Прикольные раcсказы - Страница 24

Quaker · 22.05.2016, 21:08

Миллионер

Двое пьют. Длинный стол, который празднично сервирован.

СТАС

Хорошо! Честно. Вадик! Вот как на духу! Обещаю: я больше не буду спать с твоей женой.

ВАДИК

Поклянись самым дорогим, что у тебя есть.

Cкрытый текст -

https://cont.ws/post/275931

Quaker · 24.05.2016, 14:46

Карма

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно.
Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате
с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное.
Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к
большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только
с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали)
операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

Cкрытый текст -

Artem199 · 25.05.2016, 10:37

Припарка

— Я твою маму е… л! — заявил вдруг Жора Сароян Сереге Митрохину, и выжидательно уставился на него своими выпученными черными глазами с поволокой.
Серега опешил. Они сидели в курилке после ужина в солдатской столовой. Кроме Жоры и Сереги, «Примой» дымили, сплевывая себе под сапоги, еще рядовые Колян Петров, Серик Конакбаев и Стас Опанасенко.
Сидели и травили анекдоты — времени до вечернего построения оставался еще целый час. Больше всего ржали над анекдотами Сереги Митрохина — он умел их рассказывать особенно комично. Жорик тоже встрял с парой каких-то нелепых баек, которые были встречены усмешками и ироничными переглядываниями пацанов, отчего он набычился и со все большим раздражением поглядывал на находящегося в центре внимания Серегу. А потом не выдержал и вот так, без видимых причин, бросил ему в лицо это оскорбление.
— Жорик, ты это мне? — на всякий случай переспросил в наступившей тишине Серега.
— Да, я твою маму е… л! — с вызовом повторил Жора, вставая с места. Вскочил с жесткой лавки и Серега. С Сарояном он был одного роста, но значительно уже в кости, так что форма сидела на нем мешковато. А Жорик был раза в полтора шире, в его почти квадратной, слегка ссутуленной фигуре с покатыми плечами, толстой шее, распирающей ворот гимнастерки с белой полоской подворотничка, чувствовалась недюжинная природная сила.
Несмотря на это, Серега отважно бросился на Жору, целясь ему кулаком в подбородок. Но тот легко отбил его руку, а сам, стремительно нагнув коротко остриженную черноволосую голову, ударил ею Серегу прямо в лицо. Серега от этого чудовищного удара, сразу же разбившего ему нос в кровавую лепешку, отпрянул назад и, перевалившись через спинку деревянной лавки, вывалился из курилки и упал на землю.
Жора не спеша вышел из курилки и еще пару раз пнул пытающегося встать с земли Серегу. А потом ушел, не оглядываясь, в роту. Только после этого ошеломленные пацаны выскочили из курилки и помогли Сереге встать.
— Уйдите, на фиг! — пробормотал Серега и, растолкав сослуживцев, побрел к летней умывалке, сооруженной сразу за казармой их третьей роты. Там он тщательно умылся, стараясь меньше задевать распухший нос, еще покурил, размышляя как теперь жить дальше.
Дедовщины в их стройбатовской части как таковой не было — она была целиком из одного призыва, и была вновь укомплектована для строительства ракетных площадок в этом глухом уголке костромского леса. Состав батальона был самый разношерстный — русские, хохлы, киргизы, узбеки, удмурты, чеченцы, крымские и казанские татары, несколько армян, даже корейцы затесались. И не было среди них никакого деления на салаг, черпаков и прочих представителей солдатской иерархии по сроку службы — все были равны друг перед другом и подчинялись только своим бригадирам (они же командиры отделений, ефрейторы) и командирам взводов — сержантам срочной службы и прапорщикам-сверхсрочникам.
Это поначалу. А позже из всей этой разношерстной массы все же стали выделяться те, кто был посильнее, посплоченнее, и постепенно стали подминать под себя соседей по взводу, роте. Худо пришлось второму взводу, в котором служили сразу пятеро чеченцев — взвод уже практически подчинялся не сержанту Михаилу Палию, а кандидату в мастера спорта по вольной борьбе Лече Магомедову и его нахрапистым землякам. В четвертом взводе, глядя на чеченцев, головы подняли было шестеро киргизов, но их отмудохали, скооперировавшись, крымские и казанские татары, и взвод остался строго под «игом» прапорщика Махмута Калимуллина.
А вот в первом взводе до сегодняшнего случая все было спокойно. Самая многочисленная нацменская группа была армянская — ар было четверо, и они вели себя вполне достойно. Никогда ни во что не вмешивались, но и себя в обиду не давали. В общем, нормальные были парни. Но вот эта вспышка агрессии Жоры Сарояна по отношению к куда более слабому Сереге Митрохину сегодня была явно показательной. И то, что остальные парни не заступились за него, для Сереги означало одно — он остался один против Сарояна, и тот не оставит его в покое, пока полностью не сломит его волю и не заставит пахать на себя. А там армяне быстренько подомнут под себя и остальных — Сароян теперь уже знал, что сделать это будет несложно. Отмудохает на виду у всех еще одного-другого пацана, и никто ведь и пальцем не пошевелит, чтобы встрять. И все, первый взвод будет под армянами. Так было во втором, и теперь там чеченцы только делают вид, что работают — за них пашет весь взвод.
На вечернем построении роты все уже знали о стычке Митрохина и Сарояна, и потому почти никто не обращал внимания на распухший нос Сереги. Только комвзвода старший сержант Артур Филикиди, мельком взглянув на занявшего свое место в строю Митрохина, тут же велел ему «отбиваться» без участия в вечерней поверке, чтобы командир роты не увидел. А сам отвел к окну казармы Сарояна и сердито что-то выговаривал ему, время от времени показывая скрещенные в решетку пальцы, наверное — дисбатом пугал.
После этого на какое-то время все стихло. Митрохин даже повеселел — все, отстал от него Сароян, хотя и косил недобро в его сторону своим выпученными воловьими глазами. В субботу был банный день — мылись, как обычно повзводно.
Баня, как и все строения в их части, была поставлена самими же солдатами. Неказистая, деревянная, с печкой-каменкой, на которой булькала в большом котле горячая вода, а холодная стояла в обыкновенной железной бочке, с большим предбанником и несколькими скользкими лавками, на которых могли одновременно мыться человек тридцать, она, тем не менее, была гордостью их роты, потому что оказалась самой жаркой в батальоне, и в ней даже можно было париться.
Серега помылся в этот раз очень быстро — он хотел успеть перед ужином ответить на пару писем, пришедших ему от матери и от его девчонки. И когда, уже ополоснувшись прохладной водичкой и оставив на лавке перевернутый вверх дном тазик, пошлепал по мокрому полу к выходу, моющийся на соседней лавке в компании своих земляков Сароян схватил его за руку.
— Постой, брат! — проникновенно сказал Жорик Сароян. — Принеси-ка мне, пажалста, теплой вадички. Видышь, кончилась.
И он для пущей убедительности повозил по лавке пустым тазиком.
— Сам сходишь, — буркнул Митрохин, вырывая свою кисть из цепкой руки. — Что я тебе, прислуга какая?
— А я гаварю — принеси! — уже с угрозой повторил Жорик. Он оглянулся по сторонам — комвзвода рядом не было, они обычно мылись своей сержантской компанией. - Или снова хочишь па морде?
Весело гомонящий до этого взвод притих. Все ждали, чем кончится этот новый конфликт между кряжистым Сарояном и тощим субтильным Митрохиным, настолько тощим, что его можно было использовать как пособие по анатомии.
«Суки! — в бессильной злобе подумал Серега про своих трусливых малодушных сослуживцев. — Какие же вы суки! Хотя бы один вякнул!».
Земляки Сарояна на всякий случай подобрались на своей лавке, хотя и знали — некому в этом разрозненном, недружном взводе заступиться за Серегу, которого так почему-то невзлюбил Жора. Такими вот странными были эти жалкие подобия мужчин, призванные из разных уголков огромной страны, абсолютно не умеющие постоять ни за себя, ни за своих земляков. Все жили по принципу — меня не трогают, и хорошо.
— Ладно, — вдруг миролюбиво сказал Митрохин. — Принесу. Мы же должны помогать друг другу, верно?
— Канешна, брат! — почти так же миролюбиво и поощряющее ответил сбитый с толку Сароян. — На вот тэбе.
И он толкнул свой тазик к Митрохину. Серега взял его за теплую жестяную ручку и, фальшиво насвистывая, пошлепал к каменке. Там он дождался, пока стоящие перед ним двое пацанов наберут себе ковшом воду, смешивая холодную с горячей. И когда остался перед каменкой один, оглянулся и аккуратно, чтобы не капнуть себе на голое тело, набрал почти полный таз исходящего паром кипятка.
И, не обращая внимания на быстро разогревшиеся и начавшие обжигать ему пальцы ручки таза, подхватил его и бодро пошлепал к лавке Сарояна. Жора в это время что-то гортанно и со смешками рассказывал своему земляку, Мише Гукасяну, одновременно натирая ему смуглую спину мочалкой. И сидел он к подходящему Сереге спиной.
Серега, аккуратно ступая босыми ногами по мокрому полу, чтобы не поскользнуться и ненароком не упасть, не дошел до их лавки с метр и, громко выкрикнув: «Ну,
ёкарный бабай!» и сделав вид, что поскользнулся, выплеснул весь кипяток на широкую, покрытую черной растительностью спину Сарояна. Досталось, видимо, и Гукасяну, потому что от сдвоенного их рева все находившиеся в бане солдаты испуганно подскочили на своих лавках.
Покрывшегося чудовищными волдырями Сарояна в тот же день отправили в Костромской госпиталь, и в часть он так больше и не вернулся — говорили, что его выдернули домой богатые родственники. Гукасян пострадал меньше, и его лечение ограничилось недельными валянием на койке Островской районной больницы.
А Митрохину ну ничегошеньки не было — на внутреннем дознании он сказал, что нес кипяток к себе на лавку, чтобы отпарить натоптанные кирзачами мозоли на пятках и поскользнулся.
После этого случая командование части, в целях усиления мер безопасности, разорилось и купило для всех бань резиновые пупырчатые коврики, которые были брошены на пол у каждой лавки. А во взводе Сереги Митрохина вновь воцарилось равноправие, против которого никак не возражали даже опасливо косившиеся на Митрохина, особенно в банные дни, оставшиеся в их взводе армяне, и которое продержалось до самого его дембеля…

Марат Валеев

Quaker · 09.06.2016, 16:39

Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ от неё

Если бы все проблемы в семье можно было решить с помощью запроса в техподдержку, это бы значительно
облегчило жизнь всем нам. Как минимум, подняло бы настроение. Потому что доля правды здесь точно есть.

Однажды, в поисках решения семейных проблем, одна девушка, не зная, с кем посоветоваться, отправила письмо в техподдержку.
Там, как известно, тоже не роботы сидят, поэтому ответили девушке честно, доступно и по существу:

«Дорогая техподдержка!
В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы.
Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5,
зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему.
Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система.
Попробуйте запустить утилиту «Я думала, ты любишь меня.exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте
установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически
запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5,
Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего
ведома загрузит приложения Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0
(оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль).
В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно
запускает любые новые приложения.
Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ.
Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

Quaker · 18.06.2016, 23:38

Спасение рядового дестроера

Британский ультрасовременный эсминец проекта Type 45 destroyer («разрушитель») вышел из строя
в Персидском заливе из-за слишком высокой температуры забортной воды, пишет The Daily Mail.
Поломка случилась из-за того, что газотурбинные двигатели эсминца не выдержали условий прохождения
миссии в Персидском заливе.
Из-за достаточно высокой температуры воды в море они перегрелись и вышли из строя,
что привело к общей неисправности корабля.
Эсминцы проекта Type 45 destroyer обладают управляемым ракетным вооружением.
Стоимость каждого эсминца Type 45 превышает миллиард фунтов стерлингов.
………………….

Cкрытый текст -

Green Tea

Quaker · 10.07.2016, 10:43

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлек на кухню чаи гонять.
Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

Cкрытый текст -

Стянуто с КОНТа

Quaker · 29.07.2016, 23:34

Сказка о принцессе и стамеске

История о том, что мешает женщине быть женственной.

— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой,
которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся.
Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и,
в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?

Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?

Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства.
И решил я, что вы должны быть моей женой!

— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса.
— Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках!
И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.

В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья,
ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком,
а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.

Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви!
Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!

— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она.
Принц непонимающе улыбнулся.
— Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища.
С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг.
У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.

— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!»
Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю!
Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать,
пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом».
И хоть бы стамеску оставила!

Quaker · 16.08.2016, 18:45

Гениальная записка от мамы
Записка сыну на холодильнике - классика воспитательного жанра:

«Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

♥ Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты.
Все чеки сохрани.

♥ Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши
папин ответ в файл с расширением *.wav.

♥ Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

♥ После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали
конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку // полученные числа, разделённые точками.

♥ У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней сети. Чтобы получить доступ к её изменению,
вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних
цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+ хлеб, сустак,
флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

♥ После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он
«системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

♥ Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе
своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.»

Источник

Quaker · 17.08.2016, 00:14

Россия без ядерного оружия

Если завтра, в результате необъяснимого катаклизма, в России исчезнет всё ядерное оружие, то послезавтра она будет
лежать в руинах, а её население резко сократится до нескольких миллионов человек.

Но цивилизованное человечество не оставит без внимания эту страшную трагедию, нет.

Те, кто так думает – злые, бессердечные и циничные люди.

Знайте, что после этого катаклизма по всему цивилизованному миру пройдут массовые марши скорби и памяти
по людям, которых тиран довёл до гибели.

Эйфелеву башню подсветят в цвета российского флага.

Пользователи сетей разместят на своих аватарках балалайки и медведей.

На крупнейших концертных площадках США и Европы пройдут шоу, посвящённые памяти почившего российского народа.

Будут петь лучшие группы, Стинг споёт "Рашенз ловед чилдрен ту" и стадион засветится экранами тысяч мобильников.

Хиллари Клинтон заявит, что сегодня она и вся её семья – русские. Те, настоящие, русские, которые пытались
предотвратить эту катастрофу, но, увы, не успели (слёзы крупным планом с трёх камер).

Резко станет модным всё русское. Парижские Дома моды выпустят "русские" коллекции, а в лучших ресторанах
пройдут недели русской кухни.

Все книги русских классиков будут переизданы ведущими издательствами под рубрикой ЮНЕСКО
«Памятники исчезнувших цивилизаций».

Голливуд снимет блокбастер "Вынужденная мера" о событиях по уничтожению РФ, в котором будет и рыдающий
над кнопкой капрал Коллинз: "Нет, я не могу!", и лейтенант Джонсон, который, еле сдерживая слёзы,
кричит: "Это, мать его, приказ, капрал! Надо, Джонни! Ради твоей жены Сьюзи, ради твоих малышей, ради твоей
собаки – разве они не достойны того, чтобы жить в безопасном мире?!»

Рыдая, они нажмут кнопку вместе.

Потом фильм покажет, как солдаты НАТО самоотверженно вытаскивают из оплавленных руин российских детей,
рискуя получить смертельную дозу радиации, и кто-то её обязательно получит и будет минут десять умирать на экране
со светлой улыбкой и словами: "Надеюсь, эти дети, когда вырастут, построят на островах Ледовитого океана
Новую Свободную и Демократическую Россию!"

Все СМИ печально и строго объяснят западному обывателю, что это, конечно, ужасно, но иначе было никак.

По всем мировым каналам покажут найденную в Секретном Кремлёвском Бункере нечёткую видеозапись, на которой
Путин и Шойгу, адски хохоча, открывают ядерный чемоданчик, но не успевают, буквально, секунду.

"Мы успели в последний момент!" – сурово объяснят американские эксперты и аналитики. И все зрители охотно поверят.

Через пять лет кто-то из отставных генералов Пентагона признается, что Россия не собиралась нападать, что видео было
поддельное, что удар США был превентивным и что ему, как человеку, чертовски жаль этих русских, но, как военному, нет.

«Ядерное оружие русских как внезапно пропало, так могло и так же внезапно появиться, вы поймите!» – пояснил он.

Пара сотен антиглобалистов обязательно устроят в знак протеста сидячие демонстрации у «Макдональдса».

«Гринпис» обвинит транснациональные корпорации в сокращении ареала обитания сибирских медведей, а «Хьюман райтс вотч»
решительно выступит против охоты топ-менеджеров «Шелл» и «Экссон» на незарегистрированных сибиряков с геликоптеров.

В ООН выступит новый президент США и торжественно скажет, что мир пережил ужасную трагедию, сравнимую с трагедией
Второй Мировой, когда мир потерял несколько десятков миллионов человек из-за агрессивности Сталина.
И что теперь мир потерял свыше ста миллионов россиян из-за агрессивности Путина.

– Вам разве этого мало? Может быть, уже хватит невинных жертв? – патетично воскликнет президент.
– Может быть, миру пора измениться?

ООН единогласно примет резолюцию о том, что любая критика в адрес США отныне приравнивается к угрозе
существованию Мира и Человечества.

И где-то в заснеженных степях под Херсоном, будут жаловаться на очередное урезание пайков и на очередную
эпидемию холеры, несчастные и никому ненужные свидомиты, обитающие в своих резервациях.

А ещё через двадцать лет на острове в Ледовитом океане, в заброшенной холодной шахте, несколько пытливых людей,
при помощи деталей реактора ржавого ледокола «Арктика», старого ноутбука и какой-то матери – соберут машину времени
и отправятся в американское 4 июля 1776 года.
Они прихватят с собой компактную водородную бомбу в двадцать мегатонн, чтобы асимметричным и незабываемым
салютом отметить подписание Декларации Независимости США, где-нибудь в районе разлома Сан-Андреас.

…………….

– Так что без вариантов, Барак, при любом раскладе, – сказал Путин, закончив свою негромкую, добрую речь.
– Это Россия, пойми. Ты там этим своим кандидатам так и передай.

Обама тихо и как-то безнадёжно заплакал.

Green Tea

Artem199 · 13.09.2016, 16:46

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной сторон 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься…
Я, блин, в шоке.

Quaker · 15.09.2016, 13:23

Двойной удар Судьбы.

Воспоминания "тащат" меня в "пучину" лихолетья. Кто со мной? Смелее, Друзья!

Итак, год 1993-й от Рождества Христова, и 17-й от моего.

Я ещё молод, глуп, счастлив (а иногда, - несчастлив, оттого что "она, на меня не посмотрела"), не разборчив в музыке

(слушая всякий "шрот", который кто-то из корешей, у кого-то переписал на кассету "говёной" фирмы (в "говёном" качестве).

А "видака" у меня не было.

Cкрытый текст -

Стащено у Andr, с КОНТа

Quaker · 20.09.2016, 12:18

ПОСЛЕ ДРАКИ КРАСНАЯ АРМИЯ ЖАЛОБАМИ НЕ МАШЕТ

Даже советская традиция драк пехоты с флотом и та скрепляла нерушимое братство родов войск.
Так как правильное воспитание не позволяло им доносить друг на друга.
Считалось это делом сугубо военно-личным.
На одном таком загляденье посчастливилось побывать и мне.

Это сегодня чуть коснись новобранца, он телефонограммы о синяке в Следственный комитет шлет.
Немного прикрикни на курсанта, тут тебе группа правозащитников с журналистами выпрыгивает в социальные сети.
А тогда, на 23 февраля 1986 года, получилось красиво во всех отношениях. Эх, смартфонов при СССР не было.
Усмотрелись бы сегодня, в юбилей, тридцать лет спустя.

То произошло на Васильевском острове, на его Большом проспекте, в Доме культуры имени Серго Орджоникидзе.
Соорудили там, понимаешь, танцы в честь Красной Армии, а какая-то мудрая голова пригласила военно-морских
курсантов училища имени Фрунзе плюс курсантов училища имени Можайского, что ракетами увлекаются.
Вот к вечеру в мой кабинет и влетел заместитель начальника уголовного розыска Виктор Ткачевский. Кричит, мол,
кто живой – все на "Газик" и хором на заявку. Подлетаем, выскакиваем и, в общем-то, понимаем, что погорячились.

Возле входа куча и совсем не мала, а внутри явно похлеще будет. Но отступать как-то нам было стыдно, тем более,
что оперативная обстановка налицо. Исходя из экипировки бьющихся, мы поняли – черные против светло-зеленых.
То есть море против суши. Самый опытный из нас – старшина, он же водитель, вылезать не стал. А отогнал машину,
двигатель не выключил, а двери распахнул. Чтоб нам при побеге полегче было в салон впрыгивать.

Капитан милиции Ткачевский, нервно отпихнув от себя пару военных тел, шагнул через двери клуба, и мы все
оказались в просторном зале. Там происходило примерно тоже самое. Человек под тридцать в черных кителях
пытались победить полроты пехотинцев. А кругом бескозырки и фуражки, как конфетти. Что потрясло,
что уничтожали они друг-дружку без воплей и ругательств. Молча и сопя, у них выходило. На нас никто не
обратил внимание. Понимаем: курица – не птица, милиционер – не офицер.
Постояв несколько секунд, капитан Витя принял решение.

Он вынул пистолет Макарова и всю обойму выпустил в потолок. Если вы представили шум, вызванный восемью
выстрелами, а также штукатурку, что обвалилась нам же, в основном, на головы то, как вы думаете, какова была реакция?

Все остановились или бросились на нас?

Вот именно. Никто даже не обернулся. То есть ни один курсант. Настоящие солдаты.
Такие при пальбе из гаубицы под стволом храпеть могут.

Тут я потянул начальника за рукав и так ласково ему предлагаю: "Виктор Васильевич, пошли отсюда". А капитан уже
вынул вторую обойму и философски ее вертел в пальцах. А на нас по-прежнему никто не глядел. Парни все
также делом занимались. В этот момент нам под ноги залетел курсант с Можайки. Он, словно накаутированный боксер,
приподнялся на колене, посмотрел на нас, понял, что мы – штатские, потерял интерес и с полуприсяда прыгнул
обратно в толпу. До сих пор помню его хрип в полете: "Жабы!". Надеюсь, это он не о нас тогда так подумал.

В толпе мелькали и ремни. Кстати, немного краеведческих наблюдений: у солдат были ремни из кожезаменителя,
а у курсантов – кожаные. Свистят легче – гибкие, зараза.

- Валим, - скомандовал капитан, и мы вышли. А если честно, то практически выбежали.
Когда запрыгнули в "Газик", старшина, вжав газ, так прокомментировал: "Хорошо, ума хватило никого не задерживать".

Он, кстати, уже по радиостанции посвятил в тему дежурного. Дежурный позвонил наверх, верх поднял в ружье
роту внутренних войск в/ч 5402, что квартируется до сих пор возле Эрмитажа.

Как поется, мент конвойному - не кент. И это верно, так как когда подкатили их грузовики, приятно было глазу.

- Касимов с бойцами, туда! – орал лейтенант.

- Сержант Джумабеков, туда!

Они тут же окружили тех, кто барахтался на панели, и вошли правильным клином в клуб. Вскоре картинка
была ровная: коридор из ВВ, а они все были казахи и киргизы, и гарканье: "Налево! Направо!". То есть
сортировали их по цвету. Очень удобно, оказалось.

- Подбородки прижать! Руки за спину! – да, это тебе, не "берите стул, присаживайтесь".

Вскоре прибыли и их отцы-командиры из училищ. Тут уж мат стоял такой, какой и милиции не снился.

- Сопли подотрите! От ментов убежать не сумели – флот позорите, - поучали их каперанги.

- Вас в двое больше, а навалять матросне не могли! – поддакивал преподаватель из Можайского.
Был к тому же немного не трезв, но то был праздник.

И двумя колоннами, повели касатиков по казармам. Моряков на набережную Лейтенанта Шмидта, ракетчиков на Петроградку.

А кто-то из очень старших офицеров остался в клубе, чтобы решить вопрос с поломанной мебелью. Ее потом,
так сказать, импортозамещали из тех же училищ. Нам же руководство объяснило, что рапортов писать не надо,
так как гражданским урон нанесен не был. Это сегодня бы к утру были новости на всю Россию, а тогда
"Вечерний Ленинград" не посчитал это интересным.

Те прибывшие офицеры нас заверили – ни одной жалобы к нам не поступит, потому, как ни одной ссадины зафиксировано не будет.

Так оно и вышло. Вот это школа. А нынешние все стонут и в любую секундочку потерпевшие.

Quaker · 27.09.2016, 16:45

"Прекращения огня", как новое слово западной военной мысли

Россия больше не согласится на односторонние шаги для прекращения огня в Сирии, заявил постоянный
представитель РФ при ООН Виталий Чуркин на экстренном заседании Совета Безопасности. (с)

Январь 1943 года.

В ответ на предложение немецкого генерального штаба о необходимости размежевания умеренных сил вермахта от неумеренных,
было достигнуто соглашение о прекращении огня и приостановке окружения 6-й армии Паулюса под Сталинградом,
с целью недопущения гуманитарной катастрофы.

Был открыт воздушный мост, по которому гуманитарные миссии шведского и швейцарского Красного креста
приступили к оказанию масштабной помощи умеренным солдатам вермахта, а так же мирному населению
6-й армии – писарям, интендантам, ездовым и санитарному персоналу.

Международная организация «Дер Гринписенн», в свою очередь, приступила к экологическому мониторингу в районе
окружения 6-й армии, выявив серьёзный ущерб нанесённый природе артиллерийскими и авиационными ударами Красной армии.
Выяснилось, что разрушены тысячи муравейников, разбужены сотни медведей и уничтожены редкие виды берёз и осин.

В свою очередь, международная организация «Хьюман рейхс вотч» поведала миру о голодных и обмороженных жителях 6-й армии,
а так же о дальнобойщиках 4-й танковой армии, замерзающих в снежных полях из-за грабительских тарифов на проезд иномарок,
введённых политруком Клочковым ещё под Москвой.

Одновременно, на заседании Лиги Наций, японский представитель призвал СССР к введению под Сталинградом и на советском
Дальнем Востоке бесполётной и бестанковой зоны, добавив, что только так СССР сможет загладить вину за свои
гнусные деяния в Сталинградском котле.

Его поддержал рейхсекретарь Йохан фон Керри, заявив, что в любом случае, всегда виновата Россия.

Эти заявления горячо приветствовали представители Италии, Испании, Румынии, Венгрии, Португалии и других
государств-членов коалиции по мирному урегулированию конфликта в СССР.

В итоговой резолюции, СССР призвали к скорейшему разрешению конфликта, разгоревшегося в результате вторжения
государств-членов коалиции в СССР с целью недопущения разгорания конфликта, вызванного этим вторжением.

Во время ответной речи представителя СССР представители стран западной коалиции демонстративно вышли из зала,
чтобы пообщаться с журналистами независимой и свободной прессы: «Штюрмер», «Фёлькишер беобахтер»,
«Ди дойче вохеншау» и «Фашингтон Пост».

Через две недели толстые и повеселевшие умеренные солдаты 6-й армии Паулюса прорвали кольцо и сожгли три хутора вместе с жителями.

………………..

Николай Фёдорович Ватутин вздрогнул и проснулся.

«Приснится же такое…» – удивлённо подумал командующий, надел фуражку и подошёл к телефону.
Связавшись с Рокоссовским, Василевским и Ерёменко, и уточнив последние детали операции «Уран»,
он приказал своим войскам начинать.

При этом, он добавил странную фразу, о которой до сих пор спорят военные историки: «Чтобы эти уроды ещё и всех
наших зайцев не пожрали с голодухи, а то, как потом Дер Гринписенну в глаза смотреть?»

Green Tea

10.10.2016, 00:37

*************

Летят утки

Шева

Гостиница называлась…
А впрочем, какая, читатель, тебе разница, как она называлась?
Ведь для того, что произошло в ней в этот удивительный день, название гостиницы уж точно никакой роли не играло.

…Марк Игоревич был, как любил говорить о себе Карлсон, мужчина в расцвете сил. Разве что без пропеллера. Зато - с остатками былых кудрей на голове.

После дежурного завтрака в гостиничном ресторане он неспешно дефилировал к лифту, чтобы подняться в номер.
Его едва не сбила девушка, влетевшая с улицы в холл гостиницы с объемным ящиком, обернутым плотной бумагой. Но судя по тому, какой летящей походкой она подбежала к лифтам, ящик не был тяжелым.

Марк Игоревич подсознательно, то есть - на уровне члена, отметил стройность фигуры и достойные формы девушки. С грустью подумав о том, что давно не вкушал молодых плодов.

Раскрылись двери подъехавшего лифта.
Марк Игоревич галантно помог девушке с ящиком. Тот действительно был подозрительно легок.
Лифт начал подниматься.

«Эх! Был бы моложе, слова б сами нашлись!» - с грустью подумал Марк Игоревич, стараясь не пялиться на призывно выпирающие из майки девичьи соски.
И вдруг…

Лифт резко дернулся и замер. Явно между этажами.

«Вот и повод будет! Познакомиться!» - обрадовано подумал про себя Марк Игоревич.

Тут же он проявил большую активность. Энергично нажал на кнопку вызова диспетчера. Четко и внятно, с отмеренной дозой наигранного возмущения обрисовал ситуацию.

- Ждите! Щас вызову лифтеров! - подозрительно бодро ответила тетка из динамика. И отключилась.
- Вот же б…ой, черт! - раздраженно сказала девушка.
- Опять на работу опоздаю. Чертов лифт! Уже третий раз застряла. Хорошо, хоть вниз не полетели!
- А вы здесь работаете? - учтиво спросил Марк Игоревич.
- Да! Горничной на десятом этаже, - ответила дивчина.

Через пять минут Марк Игоревич уже знал, что девушку зовут Ингой. А Инга узнала, что разговаривает с солидным человеком, приехавшим к ним в командировку из столицы. По важному делу.
Через некоторое время почти светский разговор вдруг заглох.

Инга начала вести себя как-то странно. Круговыми движениями она начала массировать живот, постанывая при этом. Потом закусила губу,- было видно, что она еле сдерживается.

Марк Игоревич, как человек деликатный, интеллигентный, подражая американским киногероям, участливо спросил у Инги:
- Что-то не так? Я могу чем-то помочь?
Та, закатывая глаза, прошептала: - Йобаные сырники…
- Что-что? - не расслышав, переспросил Марк Игоревич.
- Усираюсь, не могу больше! - срывающиеся голосом почти крикнула Инга.

Марк Игоревич мгновенно проявил лучшие качества джентльмена.
Без раздумий он протянул Инге полиэтиленовый пакет, который до этого мял в руках: - А вы постелите в уголку и …Не стесняйтесь, одним словом! А я отвернусь!
Сказано - сделано!

По характерным звукам, а также распространившемуся по лифту густому, - а может - и жидкому запаху, Марк Игоревич понял, - безвыходных ситуаций не бывает.
Эх! Как сказал поэт, - и дым Отечества нам сладок и приятен…

Через какое-то время процесс, видно, подошел к логическому завершению. И Марк Игоревич опять услышал смущенный девичий голосок: - А салфеточки у вас не найдется?
- Чего нет, того нет! - растерянно ответил Марк Игоревич. И тут он услышал, что в запакованном ящике, который он помог Инге затащить в лифт, что-то или кто-то шевелится. Его немногочисленные волосы на голове встали дыбом.
- Что там?! - испуганно спросил он.
- Да это утята, - раздался голос Инги из-за спины. - Напарница попросила из села привезти, для своих родичей, вот я и тащила. Как дура! - добавила она обиженным тоном.
- Позвольте, позвольте! - вдруг обрадовано нашелся Марк Игоревич. - Не знаю, читали вы или нет, но был такой писатель, - Рабле. Так вот, он писал, что как раз маленькими утятами лучше всего…
- Что лучше всего?
- Прошу прощения… подтираться!
Повисла пауза.
Ловкая, неловкая, - не нам судить. Скажите спасибо, что нас там не было. Можно подумать, вы сырники с несвежей сметаной никогда не ели!

Марк Игоревич услышал нежное девичье: - Ну, тогда достаньте мне парочку! Там сбоку есть дверца с крючком..

Марк Игоревич по очереди достал из ящика двоих лапчатых желтых пушистиков с широкими носами и, не оборачиваясь, протянул их Инге.
Сначала недовольно крякнул первый, потом, судя по голосу, пришла очередь второго поучаствовать в процессе, - и дверца за ними опять закрылась.

- Можете поворачиваться! - сказала Инга. Лежащий в углу пакет хоть и был туго завязан вверху, но воздух в лифте, конечно, не озонировал.
Обоим было неловко.
Хотя, казалось бы, - почему? Дело то житейское!

Марк Игоревич опять нажал кнопку связи: - Ну долго еще?
- Да уже на подходе, через пять минут будут! - ответил динамик женским голосом.

Марк Игоревич застенчиво посмотрел на Ингу.
Как ни странно, после того, как девушка просралась, она даже похорошела. Щечки стали пунцовыми. Губы так же заманчиво блестели помадой.

Более того, по брошенному на него взгляду Марк Игоревич понял, что отношения после происшедшего стали между ними почти родственными.

Человек такая скотина, что ко всему быстро привыкает. А тем более, к такой мелочи, как запаху. Вот он был, а вот уже вроде как и нет. И чуйства опять расцветают цветком надежды.

Инга, тоже видно вспомнив зарубежный кинематограф, решила брать быка за рога.
- Я вам так благодарна! Вы такой джентльмен! Я могу вас как-то отблагодарить? Чисто по - человечески?
Марк Игоревич приосанился. Мысли идти в отказ даже не возникло. Тем более, по-человечески… это ж, неужели?!

Инга сразу все поняла. Единственное, она высказала маленькую просьбу.
- Вы знаете, я сегодня в новых колготах, и на пол становиться коленями не хотелось бы. Вы не могли стать как-то выше?
- Но как?
- А становитесь на ящик с утятами! Он крепкий. Я наклонюсь, и у нас все получится.
- Но мне как-то неловко, - вон у ящичка какая красивая упаковка. Следы останутся. Я, пожалуй, сниму обувь. И носки, пожалуй, тоже.
- Ну, если вы такой щепетильный, - разбувайтесь.

Марк Игоревич снял обувь и носки, пошевелил зачем-то пальцами ног. Далее он осторожно встал на ящик с цыплятами и застенчиво застыл в неведении, - она или он должен высвободить его хуй, который он интеллигентно называл словом член.

Инга, явно далекая от этимологии и «страданий Вертера», очень быстро распоясала и опустила ненужное тряпье к подрагивающим в коленках от нетерпения ногам Марка Игоревича.

- Ух ты, обрезанный! Мне всего лишь третий раз попадается! – прокомментировала она хозяйство Марка Игоревича.
Затем, крепко обхватив его быстро твердеющий агрегат ладонью правой руки, сделала несколько фрикций.

Потом сжала рукой яички, круговым движений кончика языка провела по головке членохуя Марка Игоревича и, не выпуская ее со рта, заглотила мускул любви чуть не до основания.
Дальше?
Вы не читатели, а извращенцы какие-то!
А вот - хуюшки!
Гениальный оборот в свое время придумал Николай Васильевич, - мое перо не в силах описать…

Вот так бы, наверное, и стонали Марк Игоревич и Инга еще долго, изнемогая, как писали давеча дамы от литературы, от сладострастных ласк и утех, но увы…
Не все, как пишут в священных скрижалях, коту масленица.

Кабинка лифта вдруг резко двинулась вниз, но тут же остановилась. Одновременно, не с обычной плавностью и шелестом, а с грохотом и лязгом открылись двери.

В результате такого непредвиденного маневра подлого лифта членохуй Марка Игоревича выскочил из заслюнявленного рта Инги. Но при этом не растерялся, ибо был он уже на пределе творческих конвульсией, и выстрелил перед собой, чем мог.
А поскольку давно не ебался, то смог он много.

Часть капель субстанции, покрупнее, осела на прическе Инги, в силу неожиданности ситуевины не успевшей подняться.
Остальной же части, размерами помельче, но числом поболе, удалось прицельно испачкать комбинезоны обоих лифтеров.

Те стояли напротив лифта и так удачно, а главное - вовремя, сунули свои мужественные ебальники настоящих мастеров своего дела в раскрытые створки кабинки.

Будто два гинеколога, желающих получше рассмотреть нетривиальный случай.

Марк Игоревич, как стоял на ящике с цыплятами с опущенными брюками и трусами без обуви и носков, так и застыл в ожидании неминуемого дальнейшего пиздеца, позора и всего того, чего он больше всего боялся на своем чиновничьем поприще.

Лифтеры отшатнулись от лифта, потому что кроме вулканического выброса Марка Игоревича, в нос им ударило амбрэ от остатков сырников.
- Картина Репина…, - только и смог вымолвить черноусый, повыше и постарше, похожий на популярного комедийного актера.
- Маслом! - угрюмо дополнил тот, что был моложе, брезгливо смахивая с комбеза похожие на сопли прозрачные капли.

Немую мизансцену громким писком лишь нарушали расшумевшиеся утята.

Марк Игоревич ступил босыми ногами на пол лифта. Вспомнил свой кабинет.
И вдруг негромко затянул: - Ле-е-е-е-тя-я-я-я-т утки…

Manticore · 10.10.2016, 11:44

...деревенское

Пару лет назад на окраине деревни горела изба Симаковых. И сгорела. Полыхало так, что из пяти ближних домов еле-еле отлили три, а два так и остались калеками: один лишился пристроя с кухней, второй пугал обуглившимся дочерна фасадом.

Стали собирать всем миром для погорельцев. Понятно, что страховки нет, а занялось, потому что выпивали в честь отсутствия праздника. У Симаковых всегда гуляли на совесть: тяжеловесно, с мучительным надрывом, без этого вашего пошлого веселья. То ноги друг другу переломают, то шарика дворового прирежут с пьяных глаз, то беременную бабу пихнут неудачно. Или удачно – это уж как посмотреть. В принципе, дед Симаков всегда говорил, что хватит с него этих выродков.

Народ, конечно, пошумел, потому что зять Симакова, как выяснилось, баловался с паяльником, оттого и загорелось. И нет бы для дела использовал – пытал там кого-нибудь или просто кошку мучал. А то по дурости, солдатикам игрушечным головы поотшибал, поменял местами и пытался заново припаять. В процессе уснул, естественно.
Кое-кто бормотал, что лучше бы он себе голову отшиб. Но сбора средств это всё равно не отменяло.

Ну, деньги собрали, Симаковы отстроились.
И, в общем, чёрт бы с ними.

Сегодня с матушкой обедаем – стук в калитку.

Выхожу. Бродяга: тощий, обгоревший. В наколках, ясное дело. Лицо как скомканная газета их архива: если приглядываться, можно много любопытного прочитать о прошлых временах. Как его занесло-то в нашу глухомань.

"Хозяюшка, рабочие руки не нужны? У тебя вон на бане, смотрю, мужики трудятся. Я б посодействовал".

А там всей работы с той крышей – двоим на три дня. Если очень постараться, то на неделю.

Нет, говорю. Спасибо, работников хватает. Но по мелочи помочь можете. Есть борщ, хлеб и сладкий чай, они по такой жаре завтра испортятся, их съесть бы надо, а сами не справляемся.

Во двор он не пошёл, хотя звали. Сел на спиленной березе у забора, съел тарелку супа, хотя съел – не совсем точное слово для процесса уничтожения борща за полторы секунды. Ликвидировал. То же самое со второй порцией, чаем и бутербродами.
Поблагодарил, спросил дорогу на Павлово и ушел.

Через пятнадцать минут – снова стук в калитку. Выхожу.

А там делегация. Лучшие люди города. Дед Симаков. Зять его. А также землевладелец Вязин и два безымянных товарища, у которых на лицах написано, что они здесь самые ответственные за чужую безответственность.
О чем мне и заявляют.
Разведка, говорят, доложила, Алена Иванна, что вы привечаете бомжей. Так вот: вы здесь человек пришлый. Каких-то тридцать пять лет живете. Правил наших не выучили. А правила наши таковы, что всякую шваль прикармливать не надо, если только не в целях последующего истребления. Всякая шваль – мы по себе знаем! – к местам кормления очень привязчива, и хрен вы её потом прогоните. Вы, Алена Иванна, невзирая на худобу, все-таки женщина, и женским вашим слабым умом соображаете чуть дальше вышивки крестиком. Поэтому запишите себе на канве: больше так делать не надо. Иначе будут последствия.

Я молчу. Снаружи. А внутри усиленно занимаюсь тем, что топлю в сиропе кротости и смирения внутреннего Халка. Потому что я-то уеду, а матушке потом заново растить цветы взаимопонимания на грядке, удобренной соседскими кишками и кровью.

И тут из-за спиленной березы поднимается спящий там до этого Вася.
Вася – фигура эпического размаха. Местная легенда. Старше меня всего лет на восемь, но выглядит как вечный энт: огромный, седой, с руками-ветками и вороньим гнездом на голове. Слово "бухает" и близко не отражает той глубины отношений, которая сложилась между Васей и водкой.

Вася был задуман Создателем для разрушения крепостей и уравнивания городов с рельефом местности, но где-то в небесной канцелярии что-то напортачили, и он родился в поволжской деревушке. Где занимается тем же самым, но в совершенно не удовлетворяющих его душу масштабах.

Ещё до всех этих наших интернетов с котиками у Васи была любимая угроза: "Ты у меня щас разродишься котятами". И пару раз при виде драки с его участием я была близка к мысли, что уже пора нести щипцы, зажимы и что там ещё используют акушеры.
Вася страшный, нелепый, бестолковый, пьющий и трогательный.
А ещё он до смешного привязан к нашей семье.

– От вы сучары! - приветственно начинает Вася.

И затем толкает речь. Она начинается с буквы ё, заканчивается буквой хэ, между ними поместились сто сорок семь букв неизвестного науке, но интуитивно понятного любому колхознику алфавита. Квинтэссенция Васиного обращения сводится к предложению всем незаинтересованным лицам очистить помещение, город, область, мир от своего бренного существования, пока он сам не начал способствовать. Иначе тут все захлебнутся в котятах.

Лучшие люди деревни утекают прочь, напутствуемые пожеланиями, от дословной передачи которых запылал бы фейсбук. Через две минуты только пыль покорно оседает, со страхом косясь на Васю: типа, можно я тут побуду, нет? я тихонечко.

Вася садится на траву.
– Чо смурная какая? – благодушно спрашивает он.
Будто не орал только что так, что наличники потрескались.
Тошно мне, говорю, Вась. Тридцать с гаком лет, как мы тут живем, а ничего не меняется. И рыла всё те же, и говорят всё то же.

– Ты посмотри на это дело с другой стороны, – предлагает Вася. – И тридцать лет назад я б этих гнид уделал. И сейчас я их уделываю. На голодный желудок, между прочим! Сообразила, к чему это я?
– Сообразила, – говорю. – Пойдем борща тебе налью, матушка только утром сварила.
– Я к тому, – говорит Вася, с жалостью глядя на меня, – что если где-то не меняется что-то плохое, то там же не меняется и что-то хорошее.

Сплюнул во вздрогнувшую от ужаса траву, помахал мне лапой и пошёл.

© Эйлин О'Коннор

Manticore · 10.10.2016, 13:58

Покой нам только снится

У нас есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? Решили мы спросить совета на форуме.
Получила много советов. Два пошли в дело сразу же.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Мы решили не останавливаться.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
«Абузююююю-зы! » и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает...

© Эйлин О'Коннор

10.10.2016, 21:42

Ёжик

Григорий Горин

Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.

Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:

— Пап, смотри!

Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.

— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?

— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.

— Подарил, значит? — уточнил папа.

— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.

— Какой еще билетик?

— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол.

— Папа, ему надо молока дать..

— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?

— Я его купил, — сказал Славик.

— У кого?

— У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ежик под диван полез…

— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?

— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.

— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?

— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.

— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!

— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете… Там первые три циферки совпали… и остальные… И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!

— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?

— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет…

— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!

— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал.
— Его Сеня зовут…

— Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!

— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика!

— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю…

— Нет… — ревел Славик. — Не купишь… Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил…

— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..

Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.

— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!

— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.

— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?

— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.

— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик… Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..

— Он на карнизе засел… — сказал Сеня.

— На каком карнизе?

— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.

Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.

Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.

Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.

Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.

— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.

— Еще во втором классе, — сказал Славик.

— А когда проверял?

— Вчера.

— Это не тот тираж… — устало сказал папа.

— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся…

Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.

Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову.

— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика…

— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня…

Он встал и пошел к дому.

Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа..

10.10.2016, 22:10

Таки про Красную Шапочку

«Псевдоодесские байки»

— Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! — маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать.

Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний стакан кефира и повернулся к жене, колдующей с утюгом над кучей свежестираной детской одежды.

— Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она, не дай Бог, не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца! Иначе я не знаю, шо ты будешь петь ее матери, когда она вирвет мне последний золотой зуб за такой цурэс!

Бася поставила утюг на доску и выплыла из гостиной. Некоторое время из Риточкиной спальни доносилось воркование, а потом Риточкин голос снова завел свое «Дее-дааа! Дееее-даа!». Бася безоговорочно капитулировала:

— Все! Ша! Я уже иду за этим ленивым старпером, твоим дедом, который достался тебе за то, шо ты так плохо кушаешь! — Бася вышла из спальни, бурча себе под нос. — А мне он за шо достался, я себя спрашиваю? Шоб свести меня в могилу и привести в дом гойку, я себе говорю. Или я не знаю этого старого еврея. Он себе думает, шо он молодой Соломон в гареме. Так он себе думает…

Она вплыла обратно в гостиную и обратилась к мужу:

— Моня, шоб ты скис! — и Бася «перешла на идиш, шоби фэйгэлэ не поняла», — я таки скажу тебе дер ласковый зительворт! Эйфэле просит дер бобе-майсе. Так приподними свой альте тухес и таки скажи ей дер майсе. Шо тебе так тяжело? Ты часами травишь майсы с этим твоим дер милиционэр с цвай этаж за ди флаш шмурдяка, который варит эта курвэ, его жена!

— Ой-вэй, Бася, пуст коп! Шо такое ты говоришь при ребенке! Она же впитывает на ходу, шоб она так ела котлеткес, как она слышит и запоминает этих твоих глупостей! Я таки пойду сказать фэйгэле дер майсе, чем слушать, как ты не любишь человека только за то, шо твой покойный дедушка таки да посещал синагогу!

Моня, кряхтя, выбрался из кресла, запахнул фланелевый халат и решительно зашаркал в Риточкину спальню. Однако на пороге он неожиданно остановился и повернулся к жене:

— Слушай, Бася… А какую сказку ей сказать? Шо я — знаю какие теперь сказки?

— Ой, ну скажи ей какую-нибудь приятную майсу. Ребенку же все равно, она просто хочет слышать твой голос. Она же слушает твой голос четыре года, а не сорок с лишним лет и еще не знает, шо от этого можно повеситься.

Моня закатил глаза и демонстративно вздохнул. Но отвечать жене не стал — Риточкино «деее-дааа!» обрело интонации свиста падающего фугаса. Он вошел в спальню, присел на край внучкиной тахты и нежно погладил Риточку по ручке.

— Ну, моя радость, какую сказку дедушка должен тебе сказать, шоби ты уже заснула и таки совсем немного помолчала до утра, дай тебе Бог никогда не знать, шо такое бессонница?

— Про волка хочу! — требовательно сообщила внучка.

— Зачем тебе за волка? — удивился Моня, — Он целый день носится грязный по своему лесу, ест всякую гадость и не любит дедушку. Я лучше скажу тебе за одну очень умненькую девочку, которая хорошо себя вела и таки удачно женилась за одного очень богатого ювелира, который таки носил ее на руках и сдувал все пылинки…

— Про волка-аааа, про волка-ааа! — захныкала Риточка.

— Бася! — Моня выглянул из спальни. — Она таки хочет сказку за волка. Шо мы знаем за волка?

— Ну как, шо? Моня, там, кажется, был волк, который ел драй штуки поросят…

— Зачем ребенку такая страшная сказка? Зачем ей знать, как болит желудок после свинины, даже если эта женщина, ее мать, давно забыла за кошерную еду? Она думает, шо может кушать шо попало, как эти здоровые гои. Так эти здоровые гои могут кушать огурец с молоком и при этом открыто смеяться в лицо расстройству желудка. Хотя кушать то, шо готовит твоя тетя Циля, безнаказанно не смогут даже самые здоровые гои…

— Деее-дааа! Про волка-аааа!

— Бася?!

— Ой, ну так скажи ей за эту девочку в красной бэрэтке. Которая носила бабушке пирожкес. Там же был волк?

— По-моему был, но он тоже скушал какую-то отраву и ему потом было ниш-гит с животом? Или нет? Таки я не помню…
Нет, таки я да помню, но не все. Но я попробую… Слушай, моя радость. Жила-была бабушка. И вот она сказала своей дочке: «Дочка! Или тебе не стыдно? Я всю жизнь надрываюсь, шоби ты стала приличным человеком, так я таки могу когда-нибудь увидеть от тебя немножко нахес?» Ну так та взяла и спекла для бабушки немножко пирожкес. Но этого ж мало — их еще надо было отнести до бабушки. Этих же детей никогда нет, шобы навестить старых родителей. Они же приходят только когда им опять нужны гелт. Тогда они вспоминают про папу и маму. Ты же будешь приходить к дедушке просто так, да, моя жизнь? А не только когда у твоей мамы приключится очередной гелибте и она намылится на шпацир! Ты же будешь приходить, правда? А дедушка всегда даст тебе немножко гелт, шобы ты ни в чем себе не отказывала!

Бася появилась в дверном проеме и «навела порядок»:

— Моня, скажи уже за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать про шо ты думаешь за свою бестолковую дочь, ей надо знать про ту майсу, которую ты никак не скажешь! Дай ребенку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребенка!

— Ша, Бася! Ша! Шо ты орешь, как торговец дер нашварг в Хануку возле синагоги? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал за волка шоб он был шлимазл?

— Моня, он шлимазл, потому шо ты шлимазл. Вы близнецы, Моня, и вы оба вечно думаете за какие-то гешефты, от которых кроме камня в почках ничего не выходит. Зачем этот серый хулиган привязался к бедной девочке?! Зачем тебе эта белобрысая шиксе с драй этаж? Шо ты к ней привязался? Шо ты можешь ей предложить? Твой геморрой? Он таки да у тебя большой, но с другой стороны и одинокой женщине этого может показаться мало.

— Бася, мэйдэле, или ты сразу замолчишь свой пыск или я прямо завтра поеду в Магадан, но уже не по своей воле. Где ты слушала этих гадостей? Ты опять висела на телефоне с твоей сестрой Цилей, шоб мне иметь утренний стул так же легко, как она вечно брешет?! Выйди из комнаты, дай мне сказать за волка!

— Про бэрэтку не забудь, ловэлас с шишками! — Бася гордо покинула дверной проем, как всегда оставив за собой последнее слово.

Моня повернулся к внучке и продолжил:

— Ну так и вот же ж… Так эта дочка, ее мама, позвала свою дочку, ее внучку и сказала ей отнести пирожкес ее бабушке. И она сказала ей: «Ой, на улице так холодно, шо по сравнению с тем, шо там, в нашем холодильнике таки можно кипятить борщ. Так ты подумай своей головой, шо тебе надеть на свою голову и возьми таки ту красную бэрэтку, которую подарила тебе твоя бабушка на мой день рождения, хотя я просила деньгами». С тех пор, моя жизнь, она ее только так и называла — «Красная Бэрэтка твоей бабушки». Девочка надела бэрэтку, взяла пирожкес и таки пошла к бабушке. Ты еще не спишь? Боже ж мой, я уже полночи говорю тебе майсу, а ты такая же благодарная, как твоя чудесная мать и ее чудесная мать. Шо же еще ты хочешь услышать?!

— А где про волка, деда? — спросила Риточка, призвавшая всю свою вредность на помощь в борьбе со сном.

— Ой-вэй, Бася?! Таки шо там с волком? Там вообще был волк, я уже не уверен?!

— Моня, он там был и был такой же шлимазл, как ты, и имел те же цурес, шо и ты!

— Ой, шо ты говоришь?! И это теперь называется детская сказка?! Волк с геморроем?! Боже ж мой, шоб я так жил…

— Какой геморрой, Моня? Причем тут геморрой? Чем ты думаешь — своими шишками сам знаешь где?! У него не был геморрой! У него было еще хуже.

— Мэйдэле, не пугай меня — у меня больное сэрдце! Еще хуже?! Он шо — таки был женат за твою сестру Цилю?! Бедный беззащитный хищник! Как я скажу такие ужасы четырехлетнему ребенку?!

— Моня, слушай сюда и не зли меня на ночь, если эта ночь не хочет стать последней, шоб ты был здоров до ста двадцати, а иначе кто же меня похоронит и женится за эту белобрысую гойку с драй этаж, шоб мне не дожить до такого позора! Этот волк имел твои цурэс — он был глухой, слепой и все время говорил всяких глупостей. Таки скажи уже ребенку майсу! Ну?! Давай — «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!

— Ой, я таки уже вспомнил! Слушай, моя маленькая, слушай, моя жизнь. Таки волк шо-то имел с этой твоей тетей Цилей, иначе откуда же он узнал про пирожкес и уже ждал девочку, голодный, как твоя бабушка после пасхального обеда у той же тети Цили?

— Моня, ты таки да решил злить меня на ночь, да? — опять послышался Басин голос. — Я шо тебе сказала?! Замолчи свой пыск и скажи уже «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!

Моня обреченно подхватил:

— Так эта Красная Бэрэтка вошла и спрашивает: «Волк, а шо у тебя с глазами?». «А шо у меня с глазами?» — отвечает волк. — «Шо тебе не так с моими глазами?! Кого ты слушаешь — твою бабушку? Катаракта? Ин хулэм! Таки я прекрасно вижу, даже когда твоя бабушка делает мне фынстер в оба глаза!»

— «А шо у тебя с ушами?»! — опять «подсказала» Бася.

— «А шо у тебя с ушами?» — послушался Моня, — спросила тогда Бэрэтка. «А шо у меня с ушами?!» — ответил волк. — «Я прекрасно слышу. Я даже слышал, как твоя бабушка шептала тебе в соседней комнате про полипы. Таки какие полипы?! У меня превосходный слух! И шоб вы все себе так и знали…»

— Моня! — прервала «реплику волка» Бася. — «А шо у тебя с зубами?!»

— А шо у меня с зубами? — испугался Моня. — Шо уже такое?! Коронка потерялась?!

— Та не у тебя! У волка!

— У-у-уфф! Вы таки доведете меня до инфаркта этими дурацкими сказками! Ты шо — сразу не могла сказать?! Ну, слушай, моя жизнь. Так она ему говорит: «А шо такое у тебя с зубами?!» А волк ей отвечает: «А шо у меня с зубами?!». Так Бэрэтка ему тоже отвечает: «А почему ты спрашиваешь? Ты шо — не видишь? Или таки не слышишь?» И шо ты думаешь, моя жизнь? Шо таки ответил волк? И как он уже пожалел, шо таки съел бабушку? Риточка? Риточка? Ой, она таки уснула, моя фэйгэле.

Моня встал, поправил одеяло, осторожно, не дыша, легонько коснулся губами лобика спящей внучки и на цыпочках вышел из спальни, бесшумно притворив за собой дверь.

— Бася? Она таки уснула. Шо я тебе говорил? Ей надо твои майсы? Ей совсем не интересно про волка, тем более, шо ты разве дашь сказать хоть слово? Умная девочка, как ее дедушка. Завтра я таки расскажу ей про ювелира, пусть ребенок порадуется. Все, я ужасно устал, даже кефир допить нет сил. Ой-вэй, я таки уже не мальчик…

В спальне, лежа в кровати рядом с мужем, Бася поворочалась с боку на бок, устраиваясь, и уже полусонно проговорила:

— Моня, ты таки шлимазл. Ты даже майсу сказать не можешь, шоби тебя хотелось послушать. Мне цены нет, ты хоть понимаешь? Сорок шесть лет, подумать только!

Моня повернулся к жене и поцеловал ее в щеку.

— Знаешь, Бася. Я таки вспомнил, какую отраву скушал тот волк… В красной бэрэтке. Таки я понимаю за его живот. Лучше б он просто умер… Спи уже, мэйдэле! Завтра утром я, дай Бог, открою глаза и опять буду тебя терпеть, шоб ты была здорова до ста двадцати. Так дай мне, наконец, немножко той драгоценной тишины, которая отличается от кладбища твоим могучим хропен!

***

Примечания

альте — старый
бобе-майса — сказка, сплетня
гелибте — любовник
гелт — деньги
зительворт — ругательство
ин хулэм — во сне
мэйделе — девушка
нахэс — счастье
нашварг — сласти
ниш-гит — нехорошо
пурыц — начальник
пуст коп — пустая голова
пыск — рот
тухэс — жопа
фэйгеле — птичка
флаш — бутылка
фынстер — темно
хропен — храп
цурэс — беда, горе
шлимазл — неудачник
шпацир — прогулка
эйр — яйца
эйфэле — внучка

11.10.2016, 17:59

Кровавая коррида
Флорид Буляков

Дело было так. Местный парторг знакомил меня, журналиста областной газеты, с работой передовой молочно-товарной фермы.

- Да-а, упитанный у вас скот, - сказал я, когда мы выходили из коровника во двор фермы. – Породистый!
- Еще бы, - обрадовался парторг. – Ведь у нас самый знатный в округе производитель.
- Ишь ты...
- Чомбе! Кличут его так, осеменителя. В знак солидарности с угнетенным миром. И норов чисто африканский. Если что, не побрезгует, разделает как сидорову козу да за милую душу!
- Глянуть бы на героя.
- А сейчас и гля...

Парторг не договорил. Он застыл с ужасом в глазах - в конце двора высилась гора мышц со звездой на лбу и с кольцом в ноздре! «Чомбе!» – догадался я.
- Как так? – вскричал парторг. – Он же был на цепи. Сорвался!..

В следующее мгновение парторга как ветром сдуло. Влетев обратно в коровник, он инстинктивно захлопнул за собой воротца. Я бросился за ним, но черта с два – ворота уже подперты изнутри. Слышался лишь гулкий звук стремительно удаляющихся шагов партийной власти.

Оглядываюсь. Двор со всех сторон огорожен. Впереди бык. Я один. Вооружен лишь пером, блокнотом и мечтой о гонораре. Расстояние до Чомбе вполне приличное, но это не в мою пользу – есть дистанция, которая позволяла быку набрать бешенную скорость. Короче, впереди - живая торпеда весом в тонну. И нацелена она на меня!

Но человек я хладнокровный. Я предался размышлениям. Нет, на этот раз не о судьбах отечественной драматургии. Начал вспоминать соответствующие эпизоды из мировой литературы. Вспомнился сразу Дерсу Узала. И я обратился к быку с назидательной речью: "Дружище Чомбе! Я пришел в твои владения с миром. Единственная моя цель - поведать всей республике о твоей мученической работе. Я тварь пишущая, ты тварь... э... созидающая, все мы твари, созданные единым Богом; мы призваны сеять на земле мир и благоденствие."
Бык в ответ начал свирепо рыть копытами, всем своим видом демонстрируя, что сеять он призван нечто иное.
Все, пропал!

Тут я заметил рядом с собой вековой дуб в четыре обхвата. План созрел моментально. Я встал спиной к дереву. Расчет прост – в последнее мгновение шагну в сторону и разогнавшаяся торпеда по инерции врежется в дуб. И поминай африканца, как звали!

И вот он разогнался, вот мчится прямо на меня. Земля гудит и волнуется, как груди доярки в минуты познания любви. Еще мгновение и от меня останется лишь пятно в истории башкирского театра. Но именно в это мгновение я невозмутимо ступаю в сторону. И что вы думаете? Дуб вдребезги, с неба сыплется разбитая щепа. Чомбе, будь он проклят, как ни в чем не бывало разворачивается для нового разбега. В моем распоряжении лишь несколько секунд и я догадываюсь добежать до железобетонного столба, встать спиной к нему, лицом к набиравшему скорость снаряду. В последний момент я делаю шаг в сторону – столб вдребезги, на меня сыплется крупа!

Короче, в течение нескольких минут лучшую ферму района мы превратили в развалины! Оставалось лишь кирпичное здание красного уголка. Я бегом к нему, спиной к стене, лицом… Но и здание вдребезги! Посыпались доярки, которые с визгом попрыгали за забор. И тут меня осенило. Надо сигануть вслед за ними и всего делов. Я сиганул и… повис на ограде. Дрожащим задом прямо на быка. Лучшей цели он и во сне, наверное, не видел.

Я слышал за собой грохот надвигающейся торпеды, я хрипел от ужаса, перед моими глазами пробегала вся моя ничтожная жизнь…

Но тут показался местный Дерсу Узала. Он крикнул: «Ать, ети-и..!», и бык за моей спиной замер, вмиг растеряв весь пыл и гнев. Старик вел на поводке двух тёлок...

12.10.2016, 18:56

Безумство Власенко

MrWhite

1.

Никогда бы не поехал в этакую Тмутаракань, если бы не сумма, которую мне посулили за благоприятный исход. Вернее, за «беспокойствие», как выразился посыльный Петраков. Когда я увидел его на лестничной площадке, то подумал, что он вряд ли протиснется в дверной проём. Фигурой, грозной осанкой и размерами Петраков напоминал памятник Рихарду Зорге, что на одноименной улице в Москве. Его голова, увенчанная казачьей папахой, терялась под потолком лестничной клетки.

- Здорово дневали! – рявкнул Петраков, глядя поверх меня и я несколько мгновений боролся с желанием обернуться.

- Здрасьте.

- Позволите?

Я представил на минуту, что не позволяю. Думаю, он прошел бы и сквозь входную дверь, как тот самый памятник на Полежаевской проходит сквозь бетонную стену. Я тщедушно прокашлялся и пригласил Петракова в квартиру. Он вошёл, заняв почти всё пространство прихожей, и мне стало тесно дышать.

- Это я вам звонил по телефону, товарищ.

Это - «по телефону, товарищ» - выдавало в Петракове человека несовременного, увязшего по самые коленки в пашне и курином помете. «Соха да борона твои товарищи» - подумал я, отступая в кухню.

Тем временем гость переминался в прихожей.

- Мы уговаривались…

- Уже понял.

Петраков снял длинную плащ-палатку, под которой обнаружились светлая суконная бекеша, отороченная натуральным каракулем, кожаные шаровары и хромовые сапоги. Не хватало только шашки и лампасов. Гость стянул с головы папаху, и порыскал глазами по стенам прихожей.

- А образа где?

Я пожал плечами, и Петраков покрестился на «Автопортрет с отрезанным ухом», висевший на стене прихожей. Тот, что без трубки. Гость долго вглядывался в зелёные ван Гоговы глаза.

- Из наших, стало быть…

- Из ваших – говорю. – Давайте на кухне поговорим.

***

От чая и кофе Петраков брезгливо отказался, истребовав молока. Я опоил его «Весёлым молочником», чему гость был несказанно рад.

- Любо!

- Давайте уже начнём, - говорю я, - у меня ещё дел по горло.

- Давайте, – ответил Петраков и осоловело уставился на меня. Гость несколько минут молчал и прислушивался, пока неуёмный молочник, покуролесив внутри Петракова, не отошёл газами.

- О!

Не зная, стоит ли присоединиться к радости Петракова или сделать вид, что ничего не заметил, я почесал за ухом.

- Так что там у вас? – спрашиваю.

- Худо у нас.

- Что, совсем плохо?

Петраков безнадёжно махнул рукой.

- С мая еще,… а на Покров так и вовсе Сатана прибрал его. В молельный дом не ходит. Поднимается ни свет и идёт воевать Туркестан. Вроде как под командой самого есаула Серого. И типает его постоянно. Вот так…

Петраков закатил глаза, разбросал руки в стороны и стал демонстрировать симптомы одержимости. Испугавшись, что гость побьёт мне посуду, я сказал - «хватит» и предложил-таки перейти непосредственно к делу.

- И что вы предлагаете?

- Предлагаю ехать в общину. Уже и билет на вас куплет.

- Куда это? – спрашиваю.

- В Нукус.

- Куда-куда?

- В Каракалпакию.

Я присвистнул. Честно говоря, с трудом представлял себе, где это находится. А увидеть какой-то сраный Нукус воочию, у меня совсем не было желания.

- Я по фотографии могу работать, – говорю. – Фотка есть?

Петраков замотал головой.

- Нельзя нам. Карточки, это всё бесовское.

- А местные что? Никого ближе не нашли?

- Отец Анатолий отчитывал… да Власенко его нагайкой отходил с неделю как. Обвинил во блуде и пинками погнал со двора.

- А про меня как узнали?

- А про вас Зинаида сказывала, сродственница ваша. Говорит, что лучше вас нету.

- Какая ещё… - начал я тут же вспомнил свою двоюродную тётку из Навои. Не видел её со времён похорон социализма.

- Ну, не знаю… далеко очень. Я в область то не всегда выезжаю. А тут – Каракалпакия. Туда ехать двое суток, небось, не меньше.

Пока я говорил, Петраков полез за отворот бекеша и достал из-за пазухи тряпичный свёрток. Положил его на стол и начал медленно и аккуратно разворачивать. В свёртке оказалась довольно увесистая котлета североамериканских долларов.

- Вот. Это деньги. Не наши, но очень хорошие, - доверительно произнес Петраков.

- Сколько тут? – спрашиваю, пытаясь определить по толщине пачки, состоящей из мелких купюр.

- Полторы тыщи.

- Нет, я не поеду…

- Это ж два с половиной мильона сум!

- Нет!

- В Нукусе ещё шесть мильонов будет. Всей общиной собирали… поехали, а?

Я быстро посчитал. Пять штук за поездку в корне меняли дело, и я тут же согласился.

- Деньги в поезде отдам, - кивнул гонец и спрятал сверток.

- Хорошо. Мне нужно до вечера утрясти кое-какие дела и можем ехать. Вы где остановились? – спрашиваю.

- Возле вашего дома, где же ещё…

- В смысле?

Петраков подошел к окну и поманил меня рукой.

- Вон… синенький.

Прямо под окнами по центру детской площадки красовался синий пластиковый домик.

- И как?

- Поместился, - доложил Петраков, довольно поглаживая бороду. - Лёжа.

- Знаете что… посидите-ка пока у меня.

Я больше беспокоился за аванс, чем за Петракова. Этот увалень поклонился в пояс и снова осмотрел стены в поисках намека на красный угол. Не найдя оного осенил себя крестным знамением как есть – через окно на весь белый свет.

- Премного благодарен.

***

Елена – свет дней моих сегодняшних и возможно тьма будущих – сразу сказала, что мне нехер делать.

- Тебе делать нехер, Олег?

- Пять штук, Лен. Пять!

- А Щербинские? Мы же обещали Людке, что придём на годовщину. Они, между прочим, заранее предупреждали… за месяц.

Собираю дорожную сумку со строгим выражением на лице. Лена стоит возле открытой двери, шипит словно законная, и поминутно прислушивается к шорохам на кухне – не слышит ли гость.

- Это же вообще хрен знает где! И сколько тебя не будет? Неделю? Две!

- Я тебе шубу куплю. Хочешь? Норковую.

Лена хочет шубу, это видно по всполохам в глазах и нервному румянцу на скуластом лице. Она хочет шубу даже больше, чем наблюдать, как мы со Щербинским, изнывая от скуки, будем пить горькую под аккомпанемент их с Людкой разговоров.

- Дыню привези.

На контрасте с шубой это прозвучало трогательно. Почти как признание в любви.

2.

Поезд с Казанского уходил в полночь. Трое суток меня мотало по вагонной полке, под аккомпанемент басовитого тембра Петракова. Всю дорогу он рассказывал о внезапно начавшемся безумстве атамана Власенко. Я слушал его с закрытыми глазами, прикидывая, каким образом следует провести обряд изгнания. Изредка задавал вопросы, на которые Петраков охотно отвечал.

- Началось с того, что рыбу на нерест рубать стал! Заходил по пояс в Амударью и кромсал шашкой, пока сил в нем было. Насилу его оттаскивали, когда уж он совсем не мог…

- Что говорил?

- Говорил, что муллу Алимкула лично хочет от плеча и до седла рассечь.

Честно говоря, меня несколько пугала перспектива встречи с обезумевшим атаманом. А если Власенко меня - столичного экзорциста - примет за басмача? Рванёт с пояса шашку… и приедет к Леночке сверток с бастурмой вместо шубы. То-то Щербинские обрадуются.

- Не страшно вам? – спрашиваю.

- Нет. Казаку страх неведом.

В Навои мы прибыли в шесть утра. Вместе с компанией узбеков и корейцев погрузились в тщедушный автобус доверху забитый каким-то потасканным дерьмом и двинули на запад.

В окно я старался не смотреть. От тутошних пейзажей на душе такая безысходность – хоть волком вой. Не местность, а сплошное экологическое бедствие. Серо-бурая почва, недоношенные кусты, беснующиеся стада перекати-поле да пошатывающиеся на ветру тушки сусликов. Изредка попадались кишлаки, но вскоре и эти убогие останки цивилизации растворились во времени и пространстве. Днем вдоль дороги начали появляться редкие солончаки, почва приобрела оранжево красный оттенок, затопорщилась небольшими барханами. Навалилась однообразная, какая-то марсианская пустота. А вместе с ней полная апатия к происходящему.

Из забытья меня вывел Петраков, больно пихнув локтем в бок.

- Наступают…

- Кто? – испуганно спрашиваю я и вздрагиваю всем телом.

- Все… и Кызылкум и Каракумы…

Я облегченно вздыхаю. Мне уже давно хочется в туалет и в Москву. Подмывает ответить, что мне похуй, но я озабоченно качаю головой и цокаю языком.

К вечеру дорога стала совершенно невыносима. Автобус подмял под себя весь асфальт, и его скаты зашлёпали по бетонке.

- Долго ещё? – спрашиваю.

- До темна будем, - обнадёжил Петраков.

Вскоре на нашем пути снова появляются следы цивилизации. Мое внимание привлекает десяток ржавых посудин, неуклюже торчащих посреди неподвижного желтого моря. Вот они – настоящие «корабли пустыни».

- Здесь раньше рыбзавод был, - говорит Петраков, - пока море не высушили.

- Зачем высушили? – спрашиваю.

- А бес его знает, зачем. Начальству виднее… воду на поля загоняли.

Ближе к ночи на смену бетонке вернулся асфальт, вдоль трассы потянулись поселки и опустевшие придорожные базары.

Автобус миновал плотину, рассекавшую Амударью надвое, вильнул в крутой поворот и выскочил на перекресток. Стоявший у дороги светофор просто оглушал своим видом. После саксаулов, солончаков, сгнивших барж и полуголодных сусликов он казался чужеродным, нереальным. Как будто загулявший Джедай воткнул на перекрестке свой меч, да и забыл про него.

Автобус въехал в город и почти сразу остановился на небольшой полутемной площади.

- Ну, все, приехали, - слова Петракова прозвучали как насмешка. Я испуганно оглядел мрачные неживые постройки. Выходить не хотелось.

- Это что… это и есть ваш Нукус? Тут люди то живут вообще?

- Так ведь ночь… спят, поди.

- А света чего нет?

- Да накой его ночью палить?

- А, ну да… действительно, чего это я?

Поднимаясь с жесткого сидения, одновременно испытываю и боль и облегчение. Ощущение такое, словно меня вытянули по спине доской Евминова.

На выходе из автобуса я узнаю ещё одну деталь: до общины пятнадцать километров и их нужно будет проделать верхом. Слава богу – не на мне.

На скамеечке нас уже дожидался представитель рода казаческого с тремя рослыми жеребцами, привязанными прямо у автобусной остановки. Они дышали и топтались нетерпеливо и суетно, как это умеют делать только лошади. Завидев меня, жеребцы стали надменно шевелить ноздрями. Сволочи. Ничего хорошего для меня это не сулило.

С лошадьми у меня по жизни не складывалось. Верхом я гарцевал только дважды, и оба раза неудачно. Впервые этакое счастье мне привалило в армии. Лошадка представляла собой довольно жалкое зрелище: приблудившееся на хоздвор костлявое животное с бельмом на левом глазу. Она видела только половину этого прекрасного мира, поэтому при беге её постоянно тянуло вбок. Этим самым боком она и припечатала меня к дереву. Второй раз в Крыму, на конной прогулке в горах. Это какой же вообще идиот придумал по горам на лошадях ездить? Хрен его знает, чего там моей кобыле пристукнуло в голову, но она радостно понесла. Видать, у неё, как и у Власенко переклинило мозги, и она рванула воевать Туркестан. Слава богу, тогда я свалился с лошади раньше, чем она меня убила.

На этом моя гусарская карьера и закончилась. С тех пор – ни-ни. Никаких лошадей. Стрёмно. Да и воняет от них.

- Может, пешком пройдёмся? – предложил я.

Петраков не удосужил меня ответом, посмотрел как на потерпевшего и взялся за поводья. Мне помогли вскарабкаться на жеребца, я поболтался какое-то время в седле в поисках удобного положения и мы двинулись в путь. Первые несколько минут, я нервничал, дёргал поводок и беспорядочно колотил пятками по бокам Иштара (так звали моего жеребца).

- Да не чеши ты ёму бока! – орал Петраков. – Шо, в первой, казак? Ну, давай подсоблю… Да не, не так! Отпусти поводья, титька тараканья…

В конце концов, я понял, что эта сволочь реагирует на любое моё движение. Управлять лошадью нужно как джойстиком. Всеми четырьмя конечностями и вдобавок ещё и жопой. У подвинутых автомобилистов эта шняга называется «острый руль» и такие тачки в почете.

Мы минули здание автовокзала, процокали по асфальту ещё пару кварталов и оказались на окраине города.

Прямо передо мной, брюхом кверху, разлеглась совершенно унылая степь, хаотично поросшая саксаулом или ещё какой-то экзотической хернёй. Несмотря на отсутствие луны, и прочего электричества, всё это повидло освещалось достаточно хорошо, даже линия горизонта просматривалась. Я задрал голову вверх, в поисках источника света, и у меня заклинило дыхалку.

Клянусь мамой, я никогда не видел ничего подобного. Вру - видел нечто похожее в интерьере одного модного супербазара: черный матовый потолок, густо припудренный светодиодами. Только на этот раз ощущение было абсолютно ошеломляющим. Даже не знаю с чем его можно сравнить. Как будто в задницу вставили кислородный шланг и открутили вентиль. Я буквально наполнялся пространством у себя над головой, задыхался им. Нахлебался черного воздуху, закидался звездами, и во мне вдруг появилось желание заорать, но я смог выдавить только небольшую порцию мата.

- Еб твою мать…

- Эй, фельдшер! Ты приспал там, или как? Поддай ему шенкелей!

Я дернул поводья и Иштар неодобрительно фыркнул, продолжая стоять на месте.

- Да пошёл ты блять!

Я интуитивно поддал ему пятками под бока и мой рысак чухнул так резво, что я чуть не вылетел из седла.

3.

Первую ночь я спал как убитый. Когда проснулся и вышел из куреня, был уже полдень. Часа два, как идиот, шатался по общине. Местные не проявляли ко мне ни малейшего интереса. Никто не спросил, ни как меня зовут, ни чем я занимаюсь, ни какого хера здесь делаю. Правда, каждый норовил меня чем нибудь накормить. Я слышал только «здравствуйте» и «угощайтесь». Как будто я приехал сюда не беса изгонять, а здороваться и жрать.

На скотном дворе я отыскал Петракова.

- Послушайте, уважаемый… как вас?

- Василий – ответил Петраков, продолжая работать вилами.

- Я чего-то не догоняю, Вася. Где этот ваш бесноватый?

Петраков даже и не посмотрел в мою сторону, увлеченно гоняя по полу какую-то дурно пахнущую ботву.

- Так что? Изгонять будем?

- Так будем, чо.

- Ну, так давайте. Я же не на курорт приехал.

- Рано ищо.

- Что значит - рано?

- Да то и значит. Ты не серчай, хлопец. Поосмотрись, пообвыкни сперва…

- Да какое! Меня невеста дома ждёт. Щербинские, блять. И вообще… давайте по быстренькому. Изгнали и я поехал.

Петраков выпрямился, стиснул брови и затуманился взором.

- Негоже так.

- Не понял?

- Три дня ждать надо.

Я чуть не присел от счастья на заваленный говном пол.

- Чего ждать то?! Он что, в отъезде, Власенко ваш?

Петраков печально вздохнул, заломил брови домиком, чтоб выглядеть подушевней и молвил:

- Не принято у нас так, паря. Обстоятельно надо. С уважением.

Я плюнул на пол и вышел.

***

Два дня я оказывал уважение, обстоятельно ходил по куреням, здоровался и жрал. Как я вскоре понял, слово «обстоятельно» у них было в таком же почете, как у нас «короче». «Ну, короче» - говорим мы, давая понять, что и так всё ясно. А на самом деле никому и ничего не ясно, все только делают умный вид. Да и наш словарный запас настолько иссяк, что уже это самое «короче», всплывает как спасительный буёк в разговоре. И мы хватаемся за него, чтобы не утонуть в собственных словесных испражнениях.

Я лежал в стогу сена, мордой кверху и в который уже раз за последние ночи впитывал в себя вселенную. Млечный путь как будто широким флейцем протянули через всё небо. И не так как в городе, жиденько - экономя краску, а с нажимом. Обстоятельно так.

В кармане всхлипнул мобильник. Я уже начал забывать о его существовании. Звонили со знакомого телефона, но через какой-то «кривой» номер.

- Але…

- Это я. Ты уже выехал?

Судя по радостным вскрикиваниям, прорывающимся в наушник, Лена звонила с тусы у Щербинских. Я не нашелся что ответить, а меня уже подзадушили вопросами.

- Беса изгнал? Хи-хи-хи… Экзорцист. И-и-и. У нас тут холодно, шуба как там? Заждалась уже. Ха-ха-ха. Щербинские душки. Такое тут устроили… Жалко, что тебя нет, это нечто… короче…

Сам не знаю почему, я сбросил вызов, отключил телефон и снова уставился в небо.

4.

За столом нас сидело четверо: я, слева от меня Василий, напротив атаман Власенко и какой-то старый хрыч в заломанной фуражке. Перед самым разговором Петраков меня предупредил, чтобы я ни словом, ни полусловом не обмолвился об истинной причине своего визита. «Когда бес его захватит, тогда и заломам» - сказал он перед входом в курень атамана. «И главное, говори мало» - добавил Петраков и перекрестился.

А сегодня Власенко изволит познакомиться с гостем.

- Так ты с Москвы, значит?

Я кивнул.

- Звать тебя Олег, стало быть?

Я снова кивнул.

- Это хорошо.

Хули тут хорошего - думаю я – а если дочка у меня будет? Власенко то насрать, а мне с этим жить. Дочке, в смысле.

- А к нам по каким делам?

- Он этносы собирает… - влез в разговор Петраков. Наверное испугался, что я запалю его интригу.

- А ну прищеми задницу! – рявкнул Власенко и ёбнул кулаком по столу. – Куда по переду?!

Я нервно сглотнул и вцепился руками в скамью. Петраков затух и потупился в стол. Власенко строго зыркнул глазами по Василию. Видя, что электорат лишен воли и полностью подконтролен, атаман снова подобрел и взглянул на меня.

- Далеко тебя занесло, родимый. Что там у вас в Москве, совсем с этносом хреново?

Я уже было собирался ответить, но тут заломанная фуражка тоже ёбнула по столу костлявой дланью и задребезжала старческим фальцетом:

- Не порть боевой порядок, шельма!

Я оторвал жопу от скамьи, готовый в любую секунду метнуться к выходу. Власенко даже бровью не повёл, зато Петраков сжался, как голодный голубь на февральском снегу.

- Все нормально, батя, – успокоил старика атаман.

Я еле слышно покашлял в кулачок. Хотелось проверить, что можно, а чего нельзя. Судя по тому, что мне тут же не закатили в бубен, производить посторонние шумы мне разрешалось.

- Так что это за этнос такой?

Уже пора было что-то ответить. Ведь моё молчание могло вызвать совершенно непредсказуемые реакции. Первое, что пришло в голову – Шурик из «Кавказской пленницы». Пословицы собираю, чего проще. Но я почему-то сказал:

- Изучаю макроэтнические общности. То есть - образования, охватывающие несколько этносов, но обладающее этническими свойствами меньшей интенсивности, чем включаемые в неё этносы…

Петраков сделал вид, что у него зачесалась голова. Хрыч в заломленной фуражке, скорее всего, переваривал сейчас окончание фразы «Все нормально, батя», поэтому оставался благодушен. Власенко скрестил руки на груди и спросил, глядя мне прямо в глаза:

- Ты грибы любишь, паря?

- Да, – с готовностью ответил я, даже не подозревая, чем это может для меня закончиться.

5.

Мы ели их полусырыми. Власенко рассказал, что ещё год назад всё было иначе. Но с мая месяца он понял всю бессмысленность и пустоту своего существования.

Он рассказывал, а я слушал. Речь атамана становилась сбивчивой но, черт возьми – я всё понимал!

- Сотня, брат… понимаешь, всего сотня. И одна пушка. Да толку-то… из четверых артиллеристов трое ранены… Кокандцы лютуют… Я знаю, где-то рядом наши… совсем близко. Двадцать верст, может меньше. И чертова степь вокруг!

- А Петраков? – спрашиваю. – Он-то чего?

- А что Петраков? Он за копейку в алтаре пёрнет…

- Он не такой. Он деньги собирал…

- Какие деньги?

- Бесов изгонять.

Атаман махнул рукой, отмахиваясь от всего того что, по его мнению, было неважным. Не заслуживающим внимания пердежом у алтаря.

- Какие к черту бесы! Пойдешь со мной?

- Пойду.

***

Я продрал глаза и увидел возле постели Власенко при полном боевом параде. В его глазах горели сумрачные огоньки.

На табурете возле кровати я обнаружил папаху, синие шаровары с лампасами и длинный клинок без гарды, упакованный в деревянные ножны.

- Вставай, а то солнце уж в зад уперлось.

Я оделся и умылся холодной колодезной водой. Власенко помог мне оседлать Иштара и вот мы уже летим галопом по степи в сторону плотины, рассекающей Амударью надвое. Именно там, как считает Власенко, засели основные силы противника под предводительством регента Кокандского ханства.

- Шашки наголо! – хрипит Власенко.

Я вытягиваю клинок из ножен и оглядываюсь назад. Заворожено смотрю, как за нами растворяются в воздухе клубы пыли, поднятые копытами лошадей.

- Вперед смотри! У казака в бою спины нет, паря! – слышу голос атамана и чувствую, как всё тело моё начинает пузыриться мурашками.

Перед глазами мелькает какая-то чужая жизнь. Москва. Лена. Щербинские. Шуба. Шесть миллионов сум…

Я примериваюсь, замираю на замахе и, привстав в стременах, одним движением сверху вниз разрубаю всё это наваждение от плеча до седла.

- Ийо-хооо!

22.05.2016, 21:08	#461
Quaker Техподдержка Великий Гуру Регистрация: 11.11.2009 Адрес: Питер Сообщения: 3,549 Репутация: 654	Миллионер Двое пьют. Длинный стол, который празднично сервирован. СТАС Хорошо! Честно. Вадик! Вот как на духу! Обещаю: я больше не буду спать с твоей женой. ВАДИК Поклянись самым дорогим, что у тебя есть. Cкрытый текст - СТАС Это чем? ВАДИК Митцубиси Эволюшен! Поклянись, что если ты нарушишь свое слово, бог сожжет ее. Разобьет. Движок заклинит. Покарает, в общем. СТАС (молчит) ВАДИК Стас! Какого черта! Сколько можно! Неужели так сложно понять! Я не хочу снова доставать ее из твоей постели. СТАС Мы не всегда... ВАДИК Не хочу даже слышать, ге еще вы этим занимались. А тебя вытряхивать из ее. Мы же друзья, в конце концов. Это как-то совсем не по-товарищески. Не по дружески! СТАС Да я и сам не хочу! Но как накатывает. Волна: бдыщ и все. С головой. Это выше меня. ВАДИК Что в этом такого сложного? Запомни: нет секса с Лизой. С Лизой нельзя заниматься сексом. Смотри. ("пишет" рукой в воздухе) Тебя надо просто перестать тащить ее в постель. СТАС Вадик, дружище! Прошу и меня понять. Я стараюсь. Каждый раз стараюсь... Может ты и с Лизой переговоришь? Пусть она отталкивает меня, что ли? ВАДИК Два придурка. Лизу я предупредил. Но по опыту прошлых праздников, этого может быть не хватить. СТАС Это да... ВАДИК Ну честно, Стас. Вот скажи тебе было бы приятно, если бы твой лучший друг, деловой партнер, человек, которого ты знаешь с третьего класса, двадцать лет с ним проработал в одном коллективе. Бок о бок, плечом к плечу, через девяностые и три кризиса. Чтобы этот вот друг спал с твоей женой? СТАС С Тамаркой что ли? Да спи с ней сколько хочешь. Я ее вообще года три не видел. Она все равно с кем-то трахатся. Знаешь какая она нимфоманка? Лучше уж ты, чем те стремные грузины. ВАДИК Это потому что вы развелись. А если бы оставались вместе? Что скажешь? СТАС Я не знаю. Наверное, нет. ВАДИК И что бы ты сделал? СТАС Набил бы морду. Точно! Слушай, Вадик! Набей мне просто морду и закончим на этом. ВАДИК Ага будешь сверкать весь вечер фингалом. Лиза тебя начнет жалеть. Продолжать? Проходили уже, хватит. Мне не гордость свою мужскую помассировать надо, а добиться того, чтобы вы не лезли друг другу в трусы. СТАС Сложно тебе. ВАДИК Клянись! СТАС Обещаю. Постараюсь, честное слово. ВАДИК Да что же это такое! СТАС Вот зачем тебе было за молодую выходить? Это так все усложнило. ВАДИК Это я еще и виноват? Когда твоя Тамара была молодой, я к ней не лез. СТАС Да не лезу я, не лезу. Это какая-то сила просто необъяснимая. Оно само собой так получается. И так на душе мерзко. А тут еще и ты стыдишь... ВАДИК Слушай, в конце концов, мы же взрослые люди! (молчит) Это я ее нашел! СТАС Срезал. Слушай. Но она же тебе не нужна на самом деле. Ты и не любишь ее. Вот только без соплей давай, как ну духу. Многое же прожили. Ведь не любишь? ВАДИК (вздыхает) Это сложный вопрос. У меня с чувствами вообще сложные отношения. Но если бы знал сколько я в нее вложил. Сил, времени, денег... Если бы не любил на кой тогда все это было? СТАС То есть просить подарить даже не стоит? ВАДИК Стас, как ты вообще можешь говорить о таком! СТАС Да ладно! Мы же друзья, партнеры. Они, знаешь ли, делают друг другу подарки. ВАДИК Ни разу не слышал, чтобы женами... СТАС Пусть это будет началом хорошей традиции. ВАДИК (показывает дулю) Вот тебе, а не традицию. СТАС Хорошо. Подарить - нет. Тогда продай. ВАДИК Как это продай? О чем ты вообще тут бредешь. Она же человек! Живой, между прочем. СТАС Человек. А еще она инвестиция. Вот ты сам говорил, что вкладывал в нее деньги, время... Вот. Ты в нее инвестировал. Я вообще не понимаю нынешний гражданский кодекс. Вот что значит развод? Чисто с финансовой стороны. Вот у тебя есть сто долларов. Да? Ты вкладываешь их в акции и получаешь 120. ВАДИК На акциях в нашей стране только прогореть можно. СТАС Хорошо. Прогораешь. Скидываешь поучаешь 50. Не успел скинуть - ноль. Ноль. Запомни. Вкладываешь в женщину. Если все нормально, вложения оказываются успешными, что ты получаешь? Вадик, это вопрос. ВАДИК Не знаю. Ничего наверное. СТАС Вот! Ничего. Ноль. А вот если прогораешь с женщиной, то по какой-то причине оказываешься еще и должен. И в несколько раз больше. ВАДИК Зачем ты мне все это рассказываешь? СТАС Я сделаю твою инвестицию по имени Лиза прибыльной. Вот сколько денег ты на нее бухнул. ВАДИК До... эммм... (показывает рукой сколько) СТАС Ты не показывай, ты посдчитай. ВАДИК Легко сказать! Подсчитай... Я так никогда учета не вел. СТАС Капитализм - это прежде всего учет... ВАДИК Хрен с ним. Но цифру я тебе скажу. Условно. Миллион долларов. СТАС Да ты миллионер! ВАДИК Если подумать, то да. И зачем это тебе. Купишь у меня жену за миллион? (смеется) СТАС Ты забыл, что инвестиция должны быть еще прибыльной! ВАДИК Точно! СТАС Вот. Рентабельность ставим пятнадцать процентов в год... ВАДИК (перебивает) Двадцать! СТАС Да нет такого сейчас! Кризис. ВАДИК Так не в кризис и тридцать получалось, и пятьдесят. СТАС Хорошо двадцать. Женаты вы пять лет. Инвестиции делим поровну, то есть по двести тысяч в год. Сейчас, прикину. (считает в уме) И еще пятьсот восемьдесят тысяч. ВАДИК Вообще-то мы уже скоро семь лет вместе. СТАС Давай так. Считаем миллион вложил. Миллион достал. Итого два миллиона. Лизу твою оцениваем в два миллиона. ВАДИК Дорогая. Два миллиона. За два миллиона... Хм. За два миллиона - продам. Но у тебя же нет таких денег. СТАС Идем дальше. ВАДИК Куда ж идем? Нет, ты постой... СТАС Сейчас все поймешь. Стоимость твоей Лизы мы выяснили. Теперь дальше считаем. Амортизация двадцать процентов в год, рентабельность, процент, делим на триста шестьдесят пять дней, две двести в день, округлим. Тридцать одна тысяча за две недели. Справедливо? ВАДИК Справедливо... СТАС Все. на две недели, договорились, пойду Лизку порадую... ВАДИК Стоп.Что-то ты не в ту сторону пошел... Какие две недели? СТАС Ну, в лизинг. Все по закону. Оформим договор, акт приема-передачи, нотариус. Все красиво будет. не сомневайся, дружище! ВАДИК Да я сейчас как дам тебе в лизинг. Баланс не сведешь. Входит Лиза и Марко Лиза Ой! Мальчики! Так вот где вы! А я ищу, ищу. ВАДИК (обнимает Стаса) Лизонька! А мы тут как раз готовимся. ЛИЗА Вадисик. Знакомься это Марко! Он собирается жениться. Марко, это Вадик и Стасик - мои друзья! Марко (с акцентом) Я много рад знать эта женщина друг-друг. Друг ей моя друг! ЛИЗА Он такая лапка! Итальянец, живет в Риме, мультимиллионер! Я выхожу за него замуж! МАРКО Рад всем сердце! Рим, свадьба, други-други ждать! ВАДИК Так... СТАС Как... ЛИЗА Целуемся! (подбегает с ним, обнимает сразу двоих и шепчет) Я вас так люблю, так люблю, но если вы сейчас мне все испортите... Я вам всю бухгалтерию в налоговой завизирую. А про тебя Вадик все твоей маме расскажу. ВАДИК (вырывается) Что там такого... ЛИЗА Марко, милый я попрощаюсь с девочками? СТАС С дево... (получает локтем от Лизы) МАРКО Я ждать. Други-други, счатлив! (посылает воздушный поцелуй и уходит) ЛИЗА Ну, что мальчики будем устраивать истерику или разойдемся счастливыми? СТАС Какими девочками? ЛИЗА Не нервничай. Должна же я была как-то объяснить, почему живу с мужчиной. Вот я и сказала, что Вадик гей, а ты его друг. А все вместе мы подружки. СТАС (в ужасе) Подружки? Какого... ВАДИК Что значит выходишь замуж? А я? Я же твой муж! ЛИЗА (обнимает Вадика) Ты тоже такая лапка. Мы же никому не скажем, правда? Особенно Марко. Зачем его грузить? Он может не так понять. И ты же знаешь! Я тебя так люблю! Так люблю! Но это итальянец, у него две фабрики. На одной делают обувь, на другой - сумочки. Это выше меня. СТАС Я тебя тоже хотел отвезти в Италию. ЛИЗА (обнимает Стаса) Я тебя тоже люблю. Ты был как праздник. Как Новый год и Первое мая в одном лице! Но это Рим. Представляешь? Рим! Это как целый год праздника. ВАДИК Но мои чувства... ЛИЗА Мальчики, милые! У меня нет времени, я забежала за паспортом. Мы улетаем. Я возьму какие-то вещи и все. Остальное - потом созвонимся. Целую, други-други. Чао. Чаааао! Лиза убегает. ВАДИК Грмх... (машет руками и пытается что-то сказать) СТАС Сам в шоке. Мне так кажется, что у тебя увели два миллиона... https://cont.ws/post/275931

24.05.2016, 14:46	#462
Quaker Техподдержка Великий Гуру Регистрация: 11.11.2009 Адрес: Питер Сообщения: 3,549 Репутация: 654	Карма Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил: Cкрытый текст - - Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом - получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий. Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении. - Карму давайте! - Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности. - К-карму? - А вы можете дать что-то еще? - цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. - Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь. - Я не хочу воевать - испуганно пролепетала Анна. - Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят. - Сто тридцать восемь... - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили. - Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей. - А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю... - Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант - 40 лет жизни, богатство - в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают... Вот вы детей хотите? - Нет... то есть да…двоих... нет, троих… - Вы уж определитесь. - Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! - на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту! - Губа не дура! - хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак - это 64 года, остается 64. Трое детей - еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет. - А вот...- прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего... - А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет - отбрили Анну Валерьевну. - И ничего нельзя сделать? - Ну почему же? - смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство - тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним - тогда он не полжизни отхватит. Если развод - еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать. - Да это же грабеж... - Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете... - Не пожелаю! - Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше. - Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось... нет? Тогда комплектую.. . - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: "брак сорокалетний, есть, дети - две штуки есть, талант…талант... вот пожалуй так, деньги…. сюда а остальное от мужа еще... Все!" Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка. - А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу? - Как вы проживете - это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете - это уже ваши проблемы. - А... - Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится. - А... - Да что вы все "А" да "А"! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий! Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: "Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили". Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

18.06.2016, 23:38	#465
Quaker Техподдержка Великий Гуру Регистрация: 11.11.2009 Адрес: Питер Сообщения: 3,549 Репутация: 654	Спасение рядового дестроера Британский ультрасовременный эсминец проекта Type 45 destroyer («разрушитель») вышел из строя в Персидском заливе из-за слишком высокой температуры забортной воды, пишет The Daily Mail. Поломка случилась из-за того, что газотурбинные двигатели эсминца не выдержали условий прохождения миссии в Персидском заливе. Из-за достаточно высокой температуры воды в море они перегрелись и вышли из строя, что привело к общей неисправности корабля. Эсминцы проекта Type 45 destroyer обладают управляемым ракетным вооружением. Стоимость каждого эсминца Type 45 превышает миллиард фунтов стерлингов. …………………. Cкрытый текст - Коммандер Олдридж невозмутимо, как и подобает джентльмену и офицеру Королевского военно-морского флота Её Величества, вытер пот с фуражки, которую он не снял из принципа, несмотря на сорокоградусную жару на мостике, и спросил – не появилась ли связь? Старший помощник ответил, что к батарее радиопередатчика удалось подсоединить велотренажёр и связь теперь есть. – На сколько хватит заряда батареи? – холодно поинтересовался коммандер. – На сколько тебя хватит? – в свою очередь спросил помощник у здоровенного чёрного матроса, крутившего педали рядом. – На полчаса точно, сэр! – прохрипел тот, жадно хватая ртом раскалённый из-за неработающих кондиционеров воздух. – На полчаса, сэр, – доложил помощник коммандеру. Тот кивнул и взял трубку. – Корабль Её Величества «Дестроер один» вызывает Адмиралтейство Её Величества! – торжественно сказал в трубку коммандер. – Адмирал лорд Коллингвуд, пятый герцог Винстон синий, на связи! – раздалось в ответ. – Сэр, – сказал коммандер. – Сэр, – сказал адмирал. – У нас ситуация: код восемь-один-три! - доложил коммандер. – Не понял вас, коммандер, – ответил адмирал. – Какой кот? И что за странное для кота имя? – Расшифровываю: маленький кораблик медленно волна уносит вдаль, терять его так жаль, – коммандер опять вытер пот с фуражки. – Повторяю по буквам: ЖЕ-А-ЛЬ. Сэр? – Вы куда звоните вообще? – Бабушка приехала! – Что за хрень вы несёте, коммандер? – разозлился адмирал. – Вы там обкурились все, что ли? – Дестроер дестроился! – плюнул, наконец, на секретность коммандер. – Дестроер дестроился?! – изумился адмирал. – Как такое возможно?! – Возможно, сэр, – мрачно ответил коммандер. – Всё, всё что построено непосильным трудом за миллиард фунтов стерлингов – всё дестроилось. Даже гальюны. – Причина? – мрачно спросил адмирал. – Вода слишком тёплая! – отчеканил коммандер. – В Персидском заливе вода тёплая?! Вы в своём уме, коммандер? Мне только что звонил коммандер «Дестроера три» из Баренцева моря и доложил, что вода, наоборот, слишком холодная! Он, кстати, тоже дестроился. Вы бы уж определились – тёплая вода или холодная, а то я уже не знаю, кому верить. Какие меры приняты для антидестроивания дестроера? Иллюминаторы протирали? – Протирали сэр! – «Хьюстон, Хьюстон - у нас проблема!» тревожно кричали? – Кричали, сэр. – Речёвки про Путина и Шарапову скандировали? – Скандировали, сэр. – Супермена вызывали? – Вызывали, сэр. Не прилетел – Не прилетел? Странно. Вчера с внуком фильм смотрели – всегда прилетает. – Приём, как слышно? Это командир атомного ракетного подводного крейсера ВМС России, – вдруг вклинилось на секретную линию связи. – Что случилось? Помощь нужна? – Сэр? – сказал коммандер. – Сэр? – сказал адмирал. – Адмирал, коммандер? – сказал командир подводного крейсера. – У нас всё в порядке, сэр! – решительно заявил коммандер. – Ракетный дестроер Её Величества выполняет штатное дестроивание согласно температуре забортной воды. Где вы находитесь, сообщите ваши координаты? – Немедленно сообщите, сэр! – поддержал адмирал. – Во избежание нежелательных инцидентов, так как у нас на борту находятся ракеты Aster с инерциальной системой наведения и радиокомандной коррекцией курса по сигналам радара, как я только что прочитал в Википедии. Чёрт, да мы крутые парни, оказывается! – Мы тут совсем рядом, – ответил командир подводного крейсера. – Что меня, собственно, и тревожит. – Я не вижу вас, сэр! – заявил коммандер. – На горизонте только вода, чайки и сомалийцы грабят какой-то танкер. – Я тоже вас не вижу! – раздражённо сказал адмирал. – Только Темза за окном и рюмка виски на столе. – Это ПОДВОДНЫЙ крейсер, – ответил командир. – То есть, как нетрудно догадаться, мы находимся внизу, как слышно, приём? – Вы намеренно вводите нас в заблуждение! – гневно заявил коммандер. – Внизу я вижу лишь палубу, резиновый коврик и свои до блеска начищенные ботинки! – А я ковёр и пустую бутылку из-под виски! – поддержал его адмирал. – Хочу ещё раз напомнить вам, сэр, что на нашем борту… – А вы на МОЁМ борту! – начал закипать командир крейсера. – Мы всплыли час назад чтобы позагорать, и вот я уже час стою на боевой рубке, любуюсь вашей посудиной на моей палубе и думаю – какого хрена?! – Эй, адмирал! Коммандер! Аллё! Вы чего вдруг, как балластной воды в рот набрали? – Сэр… Это адмирал лорд Коллингвуд, пятый герцог Винстон синий … Вы бы не могли оказать нам любезность и доставить наш дестроенный дестроер домой в Британию? Мы были бы вам очень признательны, сэр. Он нам очень дорог. Ну просто очень. – Вам как его туда доставить, быстрой VIP-доставкой ракетой «булава» или медленной, на палубе? – поинтересовался командир крейсера. – Медленной значительно дешевле и вам не придётся насыпать себе новый остров. – Ой, а можно медленной? – попросил коммандер. – Я домой не тороплюсь, честное британское! – А волшебное слово? – строго спросил командир лодки. – Плиииз! – Ладно! Уболтали, чертяки языкастые! – рассмеялся подводник. – Поехали! И махнул рукой, беря курс на Мурманск. Green Tea

10.07.2016, 10:43	#466
Quaker Техподдержка Великий Гуру Регистрация: 11.11.2009 Адрес: Питер Сообщения: 3,549 Репутация: 654	Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлек на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь. Итак, дальше от его лица: Cкрытый текст - "Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребенком, ты не против? " Видно, ей тоже выпала верхняя. "Против... " — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос. Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи."Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся". "Не поменяемся... " Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не ее проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу. Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нем во весь рост. "Скотина малолетняя" — отчетливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол. Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстегивая и застегивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на ее мучения то, чем Вселенная ее обделила, устроилась наверху и задремала. Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира. Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что ее сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный. Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли! ". Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на свое место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность... Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен вареным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одернула Мишу, приземлив того обратно, и шлепнула Мисс Дзен по руке. Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Все ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнет пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная! " В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, с@чка, никогда и ничего не идет так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции. "Фас! " — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя. Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моем сознании. Но она не разочаровала. Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко... И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЕ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД. ЛИЗНУЛА, КАРЛ! ... Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться. Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в ее сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь ее вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я ее не стал. Стянуто с КОНТа

15.09.2016, 13:23	#471
Quaker Техподдержка Великий Гуру Регистрация: 11.11.2009 Адрес: Питер Сообщения: 3,549 Репутация: 654	Вот так мы и выжили Двойной удар Судьбы. Воспоминания "тащат" меня в "пучину" лихолетья. Кто со мной? Смелее, Друзья! Итак, год 1993-й от Рождества Христова, и 17-й от моего. Я ещё молод, глуп, счастлив (а иногда, - несчастлив, оттого что "она, на меня не посмотрела"), не разборчив в музыке (слушая всякий "шрот", который кто-то из корешей, у кого-то переписал на кассету "говёной" фирмы (в "говёном" качестве). А "видака" у меня не было. Cкрытый текст - Я горд тем, что в отличие от моих одноклассников, оставшихся в школе, получаю стипендию (повышенную, за хорошую учёбу), плюс зарплату за практику. На заводе (где проходила практика), я был "сын" бригады! Всеобщий любимчик! Вы бы видели, как "бились" каждое утро на "разводах" за "честь", чтобы работать со мной в "паре"! И сварщики, и токаря, и слесаря! (Я уже потом понял, что "студент" на производстве, - нормальный "чел"! Особенно такой исполнительный, как я.) Но хочу напомнить, - год о ту пору стоял 1993-й. Зарплату не платили. И ежеутренний "развод" на работы заканчивался перепалкой мастера цеха, с Мастером! (Дядя Коля. Мой "сэнсэй". Главный "Босс". Наставник мой, по классу газоэлектросварщик! Он для меня был, в те времена, - "бог" в "робе") Он задавал один и тот же вопрос мастеру: - Зарплаты нет? -Нет. - уныло отвечал мастер цеха. -Тогда ступайте (дальше цензурными были только предлоги: "в" и "на")! Но в этот день всё "встало" по другому! Ну просто, - совсем! На "разводе цехового караула", мастер (опережая моего наставника, который уже был задать свой "коронный" вопрос) сказал, что просит всех уважаемых рабочих, проследовать в кабинет начальника цеха, чтобы получить зарплату! Дабы "воскрес" в работе наш цех! А вслед, за цехом, и наш завод! Ибо... Дальше никто и слушать не стал. Ибо...! Наша бригада (хотя и числилась в "карме" цеха второй) стояла первой в очереди. Как мне потом объяснил Дядя Коля, эти "жопорвавцы" (стиль Дяди Коли сохранён) проиграли в домино свою очередь за получкой. К чести нашей бригады, никто из нас не гнобил этих доминошных "лузерков"! (знаете, как называется игра в домино?) Получив свою долю, я с улыбкой "распилил свой капитал". Это - маме. Это - мне. (на субботнюю дискотеку) -Андрюха! - окликнули меня. Я обернулся. Бригадир (внутрибригадная кличка "Поплавок") -Да? - откликнулся я, пряча деньги. - Давай, садись на "коня", и "дуй" в магазин, купи водки.(А как же? Мой трудовой день почти всегда начинался с "велосипедной прогулки" в гастроном (никаких супермаркетов ещё) № 8. Даже когда зарплаты не было. А тут?!... Такое Доброе Утро!) Мне,- не вопрос. Всяк лучше, чем работать! Сев на "велик", я через "потайной ход"( пролом в заборе, сделанный работягами, чтобы "курьеры" с водкой не "светились на проходных) покинул территорию завода. В гастрономе я быстро нашёл "заказ" Поплавка. Литровый "пузырь" с правдивой этикеткой. Улыбающийся интеллигентного вида череп в "цилиндре", на чёрном фоне. "Чёрная смерть". Пшеничное вино, урожая 1997 года. Расплатился на кассе и вышел из магазина. Осмотрел велосипед. Мля, даже багажника нет. Старый "взрослик". (катались на таком? под рамой?) Купить пакет? Хорошо жить будете! "Комбриг" не выделил средств. А свои вносить, я не собирался. В сварной "робе" (грубая "брезентуха") карманов не предусмотрено. Поэтому, я просто объединил горлышко бутылки, с наглым черепом на этикетке, и правую рукоять руля велосипеда. Правда "батл" негабаритно торчал на 30 см от руля. Да и по фиг. Поехал, ловко маневрируя рулем с водкой.Но тут сзади просигналила машина и я, испуганно шарахнувшись, задел рулём бетонный столб. И не сколько рулём, а точняк, бутылкой. Череп в "цилиндре" мгновенно перестал "лыбиться", рассыпавшись вместе со стеклом. Я сжимал руль вместе с горлышком, которое "распустилось розочкой"! Не буду писать, как я выразился... Печаль! Теперь придётся за свои деньги покупать! Бригада же ждёт меня, чтобы отпраздновать такое Доброе Утро! Развернувшись, я грустно поехал обратно. Оставив велосипед у входа, вошёл в гастроном и повторил "манипуляции по теме: "товар-деньги". Вышел из магазина и ...ПРОСТО "ОХУДЕВАЮ"! У меня украли велосипед! Опять не буду!... Теперь уже совсем грустный, я побрёл на завод, раздумывая о том, что, как я теперь понимаю, тех кто лишился своего коня. А также о том, что в счёт "взрослика", - придётся расстаться со своим складным "Аистом". Подойдя к лазу в заборе, я увидел поджидающего меня Поплавка. Он испуганно "мельтишил" вдоль забора (чем стал ещё больше похож на поплавок! когда рыба "клюёт") - Андрюха, ты куда запропал? Почему так долго? -"осыпал" он меня вопросами. -Блин, у меня "велик" спёрли. - печально бормочу я. - А водку купил? -Ага. - также грустно отвечаю я, рассматривая свою мокрую штанину "робы, "орошённую" влагой из первого "пузыря". -Ну и молодец! А велосипед. Хмуй на него! Я за тебя волновался! Пойдём, там по сварке работа есть... Стащено у Andr, с КОНТа

25.05.2016, 10:37	#463
Artem199 Главный Кинооператор Гуру Форума Регистрация: 13.05.2014 Адрес: Ископаемая смола Янтарь Сообщения: 1,679 Репутация: 454	Припарка — Я твою маму е… л! — заявил вдруг Жора Сароян Сереге Митрохину, и выжидательно уставился на него своими выпученными черными глазами с поволокой. Серега опешил. Они сидели в курилке после ужина в солдатской столовой. Кроме Жоры и Сереги, «Примой» дымили, сплевывая себе под сапоги, еще рядовые Колян Петров, Серик Конакбаев и Стас Опанасенко. Сидели и травили анекдоты — времени до вечернего построения оставался еще целый час. Больше всего ржали над анекдотами Сереги Митрохина — он умел их рассказывать особенно комично. Жорик тоже встрял с парой каких-то нелепых баек, которые были встречены усмешками и ироничными переглядываниями пацанов, отчего он набычился и со все большим раздражением поглядывал на находящегося в центре внимания Серегу. А потом не выдержал и вот так, без видимых причин, бросил ему в лицо это оскорбление. — Жорик, ты это мне? — на всякий случай переспросил в наступившей тишине Серега. — Да, я твою маму е… л! — с вызовом повторил Жора, вставая с места. Вскочил с жесткой лавки и Серега. С Сарояном он был одного роста, но значительно уже в кости, так что форма сидела на нем мешковато. А Жорик был раза в полтора шире, в его почти квадратной, слегка ссутуленной фигуре с покатыми плечами, толстой шее, распирающей ворот гимнастерки с белой полоской подворотничка, чувствовалась недюжинная природная сила. Несмотря на это, Серега отважно бросился на Жору, целясь ему кулаком в подбородок. Но тот легко отбил его руку, а сам, стремительно нагнув коротко остриженную черноволосую голову, ударил ею Серегу прямо в лицо. Серега от этого чудовищного удара, сразу же разбившего ему нос в кровавую лепешку, отпрянул назад и, перевалившись через спинку деревянной лавки, вывалился из курилки и упал на землю. Жора не спеша вышел из курилки и еще пару раз пнул пытающегося встать с земли Серегу. А потом ушел, не оглядываясь, в роту. Только после этого ошеломленные пацаны выскочили из курилки и помогли Сереге встать. — Уйдите, на фиг! — пробормотал Серега и, растолкав сослуживцев, побрел к летней умывалке, сооруженной сразу за казармой их третьей роты. Там он тщательно умылся, стараясь меньше задевать распухший нос, еще покурил, размышляя как теперь жить дальше. Дедовщины в их стройбатовской части как таковой не было — она была целиком из одного призыва, и была вновь укомплектована для строительства ракетных площадок в этом глухом уголке костромского леса. Состав батальона был самый разношерстный — русские, хохлы, киргизы, узбеки, удмурты, чеченцы, крымские и казанские татары, несколько армян, даже корейцы затесались. И не было среди них никакого деления на салаг, черпаков и прочих представителей солдатской иерархии по сроку службы — все были равны друг перед другом и подчинялись только своим бригадирам (они же командиры отделений, ефрейторы) и командирам взводов — сержантам срочной службы и прапорщикам-сверхсрочникам. Это поначалу. А позже из всей этой разношерстной массы все же стали выделяться те, кто был посильнее, посплоченнее, и постепенно стали подминать под себя соседей по взводу, роте. Худо пришлось второму взводу, в котором служили сразу пятеро чеченцев — взвод уже практически подчинялся не сержанту Михаилу Палию, а кандидату в мастера спорта по вольной борьбе Лече Магомедову и его нахрапистым землякам. В четвертом взводе, глядя на чеченцев, головы подняли было шестеро киргизов, но их отмудохали, скооперировавшись, крымские и казанские татары, и взвод остался строго под «игом» прапорщика Махмута Калимуллина. А вот в первом взводе до сегодняшнего случая все было спокойно. Самая многочисленная нацменская группа была армянская — ар было четверо, и они вели себя вполне достойно. Никогда ни во что не вмешивались, но и себя в обиду не давали. В общем, нормальные были парни. Но вот эта вспышка агрессии Жоры Сарояна по отношению к куда более слабому Сереге Митрохину сегодня была явно показательной. И то, что остальные парни не заступились за него, для Сереги означало одно — он остался один против Сарояна, и тот не оставит его в покое, пока полностью не сломит его волю и не заставит пахать на себя. А там армяне быстренько подомнут под себя и остальных — Сароян теперь уже знал, что сделать это будет несложно. Отмудохает на виду у всех еще одного-другого пацана, и никто ведь и пальцем не пошевелит, чтобы встрять. И все, первый взвод будет под армянами. Так было во втором, и теперь там чеченцы только делают вид, что работают — за них пашет весь взвод. На вечернем построении роты все уже знали о стычке Митрохина и Сарояна, и потому почти никто не обращал внимания на распухший нос Сереги. Только комвзвода старший сержант Артур Филикиди, мельком взглянув на занявшего свое место в строю Митрохина, тут же велел ему «отбиваться» без участия в вечерней поверке, чтобы командир роты не увидел. А сам отвел к окну казармы Сарояна и сердито что-то выговаривал ему, время от времени показывая скрещенные в решетку пальцы, наверное — дисбатом пугал. После этого на какое-то время все стихло. Митрохин даже повеселел — все, отстал от него Сароян, хотя и косил недобро в его сторону своим выпученными воловьими глазами. В субботу был банный день — мылись, как обычно повзводно. Баня, как и все строения в их части, была поставлена самими же солдатами. Неказистая, деревянная, с печкой-каменкой, на которой булькала в большом котле горячая вода, а холодная стояла в обыкновенной железной бочке, с большим предбанником и несколькими скользкими лавками, на которых могли одновременно мыться человек тридцать, она, тем не менее, была гордостью их роты, потому что оказалась самой жаркой в батальоне, и в ней даже можно было париться. Серега помылся в этот раз очень быстро — он хотел успеть перед ужином ответить на пару писем, пришедших ему от матери и от его девчонки. И когда, уже ополоснувшись прохладной водичкой и оставив на лавке перевернутый вверх дном тазик, пошлепал по мокрому полу к выходу, моющийся на соседней лавке в компании своих земляков Сароян схватил его за руку. — Постой, брат! — проникновенно сказал Жорик Сароян. — Принеси-ка мне, пажалста, теплой вадички. Видышь, кончилась. И он для пущей убедительности повозил по лавке пустым тазиком. — Сам сходишь, — буркнул Митрохин, вырывая свою кисть из цепкой руки. — Что я тебе, прислуга какая? — А я гаварю — принеси! — уже с угрозой повторил Жорик. Он оглянулся по сторонам — комвзвода рядом не было, они обычно мылись своей сержантской компанией. - Или снова хочишь па морде? Весело гомонящий до этого взвод притих. Все ждали, чем кончится этот новый конфликт между кряжистым Сарояном и тощим субтильным Митрохиным, настолько тощим, что его можно было использовать как пособие по анатомии. «Суки! — в бессильной злобе подумал Серега про своих трусливых малодушных сослуживцев. — Какие же вы суки! Хотя бы один вякнул!». Земляки Сарояна на всякий случай подобрались на своей лавке, хотя и знали — некому в этом разрозненном, недружном взводе заступиться за Серегу, которого так почему-то невзлюбил Жора. Такими вот странными были эти жалкие подобия мужчин, призванные из разных уголков огромной страны, абсолютно не умеющие постоять ни за себя, ни за своих земляков. Все жили по принципу — меня не трогают, и хорошо. — Ладно, — вдруг миролюбиво сказал Митрохин. — Принесу. Мы же должны помогать друг другу, верно? — Канешна, брат! — почти так же миролюбиво и поощряющее ответил сбитый с толку Сароян. — На вот тэбе. И он толкнул свой тазик к Митрохину. Серега взял его за теплую жестяную ручку и, фальшиво насвистывая, пошлепал к каменке. Там он дождался, пока стоящие перед ним двое пацанов наберут себе ковшом воду, смешивая холодную с горячей. И когда остался перед каменкой один, оглянулся и аккуратно, чтобы не капнуть себе на голое тело, набрал почти полный таз исходящего паром кипятка. И, не обращая внимания на быстро разогревшиеся и начавшие обжигать ему пальцы ручки таза, подхватил его и бодро пошлепал к лавке Сарояна. Жора в это время что-то гортанно и со смешками рассказывал своему земляку, Мише Гукасяну, одновременно натирая ему смуглую спину мочалкой. И сидел он к подходящему Сереге спиной. Серега, аккуратно ступая босыми ногами по мокрому полу, чтобы не поскользнуться и ненароком не упасть, не дошел до их лавки с метр и, громко выкрикнув: «Ну, ёкарный бабай!» и сделав вид, что поскользнулся, выплеснул весь кипяток на широкую, покрытую черной растительностью спину Сарояна. Досталось, видимо, и Гукасяну, потому что от сдвоенного их рева все находившиеся в бане солдаты испуганно подскочили на своих лавках. Покрывшегося чудовищными волдырями Сарояна в тот же день отправили в Костромской госпиталь, и в часть он так больше и не вернулся — говорили, что его выдернули домой богатые родственники. Гукасян пострадал меньше, и его лечение ограничилось недельными валянием на койке Островской районной больницы. А Митрохину ну ничегошеньки не было — на внутреннем дознании он сказал, что нес кипяток к себе на лавку, чтобы отпарить натоптанные кирзачами мозоли на пятках и поскользнулся. После этого случая командование части, в целях усиления мер безопасности, разорилось и купило для всех бань резиновые пупырчатые коврики, которые были брошены на пол у каждой лавки. А во взводе Сереги Митрохина вновь воцарилось равноправие, против которого никак не возражали даже опасливо косившиеся на Митрохина, особенно в банные дни, оставшиеся в их взводе армяне, и которое продержалось до самого его дембеля… Марат Валеев

09.06.2016, 16:39	#464
Quaker Техподдержка Великий Гуру Регистрация: 11.11.2009 Адрес: Питер Сообщения: 3,549 Репутация: 654	Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ от неё Если бы все проблемы в семье можно было решить с помощью запроса в техподдержку, это бы значительно облегчило жизнь всем нам. Как минимум, подняло бы настроение. Потому что доля правды здесь точно есть. Однажды, в поисках решения семейных проблем, одна девушка, не зная, с кем посоветоваться, отправила письмо в техподдержку. Там, как известно, тоже не роботы сидят, поэтому ответили девушке честно, доступно и по существу: «Дорогая техподдержка! В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально. Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1. Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало. Что мне теперь делать?» Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся! «В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала, ты любишь меня.exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5. Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Громкий Храп Бета. Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы. Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7. Удачи вам!»

29.07.2016, 23:34	#467
Quaker Техподдержка Великий Гуру Регистрация: 11.11.2009 Адрес: Питер Сообщения: 3,549 Репутация: 654	Сказка о принцессе и стамеске История о том, что мешает женщине быть женственной. — Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет? Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: — Чего тебе?! Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. Принц задрал голову: — Принцесса, говорю, здесь живет? Она поморщилась и заорала в ответ: — Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи! Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна: — Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?! Принцесса сняла платок, устало потерла лоб: — Не уйдешь, значит? Принц упрямо мотнул головой: — Я жениться приехал! Открывай! — Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне. Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена. Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила: — У тебя стамески нет? Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. А стамески не было. — Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит? Принц откашлялся: — Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой! — Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез! Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле! Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье! — Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она. Принц пожал плечами: — Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь? Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула: — Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки! — И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время? Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши: — Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться. Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой. — И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором. Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь. Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой: — Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!

16.08.2016, 18:45	#468
Quaker Техподдержка Великий Гуру Регистрация: 11.11.2009 Адрес: Питер Сообщения: 3,549 Репутация: 654	Гениальная записка от мамы Записка сыну на холодильнике - классика воспитательного жанра: «Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: ♥ Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. ♥ Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. ♥ Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. ♥ После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку // полученные числа, разделённые точками. ♥ У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней сети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+ хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК». ♥ После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. ♥ Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.» Источник

17.08.2016, 00:14	#469
Quaker Техподдержка Великий Гуру Регистрация: 11.11.2009 Адрес: Питер Сообщения: 3,549 Репутация: 654	Россия без ядерного оружия Если завтра, в результате необъяснимого катаклизма, в России исчезнет всё ядерное оружие, то послезавтра она будет лежать в руинах, а её население резко сократится до нескольких миллионов человек. Но цивилизованное человечество не оставит без внимания эту страшную трагедию, нет. Те, кто так думает – злые, бессердечные и циничные люди. Знайте, что после этого катаклизма по всему цивилизованному миру пройдут массовые марши скорби и памяти по людям, которых тиран довёл до гибели. Эйфелеву башню подсветят в цвета российского флага. Пользователи сетей разместят на своих аватарках балалайки и медведей. На крупнейших концертных площадках США и Европы пройдут шоу, посвящённые памяти почившего российского народа. Будут петь лучшие группы, Стинг споёт "Рашенз ловед чилдрен ту" и стадион засветится экранами тысяч мобильников. Хиллари Клинтон заявит, что сегодня она и вся её семья – русские. Те, настоящие, русские, которые пытались предотвратить эту катастрофу, но, увы, не успели (слёзы крупным планом с трёх камер). Резко станет модным всё русское. Парижские Дома моды выпустят "русские" коллекции, а в лучших ресторанах пройдут недели русской кухни. Все книги русских классиков будут переизданы ведущими издательствами под рубрикой ЮНЕСКО «Памятники исчезнувших цивилизаций». Голливуд снимет блокбастер "Вынужденная мера" о событиях по уничтожению РФ, в котором будет и рыдающий над кнопкой капрал Коллинз: "Нет, я не могу!", и лейтенант Джонсон, который, еле сдерживая слёзы, кричит: "Это, мать его, приказ, капрал! Надо, Джонни! Ради твоей жены Сьюзи, ради твоих малышей, ради твоей собаки – разве они не достойны того, чтобы жить в безопасном мире?!» Рыдая, они нажмут кнопку вместе. Потом фильм покажет, как солдаты НАТО самоотверженно вытаскивают из оплавленных руин российских детей, рискуя получить смертельную дозу радиации, и кто-то её обязательно получит и будет минут десять умирать на экране со светлой улыбкой и словами: "Надеюсь, эти дети, когда вырастут, построят на островах Ледовитого океана Новую Свободную и Демократическую Россию!" Все СМИ печально и строго объяснят западному обывателю, что это, конечно, ужасно, но иначе было никак. По всем мировым каналам покажут найденную в Секретном Кремлёвском Бункере нечёткую видеозапись, на которой Путин и Шойгу, адски хохоча, открывают ядерный чемоданчик, но не успевают, буквально, секунду. "Мы успели в последний момент!" – сурово объяснят американские эксперты и аналитики. И все зрители охотно поверят. Через пять лет кто-то из отставных генералов Пентагона признается, что Россия не собиралась нападать, что видео было поддельное, что удар США был превентивным и что ему, как человеку, чертовски жаль этих русских, но, как военному, нет. «Ядерное оружие русских как внезапно пропало, так могло и так же внезапно появиться, вы поймите!» – пояснил он. Пара сотен антиглобалистов обязательно устроят в знак протеста сидячие демонстрации у «Макдональдса». «Гринпис» обвинит транснациональные корпорации в сокращении ареала обитания сибирских медведей, а «Хьюман райтс вотч» решительно выступит против охоты топ-менеджеров «Шелл» и «Экссон» на незарегистрированных сибиряков с геликоптеров. В ООН выступит новый президент США и торжественно скажет, что мир пережил ужасную трагедию, сравнимую с трагедией Второй Мировой, когда мир потерял несколько десятков миллионов человек из-за агрессивности Сталина. И что теперь мир потерял свыше ста миллионов россиян из-за агрессивности Путина. – Вам разве этого мало? Может быть, уже хватит невинных жертв? – патетично воскликнет президент. – Может быть, миру пора измениться? ООН единогласно примет резолюцию о том, что любая критика в адрес США отныне приравнивается к угрозе существованию Мира и Человечества. И где-то в заснеженных степях под Херсоном, будут жаловаться на очередное урезание пайков и на очередную эпидемию холеры, несчастные и никому ненужные свидомиты, обитающие в своих резервациях. А ещё через двадцать лет на острове в Ледовитом океане, в заброшенной холодной шахте, несколько пытливых людей, при помощи деталей реактора ржавого ледокола «Арктика», старого ноутбука и какой-то матери – соберут машину времени и отправятся в американское 4 июля 1776 года. Они прихватят с собой компактную водородную бомбу в двадцать мегатонн, чтобы асимметричным и незабываемым салютом отметить подписание Декларации Независимости США, где-нибудь в районе разлома Сан-Андреас. ……………. – Так что без вариантов, Барак, при любом раскладе, – сказал Путин, закончив свою негромкую, добрую речь. – Это Россия, пойми. Ты там этим своим кандидатам так и передай. Обама тихо и как-то безнадёжно заплакал. Green Tea

13.09.2016, 16:46	#470
Artem199 Главный Кинооператор Гуру Форума Регистрация: 13.05.2014 Адрес: Ископаемая смола Янтарь Сообщения: 1,679 Репутация: 454	Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной сторон 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься… Я, блин, в шоке.

20.09.2016, 12:18	#472
Quaker Техподдержка Великий Гуру Регистрация: 11.11.2009 Адрес: Питер Сообщения: 3,549 Репутация: 654	ПОСЛЕ ДРАКИ КРАСНАЯ АРМИЯ ЖАЛОБАМИ НЕ МАШЕТ Даже советская традиция драк пехоты с флотом и та скрепляла нерушимое братство родов войск. Так как правильное воспитание не позволяло им доносить друг на друга. Считалось это делом сугубо военно-личным. На одном таком загляденье посчастливилось побывать и мне. Это сегодня чуть коснись новобранца, он телефонограммы о синяке в Следственный комитет шлет. Немного прикрикни на курсанта, тут тебе группа правозащитников с журналистами выпрыгивает в социальные сети. А тогда, на 23 февраля 1986 года, получилось красиво во всех отношениях. Эх, смартфонов при СССР не было. Усмотрелись бы сегодня, в юбилей, тридцать лет спустя. То произошло на Васильевском острове, на его Большом проспекте, в Доме культуры имени Серго Орджоникидзе. Соорудили там, понимаешь, танцы в честь Красной Армии, а какая-то мудрая голова пригласила военно-морских курсантов училища имени Фрунзе плюс курсантов училища имени Можайского, что ракетами увлекаются. Вот к вечеру в мой кабинет и влетел заместитель начальника уголовного розыска Виктор Ткачевский. Кричит, мол, кто живой – все на "Газик" и хором на заявку. Подлетаем, выскакиваем и, в общем-то, понимаем, что погорячились. Возле входа куча и совсем не мала, а внутри явно похлеще будет. Но отступать как-то нам было стыдно, тем более, что оперативная обстановка налицо. Исходя из экипировки бьющихся, мы поняли – черные против светло-зеленых. То есть море против суши. Самый опытный из нас – старшина, он же водитель, вылезать не стал. А отогнал машину, двигатель не выключил, а двери распахнул. Чтоб нам при побеге полегче было в салон впрыгивать. Капитан милиции Ткачевский, нервно отпихнув от себя пару военных тел, шагнул через двери клуба, и мы все оказались в просторном зале. Там происходило примерно тоже самое. Человек под тридцать в черных кителях пытались победить полроты пехотинцев. А кругом бескозырки и фуражки, как конфетти. Что потрясло, что уничтожали они друг-дружку без воплей и ругательств. Молча и сопя, у них выходило. На нас никто не обратил внимание. Понимаем: курица – не птица, милиционер – не офицер. Постояв несколько секунд, капитан Витя принял решение. Он вынул пистолет Макарова и всю обойму выпустил в потолок. Если вы представили шум, вызванный восемью выстрелами, а также штукатурку, что обвалилась нам же, в основном, на головы то, как вы думаете, какова была реакция? Все остановились или бросились на нас? Вот именно. Никто даже не обернулся. То есть ни один курсант. Настоящие солдаты. Такие при пальбе из гаубицы под стволом храпеть могут. Тут я потянул начальника за рукав и так ласково ему предлагаю: "Виктор Васильевич, пошли отсюда". А капитан уже вынул вторую обойму и философски ее вертел в пальцах. А на нас по-прежнему никто не глядел. Парни все также делом занимались. В этот момент нам под ноги залетел курсант с Можайки. Он, словно накаутированный боксер, приподнялся на колене, посмотрел на нас, понял, что мы – штатские, потерял интерес и с полуприсяда прыгнул обратно в толпу. До сих пор помню его хрип в полете: "Жабы!". Надеюсь, это он не о нас тогда так подумал. В толпе мелькали и ремни. Кстати, немного краеведческих наблюдений: у солдат были ремни из кожезаменителя, а у курсантов – кожаные. Свистят легче – гибкие, зараза. - Валим, - скомандовал капитан, и мы вышли. А если честно, то практически выбежали. Когда запрыгнули в "Газик", старшина, вжав газ, так прокомментировал: "Хорошо, ума хватило никого не задерживать". Он, кстати, уже по радиостанции посвятил в тему дежурного. Дежурный позвонил наверх, верх поднял в ружье роту внутренних войск в/ч 5402, что квартируется до сих пор возле Эрмитажа. Как поется, мент конвойному - не кент. И это верно, так как когда подкатили их грузовики, приятно было глазу. - Касимов с бойцами, туда! – орал лейтенант. - Сержант Джумабеков, туда! Они тут же окружили тех, кто барахтался на панели, и вошли правильным клином в клуб. Вскоре картинка была ровная: коридор из ВВ, а они все были казахи и киргизы, и гарканье: "Налево! Направо!". То есть сортировали их по цвету. Очень удобно, оказалось. - Подбородки прижать! Руки за спину! – да, это тебе, не "берите стул, присаживайтесь". Вскоре прибыли и их отцы-командиры из училищ. Тут уж мат стоял такой, какой и милиции не снился. - Сопли подотрите! От ментов убежать не сумели – флот позорите, - поучали их каперанги. - Вас в двое больше, а навалять матросне не могли! – поддакивал преподаватель из Можайского. Был к тому же немного не трезв, но то был праздник. И двумя колоннами, повели касатиков по казармам. Моряков на набережную Лейтенанта Шмидта, ракетчиков на Петроградку. А кто-то из очень старших офицеров остался в клубе, чтобы решить вопрос с поломанной мебелью. Ее потом, так сказать, импортозамещали из тех же училищ. Нам же руководство объяснило, что рапортов писать не надо, так как гражданским урон нанесен не был. Это сегодня бы к утру были новости на всю Россию, а тогда "Вечерний Ленинград" не посчитал это интересным. Те прибывшие офицеры нас заверили – ни одной жалобы к нам не поступит, потому, как ни одной ссадины зафиксировано не будет. Так оно и вышло. Вот это школа. А нынешние все стонут и в любую секундочку потерпевшие.

27.09.2016, 16:45	#473
Quaker Техподдержка Великий Гуру Регистрация: 11.11.2009 Адрес: Питер Сообщения: 3,549 Репутация: 654	"Прекращения огня", как новое слово западной военной мысли Россия больше не согласится на односторонние шаги для прекращения огня в Сирии, заявил постоянный представитель РФ при ООН Виталий Чуркин на экстренном заседании Совета Безопасности. (с) Январь 1943 года. В ответ на предложение немецкого генерального штаба о необходимости размежевания умеренных сил вермахта от неумеренных, было достигнуто соглашение о прекращении огня и приостановке окружения 6-й армии Паулюса под Сталинградом, с целью недопущения гуманитарной катастрофы. Был открыт воздушный мост, по которому гуманитарные миссии шведского и швейцарского Красного креста приступили к оказанию масштабной помощи умеренным солдатам вермахта, а так же мирному населению 6-й армии – писарям, интендантам, ездовым и санитарному персоналу. Международная организация «Дер Гринписенн», в свою очередь, приступила к экологическому мониторингу в районе окружения 6-й армии, выявив серьёзный ущерб нанесённый природе артиллерийскими и авиационными ударами Красной армии. Выяснилось, что разрушены тысячи муравейников, разбужены сотни медведей и уничтожены редкие виды берёз и осин. В свою очередь, международная организация «Хьюман рейхс вотч» поведала миру о голодных и обмороженных жителях 6-й армии, а так же о дальнобойщиках 4-й танковой армии, замерзающих в снежных полях из-за грабительских тарифов на проезд иномарок, введённых политруком Клочковым ещё под Москвой. Одновременно, на заседании Лиги Наций, японский представитель призвал СССР к введению под Сталинградом и на советском Дальнем Востоке бесполётной и бестанковой зоны, добавив, что только так СССР сможет загладить вину за свои гнусные деяния в Сталинградском котле. Его поддержал рейхсекретарь Йохан фон Керри, заявив, что в любом случае, всегда виновата Россия. Эти заявления горячо приветствовали представители Италии, Испании, Румынии, Венгрии, Португалии и других государств-членов коалиции по мирному урегулированию конфликта в СССР. В итоговой резолюции, СССР призвали к скорейшему разрешению конфликта, разгоревшегося в результате вторжения государств-членов коалиции в СССР с целью недопущения разгорания конфликта, вызванного этим вторжением. Во время ответной речи представителя СССР представители стран западной коалиции демонстративно вышли из зала, чтобы пообщаться с журналистами независимой и свободной прессы: «Штюрмер», «Фёлькишер беобахтер», «Ди дойче вохеншау» и «Фашингтон Пост». Через две недели толстые и повеселевшие умеренные солдаты 6-й армии Паулюса прорвали кольцо и сожгли три хутора вместе с жителями. ……………….. Николай Фёдорович Ватутин вздрогнул и проснулся. «Приснится же такое…» – удивлённо подумал командующий, надел фуражку и подошёл к телефону. Связавшись с Рокоссовским, Василевским и Ерёменко, и уточнив последние детали операции «Уран», он приказал своим войскам начинать. При этом, он добавил странную фразу, о которой до сих пор спорят военные историки: «Чтобы эти уроды ещё и всех наших зайцев не пожрали с голодухи, а то, как потом Дер Гринписенну в глаза смотреть?» Green Tea

10.10.2016, 00:37	#474
Floridze Сообщения: n/a	*********** Летят утки Шева** Гостиница называлась… А впрочем, какая, читатель, тебе разница, как она называлась? Ведь для того, что произошло в ней в этот удивительный день, название гостиницы уж точно никакой роли не играло. …Марк Игоревич был, как любил говорить о себе Карлсон, мужчина в расцвете сил. Разве что без пропеллера. Зато - с остатками былых кудрей на голове. После дежурного завтрака в гостиничном ресторане он неспешно дефилировал к лифту, чтобы подняться в номер. Его едва не сбила девушка, влетевшая с улицы в холл гостиницы с объемным ящиком, обернутым плотной бумагой. Но судя по тому, какой летящей походкой она подбежала к лифтам, ящик не был тяжелым. Марк Игоревич подсознательно, то есть - на уровне члена, отметил стройность фигуры и достойные формы девушки. С грустью подумав о том, что давно не вкушал молодых плодов. Раскрылись двери подъехавшего лифта. Марк Игоревич галантно помог девушке с ящиком. Тот действительно был подозрительно легок. Лифт начал подниматься. «Эх! Был бы моложе, слова б сами нашлись!» - с грустью подумал Марк Игоревич, стараясь не пялиться на призывно выпирающие из майки девичьи соски. И вдруг… Лифт резко дернулся и замер. Явно между этажами. «Вот и повод будет! Познакомиться!» - обрадовано подумал про себя Марк Игоревич. Тут же он проявил большую активность. Энергично нажал на кнопку вызова диспетчера. Четко и внятно, с отмеренной дозой наигранного возмущения обрисовал ситуацию. - Ждите! Щас вызову лифтеров! - подозрительно бодро ответила тетка из динамика. И отключилась. - Вот же б…ой, черт! - раздраженно сказала девушка. - Опять на работу опоздаю. Чертов лифт! Уже третий раз застряла. Хорошо, хоть вниз не полетели! - А вы здесь работаете? - учтиво спросил Марк Игоревич. - Да! Горничной на десятом этаже, - ответила дивчина. Через пять минут Марк Игоревич уже знал, что девушку зовут Ингой. А Инга узнала, что разговаривает с солидным человеком, приехавшим к ним в командировку из столицы. По важному делу. Через некоторое время почти светский разговор вдруг заглох. Инга начала вести себя как-то странно. Круговыми движениями она начала массировать живот, постанывая при этом. Потом закусила губу,- было видно, что она еле сдерживается. Марк Игоревич, как человек деликатный, интеллигентный, подражая американским киногероям, участливо спросил у Инги: - Что-то не так? Я могу чем-то помочь? Та, закатывая глаза, прошептала: - Йобаные сырники… - Что-что? - не расслышав, переспросил Марк Игоревич. - Усираюсь, не могу больше! - срывающиеся голосом почти крикнула Инга. Марк Игоревич мгновенно проявил лучшие качества джентльмена. Без раздумий он протянул Инге полиэтиленовый пакет, который до этого мял в руках: - А вы постелите в уголку и …Не стесняйтесь, одним словом! А я отвернусь! Сказано - сделано! По характерным звукам, а также распространившемуся по лифту густому, - а может - и жидкому запаху, Марк Игоревич понял, - безвыходных ситуаций не бывает. Эх! Как сказал поэт, - и дым Отечества нам сладок и приятен… Через какое-то время процесс, видно, подошел к логическому завершению. И Марк Игоревич опять услышал смущенный девичий голосок: - А салфеточки у вас не найдется? - Чего нет, того нет! - растерянно ответил Марк Игоревич. И тут он услышал, что в запакованном ящике, который он помог Инге затащить в лифт, что-то или кто-то шевелится. Его немногочисленные волосы на голове встали дыбом. - Что там?! - испуганно спросил он. - Да это утята, - раздался голос Инги из-за спины. - Напарница попросила из села привезти, для своих родичей, вот я и тащила. Как дура! - добавила она обиженным тоном. - Позвольте, позвольте! - вдруг обрадовано нашелся Марк Игоревич. - Не знаю, читали вы или нет, но был такой писатель, - Рабле. Так вот, он писал, что как раз маленькими утятами лучше всего… - Что лучше всего? - Прошу прощения… подтираться! Повисла пауза. Ловкая, неловкая, - не нам судить. Скажите спасибо, что нас там не было. Можно подумать, вы сырники с несвежей сметаной никогда не ели! Марк Игоревич услышал нежное девичье: - Ну, тогда достаньте мне парочку! Там сбоку есть дверца с крючком.. Марк Игоревич по очереди достал из ящика двоих лапчатых желтых пушистиков с широкими носами и, не оборачиваясь, протянул их Инге. Сначала недовольно крякнул первый, потом, судя по голосу, пришла очередь второго поучаствовать в процессе, - и дверца за ними опять закрылась. - Можете поворачиваться! - сказала Инга. Лежащий в углу пакет хоть и был туго завязан вверху, но воздух в лифте, конечно, не озонировал. Обоим было неловко. Хотя, казалось бы, - почему? Дело то житейское! Марк Игоревич опять нажал кнопку связи: - Ну долго еще? - Да уже на подходе, через пять минут будут! - ответил динамик женским голосом. Марк Игоревич застенчиво посмотрел на Ингу. Как ни странно, после того, как девушка просралась, она даже похорошела. Щечки стали пунцовыми. Губы так же заманчиво блестели помадой. Более того, по брошенному на него взгляду Марк Игоревич понял, что отношения после происшедшего стали между ними почти родственными. Человек такая скотина, что ко всему быстро привыкает. А тем более, к такой мелочи, как запаху. Вот он был, а вот уже вроде как и нет. И чуйства опять расцветают цветком надежды. Инга, тоже видно вспомнив зарубежный кинематограф, решила брать быка за рога. - Я вам так благодарна! Вы такой джентльмен! Я могу вас как-то отблагодарить? Чисто по - человечески? Марк Игоревич приосанился. Мысли идти в отказ даже не возникло. Тем более, по-человечески… это ж, неужели?! Инга сразу все поняла. Единственное, она высказала маленькую просьбу. - Вы знаете, я сегодня в новых колготах, и на пол становиться коленями не хотелось бы. Вы не могли стать как-то выше? - Но как? - А становитесь на ящик с утятами! Он крепкий. Я наклонюсь, и у нас все получится. - Но мне как-то неловко, - вон у ящичка какая красивая упаковка. Следы останутся. Я, пожалуй, сниму обувь. И носки, пожалуй, тоже. - Ну, если вы такой щепетильный, - разбувайтесь. Марк Игоревич снял обувь и носки, пошевелил зачем-то пальцами ног. Далее он осторожно встал на ящик с цыплятами и застенчиво застыл в неведении, - она или он должен высвободить его хуй, который он интеллигентно называл словом член. Инга, явно далекая от этимологии и «страданий Вертера», очень быстро распоясала и опустила ненужное тряпье к подрагивающим в коленках от нетерпения ногам Марка Игоревича. - Ух ты, обрезанный! Мне всего лишь третий раз попадается! – прокомментировала она хозяйство Марка Игоревича. Затем, крепко обхватив его быстро твердеющий агрегат ладонью правой руки, сделала несколько фрикций. Потом сжала рукой яички, круговым движений кончика языка провела по головке членохуя Марка Игоревича и, не выпуская ее со рта, заглотила мускул любви чуть не до основания. Дальше? Вы не читатели, а извращенцы какие-то! А вот - хуюшки! Гениальный оборот в свое время придумал Николай Васильевич, - мое перо не в силах описать… Вот так бы, наверное, и стонали Марк Игоревич и Инга еще долго, изнемогая, как писали давеча дамы от литературы, от сладострастных ласк и утех, но увы… Не все, как пишут в священных скрижалях, коту масленица. Кабинка лифта вдруг резко двинулась вниз, но тут же остановилась. Одновременно, не с обычной плавностью и шелестом, а с грохотом и лязгом открылись двери. В результате такого непредвиденного маневра подлого лифта членохуй Марка Игоревича выскочил из заслюнявленного рта Инги. Но при этом не растерялся, ибо был он уже на пределе творческих конвульсией, и выстрелил перед собой, чем мог. А поскольку давно не ебался, то смог он много. Часть капель субстанции, покрупнее, осела на прическе Инги, в силу неожиданности ситуевины не успевшей подняться. Остальной же части, размерами помельче, но числом поболе, удалось прицельно испачкать комбинезоны обоих лифтеров. Те стояли напротив лифта и так удачно, а главное - вовремя, сунули свои мужественные ебальники настоящих мастеров своего дела в раскрытые створки кабинки. Будто два гинеколога, желающих получше рассмотреть нетривиальный случай. Марк Игоревич, как стоял на ящике с цыплятами с опущенными брюками и трусами без обуви и носков, так и застыл в ожидании неминуемого дальнейшего пиздеца, позора и всего того, чего он больше всего боялся на своем чиновничьем поприще. Лифтеры отшатнулись от лифта, потому что кроме вулканического выброса Марка Игоревича, в нос им ударило амбрэ от остатков сырников. - Картина Репина…, - только и смог вымолвить черноусый, повыше и постарше, похожий на популярного комедийного актера. - Маслом! - угрюмо дополнил тот, что был моложе, брезгливо смахивая с комбеза похожие на сопли прозрачные капли. Немую мизансцену громким писком лишь нарушали расшумевшиеся утята. Марк Игоревич ступил босыми ногами на пол лифта. Вспомнил свой кабинет. И вдруг негромко затянул: - Ле-е-е-е-тя-я-я-я-т утки…

10.10.2016, 11:44	#475
Manticore ВИП Гуру Форума Регистрация: 06.03.2008 Адрес: Жемчужина у моря Сообщения: 2,800 Репутация: 2561	...деревенское Пару лет назад на окраине деревни горела изба Симаковых. И сгорела. Полыхало так, что из пяти ближних домов еле-еле отлили три, а два так и остались калеками: один лишился пристроя с кухней, второй пугал обуглившимся дочерна фасадом. Стали собирать всем миром для погорельцев. Понятно, что страховки нет, а занялось, потому что выпивали в честь отсутствия праздника. У Симаковых всегда гуляли на совесть: тяжеловесно, с мучительным надрывом, без этого вашего пошлого веселья. То ноги друг другу переломают, то шарика дворового прирежут с пьяных глаз, то беременную бабу пихнут неудачно. Или удачно – это уж как посмотреть. В принципе, дед Симаков всегда говорил, что хватит с него этих выродков. Народ, конечно, пошумел, потому что зять Симакова, как выяснилось, баловался с паяльником, оттого и загорелось. И нет бы для дела использовал – пытал там кого-нибудь или просто кошку мучал. А то по дурости, солдатикам игрушечным головы поотшибал, поменял местами и пытался заново припаять. В процессе уснул, естественно. Кое-кто бормотал, что лучше бы он себе голову отшиб. Но сбора средств это всё равно не отменяло. Ну, деньги собрали, Симаковы отстроились. И, в общем, чёрт бы с ними. Сегодня с матушкой обедаем – стук в калитку. Выхожу. Бродяга: тощий, обгоревший. В наколках, ясное дело. Лицо как скомканная газета их архива: если приглядываться, можно много любопытного прочитать о прошлых временах. Как его занесло-то в нашу глухомань. "Хозяюшка, рабочие руки не нужны? У тебя вон на бане, смотрю, мужики трудятся. Я б посодействовал". А там всей работы с той крышей – двоим на три дня. Если очень постараться, то на неделю. Нет, говорю. Спасибо, работников хватает. Но по мелочи помочь можете. Есть борщ, хлеб и сладкий чай, они по такой жаре завтра испортятся, их съесть бы надо, а сами не справляемся. Во двор он не пошёл, хотя звали. Сел на спиленной березе у забора, съел тарелку супа, хотя съел – не совсем точное слово для процесса уничтожения борща за полторы секунды. Ликвидировал. То же самое со второй порцией, чаем и бутербродами. Поблагодарил, спросил дорогу на Павлово и ушел. Через пятнадцать минут – снова стук в калитку. Выхожу. А там делегация. Лучшие люди города. Дед Симаков. Зять его. А также землевладелец Вязин и два безымянных товарища, у которых на лицах написано, что они здесь самые ответственные за чужую безответственность. О чем мне и заявляют. Разведка, говорят, доложила, Алена Иванна, что вы привечаете бомжей. Так вот: вы здесь человек пришлый. Каких-то тридцать пять лет живете. Правил наших не выучили. А правила наши таковы, что всякую шваль прикармливать не надо, если только не в целях последующего истребления. Всякая шваль – мы по себе знаем! – к местам кормления очень привязчива, и хрен вы её потом прогоните. Вы, Алена Иванна, невзирая на худобу, все-таки женщина, и женским вашим слабым умом соображаете чуть дальше вышивки крестиком. Поэтому запишите себе на канве: больше так делать не надо. Иначе будут последствия. Я молчу. Снаружи. А внутри усиленно занимаюсь тем, что топлю в сиропе кротости и смирения внутреннего Халка. Потому что я-то уеду, а матушке потом заново растить цветы взаимопонимания на грядке, удобренной соседскими кишками и кровью. И тут из-за спиленной березы поднимается спящий там до этого Вася. Вася – фигура эпического размаха. Местная легенда. Старше меня всего лет на восемь, но выглядит как вечный энт: огромный, седой, с руками-ветками и вороньим гнездом на голове. Слово "бухает" и близко не отражает той глубины отношений, которая сложилась между Васей и водкой. Вася был задуман Создателем для разрушения крепостей и уравнивания городов с рельефом местности, но где-то в небесной канцелярии что-то напортачили, и он родился в поволжской деревушке. Где занимается тем же самым, но в совершенно не удовлетворяющих его душу масштабах. Ещё до всех этих наших интернетов с котиками у Васи была любимая угроза: "Ты у меня щас разродишься котятами". И пару раз при виде драки с его участием я была близка к мысли, что уже пора нести щипцы, зажимы и что там ещё используют акушеры. Вася страшный, нелепый, бестолковый, пьющий и трогательный. А ещё он до смешного привязан к нашей семье. – От вы сучары! - приветственно начинает Вася. И затем толкает речь. Она начинается с буквы ё, заканчивается буквой хэ, между ними поместились сто сорок семь букв неизвестного науке, но интуитивно понятного любому колхознику алфавита. Квинтэссенция Васиного обращения сводится к предложению всем незаинтересованным лицам очистить помещение, город, область, мир от своего бренного существования, пока он сам не начал способствовать. Иначе тут все захлебнутся в котятах. Лучшие люди деревни утекают прочь, напутствуемые пожеланиями, от дословной передачи которых запылал бы фейсбук. Через две минуты только пыль покорно оседает, со страхом косясь на Васю: типа, можно я тут побуду, нет? я тихонечко. Вася садится на траву. – Чо смурная какая? – благодушно спрашивает он. Будто не орал только что так, что наличники потрескались. Тошно мне, говорю, Вась. Тридцать с гаком лет, как мы тут живем, а ничего не меняется. И рыла всё те же, и говорят всё то же. – Ты посмотри на это дело с другой стороны, – предлагает Вася. – И тридцать лет назад я б этих гнид уделал. И сейчас я их уделываю. На голодный желудок, между прочим! Сообразила, к чему это я? – Сообразила, – говорю. – Пойдем борща тебе налью, матушка только утром сварила. – Я к тому, – говорит Вася, с жалостью глядя на меня, – что если где-то не меняется что-то плохое, то там же не меняется и что-то хорошее. Сплюнул во вздрогнувшую от ужаса траву, помахал мне лапой и пошёл. © Эйлин О'Коннор

10.10.2016, 13:58	#476
Manticore ВИП Гуру Форума Регистрация: 06.03.2008 Адрес: Жемчужина у моря Сообщения: 2,800 Репутация: 2561	Покой нам только снится У нас есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? Решили мы спросить совета на форуме. Получила много советов. Два пошли в дело сразу же. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Мы решили не останавливаться. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы! » и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает... © Эйлин О'Коннор

10.10.2016, 21:42	#477
Floridze Сообщения: n/a	Ёжик Григорий Горин Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше. Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал: — Пап, смотри! Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных. — Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал? — Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик. — Подарил, значит? — уточнил папа. — Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик. — Какой еще билетик? — Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать.. — Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет? — Я его купил, — сказал Славик. — У кого? — У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ежик под диван полез… — Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл? — Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком. — То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл? — Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся. — Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?! — Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете… Там первые три циферки совпали… и остальные… И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый! — Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика? — Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет… — Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?! — Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут… — Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро! — Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика! — Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю… — Нет… — ревел Славик. — Не купишь… Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил… — Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!.. Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа. — Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет! — У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал. — А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал? — Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал. — Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик… Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?.. — Он на карнизе засел… — сказал Сеня. — На каком карнизе? — Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа. Папа снял пальто и полез по водосточной трубе. Дети снизу с восторгом наблюдали за ним. Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды. Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад. — Ты его когда купил? — спросил папа у Славика. — Еще во втором классе, — сказал Славик. — А когда проверял? — Вчера. — Это не тот тираж… — устало сказал папа. — Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся… Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку. Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову. — Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика… — Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня… Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа..

11.10.2016, 17:59	#479
Floridze Сообщения: n/a	Кровавая коррида *Флорид Буляков* Дело было так. Местный парторг знакомил меня, журналиста областной газеты, с работой передовой молочно-товарной фермы. - Да-а, упитанный у вас скот, - сказал я, когда мы выходили из коровника во двор фермы. – Породистый! - Еще бы, - обрадовался парторг. – Ведь у нас самый знатный в округе производитель. - Ишь ты... - Чомбе! Кличут его так, осеменителя. В знак солидарности с угнетенным миром. И норов чисто африканский. Если что, не побрезгует, разделает как сидорову козу да за милую душу! - Глянуть бы на героя. - А сейчас и гля... Парторг не договорил. Он застыл с ужасом в глазах - в конце двора высилась гора мышц со звездой на лбу и с кольцом в ноздре! «Чомбе!» – догадался я. - Как так? – вскричал парторг. – Он же был на цепи. Сорвался!.. В следующее мгновение парторга как ветром сдуло. Влетев обратно в коровник, он инстинктивно захлопнул за собой воротца. Я бросился за ним, но черта с два – ворота уже подперты изнутри. Слышался лишь гулкий звук стремительно удаляющихся шагов партийной власти. Оглядываюсь. Двор со всех сторон огорожен. Впереди бык. Я один. Вооружен лишь пером, блокнотом и мечтой о гонораре. Расстояние до Чомбе вполне приличное, но это не в мою пользу – есть дистанция, которая позволяла быку набрать бешенную скорость. Короче, впереди - живая торпеда весом в тонну. И нацелена она на меня! Но человек я хладнокровный. Я предался размышлениям. Нет, на этот раз не о судьбах отечественной драматургии. Начал вспоминать соответствующие эпизоды из мировой литературы. Вспомнился сразу Дерсу Узала. И я обратился к быку с назидательной речью: "Дружище Чомбе! Я пришел в твои владения с миром. Единственная моя цель - поведать всей республике о твоей мученической работе. Я тварь пишущая, ты тварь... э... созидающая, все мы твари, созданные единым Богом; мы призваны сеять на земле мир и благоденствие." Бык в ответ начал свирепо рыть копытами, всем своим видом демонстрируя, что сеять он призван нечто иное. Все, пропал! Тут я заметил рядом с собой вековой дуб в четыре обхвата. План созрел моментально. Я встал спиной к дереву. Расчет прост – в последнее мгновение шагну в сторону и разогнавшаяся торпеда по инерции врежется в дуб. И поминай африканца, как звали! И вот он разогнался, вот мчится прямо на меня. Земля гудит и волнуется, как груди доярки в минуты познания любви. Еще мгновение и от меня останется лишь пятно в истории башкирского театра. Но именно в это мгновение я невозмутимо ступаю в сторону. И что вы думаете? Дуб вдребезги, с неба сыплется разбитая щепа. Чомбе, будь он проклят, как ни в чем не бывало разворачивается для нового разбега. В моем распоряжении лишь несколько секунд и я догадываюсь добежать до железобетонного столба, встать спиной к нему, лицом к набиравшему скорость снаряду. В последний момент я делаю шаг в сторону – столб вдребезги, на меня сыплется крупа! Короче, в течение нескольких минут лучшую ферму района мы превратили в развалины! Оставалось лишь кирпичное здание красного уголка. Я бегом к нему, спиной к стене, лицом… Но и здание вдребезги! Посыпались доярки, которые с визгом попрыгали за забор. И тут меня осенило. Надо сигануть вслед за ними и всего делов. Я сиганул и… повис на ограде. Дрожащим задом прямо на быка. Лучшей цели он и во сне, наверное, не видел. Я слышал за собой грохот надвигающейся торпеды, я хрипел от ужаса, перед моими глазами пробегала вся моя ничтожная жизнь… Но тут показался местный Дерсу Узала. Он крикнул: «Ать, ети-и..!», и бык за моей спиной замер, вмиг растеряв весь пыл и гнев. Старик вел на поводке двух тёлок...

Здесь присутствуют: 2 (пользователей - 0 , гостей - 2)

Опции темы	Поиск в этой теме
Версия для печати Отправить на email	Поиск в этой теме: Расширенный поиск