Прикольные раcсказы

Не сотвори себе кумира. А то...

Серега Кобах

Я не знаю на кого желает быть похожим нынешнее поколение. Наверное на покемонов, ну или на человеков, тьфу три раза, пауков. Да и вообще, сейчас большой выбор кумиров – от вошедшего снова в моду, благодаря японским менеджерам, вечнокоричневого чебурашки и до совсем уже непонятных Шрека, Халка и прочих персонажей.

У нас было проще. У нас не было видео. Точнее было, но далеко не у всех. А уж фильмов, записанных в качестве «а ну-ка угадай что на экране» было совсем мало. Понятное дело, что в «качестве» фильмов не было вообще. Поэтому кумиров было немного. Ожившие мертвецы, акула из «Челюстей» и Джеки Чан. Почему то на «оживших» никто походить не хотел, а на «акулу», комплекция не позволяла. Это сегодня хлопцы все через одного широкорожие да холодцеобразные, а мы все как на подбор были дрыщи худосочные. Но правда, шустрые. Не, ну какие из нас «Челюсти» то? А вот Женя Чан пришелся в пору. А как он орудовал различными инструментами, это просто песня! Правда после того, как я стремительно завертел сучковатый шест вокруг головы и на излете получил сучком промеж бровей, то как то резко охладел к этому виду оружия. А вот нунчаки, это да. В кино конечно было видно, что собой представляет это экзотическое оружие, но вот подробности, в виде размера и материала, тут было непонятно. … Первые нунчаки, которые мы мастерили всей толпой, к месту тренировки несли также все вместе. Правда по очереди. Потому, что одному пронесть такое, было трудновато. Как финал – кто то держа двумя реками да одну палку, вторую раскрутил как вертолет, но худое тело не выдержало получившийся амплитуды и очередной спортивный фингал внес нужные коррективы. Первое – спортивный снаряд должен быть меньше. Второе, это уже предложил Вадик, потирая свежий фингал – надо, говорит, очистить его от коры и срезать сучки. Посмотрев еще раз видео, консилиум с ним согласился. У Чана и вправду нунчаки были без сучков, и даже, по моему, полированные. Второй снаряд поручился красившее первого. И легче. Легче настолько, что Вадик уже забыв про травму заорал, что он сейчас тут всем покажет класс с правильным инструментом. Мы посторонились и Вадик показал. Нет, в глаз, как в предыдущий раз он не попал. Глаза он, памятуя недавнее убрал далеко. А вот по яйцам попал. Причем себе. Бросив оземь инструмент ниндзя и внезапно выпучив уже синий, с прошлого раза глаз, Вадик смотрел на нас даже как то с укором, что ли. Не, что такое получить в бубенцы мы все знали, в драке там, ну или с спорте. А вот нунчаками, это можно сказать был наш первый опыт. Точнее это был опыт Вадика, но мы все надеялись, что он нам расскажет. Второй смелый был Димон. Смелый и сильный. Поэтому покрутив нунчаки он как то незаметно для себя оторвал от них палку, которая и прилетела счастливому Вадику. Вадик уже было только начал выпрямляться и на правах опытнейшего ниндзя давать советы Димону как правильно крутить надо… А тут вот такая незадача. Теперь наш многоопытный напоминал кастрированную обезьянку, не знаю как порода называется, но с такими вот грустными зрачками и черными кругами вокруг глаз. В общем Вадик стал не боец. Мне повезло больше. Когда очередной консилиум пришел к выводу, что веревка соединяющая палки это не правильно, а правильно это цепь, то как раз в этот момент, видно слыша крики и стоны Вадика, матушка выглянув из окна позвала меня домой, как то даже строго и бескомпромиссно. А пацаны остались испытывать нунчаки соединенные цепью. Зато на следующий день я один был без сине-малиновых отметин на лице. Просто до меня не дошла очередь. А вот Вадик, но вообще по жизни без очереди лез. В результате на утро он стал походить на неведому зверушку, жалостливую и очень несчастную. Два синих глаза, а поперек лба этакая загогулина, означающая то ли принадлежность к могучему племени ниндзя, то ли результат самоистязания нунчаками, уже соединенными цепью. Не знаю. Наверное просто меня во время позвали домой во время этой коллективной экзекуции. PS Нашли на свалке сидение от унитаза с крышкой. Деревянное. Еще помню спорили, чей щит будет. Тоже кстати в каких то рыцарей тогда весьма вдумчиво играли. А щит достался, как ни странно, худющему очкарику-отличнику Петеньке. Как боец он был фигня, зато знал историю и куда тыкать мечем. Но песнь не про это. Щит Петенька смастерил просто - привязал поперек сидения веревку и за нее держался. То есть вся конструкция крышка-сидение была у него на руке. ... После первого же удара мечем по Петиному щиту, которым он прикрывал лицо, вниз откинулась крышка и как бы из сортира на нас глянула удивленно-очкастая Петенькина рожа. Собсно вся битва и завершилась этим одним ударом, поскольку зрелище выглядывающих умных глаз за очками из толчка не мог вынести никто. Истерика была и у нас и у прохожих. Повторить такое мы больше не смогли.

Забирал папаша из садика ребенка

Серега Кобах

- Сережа! Голос супруги был как то неожиданно безкомпромисным и в нем звенело какое то железо. - Сережа! Сегодня nы забираешь ребенка из садика!

Это был писец. Стало страшно и в животе чота затряслось, как перед кабинетом стоматолога.
Я вообще то не совсем трус, но ходить в садик, или на родительские собрания, это ну его на фиг. Тут я самый главный дезертир.

Но судя по голосу, ей было глубоко по барабану, чо у меня трясется и, что я думаю.
… Первый раз пойти в садик за ребенком, это что то типа, как первый раз порулить самолетом. Хотя, наверное с самолетом дела обстоят проще.

… До садика я шагал бодряком, выпрямив сутулую спину и гордо подняв умную голову на тонкой шее. Я шел, печатая шаг, и все вокруг, понятное дело видели и догадывались, что человек идет на подвиг. Он идет за ребенком! Все было прекрасно ровно до того момента, когда я открыл дверь и шагнул в эту резервацию малолетних, стремительно-орущих особей. Все началось с того, что один маленький, голов на десять ниже меня мальчик, высоко задрав голову и глядя мне куда то с пупок, спросил – «Дядя, а ты чей папа?» А второй мальчик, с любопытством смотревший на меня, почему то решил ничего не спрашивать. А молча, но, блин, с поразительной точностью запустил в меня пластмассовой куклой, которую, судя по хныкающей в углу девочке, он недавно вероломно экспроприировал.
Кукла, без ноги и прически, вращаясь как китайский гимнаст и кривляясь в воздухе, залетела мне оставшейся ногой куда то под нос. Мальчик удовлетворенно хмыкнул, гордо посмотрел на девочку и удалился в игровую комнату.

Тот, который любопытствовал насчет моего отцовства, поднял куклу и как то нехорошо посмотрел на меня. Будто биатлонист на мишень. - Мальчик. Иди. Идидиди отседа, пока дядя не подмог тебе это сделать. Мальчик послушно развернулся и стреканул от меня вслед первому ребенку. - А вы чей папа? – неожиданно раздалось сбоку Я дернулся, как суслик случайно поссавший на шесть киловольт, присел и закрыл голову руками. - Вы за кем пришли? – надо мной нависала воспитательница и смотрела как Фрекен Бок на Малыша.

Я сделал вид, что потерял запонку от кальсон, встал с колен, принял мужскую, гордую позу и небрежно молвил – Да за ребенком… Типо я по восемь раз на дню за ребенком хожу. - Да? – в голосе этой широкоформатной тети слышался невнятный сарказм – И кто же Ваш ребенок? Когда я назвал фамилию, тетя дернулась глазом, но в общем повела себя достойно.
Развернувшись и бормоча что то про яблоки и яблони, поплелась за дитем.

- Ждите тут. Я щас приведу… Я ждал. Потом еще подождал. Потом подождал много… Ну, что делать? Я снял обувь (носки оставил!) и направился в направлении исчезнувшей воспитательницы. В общем то по роду работы я имел честь наблюдать суету, свалку и беспорядок. Но то, что творилось в игровом зале, на некоторое время прибило меня к полу. Человек тридцать детишек, с энергией маленьких реакторов и энтузиазмом саранчи, мелькали по комнате как пули. Кто то, кому то ломал паровозик, отчего обиженный оппонент, проявив стойкость и выдержку уже крался к обидчику, держа в руке за единственную ногу, мою недавнюю знакомую куклу. По видимому эта кукла была самым популярным средством разборок.
Кто то, уйдя в себя, тихонько рисовал в углу красками, от чего обои напоминали полотна гражданина Малевича, а конкретно – «Пейзаж с пятью домами». Кстати, рисунок на обоях был даже симпатичней оригинала.

Некоторые, видимо особо охраняемые буйные, под надзором второй воспитательницы обладающей не столь внушительным экстерьером, но весьма устрашающей гримасой, пытались складывать игрушки в коробки, но как только набиралась одна коробка и малыши переходили ко второй, как первая тут же с нереальной скоростью опустошалась ихними собратьями и сосестрами. Поначалу я пытался выискивать взглядом моего дитятко, но поняв, что еще минута наблюдения и мои глаза начнут смотреть в разные стороны одновременно, решил, что легче найти широкую воспитательницу, а уж потом мой маленькой объект. « Галина Анатольевна!» - крикнул я в пространство. В зале резко повисла тишина, тридцать тел замерло, тридцать голов повернулись в мою сторону и тридцать пар глаз просканировали подавшего голос. Процесс идентификации был недолог. Уже через секунду мелкая толпа синхронно выдохнув – «Не моё», вернулась к своим важным делам. Странное дело, среди этого муравейника почему то не оказалось моего дитеныша.
Осторожно, дабы ненароком не наступить на кого нить стремительного, но мелкого, я преодолел это хаотичное движение и заглянул в соседнюю комнату.

В комнате стояло тридцать кроватей и шкафчики по стенам. « Галина Анатольевна, Вы тут?» - подал я голос. И тут я заметил ее. Точнее не всю ее, а только кусочек, до боли напоминающий жопу. Вернее даже не жопу, а жопень! Этот самый жопень, размером с аэростат, торчал из под кроватки которая стояла вплотную к шкафчику, и символизировал неутомимую тягу к кондитерскому, мучному и прочему пищевому производству. -Тууут…Где то - хрипло и сдавленно произнесла жопень. - А позвольте….Это…Вы чего тут? – вежливо поинтересовался я у попы. - Чаво, Чаво… - колыхнулись окорока. - Так все-таки? – я был сама любезность, но диалог с жопой мне уже начал надоедать.
Не, поймите меня правильно, я не против продуктивного диалога, но к длительному разговору с ягодицами я еще морально не готов. Их все таки двое, а я один.

Задница немного покряхтела, поиграла салом и продвинулась под кроватку еще на пару сантиметров – «Здеся он. Тута вот». Тут я кажется начал догадываться, почему полста кило сала, с упорством крота, пытается залезть в неприспособленную под эти объемы, щель. Там, под кроваткой, замаскировавшись под линолеум и строя крамольные рожи, сидело мое дите и у***** не хотело покидать свое убежище. Меня оно пока не видело, а на зов воспитательницы вылезать не торопилось. - Серега! – мой голос был серьезен и строг – А ну, вылезай оттуда живо! Услышав знакомый голос, сынуля змеею проскользнул мимо объемного тела и довольный, щуря хитрые глазки, появился на свет. - Ну, что, хулиган! Иди, одеваться будем. Серега умчался в раздевалку и я не спеша направился туда же. - Ы – раздалось из под кровати – Ы-ы-ыыы. Кроватка судорожно задергалась, завибрировала и жалобно застонала. - Ыыыы…- повторилось оттуда, и без перехода жалобно-грустное – Бlять…Застряла… Я с интересом воззрился на натюрморт «Вини-Пух в гостах у Кролика» Справедливости ради надо отметить, что медвежья задница была на порядок меньше, чем у Галины Анатольевны.
Вообще то я спешил, но бросить задницу попавшую в такую ситуевину, я не мог.

- Простите, мадам…Позвольте мадам… - я приподнял край кроватки ожидая немедленного выползания тела – Ничего не бойтесь, мадам… Мадам подтянула колени, собираясь выползти наружу, но последние слова оказались явно не в тему, потому как край необычайно тяжелой кровати выскользнул из рук и с забавным чмоком хряпнул где то в районе рудимента, глубоко спрятанного под наслоением сала.
- Бlять! – разнеслось из под кроватки совсем непедагогичное.

После столь яркого всплеска эмоций ее ноги не выдержав веса задницы и кровати медленно и безостановочно разъехались в разные стороны. Теперь передо мной лежала ужасная пародия на курочку, которую развернули и приготовили к запеканию. Причем только заднюю ее часть. Зрелище было ужасным, разрушающим психику и заставляющим поверить, что сказки про мутантов, оказывается не такие уж и сказки.
…Наконец жопа пошевелилась, и начала самостоятельно выбираться из под предмета интерьера. В ходе движения задом, она что то не рассчитала, врезалась головой во что то там, и со знакомым, не детским возгласом, продолжила движение.

Убедившись ,что тетя весьма самостоятельная, и моя помощь уже не только не нужна, но и как оказывается, противопоказана. И поняв, что после того, как она вылезет, меня будут немножко журить, я, скользя носками по линолеуму, и падая в поворотах ломанулся на выход, по пути запрыгнув в туфли. Около выхода, заботливо придерживая открытую дверь стоял уже самостоятельно одетый Серега.

xxxxx: Почему я, блондинка-секретарь с ЭКОНОМИЧЕСКИМ образованием, объясняю нашим инженерам-электрикам, как лучше подключить мини-АТС и нахрена на ней стока кнопок и как ее программировать!? Я эту АТС ваще первый раз вижу!
xxxxx: Почему шеф может установить модульную котельную, а квип ему устанавливаю я??
xxxxx: И куда, бля, в такие моменты стереотипы и анекдоты про блондинок с большими сиськами деваются?? Сразу все заткнулись и в сторонке наблюдали.
* xxxxx убрала со стола техдокументацию и пошла покупать космополитен и чупа-чупсы

Рассказ любителя черепашек

В детстве я очень любил мультики про Черепашек Ниндзя. Ну, а кто не любил? А тут вот ещё кино про черепах показали. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от нее никакой, но вреда вроде тоже...
Бли-и-и-ин! Лучше бы рыбок купил... Эта животина у меня полгода жизни отняла! Мало того, что тормозная - коматозная, я б сказал даже - так она еще и под ногами путается. И ночами не спит. Совсем. Что-то шкребется по углам все время, брямкает чем-то или жрет постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней передачи у неё нема же. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать ему по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро...
Ну, а ночью, бывает, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить. А тут эта животина впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, дабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, не привыкла еще.
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил я ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит: пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья.
Но все равно еще рогом упрется и буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вы сами пробывали на автомобиле впотьмах ездить? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, вроде как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит.
Дальше - больше. Броня - это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. Тогда я ей снизу колесики маленькие приделал. Черепаха попервости ошалевшая была от скоростей таких, а потом - ничего, привыкла. Даже ездить научилась. Немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо дорого глянуть! По ночам у неё даже маневры какие-то под шкафами да кроватями. Развлекается, сволочь. Только гости иногда пугаются. Сидят, сидят, а тут ОНО из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет и покатит в другую строну. Гости в шоке.
Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу! Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а она ж пока сообразит что да как, не успевает кусить. Ну, потыркал, да на пол и отпустил. На колесиках. Она покаталась немного, я и забыл. Потом эта падла фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и думай теперь, есть у неё мозги или нет...
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Нашли кое-как, оно как раз у мусорника что-то жрало. Так я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком, - завсегда видно.

отрывки из школьных сочинений

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: ”Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького ”Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

71. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

72. В комнате громко тикали солнечные часы

звонок
Сожгли мне дебильные детишки дверной звонок. Прихожу с работы, а от звонка одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась. Теперь на месте звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит копейки, куплю и на выходных поставлю. Эх, не зря говорят что-то типа не откладывай на завтра…
Ох не зря…
Это было в среду. А в четверг в подъезде что-то случилось и выключили свет.
Выключили и выключили, черт с ним. Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во время вспомнив про его отсутствие отдернул руку и постучал в дверь.
Поужинал. И сел смотреть телек в ожидании прихода друга, который позвонил и сказал, что через пять минут придёт.
Мой товарищ отличался пунктуальностью.
Поэтому ровно через пять минут за дверью раздался треск и душераздирающий вопль друга.
Твою мать! Я же не предупредил его, что звонка нет! Выскочив в коридор, я увидел, как он пытается собраться с мыслями хаотично разбросанными по полу и непонимающе пялится на меня.
Ну да.
Произошло то, что и должно было произойти. Он в полной темноте сунул палец туда, где раньше был звонок, а теперь торчали оголенные контакты.
А в них жило электричество.
Мать твою! — сказал он. А так же мать этих детишек, мать электрика и бабушку всех остальных!
Далее он в течение получаса, пока были свежи воспоминания, словесно вступал в интимные отношения, по одной и всеми одновременно, перечисленными родственниками по женской линии. Угомонился.
Но водки, в качестве компенсации с меня стребовал. Кою мы и уговорили в субботу в гараже. Много уговорили. Домой идти было трудно, но я дошел.
Дома жена начищала кухонную утварь, дабы встретить меня как полагается, я же обдумывал как мне незаметно проникнуть в квартиру. Ключей я не взял, поэтому вариантов не было.
Вот с такими нелегкими мыслями я ввалился в подъезд. В полной темноте на ощупь поднялся на свой этаж.
И позвонил в дверь.
Электроны из голых проводов, веселой стайкой, радостно кинулись под ноготь, пробежали по телу и, видно заблудившись, выскочили из задницы. АААААА! — заорал я не понимая в чем дело.
С пьяну показалось, что из темноты кто-то меня нахлобучил по кумполу. Логическая цепочка ( я на пьянке-к жене кто-то пришел-увидел меня в окно - выскочил за дверь - а тут я ) сформировалась за долю секунды. На площадке по прежнему было темно. Ах ты сцученок! — сказал я в темноту и пару раз махнул кулаком туда, откуда как мне показалось прилетела плюха.
Естественно ни в кого не попал.
Ну писец тебе пришел! — прошипел я куда то в сумрак… Щас я дверь в квартиру открою, станет светло и листай справочник в поиске доктора который тебя собирать будет!
Я метнулся к двери и…
…И позвонил...
Перед глазами мелькнули искры, какие то внутренние мурашки устроили хоровод в желудке, ноги подкосились и уже падая я вспомнил про звонок. Щелкнул замок открываемой двери. Как изнасилованная сова из дупла, я пялился из темноты на проявившуюся в проеме жену.
Заходи, сумрачно молвила она.
Щас спектакль начнется...
Уже второй звонок дали...

Полицейский

Александр Тютин

Марат - новоиспечённый полицейский - стоял на базаре, подпирая столб, и ковырял в носу... Бессмысленный взгляд его блуждал по рядам продавцов, выискивая чем бы ещё поживится...

Форму хоть и выдали недавно новую, но болталась она на Марате как балахон клоуна, а отвисшая сопля дополняла полное сходство с работником цирковой эстрады. Вообще-то, Марат гастарбайтер: устроился в милицию по причине катастрофической нехватки доблестных служителей правопорядка. А тут недавно произошла пертурбация в МВД, а в ГОВД Марату нахлобучили полицейскую фуражку, подрепетировали как надо втолковывать права гражданина (типа как в США!) с нарушителями правопорядка и бросили на охрану базарной собственности. Правда, по русски Марат базарил с довольно большим акцентом, но этот недостаток компенсировался довольно свирепым видом и замечательно-лужёной глоткой! ..Так вот: стоял Марат, скучал, и вдруг заметил как какая-то старуха-бомжиха разложила на земле какой-то хлам (видать со свалки) и вознамерилась выручить за это барахло, нетрудовую копейку (?) Естественно, наш доблестный блюститель порядка, такое вопиюще-наглое поведение преступного элемента, оставить никак не мог и, как коршун, он налетел на бабку, свалил её на землю (правда и сам упал запутавшись в тряпье), профессионально-тренированным движением защёлкнул наручники почему-то на ногах и, заметно волнуясь, стал бубнить права (как в Америке), правда наш полицейский путался в тексте.. Бомжиха мало чего поняла из того что бубнили ей в ухо, но догадалась (точнее - вспомнила) что эти слова она слышала в американских фильмах-боевиках и, пожалев новоиспечённого балбеса-полицейского, она стала подсказывать ему текст прав... Марат, сконфузившись, благодарно смотрел на старушку и как болванчик кивал головой, с восхищением цокая языком: "вай! Как вэрна... маладэц! Пагады, щас запышу... а то апят забуду!" ...Вечерело. Проходя мимо сидящей на земле странной пары, прохожие с интересом наблюдали как милиционер с лицом кавказкой национальности, склонив голову на плечо бабушке, горько плакал и рассказывал про свою оставленную на чужбине многочисленную семью, а его подруга, как могла, утешала горемычного полицейского...

Сумерки Зибен-Ахта

Cтэн ГОЛЕМ

Мне часто прочат светлое будущее.
Как-то: расстрел на месте, пику на разборе… На худой конец, бессрочную каторгу. Всё это пафосно и малоправдоподобно! Где я, и где она, ваша каторга? Старая Москва, рассказывают нищие на Привозе, сгорела от копеечной свечки. Чтоб меня украли, если негоция Зибен-Ахта тоже сожжена была ни за грош! Пожар начался во вторник, сразу после вербного воскресенья. Сидели это мы в номерах на Греческой (рекомендую фото: это Ключарь... сыми уже кепи, Ключарь! А вот как раз – Сеня-Сочи)... так вот, сидим мы это за пивом, ожидая из "Шанхая" уточку по-пекински. Но вместо утки в апартаментах появляется совсем иная дичь.

Тот, кто в деле видел пани Гражину, скажет, что Софа-Золотая Ручка тоже вся была не подарок, но вовсе не так красива! Как ни посмотришь, Гражинка, бывало, вся светится изнутри, словно греческая богиня, знаменитая своими ограблениями и твёрдым характером. Её фразу: эй, фраера, сгорите молча! – хотелось бы высечь в мраморе... Так вот.
При появлении дамы мальчики бросают пить пиво и чистить ногти, суют за пазуху шпалеры и покидают апартаменты. Маем дисциплинку, а как же! Я принимаю вдохновенную позу и интересуюсь, чему-таки обязан визитом.
– Не кидайте себе брови на лоб, Зибен-Ахт… не ровён час, шнифты повылазят! – вежливо щебечет пани Гражина. – Вы меня знаете, я тоже об вас наслышана. Довольно прохлаждаться, вы же не перепел на вертеле! Имею вам сказать пару слов. Хотите подзаработать?
Я только киваю на это, зачем мне спорить.
Тогда Гражина толкует про невиданной стоимости брошь, которую она по случаю немножко притырила и хочет нынче вывезти в более спокойное место. Вы должны мне помочь, говорит она и для пущей важности тычет мне тонким пальчиком прямо в манишку. Кому это я должен, мне интересно?! Это я пока вежлив. Здесь ведь не контора извозчиков, и кошелёк вы у меня не теряли, сообщаю на всякий случай. Мне требуется прикрытие, сообщает пани Гражина. Вы это сделаете, Зибен-Ахт, то будет настоящий гешефт – и мы в расчете!
Или я что-то должен пани, кроме слов о вечной любви, интересуюсь в ответ. Где вы наблюдаете чей-нибудь интерес? Вы такие цикавые, пани Гражина, говорю я всё так же вежливо, что лучше надевайте себе чёрную шляпку и швиндяйте прямиком до рыбного ряда. Купите там турецкую селёдку и морочьте ей голову...
Или скажите прямо: на кой мне сдался весь этот гембель?!
Я что у вас, канаю под малахольного?

Будет файно, если мы не станем размазывать сопли по чистой скатерти, мурлычет пани Гражина. Меня ищет бывший муж и хочет всё до брюлика вернуть обратно.
Кого же он больше хочет, вас или невиданную брошь, интересуюсь я из чистого любопытства. Уже неважно, говорит ясновельможная пани, сморщившись лобиком. Устройте на Молдаванке шухер, небольшой такой пожарчик в номерах тёти Риты во время землетрясения, и я помогу вам встретиться с дочерью. Тут меня как током шибает, и я на одну минуту совершенно забываю о вежливости. Не играйте с Зибен-Ахтом, мадам, говорю Гражине на полном серьёзе. Моих жену и дочь, погибших уже после погрома, за казённый счет похоронила синагога… вот уже три года назад. Случилось так, что я был далеко, и это большое горе. Но кое-кто, понимаете ли, тоже со временем овдовел… Затем конторщик Сёма Бруевич превратился в карманника Зибен-Ахта. Как вы прекрасно понимаете, всё это я толкую Гражине уже в качестве прощального слова.

Ваша дочь вовсе не умерла при погроме, говорит на это пани Гражина.
Она лишь попала к посторонним людям и долго была в беспамятстве. Только на днях я сама узнала об этом! Внутри меня просыпается и дрожит какая-то позабытая жилка.
Вейзмир, говорю я... великий боже! Если вы врёте, мадам, вы скоро ляжете на кладбище вместе с ними. Давайте приступим к нашему маленькому гешефту, говорит в ответ пани Гражина. Не заставляйте меня разочаровываться в родительских чувствах. Ваша Рахиль сейчас в надёжном месте... чего и вам от души желаю, месье Зибен-Ахт!

Что же вы себе пожелаете, спрашиваю я, чувствуя себя официантом на гнутых ножках.
Немного, отвечает Гражина, и голос у неё деловой, как биржевой выкрик. Вы встретитесь со своими мальчиками завтра в девять вечера у входа в синагогу красильщиков, это на Малой Арнаутской, продолжает Гражина. Мой бывший муж, Леопольд Бродский, будет в это время неподалёку, в трактире "Лондон". Его непременно сопровождают пять или шесть переодетых шпиков, которым обещана большая награда за мою голову...
Тут я невольно ахаю: ваш бывший муж – Лео Бродский?! Ювелир с Ришельевской? Гражина мрачно кивает и говорит: это таки смешно, но это чистая правда… закончив шухер, месье Зибен-Ахт, вы птицей хряете к Молдаванке! В конце Арнаутской вас ожидает пролетка. Кучером там Мицюк – это мой родственник, отставной биндюжник с Пересыпи.
Дело же будет, кратенько, таково...

– Спокойно, это налёт! – кричу я из-под маски немеющими губами.
Непросто, знаете ли, менять специальность щипача на гоп-стопа, когда ты сызмальства был обучен только ловкости рук. Пани Гражина, а также сидящий рядом толстый, лысоватый и прилизанный Лео Бродский в брусничного цвета смокинге вполне естественно изображают испуг. Что ж, элегантно обнажаю маузер и присаживаюсь за соседний столик. Мальчики ходят вокруг, потроша кошельки и карманы немногочисленным посетителям. Агенты? Ах, да... агентов мы аккуратно связали. Уложили рядком и бросили их отобранные шпалеры на дно сортира. Один я таки сунул в карман... Неважно, продолжим.
Я поворачиваю дуло маузера в сторону Бродского, и он в хорошем темпе извлекает карманы. Пани Гражина дрожащими пальчиками, морщась и роняя крупные слёзы, выкладывает на середину стола крохотный ридикюль. Держится пани по-королевски, так что я ей внутренне аплодирую. Вынимаю из ридикюля брошь… ох, она и впрямь хороша!
Бродский морщится, сегодняшний дебет совсем не в кассу! Гражина закусывает губу и опускает глаза. Чувствую себя романтическим злодеем...
Капельку бы покуражиться, да времени на исходе.
Опускаю брошь в потайной карман, кричу мальчуганам:
– Всё-всё! Теперь уходим...

Если бы я был поэтом, непременно рассказал бы, как вечер, пламенея, тонул в истоме... или там, солнце гасло в туманном логове заката. Но я, увы, не поэт… и за забором нас тут же атакует стреляющая шобла во главе с господином приставом. Некогда размышлять, откуда эти белогрудые индюшата свалились на нашу голову. Скорей всего, вызвала с нарочным старая плешивая сволочь – говоря понятнее, хозяин трактира. Пули так и жужжат повсюду: мы сиганули в осиное гнёздышко! Сеня-Сочи первым неразборчиво вскрикивает и медленно ложится наземь. Я порываюсь броситься к нему, но что-то внутри толкает в сторону от приятеля... Рахиль, доченька, шепчу я, кусая губы и плача – почти навзрыд. – Ключарь, помоги ему... Я прикрою! – кричу я, опомнившись, и начинаю бешено палить с двух рук. Внезапно стрельба стихает. Я оглядываюсь и вижу, что теперь оба кореша лежат вповалку. Дорого обходится компании Гражинина брошка... довеку столько не потянуть! Если пани сбрехала хоть на пол крашеного ноготочка, большою она кровью за всё заплатит. Мчусь что есть сил по улице, и полицейские вновь открывают стрельбу. Что-то рвёт меня за плечо и обжигает спину.
Но я уже тамочки, немного отдыхаю возле пролетки.
– Гони! – кричу я мрачному, как кат на паперти, Мицюку и задыхаюсь от душевной боли...

Поздно вечером пани Гражина ведёт меня на Большой Фонтан в тихую бессарабскую семью из семнадцати человек, где мы с Рахилью долго обнимаем друг друга и плачем, как вчерашние гимназистки. Затем Гражина уходит с брошью, и мне им нечего сказать напоследок. Завтрашней ночью, если фарт не сменится, мы вместе с бессарабами выедем в Мариуполь. До чего Рахиль похожа на мать, это же просто невыносимо...

Смешные высказывания
Если я не в твоём вкусе, значит у тебя хреновый вкус!*

*Мужчины-реальные снеговики...мерзкие,бесчувственные и тают, когда их за морковку дергают...

*>> -вы встречаетесь? >> -нет,мы просто любим друг друга.*

*Что ты на меня так смотришь,как Сельский парень на Ай-фон?=).*

*- А ты в Деда Мороза веришь? - Нет. - А он в тебя верит, смотри не подведи его!*

*Мам я гулять! - Захвати мусор -Хорошо, я захвачу мусор..А потом.. ВЕСЬ МИР!*

*Он держал меня за руку, а я его за идиота.*

*Дайте мне таблетки от жадности,да по больше,по больше..*

*Ищу хорошего парня,который умеет то же что и плохой,только хорошо:).*

*Ты обиделась? - Нет, я за топором...*

*Если в Сердце перебой,и не знаешь,что с тобой, если в Сердце бьется кровь,то к тебе пришла... Инфаркт.*

*Кто зашёл на мою страницу и не произвёл никаких действий тот какаха).*

*а-Я же сказал: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"... -Прости мам,я услышала"Сядь, доченька, посиди в контакте...".*

* как же достали эти спамеры! умею я читать чужие смс, У-М-Е-Ю! отбираешь телефон и читаешь)..*

*чет мороженого захотелось,пойду съем банан... -да,а я в туалет захотел-пойду шапку в окно кину*

* каждой девушке должна быть безуменка)*

*ВЕСЕЛЬЧАК - человек, который, сломав ногу, радуется, что не сломал шею. )*

*Когда женщина плачет, то умный мужчина достаёт из кармана не носовой платок, а бумажник.*

*- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу :D.*

*Тук...Тук...Тук..Тук...Тук...Тук...Тук...Тук...По стучали 8 раз, неужели осьминог..).*

*-Папочка,а ты меня любишь?-Ты что сахар что ли чтобы тебя любить=).*

*Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь).*

*Наглость-это второе счастье,а второе счастье-это уже наглость.*

*Я хочу делать,то,что я хочу,значит ничего не делать ).*

*Качели – это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь…. а для кого-то первое сотрясение мозга!*

*-А я боюсь летать на самолётах. -А я на поездах боюсь. -На поездах-то чего? -Ну прикинь,летящий поезд..это ж капец!*

*возбужденный колобок чем то похож на чупа – чупс…

*Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.*

*Собери 5 пачек от чипсов Lay's, 5 крышек от Coca-Cola, и вообще приберись дома.*

*И сказала мама Пашке Дурову-не зделаеш функцию РОДСТВЕННИКИ и не добавишь нас с папой,месяц будешь без интернета!*

*Что с твоей рукой, она вся в пальцах! ААА!*

*Все умрут,а я грейпфрут!=).*

*Угроза 21-го века "Да я тебя из друзей удалю".*

*-Любимый, где будем делать свадьбу? -В фотошопе..*

*Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.*

*- Дорогая, я сына из школы привёл. - Ух ты! Здорово! Как назовём?*

*- Мне говорят, что я больная! - Да? А кто говорит? - Мухи.*

*Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.*

*Если я сказала нет, значит - нет! если я сказала да, значит я пошутила, и все равно НЕТ!*

*- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин! Ну нету у нас кефира! - Ну ладно, ладно... а ряженка?!*

*Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар!*

*ты Же девушка,если тебя обиде ли НЕ МАТЕРИСЬ,просто покажи ФАК..*

*Если в сердце дверь закрыта,нужно в печень постучать...*

*-Дорогая! Родила? - Да! - Сколько? - 3500 - Нафига нам такая толпа?!*

*Блин!, куда вечно девается пульт от телика. АААААААА он тайно встречается с ключами от дома, и потом дружно ждут флэшку :).*

*Хакуна-матата,нет слов,кроме мата!...*

*-Идем бухать? -а какой повод? -18.06.2010 такой день раз в жизни бывает.*

*Глаза боятся, а руки пакостят!*

*настоящий джентльмен никогда не ударит женщину.... не сняв шляпу.*

*Ходят слухи, что не будет больше сплетен, Ходят сплетни, будто слухи запретят.*

*бобры згрызли мой Дом..*

*Скажите, а у вас шаурма гавкала или мяукала? - Глюпий вапросы задавала.*

*Дорогая ты что ревнуешь?- Нет,ты что !ЗАВидую Блин,что те Бабы пишут, а мне нет).*

**- А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер... от счастья.*

*Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!*

*Будем знакомы! Перед вами 48 кг счастья, красоты, здоровья, капля наивности, немного наглости, море скромности)хД....В общем 158 см совершенства!*

*Единственный человек, который одобряет твое ежедневное сидение ВКонтакте - это Павел Дуров.*

*Женская народная мудрость: "Сама придумала - сама обиделась".*

*Я тоже хакер – вот, сменила заставку! :D.*

*Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу :D.*

*- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.*

*Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!*

*Если парень любит двух..Он не парень,он ЛОПУХ...Если девка любит двух...Все равно пацан ЛОПУХ!).*

*Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски.*

*у меня своя специфика-сильные руки и слабая психика.*

*Ведь у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".*

*По данным операторов мобильной связи... 75% звонков в пятницу совершаются с целью: уточнить место ВСТРЕЧИ.*

*Все великие люди мало жили. Вот и мне что то нездоровится...*

*- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.).*

*Лучше делать гадости, чем жить без радости!*

*Я не принцесса - хотя, да...принцесса.*

*- Спокойной ночи! - Спокойной?Ты меня недооцениваешь! ).*

*В маленькой сельской больнице: - Сестра, наркоз. - Какой? - Местный! - Баю-баюшки-баю...*

*Настроение ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █ - mах.*

*Девушка может часами болтать о том,что у нее просто нет слов).*

*Все девушки как девушки,а я...а я приличная!).*

*Семеро одно не ждут, а если и ждут, то сильно матерят :).*

*"-ты всегда такая вредина? - нет,5 дней в месяц я ещё хуже!"=Ъ.*

*Когда мы в клубе - чиксы на улице.).*

*ты свою жену по утрам будешь? - Буду! XD.*

*Мы сидели и болтали...Он про Секс,а я ногой).*

*я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь).*

*Мы поссорились...Я жду, жду, а он не звонит...может, все таки, включить телефон?)*

*-Коля,сделай меня женщиной!-Вась,а может не надо?*

*Не стройте из себя королеву Вселенной...Я не люблю,когда мне подражают! ).*

*В активном поиске? Нееет... В активном выборе...*

*а от сладких мальчиков портятся зубы...*

*Человек-паук не боится никого! Кроме Человека-тапка.*

*Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..*

*Ваше счастливое число 7352685223431656234754. Ищите его всюду!*

*У меня есть две новости - плохая и хорошая.Хорошая:я не скажу вам плохую.Плохая-я не скажу вам хорошую.*

*Сила есть, воля есть, а силы воли нет!*

*я тебе что голубь?на семки думаешь клюну...?!*

*жизнь,иди ка сюда,дай я за тебя порадуюсь! ).*

*- Кажется...он ко мне неровно дышит!? - Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит ...*

*Счастье - это когда встретишь своего бывшего с другой девушкой, а она страшная!).*

*-У тя Грудь то есть? -Да. - А че не носишь?! :D.*

*Солнце, воздух и вода не помогут никогда! Только секс и пофигизм укрепляют организм!).*

*Неважно в честь чего в России праздник, главное в школу не ходить.*

*Я люблю понедельник! ..потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко).*

*- Ты маленькая что ли, что с игрушкой спишь? - Ты большой что ли, что порнуху под кроватью держишь?*

*- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?*

*- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся ... - а он ? - а он Дима..*

*Николай Валуев переходя дорогу сбил автобус. ).*

*Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу!*

*Поцелуй меня с разбега,я за деревом стою..*

*я столько читала о вреде алкоголя, что навсегда решила бросить читать!*

*- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку. - Куда принести-то? - В клетку, говорю же!*

"Женщина произошла из ребра мужчины.Не из ноги, чтобы быть униженной.Не из головы, чтобы превосходить.Но из бока, чтобы быть бок о бок с мужчиной, чтобы быть равной с ним. …Из под руки, чтобы быть защищенной… И со стороны сердца, чтобы быть любимой"

"Он: Я тебя люблю Она: Откуда знаешь? Он: Я чувствую Она: Чувства могут обмануть Он: Закрой глаза, (берет ее за руку) что я делаю? Она: Держишь мою руку Он: Откуда знаешь? Она: Я чувствую Он: Верь всегда своим чувствам"

"Любовь как ветер — ты её не видишь, но чувствуешь"

"Если любовь достаточно сильна, ожидание становится счастьем..."

"На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается"

"Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его
взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет , а от пережитых
обстоятельств в жизни."

"Взросление - это не лишение девственности, клубы, курение, наркотики и понты. Это когда понимаешь что материться не красиво, да и ходить пьяной(ым) тоже как то не айс. И ты пьешь сок, а не пиво, потому что тебе действительно вкуснее сок."

"Весна ничего не изменит! Меняйтесь сами"

"Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся" "

"Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми.
Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться.
Смейтесь, пока вы дышите.
Любите пока живёте..."

"Ваша жизнь сегодня, это следствие Ваших принятых или не принятых решений 5 лет назад!"

"труднее всего сказать три фразы : Помоги, Я тебя люблю, Прости "

"Нужно делать принцессу из той, которая рядом, а не искать всю жизнь готовую"

"Кто рано встает, тот целый день спать хочет"

"Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда..."

"Не стестняйтесь своих чувст и желаний. Другой жизни для них не будет."

"- А ты изменял?
- НЕТ.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор."

"Глупости получаются случайно, но порою потом они становятся лучшими моментами жизни"

"Большая сила в человеке, который сумеет промолчать, хотя он и прав..."

"Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании.."

"Силён не тот, кто никогда не падал, а только тот, кто падал и вставал!"

"То, во что вы верите и чего ожидаете всей душой и всем сердцем, обязательно произойдет."

"Когда ты прав, никто не запоминает. А как ошибешься — никто не забудет."

"Каждый из нас , перед сном , придумывает
себе идеальную жизнь."

"Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!.."

"Самый главный страх-
надоесть тому , кто тебе
дорог."

"Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите."

"Глухие мечтают о слухе, слепые о зрении, а влюблённый о взаимности."

"Представь, летишь с
парашютом. Летишь и
думаешь: а вдруг не раскроется? Страшно.Дышать трудно. Сердце между лопаток. А всё равно восторг. Бац! Раскрылся. И снова счастье. И сердце опять бьётся. Вот пока не раскрылся - страсть, когда раскрылся - любовь."

"Как же тяжело работать, когда начальник в друзьях...))"

"Врать человеку, которому можно сказать правду — бессмысленно!"

"Не расставайся просто так с мечтой . Может она просто еще не готова исполниться"

"чем нам дороже человек,тем больше мы ему выносим мозг"

"Если ты любишь кого то, то возраст, расстояние, вес и рост - это всего лишь числа..."

"Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями"

"не легко дружить,когда безумно хочется поцеловать..."

"Самый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!"

"Необходимы в жизни человека три вещи: любимый человек, вдохновение и вера. Все остальное добывается тем или иным способом."

"Бывает моменты,когда ты смотришь на сообщение несколько минут и тупо не знаешь, что ответить:D"

"Если ты чувствуешь, что она не такая как все, то ты влюблен в неё..."

"Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике"

"Не припоминайте людям то, что когда-то им простили. Это подло."

"О чем молчат губы, скажут глаза..."

"а кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?"

"Что?Где?Когда?–очень кощунственная передача.Сидят шесть
умных,богатых,интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и
пытаются отжать 5 тыс. рублей у пенсионерки из Иваново."

"Когда человек начинает осваивать фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных."

"А ведь именно ошибки делают нас интересными"

"В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!"

"Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.."

"помириться первому - это не унижение, а лучшая черта человека"

"Самый сильный зверь-ЖАБА. Половину человечества задушила!"

"ужасное чувство испытываешь, когда хочется поговорить с определённым человеком, но не знаешь о чём."

"Страх проигрыша — уже проигрыш."

"Цените поступки - слова ничего не стоят .."

РУКОВОДСТВО ПО ЕЗДЕ В МАРШРУТКЕ



1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или другое место, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

Реальные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику...

2. Услуги диапозитария.

3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб...Так,

вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.

4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.

5. Вот я, пораженец "Чары"...

6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.

7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?

8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник" (речь идет о карте "Виза-электрон").

9. - Откуда вы узнали наш телефон?

- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.

12. ... вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор? (проценты повысились до 40% годовых).

13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

14. Депозит подразумевает под себя...

15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...

19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой

орган, где решаются вопросы трудоустройства?

20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")

21. Скажите, а какой у вас режим дня?

22. ...я хочу открыть накопительский вклад.

23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.

24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.

25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

26. У меня истек срок годности вклада.

27. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Как приготовить галстук. Рецепты из книги «О вкусной и офисной пище»

Долгими рабочими вечерами в офисе порой неохота выбираться из кресла и идти в буфет за чебуреками. А организм требует подкрепления. На помощь придет программа Госдепартамента США «Галстук в обмен на продовольствие», разработанная специально для поддержания штанов штатных трудоголиков, а то штаны от недоедания свалятся и разразится международный скандал.

ГАЛСТУК ПОД МАЙОНЕЗОМ

Простейший рецепт, исполнить который может даже начинающий повар. Возьмите пачку майонеза и пропитайте им конец галстука. Положите на солнце и дайте смеси засохнуть. В нужный момент извлеките этот бутерброд и посасывайте его в свое удовольствие.

Ингредиенты: галстук 50-100 гр., майонез 100-150 гр.

БОРЩ С ГАЛСТУКОМ

Для приготовления этого блюда потребуется борщ. Зайдите во время обеденного перерыва в столовую и закажите две тарелки борща. Первую съешьте тут же, а во второй вымочите галстук. Спрячьте вымоченный конец галстука под полы пиджака и обязательно застегнитесь на все пуговицы. Кстати, если от галстука борщом пропитается и рубашка, используйте рубашку в качестве второго блюда.

Ингредиенты: галстук 50-100 гр., борщ 300-500 гр. Сметана и специи по вкусу.

ГАЛСТУК ПО-ФЛОТСКИ

Заготавливать галстуки на работу можно заранее. Например, поджаривая в выходные галстук вместе с макаронами по-флотски. Пропитанный вкусом лапши галстук при рациональном сосании может послужить вам 2-3 вечера.

Ингредиенты: галстук 50-100 гр., макароны 300 гр., фарш (свинина-говядина 50/50) 200 гр., подсолнечное масло 50 гр. Соль и специи по вкусу.

ФАРШИРОВАННЫЙ ГАЛСТУК

Фаршировать галстук можно чем угодно. Но перед приготовлением галстук придется вспороть "по животу" - по внутреннему шву. Добавляете в него начинку и зашиваете по старому шву. Рекомендуем тушить галстук, фаршированный мясом или баклажанами, в соусе из томатной пасты, чеснока, базилика и петрушки. Хотя, любителям можно и в соусе сацибели.

Ингредиенты: галстук 50-100 гр., начинка – по вкусу.

ГАЛСТУК К ПИВУ

Если у вас в офисе случайно завелось пиво, а закуски нет, предлагаем носить пивную закуску, зашитую в галстук. Это могут быть как орешки и сухарики, так и филе вяленого леща. Впрочем, можно просто засолить галстук в крутом соляном растворе.

Приятного аппетита!

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - машина с правым рулем; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а Москвич - "ведро с гайками".

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

Мужик поссорился с соседом. Сосед стукнул на мужика ментам, менты пришли на следующий день и нашли у мужика на чердаке исправный самогонный аппарат. Следствие, суд, как обычно. Судья зачитывает приговор: три года лишения свободы. Мужик возмущается:
— Товарищ судья, я же не гнал!
— Но аппарат-то есть.
— Ну добавьте тогда ещё и за изнасилование срок.
— А ты что, изнасиловал кого-то?
— Но "аппарат"-то есть!

На днеВ доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы...

Не нашел...
© alex-aka-jj

АКУЛА
Одна семья была на отдыхе в Австралии и однажды муж, жена и их 15-тилетний ребенок решили нырнуть с
аквалангами. Муж работает в военно-морском флоте и раньше занимался дайвингом.

Сын захотел сфотографировать своих маму и папу " при всем параде" и
достал подводную камеру. Когда пришло время делать фото, отец заметил, что сын
паникует, и показал ему знак рукой "ОК", чтобы проверить, все ли с
ним в порядке. Сын сделал фото, и как можно быстрее поплыл на поверхность, к
лодке, а его родители поплыли за ним.Когда они вернулись на лодку, мальчика
всего трясло и он был страшно испуган. Когда родители спросили его, почему, он
ответил: "За вами была акула". Отец подумал, что это шутка, но шкипер
на лодке тоже подтвердил слова мальчика, и все равно он не мог поверить в это.
Когда они вернулись в гостиницу, то загрузили фото на компьютер и вот то, что они увидели:

Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам.


•Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

•Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

•Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

•Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

•За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

•Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

•Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

•Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

•На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

•Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

•Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

•Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

•Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

•Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

•Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

•Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

•Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

•Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

•Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Рассказ о нескучной барышне

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот. Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку...

Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

КАРАСЬ НА КРЮЧКЕ

Жил был старик и любил он ловить
рыбу, но больше всего любил он выпить. Пил да ловил, пока от него все
родственники не разбежались. Вот однажды купил он себе в сельпо бутылку
водки и пошёл рыбачить на самое дальнее и глухое озеро. Насадил червя,
закинул удочку и налил себе стакан водки. Выпил, крякнул от
удовольствия и умер…
А на крючок в это время попался маленький
карасик, но некому было карасика из воды достать.
И стал карась
жить на крючке прямо с леской и поплавком. Неудобно сначала было, но он
привык. Со временем Карась вырос, женился и даже стал участвовать в
выборах. В предвыборной речи он особенно подчеркивал свою
исключительность и превосходство над простыми карасями. У них-то не
было на губе такого славного украшения в виде крючка. Многие его
зауважали. Стал он губернатором озера, появилась у него команда
сторонников. Разжирел Карась и все речи толкал.
Однажды забрел на
это озеро заблудившийся маленьких мальчик. Смотрит, а у воды лежит
бесхозная удочка. Дай , думает, посмотрю , есть ли на ней крючок.
Дёрнул и вытащил из воды огромного карася.
Так неожиданно это все
произошло. Карась как раз толкал очередную официальную речь, он уже
давно забыл, что сидит на крючке. Правда, его последователи, такое
молниеносное исчезновения своего губернатора восприняли как
божественный знак. Стали говорить, что Карасю озеро стало мало, и что
он вознёсся в высшие эшелоны власти, возможно, руководит целой рекой
или даже морем.
А голодный мальчик кушал жаренного карася и
нахваливал.