Прикольные раcсказы

Истребитель танков


Вот представьте себе, вы - командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам вместо нормальных, толковых призывников пригоняют целый вагон "выходцев из Азии", которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
"Да п* ец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое "Основное Направление" и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно, как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: "Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! " - и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты "учат". Так сказать, передача эстафетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? "Не понимай"? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? - и такой отеческий подзатыльник.

- Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел?! Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти "дети природы" от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз проводили совместные учения мы и чехи. Создали сводный дивизион - моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: "Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! "
Ну все, думаю, накрыли не то что-то...
Через полчаса на огневую прибывают Министр Обороны Чехословакии со свитой и наших генералов куча. Построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? - спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! - солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил, - Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! - единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец... - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
Р.S. За отличное выполнение задачи по ведению огня, всему личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись "Истребителю танков"

Случилось это в Кузбассе в 1974 году.

Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу.
Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо.
Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил - кормил молоком из блюдца,
когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерема.
Ерема прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли.
Однажды случилось во время смены ЧП - рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась,
завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника.
Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы.
Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда,
которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца.
В лучшем случае (не забывайте - 70-е годы, из всей спасательной техники - экскаватор и лопаты с отбойниками)
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза - Ерема.
Посветили на него фонариком - крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала.
Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три.
Зовет, что ли, - предположил один из горняков. Делать-то нечего - пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним.
Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному. Протиснулись.
Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда.
В полный рост не встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше.
Шестеро шахтеров на четвереньках - за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерема, в тупик завел - резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад.
Тут Ерема прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови.
Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерема его не выпускает.
А ведь он нам говорит - долбить надо, - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем.
Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерема тут же отпустил Митрича и прилег рядом.
Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу.
Отколотые пласты оттаскивали к завалу.Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит.
Когда сели аккумуляторы - долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины - без эмоций, на автомате.
Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось,
что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерему Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти.

Ерема жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича, лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерему в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью "Ереме от 25 человек"

(именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.

Этого кота почему-то нарекли Пардоном.



]Это был страшный серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение помойки.
Когда он лежал на теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь.
На тралец его затащили матросы. Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья. - Смотри, сука, - пригрозили ему,
- не будешь крыс ловить, за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.
В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг.
Повыскакивали кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу,
почти такую же громадную, как и он сам, - отрабатывал оказанное ему высокое доверие.
На виду у всех он задавил ее и сожрал вместе со всеми потрохами, после чего, раздувшись как шар,
рыгая, икая и облизываясь, он важно продефилировал, перевалился через комингс
и, волоча подгибающиеся задние ноги и хвост, выполз на верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом,
наверное только для того, чтобы усилить в себе обменные процессы. - Молодец, Пардон! - сказали все и отправились досыпать.
Неделю длилась эта кровавая баня: визг, писк, топот убегающих ног, крики и кровь наполняли теперь матросские ночи,
а кровавые следы на палубе вызывали у приборщиков такое восхищение, что Пардону прощалось отдельные мелочи жизии.
Пардона на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему появляться на мостике,
где Пардон появлялся регулярно, повадившись храпеть в святое для корабля время утреннего распорядка.
Он стал еще шире и лишь лениво отбегал в сторону при встрече с минером.
Есть мнение, что минные офицеры - это флотское отродье с идиотскими шутками.
Они могут вставить коту в зад детонатор, поджечь его и ждать, пока он не взорвется (детонатор, естественно).
Есть подозрение, что минные офицеры - это то, к чему приводит офицера на флоте безотцовщина.
Минер - это сучье вымя, короче. Пардон чувствовал подлое племя на расстоянии. - Ну, кош-шара! - всегда восхищался минер,
пытаясь ухватить кота, но тот ускользал с ловкостью мангусты. - Ну, сукин кот, попадешься! - веселился минер.
"Как же, держи в обе руки" - казалось, говорил Пардон, брезгливо встряхивая лапами на безопасном расстоянии.
Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минера, давил крыс и сжирал их с исключительным проворством,
за что любовь к нему все возрастала. Однако через месяц процесс истребления крыс достиг своего насыщения,
а еще через какое-то время Пардон удивил население корабля тем, что интерес его к крысам как бы совсем ослабел,
и они снова беспрепятственно забродили по кораблю. Дело в том, что, преследуя крыс, Пардон вышел на провизионку.
И все. Боец пал. Погиб. Его, как и всякую выдающуюся личность, сгубило изобилие.
Его ошеломила эта генеральная репетиция рая небесного.
Он зажил, как у Христа под левой грудью, и вскоре выражением своей обвислой рожи стал удивительно напоминать интенданта.
Пардон попадал в провизионку через дырищу за обшивкой. Со всей страстью неприкаянной души помоечного бродяги
он привязался к фантастическим кускам сливочного масла, связкам колбас полукопченых и к сметане.
Крысы вызывали теперь в нем такое же неприкрытое отвращение, какое они вызывают у любого мыслящего существа.
Вскоре бдительность его притупилась, и Пардон попался. Поймал его кок. Пардона повесили за хвост.
Он орал, махал лапами и выл что-то сквозь зубы, очень похожее на "мать вашу!". Его спас механик.
Он отцепил кота и площадно изругал матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками, скотами,
"бородавками маминой писи", ублюдками и суками. - Отныне, - сказал он напоследок, - это бедное животное будет жить в моей каюте.
Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек тут же превратился в "бедное животное".
Свое непосредственное начальство он теперь приветствовал распушенным хвостом, мурлыкал и лез на колени целоваться.
Механик, бедный старый индюк, впадал в детство, сюсюкал, пускал сентиментальные пузыри и заявлял в кают-компании,
что теперь-то уж он точно знает, зачем на земле живут коты и кошки: они живут, чтоб дарить человеку его доброту.
Идиллия длилась недолго, она оборвалась с выходом в море на самом интересном месте.
С первой же полной стало ясно, что Пардон укачивается до безумия. Как только корабль подняло вверх и ухнуло вниз,
Пардон понял, что его убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по каюте механика, прыгал на диван, на койку,

на занавески, умудряясь ударяться при этом об подполок, об стол, об пол и орать не переставая.
Останавливался он только затем, чтоб, расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом,
и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных.
В разложенный на столе ЖБП - журнал боевой подготовки - он запросто нагадил, пролетая мимо.
От страха и одиночества мечущийся Пардон выл, как издыхающая гиена. Наконец дверь открылась, и в этот разгром вошел мех.
Мех обомлел. Застыл и стал синим. Несчастный кот с плачем бросился ему на грудь за спасением, мех отшвырнул его и ринулся к ЖБП.
Было поздно. - Пятимесячный труд! - зарыдал он, как дитя, обнимая свое теоретическое наследие, изгаженное прицельным калометанием. - Пятимесячный труд! Пардон понял, что в этом человеке он ошибся: в нем сострадания не наблюдалось;
и еще он понял, что его, Пардона, сейчас будут бить с риском для жизни кошачьей, - после этого он перестал укачиваться.
Мех схватил аварийный клин и с криком "Убью гада!" помчался за котом.
За десять минут они доломали в каюте все, что в ней еще оставалось, потом Пардон вылетел в иллюминатор,
упал за борт и сильными рывками поплыл в волнах к берегу так быстро, будто в той прошлой помоечной жизни он только и делал,
что плавал в шторм. Мех высунулся с клином в иллюминатор, махал им и орал: - Вы-д-ра-а-а!!! У-бь-ю-ю-ю! Все равно най-ду-у! Кок-ну-у!

До берега Пардон доплыл. (с)

Последний день Тартарии.





Теория катастроф - увлекательное чтиво, особенно, если в её основу заложены научные теории, гипотезы и более того - факты. Это наша с вами история, к сожалению, сокрытая...

Тартария — загадочная страна, оставившая после себя множество документальных свидетельств, но упорно незамечаемая официальной наукой.
Главный вопрос, который задают противники её существования: где описанные в летописях путешественников прекрасные города, полные материальных артефактов? В этой статье, я постараюсь кратко и доходчиво (но очень упрощенно) рассказать о НАУЧНОЙ теории чудовищного природного катаклизма, повлиявшего на весь мир. Сибирь и Дальний Восток стали эпицентром катастрофы.

апокалипсис
Если факты противоречат теории, надо выбрасывать теорию, а не факты!

Катастрофа

Официоз молчит

В мировой истории имеются многочисленные описания явлений, которые официальной наукой не объясняются никак (в смысле СОВСЕМ). А между тем, известно о упоминании в трудах древних учёных (Геродот Гераклийский, Помпоний Мела, Софокл, Еврипид, Сенека и другие) о смене направления движения солнца. Этих уважаемых учёных мужей, трудно заподозрить в невежестве и путанице. В частности, Платон писал, что были времена, когда солнце и другие «светила» всходили там, где ранее заходили.

А Вселенная по его мнению, сейчас стала крутиться в обратном направлении, из-за чего произошло вымирание животных и почти всех людей того времени. Об этом прямо упоминают египетские папирусы, Коран, сирийские, китайские, русские и американские (индейские) летописи. Утверждение о погибших животных, самым неожиданным образом стало подтверждаться уже в наши дни. Археологи стали находить в желудках, а иногда и во рту (!) мамонтов не переваренную или не пережёванную тропическую траву.
Получается, что там где паслись эти гиганты, были тропики? А что же произошло, да ещё с такой скоростью, что пережевать не успели, как замёрзли насмерть — с их-то шкурой?!
Вдвойне удивительно, что находят такие останки лишь в Восточной Сибири и не находят на аналогичной по широте территории Канады. В Канаде, Мексике и США находят только скелеты и бивни. В связи с этой информацией, показательны удивительные находки российского полярного исследователя барона Эдуарда Васильевича фон Толля, откопавшего на Новосибирских островах (самое холодное место в мире, на сегодняшний день) останки «саблезубого тигра и фруктового дерева высотой 27 метров. На ветвях дерева всё ещё держались зелёные листья и плоды…».

Насколько же стремительным было похолодание, что не успели даже облететь плоды с дерева? Ещё одна информация: зона вечной мерзлоты Восточной Сибири и Дальнего Востока, содержит остаточную засолённость, сходную с морской солью. Учёные делают акцент на вечной мерзлоте, держащей грунт в первозданном состоянии, так как в обычных грунтах, поверхностные воды вымоют все соли. Из этого следует, что солёная морская вода некоторое время держалась на территории материка, на расстоянии примерно тысячу километров от береговой линии. Но откуда она там и когда это было?

Леса Урала, Сибири и дальнего Востока в подавляющем большинстве своем молоды, им по 150 — 200 лет (подробнее об этом читайте в статье: Попробуйте объяснить. Почему по всей России, молодой лес?). Напомню, что за тысячу лет в обычном лесу должен образоваться плодородный слой около 1 метра, то есть по миллиметру в год. Но везде в Сибири очень тонкий плодородный слой, порядка 20 — 30 см. А с учётом листьев/шишек/иголок слой должен быть намного, намного больше… Всему этому и многому другому, внятных объяснений нет!

иллюстрация по теориям Вегнера
Теории Альфреда Вегенера

В начале XX века немецкий геофизик Альфред Вегенер, предложил несколько взаимосвязанных научных теорий. Первая теория: «Теория дрейфа материков» объясняет механизм движения материков, с учётом центробежных сил Земли, притяжения Луны и Солнца. Вторая теория: «О движении литосферных плит земной коры» — о способе перемещения континентов по мантии Земли. При его жизни они не пользовались признанием, так как опережали время. Но с получением дополнительных данных, подтвердились теории дрейфа и столкновения континентальных плит. Однако есть и третья теория, которая и сегодня звучит революционно.

Третья теория: «Теория земных катастроф» рассказывающая о достаточно известном сегодня явлении — смене полюсов. Отличие заключается в том, что гениальный учёный предложил версию о быстром (всего за несколько часов) перемещении литосферных плит, «подъезжающих» под полюс. Как вы понимаете, проверить её нельзя (и слава Богу!). Моделируя сдвиг Евразии под Северный полюс, можно представить, как льды Арктики из-за массы и инерции не успеют никуда переместиться и вместе с водами Северного Ледовитого океана, выплеснуться на север Сибири и Дальнего Востока. Пробороздят, сметут всё на своем пути.

Собственно говоря, подтверждение движению магнитных и географических полюсов, на сегодняшний день есть и с этим уже никто не спорит. Другой вопрос, способы и скорость происходящих изменений. Третью теорию Вегенера подтвердил и развил в своей книге «Изменчивая кора Земли», в 1953-ем году американский ученый Чарльз Хэпгуд: «вся литосфера планеты может иногда смещаться по поверхности более мягких внутренних слоёв, точно как кожура апельсина целиком смещается по поверхности мякоти, когда теряет с ней прочный контакт».
Альберт Эйнштейн крайне заинтересовался теорией и книгой, к которой даже написал предисловие, приведя в нём свои расчеты для сдвига земной коры. Получается, что нужен мощный начальный импульс, но сам такой факт вполне возможен.

метангидрат
Метангидраты

Метангидрат — супрамолекулярное соединение метана с водой, наиболее широко распространённый в природе газовый гидрат. Внешне гидрат метана похож на спрессованный снег. Метангидратов в природе довольно много, они опоясывают все материки Земли по периметру, на границе морей и океанов. Самый крупный метнагидратный шельф находится вдоль побережья Сибири, где залегает на совсем небольших глубинах — не более нескольких десятков метров.

Кроме того, имеются залежи и на суше. Сейчас это широко известные метановые залежи под вечной мерзлотой нашей страны. Его запасы там огромны! Задерживает метан в земле именно вечная мерзлота, лёд не даёт газу подниматься через грунт наверх. Учитывая повышенную взрывоопасность метана, можно утверждать, что вдоль побережья всех морей и в нашей вечной мерзлоте, хранятся огромные закладки природной взрывчатки. Процесс начавшегося потепления в некоторых местах, уже начал высвобождать эти колоссальные запасы, об этом много стали писать в последнее время.

Для устойчивости гидрата метана нужна температура около -80°C. С повышением температуры, газ начинает скапливаться у поверхности и с характерными хлопками выходить в атмосферу. Особенно зрелищно это происходит в воде. Полярные моряки и учёные, много раз наблюдали выход на поверхность воды пузырей «оттаявшего» метана. В некоторых местах, мелкие пузырьки выходили на поверхность практически непрерывно. Наблюдались и крупные пузыри. Они вырывались с характерным хлопком и вызывали довольно высокие волны.
Изложение произошедших событий, можно разделить на две составляющие: безусловную и обсуждаемую. К безусловным относятся: три теории (движения литосферных плит) Вегенера, теория Хепгуда (мгновенный сдвиг земной коры в результате движения полюсов) и смещение залежей метангидратов и их распад (с отбором тепла). Обсуждаемая: что послужило толчком и дополнительным эффектом для сдвига полюсов.


дрейф полюсов по данным относительно древних пирамид
Если факты противоречат теории, надо выбрасывать теорию, а не факты!

Фраза из заголовка, принадлежащая физику А. Ю. Склярову, как нельзя лучше подходит к состоянию в отечественной и мировой истории. В нашем конкретном случае, имеются множество фактов, подтверждающие произошедшую природную катастрофу. Давайте вспомним, хотя бы некоторые из них:
- в XIV веке на Земле внезапно наступил малый ледниковый период (с XIV по начало XIX века);
- в XIV веке было последнее резкое повышение уровня мирового океана;
- в 1492-ом году произошло самое первое извержение вулкана Тейде на Тенерифе (Канарские острова), третьего по величине вулкана мира;
- в 1492-ом году на Руси на полгода перенесли календарь: была весна, стала осень, после этого новый год стал наступать 1 сентября;
- в 1600-ом году началось извержение вулкана Уайнапутина (это юг Перу), сильнейшее за всю историю Южной Америки, многими учёными считается, что это извержение было причиной климатических изменений произошедших в начале XVII века и вызвавших, в частности, великий голод 1601 — 1603 годов, а как следствие и Смуту в России.

- В 1621 — 1669 годах замерзал пролив Босфор, а в зиму 1620 — 1621 годов в городе Падуе (Италия) выпадал снег «неслыханной глубины». Зимой 1664 — 1665 годов во Франции и Германии, по свидетельствам современников, птицы замерзали в воздухе. Гренландия, которая в своё время была «Зеленой землёй», покрылась ледниками;
- в конце XVII века зафиксировано изменение прибрежных очертаний северо — восточной части Евразии, часть материка оказалась затоплена, это подтверждается ДЕСЯТКАМИ средневековых карт;
По дошедшим да нас устным сведениям, в июле 1687-го года начала своё погружение в морскую пучину страна Могул. И тонула она в течении примерно пяти недель — полутора месяцев.


карта затопления севера Евразии
Катастрофа

В 1492-ом году произошло предсказанное теорией геофизика Вегенера стремительное смещение литосферных плит. Само собой, оно вызвало за собой значительные возмущения гидросферы и атмосферы Земли, привело к серии ураганов, наводнений и цунами. Не обошлось без активизации вулканов и землетрясений по всему свету.

Причинами, приведшими к столь тяжёлым последствиям, могли быть смещение тяжести Земли (согласно теории академика Н. И. Коровякова) или пролетевший над территорией Евразии метеорит, который мог создать вакуумный канал и ставший причиной возмущений на Земле.
Так или иначе, при быстром смещении географических полюсов, земная кора подползла под новый полюс. Здесь необходимо напомнить, что Земля является эллипсоидом, поэтому смещение было неравномерным, различные участки сжимались или растягивались. В наше время снято довольно много кинофильмов, изображающих геокатастрофы — жуткое зрелище! При перемещении полюса из центра Америки на сегодняшнее место, естественно произошли подвижки, в том числе и побережья. А там, если помните из первой части статьи — метангидраты, то есть природная взрывчатка.

Это можно проиллюстрировать выходом монтажной пены из баллончика, только в несколько раз большим увеличением объема продукта. В среднем, в 1 кубическом метре гидрата метана, содержится 163 кубических метров газа. Объём увеличится в 163 раза!
Когда по каким-то причинам изменяются условия: давление или температура — он выделяется в очень большом объёме, который превышает начальный в 150 — 180 раз. Таким образом, вызванная смещением поверхности дна масса освободившегося метангидрата, сплошной пузырьковой массой стремительно устремилась наверх. На освободившееся от метангидрата место, ко дну, также быстро неслась тяжёлая морская вода, создавая дополнительную подъёмную силу за счёт обратной ударной волны.

Смесь газа, ила и придонной грязи, поднимаясь вверх двинулась на встречу берегу Евразии. Вспомните, как происходит краштест автомобилей: встречное движение удваивает силу удара. Так произошло и здесь: масса метангидратного селя и суша, столкнулись друг с другом с ужасающей силой… Одновременно из глубины суши, стронутые движением литосферных плит, наверх устремились массы переохлажденного до температуры минус 160°C газа метана. Именно он образовал вечную мерзлоту на северо-востоке Евразии, заморозив всё то, что было смыто потоками цунами. Это событие потом назвали оледенением, вызвавшее мгновенную гибель животного и растительного мира.

Английский писатель Грэм Хэнкок в книге «Следы богов» описал необъяснимые археологические находки в Сибири и Аляске. Он настаивает, что там можно встретить вмёрзшие в лёд части деревьев и животных, скрученные и перемешанные между собой. Вся эта масса перемежается слоями мха, торфа и льда. Целые стада мамонтов, бизонов, лошадей, а также волков, медведей и львов были уничтожены неведомой, ужасающей мощи силой.

Крупнейшие звери того периода — мамонты и бизоны, по его словам, были разорваны и скручены так, будто их рвали на части неведомые «руки богов». Их попросту раскидало по местности, как соломинки, хотя некоторые из этих животных весили по нескольку тонн. Скопления костей животных, намертво переплетены с такими же разодранными и перекрученными деревьями. И всё это покрыто плывуном из камней и мусора, намертво замороженного в единую массу.
Хэнкок ссылается на мнение некоторых учёных, предполагающих, что эта жуткая смесь мамонтов и деревьев в Сибири, могла случиться из-за мощнейшей приливной волны, которая вырывала с корнями деревья и смешивала их вместе с животными в грязевом потоке. Горы, указанные на старинных картах до XVII века, при внимательном изучении и сравнение с современным ландшафтом, можно обнаружить и сегодня — это вершины каменистых холмов, залитые грязевым селем. То есть, в наше время, это уровень поверхности почвы. Уровень наплыва селя, некоторые исследователи оценивают до километра толщиной.



оцените масштабы удара по карте вечной мерзлоты
Под этой грязевой толщей и покоятся останки, некогда великой и могучей державы — Евразийской империи Тартария.

Учёные знают: распад метангидратов сопровождается огромным отбором теплоты — образуется зона оледенения и вечная мерзлота. И сегодня более 60% территории нашей страны занято вечной мерзлотой. По картам скорректированным после катастрофы можно увидеть, что в направлении на юг от побережья Северного океана, ближайший город появляется только через 700 км от побережья, когда сила ударной волны оледенения уменьшилась. Выжившее население Великой Тартарии вынуждено мигрировало южнее 50-ой широты.
(PS: Интересное совпадение: примерно в эти годы Манжуры - бывшая Китайская Тартария резко повели свои завоевания на Юг и завоевали на 300 лет Китай)
Учёные просчитали толщину слоя метангидратов, в соответствии с временной шкалой. Получается, что сегодня она составляет 400 — 800 метров, а до катастрофы оценивается в 1100 — 1200 метров. Переведя эти цифры в более привычные нам, получится убыль/проседание поверхности земли на 44 — 88 метров (по сегодняшнему уровню) или 110 — 120 метров (уровню для того периода). Перекладывая эти глубины на карты, исследователи получили полное соответствие величинам затопления побережья Евразии. Официальные источники не комментируют и не объясняют опускание дна.

Погребённую под морской водой сушу, связанную с подъёмом уровня океана на 200 — 300 метров, подтверждали и обосновывали такие учёные XVIII — XIX веков, как французский естествоиспытатель Жорж Бюффон, русский географ — зоолог — этнограф С. П. Крашенинников, австрийский геолог Эдуард Зюсс, антрополог Алеш Хрдличка, русский зоолог П. П. Сушкин и его ученики.

Фрагмент средневековой карты Джакомо Кантелли (Giacomo Cantelli, итальянский географ и картограф) от 1683 года «La Gran Tartaria». Границы суши сильно отличаются от нынешних. И там, где сейчас воды океана, чётко написано «Septentrionale Vera Tartaria» — Замёрзшая Истинная Тартария.

Остаётся отметить, что как и любая природная катастрофа, эта трагедия начиналась с неких предвестников грядущего катаклизма, проявившихся задолго до его начала. Вероятно, сдвиг произошёл примерно в 1492-ом году, но события за ним последовавшие, развивались ещё около 200-от лет. В итоге, Сибирь замороженная метангидратом, стояла опустевшая и практически безлюдная. И только после накопления критической массы геологических изменений, предположительно в конце XVII века, произошло непосредственное опускание шельфа и затопление прибрежных территорий Евразии…..
Погибшая могучая империя, оставила после себя огромные территории, ставшие с точки зрения окружающих государств бесхозными. Все кто имел военную силу и политическую волю, бросились захватывать новые сферы влияния.

А чтобы создать основания для своих притязаний и фундамент для царствования своих детей, новые хозяева мира, стали переписывать реальную историю, пытаясь скрыть, а затем и стереть из памяти потомков Великой империи, упоминания об их великих предках.

Ваджра - оружие древних богов




В последнее время теория палеоконтакта заявляет О себе громче и громче: появляются все новые доказательства того, что некогда на нашей планете уже существовали высокие технологии. Ученые приходят к выводу, что предметы, изображенные на древних фресках или наскальных рисунках, на самом деле являются космическими кораблями, самолетами… Одним из таких загадочных предметов прошлого являются ваджры — странные изделия, которые дошли до наших дней в первозданном виде, в отличие от многих исчезнувших за тысячелетия свидетельств палеоконтакта.
Астравидья — божественная наука:
Интересно, что еще в прошлом веке тема супермощного оружия прошлого активно освещалась исследователями, в том числе, как это ни странно, и в СССР. Более того, история изучения палеовизитов, как их тогда называли, и началась в России, причем еще в начале XX века, но это тема для отдельной статьи.
А в 1978 году в сборнике «Тайны веков», изданном издательством «Молодая гвардия», появилась статья инженера Владимира Рубцова «Астравидья — миф или реальность?» (астравидья — в древнем индийском эпосе «Махабхарата» наука о владении различными видами оружия богов).
В статье автор задается такими вопросами: «Некоторые археологические находки позволяют предположить, что наши далекие предки воевали не только мечами и стрелами. Почему развалины столицы Хеттского государства города Хатгусаса сплавлены в большей степени, чем это бывает при пожаре? Почему на гранитных стенах ирландских крепостей Дундалк и Экосс заметны следы какого-то странного оплавления?»
Далее Владимир Рубцов высказывает следующие предположения: «Причины подобных оплавлений и доселе загадка, причем попытки «электрического» объяснения (’’огромная молния») выглядят малоубедительными. Может быть, следует обратить внимание на содержащиеся в мировом фольклоре многочисленные упоминания о «необычном», «небесном», «сверхмогучем» оружии? Пожалуй, наиболее интересная и систематизированная информация такого рода содержится в древнеиндийской литературе.
Вот, например, как описывает «Махабхарата» применение оружия брахмаширас:
…Тогда пустил Рама стрелу необорной силы,
Ужасную, несущую смерть…
Мгновенно спущенная Рамой, далеко летящая стрела…
Зажгла великим пламенем того могучего ракшаса.
Супрязккой коней, колесницей,
Полностью он был огнем охвачен…
И распался на пять основных естеств…
Его костяк, мясо и кровь уже не держались,
Сожгло их оружие… Так что и пепла не было видно.
Здесь даже не требуется «атомной» интерпретации. Для тех, кто знаком с действием напалма, такое описание никак не покажется фантастическим. Но — напалм в Древней Индии?»
Далее автор подробно разобрал различные виды оружия, упоминавшиеся в «Махабхарате», в том числе и супермощные брахмаданду и брахмаширас, которые явно были радиоактивными: они убивали зародышей в женщинах и поражали людей в течение нескольких поколений. Но мы рассмотрим только один вид оружия — так называемую ваджру, о которой Владимир Рубцов упомянул мельком.
Удар молнии:
Ваджра в санскрите имеет несколько значений: «удар молнии» и «алмаз». В Тибете ее называют дордже, в Японии — конгосё, в Китае — дзинь-ганси, в Монголии — очир. Это важный ритуальный предмет в индуизме, буддизме и джайнизме. Ваджра — культовый символ, как крест у христиан или полумесяц у мусульман. До сих пор ваджра используется в различных ритуалах, а Будда часто изображается с нею в руках. Существует направление буддизма, называемое ваджраяна (причем самого Будду в нем называют Ваджрасатгва). В йоге существует поза, которая называется ваджрасана, — смысл ее в том, чтобы сделать тело крепким, как алмаз.
В мифологии Индии ваджра — мощное оружие бога Индры, которое может убивать без промаха. При этом, как алмаз, она цела и невредима в любых ситуациях: разрушает все, но на ней не остается ни царапины.
Заметим, что бог Индра — главный в индуистской мифологии, глава всех богов, бог грома и молнии, «царь вселенной». Он сокрушает и разбивает крепости, а кроме того, при помощи ваджры способен повелевать погодой, а также менять русла рек и взрывать скалы…
Ступа Боднатха:
Ваджра в различных описаниях сопровождается эпитетами: медная, золотая, железная, прочная, как из камня или скалы. У нее четыре или сто углов, тысяча зубцов, иногда она бывает в виде диска, но чаще — крестообразная, в виде перекрещенного пучка молний.
Изображения ваджр имеются на самых древних памятниках Индии. Но самое интересное то, что подобные предметы фигурируют как атрибуты богов и в памятниках культуры других стран.
Например, Зевс на древнегреческих фресках явно держит в руках ваджру. А мы помним, что громовержец обладал мощным оружием, которое умело метать молнии, и кроме того, он умел управлять погодой. Значит, это загадочное оружие в незапамятные времена имелось в разных частях планеты.
Однако ваджры широко представлены и в наше время. Как уже говорилось, это культовый предмет для восточных религий, и поэтому производится в наши дни, причем по древним изображениям и канонам. Более того, имеется несколько ваджр, оставшихся с древних времен. Например, в Непале есть храмовый комплекс Боднатх, построенный в VI веке нашей эры. В центре комплекса стоит так называемая буддийская ступа (кстати, еще одно загадочное культовое сооружение, которое больше всего напоминает космический корабль — это правильная полусфера с навершием). Около нее находится огромная ваджра, которая является объектом поклонения многих паломников.
Причем местные монахи утверждают, что этой ваджрой боги пользовались как инструментом: резали камни, изготавливали блоки для постройки храмов и других огромных сооружений.
Секретная мантра:
Исследователи паранормальных явлений считают, что ваджры начинают работать после их «активации» с помощью секретной мантры, которую хранят служители древних религий Востока. Однако пока никто не сумел заставить работать загадочное оружие прошлого. Впрочем, знаменитый Никола Тесла еще в 1896 году создал свой загадочный резонансный генератор (катушку Тесла), который работает без всяких мантр и, создавая напряжение в несколько миллионов вольт, буквально мечет молнии. Так что можно выдвинуть версию, что ваджра — тоже резонансный генератор, который обладал очень высокой мощностью.
Есть мнение, что ваджры связаны с торсионными полями. Этот термин еще в 1922 году ввел в употребление французский ученый Эли Картан — он обозначил им гипотетическое физическое поле, которое образуется кручением пространства. Позже теория торсионных полей стала самым спорным вопросом физики. И ее официальное непризнание во многом связано с тем, что «торсионщики» утверждают, будто человек и его мысли могут генерировать торсионные поля и управлять ими.
Если ваджра — оружие древних богов, которые намного опередили нас по уровню развития техники (ведь они прилетали с дальних планет, что нам пока недоступно), то, получается, эти загадочные боги умели управлять торсионными полями (вспомните секретную восточную мантру).
Кстати, схемы торсионных полей элементарной частицы удивительно напоминают по своему построению ваджру — посмотрите сами…
Может быть, кто-нибудь когда-нибудь и сумеет активировать ваджру. Пока наше общество не готово к этому — страшно представить, что будет, если такое грозное оружие попадет к морально нечистоплотному человеку. Ведь в той же «Махабхарате» древние боги предупреждали:
Арджуна, Арджуна у не пускай в ход дивное оружие!..
Ведь никогда нельзя пускать его в ход бесцельно,
Да и цель без крайней нужды им поражать не следует…
При злоупотреблении этим оружием могут произойти великие беды!..
Пожалуй, пока человечество не научилось жить мирно и обходиться без военных конфликтов, рано говорить об управлении оружием богов, которое способно натворить «великие беды».

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня оппуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
***
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
***
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.

УЛЫБНИТЕСЬ, ГОСПОДА,
УЛЫБНИТЕСЬ!!!

На одном из рейсов в Лондон, блондинка купившая простой билет на flightdeal , решила перейти в бизнескласс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.

В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнескласс, блондинка ответила:
"Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ:
"Я женат на блондинке, я разберусь с этим."

Капитан подошел, и что-то прошептал ей на ухо, блондинка, запаниковав, немедленно воскликнула:
"Не может быть!!!! Ну, я иду обратно на свое место."

Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ???

Капитан ответил:
" я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Лондон!!!"

Из интернета.

Про мягкий знак

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.

Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

В военкомате. Врачи и призывники:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо…
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- Ы-ы-ы.
- Откройте!
- А-а-а.
- Годен, следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так-так, очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина – это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался. Годен, свободен, следующий.
- М-м-м-можно?
- Н-н-н-нужно.
- Я п-п-п-п…
- П-п-пришел?
- Нет, я п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий.
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий…


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Был у меня в 90-е приятель, Серёга, капитан запаса, из ДШБ (десантно-штурмовой батальон).
Был, потому что я уехал давно из этого города, надеюсь, Серёга жив и здоров.
Мы тогда оба были "временно холостыми", у обоих супруги в отъезде были,
ну, отдыхали, как могли.
Как-то вышли мы с ним из кабака, по поводу возникшего в зале конфликта с ребятами,
которые тогда начали чувствовать себя хозяевами жизни.
А мы-то - два скромных технаря, даже без стволов,
как тогда многие ходили, просто отдохнуть решили.
Серёга держится спокойно, я, наоборот, подпитой же, на кураже, пытаюсь дёргаться.
Ну и четверо их, нас двое, но, мы-то, ого-го!
Сразу нас бить не стали, начали претензии выставлять.
Серёга мне ещё на выходе сказал:
- Говорить буду я.
Ну он постарше меня лет на 10, да и по званию тоже, я молчу.
А он внимательно выслушал, потом достал из кармана скромную гранату Ф-1, продемонстрировал оппонентам и, вытащив чеку, сказал:
- Ребята, нас бить не рекомендуется, вдруг у меня рука разожмётся.
И такое благолепие вдруг наступило, мир-дружба-жвачка.
Нас до гардероба проводили, две бутылки коньяка и кучу жратвы с собой дали,
пообещали, что наш счёт оплатят, если только мы оттуда свалим, и такси вызвали.
После этого Серёга мне и сказал:

- Фигня все эти пистолеты, граната - вот вещь.

Праздник





Снаружи раздался бодрый голос:
— Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!
Баба-Яга цыкнула зубом и недовольно поморщилась.
— Кого это принесло? Вот как сейчас дам помелом больно...
Стуча костяной ногой, Яга распахнула дверь и вышла на крыльцо.
— Дорогая наша Яга Яговна!
Перед домиком стояла целая делегация. Иван Дурак, Иван Царевич, Кощей, Леший, Дядька Черномор, Царь Додон, Царь Горох, Серый Волк и Конёк-горбунок. Позади них выстроились тридцать три богатыря и ещё дальше, высились три головы Змея Горыныча.
— Чавой? — Баба-Яга опешила.
— Любимая наша Яга, — Кощей вышел вперёд и протянул букет тюльпанов, — от всего сказочного коллектива хотим поздравить тебя с Восьмым марта. Будь всегда такой же прекрасной, удивительной, женственной и доброй. Пусть все твои желания сбываются, а каждый день приносит радость и любовь.
Яга взяла букетик, прижала к груди и чуть не расплакалась.
— Это правда мне? Кошеюшка, да мой же ты хороший…

— А вечером, мы приглашаем тебя на банкет. У большого дуба, в шесть часов. Будет фуршет, культурная программа и танцы.
— Ох, приду! Даже не сомневайся. Прямо сейчас начну собираться!
Пока Яга обнималась с Кощеем, Иван Дурак перешёптывался с Царём Горохом.
— Культурная программа готова?
— Ага, вроде. Катание на Емелиной печке, конкурс на лучшее подсаживание в печь на лопате, Горыныч обещал спеть.
— И всё?
— Ещё жонглирование Колобком, кидание Колобка на дальность, мини-футбол Колобком.
— Он согласился?
— У него выбора нет. Или сам пойдёт Лису поздравлять.
— А Емеля где?
— За продуктами для фуршета поехал, самоходная печка только у него.
— Что брать решили?
— Да как всегда: колбасы нарезкой, сыр, хлеб, сок, оливки.
— Не мало?
— Ещё пиццу и осетинские пироги заказали.
— А суши, роллы всякие? Василиса только их ест.
— Блин, забыли…
— Звони Емеле, срочно. Пусть возьмёт по дороге.

— Ага, сейчас.
Рядом стоял Серый Волк, пряча улыбку. В этом году он сумел отказаться от катании на себе и теперь тихо радовался. Конёк-горбунок напротив, слегка грустил. Он точно знал — вечером Емеля не удержится, выпьет шампанского и развозить всех по домам придётся ему. Дядька Черномор вздыхал — девушки обязательно захотят петь караоке и изображать заморскую забаву придётся ему и богатырям.
Только Горыныч был беззаботен и радостен: он обожал петь на три голоса русские народные песни, и каждый праздник выступал с одним и тем же репертуаром. Возражать ящеру не смел ни один обитатель сказок.

История про интеллигентного солдата, прапорщика и недопонимание.





Вспомнился забавный эпизод из моей армейской жизни. Был я юн, москвич из интеллигентной семьи, с первого курса МГУ, кмс по шахматам. Попал - уже после "учебки" - в часть за Полярным Кругом, которая считалась худшей во всем ЛенВО по дисциплине. Ну что? Служу, преодолевая глубокое отвращение. Главный мой принцип - "не заморачиваться".
А слово "мандавошка" я, в свои без малого 19 лет, вообще не знал. Просто - не слыхал никогда. СОбственно - впервые услышал его как раз в армии: так "на солдатском сленге" называли... э-э... ну, эти... эмблемки маленькие с обозначением рода войск, которые надо было вшивать в петлицы кителя. Слово странное, ну да и с эмблемками мне впервые пришлось дело иметь. Я и запомнил.
Мне и в голову не могло прийти, что у этого обозначения детали солдатского обмундирования может быть какой-то еще смысл!

И вот, как-то раз, искал я эти самые "мандавошки" - пришить надо было. Кого ни спрошу в казарме - ни у кого нет! Тут мне и советуют - "А ты, - говорят - у старшины нашего попроси! У него есть наверняка". И странно как-то при этом смотрят. Я думаю - а что? Идея!
И пошел к старшине.
А старшина у нас был - о-го-го! Даже - О-ГО-ГО-ГОО!! Ражий детина, исполинского роста, немерянного обхвата плеч, прапорщик. С голосом до того зычным, что стекла в окнах тряслись, когда он ревел. А ревел он, смею заметить, часто: работа у старшины такая...
Но мне-то что делать? "Подшиваться"-то надо! Иду к "товарищу старшине". Он как раз в каптерке сидит. Почему-то за мной еще человек 10 однополчан увязались... Но стоят почему-то в отдалении, пихают друг друга в бок (это я уже потом отметил, "отматывая в памяти пленку назад").
Я зашел и сказал: "Товарищ прапорщик! Можно мне получить мандавошки?"

Старшину, по-моему, чуть кондрат не хватил. Он и так-то был краснорожий, но тут покраснел еще пуще и КА-АК заревет: "ЧТО-ОО-О???"
Я про себя несколько удивился и даже, вроде бы, малость попятился. Но продолжаю, как можно более успокоительным тоном: "Мандавошки мне нужны, товарищ прапорщик. Мне сказали, они у вас есть. Здесь. Ну... эти... знаете?" И щелкаю себя по петлице.
Этот громила опускает голову чуть не вплотную к моему лицу, глаза бешеные, и смотрят в упор. Причем как-то пытливо - как будто старшина одновременно и в ярости, и какую-то непонятную мне задачу в уме решает.
Сзади гогот. А я, главное, не пойму, что вообще происходит. С чего такой драматизм у ситуации? Но чувствую - что-то не так. Потихоньку пячусь к выходу из каптерки. Я в армии худ был - а у старшины кулачищи - каждый с мою голову. И что-то он волнуется слишком...
"Это кто тебе такое посоветовал спросить?" - спрашивает он тихим, каким-то даже шипящим голосом. А глаза при этом такие - ну будто сейчас лопнут!

Да вон, они - машу я рукой позади себя. Знаю же - там только что толпа стояла.
"КТО-О???" - вдруг опять на раздается вой старшины на пределе мощности. Я оглядываюсь назад - странно: никого уже нет! Вообще - пустой коридор.
Мне приходят в голову обычные тоскливо-раздраженные мысли: "Ну как в джунглях, блин! Что он все время так орет-то? Черт знает что!" Смотрю на "товарища прапорщика" с неудовольствием. Вообще-то он мне нравился - когда издалека... Несмотря на неимоверно грозный вид, ощущалось в нем какое-то скрытое добродушие.
Вблизи, впрочем, он очень уж подавлял своей экспрессией.
Но тут он как-то неожиданно успокоился. Взял себя в руки, что ли?
"Мандавошки, говоришь?" - спросил он уже в третий раз, не сводя с меня, впрочем, странно пытливого взгляда. Как будто пытался прочесть у меня на лице что-то еще, помимо обычного солдатского тупоумия.

"Ну да, - говорю. - Подшить хотел..."
"А в Москве своей ты, значит, никаких мандавошек не видел?" - продолжил он допрос.
"Откуда ж? Я студентом был, - охотно ответил я. - А они ведь только в армии, слава богу"
А сам думаю: "Отстанет он от меня наконец? Век бы их не видеть! Сам же орать начнет, если не будет. Эх, сколько ж в армии идиотизма!..."
Старшина взглянул мне в лицо последний раз, что-то для себя решил и сказал неожиданно мягко, обращаясь, как к больному:
- Сейчас выдам. Не напасешься на вас! Бери, только запомни. Это ЭМБЛЕМЫ! Запомнил? ЭМБЛЕМЫ!!" Их так надо называть! И иди. Кругом!
И я ушел. Встретили меня странно, все спрашивали "Ну как?" Как будто я в открытый космос выходил, ей-богу! Рассказ мой встретили с каким-то даже, как мне показалось, разочарованием.
А я только мысленно пожимал плечами. Видимо, во всей истории таился некий непонятный мне "прикол". Но я и не хотел вникать, записав все в разряд "обычного армейского идиотизма". О нем я собирался подумать "на гражданке"...

Окурок







"И жену удавивший Капалин,
и активный один пе-ераст
всю дорогу до зоны шагали, вздыхали,
не сводили с окурочка глаз."

Окурка ненавидели все.
Причиной коллективной ненависти к этому в общем-то обычному офицеру являлась довольно замысловатая форма его служебной шизофрении.
Господь Всемогущий придумал для человеков тысячи и тысячи разновидностей разных увлекательных _банин, но на нашу беду наградил подполковника Попкова самым извращенным и человеконенавистническим видом душевного расстройства.
Подполковник ненавидел окурки.
Любой, самый незаметный и ничтожный чинарик вызывал в нем приступы дикой ярости.
День, когда Окурок (армейские зубоскалы не стали фантазировать с погонялом) заступал на дежурство по полку, все дневальные, дежурные по ротам и личный состав воспринимали, как кару Божью. «Вешались», на армейском слэнге.

Попков рыскал по располаге и искал вожделенные бычки. И находил, разумеется.
Если запереть внутри забора 1000 курящих мужчин, то последствия их вредных привычек окажутся всюду. На траве, в кронах деревьев, в трубах заборов, между бордюрами дорог, под подоконниками, в дуплах белок, гнездах птиц и норах грызунов.
И даже на фуражке п-пка Попкова, куда его метко заплюнули ненавистники. Вместе со жвачкой. Окурок проходил полдня с этим украшением, и ни одна падла ему о том не сообщила.
Личный состав на его дежурстве массово лазил по располаге и искал долбаны.
Занятие сколь трудоемкое, столь и бессмысленное. «Ксанф, выпей море!»
Казарменные психоаналитики терялись в догадках, какие детские травмы вызвали в Попкове эту назойливую фобию. Я же предположил, что дело в пророчестве. Мол, примешь ты смерть от коня своего, откуда и режим паники от любого чинарика. Наванговал, называется.

Проверка нагрянула неожиданно, то есть предупредили начальство за неделю. Всю эту неделю личный состав лихорадочно прихорашивал располагу. Красил, белил, защебенивал, бетонировал, рисовал стенды, устранял недостатки, потом устранял устраненное, прихорашивался сам.
Все это в режиме «хватай мешки, вокзал отходит». За день до приезда проверяющих дежурным поставили Окурка.
И _баный полк сутки ползал на карачках в поисках ненавистных чинариков. Утром народ угнали в поля, чтоб мерзостью харь не смущали начальство.
Подшитый, наглаженный, начищенный Окурок бродил по пустынной части, проверяя последние штрихи совершенства. Забрел в курилку возле штаба.
Присел на лавочку перекурить. Да, сам ненавистник дымил не хуже прочих.
До приезда проверяющих оставались минуты…
(Звучит тревожная музыка)

Посередине курилки была врыта бочка, заменявшая пепельницу.
Годами в нее швыряли бычки поколения военнослужащих. На моей памяти ее никто не чистил, только трамбовали. Внизу, на дне, наверняка можно было встретить антикварные окурки от «Герцоговины Флор», а то и дореволюционные пахитоски и «козьи ножки» революционных матросов.
По слоям бычков археологи смогли бы сделать выводы об ассортименте табачной промышленности России от Петра Первого и до эпохи перестройки и гласности.
Окурок закурил и аккуратно бросил спичку в бочку…
…Когда впоследствии искали виноватых, установили, что безответственные ненайденные штабные шофера мыли движки своих авто какой-то злой химией. Остатки химии этой после промывки деталей слили в украденный в столовке чан.
Прапор, начальник столовой, обнаружил чан с надписью «Первое» и устроил шоферам истерику. Те по запаре слили адскую смесь в бочку и вернули упертое в столовку.

Окурок закурил и аккуратно бросил спичку в бочку… _ануло так, что во всем поселке завизжали сигнализации на машинах.
Содержимое бочки вылетело на полсотни метров вверх и равномерным слоем покрыло окрестности. Приехавший генералитет только глаза пучил на это диво дивное. Сверху на их золотые погоны тихо оседал пепел…
Нечасто такое бывает, чтоб приехал проверять образцово-показательную часть, а попал в Хиросиму.
Все вокруг: плац, штаб, стенды наглядной агитации было залеплено бычками. Посредине этой апокалиптической картины разевал рот и трясся крупной дрожью виновник торжества, внешне собой напоминающий авангардистский плакат о вреде курения.
Генералитет обрел дар речи и обратился к Окурку с пламенным спичем, где цензурными были только паузы, чтоб воздух в глотки набрать.
Когда две фобии (ненависть к бычкам и страх перед начальством) объединялись в контуженом сознании Окурка, с ним случился когнитивный диссонанс. Проще говоря, у окурка свистнула фляга.

Он завыл простреленной навылет гиеной, отчего генералы опасливо попятились, потом оперно захохотал болотной выпью и вдруг, обретя четкость сознания в пространном ответном слове обнаружил истинное величие духа. Окурок озвучил комиссии то, о чем мечтают сказать в армии все проверяемые проверяющим.
Громко, четко, разделяя рубленые фразы паузами, герой сообщил, что он, подполковник Попков Гаврила Ардалионович, 1952 года рождения, несудимый (пока), член КПСС вертел на своем детородном органе со скоростью 24 оборота в минуту этот штаб, эту курилку, этот плац, эту часть, эту дивизию, эту армию, эту комиссию и лично товарища генерал-лейтенанта, причем товарища он вертел на -ю против часовой стрелки, генерала по ней, родимой, а лейтенанта опять же против.
После в наступившей звенящей тишине прозорливо добавил, что подполковник (в отставке) Попков доклад закончил, спросил разрешите идти, принял ошарашенное молчание за согласие, отдал залепленную бычками честь, по-уставному развернулся через левое плечо, и, печатая шаг, удалился в народное хозяйство.

На удивление историю замяли, Окурка по-тихому уволили с сохранением пенсии по состоянию здоровья, а командование части вяло _бли. Но так, без азарта.
Начальство еще пребывало в столь сильном впечатлении от увиденного-услышанного, что не смогло оформить свои чувства во внятные звуки и резолюции.
Единственным результатом этой истории можно считать категорический запрет использования бочек в качестве пепельниц. Ну и то, что мы зажили относительно спокойно без этого поборника чистоты.

Чудо исцеления.

Прочел о чудесном исцелении от радикулита деда его женой обычной скалкой.
Сегодня видел почти такое же чудо.
Стою у дома, дышу воздухом.
По двору потихоньку семенит старушка.
Просто классика — согнута пополам, в руке палочка, в другой матерчатая сумка.
Одета прилично, обычная такая бабушка, сильно в годах.
Внезапно поскальзывается и со всего маха хлопается на дорогу —
скользко, лед, снег.
Я инстинктивно к ней — помочь. Не успел.
Бабулька бодро вскакивает, некоторое время очень громко озвучивает свое отношение к дворникам, льду и городским властям.
Я довольно долго работал на стройке, но что эта бабка даст фору любому прорабу не сомневаюсь.
Затем перехватывает свою палочку "наперевес" и уже пряменькая — ровненькая бодро идет дальше.
Чудо исцеления.

Потерянные очки.

В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах.
Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
— А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?
Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:
— Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их!
Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом, видимо, до неё доходит,
и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:
— Это я что, на работе так полдня ходила?

Вести из палаты №6




Директор Института общей генетики имени Вавилова Российской академии наук, член-корреспондент РАН Александр Кудрявцев заявил со ссылкой на некий «график из интернета», что раньше люди жили по 900 лет, но потом продолжительность жизни сократилась из-за «первородного греха». Он выступил с докладом на пленарном заседании III Международной научно-богословской конференции «Бог — человек — мир» в середине марта, внимание на запись СМИ обратили только сейчас.

По словам Кудрявцева, люди стали меньше жить после Всемирного потопа.
Директор института генетики объяснил все генетические мутации, вызывающие болезни человека, также «первородным грехом». По его словам, работает как родовой грех, так и первородный, и личный. При этом дети своими болезнями отвечают за грех отца до седьмого колена. ©


мне надо в академию - я б там навертел теорий под дым сигары с запахом рома из дверей - до седьмого колена б разгребали самым читающим населённостями

Загадочные народы, которые не считают себя людьми



Удивительно, но факт - на земле действительно существуют три народа, которые отрицают свою принадлежность к человечеству и считают, что пришли со звезд. Более того, люди одного из этих народов утверждают, что они пришли когда еще и человечества-то не было.
Скажем сразу, что здесь не будут рассматриваться расплодившие сейчас всяческие фантастические версии о происхождении некоторых народов со звезд и о том как они принесли местным дикарям цивилизацию. Речь пойдет только о конкретных народах, у которых неземное происхождение прописано в мифологии и преданиях уже не одну тысячу лет
Таких народов всего три - Тода в Индии, Сурма в Африке и Уру в Южной Америке. Это на сегодняшний день весьма немногочисленные народы, до сих держащиеся особняком и которые вполне могут исчезнуть в обозримые сроки. Но их мифы о происхождении воистину удивляют.
Высокомерие и скрытность
В труднодоступном высокогорном районе на стыке границ Кении, Эфиопии и Судана проживает немногочисленное племя Сурма. О нем практически ничего толком неизвестно. Добраться туда очень трудно, а сами сурма всячески избегают контактов и все сталкивающиеся с ними говорят об их высокомерии, скрытности и нежелании общаться.

Только совсем недавно экспедиции географического общества Исландии удалось не просто туда добраться, но и прожить среди сурма полгода и провести исследования. Там много разного, но один факт удивляет сильно.
Оказывается эти люди не считают себя землянами и утверждают, что прибыли с неба, но объект на котором они прилетели потерпел аварию и они потеряли связь с родиной. Надо сказать, что это не сказка для туристов. Ну хотя бы потому, что туристов там не бывает, а сурма и вообще не любят рассказывать о себе и даже исландским исследователям которые вроде сумели втереться к ним в доверие пришлось многое вытягивать клещами.
Кстати отсюда их высокомерие. Они считают "землян" ниже себя и не желают с ними общаться. Однако интереснее другое. Исландские исследователи не просто им поверили, но и утверждают, что нашли доказательства инопланетного происходения сурма. Да, собственно, и миф сурма о происхождении и боге Тугу тоже говорит именно об этом.
Так это или нет неизвестно и вообще кажется весьма сомнительным, но факт, что сурма сами не считают себя землянами налицо. Сурма да же в своем внешнем облике делают все, чтобы не походить на людей.
С окончанием сезона дождей мужчины-сурма устраивают жестокие поединки. По традиции перед ними взрослые и дети с серьезностью предаются кропотливой работе: разрисовывают друг друга с головы до ног причудливыми узорами. И в этой росписи по телу, в извилистых линиях и кругах, в изысканно-причудливых узорах, возможно, скрыты неведомые нам, людям иной культуры, глубокий смысл и тайные знаки.
Колдуны из созвездия Быка
Опять же высоко в горах, но только в Индии, в штате Тамилнад живет немногочисленный народ Тода. То что они не местные достаточно очевидно. Тода даже внешне отличаются от соседних народов - они выше, более крепкого сложения, гораздо светлее и среди них часто встречаются светлоглазые люди.
Впрочем они и сами говорят, что в Индию они прибыли с острова Шри-Ланка (Цейлон). Вроде все нормально, но вот дальше начинаются странности. В Индию они конечно прибыли с Цейлона, но вот на острове, по их утверждениям, они появились со звезд. Причем называют даже конкретный адрес - созвездие Быка (Тельца). И, соответственно, к человечеству не имеют никакого отношения.
Надо сказать, что их отличие от людей вообще уже никто и не отрицает. Соседи и вообще считают их колдунами и свято в этом убеждены. По их рассказам тода могут лечить прикосновением, имеют власть над слонами и тиграми и даже сами могут в них превращаться, а их короткие посохи это волшебные палочки. И это ведь не легенды о каком то таинственном и далеком народе. Нет, люди говорят это о своих соседях с которыми общаются тесно и часто.
У них необычайное для большинства народов соотношение полов: на 20 девочек рождается 100 мальчиков. Поэтому в племени проповедуют культ женщины: матери, жёны, сёстры уважаемы и почитаемы с раннего детства. Антропологи до сих пор не разгадали язык и культуру тода. А сегодня их осталось не более 600 человек. Тода никогда не воруют, они некорыстны и независтливы, они не знают оружия и не способны убивать — поэтому они вегетарианцы и альтруисты.

Священный язык тода - кворжа - не связан ни с одним из языков земли, как древних, так и современных. Да и вообще он до сих пор не расшифрован, хотя тода и не скрывают его. Удивительны и результаты биологических исследований, точнее их отсутствие. Есть только весьма непонятная фраза, что формула крови тода показывает большие отличия от общечеловеческой. Что это значит решайте сами.
В общем наука в данном случае в тупике и возникают самые разнообразные гипотезы, вплоть до того, что тода с затонувшего материка Лемурия. Ну а самим тода все ясно и все их обряды и мифы связаны именно с созвездием Быка, как с прародиной и они считают, что после смерти их души возвращаются домой, к звездам.
Не люди с озера Титикака.
Народ Уру, который живет высоко в горах на озере Титикака (опять горы), причем именно на озере, а не вокруг него, абсолютно всерьез утверждает, что они не люди и появились даже раньше чем солнце, не говоря уж о Земле и человечестве.
Они утверждают, что раньше и выглядели не как люди, а совсем иначе и что кровь у них черная. Говоря о своей прежней внешности они утверждают, что барельефы города Тиауанако (очень древнего и загаадочного) изображают именно их.
Вот что Уру говорили этнографу Жану Велару, который много лет занимался их изучением.
Мы очень древние, самые древние… Мы — обитатели озера, кот-сунь. Мы — нелюди!" - говорили они этнографу Жану Велару.

Надо сказать, что и образ жизни у них весьма своеобразен и в наличии повышенная устойчивость к холоду, можно сказать нечеловеческая и язык не связан ни с какими другими. Однако никаких генетических исследований не проводилось .... ну или они не опубликованы.
Так что пока это все чистая мифология и вопрос остается открытым.
Удивительно, обычно народы всегда считают себя людьми и очень часто самоназвание племен и народов - "настоящие люди". Но вот чтобы наоборот... А вот оказывается есть три племени которые старательно отделяют себя от людей и не горят желанием иметь с человечеством что-то общее.

Ширпотреб





Ширпотреб.
Васильевский остров города Санкт-Петербурга, в простонародном названии «Васька», юго-восточной частью упирался прямо в центр города. Хотя бы то, что всемирно известная Кунсткамера, находилась на Васильевском острове, говорило о многом.
Большинство домов здесь были, так называемым «старым фондом», то есть были построены еще при царях. Из плюсов такого расположения являлась пешая доступность центра. До Эрмитажа я дохожу за полчаса прогулочным шагом. Восхитительная архитектура. Ровные, в ясный день теряющиеся в дымке линии, так называются здесь улицы, точнее одна их сторона. Всевозможные увеселения, уличные музыканты и прочие достижения цивилизации. Но при этом в старом фонде водились: тараканы, клопы и алкоголики, разной степени буйности.
Первое время мне было диковато наблюдать накрашенных, целующихся мальчиков, идущих за ручку. Да и девочек с такими повадками на улицах Вологды встретишь нечасто. Впрочем, нетрадиционные вели себя тихо, никого не трогали и потому быстро стали просто фоном в пестрой жизни Васьки. Гораздо стремнее было наблюдать обдолбанных вусмерть таджиков и узбеков, которые и трезвые-то не слишком цивилизованны, а в таком состоянии на раз-два хватались за ножи.
И все же Васька является прекрасным местом. Гуляя по тем же улицам, где прогуливался наше всё Александр Сергеевич или Ленин, можно было увидеть аварию хайтековой «Теслы» и коллекционного «Порша», повернув за угол напороться на процессию кришнаитов и наблюдающих за ними с презрением и опаской ортодоксальных евреев. Пройдешь еще чуть-чуть и вот крестный ход, где солидный поп пытается молиться громче, чем патлатый пацан на гитаре поет Интернационал на китайском языке. Дополняя этот странный концерт, из кебабной доносится узбекская национальная музыка, похожая на удары половником по тазу и одновременное выклянчивание на опохмелку.
Близость центра, огромное количество туристов и их денежек, накладывало свой отпечаток. Практически полностью первые этажи были заняты магазинами, лавочками, банками, салонами и кафешками. На любой цвет, вкус, религиозные пристрастия и кошелек. Для совсем уж бедных были узбекские столовые. Любой, у кого туго с деньгами и титановый желудок, мог рискнуть поесть там плова или лагмана. Для более здравомыслящей публики, хоть немного заботящейся о своей жизни, были просто столовые. Когда-то они все были кафешками «Магнолиями», «Лилиями» или «Фиалками», но последние годы пролетариат упорно ностальгировал по Союзу и барыги, что называется, переобулись в воздухе. Была одна проблема – готовили там те же таджики, узбеки и азербайджанцы. При всех стараниях приготовить борщ, на выходе получался плов. До вологодских поваров им было как до звезд. Впрочем, все азиатское готовили вкусно и даже поддерживали чистоту.
Особняком располагались шаурмешные. Хотя про шаверму ходят безумно-дурацкие слухи, из всего фаст-фуда, она самая безопасная и даже, местами полезная. Ничего кроме запеченной курицы, свежих овощей, лаваша на воде и соуса из кефира с майонезом, туда не добавлялось.
А уж магазины... Продавалось все, от советских стаканов, до игрушек для взрослых. Например, отдельный магазин, торгующий оливковым маслом. И его там сотни три видов. Магазин значков, магазин очков, магазин шоколада, лавка пряностей, лавка древностей, магазин по продаже только смесей для кальяна, рядом продают исключительно электронные сигареты и жижу для вейпа. Разумеется следующая дверь приведет в магазин где продают трубки. А вот на вопрос, а продаются ли у вас обычные сигареты, на вас во всех трех магазинах посмотрят с презрением и лениво бросят, что «Пятерка» на углу. Все, выходишь и топаешь в «Пятерочку», чувствуя себя полным лохом, нищебродом и идиотом.
Я бы не выучил эти магазины, даже если бы они не меняли вывески раз в полгода. Мегапродуманные стартапы редко выдерживали больше. И вот очередное юное дарование в коротких штанишках и с выбритыми височками, основывает свою финансовую империю на конские кредиты. Кредиты приходится отдавать раньше, чем финансовая империя утвердится хотя бы в одной убогой лавчонке. Разоряются. Бегают от кредиторов. Но вот уже другие, которым так же промывают с детства мозг, мол, ты должен стать бизнесменом, берут кредиты, делают дешевые ремонты и меняют вывески. Круговорот дебилов в природе.
Будучи мужиком, я существо простое и понятное. И для меня все должно быть просто и понятно. Вывесок я выучил с пару десятков. Могло бы быть еще меньше, но супруга очень любит ходить по магазинам и мне не всегда удается избежать чести ее сопровождать. И все же, инстинкт «ням-ням», я удовлетворял тремя магазинами для нищебродов, даже не пытаясь соваться в модные. Покупать дерьмовую «фермерскую» картошку в пять раз дороже, потому что ее вырастили на коровьем дерьме, а не на нормальных удобрениях? Нет, спасибо. Парочка кулинарий, на случай если лень готовить, да кебабная в двух шагах от дома, вот и весь перечень магазинов, лавок и харчевен.
Однако, не так давно, находясь в состоянии перманентного и лютого похмелья, решил я пройтись по Ваське, чтобы занять мозги и ноги. В Вологде так и говорят про похмелье – выхаживаться. Без особой цели я брел по линиям, повернул на Среднем проспекте и шел-шел-шел... Сам не знаю, зачем я зашел в подвальчик. Как раз наоборот, в магазинах, с их запахами, меня начинало мутить еще больше. Возможно, меня привлекла вывеска «Ш-ш-шастье, по оптовым ценам». Нет, я понимаю, что грамотность в наше время необязательная составляющая даже университетского образования, но не настолько же? Хмыкнув, я толкнул колченогую, едва живую, пластиковую дверь.
На первый взгляд, лавка напоминала сувенирную, коих на Ваське было пруд пруди. Все те же фарфоровые статуэтки в витрине, бронзовые памятные медали, флаги и футболки на стене, кружки, непременные шапки-ушанки самых диких расцветок, синтетические, поддельные павлопосадские платки и прочая рухлядь. За прилавком стоял растрепанный мужик лет сорока, со взглядом человека познавшего дзен. Явно у гражданина было дичайшее похмелье, это я понял родственной душой.
Я собрался было уходить, потому что в сувенирах точно не нуждался. Лениво я еще раз скользнул по товарам и взгляд, что странно, зацепился. Сувениры были чуток нестандартные. Разумеется, любой изготовитель этого ширпотреба из кожи вон лезет, чтобы сделать нестандартное и продаваемое. Но продается как раз именно стандартное. Чтобы уважаемый турист мог похвастаться дома и все сразу понимали, что он ездил не куда-нибудь, а в Россию. Да-да, ту самую, где всегда снег, ГУЛАГ, Сибирь, медведи играют на балалайках и Путин. Ну и, конечно, все занимаются балетом, в обнимку с «калашом», попутно играя в шахматы. В итоге сувениры самая скучная и стандартная фигня, которую только можно придумать, разве что яркие, как глупость человеческая.
Тут же было что-то не так. Мой мозг, все еще плавающий в пиве с водкой, силился понять, что именно. Например, шапка-ушанка, дикого барби-розового цвета. На ней непременно должна быть советская армейская звезда. Иначе это не считается. Где вы видели розовые шапки-ушанки без красной, коммунистической, тоталитарной звезды? А я вот увидел. Вместо привычной кокарды, на шапке был бронзовая брошь в виде глаза. Египетского, насколько я мог судить. Алюминиевая кружка, на которых обычно гравируют «чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган» или нечто подобное. Тут никаких надписей не было, но сама кружка была просверлена десятки раз, что делало ее бесполезной как кружку, разве что использовать ее как мини дуршлаг для доширака.
Чем больше я приглядывался, тем страннее казались вещи. Гипсовые, покрашенные бронзовой краской, статуэтки, вместо привычного набора: Сталин, Николай Второй, Ленин и Пушкин, представляли разных демонов. Некоторые из них были жутковатыми, но большинство, либо ехидными, либо распутными.
Керамические кружки, опять-таки против обыкновенных видов Питера, изображали девиц в шелковых одеяниях, но настолько искусно нарисованных, что разврата в них было больше чем на Порно-Хабе. Подписи под девицами были не очень понятными, но максимально точными. Например, хитрая блондинка, подпершая щечку кулачком и лукаво улыбающаяся, полностью соответствовала подписи «Поболтаем?». Уж точно, с такой-то язык развяжется, к бабке не ходи. Ну грудастая брюнетка, обвившая руками и ногами бочонок, обошлась бы и без подписи «Бухнем?».
Якобы павлопосадские платки, я мог бы поклясться, были подбиты изнутри ежовым, если можно так сказать, мехом, то есть были колючими. На футболках красовались оккультные знаки. Причем не стандартная и красивая пентаграмма, нет, нечто подобное я давным давно видел в книгах по черной магии. Некрасивые, корявые, с надписями на арабском, древнееврейском и глаголице. В такой футболке можно покрасоваться разве что перед людьми серьезно занимающимися оккультизмом. Для рядовых смертных это были бессмысленные и некрасивые каракули.
Вместо безобидных и бесполезных «оберегов» для дома, в виде забавных, няшных домовых, держащих пучок шалфея или полыни. На полках расположились затянутые недубленой, сырой кожей, шаманские артефакты. Со всей мерзкой начинкой, вроде сырых, неваренных и невысушенных костей, крысиных хвостов. Парочка травяных пучков вообще была перетянута сырыми кишками. Почему это все не воняло, я так и не понял.
Но большая часть «сувениров» была либо забавной, либо идиотской. Прямо за спиной продавца висели шикарные меховые трусы, в зеленую и фиолетовую полоску, с оранжевым, вязанным хоботом ниже колен. Называлось это чудо «Дамский шалун. Номер ноль». Или бутылка водки, где не было пробки, а горлышко было просто запаяно стеклом. На этикетке летописной вязью значилось «Почекушка. 400 градусов». Огромная, размером с совковую лопату, мухобойка, сделанная по всем правилам: из куска автомобильной резины, корявой палки и скрученная проволокой, называлась «Отпугиватель единорогов. Не знаю, будь я единорогом, я бы испугался.
– Интересно, – пробормотал я, подходя к прилавку.
Продавец лениво посмотрел на меня и погрузился в дальше в похмельную медитацию. Я знал, чем его оживить, тем более у самого трубы горели будь здоров. Из сумки я достал две банки «девятки».
– Будешь? – спросил я, заранее зная ответ.
Мужик за прилавком настороженно оглянулся, на предмет появления начальства. На камеру, торчащую под потолком, он даже не взглянул, но надел черный пакет на мерзкого вида идола, с зелеными стеклянными глазами. По полбанки ушло у нас в тишине, нарушаемой лишь далекими повзякиваниями трамвая и бульканьем исстрадавшихся глоток.
– Фух, – продавец оторвался от банки, его глаза уже блестели, как у почти живого человека – благодарствую, человече!
– Роман, – представился я.
– Вел, – продавец протянул руку для рукопожатия.
Я достал из сумки еще две банки и поставил на прилавок. Нечто подобное я предполагал изначально, потому затарился пивом из расчета на случайного собутыльника. В этом тоже была своя прелесть Питера – всегда можно было найти интересного собеседника, если есть выпивка. Обычно собеседники безбожно врали, но каждый раз это была новая, свеженькая лапша, которую было приятно послушать.
– Вел, – спросил я, доставая из сумки пакет чипсов — что тут за лавочка такая? Чем на самом деле торгуете?
– Человече, – удивился Вел – на вывеске же написано, ш-ш-шастьем торгуем.
– В смысле, счастьем? – уточнил я.
– Не, – снисходительно объяснил продавец – счастье за деньги не купишь. Больше всего, в процентах, разумеется, самоубийц среди богатеньких. Дурные лярды помогут купить лярву, а вот счастье... Тут уж как повезет. Бывает и богатеям фортит, бывает и нищебродам. А мы тут за наличные продаем именно ш-ш-шастье, то есть заменители почти идентичные натуральным.
– Идентичные? – усмехнулся я.
– Почти, – улыбнулся в ответ Вел.
Похмелье отступило, чтобы вернутся вновь, но в данный момент меня это интересовало мало. Мне попался интереснейший собеседник. Врет? Да пусть врет, красиво же излагает! Теперь можно было пить пиво не торопясь. У меня был самопровозглашенный выходной, а Велу и вовсе не куда было торопиться. Посетителей не было, а за разговором можно было скоротать смену.
– Ну и как это работает? – спросил я, открывая вторую банку пива – Надо в полночь с пустыми ведрами на черных кошках на перекресток, где повесили мертвеца, переться?
– С таким подходом не заработаешь, – рассмеялся Вел – все работает как часы, только китайские. Погоди, сейчас сам увидишь.
Колокольчик на входной двери звякнул и с прилавка, надо же какой Вел чудотворец, исчезло пиво и закуска. В лавку зашел высокий, худой мужик, лет шестидесяти, с женоподобными манерами, даже, по-моему, слегка подкрашенный. Вихляя задом и очевидно считая что это привлекательно, он подошел к прилавку. Чтобы не мешать торговле я отошел к витрине с значками. Они тоже были странно-идиотскими: «Не забуду Вальгаллу родную», медаль «За десять дней без почпоков», почетный значок «Рожденный через звезду», орден «За взятие одеяла» и тому подобные.
Женоподобный мужик мялся и не решался говорить, неодобрительно поглядывая на меня. Очевидно, что шпиона, профессионала по неприметной слежке, из меня не получится никогда. Наконец покупатель начал говорить и его прорвало. Он заламывал руки, как девица в школьной театральной постановке и чуть-чуть поскуливал. Боялся.
– Понимаете, – мужик пытался говорить тонким голосом, но природе до одного места, что он там хочет, она ему предписала говорить басом – сейчас идет мобилизация... А Путин... все эти эфэсбэшники... Это такой кошмар, просто ужас. Я, конечно, не служил, но кто знает, что им придет в голову завтра? Мне вас рекомендовали. Вы можете помочь?
– Конечно, уважаемый, мы можем помочь – Вел ожил после пива, а перепуганный клиент был одет хорошо, значит деньга водилась – Только вы точно сформулируйте, чего именно вы хотите?
– Ну это же очевидно! – воскликнул мужик – Я хочу ни при каких обстоятельствах не попасть в армию. Гарантированно и точно. Еще чего не хватало, какую-то там Родину защищать. Пусть те у кого образования нет с автоматами бегают, – мужик мечтательно добавил – А еще лучше сдались бы, да приняли бы нас в семью цивилизованных народов, пусть и частями. Европа... Права человека... Честные выборы под присмотром американцев... А там может и безвиз... Хамон... Пармезан...
Меня от этого хмыря, честно говоря, замутило. Вел, хороший торгаш, участливо кивал выслушивая бредовые мечты голубоватого либерала. Сыр, безвиз и честные выборы под присмотром американцев, продавец обеспечить не мог никак, но не собирался бросать честного русофоба без надежды.
– Ну, что же, – решительно хлопнул рукой по прилавку Вел – я вам помогу. Только учтите, оплаченная и использованная ворожба, возврату и обмену не подлежит. Уяснили?
– Да-да, – торопливо согласился покупатель – только бы не в армейку, какой ужас!
Вел достал из-под прилавка желтоватую, старую на вид, бумагу, исписанную красивым каллиграфическим почерком. Я вытянул шею, но разобрал только заглавное слово, которое было написано крупнее «Договор».
– Вот сюда большой палец приложите, – указал Вел на квадратик внизу.
Мужик прижал палец, ойкнул и отдернул, а по бумаге размазалась капля крови с его отпечатком.
– Это что такое?! – возмутился покупатель.
– Извините, – Вел напустил на себя виноватый вид – традиция. Еще с царских времен так заведено.
– Ну, – протянул покупатель – если с царских...
Не сказать, что он был поклонником царизма, но все равно это было лучше кромешного мрака коммунизма при Союзе и подступающего тоталитаризма сейчас. Вел достал с витрины странный медальон. Медная, лысая голова, донельзя перепуганного человека, который взял от страха пальцы в рот. Выглядело тошнотно, но этому кадру как раз подходило.
– Хорошо, – покупателю даже понравился медальон, он напоминал об ужасах тоталитаризма и страхе, в котором жила вся страна... точнее ее мыслящая часть... ну два процента, которые за либералов голосуют, все равно остальные для него были не вполне люди, так, стадо – А сработает?
– Сработает! – уверил покупателя Вел и озвучил цену.
Даже я обалдел. Либерала и вовсе перекосило. Только Вел безмятежно достал терминал для банковских карт. Покупатель открыл было рот, чтобы хоть поторговаться, но весь вид продавца указывал, что это абсолютно бесполезное занятие. Пальцы мужика скрючивались от жадности, пока он доставал бумажник, но страх пересилил алчность.
– Эх, – решился он, приложил карту и набрал код – лишь бы сработало!
– Гарантирую, – мягко улыбнулся Вел – в армию вы точно не попадете, ни при каких обстоятельствах. Всего вам хорошего.
– Ну вы-то смотрите, – бормотал покупатель, напяливая медальон, пряча бумажник и направляясь к двери – чтобы сработало, а то я в суд...
В жизни мне попадалось много лохотронщиков, меня самого несколько раз разводили в молодости. Вел переплюнул их всех. Круче были только гомеопаты, телепроповедники и банкиры.
– Красиво, – обычно я не люблю мошенников, но уж очень мерзкий тип отсюда вышел – а если обратно прибежит?
– Не прибежит, – усмехнулся Вел и достал пиво – у нас гарантия. А желания надо формулировать четче. Гораздо четче.
На улице послышался визг тормозов машин и скрежет трамвая, вопли, мат, клаксоны автомобилей. Вел удовлетворенно кивнул, достал из-под прилавка пухлую тетрадь и что-то записал, сверившись с часами.
– Он вообще бегать не сможет, – не слишком приятно осклабился Вел и в этом оскале было маловато человеческого – потому как у него теперь на одну ногу меньше. Ну и в армию, ясен пень, его не возьмут одноногого.
– Вообще-то, его бы и так не взяли, – заметил я – кому там нафиг сдался старый педераст?
– Я его, – пожал плечами Вел – сюда насильно не затаскивал. Сам приперся.
Вел меланхолично пил пиво. Я вышел из подвальчика и посмотрел. Подробностей не увидел, но пробка, машина скорой помощи и полиция были уже тут. Очевидно сработала ворожба. Меня прошиб пот – это с кем же меня угораздило познакомится? Голос разума внятно предлагал валить отсюда к чертовой матери. Я его внимательно выслушал и пошел обратно. Будет мне еще всякий разум указывать с кем бухать!
– Ты вернулся? – удивился Вел – Я думал, после этого ты сдернешь.
– Была такая мысль, – усмехнулся я, потом качнул сумкой – но пиво само себя не выпьет.
Я достал из сумки еще по банке пива.
– Погоди, – сказал Вел и нырнул в подсобку.
Он вернулся через несколько секунд с двумя керамическими кружками, изображающих одинаковых бухих в лоскуты, распутных, почти голых девиц и подписанных «Королева Портвейна».
– Лей сюда, – предложил продавец.
Я не торопился помятуя о том, что в этом заведении ничего просто так не бывает. Вел рассмеялся.
– Не боись, эти кружки любую выпивку делают элитным вином, а расплата в том, что похмелье, как от самого дрянного пойла. Мне кажется, что «девятка» вполне себе дрянь-дрянью. Так что лей.
Пожав плечами, я аккуратно налил себе пива в кружку. Никакой пены не появилось. Я осторожно попробовал и обомлел – это был именно портвейн. Только не компот со спиртом, который продают в магазинах, а настоящее, великолепное вино. Такое я пробовал лишь два раза в жизни. Один раз угостили настоящим португальским, потом купил как-то марочный Массандровский, а он ничуть не хуже.
– Вел, – я задал вопрос, который вертелся на языке – а откуда это все?
– Из Китая, ясен пень, – пожал плечами продавец.
– Да? – озадаченно переспросил я – А я думал из ада или что-то похожее.
– Дорогой, – усмехнулся Вел – сейчас все делают в Китае. Для ада, не для ада, пофигу. Мировая фабрика, тудыть ее.
Кружка успела опустеть и наполнится, когда в лавку зашел следующий клиент. Точно таким же волшебным образом, все следы пьянки испарились с прилавка.
Сперва я не понял, мужчина это или женщина. Наверное, все-таки женщина. Невысокая ростом, с квадратной фигурой и лицом. Мужская стрижка усиливала ее мужиковатость, а бланш под глазом дополнял образ. Разумеется, на ней была мешковатая мужская одежда. Неужели лесбиянка, подумал я, сюда что, гетеро не заходят? Тогда какого черта тут делаю я?
С первых же ее слов я понял, что имею дело с коренной петербурженкой. Мне хамили столько и нагло только в двух местах, где я бывал – на харьковских сельских рынках и коренные, рафинированные петербурженки. Где-то в мечтах и рассказах по-телевизору обитались интеллигентные, культурные жители Северной столицы. В реальности... Впрочем, может быть мне просто не везло.
– Так, слушай сюда, – голос гоповатой покупательницы совмещал грубость и визгливость, просто идеально для данной мадам – мне тут насоветовали твою богадельню, но если ты думаешь, что сможешь меня развести, то я тебе такое устрою, что охереешь! Ты вообще по-русски разговариваешь?
– Моя хорошо понимать рюский, – уверил покупательницу Вел, хотя на узбека был похож, как я на негра.
Вел не производил впечатление человека, об которого безнаказанно можно вытирать ноги. Я бы посоветовал мадаме бежать отсюда и уже собирался это сделать, но тетка повернулась ко мне и брезгливо наморщилась, от чего ее лицо из морды французского бульдога превратилось в морду английского.
– Фу, алкошня всякая тут шарится, – выплюнула она – понаехали в наш Питер! Чемодан, вокзал, домой!
Слова предупреждения застряли у меня в горле, а человеколюбие упало до отрицательных значений. За полтора года, прожитых в Питере, я не раз встречал подобных дамочек. Уверенные в том, что закон их защищает, они хамили везде и всегда. Их периодически били, с регулярностью в новостях появлялись сообщения, мол, коренную петербурженку НИЗАЧО пришиб сосед. Спорить с ними было совершенно бесполезно, потому как себя они считали созданиями высшего сорта, а окружающих попросту дерьмом.
Будь я праведником, да хоть бы просто добрым христианином, обязательно плюнул на гордость и предупредил женщину, что она заключает сделку... С кем? На дьявола Вел явно не тянул, серой в лавке не пахло, да и копыт с хвостом у продавца не наблюдалось. Ни добрым христианином, ни, тем более святым, я не был. Тетка хочет вляпаться? Безумству храбрых – венки со скидкой!
– И чито твоя хотеть? – старательно кривляясь спросил Вел.
– Значит так, – тетка растопырила левую ладонь и принялась загибать короткие, толстые пальцы с неровно остриженными, грязными ногтями – мужик нынче пошел хилый и трусливый. Вроде этого алкаша – она ткнула в меня пальцем.
Храбрость, ясен пень, с лица не видно, но назвать меня хилым при ста девяносто роста и сто двадцать веса? Нет, у тетки явно с головой проблемы – настолько помороженных петербурженнок мне еще не попадалось. Хамануть походя, корча из себя белую госпожу, среди дикарей – это сколько угодно. Нарываться же настолько нагло? Мадаме надо к психиатру.
Из ее нахального и хамского монолога я выяснил, что ее муженек сбег от такого счастья в гроб еще пятнадцать лет назад. Что неудивительно с такой женой. А перспективные принцы, по какой-то необъяснимой причине, не спешили укладываться штабелями под ноги квадратноватой красавицы с лицом бульдога.
Потому чурка за прилавком должен перестать пялится и заниматься херней, а должен ей обеспечить нормального, долговечного мужика.
– А музик какой нада? – Вел продолжал корчить из себя узбека, но правила есть правила, он обязан был уточнить.
– Так, – мадама снова принялась загибать пальцы – он должен быть веселый, остроумный, хорошо петь, развлекать меня, быть хорошим любовником и мало жрать.
– Тада нада дыва музика, – Вел показал два пальца – дыва лучше чем одын музика.
Тетка подумала и ее глаза загорелись жадностью. С двумя мужиками можно было взять еще кусок земли на даче – пусть копают. Да и отбирать две получки лучше чем одну.
– А сколько стоит? – осторожно спросила покупательница.
– Акция, – радостно улыбнулся Вел – тысяча за штука. Только сегодня и только для вам!
С предыдущего покупателя Вел содрал вообще не стесняясь. На благотворителя Вел был похож еще меньше, чем на узбека. Кранты тетке, меланхолично подумал я.
Дальше все было по уже отработанной схеме: договор, тихий «ой» и капля крови в виде подписи. Тетка схватила игрушечный барабан, на боку которого шла надпись «Совет, да любовь». Вел снова материализовал выпивку и довольный прихлебывал портвейн. Меня же просто распирало от любопытства:
– Ну, рассказывай, узбек липовый, – не выдержал я.
Вел расхохотался и, глотнув поведал об двух «настоящих мужчинах» которые появятся в жизни мадам.
– Я чуть голову не свернул, пытаясь придумать решение, ведь как известно, настоящий мужчина не пьет, не курит, не играет в карты и не существует, – ухмыляясь, рассказывал Вел – хорошо, что удалось ворожбу на два объекта разделить. Один будет хорошо петь, развлекать, веселый будет, а еды не надо и вовсе. Ну и хороший любовничек тоже у нее уже есть. Как только постучит дома в барабан, ее кот и телевизор обернутся мужиками.
– Чего?! – опешил я – Как это кот и телевизор?
– Ну да, – пожал плечами Вел – кто лучше поет и развлекает, чем зомбоящик? А коты всем известны своей любвеобильностью. Так что договор будет выполнен добуквенно, как и положено.
– Вел, – я подозрительно прищурился, хотя чувствовал, что на моем лице расползается злорадная улыбка, не очень мне дамочка понравилась – ну не поверю, что в этой бочке меда нет пары ложек дегтя. Выкладывай!
– Да, меня она тоже достала, – развел Вел руками, в неискренном покаянии – Певец ротом сляпанный из телевизора, борщи-каши есть, ясен хрен, не будет, а вот электросчетчик будет мотать, что твой вентилятор. А с котом она сама виновата – кастрировала бедолагу два года назад.
Лет двадцать назад, когда я был молодым, наивным, верующим и добрым, мне ужаснула бы эта история, равно как и предыдущая. Годы и ласковые пинки судьбы, превращают юных высокоморальных мальчиков в циничных сволочей, так что я лишь рассмеялся и мы продолжили пить магический портвейн, наколдованный из дерьмового пива.
Дверь распахнулась настолько быстро и сильно, что едва не оторвался колокольчик. В лавку забежала зареванная девочка-подросток, лет четырнадцати-пятнадцати. Сомневаюсь, что она целенаправленно искала эту лавку, скорее ломанулась на эмоциях в ближайшую дверь. Я едва успел ее перехватить, пока она не врезалась в стеклянную витрину.
– Эй, солнышко, – мягко спросил я – куда летишь, не разбирая дороги?
– Дима... – захлебываясь от рыданий воскликнула девчушка – он... Гад такой!
Чтобы мы не подумали, что она плакала до этого, девица зарыдала так, что минут за десять процесса высохла бы как мумия, оставив от себя лишь лужу на полу. Сложить два и два было несложно. У дитеночка первая любовь и первый же облом с этой самой любовью.
Вел, очевидно, пришел к тем же выводам и поставил на прилавок бутылку лимонада. Никакой магии, обычный магазинный.
– Попей, – внушительно приказал он.
Девочка испуганно посмотрела на нас. Видимо она даже не заметила, как оказалась в компании двух незнакомых мужиков, настолько расстроилась. Вел отлил себе в кружку лимонада и демонстративно выпил, мол, пей не бойся. Я даже не берусь предположить во что превратила волшебная кружка смесь из «девятки» и лимонада. Девочка перевела взгляд на меня. Я все еще поддерживал ее за плечи и смущенно отпустил. В ее взгляде читался вопрос и полное доверие, от чего мне стало неуютно. Ну почему дети, коты и собаки нишиша меня не боятся? Хотя я здоровый, небритый и недобрый на вид.
– Пей, – кивнул я – газировка сладкая, тебе получше станет.
Страдалица любви без затей выдула половину бутылки. Углекислый газ пошел обратно и она громко отрыгнула, из-за чего густо покраснела. Ни я, ни Вел не позволили себе даже тени улыбки. Вот еще не хватало – девчонку и так мотыляет по границе истерики туда и обратно.
– Это яд? – спросила девочка, задумчиво рассматривая бутылку на просвет.
– Вот, блин, спасибо! – обиделся Вел – Самая веселая развлекуха – соплюх травить!
– Жаль, – горестно вздохнула девочка.
Ее понесло уже в другие психологические дали. Она обрастала колючками, что дикобраз. Я сразу вспомнил дочку. Подросткам нелегко – гормоны, неуверенность в себе и страх от окружающего мира. Правда о том, что и с ними самими нелегко, подростки не думают. Девочка осмотрелась, ее взгляд зацепился за полку с разнокалиберными флакончиками, со странными подписями. Была тут и «Фиалка под лопушком», и «Тридцать третий зуб теще», и «Увидеть Крыжополь и умереть», в общем стандартно-безумный набор для конкретно этого заведения.
– А яд есть? – шмыгая носом спросила девочка – Можно крысиный.
Разумеется, сейчас юное чудо представляла, как она отравится и все-все будут жалеть, особенно неведомый Дима, а она такая бледная и красивая в гробу лежит. Вел закатил глаза и беззвучно выматерился.
– И зачем он тебе? – спросил я доброжелательно.
– Как зачем? – удивилась девочка – Отравится, конечно! Но вы, дяденьки не бойтесь, я никому не скажу, что купила его тут.
– Успокоила, – кивнул я – только есть один нюанс.
– Это какой? – мгновенно впадая в агрессию спросила подросток.
– Красивой куклы в гробу не получится, увы – общаясь с подростками, я уяснил, что отговаривать в таких случаях бесполезно и даже опасно, просто сдуру и назло какую-нибудь дебильную штуку выкинут – После крысиного яда, ты обкакаешься, обблюешься и пахнуть от тебя будет, как от двадцать лет не мывшегося бомжа. Даже через закрытый гроб. А уж распухшее фиолетовое личико, с выпученными гниющими глазами и вывалившимся языком и вовсе... Жалеть тебя не будут, а вот блевать от твоего вида очень даже.
С воображением у юницы был полный порядок и оно нарисовало ей красочные картинки, которые никак не вписывались в бледную благородность посмертия из анимэшек.
– Тогда я повешусь, – упрямо тряхнула кудрями малолетняя самоубийца – и не отговаривайте меня!
– Висельников я много видал, – мрачно усмехнулся Вел – сейчас я тебе подробности расскажу. И процесса, и финала, и как это выглядит.
Вел рассказал. Красочно. Девчонка побледнела и запила подступающую рвоту лимонадом. Сдержалась. Молодец.
– Дебильные вы дядечки! – обиделась на нас девочка – Вот что мне делать?
Глаза девчушки снова наполнились слезами. Велу нафиг не нужна была лишняя сырость в лавке потому он строго посмотрел на нее. Как ни странно, но это сработало.
– Вот что, – Вел сходил в подсобку и вернулся с запечатанной шоколадкой – Держи. Сейчас топай домой, скушай шоколадку, а потом уж решишь, что тебе делать. Договорились?
– Спасибо.
Девочка осторожно взяла сладость. С опаской поглядывая на «дебильных дядечек», она покинула лавку. Я внимательно посмотрел на Вела.
– Ты что, – спросил я – дал ребенку магическую херню?
– Да ни в жизнь! – обиделся Вел – Я по-твоему совсем отмороженный?
– И все же? – Вела я знал не больше двух часов, но был уверен, что где-то как-то он нахимичил.
– Нормальный шоколад, – пожал плечами Вел, потом вздохнул и сознался – ну и чуток слабительного добавил. Сидя на горшке сильно про самоубийство не думается. Просраться куда лучше, чем сдуру по венам полоснуть бритвой. Как думаешь?
– Согласен, – кивнул я.
Какое-то время мы пили молча. Вел включил вытяжку и закурил, я присоединился. Видимо вытяжка тоже была зачарованной, потому что дым мгновенно улетучивался.
– А ты бы хотел снова стать подростком? – спросил Вел.
– Снова пережить всю эту гормональную шизофрению? – усмехнулся я – Спасибо, не надо. Я своим возрастом доволен. Только бухать надо уже подвязывать, уж очень отходняки тяжелые на пятом десятке.
– Это точно, – кивнул Вел – а уж после четырехсот... Ты прав, пора завязывать.
Мы молчали и пили. Иногда хорошо просто помолчать, если есть с кем. После сигареты, я почувствовал, что меня крепко развозит выпивка. Пора было топать домой, если я хочу добраться без приключений. Мы выпили на-посошок, потом еще чуток, а потом пиво, как всегда внезапно, закончилось.
Бывает, что пьянка, как термоядерная реакция в центре звезды, самоподдерживающаяся. Весело бегается за догоном, закуской, а там уже приключения не за горами. Но не в этом случае. Нет, я точно знал, что домой возьму еще пузырь, но не здесь и не с Велом. Хотя парень мне понравился – веселый и злой, как я.
– Вел, пора мне, – сказал я, протягивая руку.
– Да у меня тоже работы еще много, – отвечая на рукопожатие, сказал Вел – Но хорошо посидели?
– Отлично! – уверил я его.
Я уже собрался уходить, потом остановился и спросил:
– Вел, дай я у тебя что-нибудь куплю на память?
– Э, нет, друг мой, – покачал головой Вел – ты же сам уже понял, что без подъеба ш-ш-шастья не бывает.
– Это точно, – кивнул я.
– Погоди, – окликнул меня в дверях Вел – ты меня угостил, так и я тебе кое-что подарю. Материальное и нематериальное. Никаких договоров, просто подарок.
По-русской традиции надо было тридцать раз отказаться, а ему тридцать один раз предложить. Но мы два взрослых, бухих мужика, нам еще в эти игры играть? Ну нафиг!
– Давай, – кивнул я.
Вел подарил мне одну из кружек с подписью «Королева Портвейна», на боку в томной позе развалилась едва одетая девка. Когда я спросил про нематериальный подарок, Вел только ехидно и немного грустно усмехнулся.
Домой я дошел без драмы и комедии, то есть нигде не вляпался, что уже радует. Жена, редко кому так везет с супругами, не стала меня пилить. Она знала, что это бесполезно – пропьюсь и перестану, а наворачивать скандалы дело утомительное и глупое. Из нас двоих в семье мозги были в большей степени у нее.
От кружки она была не в восторге, потому неудивительно, что она случайно разбилась, а мне так и не довелось ее опробовать дома.
Потом было похмелье, кефир, химический суп из пакетиков, больная голова, горсти аспирина и прочие радости, которые следуют за неумеренным потреблением спиртного.
Только через пару недель у меня снова появился интерес к загадочной лавочке. И вроде я помнил где она, по Среднему проспекту, где-то за Одиннадцатой линией. Ходил-ходил, да так и не нашел. Не сразу до меня дошло, что это и был нематериальный подарок Вела – я навсегда забыл, где эта лавочка находится. Зачем ш-ш-шастье почти идентичное натуральному, если у меня есть настоящее, выстраданное и бесценное?
Никогда ширпотреб не заменит любовь.

Жонглёр

Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю:
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
- "Вы что, с ума сошли? Мы думали звук потом наложить!"
Чистюля

Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу, и, изнемогая от жары, покупаем мороженое.
За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза такие печальные, и просят: "Поделитесь...!"
Ну мы люди не злые, откусываем по кусочку мороженого, и так аккуратненько плюем на асфальт.
Идет дальше. Оборачиваемся от цокота, так и есть, дворняга - бедолага!
Кусаем еще раз... Идем дальше. Дворняга за нами.
Начинаем от нее убегать, скрываться, в общем, все переходит в игру.
В конце концов она все равно нас догоняет и печальный взгляд этих черных глаз нас буквально начинает долбать.
Развернув оба мороженых и чпякнув на бумажках оба на асфальт, мы отходим метров на 10 и наблюдаем дальнейшие события. А обстоят они так:
Доев первое мороженое, собака берет бумагу и бросает его в уличную мусорку, а затем поступает так же со второй бумагой.
Абсолютно прибалдевшие, мы теряем дар речи. А чистюля, бросив гордый взгляд, удаляется бодрой рысцой...
Юлькина ипотека

Юлька решила стать взрослой и употребить на это заслуженный отпуск. Не надо похабных улыбок, никаких дискотек в турецком отеле. Юлька решила взять ипотеку. И обременить себя небольшой, но уютной квартиркой, задействовав в этой операции собственные и родительские накопления, а, заодно, и обязанностью регулярных платежей банку.
Если быть точным, то начало истории случилось несколько раньше начала отпуска. Был подобран банк, собраны справки, найдена квартира. Некоторое количество нервотрепки и - вуаля. Документы сданы на регистрацию, деньги перечислены банком продавцу квартиры, а Юлька стала обладательницей ключей от нового обиталища. Прежний владелец попросил месяц, требуемый для регистрации сделки, на вывоз вещей. И вот, месяц прошел, и радостная квартировладелица отправляется ощутить, каково это, иметь свой собственный уютный угол. Свою крепость. Оплот своей жилищной независимости.
Она входит в уже знакомый подъезд. Поднимается на известный этаж.
В первый момент ей показалось, что она ошиблась этажом. Поднялась выше, спустилась ниже. Проверила по номерам на соседних дверях. После этого последние сомнения улетучились. Ее оплот жилищной независимости, ее крепость, едва став ЕЕ крепостью, тут же пала.
Прежний владелец, мелкий ларечник, честно выполнил обещание и выехал, вывез вещи. Причем, в число вещей, по его мнению, помимо носков, тапочек и комода вошли все двери (включая входную), вся сантехника, все окна и те обои, которые он смог отодрать от стен. Из стены у входа был вырван электрический счетчик, в нише печально свисали голые провода.
Опухшая Юлька стояла посреди уютного гнездышка и хватала ртом воздух.
Однако делать нечего, и квартировладелица ощутила, что собственность является не только благом честно купленных бетонометров, но и бременем, опустившимся тяжелым ярмом на юную шею. Поковыряв ногтем железобетонную плиту со слепым оконным проемом, Юлька позвонила знакомым строителям, пообещавшим в кредит поставить к завтра дешманскую входную дверь, а сама поехала в страховую компанию писать заявление о страховом случае.
Страховая компания встретила ее прохладно. «У вас же ипотечное страхование? Если бы, например, у Вас пропала входная дверь или там окна, тогда конечно, выплатили бы. А так, скорее всего, будет отказ. Чего у Вас там, затоп?»
«У меня как раз пропала входная дверь и окна»,- хмуро заявила Юлька. Смотреть на это зрелище поехала половина страховой компании вместо обычного одного человека. Страховщики охали и качали головами, а Юлька уже двигалась в сторону полиции (закрывать квартиру после ухода всех любопытных ни возможности, ни смысла не было).
Полиционеры, как и страховщики, тихо припухли от рассказанной истории. Затем убедились, что текущие дату и день недели Юлька знает твердо, алкогольных ароматов не источает, тоже совершили экскурсию на объект. После чего согласились принять заявление о краже. Принимая во внимание, что новое местожительство продавца квартиры было известно, а заявительница симпатична, раскрытие хищения обещало быть занятием легким и приятным.
Через некоторое время, после оформления всех необходимых документов следователь и примкнувшие любопытные граждане отправились по адресу обитания запасливого ларечника. Некоторое разочарование они испытали еще в подъезде. Подъезд сотрясался от матерных криков и дрожал от звуков сокрушаемых предметов интерьера. Разочарование усилилось, когда все заинтересованные лица убедились, что звуки происходят именно из той квартиры, кою они намеревались осчастливить своим визитом.
Мудро решив не горячиться, следователь постучался к соседям и стал выяснять причину происходящего у предпринимателя карнавала. Соседи пояснили, что предмет живого интереса полиции пьет третий день и уничтожает все, до чего может дотянуться. «С Людкой своей опять собачутся! Нехристи!» - пояснила словоохотливая пенсионерка из квартиры напротив, «в дурдом их давно сдать надо. У нас жила раньше алкашка одна, так увезли ее. И этих надо!».
Между тем, что-то было необходимо предпринять, и полиция отважно постучалась в уничтожаемую квартиру. Ответом, после минутной возни, изнутри квартиры в железную дверь грянул выстрел. Дверь выдержала, стреляли дробью, но желание вступить в дискуссию у служителей закона заметно поубавилось. В итоге вызвали силовую поддержку, дверь вынесли и повязали горячего парня. В квартире нашлись вынутые в юлькиной квартире окна и двери, а также ни к чему не подключенный унитаз. На оном унитазе в прихожей сидел голый пьяный в дым хозяин квартиры с ружьем наперевес и орал, что живым не сдастся.
Упомянутая соседкой Людка закрылась изнутри в ванной комнате и легла внутрь чугунной ванны, обнаружив немалый опыт поведения в подобных ситуациях. Где ее и обнаружила группа захвата, бледную, трясущуюся и в халате.
Похищенные из Юлькиной квартиры материальные ценности в процессе штурма были разнесены в пух и прах, повторной установке в родные гнезда не подлежат, страховщики выплатили возмещение. В общем, все закончилось более-менее неплохо.
Если не считать моральных потерь.
Седовласый ловелас

Лежу в больнице, вокруг меня одни бабушки и дедушки. Услышала разговор, как дедуля подкатывает к бабуле: "Не хотите, я Вас пирожком угощу?". Она ему отвечает отказом. Он в ответ: "За фигурой следите?". Она ему ничего не ответила. А он от неё не отстаёт: "Ну и что? Поверьте, я раньше был молодой и красивый. Это сейчас я просто красивый". После они уже сидели и ворковали:)
А попробуйте кто-нибудь так же, только на корейском

Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно.
Работал он в приемной комиссии - проверял вступительные сочинения.
Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.
Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".
На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не списали - выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста.
Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.
Нормальный мужик

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Призвание

Наверное, от судьбы не убежишь. Сегодня в приёмной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившей техникум в Норильске, сейчас живущую в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание!
Служебная улыбка

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
В Эрмитаже

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу:
В Античном отделе: - А почему этих Венер всегда без рук делали?
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
Перед "Вакхом" Рубенса: - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
После экскурсии:
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
- А где яйца Кулибина?
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
У Часов-павлина: - А когда этот страус кукарекает?
У "Мадонны" Бенуа. Группа из Москвы:
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.