Просто шэдэврально!!!...

Для чего эта тема?
может быть, вы посмотрели, прочитали, нашли в интернете что-то такое, что вызвало у вас восторг... интересное, остроумное, необычное... и вам захотелось поделиться этим шэдэвром (на ваш взгляд) с другими? Тогда выкладывайте его сюда!!! а мы с удовольствием выскажем свое мнение...))
что здесь не приветствуется - обычные анекдоты и карикатуры - для этого есть своя тема, картинки без комментариев...
и еще - маленькая просьба - если у вас много материала (фотографий), то выклыдывайте его, пожалуйста, одним постом...

высказывания незабвенной
Фаины Георгиевны Раневской...Фаина Георгиевна Раневская прожила долго - 88 лет (родилась в 1896, а
умерла в 1984 году). Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с
цигаркой, скандальная особа, язвительная дама с толстым голосом, страшно
одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь!
Она никогда не стесняла себя в выражениях. Многие полагали, будто
Раневская придумывала шутки, афоризмы, которые потом разлетались по Москве и
двигались дальше. На самом деле Фаине Георгиевне незачем было что-то
сочинять. Ее остроумие сродни рефлексу - оно непроизвольное. (с)

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
• В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
• — Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
  — Нет, никогда.
  — И правильно, что не говорили.
• — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
  — Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
  — А вы бы, как и я, соврали!
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• — Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
  — Почему ногами?
  — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• Каждый волен распоряжаться своей ж**ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у***ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».
• Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
• Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
• Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
• Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
• Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
• Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
• Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
• Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.
• Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• — Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
  — Увы! Но благодарю за комплимент!
• У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)
• — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
  — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
• — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
  — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
  — В общем, нет. Правда, у меня большая ж**а и я иногда немножко привираю…
• — Я обожаю природу.
  — И это после того, что она с тобой сделала?
• Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
• (Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») Пионеры, идите в жопу.
• Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
• Цинизм ненавижу за его общедоступность.
• Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в ж**у куст сирени и делала перед вами стриптиз.
• Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
  «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
• О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…
• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда Он позволяет доживать до старости. (конец 70-х)
• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! (конец 70-х)
• — Фаина Георгиевна, как ваши дела?
  — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
• — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
  — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
• Критикессы — амазонки в климаксе.
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
  — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
• Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
• О режиссере З.: «Перпетум кобеле».
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Жизнь моя… Прожила около, всё не удавалось. Как рыжий у ковра.
• Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
• Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• И это все без наркоза!
• Была сегодня у врача "ухо-горло-ж*па"
• Питаться в одиночку так же противоестественно, как с*ать вдвоем!
• ПионЭры, идите в ж*пу.
• Красивые люди тоже срут.
• Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!!!
• У него голос - словно в цинковое ведро ссыт!
• Пипи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве!
• Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

одностишья Ольги Арефьевой
когда-то мной уже выкладывались в убитой теперь теме...

О, не пиши так много одностиший!
Уж если изменять - так сразу многим!
Мы невостребованы. Но и непродажны!
О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
Со мною - ей? Ну, это не измена!
"Уйди, противный" - понимал буквально...
"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!
Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
Как жалко, что пунктиры столь дискретны!
Куда скромней уж? Вертолёт оставил...
Мы - глубоко поверхностные люди!
О, поднимись с колен! Держать устала.
Укачивал меня ты слишком резко...
Есть что-то фрейдистское в слове "люблю"...
Уже твой психоаналитик в дурке...
Ты слишком уж умна для поэтессы!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Люблю Вас, и не только ради дела...
Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Готов на всё? Так вынеси же мусор!
"Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.
Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.
Я не вуайерист! Я здесь шпионю...
Из вредности на красный свет не ходит!
Вы с этим умным видом даже спите?
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!
Как утомляет симулировать нормальность!
Ручная - а кусается за ногу!
Томатный сок - кровь павших помидоров.
О, как не вовремя порой приходит время!
Как жаль, что поздно нам играть в бирюльки...
А в письмах Вы казались мне стройнее...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Я в гневе офигительно прекрасна...
Я долго буду мучить Вас собою...
Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
Куда-то задевалось пианино...
Как подло на ремонт закрыть сортиры...
Способностей лишён. Но сразу гений.
Я ураган. Неважно, что в стакане.
Я слышу март по собственному "мяу!"
На что ты намекал мне поцелуем?
Я влюблена, бесс*****. Но в кого?
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
С печатью интеллекта под глазами...
Ты что, отдался ей из мазохизма?
Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.
Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
Ты йогу тут не путай с камасутрой!
И смена ритма - тоже способ джаза...

В старой теме тоже выкладывала одностишия... Повторить не грех...

Владимир Вишневский

Лежу на страже Ваших интересов...

Но я-то знаю, что тебе удобно!

Едва возляжешь ты - я возле-кую...

...И женщина, как буря, улеглась...

Чу, хохот простушки в постели моей!

Не смей издеваться над спящим поэтом!

Как это низко - бить лежащих женщин...

О, как внезапно кончился диван!

На холмах Грузии лежит, но не со мной...

Нет, я не Байрон, что вы, я рукой...

Анализы он сдал. О их вернули...

У Вас Вишневский и не ночевал!

Я в юности все двушки прозвонил...

Мне так отважно девушки звонят...

И я, и я когда-то ждал Звонка!

Звонили вновь из Кировочепецка...

И на звонок, расплескивая женщин...

О, от звонка так тягостно зависеть...

Вот бы жить, никому не звоня!

И в благодарность за то, что он не приставал
к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

От милого осталось одностишье...

Уж некуда мне вывести войска...

Схожу-ка, разминирую сады...

В такое время на балконе жутко...

Теряюсь лишь в присутствии сограждан...

Уговорили, так и быть - стреляйте...

Поэт раним и даже убиваем...

Новые беды - новые услуги!

И вот она, вся голая от гнева...

Нет времени на медленные танцы!

О, не ходи так поздно по квартире...

Как важно оборвать стихотворе...

Народу посвятил я Одностишье...

Устал решать посильные задачи.

Изношен имидж, хоть и недоношен.

Сбривай усы, пока не отвалились.

Уж поздно, поздно брать уроки пенья.

Я помню, мне проходу не давали!

А я одной ногой уже в астрале.

Я оскорблен - и пусть не в лучших чувствах.

Не транспортом наземным и не еду.

Кто обнажился, тот уже навязчив.

Желаю видеть полуобнаженных.

Давно ль и я, вот так, в Колонном зале...

Теперь второе: расфасовка женщин...

Любовь, любовь... О, это ль не занятье!..

Я мог бы рассказать Вам о вершинах.

Я к сожаленью, здесь не посторонний.

Ну ладно, хватит, мне пора в объятья.

Ну все, меня увозят на машинах...

Ну все, меня на музыку кладут...

Лирические одностишия Майи Четвертовой

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Какие это деньги? Это сдача!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

И чувствую: он мой, как это ни противно...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Опять ..................

Это тоже из старой темы... Многим понравился этот пост, повторяю )

Сказочный сад Бруно


Скрытые среди деревьев скульптуры в небольшой деревне Австралии Мэрисвилль - это мир, полный фантазии, красоты и юмора.
В Мэрисвилле живет Бруно Торфс - самобытный художник и скульптор. Это он заселил близлежащий лес жителями, расставляя свои работы и на виду, и так, что не сразу их заметишь. И лес стал сказочным, волшебным миром.
Бруно родился в Южной Америке. Когда ему было пятнадцать лет, семья Торфс в
поисках лучшей жизни перебралась в Европу. Юноша постигал писательское ремесло, но постепенно его творчество ушло в сторону изобразительного искусства и скульптуры.
Жизнь Бруно предполагала множественные поездки и однажды привела его в Австралию. Это путешествие стало судьбоносным и Бруно вместе с женой и родителями перебираются на далекий континент. А его творчество в полной мере реализовалось в созданном всей семьей этом необычном выставочном зале под открытым небом.
Болеетрехсот картин и скульптур создано художником в окруженной тропическими лесами магической обстановке. Бруно создал один из самых уникальных и глубоко вдохновляющих опытов искусства поделок из природного материала. Бродя по тропинкам его лесной страны, каждый по-своему общается с персонажами, разные эмоции они вызывают, нонесомненно общим ощущением будет удивление и восхищение!
В фефрале 2009 года произошли пожары, подобных которым еще не было в Австралии. В огне оказался и городок Мэрисвилль. Сам Бруно и его семья живы, но его дом и сад сгорели. Когда сам Бруно наконец-то получил доступ в сад, оказалось, что почти половина скульптур сохранилась. Хотя на восстановление сада и галлереи потребуется много времени, Бруно не унывает.

Официальный сайт художника www.brunosart.com

Если бы операционные системы были самолетами… (с длинной бородой. Но актуальность не потеряна)

DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

MacOS
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

OS/2
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет — как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает… за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Windows 98
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет происходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Windows 2000
Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек — при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев.

UNIX/LINUX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

QNX
…«Миниатюрные тапочки-самолеты для детей и домашних животных!»

Привет!
Как то искал инфу про антивири и нашел зто
на мой взгляд остроумно


Антивирусы

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Если бы операционные системы были девушками...

Девушки "UNIX"
Hе красятся в принципе и поэтому внешне выглядят просто страшно. Hо если все-таки начинают краситься то изводят кучу очень дорогостоящей косметики и покупают очень не дешевые наряды. Hо и выглядеть после этого начинают просто потрясающе. Могут заниматься кучей дел одновременно и при этом все успевают. В сэксе - виртуозы. Могут заниматься оным с любым количеством народу, причем одновременно и в любой форме.

Девушки "OS/2"
Внешне не дурны, но и красавицами не назовешь. Знающие люди говорят, что в умелых руках просто тают и из них можно лепить все, что тебе угодно. Достаточно интеллектуальны. Могут делать несколько дел одновременно (например разговаривать с вами по телефону, варить себе кофе и смотреть телевизор), но в отличии от девушек "UNIX" иногда полностью переключаются на что-то одно и забывают про остальные дела. В результате кофе убегает, а вы слушаете в трубке тишину. В сэксе виртуозы не меньшие, а может и большие чем "UNIX". С ними можно познать все тонкости и все разнообразие сэкса во всех формах и в любое время. Hо заниматься сэксом больше чем с одним партнером не любят.

Девушки "Windows"
Делятся на две подгруппы - простые и "95". Первые страшноваты, и никакой косметикой их не исправить. Если попытаются сделать больше одного дела одновременно - последствия мало предсказуемы, да и одно дело делают через пень колоду. Сэкс предпочитают анальный и могут заниматься им неограниченное количество времени. "95" на вид просто потрясающи. Косметики - в два пальца толщиной, аж отваливается. Могут заниматься несколькими делами одновременно, но не очень долго - потом начинают уставать. Любят не меньше всех остальных позаниматься сэксом, но сэкс с ними на любителя. Все что можно и нельзя надушено и напомажено все тем-же слоем косметики в два пальца. Если не дай бог отмыть от косметики ее лицо и все остальные части тела - проглядывают чьи-то очень знакомые черты...

Девушки "DOS"
... Hда, лучше не надо... А то я столько не выпью...

Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения

Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле

Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!

Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.

Война никогда не определяет правых, но только виноватых

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике

Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот

Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег

Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?

Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость

Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу

Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно

Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...

Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны

Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!

Чистая совесть — признак плохой памяти

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются

Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате

Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование

Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей

За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина

Убивает не падение, а резкая остановка

Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять

Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!

Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»

Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.

Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие)

Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите

90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится

Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения

Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами

Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом

Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)

Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже

Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок

Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?

Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!

Когда-то задавала этот вопрос в Похоже...

Гениальная фотография гениального человека



"Dalí Atomicus", Филипп Хальцман, 1948.

Филипп Хальцман был единственным фотографом, сделавшим карьеру на съемках людей...в прыжке. Он утверждал, что в прыжке объект съемки невольно показывает свою настоящую, внутреннюю сущность. С этим утверждением нельзя не согласиться, глядя на фотографию Сальвадора Дали под названием "Dalí Atomicus".
6 часов, 28 прыжков, полная комната помощников, подбрасывающих в воздух ведро с водой и разозленных котов - так рождалась эта фотография. На заднем плане фотографии еще не законченный сюрреалистический шедевр Дали «Leda Atomica». Хальцман хотел выливать из ведра не воду, а молоко, но в послевоенное время это было слишком пренебрежительно по отношению к продукту питания.

помошников мне не очень жаль... а вот котов - котов дааа... бедные животные, как подумаю!!!...) гений, что поделаешь...)

Да и этого парнишку в красном нужно сюда поместить. Во, отжигает!

Оля, что считать шедевром? Сомневаюсь... Мне это нравится
А другим?
Записки школьного учителя.
Здравствуйте дети. Сегодня урок у вас буду вести я. Достали все тетради и ручки и записывайте тему урока.... Тема сегодняшнего урока: "Драконы"... Так, Глаурунг, если будешь продолжать смеяться, выставлю из класса.... Я знаю, что ты о драконах знаешь, наверное, больше всех, кроме Мелькора конечно, но это не повод, что бы срывать занятия.... И перестань пялиться на Турина, все равно так ты его не загипнотизируешь....
Итак драконы это.... Голлум, прекращай кусать Фродо за палец.... Мало тебе того, что Сэм тебе на прошлой неделе все зубы выбил, так ты опять за старое... Даже не старайся, своими деснами ты его только обслюнявишь.... Ну вот, посмотри до чего ты довел девочек.... Арвен вот-вот в обморок упадет, а Галадриэль с Нерданель смотрят таким выпученными глазами, что похожи не на эльфиек, а на раков отшельников....
Вернемся к теме, драконы делятся на следующие подвиды.... Леголас, мигом отдал мне рогатку.... Меня не интересует, что ты на спор пообещал одним выстрелом разбить четыре окна и три лампочки..... Дома будешь так развлекаться, а в школе ты будешь слушать про драконов. Кстати, Бэрд, к тебе это тоже относится. Ну, зачем тебе пришло в голову поиграть со Смогом в Вильгельма Телля. Тот до сих пор в себя прийти не может.... Что ни спросишь, так сразу начинает бормотать про летящие стрелы....
Драконы бывают четырех видов... Турин, не стоит мне объяснять, что для тебя существуют только два вида дракона, хорошие и мертвые.... И не надо пугать Глаурунга свои карманным ножичком.
И так, четыре вида: Бескрылые, Крылатые, Бескрылые огнедышащие и Крылатые огнедышащие. Сегодня мы поговорим, о просто Крылатых, иначе называемых Виверна. Саурон, кончай так загадочно улыбаться.... И убери учебник по Вивисекции подальше, вы это только в старших классах будете проходить....
Я сказал Крылатый.... Элхе, кончай реветь... Хорошо, больше не буду употреблять этот термин, только не надо нам устраивать тут потоп.... Виверна это.... Кто это там, на задней парте напильником скрипит? Опять Феанор? Мигом убрал напильник.... Этим ты будешь заниматься на уроке труда,... если только мастерскую смогут открыть.... А то в прошлый раз сделал такое, что трудовик сразу заперся, и теперь директор на пару с завучем, с помощью осадных орудий штурмуют импровизированную крепость....
Как мы видим основной особенностью виверны является уникальное строение крыла.... Галадриэль, Келеборн, кончайте смотреть друг на друга таким жадным взглядом.... Целоваться будете после уроков. И вообще не понимаю, что ты в этой горе мускулов нашла? Вроде такая умная девочка. Нет, что бы на Келебримбора посмотреть. Ну и что, что он очкарик, и кроме своих чертежей с верстаком знать ничего не знает. Зато на всех технических олимпиадах побеждает. За исключением тех в которых участвует Феанор.
Крыло виверны состоит.... Эй вы, буйная троица!!! Да, да именно вы, Берен, Келеборн и Даэрон, кончайте выяснять отношения!!! А ты Лютиен кончай их провоцировать. Бери пример с Арвен, тихая скромная девушка.... Кстати, где она.... В углу с Арагорном??? ЧТО??? Дети, все мигом закрыли глаза и отвернулись!!! Да я понимаю, что по ночным каналам и не такое крутят, но все равно должны же быть хоть какие то нормы приличия. А вы сладкая парочка одевайтесь и выбирайтесь из под чучела мумака. Что??? Саруман, а ну как быстро убрал камеру... Кассету отдай мне!!!... А я сказал, отдай!!!... Так, выйдем за дверь!!!.... Вот держи стольник и если еще сумеешь наснимать такого сразу неси в учительскую....
Дети успокоились, вернемся к нашим баранам.... вернее к вивернам... Эй, что это еще такое?!!! Опять эта семерка психов!!!! Оставьте же наконец Мелькора в покое!!!... А ты Мелькор отдавай то что у тебя в кармане лежит.... Бильбо с Голлумом, без своих комментариев!!!!... Так, что это у тебя?... И весь спор из-за этих булыжников?... Положи на стол и садись на свое место. Тингол, перестань бить Берена учебником по голове!!! А ты Берен кончай пинать Келегорма с Куруфином!!!! Мы сегодня будем, наконец, слушать о вивернах или нет?!!! Саурон кончай всем лапшу на уши вешать, что у тебя дома этих виверн аж девять штук.... А ты Ангмарец прекрати ему поддакивать... И сними это кольцо.... Что значит не снимаемое?... Сейчас мыло принесу, как миленькое слезет....
Все смотрим на доску. Саурон, кончай пускать зайчики и убери лазерную указку. Это не указка, а глаз? Тогда сходи к офтальмологу, пускай проверит, что это за болезнь такая.... И так, на это схеме мы можем увидеть, что.... Гэндальф!!! Еще раз закуришь на уроке, в следующий раз придешь в школу с родителями!!!! Да мне плевать, что матери у тебя отродясь не было, а в честь отца нашу школу назвали!!! Пускай узнает, чем его дети на уроках занимаются, вместо того, что бы учится.... Бильбо, к тебе это тоже относится. Еще раз поймаю за торговлей папиросами, уйдешь вместе Гэндальфом.....
Обратите внимание, на эту изогнутую кость, она позволяет виверне.... СЭМ!!!! Отдай мне сковородку!!!! Элронд, Арагорн унесите Голлума в медпункт.... И Фродо прихватите, он, по-моему, сознание опять потерял. Сэм, я, конечно, понимаю, что ты отличник, но если еще раз принесешь это незарегистрированное оружие, я поставлю вопрос о том, что бы лишить тебя допуска в нашу оранжерею....
Переходим к зубам, как у всякого хищника виверну отличает особое строение клыков.... Луртц, кончай мне рожи строить!!! Ах, ты просто показываешь, какими должны быть клыки!!! Я сейчас из соседнего класса Дракулу позову, вот ему ты их и будешь показывать, а пока сядь и пиши, что я диктую!! Зрение виверн отличается необычайной зоркостью... Леголас, кончай всем доказывать, что ты эту виверну подобьешь с первого раза, причем с завязанными глазами. Меткость свою будешь доказывать в стрелковой секции.... Ну а это еще что за драка? Феанор отодрал у чучела мумака бивень и врезал им по голове своему брату? Элронд, хорошо, что ты вернулся, отнеси в медпункт и Нолофинве. А Арагорн отведет Феанора к директору. Что значит не подешь? Пойдешь как миленький, мне твои выкрутасы надоели. То Ольве изобьешь, то с Мелькором драку устроишь. Скоро вся школа рухнет....
Ну коли основных буянов нам удалось выпроводить, может, продолжим наш урок.... Финрод, кончай меняться с Сауроном кассетами.... Понимаю, что вы эти записи уже месяц делали, но обсудить взаимное пение друг-друга можете и на перемене. И желательно вдали от школы, а то в музыкальный класс уборщица зайти боится, после того, что вы учинили.... Это ж надо было в такие диапазоны забраться, что все хрупкое и стеклянное в радиусе двухсот метров превратилось в мелкие осколки. Учителя пения до сих пор трясти начинает, как только на свои очки без стекол глянет. Хорошо хоть глаза ни у кого не лопнули....
Переходим к лапам виверны, как вы видите, они заканчиваются характерными когтями длиной.... Тургон, а ну-ка вылазь из под парты. Что значит, что у тебя там потаенное королевство? И кто это на тебя надоумил? Ульмо? Опять пугал Мелькором?!!! Как же мне все это надоело!!! Вылезай и не обращай внимания, Мелькор тебя не тронет... Что? Он на тебя Готмога натравил? Так скажи это Глорфиндейлу с Эктелионом, а лучше Гэндальфу, и можешь, ничего не боятся.
Блин, звонок. Всем сидеть. Запишите домашнее задание. Выучить строение виверны, а так же классификацию драконов. А тебе, Луртц, персональное предупреждение, если еще раз будешь плеваться жеваной бумагой в Боромира, заставлю отдраить класс до блеска....
Ну, все, наконец-то все ушли, и я могу спокойно отдохнуть. Сходить, что ли в соседний класс? Судя по шуму, там опять подрались Дракула с Ван Хелсингом. Тоже не хилая у них компания, но до моих обормотов им далеко.(найдено в сети...)

Quaker сказал(a):

Если бы операционные системы были девушками...

А где девушки Linux?

bosya2007 сказал(a):

А где девушки Linux?

Тсссс-с-с-сссс... (оглядываясь) Тише... Забанят...

Quaker сказал(a):

Тсссс-с-с-сссс... (оглядываясь) Тише... Забанят...

мы этого не допустим... )

может, "баян", но мне нравится:

"Алйгиксние унычёе дзолакаи, что нажнево, в коакм пкдояре рласнжопоеы бвкуы в совле, гвонлае, чобты пвеаря и пясленодя блыи на мтсее, тдога тсект бедут чьсиаття, помтоу что мы чеиатм не по сгалом, а висомнеприам свола цкиеолм"

от себя добавлю, чем больше я общаюсь в интернете, тем больше начинаю делать грамматических ошибок, почему- то ( не имею ввиду те моменты, когда просто соседняя клавиша нажимается...)

самое смешное, что я действительно это прочитала...)))