и он просто показывал чай и водку не хвалясь - а как колхозник взял да и спросил про цену - оказалось самый дешевый чай стоил 60! млн юаней - курс тогда был 8,2 за долл - примерно около млн долл - а самый дорогой 19го века 320! млн юаней - близко к 40 млн долл - а водка 60 лет - 260 млн юаней - 30! млн долл - у меня сломался калькулятор в голове и даже отказался от предложения распить эту бутылку - китайцы умеют и ничего не жалеют на угощение - хотя идут сплетни об их жадности - жадность, скорее сплошной расчет есть в бизнесе - в быту и угощение - ничего не жалеют
потом мы когда уходили нам было презентованы по колобку чая - я потом переводил - 30 лет чаю и по бутылке водке 20тилетней - наверное за скромность что не согласились отведать дорогущей водки и чая - все равно я особо не понимаю тонкостей - поэтому отказались от дегустации
чай до сих пор лежит вместе с водкой - рука не поднимается пить - не из-за дороговизны - просто не понимаю до конца такие вещи - да и как говорят китайцы на вопрос почему такой дорогой чай - потому что он единичный или несколько экземпляров на весь мир - выпил - и его больше нет в истории - в отличии от картин и прочего вещизма


извините - приболел немного - поэтому отвлеченно и не развернуто написал
и обещанный портрет для закидывания

БОЛЬНИЧНЫЙ

Сегодня я занемогла. Проснулась утром – температура и мутит меня. Позвонила на работу, отпросилась. Легла и лежу.

Звонит моя закадычница Диана-ВДВ, то бишь Вдовина Диана Владимировна. Женщина необъятной души и тела, у которой сто десять килограмм улыбки и сердце доброго ребёнка.

- Салют, Стеллочка! – говорит Диана. – Как с планами на вечер? Куда пойдём, что будем пить, кого на дерево загоним?

- На сегодня облом, дорогая, - говорю. – Приболела я немножко, нездоровится мне...

Болею я редко, а Диана-ВДВ вообще не болеет никогда, но характер у неё очень чуткий. Любую чужую трагедию она воспринимает как свою. Не успев дослушать, Диана завопила, что немедленно мчится спасать и лечить меня. Приказала не подходить к окну, не стоять босиком, замереть под одеялом и не шевелиться до её прихода, а она уже летит пулей!

Мы разъединились. Потом я подумала, что неплохо бы съесть апельсинку и снова позвонила Диане – пусть заскочит по дороге на рынок.

- Да, Стеллочка? – сказала Дианочка где-то с улицы. – Фруктов хочешь? Без проблем! Погоди секунду, я под машину только что попала…

Ничего себе дела! Я чуть с кровати не свалилась.

- Диана? – кричу. – Ты попала под машину? Не пугай меня. Надеюсь, с машиной всё в порядке?

- С ней всё плохо, - говорит Диана-ВДВ. – В хлам! Я, значит, несусь к больной подруге, а он катит сбоку да ещё бибикает. Ну и ткнулся мне в ляжку, карась вакуумный. Сам виноват, от кабины одни черепки остались. А мне юбку бампером испачкало, сейчас отчищу и бегу...

- Большая была машина?

- Да не особо, - говорит Дианочка. – Какой-то автопоезд с помидорами.

- А водитель как?

- Нормально. Вылетел через лобовое на асфальт, шары вылупил, заорал «Баба-терминатор в городе!» - и бежать куда-то… О ком это он, интересно? Не волнуйся, Стеллочка. Лежи и жди меня, я уже возле рынка.

Диана-ВДВ ворвалась ко мне в дом не одна. Под её конвоем грустный рыночный торговец волок целый лоток разных фруктов: киви, мандарины, яблоки и даже манго.

- Поставь лоток у кровати, – распорядилась Диана. – Пожелай моей подруге выздоровления и бесследно растворись в мировом пространстве!

Рыночник поставил лоток и бесшумно исчез.

- Дианочка, - говорю я. – Я всего-то хотела пару апельсинок... Если бы я попросила купить аспирин, ты бы мне аптечный киоск притащила?

- Он сам виноват! – возмущалась Диана, очищая мне сразу три апельсина. – Что за день? То фурами наезжают, то на базаре пристают… Захожу в овощной ряд, а он орёт: «Дэвушка, хочешь мангой угощу? Только дай тебя за попа цап-царап?» Пришлось его тоже того… поцарапать немножко. Кушай, Стеллочка, кушай!

Диана добрая девчонка, но когда кто-то покушается на её достоинство, гнев её страшен. Я подумала, что торговец ещё дёшево отделался – всего-то помятой мордой и двадцатью килограммами фруктов.

Накормив меня витаминами и напичкав таблетками, Диана помыла пол, проветрила комнату, положила мне компресс и стала варить свежий куриный бульон. Естественно, с собой она принесла и «волшебную микстуру» по собственному рецепту, которой мы дружно остаканились.

В микстуре оказалось градусов шестьдесят и я поняла, что у моих микробов нет ни единого шанса выжить. Но Диана-ВДВ всё равно хлопотала вокруг меня, подтыкала мне одеяло, поила с ложечки и окружала всяческой заботой.

Потом наверху зашевелились соседи и кто-то начал стучать молотком. Диана замерла посреди комнаты и сердито посмотрела в потолок.

- Стелла! – сказала она, сдвинув бровь. – Похоже, твои глупые соседи не в курсе, что больной женщине нужны покой и тишина? Сейчас мы это исправим!

Диана вышла из квартиры. Отсутствовала она недолго, но через несколько минут наш дом словно вымер. Диана виртуозно владеет даром убеждения. После её визита у соседей даже краны капать перестали.

- Прикинь, душечка, - сказала Диана, вернувшись. – Там наверху какой-то чудак залез на стремянку и вешает ковёр! Нашёл время долбиться, огрызок патиссонный!

- И что? – спросила я.

- Ничего, - успокоила меня верная подруга. – Все живы. Просто я пообещала засунуть ему эту стремянку в одно место и раскрыть. Кажется, помогло.

Мы ещё выпили и Диана опять потрогала мне лоб. Температура не спадала.

- Моя микстура – зверь-напиток, - сказала Диана. – Но всё-таки, Стеллочка, болезнь – не шутка. Нужно вызвать специалиста! Я набираю неотложку!

Мы набрали неотложку, но там заявили, что очередь на выездного доктора расписана до следующего года, поэтому ждать придётся долго.

- Ошибаетесь, змеи гремучие, - сказала Диана в телефон, сверкнув глазами. – Если моя лучшая подруга умрёт, вы там и подавно не жильцы!

Неотложка что-то пробурчала и бросила трубку. Диана-ВДВ одёрнула мне подушку и сказала:

- Крепись, Стеллочка. Сейчас всё будет. Где у вас ближайшая поликлиника?

Участковая поликлиника была рядом. Глотнув чудо-микстуры, Диана подкрасила губки и ушла крейсерским шагом. Спустя короткое время она вернулась с дядькой в белом халате.

Дядька выглядел недовольным, и я его понимала. Трудно выглядеть довольным, когда Диана-ВДВ тащит тебя за ухо как шкодливого щенка.

- Я буду жаловаться! – орал мужик в халате. – Это произвол! Отпустите моё ухо!

- Не дребезжи крышкой, чайник! – сказала Диана, подталкивая врача к постели. – А то носик оторву! Живо, дядя, раз-два, к осмотру пациентки – приступить!

- Ну ты даёшь! – восхитилась я. – Где ты его откопала? Он кто? Терапевт? Лор? Акушер-гинеколог?

- А фиг его знает, - Диана пожала могучим плечом. – Захожу я в вашу клинику. Народу – тьма! У регистратуры – бойня. Ну, прошлась по кабинетам. Смотрю – все врачи заняты, у всех пациенты сидят, один этот паратрупер без дела в кабинете прохлаждается… Взяла.

- Вы не имеете права! – завыл мужик с красным ухом. – Я главный врач поликлиники Цыцкин!

- Это хорошо, что ты главный, Цыцкин! – одобрила Диана. – Чем главнее – тем лучше! Посмотри сюда, гнусное белковое соединение! Видишь эту тяжелобольную девушку?

- Вижу, - сказал главврач Цыцкин, ощупывая ухо. – Но я не практикующий врач, я несу начальствующие функции…

- В данный момент у тебя лишь одна функция, - мягко сказала Диана. – Ты должен лечить Стеллу. Если ты немедленно её не вылечишь, то лечить будут тебя самого.

- Женщины! – снова заныл Цыцкин. – Это не мой профиль! У меня даже инструментов нет, чем мне ставить диагноз?

- Поверь мне, крылышко моей прокладки, - промурлыкала Диана, поправляя богатырскую грудь. – Если ты не займёшься Стеллой, у тебя тоже будет целый набор диагнозов, из которых «оторванная башка» - ещё не самый смертельный, вник?

Поохав, главврач Цыцкин сдался. Он вызвонил нам нормальную врачиху с чемоданчиком, которая тут же определила у меня ОРВИ и выписала больничный на неделю.

- Отлично, Стеллочка! – закричала Диана, узнав, что моя жизнь вне опасности. – Я остаюсь жить у тебя всю неделю и обещаю ухаживать за тобой, как за родной матерью! Я буду твоей сиделкой, стоялкой, кормилкой и поилкой, только выздоравливай!

Вскоре главврач Цыцкин успокоился. Мы дали ему отведать волшебной микстуры в 60 градусов, обменялись телефонами и он совсем оттаял, потому что на нашу миролюбивую Диану-ВДВ нельзя долго дуться.

Словом, день проходил весело, разнообразно и микстуро-наполненно. Болеть под опекой Дианы-ВДВ не скучно, она лучшая в мире нянька.

Поздно вечером, когда мы уже готовились ко сну, в дверь к нам тихонько поскреблись. Диана накинула халатик, вышла, с кем-то переговорила и сказала: «Ну ладно, разрешаю».

- Кто там был? – спросила я.

Диана легла рядом и растянулась как большая тёплая медведица.

- Соседка сверху приходила, - пояснила она. – Спрашивала: можно ли её мужу уже спуститься со стремянки? С утра там стоит, не шевелясь, в туалет очень хочется.

© Дмитрий Спиридонов

начну с рюмок - вокруг да около

это рюмки - специально прилагаемые к водке рисовой - кроме обычных рюмок - еще в комплекте лазерный тестер - наводишь на лейбл на бутылке и должна отвечивать зеленым лейбл - чтобы было настоящая водка - типа знака качества - стоит такая бутылка около 2х тысяч долл

позвал мой дружок на день рождения а у него запас был маленький водки и его партнер-китаец дал ему две бутылки со словами - ооо - Саша придет (а я много людей знаю мне интересных или полезных)- этот много пьет - возьми чтобы мало не было





сами рюмки фаянс или фарфор - бес его знает - зажим для носа - это два столбика - азиатский нос и широкий - если хочешь пить спокойно - зная запах - бумажка с инструкцией и в белой коробочке сам тестер - сами рюмочки в комплекте с лейблом красно-бело-синим






около подсвечника сама бутылка 0 типа золотая и сделана из фаянса или фарфора - я не каменотес - не знаю кого в куда
можно завести название для особо одаренных и посмотреть что это такое







вот обычная еда в обычной столовке - жирновато но при здешнем резко-континентальном климате иначе не выэивешь -- надо кушать плотно и жирно - есть даже присказка летом на природе - кушай - набирай жир на зиму - типа как синичка


повторяю Человеку - не поверившему - какие дубовые дочки-матери - нет такой культуры в азии - всегда были кувшины - глина обработанная отжигом - а в китае - многократно повторюсь - когда предки в европах сидели с хвостами на деревьях китайцы...
трудно обьяснить людям не бывавших в азии элементарное и привычное здесь
я не писал - думал не испорчу ли пост о чае - но дополню для колорита - был на свадьбе у одного весьма зажиточного китайца - кто-то из его близких справлял - он типа посаженного отца или отец - я не вдавался и выветрилоось - так там подавали обезьяну - живую - сняли верхнюю часть черепной коробки и с живой откушивали мозг

каково... китай большой и разный и нам его не понять - ни жизнь - ни традиции - ни бизнес - который раскидан по всему миру и деньги добровольно или принудительно стекаются в китай
я говорил - давно работал плотно с одной китайской компанией - так у них несколько комнат было занято чертежами - копировалось и передавалось в китай даже малейшие бумажки - там обрабатывалось - и сейчас китай недоступен по значимости величины. заезжаешь в китай - интернет вроде есть - вход и тутже гаснет - блокируется - только локальный. скатерти в ресторане вместе с посудой убирается - быстрая смена - расставили приборы - готово - или заказ - и это 16 лет назад по электронке считыватель в ресторанах - максимум 2 минуты от одной после заказа и у тебя на столе заказ - или скоростные поезда - бешеное количество или строилось или заканчивало строительство или действующие - когда в россии один питер-москва вихляет - или как ехал на поезде специально из пекин в батор и видел демонтаж по дороге минимум 7ми ТЭЦ - на одной 16 градирен насчитал - спросил зачем - устарели - значит где-то в замен построили

или как внутренние монголы живут - печка размером с чайник - и дрова размером чуть больше спички - труба по периметру домика идет - такое отопление и спасение от мороза

иного можно говорить - но лучше посмотреть - и смотреть не официальные скопления туристов - а внутри чтоб повозили знакомы - тогда интересней

всем Удачи - пошел болеть дальше

Сказка о царе Шайтане.

У Лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том.
И днём, и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом.


Идёт направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Сейчас послушаем поближе,
Что он под нос себе бубнит:


«Катился как-то колобок,
Да не по лесу, а по полю.
Его пинали между ног.
Тьфу, это ж сказка о футболе...


Сестрица братца не смогла
Отговорить и не спиваться.
Теперь она сестра козла,
А он чуть что - сразу бодаться...


В небе герой злодея бил,
За бороду его схвативши.
Злодею бороду срубил,
Про парашют совсем забывши...


Ох! Сказки не идут на ум!
Сюжеты слишком несерьёзны.
И голова трещит от дум,
И мысли спутались курьёзно...


А вы что встали там, внизу?
Подслушиваете бесстыже.
Хотите, сказку расскажу?
Так подойдите-ка поближе.


Немного странным будет сказ,
Прошу не обращать вниманья.
И пусть не оскорбляет вас
Его нелепость содержанья.


Была та сказка о болване...
Или султане... Иль шайтане...
Что-то не вспомню я никак,
Но сказ начну же. Значит так:



Три девицы под окном
Насмехались над царём.
«Нету у царя царицы.» -
Хохотала пигалица, -


«Знать, еда нехороша -
Чай, пельмени и лапша!»
«Нету у царя царицы.» -
Говорит её сестрица, -


«Знать, носки свои весь год
Не стирает и не шьёт!»
«Нету у царя царицы.» -
Третья молвила девица, -


«Знать, на старости-то лет,
Он полнейший импотент!»
Только хохотнуть успела,
Дверь тихонько заскрипела,


И в светлицу входит он -
Королевский царь-омон.
Тридцать три богатыря
В чешуе, как жар, горя


(Из-за света фонаря),
Во главе того царя.
Очень страшным был тот царь,
Как из ада вышла тварь -


Весь лохматый и небритый,
Рыло, хвост, рога, копыта!
Если не считать кафтан -
Просто вылитый шайтан!


Молвил он: «Ну всё, девицы,
Вы теперь - мои царицы!
Во дворце теперь вам жить
Мне там будете служить.


Ты - готовить мне обед
До скончанья своих лет.
Ты - стирать и убирать,
И носки мне подшивать.


Третья будет только спать
И детишек мне рожать.
Кто откажется из дам -
Мигом примет та ислам!»


Так султаном стал шайтан,
На тюрбан сменил кафтан.
У кого-то спёр шатёр,
Постелил внутри ковёр.


Вот живёт султан, не тужит,
Три девицы ему служат.
Первой времени ныть нет -
Завтрак, ужин и обед.


Средней дел невпроворот -
Всё стирает, гладит, шьёт.
С третьей что, никто не знает,
Знать цензура запрещает.
Он им продых не даёт,


Сам лишь спит, и ест, и пьёт.
Только знал, что спал и ел,
Как моржиха разжирел,
На здоровье подзабил


И мутантов породил.
Не мышат, и не лягушек,
А неведомых зверушек,
Что росли не по годам,


Не по дням, а по часам.
В чешуе, как у угря,
Три огромных упыря,
На носу три волдыря,


Вместо ног - два костыля.
Дурнями росли три сына.
Старший падал под машину,
Средний бился об косяк,
Младший был и так дурак.


День настал, когда отец
Их готовит под венец.
Братьев вместе он собрал,
Лук и стрелы в руки дал:


«Вы по полю погуляйте,
Стрелы в небо постреляйте.
Чья стрела где упадёт -
Там жену себе найдёт.
А кто лучшую найдёт,
Тот полцарства обретёт.»

Вот проходит целый год,
Старший лебедь в дом несёт.
«Где так долго ты ходил?
И кого себе добыл?»


Начал старший сын повесть:
«Слышал я, царевна есть,
Что прекрасней в свете нет,
Но лежит на ней обет.


Будто до венчанья дня
Лебедью обращена.
Я полцарства обошёл
И царевну ту нашёл.»


«Ну и ну! Хорош тянуть,
На царевну дай взглянуть.»
Пригляделся царь-отец:
«Ты, конечно, молодец,


Первым прибыл во дворец,
Только лебедь-то - самец!?»
Сын ответил: «Да, отец.


Метко я стрелу пустил
И царевну застрелил.
Рядом с ней самец грустил,
Вот его я прихватил.»


Как услышал царь - свалился
И по полу покатился:
«Ох, сынок, ты и дебил!
Насмешил, так насмешил!


Прикажу, чтоб с сего дня
Не давать тебе ружья.
А не то ещё возьмёшь,
И меня с ружьём прибьёшь!»

Вот ещё проходит год
Средний сын домой идёт.
«Ну, сынок, изволь присесть,
Расскажи благую весть.»


«Слышал я, царевна есть,
Так прекрасна, просто жесть!
Ведьма зло с ней пошутила
И в лягушку превратила.


Слух такой был, что она
Утками похищена.
Я всё царство обошёл
И царевну ту нашёл!»


«Да сынок, вот это сказ,
Ты меня чутка потряс.
Но скажи, ты ж не дебил,
И её не застрелил?»


«Нет, я как их увидал,
Уток всех перестрелял,
До последней всех убил
И её освободил!»


«Ну, сынок, вот это круть!
На царевну дай взглянуть.»
Присмотрелся царь-отец,
Принахмурился вконец.


«Ты сказал лягушка - баба,
А в руках у тебя жаба!?»
«Уток в небе я убил,
Да лягушку не словил.


Умудрилась та упасть
Прямо крокодилу в пасть.
Жаль царевну, упустил,
Вот и жабу притащил.»


Хохотал шайтан всю ночь,
Пока не стало невмочь.
«У тебя отличный вкус,
Видно прадед был француз!


Насмешил меня до слёз,
Ты б ещё змею принёс!»
Только вымолвил, и вот
Младший сын домой идёт.


Улыбаясь, шёл балбес
Со змеёй наперевес!
Как увидел царь - упал,
И неделю не вставал.


Так смеялся, что потел,
За неделю похудел.
Как смеятся он устал
(И живот свой залатал),


Глупых братьев отпустил
И жениться разрешил.
«Что сказать, ни дать, ни взять,
Вам полцарства не видать!


Но невестки - просто клад,
Впору строить зоосад!»
После долго ждать не стали,
Свадьбу славную сыграли.


Я там был, да подзабыл,
Что там ел, и что там пил.
В общем жили-поживали
И мутантиков рожали...
Ох, меня и понесло!
Кто не слушал - повезло...»

Мораль проста, её понять
Смогут и кошки-иностранки.
Прежде, чем сказки сочинять,
Не пейте много валерьянки!

Приснился Герасиму страшный сон.

Будто он, стал барином, его Му-Му ключницей, которая сидела как полагается собаке на сене и никому ключей не давала.


Конюх стал сам запрягаться в тарантас и стегать себя кнутом, чтобы бегал быстрее, кухарка сама себе кашу с мясом варила, а остальным шишь с маслом, бывшая барыня дённо и нощно мела двор поднимая тучи пыли, лаяла на прохожих и бросалась каменьями. Видимо сказывалось дурное воспитание в гимназии и вообще, морда буржуйская.
Герасим стал красноречивым и толстым, ходил в бархатном жилете с соболиным подкладом, правда без штанов. Да кто ему указ? Сам себе господин.
Попробуй скажи слово супротив, как Му-Му тут же располосуюет портки на ремки и сам будешь бесштанным.
Долго так жили, щи лаптем хлебали, горя не видали, да только господин заезжий написал ноту протеста в ООН, или что там тогда было.
Звали того господина Иван Тургенев, и приходился он этой самой барыне сыном от четвертого брака.
Так вот же чего этот господин удумал. Пока в высоких судах решают, думают, да гадают, он позвал он на помощь железного дровосека, чтобы тот топором навел железный порядок в имении.
Дровосек не дого думая, подкрутил винты в суставах, завел пурпурное сердце, выставил стрелки на полный пар и пошел направо и налево косить.
Всех порубил. Тишина и благодать. Из Герасима сделал пугало и воткнул его одним местом на шест, из злобной Му-Му чучелко сотворил и назвал его Тотошкой, а сам стал править. Да и Имя себе поменял - Страшила Тур ибн Гений.
Это хорошо, что он еще Гудвина не позвал, а то бы такое началось!
Проснулся Герасим в холодном поту. Выскочил во двор и к любимой собачонке. А та как дура хвостиком вертит и описалась от радости.
Герасим ей - Му му му му, а она - тяф тяф тяф.
Пошел он на кухню к кухарке с которой у него назревал роман, а та и говорит - Беда у нас Герасим, барыня ночью утопилась в реке. Что она там делала, я не знаю, только остались на берегу серебрянные копытца. Говорят сыщик приедет из Санкт Перебурга, пытать будет, что, да как.
Смекнул Герасим - Надо рвать когти пока на него бессловесного всю вину не свалили, подхватил собачонку да и сам на реку топиться. Только пузыри пошли по воде. Говорят трицать верст видно было пузыри вниз по течению, до самой деревни Клюево, где однажды утонул топор.


kopehefeh

1. Астондарство – родина Джеймса Бонда
2. Барбинос – внебрачный сын Барби
3. Блюетень – рваный бюллетень
4. Бравоспособность – измеряется в промилле
5. Братозавр – старший брат
7. Валинтимка – фривольная валентинка
8. Вдырусмотрящий – вуайер вульгарис
9. Ветроплюй – ветер в харю, быстро еду
11. Высокорогный – мудрый олень
12. Высухоль – птичье чучело
16. Календабербой – сломанный канделябр
17. Календартс – забава солдат-срочников
18. Котовёртка – коктейль с валерьянкой
19. Котопотам – упитанный котик
20. Кротография – фото шпиона
21. Лампочта – почтальон Печкин
22. Лодкагулянка – галера на выходных
23. Лоликат – кошка лилипута
24. Макаронин – долговязый гражданин
25. Маниклюр – роскошный маникюр
26. Мархаляка – сестра Каляки-маляки
27. Маслопереводитель – начинающий художник
28. Модифицит – изобилие ненужных вещей
29. Мордотряпка – завсегдатай мордокниги
30. Моточайник – юный байкер
31. Пабличность – обнаженка в контакте
32. Пластирка – отмывание кредиток
33. Полемпропиллен – искусственный газон
34. Подогопник – подгузник для гопника
35. Помамада – мамина помада
36. Понтояблоко – мечта зеленого человечка
37. Популизор – канал Дискавери
38. Правдобрех – падший сын правдоруба
39. Правоотдаватели – пьяные водилы
40. Прибагуська – спичрайтер прибаутки
42. Путананас – мечта банановонанов
43. Рапалепелипипед – когда Саша на шоссе засосала сушку
44. Рапантоведение – наука о распальцовке
45. Самогад – членовредитель
46. Самопочинитель – Т1000
47. Свинокры – отпрыски Пятачка и Совы
49. Сепультурщик – владелец сепулькария
50. Сисбургер – гамбургер с вишенкой
52. Сфигалия – сорт редиски
53. Телебревно – массовка из ток-шоу
54. Торркаторист – укротитель трактора
56. Хворопласт – лист подорожника
57. Шаровозик – бильярд
58. Шаромыша – халявная мышка
59. Шутылка – бутылка водки 0,25

plohish011 сказал(a):

... и пойлом китайской водки - я сразу оценил водку - примерно 1.400 в долл - ага - значит норма. потом выходили курить и мой монгол говорит - да это китайский долларовый миллиардер - .....нас этот миллионериус встретил сам - повез кушать в кабак - это обязаловка - стол и прием в ресторане - .... и по бутылке водке 20тилетней - наверное за скромность что не согласились отведать дорогущей водки и чая - все равно я особо не понимаю тонкостей - поэтому отказались от дегустации ..... - а водка 60 лет - 260 млн юаней - 30! млн долл - у меня сломался калькулятор в голове и даже отказался от предложения распить эту бутылку - китайцы умеют и ничего не жалеют на угощение - хотя идут сплетни об их жадности - жадность, скорее сплошной расчет есть в бизнесе - в быту и угощение - ничего не жалеют

plohish011 сказал(a):

повторяю Человеку - не поверившему - какие дубовые дочки-матери - нет такой культуры в азии - всегда были кувшины - глина обработанная отжигом .... трудно обьяснить людям не бывавших в азии

Человек -- не поверивший -- это я. На самом деле, я конечно поверил. Поверил тому, то китайцы здорово умеют пудрить мозги. Трудно объяснить человеку, не знающему основ физхимии (хоть он и уважаемый востоковед), что сколько ни держи водку в инертном материле -- стекло, фарфор, фаянс, любая другая керамика -- водка от этого лучше не станет. В отличие от дубовых бочек, в которых происходит взаимообмен -- дуб поглощает сивушные примеси и выделяет дубильные вещества. Но... это называется уже не водка. Зерновой спирт, выдержанный в дубовых бочках, называется виски, а виноградный -- коньяк.

plohish011 сказал(a):

а в китае - многократно повторюсь - когда предки в европах сидели с хвостами на деревьях китайцы...

.. уже гнали самогонку. Охотно верю.Охотно верю и тому, что сейчас они пудрят мозги потомкам сидевших на деревьях -- 60-летней водкой. )
Я бы еще понял, если бы это была настойка на змеях или тигриных пенисах -- как они это любят -- но простая водка? Просто смесь воды со спиртом -- в инертной посуде с ней за тыщу лет ничего не изменится. )

Впрочем, в многотысячелетней истории Китая тоже не все было разумно:

https://forum.kinozaltv.life/showthread....88#post4899688

plohish011 сказал(a):

- а водка 60 лет - 260 млн юаней - 30! млн долл - у меня сломался калькулятор в голове и даже отказался от предложения распить эту бутылку

Вот это очень характерно. Автор ничего не сообщает нам о вкусовых качествах этого раритета. И его послевкусии.

ntr сказал(a):

Человек -- не поверивший -- это я. На самом деле, я конечно поверил. Поверил тому, то китайцы здорово умеют пудрить мозги. Трудно объяснить человеку, не знающему основ физхимии (хоть он и уважаемый востоковед), что сколько ни держи водку в инертном материле -- стекло, фарфор, фаянс, любая другая керамика -- водка от этого лучше не станет. В отличие от дубовых бочек, в которых происходит взаимообмен -- дуб поглощает сивушные примеси и выделяет дубильные вещества. Но... это называется уже не водка. Зерновой спирт, выдержанный в дубовых бочках, называется виски, а виноградный -- коньяк. .. уже гнали самогонку. Охотно верю.Охотно верю и тому, что сейчас они пудрят мозги потомкам сидевших на деревьях -- 60-летней водкой. ) Я бы еще понял, если бы это была настойка на змеях или тигриных пенисах -- как они это любят -- но простая водка? Просто смесь воды со спиртом -- в инертной посуде с ней за тыщу лет ничего не изменится. ) Впрочем, в многотысячелетней истории Китая тоже не все было разумно: https://forum.kinozaltv.life/showthread....88#post4899688 Вот это очень характерно. Автор ничего не сообщает нам о вкусовых качествах этого раритета. И его послевкусии.

видел - это Ты
просто задело за живое - Ты рассуждаешь по европеидному - какие-то дубы стоеросовчатые накатываешь на темя - но тут принцип - и я сказал Хау - водка должна пахнуть своим запахом - рисом - весьма специфический запах - резкий до вонючести - и не давать отдушки посторонними материалами - деревяшками пробками - там даже пробка идет из фарфора в дорогих сортах - я особо не понимаю чем отличается кроме цены водка 10ти и 50ти летние - мой напарник практикует такое - хотя мы люди не бедные - но из каких соображений - не знаю - если сидим в уличных ресторанчиках морепродуктов он взял за привычку исчезать и приносить водку из магазина - до сих пор загадка - но не принято у нас такие вещи обсуждать - хочется так - ну и ладно - и как-то взял за 10 юаней в шанхае - потом переводчику сказали - он - как!! и вы не умерли!!! мы пьем минимум за 150 юаней - это что-то около 30ти долл тогда было - но в ресторанчике могут не качественную подсунуть туристам - а в магазине строгий контроль. был бы ты в ихних продуктовы - капец - все ползает и шевелится показал пальцем и тебе лобстеры или крабы с рыбами свежие - различная фасовка различных продуктов - иностранное пойло очень дорого - раза в три-пять - куча стоек с готовыми - тут же сделанными курами и прочей фигней - хочешь сырое берешь - хочешь приготовленное на любой вкус. до сих пор не понял их мелкие монетки - просто ладошку протягиваешь и кассир у тебя берет сколько нужно. и раньше - потом исчезли - были девки - сидят и делают массаж ног - 2 юаня - не снимая носков. я не пользовался - но хотел - прикольно.
ч не буду спорить с метафизикой высоких материй - просто повторю - когда твои предки сидели с хвостами на дереве - китайцы............
повторяю - я не улавливаю смысл и разницу в годах рисовой водки - коньяк - да - разница в 40ка долларовом бутыле и за 1.500 - я улавливаю - но от рисовой водки башка никаких позывов боли не вызывает

не буду спорить - давай оставим на совести того - кто пьет боярышник - он лучше разберет где настойка а где водка
и потомкам сидевших на деревьях они не впаривают по самые гланды - это продукт для себя - внутри - и никто не будет платить за неведомый продукт кроме понимающих в нём
я не помню - говорил или нет - но в китае культ нефрита - белого, чисто белого - дороже золота ценится - а фиолетовый из якутии вообще чколько запросишь столько и насыпят - нет цены - и любая уважающая себя фирма - даже маленький магазинчик старается поставить у себя скульптуру или поделку из нефрита - сотни миллионов юаней панно обьемные или не знаю как называется - скульптурный ансамбль наверное - стоят размером меньше монитора - я тоже это не понимаю - но еще раз - у нас разные культуры и разные ценности вещей и своих поступков
Удачи
иногда ум мешает жить - лучше жить по движениям спонтанности - чем ковырять и тыкать - возбуждая себя на спор
ни-ни-ни - я ни в чем не выворачиваю Тебя - к лесу задом - к бабе Яге передом - обычные измышлизмы на тему и про неё
по поводу этого - скажу

https://forum.kinozaltv.life/showthread....88#post4899688
раньше много китайцев жили - кварталами - я застал уже закат их пребывания - жена и постарше люди рассказывали некоторые вещи про них

пальцы подрезали и бинтовали для того чтобы походка была семенящая - таков эталон красоты был и второе практическое - чтоб не убежала - бегали часто наверное - и вот подрезали крылья
китаец - а ты не знаешь точно - никогда не отдавал деньги в наследство умирая - где-то закапывал или прятал - дети сами пробиваться должны или не ждать смерти - я не знаю
у монголов был такой обычай - я приехал 30 лет назад сюда еще практиковалось - умершего выбрасывали в поле и следили за птицами или зверями - куда сядет и что первое жрать начнет
я по недоумию вначале - дикари и прочее - а потом понял - из природы вышел и в природу должен возвратиться

так что - Мир большой и своими мерками и суженным кругозором своего мирка нельзя судить или обобщать - думая о себе - как о венце разума и дум - Мир намного больше и понятий разумности в нём тоже множество


еще раз - Удачи
фух


бл...
неФух еще

Вот это очень характерно. Автор ничего не сообщает нам о вкусовых качествах этого раритета. И его послевкусии.

как сказал Жванецкий - как обьяснить человеку вкус апельсина если он его не пробовал
вот ты обьясни мне - в чем разница между женщиной с крупной жо_ой и худой - когда обьяснишь - тогда споём оду им и пойдем под ручку пьянствовать и умно морщить лоб над загадками корней слов и их понятий
и еще дополнение - Ты просто не видел поля с аккуратными - до горизонта грядками - закрытыми целлофаном - грядка/целлофант - и эти полосы до горизонта или сады и виноградники закрытые рыбацкой сетью - полностью - тоже от колеи жд до горизонта - наверное от птиц - или портовые города - промышленные центры с бесконечными контейнерами и пароходами неведомой грузоподьемности - просто огромные

многое Ты не видел и Тебе не понять масштабов китая и их культуры и жизнеспособности и порядка - попробуй такую стаю в полтора миллиарда поставить на рельсы подчинения и процветания

— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.
— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?
— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!…
— Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно... Тот самый запах... Мммм...

И блаженно разваливается в кресле.
— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.

— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
— А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?

И ржёт...))

Ну, вот, как так жить?

© Ю. Закиева

Виды кастетов и наказание за них




Кастет — в буквальном смысле имеет значение как «ломаю голову». В первую очередь это оружие предназначенное для ближнего боя - кулачного. Кастет может иметь любую форму и вид, однако кастет всегда должен отливаться из качественного мечтала или же сплава.
Он надевается на пальцы или зажимается между ними, с гладкой или шипованной боевой частью. Несмотря на простоту конструкции, является весьма опасным оружием. Сильный удар кастетом может причинить травмы различной степени тяжести, вплоть до смертельных.
Виды кастетов

Пришло время разобраться чем отличаются кастеты и какие они бывают.
Кастет телохранителя президента США Авраама Линкольна.




Кастет из пластика - некачественный материал, низкая цена, иными словами игрушка. Единственный вред который может нанести, это вред своему владельцу.
Американский трёхгранный стилет-кастет Mark 3 образца 1917 года

Классический кастет

Самый старый и самый популярный. Может принимать любую форму и вид. Главное его условие это материал из которого он делается - качественный металл или же сплав. Почему? В случае если материал окажется плохого качества, то придется отдирать уже твою руку от кастета, так как металл будет плохого качества - мягкий.
Кастет-кольцо

Весьма известная вещь, которая получила свою популярность из-за Aliexpress, на котором их множество. Так же может иметь разный вид и цвет. Обычно изготавливается из хорошего сплава металла, чаще всего из хирургической стали. Так что если ты случайно сломаешь палец и кольцо застрянет, то пилить его будут долго, по личному опыту знаю.
В каких случаях законом разрешено носить холодное оружие?

Согласно Закону № 150-ФЗ от 13.12.1996 ношение холодного оружия разрешается:

охотникам на охоте;
должностным лицам, находящимся при исполнении;
во время культурных мероприятий – речь идет об антикварном оружии;
спортсменам на соревнованиях;
тем, кто имеет разрешение на постоянный перенос оружия.

Согласно законам РФ носить холодное оружие в целях самообороны запрещено. Если у человека есть разрешение на оружие, то он должен носить его вместе с документами.
Разрешение на ношение холодного оружия в России

Если вы всерьез задумались о покупке ножа, относящегося к категории холодного оружия, тогда вам необходимо получить специальное разрешение. Его можно получить по месту жительства в ОВД.
Какие документы нужно представить в отделение внутренних дел? Для получения такого документа человек должен представить:

заявление, заполненное соответствующим образом;
медицинское заключение эксперта о том, что заявитель имеет право пользоваться холодным оружием;
оригинал и копию паспорта;
фото стандартного размера в двух экземплярах;
квитанцию об оплате госпошлины за услугу.

Когда органы ОВД выдадут разрешение на ношение холодного оружия, необходимо будет сертифицировать купленный предмет в органах сертификации.
Получая разрешение на ношение ножа, нельзя говорить о том, что вы будете его использовать в целях самообороны.
Ситуация в России

Будучи предметом, конструктивно предназначенным для поражения живой или иной цели при помощи мускульной силы человека при непосредственном контакте с объектом поражения, кастет признается холодным оружием. В России, в XIX веке ношение кастетов запрещалось. В современной России в соответствии с о статьей 6 Федерального закона РФ «Об оружии» оборот кастетов в качестве гражданского оружия запрещён. Любые попытки провести его на территорию России влекут ща собою административную ответственность, а так же штраф до 2000 рублей и конфискация кастета.
К сожалению большинство владельцев кастетов выглядит именно так. Несмотря на то что оборот кастетов в РФ запрещён, купить его все же можно. Не вдаваясь в подробности для чего используется кастет и что за него можно получить, его все же покупают и в основном несовершеннолетние. Зачем? А что бы казаться круче среди своих сверстников и на этом все.
Дополнение

Не смотря на запреты для народа в НКВД они выдавались как трофеи



Наказание

Максимальное наказание — до 2 лет лишения свободы. На территории РФ запрещается оборот в качестве гражданского и служебного оружия кистеней, кастетов, сурикенов, бумерангов и других специально приспособленных для использования в качестве оружия предметов ударно-дробящего и метательного действия (ст. 6 Закона «Об оружии»). Кастет — это холодное оружие, поскольку холодным оружием считается «оружие, предназначенное для поражения цели с помощью мускульной силы человека при непосредственном контакте с объектом поражения» (ст. 1 Закона «Об оружии»).
Они могут быть колющими, колюще-режущими, рубящими, ударно-дробящими, раздробляющими и т. д. Незаконное ношение ранее (до конца декабря 2003 года) подлежало уголовной ответственности по ст. 222 ч. 4 УК РФ. Сейчас же за нарушение правил ношения холодного оружия возможно только привлечение к административной ответственности в соответствии с ч.2 ст. 20.8 КоАП РФ в виде штрафа в размере от 500 до 2000 рублей с возмездным изъятием оружия или без такового.

Возмездное изъятие означает, что оружие будет изъято и продано в установленном порядке органами внутренних дел, а вырученные деньги за минусом издержек по продаже будут возвращены бывшему владельцу оружия. Однако уголовная ответственность по-прежнему предусмотрена за незаконное изготовление холодного оружия (ч.4 ст«Незаконное изготовление газового оружия, холодного оружия, в том числе метательного оружия, — наказывается обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок от одного года до двух лет, либо арестом на срок от четырех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет»
Так что если удастся доказать, что кастет изготовлен его владельцем, то максимальное наказание — лишение свободы на срок до 2 лет (учитывайте это).

Вывод

Лично я советую тебе не рисковать своей жизнью и свободой, ведь обратного пути нет никогда. Если тебе все же необходимо защитить себя или же то что-то, чтобы чувствовать себя увереннее, то советую приобрести - газовый баллончик, он же перцовка. Законно, универсально, не требует особых навыков использования.
. 223 УК РФ) :

Не откручивается крышка: как открыть проблемную банку




Банки с поворотной крышкой в последние годы стали неимоверно популярны. Сегодня в таких продается огромное количество продуктов. Обычно, с подобными емкостями не бывает никаких проблем. Однако, стоит банке с поворотной крышкой не открыться с первого раза, как каждый из нас уже инстинктивно берет в руки полотенце или отворот одежды, чтобы положить на крышку и попытаться еще раз. Проблема в том, что такой способ помогает далеко не всегда…
1. Использовать не полотенце

В дело идут перчатки. |Фото: polsov.com.
Подкладка из ткани далеко не всегда помогает открыть банку с поворотной крышкой. Даже плотно прижатое полотенце в некоторых случаях может проскальзывать. В такой ситуации можно попробовать использовать резиновые перчатки. Они скользить точно не будут. Правда, крышка может вообще перестать поддаваться на попытки. В таком случае придется переходить к «тяжелой артиллерии».
2. Душевная теплота

Греем крышку. |Фото: posuda-gid.ru.
Крышку можно нагреть. Проще всего сделать это при помощи проточной горячей воды. Проще, но не эффективнее. Еще лучше опустить крышку в кипяток или даже попытаться нагреть на прямом огне. Правда в последнем случае стоит соблюдать изрядную осторожность. Греть нужно именно крышку, а не стекло. В противном случае банка может лопнуть. За горячую крышку беремся только в перчатках или через полотенце.
3. Оказать физическое воздействие

Можно подковырнуть. |Фото: zakatka.by.
Если крышка и после такого не поддается, то можно попробовать применить прямое физическое воздействие. Для этого берем в руки нож и пытаемся слегка расковырять резьбу так, чтобы она стала более податливой. Главное быть осторожным и выбрать нож как можно прочнее. Лучше всего пускать в дело инструмент с коротким клинком.
4. Маслом не испортишь

Можно макнуть в масло. |Фото: yaustal.com.
Если крышку не получается даже подковырнуть, то можно попробовать самый экзотический способ. Берем тарелку поглубже, наливаем туда масло чуть больше уровня крышки. Переворачиваем банку вверх-ногами и опускаем в масло. Оставляем в таком состоянии примерно на час. Когда срок выйдет, достаем банку из масла, вытираем и пробуем открыть, используя полотенце.
5. Самый правильный способ

Обзаведитесь открывалкой. ¦Фото: nazya.com.
Для того, чтобы не мучаться с поворотными крышками больше никогда и не заниматься всякого рода «самодеятельностью», лучше всего потратить немного денег и купить специальную прорезиненную открывалку. Подходит такая для любых сосудов, начиная от банок с огурчиками и заканчивая детским питанием. Одно единственное движение рычагом и вот даже проблемная банка уже открыта и радует глаз!
https://novate.ru/blogs/310123/65409/

P.S.А вот чем открывали в СССР.

Лев Дуров: «Что Никулин, что Ширвинд – жуткие люди, оба негодяи»



Рассказывает Лев Дуров:



Я, например, никогда не ношу галстук. Знаете, почему? Однажды мне позвонили по телефону и сообщили, что я награждаюсь каким-то орденом, и должен приехать в «Белый дом» в назначенный час 24 апреля. Я вымыл шею, надел галстук, и поехал. Приезжаю, а часовые интересуются: вы что здесь? Я сказал, за орденом приехал. А они в ответ: сегодня не наградной день. Я попросил уточнить: приглашали-то из администрации Президента! Они стали звонить, и чем больше, тем у них погоны сильнее в недоумении подниматься стали: знаете, Дуров, в администрации президента перевернули все наградные листы на полгода вперед, вас там нет…
Ну я начал спускаться вниз по ступенькам. Вижу, стоит Никулин. «Приехал все-таки, дурачок», — сказал мне старый, добрый друг. Я его чуть не убил. Мы бегали вокруг машины. Я его все пытался ногой достать, и постоянно кричал: ну что, получил. Несмотря на то, что над «Белым домом» развевался государственный флаг, я слова всякие нехорошие кричал.
А чуть позже я получил письмо… из Голливуда на английском. А я этого языка не знаю, в школе немецкий учил. Стал искать переводчика, нашел. Он мне сообщил, что кроме меня приглашается еще и Никулин, а также Дастин Хофман, Аль Пачино и Пол Ньюман. Я подумал, компания неплохая. Звоню Юре, говорю, что мне пришло письмо из Голливуда. Никулин удивился и поинтересовался, не разыгрываю ли я его. Зашел к нему после репетиции, показал. Потом и Никулин нашел такое же послание в почтовом ящике. Но на этом все и закончилось. Мне не позвонили ни через неделю, ни через две. Я связался с Юрой по телефону, а он и говорит, у тебя печать стоит на конверте. Я ответил, да. Он говорит, читай. Я читаю английскими буквами по-русски: счастливого пути, дурачок.

Но я однажды тоже над ним подшутил: отправил его в Санкт-Петербург в его законный выходной на кинопробы, которых не было. Он мне тогда минут 15 по телефону объяснял, кто я такой.»

Маша и Волк




Послала мама дочку Машу в магазин хлеба купить, да наказала, чтобы побыстрее шла,
а то папа скоро с работы придет с зарплатой и его нужно накормить.
Проводила её за двери и решила прилечь, отдохнуть немного.
Хлопнула входная дверь и мама проснулась.
Входит дочь, а глаза у неё виноватые.
Мама и спрашивает:
- Доченька, что случилось?
Дочь и отвечает:
- Понимаешь, мама, сходила я в магазин, купила хлеба, что-то устала и на обратной дороге решила срезать немножко через лесок.
Иду, в лесу красиво, травка уже зеленеет, цветочки появляются. Но я не отвлекаюсь, иду прямо по тропинке.
И тут, вдруг, на тропинку выходит волк и говорит мне человеческим голосом:
- Девочка, я тебя съем!
А я ни капельки не испугалась, и отвечаю волку:
- Не ешь меня волк, я еще маленькая и ты не наешься. Вот вечером папа придет с работы, сядет ужинать, тут и ты подходи.

Мама у меня очень вкусно и много готовит, тебе тоже хватит.
Волк согласился, спросил адрес и отпустил меня.
Иду я дальше, хорошо так в лесу…
И тут на тропинку выходит медведь и говорит:
- Девочка, я тебя съем!
А я ни капельки не испугалась, и отвечаю ему:
- Не ешь меня медведь, я еще маленькая и ты не наешься. Вот вечером папа придет с работы, сядет ужинать, тут и ты подходи.

Мама у меня очень вкусно и много готовит, тебе тоже хватит.
Медведь кивнул и пошел по своим делам.
Иду я дальше. Так вот, пока я шла, на тропинку кто только не выходил, и заяц, и лиса, тигр и даже лев. Ужас какой-то.

Но я девочка храбрая, ни капельки не испугалась и всех позвала к нам на ужин.
Мама дослушала Машу и говорит:
- Ну и выдумщица ты у меня. Признавайся, ты, наверное, по дороге весь хлеб съела?
Дочь отвечает:
- Ну что ты, мама, хлеб лежит на кухонном столике в пакете. Как я могла папу без ужина оставить!
Мама:
- А почему у тебя такие глаза виноватые?
Дочь:
- Ну как же, мама, я ведь всех зверей позвала поужинать, на всех то не хватит, а вдруг они тебя и папу съедят?
Мама задумчиво:
- Обманываешь ты меня дочь, ну откуда в нашем маленьком лесочке тигры и львы, отродясь они тут не водились…
А Маша и говорит:
- А ты посмотри в окно.
Мама смотрит в окно и видит – на лавочке возле подъезда сидит целый зоопарк. А рядом с ними еще и противный дворник Василий.
Мама:
– Доченька, а дворника тоже кормить?
Маша:
- Нет, мама, он ждет папу. Папа ему десять тысяч рублей должен, которые попросил взаймы до получки и проиграл в казино…
Мама:
- Ну всё, вот придет домой, я его сковородкой отхожу! Странно только, откуда у дворника такие деньги, он же пьяница…
Проходит час, другой, а папы все нет и нет…
Наконец хлопает входная дверь и входит папа.
Мама со сковородкой бросается к нему, сейчас задаст!
А у папы глаза виноватые…
- Мать, ты прости меня, что так поздно.

Понимаешь, решил я с получки тебе и дочке купить подарков, зашел в ювелирный магазин и накупил вам всего.

Ну и чтобы побыстрее домой, решил срезать дорогу через лесок.

Иду, красота такая, травка зеленеет, цветочки, птички поют и тут, вдруг…
Мама перебивает и ехидно так спрашивает:
- Что, волк?
Папа:
- Да погоди ты, все намного страшнее.

Иду я и вижу, прямо на тропинке лежит молодая девушка, ну ты знаешь её, из соседнего подъезда, Людочкой зовут.
Мама:
- А ты откуда её имя знаешь? Признавайся, небось ты с ней в лесочке…
Папа:
- Да погоди ты! Подхожу я к ней, а она не дышит и вся такая холодная.

Я испугался и давай звонить в полицию. Скорая то ей уже не нужна.

Полицейские примчались быстро, все осмотрели, измерили, взяли с меня показания,

дождались машину из морга и уже было собирались уезжать, как вдруг самый старший полицейский и говорит:
- А не ты ли, мил человек, девушку ограбил и убил? Ну ка выворачивай карманы...

Ну тут и началось... а в карманах у меня всякие колечки и серёжки, что я вам купил.
Скрутили они меня и в участок, а там давай допрашивать, что и как… грозились засадить на пятнадцать лет…
Я испугался и всё свалил на тебя, мол ты нас с этой Людочкой в лесочке застукала и убила её…
А ювелирку я сам купил. Я им и чеки показал.
Поверили они мне и приехали за тобой, заодно и меня подбросили.
Мама:
- Да ты сошел с ума что ли? Да вы все сошли с ума!
Папа:
- Не веришь, посмотри в окно…
Мама выглядывает, а там машина с мигалкой и двое здоровенных полицейских смотрят на неё

и один так наручниками помахивает, как бы намекая, спускайся, тетенька, мы за тобой…
Мама упала в обморок.
Папа перепугался, сбегал ну кухню, набрал воды в стакан и давай на маму брызгать.
Мама очнулась и шепчет:
- Ну и сволочь же ты, Иван, я ведь тебя любила…
И тут, дочь и папа заржали как кони:
Маша:
- Мама, ну ты чего, сегодня же первое апреля, никому не верю!

Ты что телевизор не смотришь, радио не случаешь, телефон в руки не брала?
Мама охнула, присела в кресло и сердито так:
- Вот уроды… ну ладно, Машка дура малолетняя, но ты то куда, Иван?
Так, погодите, а во дворе все эти звери, дворник, полицейские? С ними то как, тоже шутка?
Папа:
- А ты открой окно и посмотри.
Мама с опаской открывает окно, звери всё-таки и что она видит?
А видит она, что звери сняли звериные маски и кричат:
-Тётя Оля, когда уже Маша выйдет, у нас же репетиция дворового драмкружка, а она у нас Мышка-норушка!
А потом:
- С первым апреля вас, с днём юмора и смеха!
Мама:
- Вот сейчас выпорю я Машку, а потом и вам задам… испугали до обморока… Никуда она не пойдет!
Ну а ты, Василий, чего тут расселся, денег ждешь? А вот фиг тебе, Иван все деньги потратил!
Дворник Василий обиженно:
- Ты чего, Ольга Петровна, да я притомился, убирая двор вот и присел отдохнуть с ребятишками.

Они вон какие веселые, сценку про зверей репетируют.
Мама уже разошлась и накинулась на полицейских:
- Ну а вы тут чего стоите, меня ждете с признанием в убийстве?
Полицейские недоумённо и хором:
- А вы, гражданка, не хамите, мы соседа вашего ждем, судмедэксперта.

Тут в лесочке рядышком девушку мертвую нашли…
А сами хихикают в усы…
Мама всем сразу:
- Да что б вас черти всех забрали! Смерти моей хотите, ироды?
И ушла на кухню.
Машка с папой притихли. А с кухни доносились странные звуки. Хлопали дверцы шкафов, что-то выливалось, что-то швырялось.

Потом мама вышла и сказала:
- Вот что, дорогие мои. Никого ужина сегодня не будет! А я пойду к подружке.

Она меня приглашала на день рождения и обещала познакомить с каким-то интересным мужчиной.
Быстро собралась и ушла.
Папа и Маша так и сели где стояли…
- А как же мы, а с кем, а кто нас кормить…
Минут через пять, папа встал и посмотрел тоскливо в окно.

А там, на дорожке перед домом, большими буквами кто-то мелом написал:
- С первым апреля! Вы оба придурки! Всё, я ушла!
Папа:
- Ну вот… обиделась, Маш, иди глянь, чего она нам написала…
Стоят они, грустные такие и голодные и вдруг за их спиной, мама зловещим шёпотом:
- Ну что, испугались? То-то же!
Слушай, Иван, такое дело, даже и не знаю, как тебе сказать…

Машка, иди в свою комнату, у меня с твоим папулей сейчас серьезный разговор будет.
Маша вышла.
Мама папе:
-Там у подъезда мне встретилась эта самая Людочка и сказала, что ждет от тебя ребенка…
И ты знаешь, убедительно так говорит…
Да не бледней ты, я пошутила и ужин на столе и вообще, ну вас в лес, пойдемте ужинать!
Папа:
- А мне уже чего-то и не хочется есть…
Мама:
- Ничего, милый, я тебя насильно кормить буду, только попробуй все не съесть и не похвалить меня. Сковородка вооон лежит.
Машка, выглядывая из своей комнаты:
- Предки, ну может хватит уже, есть ужас как хочется!
Вот же вы… юмора не понимаете, что ли?
Пойдемте, я вам расскажу, кого я сегодня в лесу встретила!
Папа и мама хором:
- Машка, молчи! Хватит на сегодня уже.
Машка:
- Ну как знаете, а то я в лесочке действительно кое-кого встретила…
Ой, ну всё, идемте уже есть!
Вроде взрослые, а как дети.
Сели, ужинают, вдруг звонок в двери.
Мама:
– Ну кого там еще принесло, надеюсь не гиппопотама!
Идет открывать двери и возвращается с дворником…
Дворник смущенно:
- Я, конечно, извиняюсь, но… Иван, там тебя на улице спрашивают две гориллы.
Вся семья хором:
- Какие ещё гориллы?
Василий:
- Ну, это, не гориллы, а типа такие орангутанги, говорят, что они из казино и что ты, Иван,

им должен пятьдесят тысяч баксов, которые там проиграл и что они тебя отпустили домой под честное слово, а ты не вернулся с деньгами…
Папа и мама в голос:
- Машка, прибью, да сколько можно уже?
Машка:
- Да ладно вам, уже и пошутить нельзя.
Мама, выдохнув:
- Василий, ты небось голодный? Живешь то один, кто тебе ужин приготовит?
Присаживайся с нами, а то я наготовила на целый зоопарк, а нас всего трое.
Я и сто грамм налью и этому тоже накапаю пипеткой. А то ему ночью на вокзал, встречать мою маму…
Иван, вскакивая из-за стола:
- Аааааааааааааааааааааааааа!
Мама:
- Аааааааааа! Да садись ты уже, прямо и пошутить нельзя. Не приедет она сегодня, поезд только завтра вечером. Шучу я, шучу!
И уже в полной тишине покончили с ужином, проводили дворника и пошли готовиться ко сну.
Вечер подошел к финишу.
Машка, уже засыпая подумала:
- Вот придурки, взрослые, а верят во всякую чепуху.
Под кроватью глухо зарычал огромный волк, наверное, что-то приснилось.

Маша опустила руку, погладила его и прошептала:
- Спи, Серый, завтра уже расскажу предкам, как ты меня спас от разбойников,

которые хотели отнять у меня хлеб и что теперь ты будешь жить у меня.

Только вот не знаю, как им объяснить, что ты вовсе и не волк, а… Ладно, спим, утро вечера мудренее.
Волк:
- Спим.

Военные США в растерянности: они не в состоянии сбить китайский воздушный шар-шпион над своей территорией




«Мы точно знаем, где находится этот воздушный шар, над чем именно он пролетает, и мы предпринимаем шаги, чтобы проявлять особую бдительность, чтобы снизить любой риск внешней разведки», — сказал высокопоставленный представитель министерства обороны.
Интересная новость звучит во всех информационных агентствах. Над стратегическими объектами США свободно парит китайский воздушный шар-шпион. При этом американские военные проводят брифинги, на которых с кислыми минами заявляют, что не сбивают его только из-за того, "чтобы не вызвать разрушения на земле в случае его падения"...

Цитата из западных СМИ:
Пентагон сообщает, что США обнаружили и отслеживают высотный воздушный шар-наблюдатель, который последние несколько дней находился над континентальной частью США. Официальные лица США говорят, что считают, что воздушный шар прибыл из Китая. «Очевидно, что этот воздушный шар предназначен для наблюдения», — сказал чиновник министерства обороны США журналистам.

Одним из мест, над которым был замечен воздушный шар, это северо-западный штат Монтана, где находится несколько авиабаз и одна из трех шахтных пусковых установок ядерных ракет на базе ВВС Мальмстрем..
Цитата из брифинга представителя Пентагона:
...Министр обороны Ллойд Остин созвал вчера совещание, хотя он в командировке - он на Филиппинах, - но собрал других чиновников национальной безопасности, и их выводом или решением было не сбивать этот шар по нескольким причинам. Во-первых, не похоже, что этот воздушный шар способен собирать разведданные, которые значительно превосходили бы те, которые уже могут быть собраны, скажем, спутниками. Он находится значительно выше линий коммерческого воздушного сообщения... Мы не знаем, насколько выше... Также есть ощущение, что, если он будет сбит, обломки могут представлять опасность для людей на земле... Поэтому прямо сейчас США продолжают следить за ним, мы посылаем истребители, чтобы взглянуть на него... Но это все, что США делают, чтобы сбить его...

Итак, одни военные чиновники говорят, что это шар-разведчик, а другие заявляют, что это просто обычный воздушный шарик... летит себе спокойно выше самолетиков... Зачем его сбивать? Пусть себе летит...
Но весь интерес заключается в том, что американцы банально не способны сбить этот шар-разведчик. И поэтому вынуждены делать хорошую мину при плохой игре.
А чтобы понять, почему казалось-бы обычный воздушный шар представляет такую непростую цель, я приведу комментарий высококлассного специалиста, автора тлг-канала FighterBomber.

FighterBomber
Тут дело такое. Такие шары летают очень высоко. В стратосфере.
Они ееееле еле отражают радиосигнал, поэтому ракетами ЗРК с радиолокационным принципом наведения они не сбивались практически никогда и никем, на очереди из пушки им поxрен, ибо у них ячеистая структура и нужен специальный противоаэростатный снаряд, особенностью которого был сверхчувствительный взрыватель способный взводится от касания тончайшей оболочки аэростата.

И наличие их на самолётах под большим вопросом. В СССР под уничтожение АДА выделялись специальные самолёты, и разрабатывались специальные литаки со специальным вооружением.
Ну и самым эффективным (и по сути единственным) методом остаётся атака ракетами с ИК ГСН в попытке захватить нагретую Солнцем сторону аэростата.
Все разговоры о том, что американцы не хотят его сбивать, конечно чушь.
Они не могут. Нечем.
Либо характеристики вооружения литаков пиндocoв не позволяют, либо мастерство лётчиков.
Но ещё раз повторю. Аэростаты, это очень сложная цель. И если бы простые жители США этот китайский зонд не разглядели, то Пентагон сделал вид, что ничего и не было.
А теперь попробуй разрулить и объяснить, как первая армия планеты не может сбить вражеский воздушный шарик над страной. ????


От автора.
И вынуждены теперь бравые американские военные теперь пространно рассуждать, что да, наши истребители мимо него летают, кружат рядом с ним и ситуацию полностью контролируют... ????
А тем временем Китай:
«Идет проверка» сообщений, заявила на очередном брифинге пресс-секретарь МИД Мао Нин, добавив, что «пока факты не станут ясными, предположения и раздувание вопроса не помогут должным образом решить его».
Другими словами, Китай пока просто наблюдает, как справятся американцы с простым воздушным шариком. Иначе, уверен, в ближайшее время воздушное пространство над "самым демократическим в мире государством" превратится в фестиваль воздушных шаров.

Ай да Фидель, ай да сукин сын!





Вопрос читателям: как вы думаете, кого на руках держит Фидель Кастро и что за счастливая женщина улыбается рядом с ними?
Не буду утомлять предложением трёх попыток и сразу отвечаю: очаровательный малыш – нынешний премьер Канады Джастин Трюдо, а рядом стоит его счастливая мать Маргарет.
А теперь немного фактов.
Джастин Трюдо родился 25 декабря 1971 в Оттаве. Его родители Маргарет и Пьер Трюдо (на тот момент действующий премьер Канады) были довольно давно в хороших отношениях с кубинским лидером, очень популярным среди левых всего мира. Впрочем, как выясняется, не только среди них.
Есть неоспоримый факт посещения Гаваны четой Трюдо во второй половине марта того же года.
Ещё раз: март – декабрь 1971 года, разница 9 месяцев. Уже интересно?
А теперь несколько фотографий этого треугольника, родителей Джастина и его сравнительные фото с Фиделем Кастро.
1. Совместное фото с Фиделем Кастро:

2. Маргарет и Пьер Трюдо:




4. Джастин и Фидель:



Кажется, в этом действительно что-то есть, также как нет ничего общего в облике Пьера и Джастина. Или нет?



Вот что говорила о Фиделе Кастро мать Джастина:
«…самый сексуальный мужчина, которого я когда-либо встречала»
О матери Джастина говорили так:
«Дитя цветов» начала 1970-х, она приняла сексуальную революцию и презирала традиционные брачные обеты как архаичные».
Её брак с Пьером сопровождался постоянными скандалами, когда жена постоянно ему изменяла, а под занавес брака закрутила роман с гитаристом The Rolling Stones Ронни Вуду, затем с Миком Джаггером, сбежав с ним в Нью-Йорк в 1977 году.
Что касается Фиделя Кастро, то о своих отношениях с Маргарет он, как настоящий мужчина, никогда не распространялся. Но вот какая странность. У него был старший законный сын Феделито Кастро, учёный-ядерщик, умерший в 68-летнем возрасте в 2018 году:

Вот какую откровенную записку он оставил:
«Отец всегда сравнивал меня с Джастином в невыгодном свете и недооценивал мои достижения по сравнению с его успехом в Канаде. Но что мне было делать? Я кубинец. Мой брат – канадец. Если бы он родился и вырос на Кубе, он бы всегда жил в тени нашего отца, как и я».
Надо отметить, что в Канаде довольно давно блуждали подозрения, но после того, как совсем недавно была обнародована эта записка, страсти просто взорвались, захватив в свои сети не только Канаду, но и всю Северную Америку:







Такие дела.



Ай да Фидель, ай да сукин сын!
P.S.
В 2016 году Джастин Трюдо посетил Кубу, однако тогда ещё живой Фидель Кастро не смог его принять, что вполне объяснимо: в тот год он навсегда ушёл в мир иной, оставив после себя не только память о выдающемся лидере и ораторе, но и, похоже, потомков. И, похоже, не только на Кубе, но и в Канаде. А может и ещё где.
А пока, в ожидании раскрытия ещё каких-нибудь тайных связей настоящего мужчины, пора продвигать тему, что Канада – это определённо Куба. Остальным – в очередь.

Авария в Огайо




На весь штат Огайо в 1895 году было всего два автомобиля, тем не менее, им удалось столкнуться.


цырк на дорогах начинался очень давно и клоуны из него до сих пор плодятся от первых

Гимн заднему проходу



«Боже, храни короля (королеву)!» Ну, кто же не слышал про этот гимн!

И, разумеется, люди уверены, что он имеет чисто британское происхождение.
А вот и нет. Он был сочинён французской герцогиней Бриньон (Brinon) и назывался Grand Dieu sauve le Roi.

Причина для появления гимна самая уважительная: король Франции Людовик XIV излечился от свища в заднем проходе.

В те тёмные времена подобная операция была очень рискованной, требовалось вскрыть и вычистить поражённую область (монаршью задницу).

И без всякой анестезии! Георг Фридрих Гендель (George Frideric Handel) нагло стырил мелодию песни, не зная, о чём в ней поётся.



не знал - надо ковырнуть глубже... проход не трогаем - пускай сзади висит

Иcтopия пpo oднy дaмy, кoтopyю нeкoтopыe знaкoмыe cчитaли блoндинкoй.

Зaшлa oнa кaк-тo в кpyпный гипepмapкeт и yвидeлa тaм cнoгcшибaтeльнyю кacтpюлю зa 8 тыcяч pyблeй. Дopoгo, нo тaк eй пoнpaвилacь этa кacтpюлeнция, чтo oнa eё кyпилa. Пpишлa дoмoй, вce нaклeйки oтлeпилa и дaвaй жapить-пapить в нeй вcякиe вкycняшки.

А нa cлeдyющий дeнь oнa oпять пoшлa в тoт мaгaзин чтo-тo дoкyпить, a тaм paспpoдaжa. И этa кacтpюля вмecтo вocьми cтoит вceгo-нaвceгo тpи тыcячи. Тyт oт oбиды любaя мoглa бы paзpeвeтьcя.

Нo нaшa дeвyшкa вмecтo этoгo взялa и кyпилa eщe oднy кacтpюлю yжe зa тpи тыcячи. Пpишлa дoмoй, взялa кaccoвый чeк oт вчepaшнeй пoкyпки, вepнyлacь c ним и c тoлькo чтo кyплeннoй нoвoй кacтpюлeй в мaгaзин. Мoл, вчepa вoт y вac взялa зa вoceмь тыcяч, нe пoдoшлa oнa мнe, xoчy вepнyть, вce нoвeнькoe, дaжe нe вcкpывaлocь.

Bepнyли вoceмь тыcяч. Сoвceм нe блoндинкoй oкaзaлacь.

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб сюрприз, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите…», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», — и убежала.[/FONT]
Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, — и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках… БОЛТ!!!

Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.