04.10.2012, 13:21
|
#421 |
|
ВИП
 
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
 2561  |
Топ
Спроси Ивана Петровича Кузнецова, из-за чего был весь сыр-бор – он потупит взгляд, устало пожмет плечами, но так и не вспомнит. Единственное, скажет: ничто не сулило беды. Просто затренькал мобильный телефон. Должна была позвонить любимая жена, она как раз возвращалась с детьми из двухнедельного отпуска. Потому Иван Петрович спешно допрыгал до трубки из ванной, едва не потеряв с безволосого пивного животика махровое полотенце. Поддел телефон дрожащими мокрыми руками, по-детски улыбнулся невидимому собеседнику и нежно, скучая, спросил: – Дорогая? Ну как ты? Все в порядке? Когда приезжаешь? Но, как после скажет Иван Петрович, в трубке была не жена. Незнакомый мужской голос, словно упрекая, и вместе с этим будто сочувствуя, вкрадчиво прошептал: – Ну что, Кузнецов? Попал? Теперь жди гостей? – Вы кто? – растерялся Иван Петрович. Сначала он хотел закончить разговор дежурной фразой «ошиблись номером, будьте внимательнее», но потом понял, что назвали-то его по фамилии. И хотя Кузнецовых на свете было, конечно, дополна, и у многих из них были мобильные телефоны, Иван Петрович нутром почуял, что звонивший ни в коем случае не перепутал цифры, а обращался непосредственно к нему. – Не важно, кто я, – тем временем отвечала трубка. – Важно, куда ты попал, и что теперь с этим будешь делать. – Ну… а так… куда я попал? – несколько запинаясь, спросил Кузнецов. А про себя подумал: «Да какое-нибудь русское радио со своими розыгрышами. Впрочем, новый утюг или магнитофон нам бы не помешал». – В топ ты попал, Кузнецов, – рубанул голос. – Ну ничего, в следующий раз будешь умнее… – Мне нужно слова отгадывать или артиста? – не понял Иван Петрович. – Мозги тебе нужно включить, дорогой ты мой человек. Или ты не знаешь, что большой перепост налагает большую ответственность? – Я не понял правила… – Кузнецов до последнего цеплялся за такую уютную мысль о халявном утюге. – Прощай, юзернейм, – обидно сказала трубка. – Встретимся еще, видит Бог. А пока… Удачи тебе, что ли. Не волнуйся. Скоро, скоро они придут. Иван Петрович потом скажет, что именно в эту секунду солнышко за окном ушло за осенние тучки, а черный ворон сел на крышу соседнего здания и стал глазеть на Кузнецова ну очень уж пристально. От игр в гляделки с нахальной птицей Ивана Петровича отвлек стук в дверь. «Таня? Так скоро? – Кузнецов, приглаживая шевелюру, пошлепал мокрыми ногами в прихожую. – Таня, ты же только через послезавтра…», – сказал он и осекся. На пороге стоял юноша лет восемнадцати в хипстерских очках и с огромным зеленым шарфом, свисающим до пят. Юноша смотрел презрительно, а затем и вовсе напрягся да сплюнул Кузнецову прямо под ноги. Процедил сквозь зубы: – И что вот такое говно, как ты, делает здесь? – Где «здесь»?! Что вы себе позволяете, молодой человек? – Иван Петрович всплеснул руками, забыв поддержать купальное полотенце. Вышло неловко, и менторский тон был сбит. – Извините… Но я же у себя дома! – Уже нет, идиот! – покачал головой нахальный хипстер. – Уже нет. В топе ты, дедуля. И потренькал вниз по лестнице. У Ивана Петровича даже голова закрутилась от такого количества оскорблений в единицу времени. И уж совершенно точно он не знал, на что больше обижаться – на идиота или на обидное упоминание о давно ушедшей молодости. Впрочем, долго думать Кузнецову не дали. Через три минуты к двери пришла дородная женщина со свертком в руках. В свертке пищал ребенок, а гостья внушала несчастному хозяину: – Так-то, вроде, ты и неплохой мужик. Но, умоляю тебя, ради вот хотя бы его (она трясла свертком) – остановись! Ну зачем тебе все это нужно? – Что нужно-то? – бормотал Иван Петрович. Но за женщиной уже собиралась небольшая толпа. Та, может, и хотела что-то сказать, но ее бесцеремонно вытеснил плечом плохо пахнущий мужик в потертой кожанке. Дыхнув на Кузнецова застарелым перегаром, он погрозил ему кулаком размером со среднюю дыньку и пообещал: – Найду тебя, сука, убью! Понял, да? Ответишь за свои слова, мразота! После чего медленно побрел вниз по лестнице, вслед за женщиной со свертком. Правда, потом повернулся и крикнул напоследок: – По айпи, падла, выслежу! – Э, – сказал Иван Петрович. – Выследит он, как же! – доверчиво прошептала на ухо Кузнецову миловидная брюнетка. – Эти импотенты только и могут, что боксом по переписке заниматься. А ты, Иван Петрович, ты молодец. Не сдавайся. Все ты правильно делаешь. По совести. Больше бы таких! – И тебя выслежу! – раздалось с нижней площадки. – Дай свой скайп, сука, давай прям сейчас поговорим! Девушка лишь усмехнулась, вежливо кивнула Кузнецову и пошла по ступенькам. А на ее место встал невысокий прыщавый мужик, облаченный в маску анимешной японской школьницы. – Социокурва ты, Петрович, больше нет никто, – упрекнул он. – Честно? Я о тебе был лучшего мнения. – Вы кто? – с интересом спросил Кузнецов. Где-то эту маску он уже видел… Не мог вспомнить, где. Попытался аккуратно приподнять ее, чтобы разглядеть лицо визитера, но тот с визгом ухватился за нее, и так и сиганул прямо сквозь пролет. – Когда-то я работал в Мегафоне, но меня уволили из-за кризиса, – бодро начала вещать молоденькая, лет пятнадцати, панкушка с сальными волосами. На нее зашикали рядом стоящие. Послышались слова «абуз», «да когда это кончится». А потом девчонка с легким хлопком испарилась в воздухе. – Иван Петрович, есть дело, – подошел старенький профессор. – Если бы вы знали, как я рад вашему знакомству… И почему мы не встречались ранее?.. Но Кузнецову отчего-то становилось дико скучно. Время изменило свой ход. Словно на убыстренной перемотке он принимал и провожал посетителей. Одни хвалили его за что-то. Иные — ругали. Кто-то клялся в вечной любви. Кто-то просил зайти в квартиру и выпить несвежей ряженки. Отдельные люди приходили по несколько раз. Возвращался нетрезвый мужик, снова орал и размахивал кулачищами, но так Ивана Петровича и не коснулся. Приходил еще один уволенный из Мегафона – на этот раз это был безногий инвалид лет сорока. Те, кто не могли пробиться на площадку, рисовали рожицы и смайлы на запотевшем стекле подъезда. С верхней площадки на Ивана Петровича пристально смотрела, но не подходила красивая черноволосая женщина, чрезвычайно похожая на одну телезвезду. Смотрела и молчала. На третий час Иван Петрович вздохнул, зевнул и скрылся в своей квартире. Толпа так и осталась бушевать за дверью. Правда, обсуждали уже почему-то не Кузнецова, а Путина и церковь. Судя по ажиотажу, народу все эти темы были очень близки. «Вот он какой – топ, – думал Кузнецов, засыпая. – Как же мне на работу-то завтра выходить? Растопчут…» Но, к его радости и удивлению, наутро лестничная клетка была пуста. Как будто и не гудело здесь вчера полгорода. Единственное, стены так и остались исписаны какими-то неловкими угрозами. Около мусоропровода валялись бутылки из-под вина и дешевого коньяка. Да одинокая парочка, в которых Иван Петрович узнал человека-школьницу и профессора, мирно обнималась на лестнице, шепча друг другу ласковые слова. На спускающегося Кузнецова они даже не обратили внимания. Ну, и в почтовом ящике Иван Петрович нашел много ярко-красных бумажек с какими-то непонятным извещениями. Подумал, махнул рукой, да и прошел мимо. © Glen Matthews |
|
|
21.10.2012, 11:58
|
#422 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
Глаз не оторвать
Шева Рита вышла из подъезда. Выглядела Рита - глаз не оторвать. Плиссированная бежевая юбка, беленькая блузка «в обтяжку», новые светло-коричневые босоножки на высоченной шпильке. В той же цветовой гамме в волосах большая красивая заколка в виде орхидеи. Но все это было лишь внешним обрамлением, можно сказать, антуражем, который только добавлял и украшал. То, что было хорошо и без всего этого – модельная фигура, красивое, но строгое лицо, умный, слегка презрительный взгляд. Который любому недураку посылал однозначный мессидж – Цену мы себе знаем! Куда такие девушки обычно ходят? Правильно – на свидания. Да, да, именно так - во множественном числе. Ибо востребованы более чем. Рита шла на свидание с очередным кандидатом в принцы. Вернее, уже пришла на остановку, чтобы на чем-то доехать к условленному месту встречи - кинотеатру «Ассоль». С маршруткой повезло - и подъехала быстро, и людей в салоне было мало. Рита даже села. Девушка примерно ее лет, сидевшая у окна, держала на коленях корзинку для перевозки мелкой живности. Через решетчатое окошко было видно, что внутри кто-то есть. Но кто – было непонятно. Лишь когда этот непонятно-кто жалобно замяукал и даже стал подвывать, стало ясно, что за зверь. - Кошка? – дружелюбно спросила Рита. - Кот! – ответила девушка, - На вязку везу! Что такое вязка, Рита знала. И даже одобряла. Ибо аналогичный человечий процесс ей очень даже нравился. Через проход напротив Риты сидела полная дама с белым пуделем на руках. Пуделёк, похоже, имел традиционный для этой породы стервозный характер. Нервно реагируя на звуки, издаваемые котом, он было попытался начать лаять, но хозяйка быстро его приструнила, зажав собачью морду своей пухлой пятерней. И все было бы ничего, и в таком приятном окружении братьев наших меньших Рита благополучно бы доехала до места назначения, если бы вдруг она не почувствовала запах. Мерзкий, ужасный, противный запах известного свойства. Первопричину которого никогда даже не упоминают в приличном обществе. Причем у нее сразу же создалось впечатление, что она находится будто в эпицентре взрыва этой мерзопакостной бомбы. В себе Рита была уверена. Но кто?! Повернув голову направо, она увидела виноватые глаза девушки с котом и услышала извиняющийся шепот: - У него с утра живот пучит. Перед кошкой у него часто так… Она не успела договорить, как Рита сначала услышала, а затем и почувствовала, что кот испустил дух еще раз. Только она хотела раздраженно сказать – «Вы что, горохом его кормите?!», как специфические звуки из корзинки и уже совсем густой запах другой консистенции дали барышням знать, что в своем генезисе процесс отторжения скормленной коту еды перешел из газообразной стадии в жидкую. «Девушка с котом, - лучше б ты была с веслом!» – раздраженно подумала Рита, - и озабоченно произнесла – Еще и укачался, видно! Надо дать ему воздуха! – и приоткрыла корзинку. Пуделёк слева, вырвавшись наконец-то из объятий хозяйки, залился громким лаем. Похоже, запах обгадившегося кота возбудил его. Может, напомнил что? В свою очередь, собачий лай заставил кота вспомнить вековую вражду и он на удивление очень ловко и быстро выскочил через приоткрытую дверцу корзинки и по коленям Риты бросился на пуделя. Проехавшись своим обгаженным задом по Ритыной юбке и походу порвав когтями колготы. Пуделёк, в свою очередь, ощетинившись зубами, тоже бросился на кота. И укусил. Если бы кота! Конечно-же, Риту. Порвав при этом левый рукав ее блузки. В этот момент маленькую девочку с большим белым бантом, сидевшую на коленях у мамы аккурат за Ритой, окончательно укачало. Вот не вру – в натуре Дашеньку укачало. Малая очередной раз глубоко втянула в себя воздух, и почему-то сморщившись от едкого запаха кошачьих экскрементов, пару раз живенько икнула и предсказуемо и весьма громко, надо сказать, изторгла из себя завтрак, мороженое и два стакана сока. На спину Рите, конечно. На белоснежную выглаженную блузку. Кому интересны подробности – соки были апельсиновый и томатный. А народу к этому времени в маршрутке прибыло. В частности, в проходе над Ритой нависал совсем неинтеллигентный молодой человек с ярко выраженными следами вчерашнего времяпровождения и поправлял здоровье пивом. К открытой бутылке которого периодически прикладывался. Когда от поднявшегося в салоне бедлама водитель вдруг резко затормозил, парень, покачнувшись, едва не упал, но в последний момент успел ухватиться за поручень. Но немного пива таки из бутылки вылилось. Немного - полстакана, не больше. Но сами понимаете, на кого. Рита была интеллигентной девушкой. Но всему есть предел. - Итивашумать! Да вы офрнарели! Что ж вы все в одну точку?! Водитель! – гневно обратилась она к водиле, - Нафига вы бухих в жопу в маршрутку пускаете?! - Я не бухой… так, слегка выпимши! – возразил парень с бутылкой пива. - Ты, мудень, вообще хавальник закрой! – не приняла его извинений Рита, - А то глаз на жопу натяну! Чмо недоделанное… И показав начитанность, добавила – Жертва аборта… Если молодой человек от такого ответа опешил, то маршрутка, мягко говоря, вообще офигела. Даже пуделек замолчал, а кот, демонстрируя, что он очень даже разумное животное, быстро вернулся в родные пенаты корзины. И наступила густая тишина. Было водила попытался что-то возразить, но взглянув в зеркало заднего вида на разъяренную Риту, почему-то решил не ввязываться. Или не связываться - Бог его знает, как правильно. На остановке «Кинотеатр» Рита вышла из маршрутки. Казалось бы - что еще можно было добавить к ее незавидному виду? Но пролетавшая над остановкой ворона почему-то думала иначе. Может, вспомнила Мунка, его знаменитый «Крик», может, съела в обед что-то не то, но черная засранка решила внести в эту картину свою лепту. Шлепок желто-белого жидкого помета на мелированные волосы Риты в районе заколки-орхидеи последним мазком завершил картину. Выглядела Рита - глаз не оторвать. Водитель маршрутки, афроамериканец Стив Пауэрс, ранее работавший таксистом в LA, еще раз посмотрел на девушку, угрюмо застывшую на остановке. Почему-то вспомнил «Омэн», другие отечественные фильмы, и негромко, про себя, грустно произнес – Шит! Пожалуй, это не твой день, бэйби… |
|
|
|
09.11.2012, 21:18
|
#423 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
Вандализм (Умные светофоры)
frumich Петр Степанович, опаздывающий на работу, стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором издевательски моргала надпись «Стойте». - Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое! - «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым. Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку: - «Чего тупим? Зеленей не будет.» Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку: - «Быстрей, утырок!» Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно. - «Геморрой?» – поинтересовалось табло. – «Или от рождения небыстрый такой?» - Вот гнида! – ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее. - «Стоять!» – сменилась надпись на табло. – «Стойте, то есть.» - Чего началось сейчас? – вслух возмутился Петр Степанович. – Еще двадцати секунд не прошло. - «Так надо!» – ответило красным табло. – «Стойте на разделительной линии.» - Фиг тебе! – гаркнул Петр Степанович и рванул обратно. Под визг тормозов, под яростное бибиканье клаксонов, под мат автолюбителей Петр Степанович добрался до заветного тротуара, вытер пот со лба и победно посмотрел на табло. - «Ну не олень?» – бежала по табло ярко-красная строчка. - Это что скрытая камера такая? – осенило Петра Степановича. - «Ага. И УЗИ вам попутно сделали.» – ехидно отозвалось табло. – «Больно надо кому-то такое убожество снимать.» - Да что ж за хамство-то такое, а? – кипел Петр Степанович. - «А с вами, кеглями, по-другому нельзя.» – не унималось табло. - А не пошло бы ты.. – ругнулся Петр Степанович и шагнул на проезжую часть. Взвизгнули тормоза, раздалось возмущенное «Куда прешь, каззел?». Петр Степанович закусил губу и упрямо пошел по переходу. - «Во дурак. Красный же.» – выдало табло. – «Собьют же сейчас.» - И пусть! – упрямо мотнул головой Петр Степанович и продолжил идти. Благодаря интеллигентности и вежливости автолюбителей, к середине дороги Петр Степанович узнал много нового о себе, о своих близких, о сексуальных пристрастиях водителей. Грудь жгло обидой, в глазах мигало красным обидное «Приветствуем почетного камикадзе нашего района!», «Не выключайте камер – сейчас вы станете очевидцем», «Куда вы прете, лох суицидный?». На разделительной полосе Петр Степанович остановился передохнуть от переживаний и победоносно посмотрел на табло. - «Круто.» - отозвалось табло и добавило: – «Не всякий петух долетит до середины проспекта. А теперь давайте снова ломанемся обратно. Как это принято у жертв ДТП.В метаниях сбиваются придурки.» - Ага- ага. – закивал многообещающе Петр Степанович. – Сейчас я доберусь до тебя. Он набрал воздуху и пошел дальше. - «Не подходи ко мне, псих!» - пробежала строка по табло. - Сейчас-сейчас! – если бы у Петра Степановича был щит, он бы его сгрыз в секунду от ярости. - «Петя, давай поговорим как интеллигентные люди?» - выдало табло. - Куда прешь? – высунулся было из какого-то джипа очередной автолюбитель, но осекся под взглядом Петра Степановича. - Рыло забил! – рявкнул страшным голосом Петр Степанович. Автолюбитель закричал от ужаса, поднял стекла и попытался сдать назад. В ту же секунду в джип влетел белый опель. Опель отбросило на соседнюю полосу... Дальше Петр Степанович шел под звуки разбивающихся автомобилей, пригибаясь когда над переходом пролетал очередной подброшенный ударом автомобиль и провожая взглядом летящих мотоциклистов. - Чего творишь-то, беспредельщик? – беспокойно мигало табло. - Сейчас-сейчас... – рычал Петр Степанович неумолимо приближаясь к бордюру. - «Люди! Остановите вандала!» - табло светило с такой силой, что на доме напротив эта надпись горела как неоновая вывеска. - Сейчаааас! – закричал Петр Степанович и подскочил к одной из разбитых машин. - Не надо! Не надо! Возьмите деньги! Все возьмите! – испугался хозяин автомобиля и попытался убежать на поломанных ногах. - Молоток в багажнике есть? – обратился к нему Петр Степанович. - Все заберите, все! – бился в истерике автолюбитель. Из ноздрей Петра Степановича повалил дым, глаза его загорелись желтым цветом. Он шагнул к искореженной машине, оторвал крышку багажника и достал молоток, разорвав брезентовую сумку с инструментом. - Я иду к тебе, тварь светодиодная! – закричал он. От этого крика облетела листва с близлежащих деревьев и посыпались на землю оглушенные птицы. - «Петенька, ты меня неправильно понял». – выдало табло, переливаясь всеми цветами радуги. Петр Степанович одним прыжком добрался до табло и начал крушить его молотком. - «Идите!», «Пожалуйста идите!», «Милый, бесконечно милый, пешеход». – пыталось задобрить табло. - «И-ите», «-дите», «ите», «те», «е адо, Пет-нька» - табло от ударов теряло ясность изложения, свистело, пикало, хрустело... - «и», «ай», «э»... «Эхххх» - сокрушенно пикнуло табло и погасло совсем. - Получил? Получил, тварь?! – закричал Петр Степанович и отбросил молоток. – Будешь знать теперь! Затем он оглядел разбитые автомобили, послушал стоны раненных и закричал страшно: - Что?! Покатались?! Как по команде в обморок упали наряд полиции и санитары, подкрадывающиеся к Петру Степановичу. - Не злите меня лучше. Не злите! – попустило Петра Степановича. – На работу опоздал из-за вас всех. Сволочи! И пошел на работу, с ужасом думая о предстоящем объяснении с начальством... - Да. Да. Еще один. – доложил диспетчер начальнику Управления по организации дорожного движения. – Опять вандализм, да... А я говорил – новые светофоры слишком умны! Люди еще не доросли до такой техники. |
|
|
|
08.12.2012, 20:51
|
#424 |
|
Главный Кинооператор
Любитель
Регистрация: 16.12.2009
Сообщения: 243
Репутация:
103 |
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”. |
|
|
|
11.12.2012, 12:19
|
#425 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
Мыло с курьером
Это даже не история. Так, недоразумение. Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта «оргтехника»… А все эти «компутеры»… А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить… А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор… Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете… Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: «компутерщик» - «опытный пользователь». А и то… У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - «пользователь» Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - «опытный пользователь» Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто «пользователя» от «опытного пользователя» Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует. - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой! … (с придыханием) Гена! … (с еще большим придыханием) Ты меня спас!.. Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - «компутерщика», раздражающегося от вопросов «опытных пользователей». Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у «опытных пользователей» тоже как-то … Гм-гм… Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно! К Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку… - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла… Я … правильно? … - По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»? На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос - ответ» с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло… Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом» - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то «мыло» - это больше к администратору… - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами… Телефон записала… - Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста шестой… По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный «опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил. - А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? … И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру «Ебанарот! Ебанамат! » После чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером … Или водителем… Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал - Н-и… Н… Ни… Нинадо! Ку-ку-ку-рь-ером! Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных пользователей» Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило. А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое… |
|
|
|
12.12.2012, 16:56
|
#426 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
Хулиганы
Федька Иванов печально брел домой из сельского клуба, периодически останавливаясь и грозя исполинским кулаком луне, отчего та каждый раз на всякий случай пряталась за тучи. Печаль Федьки была совершенно неутешительной: мало того, что ему так никто и не налил, так еще и подраться ни с кем не удалось. Уж как только Федька не ухитрялся! И нарочно на ноги наступал, и локтями задевал, и харкал на брючины и ботинки, и даже откровенно хамил и лапал чужих баб – все попусту. Как сговоривши все! Игнорируют Федьку, будто его и нету. Вот и вышло, что пятница, обычно насыщенная всевозможными развлечениями, прошла совершенно никчемно. Была, конечно, слабая надежда на предстоящую субботу, но где суббота, а где Федька. И вот он бредет и вдруг слышит – будто драка где! Прислушался – действительно дерутся. Только тихо как-то, не по-нашенски. Свои-то драку затеют, так крик и шум на пол деревни стоит. А тут волтузят друг друга и только хрипят тихонько и по-охивают. Ну разве это порядок? В общем, приободрился Федька, что еще не все потеряно, и на звуки направление взял. Лезет по кустам – не бельмеса не видно. Даже луна окончательно спряталась. Решил спичкой дорогу подсветить. Только зажег и тут как получил в ухо, что аж сел от неожиданности. Сидит, скучает, и понять ничего не может – кто это ему так зафинтил? И, главное, шум драки стих. То есть вообще стало как-то чересчур тихо. - А вот я ща поднимусь и рога-то пообломаю кому-то! – сказал он в темноту и прислушался небитым ухом, которое мгновенно стало битым. Причем по ощущениям вмазали в этот раз Федьке по уху чем-то тяжелым. «Не иначе как дубиной залепили», подумал опытный в таких делах Федька. - Вы чё, озверели палками бить? А ну выходи один на один на кулаках! – крикнул он и тут же недосчитался нескольких зубов. На этот раз, судя по ощущениям, досталось какой-то железякой. Тут конечно Федька слегка обезумел и, вскочивши на ноги, начал махать своими пудовыми кулачищами направо и налево. Пару раз он даже кого-то зацепил. Судя по всему, толпа каких-то отморозков, пользуясь кромешной темнотой, взяла его в круг и лупила дубинами и железяками совершенно нещадно. Другого бы, на месте Федьки, давно бы уже можно было отпевать, но Федька, благодаря своей богатырской комплекции, хоть и страшно побитый, но все ж таки смог вырваться и с дикими криками, атакуя кулачищами темноту, словно танк, помчался по прямой. И когда стало казаться, что опасность миновала, что-то со всей силы ударило Федьку в лоб, от чего он потерял сознание. Очнулся он утром на куче с сеном в загоне с подкованными лошадьми. Его страшные обидчики стояли вокруг, и удивленно рассматривая Федьку, задумчиво жевали овес. И тогда не взирая на довольно сильные увечья, Федька Иванов расхохотался во всю свою богатырскую силу… © oldnemec |
|
|
|
24.12.2012, 20:45
|
#427 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
Предновогоднее Я захлопнул дверцу и, заведя двигатель, закурил. Вокруг моей машины суетливо несся субботний базарный народец, довольный жизнью, что яйца упали вновь в цене и капуста дешевая, прям на удивленье. Мандарины хватали ящиками, Конфеты сметали с прилавка в пять секунд. А сверху, на все это, сыпал неторопливо пушистый снежок, подсвечиваемый далеким и холодным солнцем. В боковое окно моей машины, кто-то энергично и требовательно постучал. Я повернул голову и увидел девочку лет шести-семи, которая торопливо что-то бормотала, показывая куда-то рукой. Я опустил стекло: -Что случилось, солнышко? - Я заметил светлые кудряшки и немало удивился, что дите в мороз без шапки. - Папа уехал. - Она показала рукой без варежки в сторону дороги. Я не сразу понял, честно говоря. - Как уехал? Куда? - Домой на нашей мафыне. - Доложила девочка и, подумав, добавила. - На красной мафыне. - Вот те раз. - Я сдвинул шапку на затылок и почесал макушку. - Ныряй ко мне, сейчас поедем искать твоего папку. Маленькая блондинистая девочка проворно обежала машину и уселась на переднее сидение. - Ух, ты! - Искренне восхитилась она. - А как ее зовут? - Маздой кличут, - я махнул рукой. - Где живешь, знаешь? - Ага. - Девочка стала серьезной и, сдвинув бровки к переносице, отчеканила. - Улица Фолохова дом пять квартира семнадцать, код двери три-четыре, папу зовут Сережа, маму Лена, кота Барсик. Я посмотрел на нее и хмыкнул - детская непосредственность. - Тебя как зовут, солнце? - Лизонькой. - Она лукаво улыбнулась. - А тебя? - Шурик. - Я достал телефон и набрал номер жены. - Киса, ты долго? - Я за медом стою. - Донесся до меня голос жены. - Брось его, дело есть. - Что опять? - Настроение у жены было превосходным, провидимому. - Мишн импасибл. - Кодовая фраза для нашей семьи, означающая срочное и важное дело. - Бегу. - Прочирикала жена. - Лизонька, пересядь назад, пожалуйста. - Попросил я. В салон впорхнула жена, принеся с собой запах морозного утра вперемешку со сладким, праздничным запахом мандаринов. - Рассказывай, Шура. - Сзади. - Я улыбнулся. Жена, недоверчиво посмотрела на меня, а потом повернулась назад. - Ой! А ты кто? - Лизонька, - опередил я девочку. - Ее папа Сережа уехал на красной машине, а ее забыл на базаре, а живет она на улице Шолохова и ее кота зовут Барсик. - Не придуривайся, Саш. - Одернула меня Ольга и, решительно хлопнув дверцей, пересела назад к нашей "потеряшке". - Что стоишь? - Довольно грозно рыкнула жена. - Рули по адресу, папу там мама щаз оскопит. Гони, Ковалев! - Понял. - Мотнул гривой я и утопил педаль газа в пол. Наша белая Мазда боролась с сугробами. Подвывая двигателем, машина бойко пробиралась вперед, в районе новостроек. - Тут! Я дома! Ура! - С заднего сиденья понеслись победные крики. - Вон папа и мама, а вон мафына нафа красная! У подъезда, у припаркованной красной "десятки", бурно что-то обсуждали мужчина и женщина. Я притормозил у тротуара. Лизонька выпорхнула из машины и бросилась к родителям. Причитания мамы, виноватое молчание отца, у всех глаза на мокром месте. Я включил заднюю скорость и попятился к выезду из двора. Снова сугробы, машина переваливаясь с боку на бок, пробирается к дороге. - Вот и хорошо. - Вдруг сказала Ольга. - Славно. - Согласился я. На перерез нам, проваливаясь в снег, несся Лизонькин папа Сережа: - Стой! - Он замахал руками. - Стой! Я притормозил. - Спасибо вам! - Выпалил он, задыхаясь. - Не за что. - Ответил я. - Ты, Серега, в следующий раз дитя без шапки не оставляй на улице. - Угу, - он мотнул головой, тяжело дыша. - Поворачивай назад. - Не стоит. - Я улыбнулся. - А я говорю, поворачивай. Полпервого новогодней ночи, мы, с женой, сидели в креслах и слушали Серегу. - А Лена ее спрашивает - а почему так спокойно в чужую машину села? А Лиза серьезно так отвечает - Мама, что ты! Он же Дед Мороз Шура и жена у него Баба Мороза Оля! Я усмехнулся и посмотрел на сложенные костюмы Деда Мороза и Снегурочки, в которых мы с женой с утра поздравляли детей и в них же поехали на базар. Вот так вот. Дед Мороз Шура и Баба Мороза Оля С наступающим вас!© БеSпалева |
|
|
|
05.01.2013, 10:52
|
#428 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
Средство для роста рогов
Зовут знакомого Саней. Саня работает санитаром на спецбригаде. Комплекция у мужика очень правильная, как раз для такой работы: косая сажень в плечах, центнер с гаком живого и очень шустрого веса. И на редкость спокойный и незлобливый нрав. Когда Саня дежурит на спецбригаде, практически все госпитализации происходят по доброй воле пациента: ну, кто полезет с кулаками на такой танк! Только совсем уж опытный камикадзе. Саня приехал из деревни на заработки, и на первых порах ему пришлось снимать комнату в квартире. На пару с другим товарищем. Тот тоже мечтал поправить своё материальное положение и подался в большой город в поисках длинного рубля, но всё перепутал и нашёл глубокий стакан. Пытался приобщить к этому занятию и соседа, но Сане-то что! Выяснив, что двести пятьдесят граммов водки такому слону что напёрсток валерьянки перед сном, товарищ перестал переводить ценный продукт в таких количествах и впредь угощал его символической рюмашкой, очень гомеопатически выглядевшей в недрах Саниной ладони. А остальную бутылку выпивал в одно лицо. На половину соседского кулака, к слову сказать. Иногда шёл за второй. Саня пытался пару раз его урезонить, но тот только отмахивался: дескать, пить можно до тех пор, пока печень не мешает завязывать шнурки на ботинках. Жизнь, мол, даётся человеку один раз, и прожить её надо так, чтобы не было мучительно стыдно перед отечественным спиртпромом. Один из соседских запоев выдался особенно затяжным и ударным: тому подвалило денег за какой-то удачно сданный строительный объект, а тут ещё и неделя новогодних праздников. Саня как раз дежурил сутки через сутки — народу на спецбригаде отчаянно не хватало. Придя как-то со смены, он застал соседа хмурым и озабоченным. - Ты чего пригорюнился? Водка не лезет? - Кончилась. Вместе с деньгами. Ещё позавчера. Но это не самое страшное. Не прикидывайся, что ничего не видишь! - И что я, по-твоему, должен видеть? — насторожился Саня. - Ой, вот ты только не подкалывай! Мне жена изменила! - Где ты и где жена! — усмехнулся Саня. — Насколько я помню, ты с ней в лучшем случае раз в месяц созваниваешься. Когда трезвый. Почти. Где доказательства? - Вот! И вот! — сосед ухватился руками за что-то невидимое над головой. — Как у северного оленя! По десять отростков на каждом! - О. Да ты у нас просто альфа-самец, — со знанием дела резюмировал Саня. - Ты издеваешься?! - Нет, — без тени улыбки сказал Александр. — Я любуюсь. Хорошие рога, ветвистые. Дальше что? Поедешь с женой разбираться? Любовников на рога накалывать? По соседу было видно, что вот именно сейчас разница в комплекции ему очень досаждала, но он изо всех сил держался: ударом Саниного кулака можно было не то что оленя — африканского буйвола валить. - Саня, мне завтра на работу! Как я туда пойду? Меня же мужики засмеют! Помоги! - Чем? — искренне удивился Саня. - СШИБИ! Саня посмотрел на соседа. Потом смерил его взглядом. Сосед скукожился, но глядел с такой надеждой, что отказать было грех. Бац! Кулачище прилетел в лоб легонько, в четверть силы, но сосед на некоторое время отключился. Саня набрал номер диспетчера спецбригады и сделал вызов на себя. Придя в себя, сосед первым делом ощупал макушку. - Ну как ты в целом? — заботливо спросил Саня. - Саня. Друг. Спасибо! — прочувствованно сказал рогоносец. — Один, слава богу, отлетел, только небольшой обломок ещё торчит. Давай, двинь ещё разок — и всё в порядке, остальное под шапкой спрячу, а на работе болгаркой шлифану. - Ты не горячись, — Саня положил руку ему на плечо. — Я тут спецов вызвал. Прокатишься с ними, покажешь, что к чему. Они такие мастера, ты не представляешь. Под корень спилят. Только перхоть останется. Шампунь придётся специальный покупать. И давай уже, завязывай с водкой. А то жена дома без денег сидит, скучает. Рискуешь стать оленем-хроником. © dpmmax |
|
|
|
16.01.2013, 17:36
|
#429 |
|
Главный Кинооператор
Завсегдатай
Регистрация: 19.05.2010
Адрес: Беларусь, Минск
Сообщения: 378
Репутация:
180 |
Xакер против директора столовой
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Hу как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. |
|
|
|
02.02.2013, 09:00
|
#430 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
Находка
Месяц назад, когда я пришла домой с работы, меня встретили непривычно тихая Муся и Дима с задумчиво поднятой бровью. - Мама! Ты ведь правда не рассердишься? - Ты продала Осю за миллион? - легкомысленно откликнулась я. Ося - наш лысый кот породы "петерболд". С родословной такой длины и чистоты, что все мы против него дворняжки. Даже Дима, чьи родственники по отцу восходят практически к царю Давиду. Осю, если очень захотеть, действительно можно продать за миллион. Ну... или около того. - Нет, что ты, - с жаром заверила меня Муся, - наоборот! - Что "наоборот"? - не поняла я. - Ты купила за миллион еще одного кота? Муся заулыбалась, как человек, призванный сообщить Очень Хорошую Новость. - Ну что ты, мамочка! Никакого миллиона платить не пришлось! Мне все досталось совершенно бесплатно! В этом месте на Диму напал такой смех, что я решительно потребовала объяснений. Точнее, я уже и без них все поняла, но меня интересовали масштабы бедствия. Масштабы бедствия оказались велики: Мусина одноклассница Элия нашла в канаве крошечного котенка. Она забрала находку домой. Но из дома их с котенком немедленно попросили - там собака и вообще. Поэтому Элия принесла киску в класс, несчастную, с дикими глазами (у обоих - у котенка и у Элии), возьмите кто-нибудь. - Понимаешь, мама, - объяснила мне Муся, - ее совсем никто не хотел. И мне ее стало так жалко... В этом месте я захотела убиться веником. Потому что жалко мне стало прежде всего себя, несчастную, с дикими глазами, один раз уже игравшую весь этот водевиль. Восемь лет назад Дима подобрал на нашей парковке слепое полосатое нечто возрастом около недели, которое мы попытались выкормить из бутылочки. Выкармливали три недели, после чего полосатый клиент внезапно умер, в одну ночь. С такими маленькими котятами это бывает - они просто не выживают, и все. Собственно, после этого у нас и появился Ося. Но дырка от того кота еще долго болела и напоминала о себе. Эта дырка от кота во мне немедленно отозвалась, как только я представила заново весь процесс. С настолько непредсказуемым - точнее, легко предсказуемым - отрицательным результатом, что... Да и вообще, я не планировала сейчас еще одного кота. - Ну, показывай, что там тебе совершенно бесплатно досталось. Мне продемонстрировали картонную коробку. В коробке лежала груда тряпок, а на ней... Вот, знаете, в чешском языке есть слово "страшидло". Так это было именно оно. Размером меньше Мусиной ладони, грязно-серого цвета и такое худое, что рука с ним казалась легче, чем без него. Облезлый скелет кота с глазами умирающего гоблина. Было, в общем, понятно, почему его "совсем никто не хотел". Мы провели с Мусей экспресс-беседу на тему "ты в ответе за тех, кого приручил" - но больше для проформы, потому что всем и без беседы было ясно, что этот суповой набор остается у нас. Как минимум потому, что больше он никому не нужен. Честно говоря, в тот момент мне здорово казалось, что и мы бы без него обошлись. Поскольку наш дом уже богат младенцем и еще одним котом, на сутки до визита к ветеринару скелет кота отправился в карантин. Карантин состоял из отдельной комнаты, большой картонной коробки, мягкой подстилки, грелки, туалета и пары плюшевых зверей. Каждые четыре часа скелет кота приходили кормить. Выяснилось, что распорядок нашего дома очень удобен для кормлений раз в четыре часа: мы с Димой поздно ложимся, Муся рано встает, а Роми просыпается по ночам. Так что круглые сутки можно найти кого-нибудь бодрствующего и годного для засовывания бутылки со смесью в кошачий рот. (Нет, Роми пока на это не способна, зато способен тот, кто проснулся вместе с ней). Между кормлениями в карантине непрерывно тусовалась Муся, которая боялась, что киске будет грустно. То, что киске не слишком грустно, я поняла, когда ночью обнаружила ее угревшейся под пледом на диване. Сбоку стояла картонная коробка - кошачий временный отель. Каким образом крошечная скотинка умудрилась выбраться из закрытой коробки, да еще и вскарабкаться на довольно высокий диван, осталось загадкой. Юный Гудини дергал тощими лапками и отказывался давать показания. * * * Ветеринар двумя пальцами выудил скелет кота из переноски и восхитился: - Красавица! Красавица выкатила на него свой коронный гоблинский взгляд и пискляво сказала: "Мяу". - Умница, - одобрил ветеринар. Меня вот все интересовал вопрос, чем ее мыть, да как ее мыть, да как вытирать, да как вообще. Крошечная же киска, ста грамм не наберется, и слабенькая, как снежинка под дождем. Кажется, криво посмотри - сломаешь лапу. Ветеринар подошел к проблеме проще. Он бесцеремонно смешал наши сто грамм кота с чем-то пенным, вымыл под краном примерно как бабушка учила меня в детстве стирать колготки, практически раскатал под полотенцем и только что не отжал. Сто грамм кота, что интересно, ничего протестующего не сказали. То ли им все это понравилось, то ли травма оказалась столь глубока, что была немедленно вытеснена в подсознание. (Не спрашивайте меня, какое может быть подсознание в башке размером с грецкий орех. С моей точки зрения, там и сознания-то никакого не может быть). Ветеринар, не переставая восхищенно цокать языком, провел с животным кучу процедур и сообщил, что киска, в целом, "ничего". Но у нее крайнее истощение, анемия и очень мало сил. - Ты ее спасла, - сказал он Мусе. - В канаве ее бы очень быстро съели блохи. Живьем. - Это Элия ее спасла, - ответила честная Муся. - А я просто забрала домой из школы. - Из какого класса? - деловито уточнил ветеринар. - Из шестого. - Тогда точно спасла. Судя по интонации, шестой класс с точки зрения ветеринара являлся не более подходящим местом для умирающего котенка, чем та канава. В помытом виде наше страшидло несколько распушилось, и не то что бы похорошело, но приобрело смутные очертания кота. Первые полторы недели оно либо лежало, либо ело. И болело всякими желудочными неполадками, приводившими меня почти в отчаяние - ужасно не хотелось, чтобы и этот котенок вдруг отдал концы. Я круглосуточно проверяла, дышит ли чучело, съело ли оно хоть что-нибудь, и что произошло потом с тем, чего оно там съело. Ветеринар уже начал узнавать меня по голосу. Когда мы притащили ему клиента с очередными жалобами на неправильные отходы, он погладил заметно округлившееся животное и весело сказал: - Все, можешь не волноваться. Вы влипли с этим котом на много лет. Смешно устроен человек. За пару недель до этого я знать не знала ни о каком коте, и, если бы меня спросили, хочу ли я взвалить на себя помоечного вида страшидло с когтями - я бы даже не ответила "нет", я бы просто не поняла вопроса. Но стоило Мусе притащить домой эти кошачьи мощи, а нам - понервничать за их здоровье, как сообщение о том, что "мы влипли с этим котом на много лет" становится лучшей новостью дня и даже месяца. Эх. Видели бы вы эту лучшую новость месяца. Как пели грифы в мультфильме "Книга джунглей", набор костей - и ходят сами по себе. * * * Первые сутки мы считали, что наша находка - девочка. Но перед походом к ветеринару я присмотрелась и поняла, что, наоборот, мальчик. И полчаса - дорогу до врача - мы с Мусей обсуждали, как назвать кота. А накануне мы показали ей мультик про домовенка Кузьку, после чего ребенок ходил по дому и взывал: "Нафаня! Нафааааня!" "Нафаня" у нее звучало идеальным выражением жалобности и жалобы. Котенка было решено назвать Нафаней. Но ветеринар сообщил, что животное все-таки женского пола. А имя-то уже есть! Так Нафаня-мальчик стала Нафаней-девочкой. Или просто Фаней. Она же - Фанька, Фантик, Фунтик, а если уважительно - кот Евфания. Или еще как-нибудь. Ромочка, например, называет ее "Уиииииии!". На данный момент наши сто грамм кота превратились в полкило и здорово прибавили в нахальстве. Красотой она по-прежнему не блещет, но почему-то каждый вечер возникает очередь из желающих держать ее на руках. Когда на коленях урчит этот шерстяной кошмар, сразу теплеет на душе. Не понимаю, почему. Кстати, ветеринар объяснил, что она трехцветная. Как так, там же серый на сером и серым погоняет! А вот, видите, белый подшерсток? Это раз. Серый - два. А три - у нее же через всю морду бежевая полоса! Как маска-домино от лба до подбородка. Вот вам и трехцветная. Почти голландский флаг. А сегодня я встретила возле дома здоровенную взрослую кошку - яркую и совершенно дикую. Кошка с озабоченным видом шастала по кустам, увидев меня - метнулась прочь, но продолжала оглядываться на дом. Кошка была трехцветной. Я ей сказала, что у Фани все в порядке. Источник: neivid |
|
|
|
09.02.2013, 13:43
|
#431 |
|
Главный Кинооператор
Завсегдатай
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Беларусь
Сообщения: 637
Репутация:
778 |
Что будет, если посмотреть фильмы задом наперёд.
 Cкрытый текст - |
|
|
|
25.02.2013, 22:34
|
#432 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
Вечерняя сказка
Владимир Петрович пытался поднять с пола детский кубик, но его спина не сгибалась. Пришлось присесть на корточки, затем стать на колени и рукой дотянуться до кубика. В этот момент ему на голову со стола упал грузовик. Грузовик был неопределенной марки, сделанный из пластмассы. Петрович пытался запомнить номер, но вместо номеров было написано: "Made in China". Так как Владимир Петрович был оптимистом, то у него промелькнула мысль: "Хорошо, что не железный и не советского производства". "Бааа-бааах!" - прокомментировал внук Коленька и скрылся в другой комнате. У Петровича возникли смутные сомнения насчет неожиданного падения транспорта. Но так как он очень любил своего трехлетнего внука, то не стал выяснять истинные причины ДТП. Сегодня дочь Ольга попросила Владимира Петровича присмотреть вечером за ребенком. Молодые ушли на концерт заезжих артистов, а старого оставили на растерзание Коленьки. Наступило время укладывать его спать, а Коленька только разыгрался. С большим трудом Петровичу удалось уложить внука в кроватку, пообещав "золотые горы" и рассказать на сон грядущий длинную сказочку. Петрович старался напрячь свои старческие мозговые извилины и вспомнить хоть одну подходящую сказку, но они куда-то разбежались и спрятались. Петрович решил сочинить сказочку, как говорят, "по ходу пьесы". Перед началом рассказа он прокашлялся, хлебнул из чашки остывший чай и начал говорить монотонным голосом: "В некотором царстве, в некотором государстве жил-был маленький рыцарь. Вернее, маленький мальчик. Его папа был рыцарем, поэтому он тоже считал себя рыцарем. Однажды, всю их семью пригласили на бал к местному Королю. Король жил в огромном замке недалеко от самого синего моря. Маленький рыцарь был поражен количеством комнат в замке и огромным количеством пахотной земли, прилегающей к замку. На балу он встретил маленькую принцессу, которая была похожа на гадкого утенка. Она была неряшливо одета, задирала длинный носик к небу и совершенно не замечала маленького рыцаря," - Петрович закашлялся, посмотрел на Коленьку. Малыш не спал, во все глаза смотрел на дедушку. Видимо, такую сказочку ему родители не рассказывали. "Прошло много лет. Маленький рыцарь превратился в настоящего рыцаря, - продолжил Петрович, и голова его стала покачиваться вперед-назад. Он будто входил в транс. - Судьба снова занесла рыцаря, вместе с родителями, на бал к Королю. Свершилось чудо. Гадкий утенок превратился в грациозного лебедя. Звали принцессу, как нашу бабушку, Людмилой. Бал выдался на славу. Было очень весело. Пили, ели, танцевали. От выпитого вина, а может от вальса, у рыцаря вскружилась голова. Он пригласил принцессу на свидание, а через месяц рыцарь сделал ей предложение руки и сердца. Она с легкостью приняла предложение. Свадьбу гуляли три дня и три ночи. Еще три месяца рыцарь, как кот, катался в масле. На четвертый месяц Король торжественно вручил рыцарю лопату и приказал вскопать прилегающие территории, лишил рыцаря права голоса, отвел ему для проживания с принцессой самую маленькую комнату на северной стороне замка. Оказалось, что Король был не настоящий. Работал он электриком в фирменном поезде Одесса-Москва и свое королевство заработал на удачно организованной спекуляции. С Москвы привозил дефицитные вещи, а в Одессе - сбывал. Половину замка ему пришлось отдать родственникам, так как строили они вместе и лет десять воевали между собой за то, что кому достанется. Еще через некоторое время рыцарь ушел на войну. Как раньше говорили, выполнять интернациональный долг. Когда он вернулся, то его принцесса успела превратиться в мегеру. Сволочь!" - вскрикнул Петрович и замолчал. Коленька уже спал. Петрович накрыл его одеяльцем и вышел в гостиную. Он до такой степени разволновался, что уже не мог остановиться. Размахивая руками, он продолжал в голос свой монолог: "Что ей не хватало для нормальной жизни? Деньги, деньги! Она ведь и не тратила их, а только копила! Все время укоряла, что я мало получаю. В то время я стал моряком и прилично зарабатывал, но ей все было мало. Семь лет жизни я потратил на мою принцессу. Лучшие годы жизни!" Когда дочь Ольга с мужем вернулись с концерта, заглянули в спальню. В кроватке, уткнувшись в подушку, спал маленький Коленька, а на диване храпел Петрович. В комнате стоял густой, стойкий запах валерьяновой настойки... © Валерий Сорокин |
|
|
|
27.02.2013, 21:26
|
#433 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
[b]Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре[b]Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка? -Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю. -Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка? -Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине. -Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель! -Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же... -Мама я хочу какать! -Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки. -Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик! -Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик! -Мама я хочу какать! Мама я хочу какать! -Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад! -Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет! -А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел! -Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет! -Мама я хочу какать! -Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю! -Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно! -Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович? -Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать! -Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?! Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать. Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал: -Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама! -Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ? -Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь. -В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь? -Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу. -В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу? -Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право! Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет. -То есть ты женишься? -Да, мама, я женюсь. -То есть ты вот так вот женишься на женщине? -Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится. -Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся. -Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил? -Да, я все решил, мама, и даже не спорьте. -То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил? -Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы. -Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи. -Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она … -Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь! -Мама, подожди... -Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках! -Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все! -Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо. -Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания. На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы. Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту. Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил. -Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина. -А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»... С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками. Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман. Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала. Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой. Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме: -Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники. Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него. -Миша? -Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват. Розалия Моисеевна плакала. -Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите? -Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы... -Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет! -Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю! -Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить! -Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом. -Мама, я хочу какать! -Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе! Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой...© Александр Гутин |
|
|
|
02.04.2013, 18:21
|
#434 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
Всё хорошо
Однажды протестующие пришли на площадь. Пришли, а там нет никого. Только ветер бычки гоняет, да пустые банки из под слабого, но популярного алкоголя. — От жеж зверье! – закричали протестующие. – Плевать им на нас. Мы тогда завтра еще придем. Попинали баночки, поговорили о наплевательстве на стоны гражданского общества и по домам пошли. Там как раз в прямом эфире дебаты кого-то с кем-то были и наш должен был разделать не нашего как бог черепаху. Пришли протестующие на следующий день, а там уже выводы сделаны – милиция стоит, ОМОН, снайпера на крышах. Режым, весь в тревоге, срочно бабло пилит и на коррупцию пуще прежнего внимания не обращает. — Агаа! – обрадовались протестующие. – Боитесь нас, да? Боитесь? Мы тогда и завтра придем пугать всех. Постояли, пофотографировались с ОМОНом, покричали «Ты с кем, сволочь?» и по домам пошли. Там как раз в прямом эфире кто-то честный несгибаемо плакал, ничего не скрывая. За народ плакал. За страну и отечество. На следующий день пришли на площадь, а оцепление, по приказу режыма, уже выводы сделало и не боится никого – бесстрашно стоят себе, семечки лузгают, в мобильнике сердитых птиц гоняют. А чего им? Бойся-не бойся – зарплата-то одинаковая капает. Злые, конечно – могли б таджиков на бабло поразводить, а тут приходится на протесты смотреть. Протестующие постояли-постояли, пообличали-пообличали, попризывали-попризывали — не то что-то. Радости никакой. Победы не видать. И давай к оцеплению лезть – мол, сделайте чего-то. Зря вам что ли налоги не платим? А оцепление плечами пожимает насколько бронежилет позволяет – чего вам сделать-то? За зарплату здесь стоим. Сказано стоять и следить чтоб вы тут друг дружке ноги не оттоптали. — Ишь режим проклятый! – закричали протестующие. – Захотим и оттопчем ноги. Никто указывать не смеет. Наши ноги – наша свобода и сила. Только завтра уж. Сегодня нам еще статью писать о сегодняшней победе. Пришли на следующий день и давай ноги друг другу топтать в знак протеста. А режим такой сидит у окошка и в голос улыбается. В слезах и соплях весь и слова со смеху сказать не может. И оцепление в оцепенении стоит. Вроде и смешно, а смеяться нельзя. На работе же. И приказа прекратить членовредительство чего-то не поступает. Старший потому что режиму дозвониться не может. Режим-то ржет и говорить не может. Ну или мобильный в кармане пальто остался и не слышно его. — Агаа! – не выдержав боли, закричали протестующие. – Мы тут боль испытываем, а вам все все равно, да? Приказ нарушаете, да? Обязаны ж следить, чтоб никто не оттоптал ничего, а вы? Одно слово – подонки. — А у нас сегодня другой приказ. – нашелся старший, пряча телефон в карман. – Нам сегодня наказано, чтоб вы другим не мешали и не ходили никуда. Ищи вас потом на воронках по всему городу. — Ишь сволочи какие! – заорали протестующие. – Псы режима вы и никто больше. Оцеплению стало обидно и все заплакали. Включая ОМОН и старшего с телефоном. — ОООО! Мы побеждаем потихоньку! От нас плачут уже! – закричали протестующие. – Эдак, глядишь, и силу применят. Надо завтра прийти. И пошли по домам в телевизор плеваться.Там как раз ежегодное обращение режима к народу обещали. Телевизоров, конечно, не было ни у кого, потому что это постыдно, но, ради обращения, пришлось купить. Не плеваться же в собственный макбук. На следующий день пришли уж с плакатами «Режым, надень намордники на собак своих». А оцепление пришло с плакатами «Идите в пень – за зарплату здесь стоим. Приказ у нас.». Пришли такие и стоят молча. А чего говорить – на плакатах все написано. Постояли часа три – друг в друга плакатами потыкали. Скучно и радости никакой. — Давайте что ли в автозаке покатаемся, а? – не выдержал Старшой оцепления. – Скучно же. — Прав таких не имеете! Беспредел это! – радостно закричали протестующие и пошли рассаживаться в автозаки. – Ура! Уныло брело по домам оцепление. Не знал куда себя деть ОМОН. Режым вдруг ощутил себя кровавым и решил с завтрашнего дня повысить налоги. Протестующие с бумажки пели варшавянку в автозаках. Водитель автозака аккомпанировал им сиреной. В интернете, по традиции возмущались. На заплеванном экране телевизоров неистово плясал Петросян. Почуяв весну, радостно почесывались бомжи. Все было хорошо. Все было как обычно. © frumich |
|
|
|
09.06.2013, 12:27
|
#435 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
Экзамен на гражданство
Альберт Левин — Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио… - Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали — 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом… - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн… - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие «наши»? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере… - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля — День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит «Сенксгивин Дэй»? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй». - Мистер Гонтмахер… - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!» |
|
|
|
03.08.2013, 11:06
|
#436 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
Бруствер
Амушл Кабак - Так, товарищИ солдаты! Мы з вами приихалы на мисто, з якого начнутся учения и которое, согласно приказу командования, называется дислокация. Что мы видим перед собой? Перед собой мы видим траншеи, которые, согласно приказу командования, называются фортификационные сооружения. Шо зАраз будэмо робыть? Треба углубить траншеи тай насыпать перед ними землю, яка, согласно приказу командования, называется бруствер... - Я! - Ты чего вскочив?! Заснув?! - Никак нет, товарищ прапорщик! - Так какого...?! Сидай на мисто! - Слушаюсь, товарищ прапорщик! - Так! На чём я остановывся?.. Ага, будемо робыть фортификационное сооружение, которое называется бруствер. - Я! - Да ты что, сказывся?! Ты чого вскакиваешь?! - Я - Бруствер. - Ха! Тильки сумасшедших мени тут не хватало!.. Санинструктор! - Слушаюсь, товарищ прапорщик! - Вин что, больной?! - Никак нет, товарищ прапорщик! Больных во взводе нет! - Дак что ж вин говОрыть что вин бруствер?! Може вин напывся?! Откуда взяв горилку?! - Да трезвый он! - Дак что ж вин вскакивае?! - Потому что он - Бруствер. - Ага! Ещё один... Слухай сюды: може вин окоп?! - Никак нет, товарищ прапорщик! Акоп, это - во втором взводе. - Та что вы надо мной шутки шуткуете?! Я вам что - пацан?!Полная рота придурков: окопы, брустверы... Хохмачи хреновы! - Никто над вами не подшучивает, товарищ прапорщик. Это у него фамилия такая - Бруствер. - Да что ж то за фамилия?! - Обыкновенная еврейская фамилия. - Вот ведь яка зловредна нацыя! Горилку не пьют, сала не едят, прозываются не по-людски. Всё не как у людей. Нема того, чтобы просто называться как я - Микола Блиндаж! |
|
|
|
14.08.2013, 23:19
|
#437 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
Про Эдика
Виталий Холодков Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый: И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился. Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу. Нет, ну, Эдик, я не приеду. Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня. Ну, ну не могу-у-у, понимаешь. Ну переста-а-ань. Ну, ну, как тебе сказать, почему. Ну потому что не могу. Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу. Ну вот совсем. Ну правда, не приеду. Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу: ну, не получится у меня. Ну Эди-и-и-ик, ну чего, ну, послезавтра может быть. Ну то и значит - может быть, не знаю пока. Ну я правда не могу-у-у. Ну совсем-совсем не могу. Ну почему-почему. Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие. Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали. |
|
|
|
29.11.2013, 09:15
|
#438 |
|
ВИП
Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация:
2561 |
Раздвигай правильно
- Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги? - Совершенно верно. - И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики? - Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило. - Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным. - Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна! - Никакого стона? Или, ну, я не знаю… - Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила! - Вы мне льстите. - Ничуть. - Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад? - Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир. - Любят и при этом раздвигают мне ноги? - Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники. - Да, я видел эту технику. - Отличная, не правда ли? - У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?! - Уважаемый Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам. ©Alexander Pilishvili |
|
|
|
28.12.2013, 10:45
|
#439 |
|
Заблокирован
Любитель
Регистрация: 27.04.2013
Адрес: Где вы живёте
Сообщения: 147
Репутация:
62 |
Почему русских солдат боятся американские бойцы элитных подразделений Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п. И задал я свой ожидаемый вопрос: - Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит? - О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг. Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение. - Подожди! - Перебил я. - Нас УЖЕ не было в 91-ом в Афгане. - Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай! И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран. "Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла. Я видел, как улыбался русский летчик. Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые. Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово. Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Навалять и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, навалять обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем бить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого. Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блин! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА! А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать! Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо. И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг". Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь! Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил. Хорошая история. Жалко, если это выдумка, правда? |
|
|
|
30.12.2013, 12:01
|
#440 |
|
Заблокирован
Любитель
Регистрация: 27.04.2013
Адрес: Где вы живёте
Сообщения: 147
Репутация:
62 |
Женско-мужской разговорник. Общение с женщинами было бы блужданием в туманном дворе, полном граблей, если бы они не говорили в сходных ситуациях одно и то же. Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. Перед тобой культовые женские фразы. Мы добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального. №1 Ты меня любишь? Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви. Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!» Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?» №2 Привет, ты где? Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия. Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...» Неправильный ответ: «А что?» №3 Я не толстая? Это значит: «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов. Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика». Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное». №4 Я так не могу... Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий. Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики». Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?» №5 Я беременна! Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма. Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить». Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации». №6 Мы слишком мало знакомы Это значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников. Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!» Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?» №7 Купи мне прокладки Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит. Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?» Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?» №8 О чем ты думаешь? Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее». Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?» Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...» №9 Тебе надо провериться Это значит: «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз. Правильный ответ: «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет». Неправильный ответ: «Подожди, я тебе все объясню!» №10 Ну и где ты был? Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами. Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный...» Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?» №11 У меня болит голова Это значит: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова. Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?» Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует». №12 Ты ничего не замечаешь? Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза. Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!» Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?» |
|
|
