Прикольные раcсказы

Медицина по «одесски»

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу…. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
— Тётя Сара, таки не сидите враскорячку, а то печень вывалится!!!

Тётя Сара все принимала за шутку… И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушёл…
Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тёти Сары душераздирающий крик….
Он решил проверить, что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тёте Саре, он увидел тётю Сару, лежащей в постели… И тут тётя Сара, увидев Абрама, сказала:

— Абрам! Ты, таки был прав! Сегодня утром у мине вывылилась печень!!!
— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.
— Нет! Ты знаешь, таки когда печень вывалилась, так я даже не почувствовала… но вот, когда её стали заталкивать обратно… О-О-О-О!!! О-ООО!!!

Расстрелять: Борис Андреев был крайне криминальным элементом





Тракторист Назар Дума, народный богатырь Илья Муромец, а в жизни – герой множества анекдотический историй о пьяных загулах… \
Таким его представляла народная молва. Но он писал книгу афоризмов и мечтал о роли Короля Лира.

И прочитал всего английского классика, став почти настоящим шекспироведом.

9 февраля 1915 года родился будущий народный артист СССР Борис Андреев, актёр и человек, чуждый лжи и притворства и ставший любимцем миллионов зрителей.









Обаятельный Назар Дума в комедии «Трактористы», Саша с Уралмаша из картины «Два бойца» и конечно богатырь «Илья Муромец» из киносказки Птушко.

Все роли Бориса Андреева — это образы простого русского мужика, который одной левой может и трактор перевернуть и соловья разбойника приручить.


Родители Андреева были рабочими
Да и сам он после окончания семилетки устроился слесарем на комбайновом заводе.

Однако вечерами пропадал в заводском драм кружке.

А затем, к удивлению, всех. Поступил в саратовский театральный техникум.

Родной завод помогал учиться. Выплачивал стипендию.

Позже коллеги шутили: «В этом году выпустили 1738 комбайнов и одного актёра».

Богатырскую фигуру Андреева заметил классик советского кино Иван Пырьев.

И тут же Андрееву предложили попробоваться фильм «Трактористы».

На роль разгильдяя Назара Дума. Молодой артист постоянно смущался, пыхтел и сдвигал кепку на лоб.

В итоге этот жест режиссёр закрепил за Назаром. Молодой актёр блестяще справился с работой.

Фильм трактористы стал успешным. А Андреев народным любимцем.

На съёмках этой ленты Борис Андреев приобрёл лучшего друга – Петра Алейникова.

Вместе они снимались в фильмах «Истребители», «Большая жизнь».

На двоих делили приключения. Однажды, после съёмочного дня, изрядно выпившие товарищи решили отдохнуть.

Идут по улице и видят – стоит заправленная кровать. Это была витрина мебельного магазина.

Друзья разбили стекло и улеглись спать. Досыпали они уже в отделении милиции.








Женился Андреев как-то по-молодецки
На спор. Как вспоминал Пётр Алейников, однажды в троллейбусе он пошутил: «Ну какая дура за тебя пойдёт», за лаптя деревенского?»

Андреев ответил: «А вот женюсь на зло тебе, на первой девушке, которая войдёт».

В салон ввалилась толпа молодёжи и там была симпатичная девушка. Андреев познакомился с ней и пошёл провожать.

Так студентка консерватории Галина, стала женой артиста и прожила с ним до конца его дней.









Началась война
Борис рвался на фронт. Но его не пустили. Сказали, что он нужен как актёр. И на него оформили бронь.

Андреев был обижен и раздражен. Он устроил скандал в ресторане. В кругу у высокопоставленных чиновников. Кому-то отвесил тумаков.

По доносу его арестовали и едва не приговорили к расстрелу. За контрреволюционную агитацию.

От сурового наказания спасло то, что Андреева слишком любили зрители, в том числе Сталин.

Артиста отправили подальше. В эвакуацию. В среднюю Азию. И там он начал съёмки сразу в трёх фильмах.

«Сын Таджикистана», «Годы молодые» и съёмки в культовой картине «Два бойца».









После войны одной из самых заметных работ Андреева в кино стала главная роль в фильме-сказке «Илья Муромец».

В съёмках принимали участия сто шесть тысяч статистов и одиннадцать тысяч лошадей.

Тут артисту удалось показать и свои габариты, и масштаб своего творчества. Настоящий былинный богатырь.









По признанию тех, кто лично знал Андреева, он был человеком очень начитанным, эрудированным.

Автором афоризмов. Вот например: «Многие, разбив свою мечту, всю жизнь бренчат её осколками».
Или вот еще: «Коль Бог тебя заметил, молчи, чтобы черт не увидел».
Андрееву чаще давали играть простачков или борцов за справедливость.

А он хотел проявить себя в серьёзных ролях.

“РАДИ КОГО ЖИТЬ…”





Мужчина раскрыл глаза и с изумлением увидел на своих коленях грязного, серого и худого, как спичка, котёнка. Уши забавно торчали в разные стороны на маленькой головке. Котёнок встал на задние лапки и потёрся мордочкой о его лицо…
Порок сердца – очень серьёзное заболевание. И иногда, в особо тяжёлых случаях, требуется пересадка сердца от донора. А в ожидании такого случая делают частые операции, или ставят в сердце всякие электронные устройства, которые помогают ему работать.
И всё же, многие люди, болеющие этим с самого детства, не доживают до совершеннолетия.
Ну, так вот.
Мужчина дожил с тяжелым пороком сердца до тридцати пяти лет. Хотя, никто не ожидал такого. Врачи ежегодно клали его на обследования. Делали операции. Ставили в его сердце специальные приборы, помогавшие ему работать. И спасали его, как могли.
Вот так, понемножку, он и дотянул. Именно дотянул. Потому что… Что это была за жизнь?

Постоянное ожидание либо донора, либо операции, либо смерти. Поэтому, он и не завёл семью. Во-первых, не встретилась ему женщина, которая бы согласилась на такой риск. Ежедневный страх, что он не переживёт этот день. А, во-вторых, он сам не хотел никого нагружать своими проблемами. Родители умерли, и он остался один.
И ежегодные госпитализации на месяц стали делом обычным, но в этот раз…
В этот раз доктор долго перекладывал бумаги на столе и смотрел что-то в компьютере. И ещё он хмурился. А потом собрался с духом и сказал:
– Вам надо привести свои дела в порядок. И если есть, что завещать, то завещайте. Посетите родственников…
Доктор уставился глазами в стол и продолжил:
– Мы очень надеемся на донора, но. Но это дело случая, а положение ваше. Очень тяжелое. И делать операции дальше не имеет смысла. Мы можем положить вас в палату и подключить к приборам, но…Тогда вы уже никогда не сможете выйти из больницы. Пока мы не найдём вам новое сердце. А когда это случится? Только одному Богу известно.

Мужчина смотрел и слушал. Он устал. Устал от бесконечного страха и слабости. Устал от ожидания конца и от бесполезности надежды. Он улыбнулся и сказал:
– Не беспокойтесь, доктор. Всё в порядке. Я уже достаточно намучился и давно решил. Я поеду в путешествие.
Доктор со страхом посмотрел на него и ответил:
– Вам нельзя далеко отходить от больницы. Ведь иначе мы не сможем вам помочь. А вдруг появится донор? Всякое может случиться.
Но мужчина встал и вышел. Он больше не слушал врача. Ему всё осточертело.
Осточертела жизнь и вечное внимание врачей. Он шел не спеша по направлению к одному туристическому агентству. Последняя мечта – съездить за границу. В Венецию. Таково было его желание. Увидеть прекрасный город и дома на воде. Воздушные мосты и каналы с гондольерами…
Сердце предательски стучало, и слабость опять разливалась по всему телу. Мужчина присел на скамеечку в парке. Прямо в том, который по дороге к центру города.

Он присел и, успокаивая сердце, тихонечко дышал. Сквозь зубы. Пропуская воздух в лёгкие тоненькой струйкой. Солнце светило очень ярко, и он, подняв голову, посмотрел на него через зелёную листву, а потом зажмурился и тут…
На его колени кто-то забрался. Мужчина раскрыл глаза и с изумлением увидел на своих коленях грязного, серого и худого, как спичка, котёнка. Уши забавно торчали в разные стороны на маленькой головке. Котёнок встал на задние лапки и потёрся мордочкой о его лицо.
– Простите, – услышал мужчина и оглянулся.
Справа от него стояла женщина лет тридцати.
– Я хотела забрать его, а он сбежал. И вам на руки залез. Вы ведь не будете брать его? А я специально за ним приехала. Отдайте его мне, пожалуйста.
Мужчина улыбнулся и попытался передать пушистого малыша приятной женщине, но котёнок вдруг вцепился в него всеми своими малюсенькими коготками и стал так жалобно кричать, что мужчина разжал руки.

– Ну, что ты? Ну, что, в самом деле, – сказал он малышу. – Ты не можешь остаться у меня, ведь я сам не знаю, буду ли жив завтра. Иди, пока можешь, к этой прекрасной женщине.
– Почему это вы не знаете, будете ли живы завтра? – спросила женщина и присела на краешке скамейки справа.
И мужчина, почему-то проникшись доверием к этой незнакомой женщине, всё рассказал. Всё-всё. С самого начала и до сегодняшнего дня. И про мечту последнюю рассказал. Повидать Венецию. Он увлёкся и даже не заметил, как котёнок, вцепившись в него своими коготками, заснул и тихонечко сопел, а женщина…
Она почему-то всхлипывала и пыталась, отвернувшись, вытереть ладонью слёзы, катившиеся из её больших и красивых глаз.
– Ой, – воскликнул мужчина, – извините меня, Бога ради! Я, кажется, вас расстроил.

– Ну, вот что, – вдруг сказала женщина и встала со скамейки. – В Венецию вы обязательно поедете, а сейчас…
Сейчас мы с вами поедем ко мне сперва, и я возьму всё, что приготовила для этого котёнка, а потом поедем к вам, и я помогу устроить малыша, как следует. Смотрите, он всё равно от вас не отстанет.
Мужчина встал и протянул женщине запасной ключ.
– Это от моей квартиры, – сказал он. – Если со мной что-нибудь случится, я хочу, чтобы вы забрали малыша к себе.
– Ничего с вами не случится! – отрезала женщина. – Теперь у вас есть ради кого жить, – и она кивнула на пушистого малыша.
Мужчина встал, и они пошли по аллее парка, в обратную сторону от центра. Они разговаривали и смеялись. И мужчина первый раз в жизни не прислушивался к стуку своего сердца. И слабость, преследовавшая его всю жизнь, куда-то исчезла.
Я не стану напрягать вас, дамы и господа, многочисленными подробностями этой истории, а расскажу сразу самое главное.

Он прожил ещё двадцать лет. Двадцать счастливых лет.
И у них с красивой женщиной родилось двое сыновей, с которыми они съездили в Венецию. И катались там по каналам на гондолах. А ещё, взяли нескольких певцов, которые пели им песни прямо на этих гондолах. Они жили в Венеции целый месяц. И мужчина с женой и детьми был совершенно счастлив. А про больницу он совершенно забыл.
Хотя его и приглашали каждый год на обследование. И жена насильно тащила его туда, а он ругался:
– Я же совершенно отлично чувствую себя.
Но смерть нельзя обмануть. Можно только получить отсрочку, если тебе есть, ради кого жить.
Большой старый серый кот пришел к нему ночью на руки. И мужчина всё понял. Он приподнялся в кровати и прижал к себе своего старого серого друга. Они старались не шуметь, чтобы не разбудить жену. А взрослые сыновья давно уже жили в студенческом городке. Они учились в университете.

Мужчина осторожно и тихонько встал и вышел на балкон. Луна светила так ярко…
Так ярко, будто первый и последний раз. Как будто делала это именно для него.
Мужчина сел в кресло в углу балкона и, прижав к себе кота, сказал:
– Не бойся. Я ведь с тобой. Я очень люблю тебя.
Кот посмотрел ему в глаза и, тихонько вздохнув, уснул. Навсегда.
Мужчина гладил его и смотрел на Луну.
Так их и нашли утром, сидящих в кресле. Мужчина всё смотрел в небо.
Они жили вместе, и ушли вместе. И женщина, хотя, может это и неправильно, похоронила их в одном месте. Рядом.
– Его сердце билось вместе с сердцем этого кота, – сказала она. – И перестало, когда остановилось сердце его любимца и спасителя.
Она не сердилась на судьбу и Бога. Нет. Она понимала, что эти двадцать лет были самыми счастливыми в её жизни. И была благодарна за это.
Может, маленькому грязному, серому котёнку, может, мужчине с больным сердцем, а может, самой себе. Потому что, смогла увидеть. И не смогла пройти мимо.

Кто знает?
Вот и вся история. Невесёлая, но что поделаешь? Не все истории в этом мире заканчиваются очень счастливо.
Хотя, кто может сказать, что счастье обошло их стороной?
Не я!

Про Рому и 15 секунд...








Приятель у меня есть Рома его зовут, крепкий мужик, рост 190 см., вес 105 кг.
Бывший спортсмен, недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг. моложе его).
После свадьбе они въехали в новую квартиру. Сделали ремонт.
И произошел у них такой случай.
Как-то проснувшись утром, Роман отправился в ванную.
Возвращается немного мокрый, и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу.
Вроде в обуви копается.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в облегающем платьице.
Взыграла кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).
Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на полу.
Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф.
Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!
Молодой муж делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой).
Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер.
Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки,
а со столика слетает декоративная ваза.
Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий калорифер (обогреватель).
Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар.
С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле?
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью,
она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!
Вылезает из шкафа - полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало,
у мужа ожог на плече и синяк на колене!



И все за каких-то 15 секунд!

Толя Сергеевич никогда бы не подумал, что однажды станет как герой его любимого фильма «Один дома».
Для полноты иронии эта история произошла в канун Нового года.
И хотя в свои семь с половиной лет Толя Сергеевич не знал значения слова «ирония», но в полной мере испытал его фатум на себе.
В отличии заокеанского собрата по несчастью, наш герой жил в типичной хрущевке.
Семья мальчика, как это ни печально, была столь же типичной для провинции.
Дело в том, что родители Толи вели не совсем трезвый образ жизни.
Плохо, когда в семье на дне стопки ищет смысл бытия один человек, а когда их два – это уже катастрофа.
В силу возраста мальчик был еще не способен осознать всей ее глубины.
Но его детская невинность таяла как снежинка под дыханием зеленого змия, с которым тесно общались родители Толи.
Кульминация семейной драмы произошла под Новый год.
Родители Толи Сергеевича были приглашены на вакханалию, приуроченную к такому «непроходному» событию.
Перфоманс намечался у общих друзей на другом конца города.
Где-то пополудни 29 декабря горе-родители собрались и выдвинулись на место проведения торжества.
Мальчик получил на прощание напутственные слова от мамы и взъерошенные жесткой рукой волосы от папы,
а также обещание долго не задерживаться.
Поэтому, когда мальчик проснулся утром 30 декабря и не обнаружил родителей дома, это не слишком обеспокоило его.
Он умел обращаться с микроволновкой и спичками, поэтому горячий завтрак и чай с печеньем были ему гарантированы.
Скромным, но сытым был и обед Толи Сергеевича.
Но к ужину у мальчика появилось неприятное чувство в районе живота и виной этому был не голод, а неприятное чувство одиночества.
За окном целый день слышались детские крики, взрывы петард и прочие звуки веселья. Ребята катались с горки и лепили снеговиков.
Все это прошло мимо Толи Сергеевича, грустным взглядом взиравшего на зимнюю сказку сквозь расписанное морозом стекло.
Родители не оставили ему даже ключей от двери.
Толя проплакал весь вечер.
«Где же вы, папа и мама?!», - горько думал про себя он.
– «Кевину хотя бы поначалу было весело одному дома, но я ведь не хотел оставаться сам».
С заплаканными глазами мальчик отправился спать в надежде, что утро вернет маму и папу.
Они встретят очередной Новый год вместе - как настоящая семья.
Может утро и мудренее вечера, но то утро 31 декабря показалось Толе самым страшным утром за все семь с половиной лет его жизни.
Родители так и не вернулись.
В голову лезли мысли одна страшнее другой. Хотелось кричать, рыдать и грызть дверь хоть зубами.
Толя Сергеевич уселся, повалившись спиной на дверь, отделяющей его от родителей и от праздника.
Слезы катились тихим градом по худым щекам. Казалось, что спасения ждать не откуда, а все новогодние чудеса остались в сказках…
Мальчик не знал, сколько времени просидел так полу у двери. Когда сил плакать не осталось, он задремал.
Поэтому ему и подумалось, что голос, который он услышал, снится ему.
Оказалось, что это соседка тетя Валя шла домой из магазина. И проходя мимо их квартиры, услышала его рыдания.
Тетя Валя была добрейшим человеком, поэтому не могла пройти мимо доносящегося детского плача из-за закрытой двери.
Она была в курсе образа жизни родителей Толи и быстро поняла, что произошло ужасное – ребенка оставили одного дома.
Благо, к числу добродетелей тети Вали относились здоровое любопытство,
поэтому у нее были записаны номера телефонов всех соседей и их родственников.
Не сразу, но она нашла в потрепанной книжице номер бабушки мальчика.
Бабуля приехала на такси в течении двадцати минут. И вот тут начались долгожданные новогодние чудеса.
Папа Толи никогда бы добровольно не сделал дубликат ключей от квартиры для любимой тещи.
Но как-то изрядно напившись, он заявился к теще. Впустив захмелевшего зятя, она уложила его на диван.
Утром он ушел восвояси, а спустя какое-то время бабуля нашла между подушек ключи, выпавшие из его кармана.
А теперь они-то и выступили проводниками спасительной операции по освобождению Толи из драмы под названием «Один дома».
Тетя Валя, следуя самаритянской традиции, решила, что чудес для такого вечера еще свершилось недостаточно
и пригласила внука с бабулей к себе в гости. У нее уже собралась полна горница людей, родственников дальних и не очень.
Компания подобралась веселая и дружная, поэтому Толя Сергеевич чувствовал себя как дома.
Помещение за стенкой называть домом ему не хотелось.
Эти люди, которых он видел первый раз в жизни, стали для него той семьей,
которой не смогли за семь с половиной лет стать его мама и папа.
...А утром Толя Сергеевич, обнаружив сверток со своим именем под елкой, понял, что Дед Мороз, может быть, и не читает его письма,
о в подарках для почти восьмилеток знает толк.
Да, новогодние чудеса случаются повсюду. Их просто нужно научиться видеть.

Случай с Изделием хххххх
И хотя тут требуют писать чистую правду и ничего кроме правды, история эта, по правде говоря, произошла в несуществующем Государстве, хотя чего только не происходит и в существующих.
И так, жил-был один такой себе Завод - звёзд с неба не хватал, но очень хотел. И вот звёзды сложились ну очень прям таки удачно - доверили этому самому Заводу выпустить одно Изделие. Да не просто Изделие, а супер-пупер-мега Изделие. И тут надо вкратце сказать, что в те тяжёлые-тяжёлые времена, когда та Страна была со всех сторон… и так далее…, где-то там наверху, ну не там где вы подумали, а гораздо выше, так вот, решили там, что вроде бы как неплохо было-бы унифицировать для экономии экономики всё, что можно.
И выдумали значится это Изделие из области накопителей, запоминающих устройств ну и так далее...Но суть то одна - как его не назови, а название его знали немногие, должно оно устанавливаться на всё ездящее, плавающее и летающее, что в разы увеличивало точность и скорострельность... ой, о чём это я… Ну в общем значительно увеличивало производительность труда в отдельно взятых отраслях экономики, что на лопатки укладывало все забугорные потуги на многие десятилетия вперёд.
Так вот Завод, значится, этот, хотя он и был уже экспериментальным для какой-то Большой академии , срочно превратили в другую ипостась, закомплектовали по самые по уши швейцарскими, немецкими достижениями и для разнообразия дополнили японскими наворотами . В общем так получилось очень даже неплохо - симпатично так смотрелись их бусурманские иероглифы под нашим красным кумачом вечных побед.
И вот этот самый Завод поднапрягся и в аккурат перед контрольной цифрой календаря и закончил все страдания. Делов-то оставалось на копейку – отвезти, значится, бумагу со всеми подписями, в Главк, что мол потрясли, поморозили, пожарили, потопили, а ему, Изделию, хоть бы …ну в общем всё просто отлично и замечательно. А обратно вывезти Главный документ, который носил скромное и невнятное название Технические условия, что раскрывало сразу магистральный путь – приёмка одного запасённого Изделия, упаковка и сдача на склад, непременно на склад. И всё, далее фанфары, почести, награды, премии всем, начиная от Столицы ну и далее по уменьшению достижений.
И доверили это плёвое дело комсомолке, активистке, без пяти минут члену горкома, в общем проверенному и преданному всему, чему и должно было быть. Дали ей, значится, Акт завершения испытаний, карту Столицы с указанием магазина Ванда, командировочное удостоверение с красной полосой и три дня сроку. И хотя была предновогодняя неделя и билетов уже месяц как не было ни туда ни обратно, просто никак не было – красная диагональ командировки творила волшебные чудеса. А всё из-за маленькой графы внизу – указать причину задержки, подпись и печать. Естественно, что такая отмазка, как полное отсутствие наличия тут не канала, и кассиры , опытные престидижитаторы, одним движением извлекали из закромов всё необходимое и сразу.
Снарядили, значится, отправили, подождали тря дня и тут произошло нечто - комсомолка, активистка пропала. Абсолютно. Обзвонили соседей- нет не приезжала, позвонили в Главк – была и вся вышла. Начальник сник и только выдохнул – надо сообщить Михаилу Ивановичу. Прошло чуть-чуть как они вдвоём и появились. Михаил Иванович, а вы не знаете, кто такой Михаил Иванович, ну тогда вам и не надо, и Начальник. Начальник был суетлив и молчалив, просто подвёл и показал рукой. Михаил Иванович посмотрел, произнёс – так это её рабочее место?. Тут все дружно закивали , на что Михаил Иванович сказал –так. Не, не так было, он сказал – та-а-а-к, и вышел.
Далее все заговорили враз и замолчали, перебрав немногие варианты. Ну и всё- Изделие не сдали, премии завяли, праздники не в радость, шампанское с водкой, крайне не рекомендую мешать, тоже. В общем, все ждали .
И тут ничего – ничего до и ничего после. Ни комсомолки, ни бумаг.
А между тем Дело начало набирать обороты, совсем необычные обороты. И по такой причине, что недавно один страшно зашифрованный человек в Столице выехал с семьёй на дачу и пропал - ни его, ни семьи. Волгу нашли , и всё, больше ничего, нет и всё тут. Пропали, растворились полностью и окончательно. И даже думать не хотелось, что могло произойти ещё что-то более худшее, чем смерть. И тут это – пропал человек с Главной бумагой на Изделие, в котором все возможности в деталях.
Рыли тщательно и основательно - прибыла, прошла проходную в 09.53, сдала-получила, покинула объект в 11.25, Столицу не покидала. Что, опять?
И вот , когда профком думал, сколько на похороны, а комсомол чем наградить посмертно, раздался звонок. Начальник снял трубку и его перекосило, тут было всё – и радость, и ярость, и изумление. Но сказал лишь одно – жива, будет через 2 дня. Тут, значится, все снова зашушукали и снова замолчали.
Сказать, что вход Господень в Иерусалим был менее впечатляющий, чем явление комсомолки на работу, ничего не сказать. Шла она бедная и народ расступался как воды перед Моисеем. Она, значится, прошла, села на уже означенное место. Первым с ней поздоровался Начальник и так положил бумаги стопку перед ней и сказал - пиши.
Механизм закрутился – она целый день что-то писала, кто-то ей звонил, она куда-то ходила, она ещё бледнела, смотрела вбок, а если не в бок, то в сторону. К концу дня стопка резко убавилась и комсомолка пропала.
И Начальник собрал потом всех и произнёс, начав с международного положения и о коварности врагов – оказывается, они тут не при чём. Оказывается, оказывается комсомолка, активистка давно вынашивала подлые эгоистические цели встретить Новый год в отрыве от коллектива со своим молодым человеком. Оказывается, её вычислили уже на следующий день и вычислили наличие Бумаг, что и повлияло на невмешательство в интимный процесс. Оказывается, комсомолке предложили написать заявление на увольнение по семейным обстоятельствам и сразу на отгулы за свой счёт. Больше её не видели.
И тут менее сведующий в специфике производства общественных благ при плановом ведении хозяйства смог бы предположить, что именно комсомолка , активистка и виновна в срыве важней государственной задачи противостояния злым врагам. Ан нет, оказалось, что на Заводе нет ну очень специализированной вощёной бумаги, которая нужна для упаковки Изделия, и которую делает исключительный Завод в Троицке. И замены ей нет и быть не может и достать её мигом прямо сейчас нет никакой возможности.
Так что, возможно, это была судьба. Это я про ту девицу – красавицу, комсомолку и активистку. А Изделие? Ну что Изделие – оно было освоено во славу и на гибель и начало множиться. И тут что-то поменялось, то ли концепция, то ли время. В общем и целом вся эта история закончилась и для Изделия тоже. И уже давно.



Мораль всего тут всем ясна-
Даже если зимой у вас весна,
Не будешь никогда счастлива,
Забывая интересы коллектива.

"Реальная история, вычитанная мною в далёких 70-ых в одной из центральных газет.
Пишу её от третьего лица. Дед с тяжёлого бодуна просит у бабки денег на опохмелку. Та, естественно, не даёт. Тогда дед пригрозил бабке, что если она на даст ему денег, то он пойдёт и где-нибудь повесится. На что бабка ему ответила, мол иди и вешайся, надоел ты мне со своими пьянками за всю жизнь...

Дед пришёл в сарай, широко подумал и решил проучить бабку. Привязал верёвкой себя за пояс, пропустил верёвку под воротником ватника, встал на табуретку, конец верёвки привязал к крюку на потолке, откинул табуретку. Короче, висит... А бабка забеспокоилась, что-то деда нет долго, и решила поискать его. Приходит в сарай, а её дед висит! В обмороке упала на пол...

В это время к ним домой соседка за солью забежала. Смотрит, дома никого нет, а в сарай дверь открыта. Зашла в сарай и увидела висящего деда и лежащую на полу бабку. Она решила воспользоваться моментом. Приглядела себе чугунок, схватила его и только собралась уходить, как вдруг услышала голос деда:"Ты куда чужой чугунок поволокла?" Соседка без сознания тоже свалилась на пол.

В общем, кто-то из родственников тоже попал в этот сарай, вызвал скорую и милицию. Участковый встал на табуретку и ножом стал перерезать верёвку, а дед висит и думает, что ведь высоко ему падать придётся, взял да обхватил участкового руками. На пол грохнулись в обнимку. Участковый тоже без сознания, да ещё и руку сломал. Дед себе спину отшиб."

Кандидат во священство

Автор пожелал остаться неизвестным:
— В нашем деревенском храме, намоленном и благоприятном месте для спасения души, служил архимандрит Паисий (Семенов). Батюшка был уже в годах, инвалид войны, стал плохо себя чувствовать, часто мучили его ранения, полученные на фронте, ему стало очень трудно вести литургию. Тогда прихожане, а их еще много было на селе в то время, стали подыскивать священника на свой приход. Так уж повелось со старых времен.
И вот, по благословению тогдашнего митрополита Псковского и Великолукского Владимира, было решено испытать меня на это место. Митрополит отослал меня для беседы к старцу Иоанну в Псково-Печерский монастырь. Батюшка был болен и не принимал посетителей. Поисповедовавшись у отца Леонида Секретарева, написав просительное письмо, мы всё же решились пойти к отцу Иоанну. Передали через келейницу Татьяну Сергеевну свое прошение, и стали ждать в коридорчике ответа.
И вот чудо: ответ принесла «на словах» матушка Татьяна через какое-то время. Батюшка, никогда меня не видевший, тезисно описал мою жизнь со всеми подробностями и перипетиями: как я жил, какие совершил ошибки, как неправильно поступал в личной жизни. И, конечно, не дал благословения на подготовку к священству, т.к. у меня для этого имелось препятствие. Каким образом и откуда он мог это узнать? Каким даром прозорливости нужно обладать, чтобы, не видя никогда человека, описать его жизнь и проступки?
Теперь-то я понимаю, что это мог сделать только святой человек. И далее батюшка дал мне совет, как быть дальше в жизни — в отношении к Церкви и, в частности, к нашему храму. И время показало, что те советы оказались правильными. Поразительно было то, что эти советы как бы были написаны на белом листе бумаги: читай и делай. И еще непостижимо для моего ума то, что всё, что говорил мне наперед батюшка, исполнилось. Думаю, что это мог распознать и рассказать только человек светлых помыслов и имеющий дар святости и прозорливости.
«Митрофорная»

Анастасия Горюнова:
— Однажды в келье у Батюшки вместе со мной оказалась молоденькая девушка из какого-то русского города, кажется, Воронежа. Хорошо помню, что Батюшка называл ее Оленька. Из разговора стало понятно, что она полюбила верующего юношу, студента семинарии. А ее папа, крупный партийный начальник, категорически против их брака. Оля горько плакала. А Батюшка почему-то радостно улыбался:
— Оленька, Бог благословит, он закончит учебу, и после этого обвенчаетесь. А пока берегите чистоту: супруга будущего священника, да и он сам, при вступлении в брак должны быть чистыми как голубки. – Батюшка помолчал, сосредоточившись на молитве, и добавил еще более весело. — Будешь, будешь митрофорная.
Он ласково похлопал-погладил Олю по темени. Много лет спустя я видела матушку Ольгу, которая приезжала в Печоры со своим супругом, уже митрофорным протоиереем. А тогда девушка Ольга, продолжая горько плакать, возражала:
— Да как же, Батюшка, папа меня убьет! Он ни за что не согласится.
— Согласится, — твердо отвечал Батюшка, — да еще сам на вашем венчании молиться будет. Поезжай с Богом, и ничего не бойся.
Не знаю, сбылось ли это предсказание Батюшки об Олином отце, но, думаю, что сбылось, как и предсказание о митре для ее будущего мужа.
Однажды Батюшка подарил мне книгу «Евангельские беседы», где истолкованы рядовые Евангельские чтения всего года. А я, перепутав ее с книгой святителя Феофана, говорю: «У меня есть, я читаю ее ежедневно». Батюшка сначала хотел оставить книгу кому-то другому, но задумался и воскликнул: «У тебя не такая! У тебя начинается с Нового года, а эта — со дня Святой Пасхи до Великой Субботы». А я и не замечала, что моя книга начинается с Нового года – Обрезания Господня, но, когда приехала домой, смогла в этом убедиться. Так Батюшка по прозорливости увидел мою книгу, и она оказалась совсем не той, что я получила в подарок от Батюшки.

«Так думать нельзя»

Нина Ермолаева:
— Это было в начале 1990-х годов. Одна из моих сестер застала своего мужа с любовницей. У них была 2-этажная квартира на 12-13 этажах. Между ними развязался скандал, и любовница попыталась перебраться через балкон одного этажа на другой. Никто не видел, как это произошло, но она разбилась. После этой трагедии сестра поехала в Печоры к отцу Иоанну с другой сестрой. Батюшка принял их. С одной из сестер он чуть отдалился от другой, но она невольно слышала весь их разговор. И когда другая сестра подошла к моменту самой трагедии, батюшка сказал: «Только бы это было не самоубийство, только бы это было не самоубийство!»
У сестры, что слышала этот разговор, невольно пронеслась в голове мысль: «Собаке — собачья смерть». В этот же момент Батюшка вдруг быстро повернулся в её сторону и произнес: «А так думать нельзя».
Страны будут сами по себе

Мария Ермолаева:
— Молоденькой девушкой я дружила с молодым парнем. Он приехал из Азербайджана и был другой веры, мусульманин. Я к этому отнеслась спокойно, а моя мама заволновалась и поехала за советом к Батюшке.
Он сказал, что нам лучше расстаться, так как придет время, когда все страны будут сами по себе, Союз распадется. Муж будет звать семью в свою страну, а жена будет уговаривать остаться жить у себя в России.
По молитвам отца Иоанна мы расстались, а со страной так всё и произошло много лет спустя.
Двухкомнатная квартира

Антонина Петровна Николаева:
— В последнее время, когда батюшка наш родной и любимый исповедовал, я приехала в монастырь с Марией Зверевой, она работала медсестрой в лазарете в Троице-Сергиевой Лавре и жила недалеко от станции. У нее была двухкомнатная квартира, которая отапливалась дровами. Кто-то из соседей предложил ей однокомнатную квартиру с удобствами и отоплением.
Мария, духовная дочь отца Иоанна, поехала к нему за благословением на этот обмен. В пять часов утра мы пришли с ней на исповедь в Никольский храм, где исповедь вел сам батюшка. Народу было очень много, мы с ней встали в конце и стали внимательно слушать. Вдруг отец Иоанн произносит такую фразу:
— Слава Богу, Господь дал крышу над головой, да еще не одну, а две комнаты. В одной можно паломников принимать, а в другой живи сама спокойно, но нет: надоело заниматься отоплением и паломниками, и есть возможность переехать с удобствами в однокомнатную квартиру и пожить спокойно. Вот так рассуждают некоторые христианки, не желая делать добрые дела. Бог им Судия!

Мария заплакала: она поняла, что батюшка говорил о ней. В конце исповеди спрашивает у меня, как ей быть: подходить к батюшке или вечерним поездом уезжать домой. К отцу Иоанну она подошла за благословением на обратную дорогу, ведь спрашивать было уже стыдно: Батюшка все сказал в общей исповеди. Так она и осталась в своей двухкомнатной квартире и принимает, как прежде, паломников.
Конверт

Геннадий Петрович Тимофеев:
— Однажды, когда я еще был студентом, находясь в монастыре, получилось так, что я потерял свой кошелек. Как доехать до Ленинграда, ума не приложу. Можно, конечно, было обратиться к отцу Алипию, но я постеснялся.
Уезжая, я всегда приходил за благословением к моему духовному отцу — Иоанну (Крестьянкину). Конечно, об этом происшествии я ему тоже ничего не сказал — было как-то неловко. Поговорив со мной и благословив, он вдруг достает конверт и дает мне. Я понял, что это деньги. Стал было отказываться, но батюшка настоял на своем, сказав, что мне на сегодня это очень нужно. Когда я уже был на вокзале (тогда в Ленинград ходил ночной поезд), я открыл конверт, и, к моему удивлению, там оказалась ровно та сумма, какую я потерял.
Две операции, два исхода

Протодиакон Александр Киреев:
— С отцом Иоанном (Крестьянкиным) я был знаком с 1950-х годов, когда он служил в Христорождественском храме в Измайлове, до заключения. В 10-летнем возрасте он ввёл меня в Алтарь. Несколько раз я ездил к нему в Псково-Печерский монастырь.
В 49 лет у меня обнаружили рак желудка 1-й степени. Мне предложили делать операцию. Но я колебался.
Прошло полгода. Я решил поехать в Псково-Печерский монастырь к отцу Иоанну. Рассказал о своей болезни. Он спросил, сколько мне лет. — «49». Он ответил: «Надо жить, ложиться в больницу и делать операцию. Но, прежде чем ложиться в больницу, посоветовал пособороваться, исповедоваться и три дня подряд причаститься Святых Христовых Таин и ложиться в больницу. И добавил: «В день операции пусть матушка сообщит телеграммой, будем молиться».
По молитвам старца отца Иоанна операция прошла благополучно. Мне уже 85 лет. Слава Богу!
А другому священнику с тем же диагнозом (рак желудка) отец Иоанн не благословил делать операцию. Встретил его пением: «Со святыми упокой!..» Через некоторое время тот скончался.
Мой сын-священник приехал со мной к отцу Иоанну, хотел задать несколько вопросов, а отец Иоанн наперёд ответил на все из них. Это всё свидетельствует о святости архимандрита Иоанна (Крестьянкина).

Случаи прозорливости архимандрита Иоанна (Крестьянкина)




Год назад был объявлен сбор свидетельств о чудесной помощи старца-архимандрита Иоанна (Крестьянкина). За это время мы получили сотни таких историй, многие из которых поражают своей бесхитростной правдой. Сегодня мы публикуем избранные истории о прозорливости отца Иоанна.
«Галина в квадрате»

Галина, Владикавказ–Белгород:
— Зимой 1985 г. с поезда Владикавказ–Москва началась наша дорога в Псково-Печерский мужской монастырь. Приехали я и моя мама в Печоры рано утром, когда было ещё темно. Мне было 15 лет, а маме — 45. Подходя к величественным стенам монастыря, мы думали, что попадём туда, где всё свято. Тогда мы о монастырской жизни не имели представления. Нам нужно было найти матушку Маргариту (она жила рядом с монастырем), где мы должны были поселиться. На воротах нам ничего не ответили, а только накричали. Мы ждали, что за воротами будут святые, а тут такое. Дальше было не лучше. Какой-то монах, а может, и послушник, нагрубив, послал нас в храм на службу. В Успенском храме шла ранняя литургия. Совсем потерянные, мы еле отстояли службу, думая, зачем проехали тысячу с лишним километров, чтобы нарваться на то же, что и в миру.
Служба закончилась, и мы вышли, чтобы ехать на вокзал. Но вдруг из храма вышел дедушка, окружённый как пчелами людьми. Мы с мамой стали к стене и молча смотрели... Он не шел, а как будто парил. А все преграждали ему дорогу — нам так казалось. Внезапно он раздвинул толпу и направился прямо к нам. А мы стояли и не знали, что делать. Мы даже не знали, как брать благословение. А он подошёл к нам, положил руку на голову сначала маме, потом мне и ласково сказал: «Ну, что, Галина в квадрате, всё будет хорошо!» (Мы с мамой обе Галины!) И ушел... Это решило все. К матушке Маргарите шли радостные и счастливые. От нее и узнали, кем был дедушка — дорогой отец Иоанн.
Потом каждый год приезжали в монастырь, получали от него письма и наставления. Он и после перехода в мир иной не перестает нам помогать.

Вкусное яичко?

Римма Владимировна Лавицкая:
— Моя мама познакомилась с батюшкой, когда мне было 6 лет (это 43 года назад), и почти до конца его жизни наша духовная связь с ним не прерывалась. Жила я на тот момент в Санкт-Петербурге, и мы с мамой посещали храм Кулич и Пасха. После службы мы с мамой оставались на уборку храма, где мне, 7-летнему ребенку, нравилось чистить подсвечники. На Пасху мне одна бабушка-свечница подарила очень красивое яичко, которое я быстрее хотела скушать. Думала: красивое — значит вкуснее других. А мама мне говорит: «А давай такое красивое яичко положим дома к иконкам». Я согласилась, а самой не терпелось его скушать, и когда мама ушла на работу, я его скушала, чтобы мама не видела. Так мама и не заметила моей тайны. Через несколько дней мы с мамой едем в Печоры...
После службы идёт батюшка, окруженный толпой людей. Когда нам удалось к нему пробраться, батюшка меня благословил, обнял за плечо и на ушко ласково прошептал: «А яичко-то вкусное было?» Я не помню своего ответа, но, будучи ребенком, подумала: «Зачем же мама батюшке это рассказала?» После я у мамы это спросила, а мама только удивилась, про какое яичко идет речь, она и не заметила исчезновения яичка. Я, ребёнок, тогда не понимала происходящего. Только потом поняла, что этот святой человек прозревал всё Духом Святым и был наделён от Бога даром прозорливости. И моя тропа к нему не зарастала до конца его дней. А в грехе, что без спросу взяла яичко, я потом покаялась на исповеди. Мне уже 49 лет, а его шёпот до сих пор слышат мои уши.
Зверь

Татьяна Сергеевна Смирнова, многолетний письмоводитель отца Иоанна:
— Ранним утром 6 мая (это был вторник Пасхальной недели и праздник великомученика Георгия Победоносца), когда после зимы впервые выгоняли на пастбище коров, я пришла к отцу Иоанну. На мое радостное пасхальное приветствие он ответил как-то скороговоркой и с тревогой спросил: «Что там в монастыре случилось? Как отец Наместник?» Пробираясь в келью, никаких волнений я не приметила и меньше всего желала встречи именно с Наместником, поэтому благодушно ответила, что солнце радуется Пасхе, и все мы тоже. На повторное «Христос воскресе!» отец Иоанн ответил пободрее. Но вместо того, чтобы говорить о делах, сел на диванчик и начал рассказывать о видении, посетившем его за несколько минут до моего появления.
Ему предстал сразу весь монастырь в небесном сиянии и радости, золотом горел Успенский собор. На этом торжественном фоне по направлению к хозяйственным воротам чинно, при полном параде, шествовал отец Наместник архимандрит Гавриил. Через мгновение за его спиной появился черный клубок, принявший очертание грозного зверя неведомой породы, стремительно полетевший вслед. Несколько скачков — и зверь сомнет Наместника. Отец Иоанн кинулся к иконам, и в этот момент стук в дверь прервал видение. Чтобы убедиться, что в монастыре действительно ничего страшного не произошло, отец Иоанн сам пошел узнать, всё ли в порядке. Вернулся он скоро, но тревога не оставила его: несколько раз перекрестившись, он поспешно выпроводил меня.
Когда вечером я принесла письма, батюшка опять вспомнил об утреннем видении с благодарностью Богу, что это было просто бесовское страхование, и Пасхальная неделя ничем не омрачилась. Больше об этом ни поминания, ни разговора не было.

Архимандрит Гавриил (Стеблюченко), архимандрит Иоанн (Крестьянкин) на празднике Успения Божией Матери, Псково-Печерский монастырь
Прошло несколько лет, и однажды эту историю неожиданно для себя я услышала от иеромонаха Иоасафа (Швецова). Не помню, по какому случаю между нами возник разговор об отце Наместнике , которого уже давно не было в монастыре. В 1988 году он стал архиереем и служил на Дальнем Востоке, но мы хорошо и довольно часто поминали его, ибо прошли под его руководством серьезную школу. Почему-то отец Иоасаф стал рассказывать историю давно минувших дней, связанную с Наместником, и озвучил то, что я слышала... от отца Иоанна. Я взвилась: «А ты-то откуда знаешь об этом видении батюшки»? — «Какое еще видение? Я видел всё это своими глазами», — ответил он.
Приведу его повествование. Иеромонах был тогда еще послушником Александром и с раннего утра дежурил на будке хозяйственных ворот. День был праздничный, выгоняли на пастбище стадо. Отслужили молебен. Торжественно проследовали за пастухом коровки, а с быком вышла заминка, долго возились, освобождая его от привязи, и он не просто заволновался, но разъярился. Когда же почувствовал свободу, вихрем вылетел из коровника, так что на повороте зад его занесло. Все присутствовавшие мгновенно разбежались подальше от греха и лишь один Наместник, ничего не подозревая, благодушно шел к воротам. В ужасе Александр закрыл лицо руками, ожидая, что неминуемо будет забрызган кровью. Он услышал топот промчавшегося мимо животного и открыл лицо. Наместник, привалившись к стене, в недоумении смотрел во след промчавшегося быка. В последний момент его буквально как пушинку какая-то сила отбросила к стене, и он остался жив. Узнал ли он впоследствии, кому обязан спасением?

Про опасности немецких бань...




Все началось с того, что мой приятель по учебе в институте, у которого я гостил пару лет назад в Штутгарте, поинтересовался, не хочу ли я сходить в термально-минеральную баню. "В баню, так в баню. Почему бы и нет. ".
Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.
Нам надели на ногу номерок, который являлся ключом от ящика в раздевалке и, видимо, опознавательной биркой.
Облачившись в плавательные шорты, я посетовал, что сланцев у нас нет, а у немцев, наверное, из соображений гигиены босиком не принято. Мой приятель, как человек опытный, махнул рукой и посоветовал не париться по этому поводу и вообще ни по какому другому. И прихватив полотенца, потом они очень пригодятся, пригласил следовать за ним.
Из раздевалки мы сразу попали на верхний ярус крытого павильона, утопающего в пару и несмолкающем людском гаме. Внизу в большом бассейне резвились дети с родителями и молодые немецкие влюбленные, которые, тихо целовались в закуточках.
К своему удивлению я обнаружил, что практически никто из разгуливающих вдоль бассейна немцев не носил никаких резиновых тапочек и мало кто был облачен в плавательные шорты. Основная масса мужчин, предпочитала классические плавки с выпирающим достоинством.
Приятель пресек мою попытку тут же залезть в бассейн и потащил вглубь павильона к большим купелям с зеленоватой водой.
"Вот это и есть минеральные ванны, – объяснил он. - В каждой своя температура и свой состав воды. Больше пятнадцати минут лучше не сидеть - умрешь от количества здоровья'. Я сделал шаг к оздоровлению, но мой друг и на этот раз вежливо не дал влиться в массу бюргерских тушек, которые, неподвижно сидели в кисло-водородной воде.
"Самый сильный оздоровительный эффект ждёт впереди", - объяснил он и повел меня в глубины заведения, откуда выходили немцы с красными, как у раков, лицами. Миновав коридор, мы оказались в холле с купелью посередине и деревянными дверцами по периметру.
"Раздевайся!" - cказал приятель и сам начал стягивать плавки, хотя буквально в двух метрах от нас выжимала волосы стайка девиц. Только тут я заметил, что большая часть из расхаживающих по залу мужчин и женщин совершенно наги. Я подавил смущение, спрятался за ширмой и последовал примеру своего друга. Тут как раз пригодились захваченные нами полотенца, одним из которых я обмотал себе в районе бедер.
"А теперь в сауну!" - скомандовал приятель и направился к деревянной двери с запотевшим окошечком. Я предпочел не отставать и нырнул за ним в полумрак парной.
Когда дверь за нами захлопнулась, я огляделся в темноте. Вдоль стен по лавочкам было набито столько мужских и женских тел, что яблоку было негде упасть, не то, что двум мужским задам. На наше счастье, на самом верхнем ряду освободилось два места, на которые мы тут же плюхнулись, постелив снятые полотенца.
Осмотрелся. Прямо у наших ног устроились мощными бёдрами три белокурые бестии лет восемнадцати. Рядом со мной попа к попе расположилась женщина лет тридцати с полоской от кесарева сечения на животе и висящей грудью любвеобильной матери.
А в окошко справа я мог наблюдать душевую, в которой после утомительной сауны омывали свои тела две темноволосые наяды лет по двадцать пять. Причем, у одной лоно было полностью выбрито, а у другой наблюдался забавный ежик, а ля усики фюрера.
Пот тёк ручьями. И жара была далеко не главной причиной. Вот он настоящий либерализм в действии, подумал я, и потянул приятеля к выходу.
"Что, очень жарко? - заволновался он о моем физическом состоянии. - Здесь есть сауны с температурой поменьше". "Да-да, - обрадовался я,. - Веди!"
В течение следующего часа мы испробовали все парные, которых оказалось штук двадцать видов на любой вкус и даже цвет с ультрафиолетовой лампой. Впрочем, банные изыски моего приятеля интересовали в последнюю очередь. Главное, было определить состав парующихся, выделить нужный пол, возраст, оценить ножки, грудь, бедра и лететь дальше и дальше, изучать новые типы парных.
Следствием нашей исследовательской работы стало твердое знание, как выглядит немецкая женщина в натуральном, так сказать, очищенном виде. Это высокая сухопарая фигура с хорошо развитыми мощными бедрами и аккуратной грудью. Есть ли в этом что-то лошадиное, как у нас принято считать? Не знаю. Но когда такой лошадке лет двадцать-тридцать, уверяю, желание её оседлать очень даже возникает.
Наконец, в самом дальнем углу мы нашли богом забытую парную, в которой мы еще не были. В предвкушении неизведанных впечатлений мы вошли внутрь и обнаружили, что кроме нас там никого нет.
Полные разочарования мы направились на выход, но тут дверь распахнулась, и в проёме появилась обмотанная полотенцем молодая богиня с веснушчатом носиком. Боже! Такого совершенства линий я в немецкой бане ещё не встречал! Мы тут же заняли места согласно купленным билетам.
Богинюшка смело сбросила с себя полотенце на полати и улеглась на спину грудью вверх. Мало того, для пущего эффекта она расставила коленки своих прекрасных ног врозь, открыв нам поистине чудесный вид на тенистую долину роз.
Когда первое изумление прошло, мой приятель сглотнул внезапную сухость в горле и выдавил: "Виталик, я понял, почему так хороши здешние минеральные бани...» «Почему, Дима?» - спросил я.
"Чем лучше воды, тем лучше виды!"
Говоря так, мы могли не стесняться, всё равно фрау ничего не понимает.
"Да, - согласился я. – Такого у нас не увидишь. Как не стыдно! Как не стыдно, так издеваться над мужчинами!"
И тут немка, строго посмотрела на нас и на чистом русском изрекла: "Мальчики, задолбали! Дайте попариться..."
Вот такие они – немецкие минеральные бани.
Аккуратнее надо...

Что говорят люди под наркозом?

- Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя что это платье ей подходит.
- После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил где он прятался после войны.
- Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.
- Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей - можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила - когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: " Вот это выдержка!".
- Я требовал вернуть мне аппендицит на место!
- Я после наркоза ругал Пушкина, что пошёл на неравную дуэль.
- Ко мне пришла медсестра после наркоза, и я плакал, т.к. думал что это ангел.
- Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.
- Отходя после наркоза и смотря на маму (у меня двоилось в глазах) и я искренне верил что у меня две мамы, плакал, потому что об этом раньше не знал.
- Я кричала: "Папа, где мои куры? Они в порядке? Папа, медвеgь!!!". А я городская девушка. Какие нафиг куры???
- Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на немецком : "Хайль, Гитлер" и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на немецком. Только я не знаю немецкий.
- Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните нах*й эту зебру, я с ней спать не буду!».
- Я после наркоза был уверен ,что у меня под одеялом находятся русалки . И просил врача прогнать их.
- Я под наркозом сказал "Ты не заберёшь мои зубы, демон!»
- Я под наркозом ляпнула: "Пиццу 4 сыра и черную дыру"
- Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом.
- Помню под наркозом кричал: Нашатырь мне, срочно!
- После наркоза, орал на всю больницу "Хип хоп лалалэй, вызови домой бл@дей", а я юрист…
- Когда я отходила от наркоза, врач принес поднос с трубками и шприцами, а я ему говорю: " это тульские пряники?", он говорит "да", "ну тогда можно мне штук 5?",он сказал: «обязательно»)))
- Под наркозом я хирургу прочитал лекцию по строительству панельных многоэтажек.
- А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на апендецит.
- Когда я отходила от наркоза, я сказала что боюсь коров, и попросила убрать эту рядом стоящую корову. Надеюсь медсестра не сильно обиделась.
- Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать.
- После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «Сука, опять ты…».
- Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: «Что вы охр@нели, тут высота - 5-й этаж!»
- После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню "врагу не сдается наш сильный варяг!". Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал на пол и вырубился.
- Моя сестра после наркоза первое что сказала: "Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева!".
- Я одна после наркоза просто проснулась?

Автор: Oksana Nord

Что закопало весь мир!?



10 метров в глубину!!!

Как вы думаете могла ли 400 лет назад произойти глобальная катастрофа которая просто уничтожила бы всю цивилизацию прошлого и отбросило человечество в технологическом плане просто в каменный век? Если бы это было действительно так, то погибли бы многие города, и все это было можно увидеть на картах недавнего прошлого, и по артефактам которые находят в наше время. Именно эти факты мы и рассмотрим в этом видео чтобы понять насколько возможны глобальные изменения катастрофического плана в недавнем прошлом.
Так с карт недавнего прошло пропал остров Фрисланд (Frisland, тж. Frischlant, Friesland, Freezeland, Frislandia, Fixland) — остров-призрак, появлявшийся на картах Северной Атлантики с 1560-х по 1660-е годы, в том числе на карте Никколо Дзено. На картах остров изображался южнее Исландии, на той же долготе. В настоящее время считается, что появление острова стало следствием ошибки: возможно, картографы неправильно определили положение одного из Фарерских островов. Вместе с тем, Фарерские острова изображены на тех же картах, что и Фрисланд, но значительно восточнее. Визуально ни один из Фарерских островов не напоминает очертания Фрисланда.
Также в начале 17 века на всех картах мира отсутствует самый крупный город того времени - Квинзай, метрополис Восточной Асии, самый большой город мира в 16 веке. Марко Поло подробно описывает город, он имеет 12000 каменных мостов, таких высоких, что даже большие суда могут пройти под ними. Этот город, принадлежащий Великому Хаму, имеет большое количество охранников, каждый мост охраняют по 10 охранников, не смыкая глаз. Богатые граждане, особенно женщины, любят ходить в термы (бани), коих тут великой множество, иные составляют до 3 миль в окружности. Бани эти самые лучшие и самые просторные в свете, великолепно украшены, и за раз тут могут мыться 100 человек. Все дороги у них вымощены камнем, однако чтобы пересечь весь город вам потребуется лодка.
Также глобальны изменения затронули Египет где пропали легендарные пирамиды и лабиринт - "Огромное озеро посреди Ливийской пустыни, названное именем одного из фараонов, украшали две огромные пирамиды; на берегу же располагался самый большой лабиринт древности. Об этом писали Геродот и его последователи, посетившие Файюмский оазис. Как ни поразителен этот лабиринт своей грандиозностью, но еще большее удивление вызывает так называемое Меридово озеро, на берегу которого он стоит. Окружность этого Меридова озера составляет 3600 стадий, или 60 схенов, т.е. как раз равняется длине всей прибрежной полосы Египта. В длину озеро простирается с севера на юг, и в самом глубоком месте глубина его 50 оргий. А то, что оно – произведение рук человеческих и вырыто искусственно, это ясно видно. Почти что посредине озера стоят две пирамиды, возвышающиеся на 50 оргий над водой; такой же глубины и их подводная часть. Рядом с каждой пирамидой поставлена колоссальная каменная статуя на троне.

Знания погибшей цивилизации.




Изучения имеющийся информации о недавнем прошлом, позволяет нам сделать вывод что в середине 17 века
произошла глобальная катастрофа которая затронула все континенты Земли,
и привела к гибели Мировой Цивилизации. Все это можно понять в том числе и благодаря изучения технического уровня погибшей цивилизации,
так многие технологии которые мы видим в середине 17 века не освоены нашей цивилизацией и сегодня, и фактически находятся под запретом.
В первую очередь речь идет о без топливных технологиях использования энергии силовых линий Земли и атмосферного электричества.
Высшим уровнем этой системы были Пирамиды, на втором уровне находились Крепости Звезды,
они же скиты- укрепленные поселения, житель такого скита- скиф.
Центральной электростанцией которая не только обеспечивала энергией поселение,
но и несла информационное обеспечение- связь, были Храмы-
в которых в том числе происходило оздоровление населения при помощи энергий Земли.
Именно поэтому в 17 веке мы видим освещение храмов при помощи Энергий Земли,
а люди используют то что в современном мире известно как смартфоны и планшеты на голосовом управлении,
и подключенные к всемирному интернету того времени.
Передовые технологии всегда используются в первую очередь в военной сфере, не была исключением и погибшая цивилизация.
Так в 17 веке присутствуют технологии металлургического производства многие из которых удалось повторить лишь в 19-20 веках.
Поэтому не стоит удивляться что в 17 веке есть ракетные технологии, гигантские морские корабли, летательные аппараты,
и даже роботы на мысленном управлении работающими от энергии фотосинтеза и могущие предсказывать будущее.
Все эти факты позволяют сделать вывод о высоком уровне Технологического развития Цивилизации погибшей в 17 веке.

Сталин произвёл из рядовых в генералы




К Сталину зашёл рядовым, вышел генералом. Едва не расстреляли за растрату, вместо этого нёс ключи от Берлина. Из армии выгнан с позором, а потом командовал дивизиями от Курильских цунами до Сирийских песков. Одессит, который завещал похоронить его в Брянске рядом со своими товарищами партизанами. Я про Героя Советского Союза Михаила Дука.
Наткнулся в «Правде» от 17.05.1945 на статью военкора «Побеждённый Берлин». Рассказ как Сталинградская гвардия генерала Дука под бомбами форсировала Шпрее и ворвалась в Берлин на плечах врага. Как снарядом перевернуло и разметало лодки. Как генерал сам вплавь увлёк солдат за собой на вражеский берег.
Жизнь у будущего генерала, что называется, совершенно не предвещала. В герои не собирался, в армию призван из родного села под Киевом в тридцать первом. Вроде даже поучился на авиационного техника, но в боевые лётчики даже не рвался.
Список должностей на службе вполне мирный. Обманчивый, почти классический образ хитроватого прапорщика из анекдотов. Начальник спортзала, политрук хозяйственной части, начальник подсобного хозяйства.
В тридцать седьмом арестован чекистами за злоупотребления по службе. С позором уволен из армии как растратчик. Вину не признал, через год оправдан за недоказанностью.
И опять на хозяйственные должности, уже на гражданке. На Брянский мясокомбинат возглавлять снабженцев. Вполне мирный гражданский человек.
Когда началась Великая Отечественная, Михаил добровольцем пошел в военкомат. Но история с увольнением и нехорошей статьёй из личного дела никуда не делась. Потому в боевые части не взяли, направили в Брянск вывозить заводы за Урал. Заниматься привычными хозяйственными вопросами.
По своей инициативе пошёл в партизанскую школу к нашему легендарному мастеру мин замедленного действия Старинову. Потом и в городской партизанский отряд записался. Уже в августе первые задания – ходили за линию фронта, наводили шорох в тылу у немцев.
К декабрю Михаил Дука уже командовал Брянской партизанской бригадой. К сорок третьему партизаны Дука могли похвастаться двумя тысячами уничтоженных фашистов, ста тридцатью взорванными эшелонами и мостами.
К этому моменту мирный завсклад Дука уже Герой Советского Союза. Участвовал в партизанском совещании у Сталина вместе с Ковпаком.
Сложно сказать, насколько правдива легенда про скачок из рядовых в генералы. Рассказывали, что в учётной карточке у Дука были подряд две записи – красноармеец, когда он добровольцем пошёл снова в армию. И затем сразу генерал-майор.
Вполне может быть, несмотря на то, что Дука командовал крупными соединениями, он оставался партизаном. И по документам вполне мог числиться рядовым.
Достоверно известно другое. Сталин поручил свежеиспечённому Герою Дука крайне ответственные задачи. Его партизаны должны были в начале сорок третьего парализовать подвоз боеприпасов и горючего для германских войск вокруг Брянска. Задача была выполнена блестяще, почти на три месяца железная дорога в тылу немцев была практически перерезана.
Потом бригада Дука била фашистских карателей на Брянщине. А позднее соединилась с регулярными частями в ходе Брянской операции. Именно тогда Михаил получил на плечи генеральские погоны.
В сорок четвёртом решили, что генерал без военного образования – некоторый абсурд. Дука отправляют на ускоренные курсы в Академию Ворошилова. Уже с лета сорок четвертого Дука в регулярных частях. Сначала зам. командира, а потом и командир стрелковой дивизии.
Воевал на самых горячих участках фронта. Брал со своими бойцами Берлин. Уже двадцать четвёртого апреля бойцы Дука в Берлине стали выпускать фронтовой листок «В бой за Сталина». За личную храбрость на поле боя удостоен чести нести на Параде Победы символический ключ от освобождённого Берлина.
После Победы остался на какое-то время в Германии налаживать мирную жизнь. Был комендантом Лейпцига. Потом служил на Курилах, командовал артиллерийской дивизией. Там в пятьдесят втором застало страшное цунами. Его солдаты спасали мирных жителей и отстраивали разрушенные дома.
В пятьдесят восьмом убыл в Сирию военным специалистом. Мало кто помнит, что после очередных волнений тогда Сирия объединилась с Египтом в Объединённую Арабскую Республику, чтобы противостоять милитаристскому Израилю.
Уже в зрелые годы вернулся на родную Украину, служил, а потом и жил в отставке в Одессе.
Скончался в октябре 1976 года. Согласно завещанию, был похоронен не на Украине, а на Советском кладбище в Брянске. Рядом с товарищами по партизанской бригаде.
Таким был Герой Советского Союза Михаил Дука. Простой завсклад, рядовой, ставший в одночасье генералом, когда пришлось защищать Родину.



Вечная слава и земной поклон!

«Как взвесить кота». Ироничная история о том, как женская логика победила мужскую

Мужики часто повторяют: женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно «худеть», а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус 5 до плюс 40. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между 20 и 80 кг. Правда, 80 — это вроде мой вес, потому что, удерживая сумку, я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное, и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки, кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 кг 0 г. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!

В комсомоле выплескивались излишки молодежной энергии



Честно говоря, комсомол был единственной отдушиной в
том общественном смоге, которым мы все дышали.
Здесь выплескивались излишки молодежной энергии.
Не случайно один из руководителей нашего города дал
образное определение этой организации:
"Комсомол – это такая организация, где
работают как дети, а пьют и "любят" как взрослые!".
Вот одна зарисовка из жизни комсомольцев
"застойного периода":

Комсомольцы выехали на полевые работы
в порядке шефской помощи селу. Нынешняя
молодежь даже такого понятия не знает…
Как обычно, живут в палатках.

А так как в бригаде – одни девчата, то руководство
бригадой - конечно же мужское, организовало социалистическое
соревнование под девизом: "За право жить с коммунистом!.
Только девчонки, выполняющие нормы выработки, допускались
"к мужскому телу". И соревнование успешно развивалось до момента
прибытия на полевой стан жены одного из "руководителей" бригады.
Дальше уже начались разборки!...Чисто женские!!

Андрей Ручкин

"Все думали, что в руках ее мочалка и идет она в баню.
Но в руках ее была чужая борода и шла она
прямо в мировую революцию"
Р. Люксембург "Три песни о Кларе"

"Клара Цеткин лихо хлопнув шнапса,
По берлинским улочкам брела.
Ее профиль издали приметив
Разбегалась в страхе детвора.

От нее шарахались трамваи,
Пешеходы лезли на столбы.
Призрак Карла Маркса зазевался
И остался вмиг без бороды.

Как Юдифь с башкою Олоферна
Клара шла махая бородой.
Постепенно обретая сходство
С зарубежной бабою-ягой.

Точно танк до самого рейхстага,
Сея смерть и ужас по пути,
Неостановимо пёрла Клара.
Шнапс бурлил в ее большой груди.

Чтоб восьмее этакого марта
Не случилось больше никогда
Загодя цветы дарите дамам-
Стороной вас обойдет беда!"

Из сети, СЮС..

Воскресная рассказявка


Люди бездны




Жили-были русские.

Обычный, в общем-то, народ.

Плодились, сеяли хлеб, воевали.

И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.

— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.
— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну , которую для ясности обозвали Сибирью.
Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет!
Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.
Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут.

Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.
Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.
А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.

— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.
Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как на зло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой).
Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически!
Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу.

Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома.


P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.

О различии мужчин и женщин






Вот, скажем, знакомятся мужчина и женщина.
Раз встретились, другой. Цветы, конфеты, поцелуйчики, хиханьки-хаханьки.
И оказываются они у друг друга "в гостях", как это обычно бывает.

Только ведут они себя на новой территории по-разному.
Женщины, заходя в квартиру своего мужчины, точь-в-точь древний римлянин.
Консул с легионом, присоединивший новую провинцию к империи.

Приглядитесь в этот момент — даже у самой скромной девушки в этот момент на голове шлем с гребнем.
Как настоящий римлянин, она несёт свет цивилизации заблудшему варвару.

Прибралась в холостяцкой берлоге? Вовсе не для того, чтобы мужчину порадовать.
Это она в своей новой провинции законы Рима устанавливает.
Носит рубашки и футболки мужчины? Имеет право, это честно захваченные трофеи.
Переставила всё в шкафу? Да что ты варвар понимаешь, никакого порядка нет.
Смиритесь! Римский порядок будет установлен везде.
Мужчина тоже ведёт себя как захватчик. Только не цивилизованный римлянин, а варвар-кочевник.
Крутит головой по сторонам, удивляется диковинкам цивилизации.
Везде заглянет, всё пощупает. В душ пойдёт — все бутылочки с шампунями и гелями откроет и понюхает.
Может и на вкус попробовать. Варвар!
Но главный трофей — холодильник. При первой же возможности сунется туда: есть что грабить?
Самые стеснительные варвары туда ночью заглядывают, пока хозяйка спит.
Осмотрит полки, понюхает, пощупает. Обязательно утащит хоть кусочек. Добыча!
Свои порядки устанавливать мужчина даже и не подумает.
Кран починить или лампочку вкрутить может, чтобы показать: мы в степях тоже кое-что умеем.
А переставлять или убираться — ни-ни. Не варварское это дело.
В конце концов, мужчина и женщина съедутся.
И будут жить, сами не понимая — это Рим, захваченный варварами, или дикари, которых римляне к цивилизации приучают.
Так и не выяснят. Но привычка заглядывать в холодильник и проверять, на месте ли трофеи, останется с мужчиной до конца.

Дорога по реке




Китай уже не раз привлекал к себе внимание как родина амбициозных строительных проектов.

Сейчас в Поднебесной строят 127-километровый подводный тоннель, проходящий под Бохайским заливом.

В будущем данный объект определенно станет не только важной транспортной артерией,
но и местной достопримечательностью. Есть в Китае и другие любопытные инфраструктурные объекты.
Например, «мост над рекой» в провинции Хубэй. Когда на него смотришь в первый раз, то сразу же напрашивается вопрос: а зачем?
В 9.5 из 10 случаев мосты строят не вдоль течения реки или пролива, а поперек.

Это вполне логично, ведь нужен мост в первую очередь для того,
чтобы человек мог перебраться с одного берега на другой. Однако, бывают и исключения.







Одним из таких является почти 4-километровый «Мост над рекой» (Чжаоцзюнь) в китайской провинции Хубэй.
Он часть трассы «252 Baoxing Hwy». Общая протяженность дороги составляет 10.8 км. Надводный мост состоит из двух половин.
Протяженность первой составляет 2.3 км. Протяженность второй - 1.7 км. Обе проходят по течению реки.
Но зачем вообще был нужен такой мост? Ведь река, над которой он проходит, не очень-то широкая.
Тем более, рядом с мостом «Чжаоцзюнь» по берегу уже проходит, пускай, и не большая, но все-таки автомобильная дорога.
Там же находятся какие-то местные поселения. Неужели нельзя было расширить старую магистраль или во всяком случае построить еще одну рядом?
И да, и нет.
Дело в том, что в этих местах Хубэй крайне сложный горный ландшафт. Построить дорогу на суше было возможно,
однако для этого пришлось бы рыть многочисленные и длинные тоннели. Закапываться в горную породу – та еще задачка.
Поэтому китайские счетоводы и инженеры справедливо решили, что проще и дешевле построить мост по реке, чем заниматься бурением тоннелей.









Проект «Чжаоцзюнь» очень дорогой. Два моста и надземный участок «252 Baoxing Hwy» обошлись китайскому бюджету в 440 млн юаней,
что примерно составляет 71 млн американских долларов. Однако, потраченная сумма в несколько раз меньше той,
что пришлось бы потратить на строительство подгорных тоннелей.









При этом 252-ая дорога обладает огромной экономической ценностью. Во-первых, она избавила регион от заторов,
которые время от времени образовывались на старой узкой дороге идущей вдоль берега реки.
Во-вторых, будучи все-таки скоростным шоссе, она позволила сократить время поездки вдоль реки с 1 часа (по берегу)
до 20 минут (по надводному мосту). Построена и открыта уникальная дорога была в 2015 году.

А знаете ли вы пословицы?

Их хвостики потерялись за века использования. И многие из-за этого приобрели смысл иной))

Давайте восстановим утрату:

«Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса».
«Гол как сокол, а остер как топор». СокОл здесь - не хищная птица. Так называли на Руси железный лом, пест, бревно на цепях, которым разрушали стены вражеских крепостей. Смысл поговорки - бедный человек, но острый на язык.
«Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку».
«Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет».
«Пьяному море по колено, а лужа - по уши».
«Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена».
«У страха глаза велики, да ничего не видят».
«Ума палата, да денег ни гроша».
«Язык мой - враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет».
«Копейка рубля бережет, а рубль голову стережет».
«Поминай, как звали, кого вчера погребали».
«Все под одним богом ходим, хоть и не в одного веруем».
«Мелко плавать - дно задевать».
«По Сеньке и шапка, по Ереме колпак».
«Вольному воля, ходячему путь».

«Из песни слова не выкинешь, а из места гостя не высадишь».
«Хоть волком вой, да песню пой».
«Чем черт не шутит: из дубинки выпалит».
«Ни слуху, ни духу, ни вестей, ни костей».
«Своя ноша не тянет, своя сермяга - не тяга».
«Ни кола, ни двора, а вереи точеные». (Вереи - столбы, на которые навешивают ворота. - Авт.)
«Не все коту Масленица, попу Фомин понедельник».
«Пуля дура, а виноватого найдет».
«Молодец для овец, для коров не здоров».
«В чужих руках ломоть (пирог) велик; а как нам достанется, мал покажется».
«Завидки берут, что нам не дают».
«Долг платежом красен, а займы отдачею».
«Здоров, как бык, и не знаю, как быть».
«Смех смехом, а дело делом».
«Упрямого исправит дубина, а горбатого могила».