Вернуться   Форум > Досуг Зрителей > Комната отдыха > Улыбка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 12.06.2011, 17:41   #381
Rimma54
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Rimma54
Регистрация: 23.04.2010
Адрес: Башкирия- Югра
Сообщения: 1,213
Репутация: 251
Планета пива
- Так, господа, у нас на повестке дня один вопрос – что нам делать с несчастным случаем: нам по дешевке удалось купить почти достроенное торговое помещение в 42 тысячи квадратных метров. Итак?
- А что, магазин и сделать.
- Магазинов – миллионы, какой магазин?
- Ну, супермаркет.
- Супермаркетов тысячи. В чем его эксклюзивность? Фишка в чем?
- Надо продавать что-то, что все купят.
- Что?
- Ну, то, что всем нравится. Пиво.
- Пиво?
- Да, пиво.
- Да-да, пиво все любят! Это будет пивной супермаркет.
- На 42 тысячах квадратах? Да где вы столько пива возьмете?
- Столько пива – да его, знаете, сколько, это… о-го-го. Его мало не бывает. И потом, к нему же сопутствующие товары нужны. Например, рыба.
- Да, точно, рыба! Сушеная, вяленая, копченая, соленая…
- Пресервы опять же, консервы.
- Ну и вообще, нормальный рыбный отдел, раз уж так пошло, пусть еще мороженая и живая.
- Да, а еще к пиву надо всякие чипсы там соленые. Соль, спички, сахар… Ой, не то. Ну и все равно, пусть будут. Со вкусом сыра я больше люблю.
- А сыр к пиву? А сыр? Копченый, в косичках. И вообще, сыр можно всякий продавать.
- Короче, молочный отдел.
- Да! И сухарики.
- Ага! Сухарики всякие нужны. Соленые, с перчиком, со вкусом ветчины…
- Ветчина!
- И вообще колбаса подойдет.
- К пиву?
- А что? Есть такая специальная к пиву. И вообще, кто сказал, что человек не захочет после пива поесть. Я всегда ем. В общем, мясной отдел надо. Вы как хотите, а мясо – это важно.
- Стойте! Стойте! А если человек пива перепьет?
- И что?
- Ему же надо лечиться. Так что надо бы там аптеку где-то организовать.
- Ну да, опять же, если после пива на девочек потянет, а аптеки нет…
- Да если человек перепьет, не аптека нужна, а цветочный магазин.
- Чего это?
- А как к жене потом идти?
- Ну да, но не с одними же цветами. А конфеты или торт где брать? Нужно отдел со сладким там всяким открыть.
- А если сильно перепьет, и опять же на девочек потянет, то нужно, чтобы перед женами извиняться, открыть ювелирный.
- Это все ерунда. Мелко мыслите. А где человеку пиво хранить? Где у вас холодильники? Где ему сидеть? Где диваны? Перед чем ему сидеть? Где телевизоры?
- В общем, мебельный и бытовой техники?
- Да, конечно. Но! А треники и майки?
- Что, треники и майки?
- А в чем пиво пить?
- Отдел спорттоваров?
- Вот, уже реальный пивной супермаркет получается. Осталось ему еще название придумать.
- А что, магазин глобальный, пусть будет "Планета пива".
  Ответить с цитированием
Старый 12.06.2011, 18:08   #382
Rimma54
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Rimma54
Регистрация: 23.04.2010
Адрес: Башкирия- Югра
Сообщения: 1,213
Репутация: 251
План дипломнойкурсовой работы

  Ответить с цитированием
Старый 13.06.2011, 15:51   #383
Vikont65
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для Vikont65
Регистрация: 09.01.2009
Адрес: Украина
Сообщения: 2,623
Репутация: 672
Счастье Истории на компьютерные темы (из сети)

Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке.
Она: мне она нужна сегодня.
Он: ладно, я те ее сегодня перешлю.
Она: а как ты мне ее перешлешь?
Он: по dial-up`у.
Она протягивает руку и говорит: "давай".
Он: что давай?
Она: ну ты ж сказал "подай лапу"
.... все лежали...

Есть у нас на работе завхоз - женщина лет сорока и из разряда тех, которые умеют только включать - выключать компьютер, тексты на нем набирать и в базе данных по учету товаро-материальных ценностей изменения вносить. Но, должен признаться, довольно часто она добрый человек к тому же очень требовательный к сотрудникам, а к себе в два раза больше.
Так вот, сегодня менял ее компьютер на более мощный. Перед заменой системного блока решил на сервер все ее файлы сбросить, чтобы в дальнейшем на ее новый комп переложить и спрашиваю:
- Галина Семеновна, какие ваши папки перекопировать на новую машину?
- Ой, я даже и не знаю.
- Ну где у вас находятся нужные вам документы?
- Перекопируй "Мои документы" и "Мой компьютер"...
У меня долго живот болел от смеха.

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней (хозяева, соответственно, тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски). Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп., за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда - арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...
  Ответить с цитированием
Старый 13.06.2011, 15:53   #384
Vikont65
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для Vikont65
Регистрация: 09.01.2009
Адрес: Украина
Сообщения: 2,623
Репутация: 672
Счастье Почему пиво лучше чем женщины

  1. Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
  2. Пивные пятна отмываются.
  3. Вы не должны кормить и поить пиво.
  4. Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока вы имеете другое пиво.
  5. Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
  6. Пиво никогда не опаздывает.
  7. Пиво спасает от похмелья.
  8. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
  9. Пивные этикетки можно снять без борьбы.
  10. Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
  11. У пива не бывает мигрени.
  12. После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще что то стоит
  13. Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
  14. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
  15. Пиво делает жизнь легче.
  16. Вы можете поделиться пивом с друзьями.
  17. Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
  18. Пиво всегда мокрое.
  19. Пиво не требует равноправия.
  20. Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
  21. Вы можете употреблять пиво на людях.
  22. Холодное пиво всегда приятно.
  23. Вам не надо вымыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
  24. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
  25. Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах, которые вы сделали.
  26. От пива бывает только легкое опьянение.
  27. После употребления пива все, что вы должны сделать выбросить пустую бутылку.
  28. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
  29. Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
  30. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
  31. Пиво выглядит точно также и утром.
  32. Пиво не желает иметь от вас ребенка.
  33. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
  34. Пиво не боится разбудить детей.
  35. У пива нет судорог.
  36. У пива нет мамы.
  37. Пиво не читает мораль.
  38. Пиво не сходит с ума раз в месяц.
  39. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
  40. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
  41. Пиво не будет тебя винить, оно пускает пузыри.
  42. У пива нет холодных рук или ног.
  43. Пиво не просит узаконить ваши отношения.
  44. У пива не может быть лишнего веса.
  45. Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
  46. Пиву не надо много места в гардеробе.
  47. От пива не подхватишь герпес или что похуже.
  48. Пиво не жалуется как вы водите машину.
  49. Пиво не обращает внимание, если вы рыгнули или испортили воздух.
  50. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
  51. Пиво не играет в недотрогу.
  52. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
  53. Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
  54. Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
  55. Пиво всегда легко достать.
  56. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
  57. Пиво не надувает губки.
  58. Пиво НИКОГДА не говорит нет.
  59. Пиво никогда не опаздывает.
  60. Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
  61. Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
  62. Пиво не носит лифчика.
  63. Пиво не боится испачкаться.
  64. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
  65. Пиво вас не обанкротит.
  66. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
  67. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.
  Ответить с цитированием
Старый 13.06.2011, 15:55   #385
Vikont65
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для Vikont65
Регистрация: 09.01.2009
Адрес: Украина
Сообщения: 2,623
Репутация: 672
Счастье Почему мы любим ПИВО?

  • Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли.
  • Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод - подогреть.
  • Под пиво хорошо идет всяческая рыбка.
  • Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты.
  • Пиво дешево и доступно.
  • Пастеризованное пиво достаточно долго хранится.
  • Не пастеризованное пиво - дополнительный стимул выпить его сегодня же.
  • Пиво поднимает не только настроение.
  • Пиво оттягивает.
  • Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе.
  • Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива.
  • Пиво радует глаз.
  • Пиво не относится к алкогольным напиткам.
  • Пиво пьют все.
  • Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать.
  • Пиво объединяет.
  • Пиво обостряет ощущения.
  • Пиво радует.
  • Пиво продается везде.
  • Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану.
  • Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.
  • Через стекло пивной бутылки мир становится другим.
  • Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля.
  • Пиво можно пить по будням.
  • Пивом невозможно злоупотребить.
  • Нет ничего лучше пива с утра.
  • Вечером пиво тоже очень недурно.
  • Днем его тоже можно с радостью пить.
  • Пиво легко засунуть в холодильник.
  • Пиво еще легче оттуда вытащить.
  • Пиво хорошо смотрится в руках у девушки.
  • Пиво хорошо смотрится в руках женщины.
  • Пиво лучше всего смотрится в руках у вас.
  • Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом.
  • Пиво всегда твое.
  • Пивом проще простого поделиться с другом.
  • Проще простого потребовать у друга поделиться с вами пивом.
  • Пиво сводит с ума.
  • Пиво пенится.
  • Связанные скотчем четыре двухлитровые бутылки все-таки влезают в рот.
  • Пиво снимает головную боль.
  • Пиво наводит на умные мысли.
  • Пиво вызывает чувство уважения.
  • Пиво весело искрится.
  • Пиво бередит душу.
  • Пиво бередит и другие места.
  • Пиво пробуждает разнообразные таланты.
  • Пиво не загромождает холодильник.
  • Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости.
  • Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер.
  • Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления.
  • В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк.
  • В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут.
  • Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу.
  • Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы.
  • Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон.
  • В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок.
  • Пиво очень хорошо помогает от бессонницы.
  • Пиво помогает косить под пьяного.
  • Самые лучшие дни, чтобы выпить пива: 2, 14 января, 24 февраля, 9 марта, 2, 3, 10 и 11 мая, 8 ноября, а также все остальные следующие дни после прочих праздников.
  • В пиве рождается истина.
  • После пива рождаются дети.
  • Ящик пива приятно позвякивает в сумке.
  • Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию.
  • На пиво никогда не жалко денег.
  • Пиво привязывает к пиву.
  • Пиво убивает злобных микробов.
  • Пиво всегда попадает в "то горло".
  • Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой.
  • Пиво в небольших количествах помогает поправиться.
  • Пиво в больших количествах помогает похудеть.
  • Пиво бывает и светлым и темным, и слабым и крепким.
  • Пиво помогает купаться в проруби.
  • Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос.
  • Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело.
  • Пиво помогает разбить моголо-татарскую орду на Куликовом поле.
  • Пиво помогает проявлять чудеса героизма на Курской дуге.
  • Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива.
  • Пиво помогает смотреть правде в глаза.
  • Пиво любит вас.
  • Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества.
  • Пиво делает девушек смелыми.
  • Пиво оправдывает мужскую слабость.
  • Дополнительная порция пива всегда горячо приветствуется.
  • Бутылка пива никогда не валит с ног.
  • Из пивных бутылок дома можно устроить модный кегельбан.
  • Много пива помогло Ассоль дождаться Грея.
  • Пиво делает суслика свирепым тигром.
  • Оно же делает тигра ласковой кошечкой.
  • Пиво помогает слепым водить машину, а глухонемым общаться с друзьями.
  • Пиво замедляет время согласно законам Эйнштейна.
  • Питье пива никогда не проходит бесследно.
  • Пить пиво никогда не в падлу.
  • Пиво - это здорово!
  Ответить с цитированием
Старый 13.06.2011, 15:58   #386
Vikont65
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Аватар для Vikont65
Регистрация: 09.01.2009
Адрес: Украина
Сообщения: 2,623
Репутация: 672
Кто бывал в Киеве осенью, то тот знает что каждую вторую неделю сентября на ВДНХ происходит фестиваль пива, вобщем приезжают туда все пивзаводы Украины и не только Украины, и Чехи и Словаки, вот Русские что то не едут, но я не о том, фестиваль длится три дня, и на третий день пивзаводы устраивают разные конкурсы, а в подарок дарят разные прикольные вещи, так вот в прошлом году пивзавад "Славутич" устроил конкурс на то кто больше выпьет пива и не захочет в туалет, кто выдержит это испытание то тот получит музыкальный центр. Вобщем собралось народу вокруг прилично, желающих было человек 10. Дали им по бутылке пива, выпили все потом еще по одной, еще, так после 4 бутылки пару человек уже выбыло, не выдержал их мочевой пузырь нагрузки, потом через две бутылки еще многие выбили, потом еще некоторые не выдержали, в конечном итоге остались два здоровых дядьки, и один такой худенький маленький, вобщем закончилось тем что один из этих здоровых дядек не выдержал,.Осталось только 2 учасника конкурса , а народ еще подзадоривает их, смотрю а этот что большой тужится, терпит хочет отлить но терпит, а тот маленький как ни в чем ни бывало стоит и ему хоть бы что, никаких признаков на лице того что он хочет кудато, дали им еще по бутылке, ну толстый не выдержал, и убежал. Подходят к этому маленькому дают ему приз и спрашивают: "Расскажике как вам так удалось?". На что он спускает штаны и весь народ обалтел просто он на себя натянул несколько памперсов, и когда хотел в туалет то спускал прямо в памперся. Вобщем его еще спросили: "Это вы сами придумали", а он говорит: "Я в прошлом году проиграл, а тут сын у дочки есть так вот я решил попробовать может что то получится".Вобщем народу понравилось, а те кто устраивал этот конкурс сказали что в следующем году они будут проверять народ , чтобы ни у кого не было памперсов :0) Рассказал Сосо.о [email protected]
  Ответить с цитированием
Старый 13.06.2011, 22:54   #387
Rimma54
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Rimma54
Регистрация: 23.04.2010
Адрес: Башкирия- Югра
Сообщения: 1,213
Репутация: 251
Что вы знаете о компьютерных женщинах

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
  Ответить с цитированием
Старый 13.06.2011, 22:54   #388
Rimma54
Главный Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Форумчанин
Аватар для Rimma54
Регистрация: 23.04.2010
Адрес: Башкирия- Югра
Сообщения: 1,213
Репутация: 251
Когда-то Человек решил выгнать Кошку из дома.
- Подожди немного, - попросила Кошка и пригласила в гости Льва как дальнего родственника.
Лев пришел с большой неохотой и вдруг увидел Человека.
- Что он здесь делает? - испугался Лев.
- Это мой слуга, - сказала Кошка, - он ходит на задних лапках и добывает мне пищу.
"Ого, - подумал Лев, - какой у нее слуга!"
"Ого, - подумал Человек, - какой у нее родственник!"
"Вот вам и ого, - подумала Кошка и до сей поры живет в доме Человека".
  Ответить с цитированием
Старый 24.06.2011, 21:58   #389
Manticore
ВИП
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация: 2561
Всуе
goos

Жена упёрла руки в бока и загородила собой дверь.
- Далеко собрался? – спросила она Трофима. Вопрос был чисто риторический и означал, что она всё знает о его планах, и пусть даже не мечтает.
- Зин, я это…К Ваське нужно сходить…помочь.
- Тоже мне помощник выискался! Помочь бутылку выпить, да?
- Зин, ну какую бутылку? Не начинай.
Трофим всё вычислял манёвр, с какого бока обойти жену, и выскочить из дома, но Зина уверенно закрывала своим могучим телом весь дверной проём.
- Так, никаких Васек. В доме работы непочатый край, а он помогать всяким алкашам намылился.
- Зин, ну, какая работа? Выходной же сегодня. Я его, может, всю неделю жду, а ты тут со своей работой.
- Ждёт он неделю. Ишь, соскучился. По будням мы выпиваем, и ждём, когда же воскресенье, чтоб нажраться. Никуда ты не пойдёшь! Я тебя неделю жду, чтоб забор подправил.
- Зин, дай пройти. Я быстренько: одной ногой там, а другой…
- А другой – на карачках приползёшь. Быстренько он. Можно подумать, чтоб ухрюкаться, много времени нужно!
Трофим вдруг почувствовал обиду и душевную усталость. И то, как он хронически несчастен. Ведь ему-то для счастья так мало нужно. Он уже всё распланировал. В воскресенье зайти к Василию, у него жена к детям в район уезжает, вот они бы и посидели, о жизни погутарили. Бутылочку бы выпили. На двоих. Не больше. Для начала. И чего это бабы нос свой суют в мужское счастье? Мы же не суёмся в их радости – не запрещаем им смотреть дурацкие сериалы. Стирать не мешаем. Пироги печь не мешаем.
- А вот нужно будет, и приползу! – осмелел Трофим. – А ну, с дороги!
Отодвинул опешившую от такой наглости жену и выскочил в сени.
- Праздник сегодня, сам Бог велел выпить. Вот! – натянул сапоги, надел фуфайку, шапку, укоризненно посмотрел на супругу и вышел на улицу.

Бог икнул. Опять его кто-то вспоминал...
Всуе...
Да сколько ж это продолжаться будет? Икота уже совсем замучила Господа. Он взял лупу и посмотрел на Землю. Кто это его там упомянул? Кому это он чего велел?
Видимость была не очень, и Бог попросил секретаршу вывести картинку на монитор. Перед ним предстал небритый мужчина лет пятидесяти, уверенно шагающий по заснеженной деревенской улице. На экране бегущей строкой шли его мысли.
- Ага, - злорадно улыбнулся Бог, - выпить решил? Я, значит, выпить велел? Ну, давай, попробуй. Машенька, перемотай-ка на часик назад. Сейчас мы жене его кое-что подскажем.

Трофим вышел во двор, порылся в карманах, и сердце оборвалось. Заначки не было. Вот, зараза, нашла таки. Возвращаться и скандалить не имело смысла. Всё равно не отдаст. Почесав затылок, Трофим пошёл в сарай, где в углу складывались пустые бутылки. Пересчитал – на бутылку не хватит, но это уже лучше, чем ничего. Сложил тару в клеёнчатую сумку, кинул туда же кусок старого сала и луковицу. Ничего, нас голыми руками не возьмёшь.
Выйдя за калитку, он пошагал к магазину.

- Ух, ты, какой настырный, - Бог потёр ладони в предвкушении забавы.
Любил он, устав от суеты и постоянной заботы о судьбе созданного им мира, развеяться, поиграть с кем-нибудь из смертных, и сам отдохнёт, и человека накажет за совершённый грех. Мог он, конечно, его молнией пришибить или сосулькой с крыши, но он же был Богом любящим, да и грех был пустяковый. Только не задумывался как-то он, что грешат все, а отдувается первый попавшийся под горячую руку.
Проходящие мимо ангелы притормаживали, пялясь на огромный монитор. Спустя несколько минут собралась уже приличная толпа наблюдающих за происходящим. Некоторые делали ставки. Хоть какое-то развлечение.
- Хорошо, тогда мы вот так.

До магазина осталось пройти три дома, как вдруг правая нога Трофима скользнула вбок, а левая – вперёд. Трофим замахал руками, стараясь удержать равновесие, но ничего у него не вышло. Секунду он ещё балансировал, но лёд, присыпанный снегом, оказался скользким до невозможности. И Трофим сдался, тяжело опустился на пятую точку. Рука с сумкой взлетела, выписывая замысловатую траекторию. Сумка со звоном опустилась на землю, весело взорвавшись звоном разбиваемой посуды.
Трофим выругался так, что Бог поморщился, секретарша Мария зарделась, а ангелы захихикали в ладошки.

- Ну, что, выпил? – усмехнулся Бог, наблюдая, как поднимается мужик, держась за ушибленный зад, как рассматривает сумку, в которой не осталось ни одной целой бутылки и сало всё утыкано мелкими стёклышками.
- Да, что ж это такое? Напасть какая-то, - бормотал Трофим, струшивая снег и с жалостью глядя на ненужную уже сумку с ненужным содержимым. – Ладно, схожу в лавку, может, в долг даст. Продавщица Томка пила чай с пряниками. Торговли не было, в такую погоду народ по домам сидит, ходят только за хлебом да за сигаретами.
- Тамара, я это, ну, как бы сказать…горе, короче, у меня, - начал Трофим.
- Что ещё за горе? С Зинкой что случилось?
- Да нет, что с ней, чумой, случится. Я тут упал, понимаешь. Сильно упал, и это…ушибся, в общем. Копчиком.
- Ну, и что? А я причём тут. Тебе к фельдшеру нужно. Пусть посмотрит.
- Да нет, не нужно мне к фельдшеру. Мне компресс нужно. Водочный. А я шёл тут за водкой, чтоб компресс делать, и упал возле колодца. Носят воду как ни попадя, наплескали там целый каток, ну, и все бутылки, которые тебе сдать хотел, в пыль.
- Это что, второй раз упал?
- Да, нет, почему второй? Первый.
- Ясно всё. Не дам в долг.
- Тома, ты же знаешь, сразу верну.
- Не могу, Зинка твоя сказала, что если буду в долг давать, конец мне. Не дам.
- А мы же ей не скажем. Я точно не скажу, а ты – и подавно. Том, в честь праздника. Не дай погибнуть.
Тамара задумалась, да так надолго, что даже ангелы умолкли в ожидании ответа.
- Ладно, в последний раз, - сказала, наконец, продавщица и потянулась к витрине со спиртным.

- Не выйдет, - сказал Бог и снова перемотал назад.
- Ну, так не честно, - зароптали поставившие на Трофима.

Трофим поднялся, струсил снег, потёр ушибленную задницу и пошёл к магазину в надежде, что уговорит отпустить ему в долг. Но и тут его ждало разочарование. Магазин оказался закрыт. На двери висел ржавый амбарный замок.
- А что это закрыто? – спросил Трофим проходившую мимо бабку Никитичну.
- Так, милок, сын к ней приехал. Вот она и сделала себе выходной.
- Тьфу ты – ну ты, - Трофим смачно плюнул в снег и снова почесал затылок.
Ничего, и не такое было. Пойду прямо к Василию. Что-нибудь сообразим.
Но и там его ждал облом. Василий чистил снег во дворе, хмурый и трезвый. Увидев Трофима, развёл руками, мол, ничего не выйдет.
- Ничего не выйдет, - расстроенным голосом поведал Василий, - моя не уехала, на автобус опоздала, чтоб её. Говорю – иди уже пешком, хрена тебе – восемь километров. Рукой подать. А она – сугробы, мороз, не пойду, говорит, и хоть ты тресни. День испорчен. Ты уж прости.
- Вась, займи денег. Я уже настроился, из дому сбежал, как же я теперь, трезвый буду?
Василий посмотрел так, что сразу стало понятно – были бы деньги, так бы он и чистил сейчас снег.
- Что ж мне теперь делать? – вздохнул Трофим и посмотрел на небо. – Господи, в чём я провинился?

Бог в ответ ехидно хмыкнул.
- И это всё? Быстро сдался клиент, - недовольно заворчали ангелы. Богу тоже стало как-то скучно от того, что так быстро закончилось. Он смотрел на бредущую фигуру, и даже жаль ему стало несчастного мужика, ничего, собственно, плохого не сделавшего. Но тут взгляд упал на бегущую строку, и стало понятно, что товарищ тот ещё орешек.

Вариантов оказалось множество, и Богу пришлось потрудиться, чтобы спутать карты Трофиму. Бабу Галю, гнавшую самогон на продажу, пришлось нейтрализовать жутким приступом мигрени, Серёгу Бовдню, ещё одного приятеля Трофима, напоить с самого утра, куме Светке испортить настроение и ожесточить сердце. Не найти выпить в деревне - нужно ещё постараться. Обстановка среди болельщиков накалилась, они смеялись над неудачными попытками раздобыть бутылку, и плакали от жалости к жертве божьего самодурства. Бог вошёл в раж, и забыл обо всех своих делах, допустив тем самым извержение вулкана, революцию в Египте и ещё массу недоразумений по всей планете. Вот что значит, потерять контроль, предавшись азарту. Да и не столько азарт виноват, а то, что невозможно уже было ударить лицом в грязь перед стоящей за спиной толпой болельщиков. Что подумают – какой-то мужик Всевышнего укатал. Невозможно.
Единоборство продолжалось весь день. Трофим уже замёрз, проголодался, устал бродить от дома к дому. И везде что-то не складывалось. И чем дольше он ходил, тем больше хотелось ему выпить, но уже не ради выпить, а ради того же азарта. Как это так, в родной деревне, и не найти бутылку?

Вечерело. Идти домой трезвому было страшно. Зинка не поймёт, оправдывайся потом, где шлялся весь день. Трофим вышел на выгон, оставался последний шанс – Кирилловна. У неё точно самогон есть. И в долг даст. Только страшно было его пить. Комбайнер Мишка Васильев прошлого года кони двинул от её самогона. Говорят так. Может, и не от самогона он помер, но слухи, как обычно, сильнее правды, и никто у неё больше бухло не покупал. Вспомнилась фраза из мультика –«обожрусь, и помру молодой». А, будь, что будет. Трофим вздохнул тяжело, на всякий случай попрощался мысленно с жизнью и родными, и пошёл к Кирилловне.
Господь с уважением смотрел на действия достойного соперника. Обычно сдавались после двух-трёх испытаний, а тут – такие несгибаемость и упёртость. Ну, что ж, посмотрим, что будет. На мониторе высветилось досье на Кирилловну, а так же химанализ производимого ею напитка. Бог в ужасе читал страшные формулы. Жуткий коктейль, настоянный на старых покрышках, махорке, конском навозе и дихлофосе, выгнанный полоумной старухой, мог свалить замертво кого угодно. После употребления сего нектара то, что вытворяли с печенью Прометея, показалось бы детской забавой. Финал схватки оказался действительно интригующим.

- Чего тебе, сынок? – спросила Кирилловна.
- Мать, мне бы бутылочку в долг. Деньги через день-два принесу. Обстоятельства так сложились…
- Да о чём речь, Трофимушка, я же тебя с вот таких соплей знаю. Помню, как ты ещё голышом по двору-то бегал. Конечно, займу. А самогон у меня – чистая слеза. Пьёшь, и пить хочется.
И она скрылась в кладовке, зазвенела посудой, что-то бормоча под нос.

Бог смотрел, как Трофим вышел из калитки с бутылкой в руке, вытащил из горлышка кукурузный початок.
- Не пей! – хором выдохнули ангелы. - Не пей!
Бог затаил дыхание. Ну, вот и конец дуэли. Дуэли. Нашёл, с кем тягаться. Бог, создавший Вселенную, соревнуется с каким-то несчастным смертным, у кого яйца круче сварены. И получилось, что у мужика-то круче. И стало Богу стыдно за себя. Мало того, что человеку день испортил, так теперь ещё и до самоубийства доведёт.
И когда горлышко бутылки коснулось губ, Бог подумал Трофиму.

Трофим радовался, как ребёнок. Вот она, мутная жидкость, за которой охотился весь день. Живительная влага. Старуха ещё и пару яблок мочёных дала на закуску. Жаль, цокнуться не с кем. Трофим посмотрел на небо, поднял в приветственном жесте бутылку, словно цокаясь с небом и поднёс горлышко к губам.
И вдруг, откуда-то появилась странная мысль – не пей. Ну её к чёрту. Как это к чёрту? – попытался воспротивиться Трофим, но мысль была навязчивой. И пить не хотелось. Вообще. Запах из бутылки вызывал тошноту. Так бывает, когда наешься от пуза, уже не лезет, а тебе предлагают – попробуйте вон ещё котлетки, утку жареную ещё не пробовали. И от одной мысли о еде хочется блевануть. Трофим посмотрел на бутылку. Даже никакого желания не было пить. Совсем никакого. И от одной мысли становилось противно. И тут он сделал то, за что ещё вчера отгрыз бы руку любому, кто такое сделал бы – заткнул бутылку початком, размахнулся и швырнул её, как можно дальше. Бог облегчённо вздохнул, Мария платочком промокнула на лбу выступивший пот, ангелы засвистели, заулюлюкали радостно и разразились аплодисментами. Трофим с тех пор пить бросил совсем, а Бог перестал морочить людям голову. До очередного приступа недовольства, естественно.
  Ответить с цитированием
Старый 29.06.2011, 23:47   #390
Manticore
ВИП
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация: 2561
Божья помощь

Взлетели. Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000, и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы.
- Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, - как при взлете снаружи стучало?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся к Пете и скептически спросил:
- И где это у тебя стучало?
- Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала.
Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай.
- Сейчас уже не стучит?! Ну... Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало. Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем, понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять, что тема закрыта, без паузы продолжил, - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?!
Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так. Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело.
На привычном месте у дверей не было входной стремянки!
«Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!» - Зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа.
- Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - Крикнул он. Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда!
- Какую стремянку?! - Повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел только спину удаляющегося механика.
Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад.
- Петя! Е... Твою... Мать! - Раздельно сказал уже догадавшийся Комаров. И, на удивленный взгляд командира, пояснил:
- С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела...

В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже... Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все труднее было управляться самим по хозяйству.
Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши...» и читал дальше «Отче наш».
А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница, и уже три дня старая не могла собрать там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели.
Поэтому и попросил старый помощи у Бога.
А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле бахчи, упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть что-же там свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов, он упал перед ней на колени и заплакал...
Вспомнив это, дед тихо сказал: «Спасибо, Господи!», - и снова посмотрел в небо влажными от слез глазами.
А высоко в небе гудел пролетающий самолет...
  Ответить с цитированием
Старый 30.06.2011, 21:38   #391
Manticore
ВИП
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация: 2561
Ноев Ковчег 2012

На дворе 20**-й год и Ной разумеется проживает в РФ .

И сказал Господь:
"Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег."

Окруженный молниями, Бог вручил Ною проект Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился.

"Запомни",
- сказал Господь, -
"За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос.

Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего во дворе своей фазенды.
Ной плакал.

"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня",
- возопил Ной, -
"Я сделал все что мог, но трудности оказались непреодолимыми!"

И повесть его Богу была печальна.

"Сначала я должен был вступить в СРО и получить сертификат
на строительные работы. - Было трудно но Я справился.

Тут выяснилось, что проект ковчега не соответствует строительным нормам. И я был вынужден нанять проектную фирму и переделать все альбомы.

Потом я выяснял отношения с МЧС по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели или достаточно извещателей и сколько должно быть ступеней в межпалубных трапах...

В СЭС меня заставили нарубить в бортах ковчега окон для обеспечения естественного освещения и установить вентиляционную систему ...

Градостроительная комиссия не принимала проекта до тех пор пока я не оборудовал все лестницы пандусами и не устроил под ковчегом подземную автостоянку...

Далее, мои соседи стал возражать, заявляя что я нарушаю инсоляцию в их квартирах, строя Ковчег на детской площадке перед домом.

Так что мне пользуясь связями среди питерских пришлось выбить специальное разрешение на точечную застройку от Самого...

Я долго не мог найти подходящее дерево для постройки, так как Весь строевой лес на десять лет вперед оказался проданным то-ли финам, то-ли китайцам...
Но мне с большим трудом удалось, под Архангельском купить участок строевого леса, которого должно было хватить на ковчег...

Но тут вмешалось Министерство природных ресурсов и экологии и запретило мне вырубку в связи с охраной белой совы.
И хотя Мне в конце концов удалось "убедить" министерство в том, что мне нужно дерево именно для спасения совы, отловить пару белых сов мне не позволили. Так что - сов у меня нет.

Но тут взбунтовались нанятые мною таджики, и чтобы не сорвать назначенные тобою сроки я был вынужден заплатить крышующим их силовикам. Сейчас над Ковчегом ударно работают 160 таджиков, но сов я по-прежнему не поймал.

Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из ГРИНПИСА. Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Мне Пришлось нанять Падву и всего за полгода ему удалось выиграть суд, переименовав ковчег в плавучий зоопарк.

Но тут Министерство экономического развития уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не ввписываются в план развития РФ до 2030 года и могут помешать удвоению ВВП.

Следом пришло письмо из МЧС - потребовали карту затопляемой поверхности.
Я послал им глобус.

На данный момент я пытаюсь разобраться с иском Федеральной службы охраны, которая обвиняет меня в пренебрежении безопасностью первых лиц государства.

ФСБ - обвиняет меня в преступном сотрудничестве с неустановленной разведкой вероятного противника...

А Федеральная налоговая служба арестовала всё мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов.

К тому же, я получил уведомление из префектуры, что я должен им какой-то "территориальный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег как "увеселительное заведение" в двухнедельный срок.

В довершение ко всему, Министерство Культуры добилось судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие Федерального значения и, в силу отсутствия заранее поданной заявки, оно неконституционно.

И даже если мне удастся решить все эти проблемы, что само по себе будет чудом, я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет.

К тому-же придется взять на борт всех тех чиновников, кто мне помогал, и их близких, а значит минимум половина зверей на борт просто не влезет".

Так убивался Ной.

Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга.

Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"

"Нет", - сказал Господь. "Ваши чиновники и без меня справятся".
  Ответить с цитированием
Старый 05.07.2011, 10:35   #392
dimko
Сообщения: n/a
из Сети:

Из фейсбука, пишет знакомая.

Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blackberry мелодию для
будильника “Шум моря". Радостная поставила, еще погромче… так, думаю, с утра буду приятно
просыпаться под звуки моря. Вот только утром я
подпрыгнула в кровати до потолка, потому что
оказалось, что шум моря это первые 10 сек, а потом (!) гудок парохода душераздирающий. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась)))
  Ответить с цитированием
Старый 13.07.2011, 11:06   #393
dimko
Сообщения: n/a
из Сети:

xxx-Ты это классно придумал выкрутить на максимум все, включая вуфер, а на звук приветствия поставить взрыв, супер задумка
yyy-Гыы, а ты че абасралась?
xxx-ты еще не представляешь как. Если обобщить, ты мне должен новые колонки, маме две тарелки, которые она выронила. Плюс, учитывая, что у соседей уже очень долго тишина, должен им бабушку, старая по-ходу кончилась...
yyy-*CENSORED*
  Ответить с цитированием
Старый 31.08.2011, 08:31   #394
Джентльмен
Кинооператор
Новичок
Аватар для Джентльмен
Регистрация: 14.08.2011
Сообщения: 5
Репутация: 8
СоцопросФрумычДверь вынесли мощным ударом. Пока хозяин квартиры выбирал между «Какого?» и «Караул, грабят!» в комнату ворвались вооруженные люди в кожаных плащах. Дабы сразу показать хозяину квартиры кто здесь на самом деле хозяин, люди сначала сбили его с ног, для порядка немножечко побили и только после этого примотали ответственного квартиросъемщика скотчем к стулу.
— Эээ. – сказал на всякий случай хозяин, чтоб показать степень своего возмущения.
Вооруженные граждане не прониклись чувствами хозяина и заклеили ему рот. За стол присел усталый мужчина, снял шляпу, поправил прическу, выложил на стол маузер с дарственной надписью и с отвращением осмотрел связанного хозяина квартиры.
— Мы пришли поговорить с вами о Боге. – устало сообщил он жильцу.
Жилец глазами показал, что он несказанно удивлен. Главный хихикнул. Как по команде захохотали остальные. Они хохотали минуты две с всхлипываниями и фразами «ой, не могу.»
— Шутки в сторону! – прекратил веселье главный и обратился к жильцу, – Настольная лампа есть?
Жилец отчаянно замотал головой.
— Плохо. – вздохнул главный.
Он достал настольную лампу из своего портфеля, включил ее в розетку и направил свет в глаза жильцу. Жилец показушно заморгал.
— Мы проводим социальный опрос. – сказал главный. – Как вы относитесь к распаду Советского Союза?
Жилец всем видом показал, что не относится к распаду никоим образом.
— Вы совершенно напрасно отказываетесь с нами сотрудничать. – сказал главный и кивнул одному из держиморд.
Жильцу от держиморды тотчас же весомо прилетело в интеллигентное лицо.
— Я повторю вопрос, с вашего позволения. – сказал главный. – Как вы относитесь к распаду Советского Союза.
— Кхм... – кашлянул один из бойцов.
— А да. – спохватился главный. – Со рта ему скотч снимите.
Жилец айкнул, оглядел присутствующих и сказал:
— Чего-то я как-то даже и не определюсь сейчас со своим отношением к падению...
Он испытующе посмотрел на главного и осторожно сказал
— Империи...
Главный безучастно смотрел на жильца.
— ... зла. – чуть слышно выдавил жилец.
Главный достал листок бумаги и ручку.
— Нехорошо. – сказал он жильцу. – У вас-то должно быть какое-то отношение к этому событию. Вы же успели и там и тут пожить.
— Вы ж скажите как надо. – взмолился жилец. – Я так и отнесусь. Что ж я не понимаю?
— Глаз от лампы не отводить!! – рявкнул главный. – Я тебя еще раз спрашиваю – как ты, мерзавец относишься к распаду советского союза?!
— Отрицательно! – выпалил жилец.
Главный едва заметно кивнул и жильцу опять прилетело в интеллигентное лицо.
— Положительно! – заорал жилец.
— Воот. – удовлетворенно кивнул главный. – Так и запишем. А почему?
Жилец понял что от него требуется и затараторил:
— Потому что это была странное государственное образование, тоталитарный режим и полное бесправие граждан. Пусть даже и цены были...
— ЧТО ТЫ СКАЗАЛ?! – зашипел главный. – А ну повтори?!
— Ну а что я? – испугался жилец. – Ну было же... вроде недорого...
— А купить ты что мог? А? Без блата чтобы? А?! – заорал главный.
— Да нет. Нет... Все было плохо! Все! Слава богу, что все развалилось! – закричал испуганный жилец. – Купить ничего было нельзя! Жилья не было! Стимулов не было!
— Воот! – широко улыбнулся главный и записал в бумажку ответ. – А теперь, внимание, главный вопрос – Стало жить лучше в демократической стране или нет?
— Нуу. В разы! – бодро доложил жилец.
— Ну вот и чудно! – улыбнулся главный и едва заметно кивнул.
Жилец втянул голову в плечи по самую макушку.
— Что вы боитесь-то постоянно?! – удивился один из держиморд. – Я вам просто руки развяжу.
— Это совершенно лишнее! – выдохнул убежденно жилец. – Со связанными я уж как-то привык. Мне так уже даже удобнее.
— Вот же чудак-человек. – улыбнулся главный. – Как же вы опросник подпишете без рук?
— Ну да. – хихикнул жилец. – Глупо с моей стороны как-то.
Жильцу развязали руки, он подписал опросник. Главный спрятал опросник и лампу в портфель.
— Очень приятно! Спасибо вам за участие в соцопросе. – откланялся главный и пошел к выходу.
— Семеныч. – негромко окликнул один из бойцов.
Главный обернулся. В руках бойца был комсомольский значок.
— На полке тут лежал. – пояснил боец.
— Это не мое!!! – закричал жилец. – Это подбросили!
— Разберемся. – потемнел с лица главный. – Давайте ребята этого в машину тоже.
— Куда-куда... – замахал руками жилец.
— К остальным ностальгирующим совкам! – рявкнул главный. — Берите его, ребята!
  Ответить с цитированием
Старый 08.09.2011, 12:35   #395
Manticore
ВИП
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация: 2561
Свобода....


Барин отложил газету, всхлипнул, высморкался с трубным звуком и позвал:
- Тихон Петрович, а Тихон Петрович. Пойдите сюда, пожалуйста.
Ответа никакого не последовало.
- Тихон Петрович, голуба, не могли бы вы подойти? - чуть громче позвал Барин.
Тишину вновь ничего не нарушило. Было лишь слышно, как муха бьется о оконное стекло и как во дворе кто-то кого-то обзывает холерой. Барин прислушался и заорал уже в полную силу.
- Тишка, гад такой! Я ж слышу как ты там чавкаешь чем-то! Поди сюда, сказано!
Тишка ойкнул где-то в соседней комнате и влетел в комнату.
- Так вы меня зовете, вашблагородь? А я-то дурак думаю - какой-такой Тихон Петрович у нас тут завелся? Думал вашсиятельства водки опять с утра уговорили и снова с буфетом почтительно общаетесь. А вы оказывается меня зовете.
- Тебя, конечно, дурак! - недовольно сказал Барин, но осекся тут же и продолжил более почтительно: - Я вас, Тихон Петрович, чего звал-то?...
- А чего сразу Тихон Петрович-то? - побледнел Тишка. - Чего я сделал-то? Чуть что так драть сразу. А я, между прочим, не так уж и много печенья вашего съел. Там одно было, с уголком.. Мыши пообгрызли. А я думаю - непорядок. Думаю - Барин придет, а тут печенье мышами едено. И съел от греха. А все остальные - на месте. Да. А ежели вы про чавканье - так это не специально. Я уж и так и эдак пробовал - все равно громко получается. А ежели вы про то, что Клавка-кухарка про меня врет - так вот. Она врет!
- Цыц! - прикрикнул Барин и вновь спохватился. - Вы, Тихон Петрович, мне договорить дайте пожалуйста.
Тишка понял, что произошло что-то непоправимое, бухнулся на колени и заревел в голос:
- Тишкой зовите, вашблагородь. Ну какой я вам Тихон, а? Не пугайте вы меня так христараде...
- Вы, Тихон Петрович, теперь свободный человек! - кусая губы сказал Барин.
- В каком смысле? - уточнил свободный человек, на всякий случай не поднимаясь с колен.
- В буквальном, Тихон Петрович. Свободен как я. - ласково сказал Барин.- В газете вона написано: крепостных не будет боле. Будут свободные граждане. Ты, Тихон, - свободный отныне.
- То есть как? - не понимал Тихон. - Это я сейчас встал и ушел отсюда, получается? Куда захотел пошел?
- Ну да. - закивал Барин. - Свобода тебе нынче.
- Ишь ты... Свобода.. - прошептал Тишка. - Так я это.. Пойду может тогда?
- Иди, конечно. - разрешил Барин. - Как я тебе, свободному человеку помешаю-то?
- Так вот чего, вашблагородь. - решился Тишка. - Я сейчас спать пойду к себе. Вы не будите, если что. Намахался я тут, за время рабства.
- Как же я тебя разбужу, коли я не знаю где ты спать будешь? - ласково сказал Барин.
- Ну как где? У себя там. На сундуке, в людской. - снисходительно пояснил Тишка.
- Не, не, не. - покачал головой Барин. - Людская-то моя. И сундук мой. Ты к себе иди, свободный человек.
- Это куда, например? - растерялся Тихон.
- Это куда-то туда. - неопределенно махнул рукой Барин. - На волю куда-то. И это... Одежонка у тебя есть какая-нибудь?
- Э. Осподь с тобой, Барин. Не голый же я стою тут. - рассмеялся Тишка.
- Не голый, конечно. Да только одежонку я тебе покупал. Моя это. Униформа, считай лакейская. - пояснил Барин. - Сдать надобно.
- Не согласный я тогда. Куда я пойду-то? Голый еще к тому же. - топтался Тишка.
- Вот же темный вы, Тихон Петрович. - вкрадчиво сказал Барин. - На свободу пойдете! Всей кожей волю ощутите. Босыми ножками по грязи Родины! Это теперь и ваша страна. Голым задом в мир подлунный, Тихон Петрович. Зато - СВО-БО-ДА!
- Вашблагородь, а вашблагородь? А может - ну ее, эту свободу? Может я как-нибудь... Как раньше может? - понял Тишка всю притягательность свободы.
- Не могу, Тихон. Ну никак. - покачал головой Барин. - Кончилось старое время. Теперь только на контрактной основе. Разве что в наём пойдешь ко мне. А иначе - ну никак. Меня ж за рабство посадить могут. Контракт надо.
- Контрахт давай! А чего мне? Пусть контрахт будет. - молниеносно согласился Тишка.
- Значит так.. - задумался Барин. - Жалованья тебе положу пятерку в месяц.
- Ухты! - обрадовался Тихон. - Пять рублей цельных?
- А то. - сказал Барин. - Пятерка. За постой будешь мне рупь платить в месяц.
- За какой-такой постой? - возмутился Тишка.
- За обыкновенный. В людской будешь. На сундуке. А хошь - отдельную комнату выдам. Только это червонец будет стоить. За пятьдесят свою спаленку тебе уступлю. - предложил Барин. - Спальня-деньги-товар. Понимаешь?
- На сундуке буду. - понял Тишка. - Четыре рубля останется.
- Не. Пятьдесят копеек за униформу, три рубля за харчи. - продолжил Барин. - Меньше - никак. Ты ж с моего стола ешь.
- Я ж объедки ем. - возмутился Тишка. - За вами что осталось подъедаю. И печенье за мышами.
- Ну не знаю.. - развел руками Барин. - Значит не договорились мы с тобой. Скидывай, значится, одежонку...
- Стой, стой! Согласен я, согласен. - бухнулся на колени Тишка. - Не дай пропасть свободному человеку, вашблагородь.
- Встань, Тихон, встань. - ласково погладил Тихона по голове Барин. - Уж за пятьдесят-то копеек можешь в пол больше не валиться. Сохраняй достоинство, раз платишь.
- Какие пятьдесят копеек? - с пола спросил Тишка.
- Ну как, родной? Неужто не понимаешь? - не менее ласково продолжил Барин. - Я тебе навстречу иду, работу даю, в привычной обстановке оставляю. Несмотря на то, что ты печенье мое втихаря жрешь. Достоинство тебе сохраняю. За то ты мне пятьдесят копеек в месяц и платишь. Откат это, Тихон. Привыкай.
- Так это.. Это ж как раньше было. - прошептал Тихон.
- Дурак. - покачал головой Барин. - Раньше ты был рабом. А теперь ты - свободный человек! Уйти в любой момент можешь.
- Так мне ж некуда! - взвыл Тишка.
- Есть куда, гражданин. За водкой сходи к буфету! Отпразднуем свободу твою. - благодушно сказал Барин. - А мне пока Клавку позови.
- Клавкааа! К Барину бегом иди! Зовут! - закричал громко свободный человек Тихон и пошел к буфету за водкой.
- Раздевайся, свободная женщина! - торжественно сказал Барин в кабинете.
  Ответить с цитированием
Старый 08.09.2011, 14:26   #396
Manticore
ВИП
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация: 2561
Человек тонкой душевной организации

Парфёнов М. Ю.

Мы приходим домой из гостей.
И тут жена мне говорит:
- Знаешь, мне кажется, что Петр Иванович человек тонкой душевной организации. Ты не заметил?
- Да ну.
- Точно, я тебе говорю.
-Да брось, откуда ты знаешь…
- Я видела его глаза. В них столько глубины, столько опыта. Видно, что он много пережил, многое повидал… Я просто была поражена. И вообще, он такой милый. Просто чудо!
Я, честно говоря, недолюбливаю этого неопрятного, хамоватого типа. На лице жены напротив написано искреннее восхищение. Бр-р!
-Милая, а ты знаешь, что он сидел в тюрьме? – вдруг неожиданно для себя выпаливаю я.
- Ну и что?
-Да ничего, он только вышел.
-Вот видишь, дорогой, я же говорю, что он много повидал.
Я начинаю раздражаться.
-А знаешь, за что он сидел?
-Какая разница?
-Большая. Он сидел за убийство.
Я понятия не имею, сидел он или нет, но меня уже несет.
-Наверное, он защищал женщину и подрался, отстаивая ее честь!
-Ничего подобного! Он зарезал столовым, заметь! столовым ножом собственную жену, расчленил, и куски вынес на помойку. А голову, естественно, засолил!
Она выпучивает глазки и моргает ресничками.
-Чего же тут естественного?!
Я ору:
-Да ничего! Засолил и все! Обычай такой есть, головы солить.
Она готова расплакаться, вскакивает, и сжимает кулачки.
-Я всегда знала, что ты черствый, эгоистичный и грубый дурак! Нет в тебе тонкой душевной организации! Тебе бы у Петра Ивановича поучиться!
-А может, и поучусь, - говорю я и тянусь за столовым ножом.
  Ответить с цитированием
Старый 10.09.2011, 08:58   #397
Manticore
ВИП
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация: 2561
Знакомство по-современному



- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...
  Ответить с цитированием
Старый 16.09.2011, 13:30   #398
Manticore
ВИП
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация: 2561
Служба доверия


Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил...

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.

- Hет не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?

- Пpивет, это я Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.

- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hy, пошли.

- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.

- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.

- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?

- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."
  Ответить с цитированием
Старый 18.09.2011, 12:08   #399
Manticore
ВИП
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация: 2561
Родина
Филимон

- Вот, дети, - мерно расхаживала по классу Мария Ивановна, - скоро закончите школу,
мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
- Марьиванна! - отозвался с последней парты Вовочка.
- А зачем в армию?
- Что значит, зачем? – растерялась учительница. – Родину защищать!
- А что значит – Родина? – не унимался Вовочка.
- Родина? Ну как же, что значит... Это ... место, где ты родился!
- Значит я буду защищать Туркмению?
- Почему Туркмению?
- Я там родился.
- Нет, же, Родина – это не только то место, где ты родился, но где вырос...
- Ну так я там и рос! Целых пять лет!
- Пять лет – это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-туркменски
не живешь традициями Востока...
- Нет, я по-туркменски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
- Значит Туркмения – не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
- Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит, я буду защищать Россию и Молдову?

- Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детство, твои лучшие воспоминания...

- Латвия, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об этой стране!
- Нет… не Латвия! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
- Ммм…. ну поскольку я по маминой маме еврей, неужели защищать буду Израиль... Марьиванна! А как я буду
защищать Израиль, неся службу в украинской армии?
Очки Марии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Вовочка прекрасно умел срывать уроки.
- Вовочка, - неуверенно сказала Мария Ивановна. – Ты в Украинской армии будешь защищать Украину...
- Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит, в армию можно не ходить?
- В армию обязательно нужно ходить...

Разделить краткой и полной публикации
- Зачем?
- Чтобы стать настоящим мужчиной! – уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
- Мария Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
- Что же? - спросила она на свою беду.
Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Мария Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Вовочку пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепенения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.

Мария Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с туркмено-латвийским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Марии Ивановны Родина была одна – Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине – и все! Нет Родины! Кругом одна сплошная заграница...
Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
- Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? – задал вопрос Вовочка.
- Вовочка, у тебя нету Родины?
- Нету...
- Как так?
- Понимаете, родился я в Туркмении, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали
в Латвию, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Украину.
- Очень хорошо, а сюда вы как попали?
- А тут бабушка...
- Вовочка! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
Ну раз на то пошло – значит 5! Я еще и еврей и по папе русский!
- Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
- Не хочу...
- Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трех перпендикуляров!-
Сергей Михайлович обвел глазами класс.
- Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?
***
После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему "Что такое Родина ", учителя искали определение " Родины " как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.

- Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов. – зачитывал официальный текст директор.

- А детям это как объяснить? – галдели учителя.
- У нас и негритята есть, и китайцы... – поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась
Никифоровна – уборщица.
- Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! – грозно возмутилась Никифоровна.
- А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор. Всегда строгий и
безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.

- Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают... А чо тут решать?

Чо тут непонятна вам? Родина – эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть
за жизнь и на пенсию не страшна!
- На пенсию не страшно... – хором повторили учителя. На том и порешили.

- Пап! А че такое Родина?

- Сын, Родина, это такое место, куда ты всегда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
- Па! А ты это здорово придумал!

***

- Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! – Мария Ивановна сияла.
Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя
способной объяснить это ученикам.
Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец школьников,
Мария Ивановна выдала:
- Дети! Родина – это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
- Судя по всему, вы, Мария Ивановна, живете не на Родине! После поездки в Польшу Вы так много о ней говорили.
- Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы – пенсия и старость!
- Мы не хотим на пенсию!
Мария Ивановна побагровела.
- Тихо! – взвизгнула она. – Кто тут у нас самый умный? – Учительница плавно переходила
на ультразвук.
- Я! – Гордо отозвался Вовочка.
- Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! – она была уверена, что Вовочка не ответит,
он не слушал ее сегодня...
- Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! – Парировал ученик.
- Круто! – все загалдели. – Вернуться откуда-нибудь – это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.
Мария Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы
действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.
  Ответить с цитированием
Старый 18.09.2011, 13:16   #400
Manticore
ВИП
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация: 2561
Срочно продается авто!

Филимон

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра…
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое...

Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится…
НО!
Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск



Часовой пояс GMT +3, время: 15:01.