Вернуться   Форум > Досуг Зрителей > Комната отдыха > Улыбка
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 26.03.2009, 08:56   #201
Panamka555
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Аватар для Panamka555
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Город Герой Киев!!!
Сообщения: 108
Репутация: 12
Наши :)

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в
магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут :)
  Ответить с цитированием
Старый 26.03.2009, 09:01   #202
Panamka555
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Аватар для Panamka555
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Город Герой Киев!!!
Сообщения: 108
Репутация: 12
Бензинчику....

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
  Ответить с цитированием
Старый 26.03.2009, 21:51   #203
Bosser0
Кинооператор
Медаль пользователю. СЕРЕБРО Новичок
Аватар для Bosser0
Регистрация: 15.01.2009
Сообщения: 13
Репутация: 6
История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
  Ответить с цитированием
Старый 27.03.2009, 11:24   #204
Panamka555
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Аватар для Panamka555
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Город Герой Киев!!!
Сообщения: 108
Репутация: 12
А поесть......

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не
забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил, что я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю твой телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!
  Ответить с цитированием
Старый 01.04.2009, 09:02   #205
Panamka555
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Аватар для Panamka555
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Город Герой Киев!!!
Сообщения: 108
Репутация: 12
Клубничка....

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться,
да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе,
поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород
и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого.
Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг
открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят
у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная
о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел
к ним и спросил: "А что это вы бабоньки делаете?".
Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук.
Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода,
пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат.
В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя
и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.
  Ответить с цитированием
Старый 02.04.2009, 11:52   #206
Panamka555
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Аватар для Panamka555
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Город Герой Киев!!!
Сообщения: 108
Репутация: 12
Нашёл.....

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ”.
  Ответить с цитированием
Старый 02.04.2009, 11:53   #207
Panamka555
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Аватар для Panamka555
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Город Герой Киев!!!
Сообщения: 108
Репутация: 12
Обиделась.....

Приехали ко мне гости из Харькова. В свободное от бизнесс-дел время решили покататься по нашей столице и, дабы не заблудиться, ввели в Навигатор адрес, и поехали по просчитаному умной машиной пути. Навигатор разговаривает женским голосом:
- Держимся правее и через 600 метров поворачиваем направо.
- Держимся правее и через 500 метров поворачиваем направо.
- Держимся правее и через 400 метров поворачиваем направо.
Водитель:
- Да достола ты! Что я дебил полный - я с первого раза все понял!!!
Дальше едем в полнейшей тишине. Долго едем... Водитель, обращаясь к Навигатору:
- Что молчишь? Обиделась?
Навигатор:
- Через 100 метров поворачиваем налево...
  Ответить с цитированием
Старый 04.04.2009, 12:58   #208
Manticore
ВИП
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация: 2561
Истинная история Ромео и Джульетты...

"«Дорогие папа и мама! Я вас очень люблю! Но и Ромео я тоже люблю! А вы мне не разрешаете его заводить. А заведенный Ромео такое вытворяет!
– тут Джульетта (сестра-близнец современных прыщавых малолеток, балдеющих от «Ранеток» и «Дома2») покраснела и поспешила закончить письмо. – В общем всем чмоки и будьте вы прокляты!» Девушка аккуратно заклеила конверт и положила его под подушку.

«Ну, вот и все! - Джульетта в последний раз оглядела склеп. - Не самое лучшее место для последнего успокоения, но что делать», - подумала она. Помещение склепали довольно давно, и на протяжении многих лет сюда сносили всякий хлам – пустые бутылки, проросшую картошку и умерших родственников. Но выбирать не приходилось – девушка твердо решила напакостить родителям.

Представьте себе пятнадцатилетнего Сталлоне в шелковых чулках и бабушкиных панталонах. Прибавьте сюда длинный гульфик спереди и короткую шпагу сбоку и получите о Ромео полное представление.

Вот с этаким красавцем домашние тираны не давали встречаться Джульетте. «Когда коту делать нечего – он яйца лижет!» - скажет вдумчивый читатель. «И если при этом он худой и голодный – значит он лижет плохо и не тому, кому надо!» - добавил бы Шекспир, если б не умер. Но девица не захотела подлизываться к родителям и решила отправиться на тот свет.

И ерунда, что в четырнадцать лет надо не о сексе думать, а об уроках. И плевать, что от такого жеребца, как Ромео, можно залететь не только на седьмое небо. Родители должны быть наказаны! И из подвала уже умыкнута бутыль смертельного яда. И уже добыты ключи от склепа. Час икс настал - девушка улеглась на смертный одр, щедро набулькала пойла в стакан и лихо опрокинула его содержимое себе в глотку.

- Ого! – Джульетта внимательно рассмотрела этикетку. – А нихреновый ядок в этом году! – похвалила она и отрубилась.

Волею судеб Ромео в это время прогуливал неподалеку свою собачку. Чуткая тварь насторожилась, подняла голову, принюхиваясь к чему-то, и потащила болонку к склепу.

- Вот нихрена себе! – охренел юноша, увидев недвижную подругу. – О, милая Офелия! Отвали! – гаркнул он на свою сучку, которая уже подняла заднюю лапку. Ромео бросился к девушке, ощупал ее с ног до головы, но пульса не нашел.

- Ну что за жизнь! – простонал он. – Джульетта умерла! Нет же и мне теперь места на этой земле!

Юноша достал свою шпагу, закрепил рукоять в щели между кирпичами и кинулся грудью на острие. В склепе воцарилась тишина.

Но чу! Еле слышный звук нарушил могильный покой. Это Джульетта разлепила веки.

- Я жива? - удивилась девушка. – А что это за собака обсикала мне ноги? И что это за недвижное тело висит на стене? Ромео! – узнала любимого Джульетта. – Какими судьбами?! Что ты изображаешь из себя жука, наколотого на булавку? Отлепись от кирпичей и прижми себя к моей груди!

Но молчал Ромео. Ни словом, ни жестом не дал он понять, что слышит подругу. И поникла Джульетта. И налила себе уже два стакана яда, чтоб теперь уже наверняка. И, выпив их, упала замертво.

Вдруг юноша зашевелился. Кираса дамасской стали, пододетая под майку, спасла ему жизнь. Парень аккуратно снялся с клинка, огляделся и вспомнил все.

- А в бутылке вроде побольше оставалось, - заметил он, и тотчас же задумался, как погибать дальше.
– Веревка! – осенило парня, и он снял поводок с придремавшей Офелии. Сделав необходимые приготовления, Ромео сунул голову в петлю и повис, некрасиво высунув язык.

Джульетта тем временем опять очнулась, повела вокруг мутным взглядом и увидела любимого.

- Во меня штырит! Не, классный яд! – девушка заглотила теперь уже три стакана и отправилась в царство теней.

Но покой склепа опять был нарушен. Ромео, спокойно висящий под потолком, вдруг рухнул в пыль веков и отбил копчик.

- Дерьмо продают! – посетовал юноша, рассматривая порванный поводок. – Дать бы торговцу оторваться, да некогда мне!

Ромео пошевелил мозгами и решил загнать в них пулю. Дедушкина аркебуза давно уже пылилась среди мусора, ожидая своего часа. И он пробил! Юноша снял правую туфлю, приставил дуло аркебузы к своей голове и стал нащупывать большим пальцем ноги курок.

- Крак! – резкий звук разорвал тишину.

- Не, ну это ж надо! – застонал Ромео. – Что за день-то сегодня такой?! Джульетта отравилась, ноготь сломался!

Он принялся любовно баюкать ступню, понося нехорошими словами судьбу, любимую и недостаток кальция в организме. Потом кое-как пристроил к делу левую ногу и нажал на спуск. Раздался выстрел и Ромео повалился на заплеванный пол.

Грохот разбудил Джульетту. Девушка не удивилась, увидав бездыханное тело, хлебнула яду из горла и смежила веки.

Жизнь Ромео на этот раз спас шлем, заботливо подсунутый утром мамой под беретку. Юноша потряс головой и начал строить новый план по уходу из жизни.

Шекспир писал, что влюбленные скончались в тот же день. Чепуха! Джульетта до самой старости хлестала яд ведрами. А Ромео испробовал все способы перемещения в мир иной, но дожил до восьмидесяти лет.

И не потому, что любовь вечна, а потому, что руки из жопы растут
  Ответить с цитированием
Старый 06.04.2009, 11:06   #209
Panamka555
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Аватар для Panamka555
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Город Герой Киев!!!
Сообщения: 108
Репутация: 12
Диалог юзера и админа...

Как отмонтировать флешку

Vladar : Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема. Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее в"срать, и теперь он громко мяукает и бегает по комнате, а с ж"пы у него висит шнурок от флешки Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?!
Toy: Уважаемый пользователь. Да это возможно. Нужно заставить вашего кота выпить слабительное
Vladar: Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее в"срать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'
Toy: Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную *vladar отошел на минутку*
Vladar: Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?!
Toy: Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных. Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи
  Ответить с цитированием
Старый 06.04.2009, 11:13   #210
Panamka555
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Аватар для Panamka555
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Город Герой Киев!!!
Сообщения: 108
Репутация: 12
Ну ПОЧЕМУ????!!!!

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да… Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна… Ты…
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну… Эээ… Ты знаешь, я не могу…
- Почему?!
- Я… Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала…
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня… Эээ…. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу….
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну… Эээ… Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово…
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время… Почему?! Ты… А! У тебя что, эти ваши… Ну… М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны… Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв… Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста…
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная…
- Возможно, но это интуиция… Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну… Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль…
- - -
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
  Ответить с цитированием
Старый 06.04.2009, 19:12   #211
Manticore
ВИП
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация: 2561
Русалочка...

Жила-была русалочка.Обычная такая - волосы, руки, грудь, хвост. Нет, волосы роскошные, не отнимешь. И руки красивые. Тоже не каждый день встретишь. Про грудь я уже молчу, такой грудью можно города брать без единого выстрела и принцев с ума сводить сотнями, даже в шубе. А это ей сейчас всего десять лет, представляете? Но там, на дне, кого грудью удивишь? Кто бы вообще о ней знал, кабы не ее непомерное любопытство! Хочу на поверхность, кричит - и все тут. Вот вынь да положь ей эту поверхность. Там дышать нечем, обьясняет ей папенька, царь морской. Там экологии абзац полный. Все загажено, горы мусора и еще ядерные помои в каждой ямке. Ты посмотри, какую гадость они нам в море сливают - а это всего лишь отходы, понимаешь? Отходы их деятельности. Ты только представь себе саму деятельность, от которой такие отходы! А девчонка ни в какую - хочу! Хочу-хочу-хочу!

И папенька понимает, что дела-то - хуже некуда. Старшую, допустим, пристроили за Ихтиандра. Тот еще зятек, прямо скажем. Вечно на суше отирается, шашни у него там всякие, за что бит бывает регулярно. Получит оторваться - и плюх в родное море, на дно, раны зализывать. Беспробудно жрет биолюминесцентный планктон, глаза дикие, блуд на всю округу светится - динофлагелляты от зависти в пыль распадаются, позорище сплошное. Но - родня, как никак. Акулам не скормишь. И дети толковые от него, сразу видно - профессорская кровь.

Среднюю за капитана Немо просватали, хоть она и вопила благим матом, что за отставного принца не пойдет, что у нее от скафандра чешуя зудит, и вообще он полоумный индус, а этого брата только на дистанционном аутсорсинге и терпеть. Но стерпелось-слюбилось, вон - не разлей вода, целыми днями вместе воркуют-развлекаются. Она на камушек прибрежный выползет, песенки распевает дивным голосом, принцы местные толпами валят, а муженек подберется тихонько - и давай палить по монаршим задам электрическими пулями. И ухохатываются оба до колик. А чего? И потешно, и остроумно, и за мужнину поруганную Родину отомстили аристократам синезадым.

А младшенькую куда прикажете? Не осталось женихов. Одно время еще надежда была, когда Садко повадился с папенькой пьянствовать, да быстро кончилась - Садко сначала наобещал с тридевять земель, а как гешефтик обстряпал, так о еврейских корнях вспомнил, гусли поломал и вообще заявил, что русалки-де некошерны, а плодить гойских морских коньков родному собутыльнику-папеньке ему, мол, скрижали не дозволяют. Правда, знающие морские огурцы баяли, что не скрижали молодца напугали, а то, что он десницей нахальной нащупал, когда под шумок маменьке, царице морской, под юбку залез. Орал, говорят, как кит после недельного запора, но шуйцу от груди маменькиной не отнял! Я же вам говорил, что грудь у этих русалок - мама дорогая, роди меня осьминогом, чтобы всей сотней присосок да за эти си... Виноват, увлекся.

Ну так вот, хочу-хочу-хочу. Это младшенькая, значит. Мол, на поверхность. Сдался папенька, царь морской и отпустил вертихвостку. Благо, пока мы тут про грудь говори.. тьфу! Словом, пока сказка сказывалась, исполнилось девке пятнадцать. А в пятнадцать им, русалкам, уже можно, вестимо. Нет, не "хи-хи"! Какие такие "чики-пуки"?! На поверхность им можно, охальники!

Вот выплыла русалочка на поверхность, глядит - как назло, на берегу принц сидит. Кудри белоснежные, аки лебедь после химчистки. Глазоньки голубые, как небо, ясные, как водица после обратного осмоза, ни мыслишечки, ни полмыслешечки. Блондин, одним словом. Сидит, идиот великовозрастный, мурлычет себе под нос "ладушки-ладушки-где-были-у-бабушки" и вяжет. Нормально? Увалень. Вяжет. Носочки. В розовую полосочку. То есть, кому носочки в пору придутся, на том он и женится. На той, то бишь. А девица наша, даром, что вся грудь в размерах, извилиной-то ребенок еще совсем. Ах, говорит, какой красавчик, ах, как романтично! И влюбилась, само собой. Глазки ему строит, губки бантиком и хвостиком так игриво плюх-плюх.

Принц посмотрел на нее в районе размеров и гормонально тоже весь влюбился немедленно. А умозрительно не влюбился пока, потому как он то на хвост русалкин посмотрит, то на недовязанные носочки - и никак не сопоставит. Тяжело принцу - гормонально поднялся, а умозрительно завис. И носочки русалке показывает, мол - ку, красавица? Русалочка подумала немного и сама уже сообразила, что нету ножек - нету колечек, принцу говорит - тут сиди, не рыпайся, и мухой, значит, к бабке-ведунье, мол, выручай, старая-мудрая-добрая, бери хвост, давай ноги, а то папеньке расскажу, чем ты в своей поддонной лаборатории занимаешься и какая редкая живность через твои опыты пострадала. А бабка ей и говорит - ноги-то дам, лапушка моя, ракушка моя, но предупреждаю - как пойдешь, так словно по ножам острым, и больно тебе будет так, что свет белый возненавидишь, и таким могучим языком овладеешь, что твой теперешний и рядом не стоял, так что давай его сюда, в обмен на ноги. Договорились, словом. Русалочка ноги в руки - и к возлюбленному принцу помчалась. А тот от радости тоже язык проглотил - и давай они влюбленно мычать друг дружке и глазками так луп-луп, типа в восторге. И принц ей мычит, мол, давай сюда ходи скорее, нету мочи, как влюбился уже со всех сторон, пойдем быстренько ко мне на холостяцкую квартиру, я тебя с мамой познакомлю.

Русалочка, понятно, тоже вся горит от страсти и выбегает на берег, к принцу, значит, но вдруг как заорет натужно - ах ты ж твою медузу в морскую звезду коралловым отростком, мляааааааа! Ну, то есть, бабкино предупреждение не туфтой оказалось и в плане языка могучего нового, и в плане "как по остриям ходить" - пляж-то весь усыпан осколками от бутылок пивных да ржавыми банками консервными. Ведь говорил же папенька, царь морской, что экологии абзац? Говорил! А принц, идиот, стоит себе уже за пляжной чертой и аж пританцовывает от нетерпения - ну, типа, шевели поршнями,звезда моя, уже ж извелся я весь, так приперло прямо сейчас носочки на твои ноженьки стройные примерить!

Но пока этот гормональный идиот носочкам размахивал и сопли восторженные пускал, русалочку еще на половине дистанции вообще в пену измочалило, так, что она вся целиком уже легко в носочки помещалась.

А принца потом пристроили за одну очень богатую банкиршу. Жил себе припеваючи, как сыр в масле.
Обычный такой вариант.
Блондин же.
  Ответить с цитированием
Старый 07.04.2009, 18:32   #212
nata0806
Кинооператор
Новичок
Аватар для nata0806
Регистрация: 24.10.2007
Адрес: Югра
Сообщения: 7
Репутация: 6
Распорядок дня владельца щенка

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять:
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра:
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня:
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками:
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять:
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать:
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
  Ответить с цитированием
Старый 08.04.2009, 11:38   #213
Manticore
ВИП
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация: 2561
Как шутят в ОдессеЖванецкий Михаил

Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами, впереди бригадир-дирижер. Звонок. Выходит жилец. Бригадир вежливо приподнимает шляпу.

Бригадир. - Ай-ай-ай. Мне уже говорили. Какое горе!

Жилец. - Какое горе?

Бригадир. - У вас похороны.

Жилец. - Похороны?

Бригадир. - Ришельевская 6, квартира 7?

Жилец. - Да.

Бригадир. - Ну?

Жилец. - Что?

Бригадир. - Будем хоронить?

Жилец. - Кого?

Бригадир. - Что значит кого? Кто должен лучше знать: Я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси.

Жилец. - Кого?

Бригадир. - У меня люди. Оркестр. 15 Человек живых людей. Что у них детей нет? Маня, прошу.

Толстая Маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и посмотрела на часы.

Жилец. - Минуточку. Кто вас сюда прислал?

Бригадир. - Откуда я знаю? Может быть, и ты. Что я всех должен помнить?

Из коллектива вылетает разъяренный тромбон:

- Миша, здесь будет что-нибудь? Или мы разнесем эту халабуду вдребезги-пополам. Я инвалид, вы же знаете.

Бригадир. - Жора, не изводите себя. У людей большое горе - они хотят поторговаться. Назовите свою цену. Поговорим как культурные люди. Вы еще не слышали наше звучание.

Жилец. - Я себе представляю.

Бригадир. - Секундочку. Вы услышите наше звучание - вы снимете с себя последнюю рубаху. Эти люди чувствуют чужое горе как свое собственное.

Жилец. - Я себе представляю.

Бригадир. - Станьте там и слушайте сюда. Тетя Маня, прошу сигнал на построение.

Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы. Бригадир прошелся кавалерийским шагом.

- Константин, застегнитесь. Спрячьте свою нахальную татуировку с этими безграмотными выражениями. Если вы ее не выведете - я вас отстраню от работы. - Петр Григорьевич, вы таки студент консерватории, возможно, вы культурнее нас - вы знаете ноты, но эта ковбойка вас унижает. У нас, слава богу, есть работа. Уличное движение растет. Мы только в июле проводили 15 человек, не считая три свадьбы. - Теперь вы, Маня. Что вы там варите себе на обед, меня не интересует, но от вас каждый день пахнет жареной рыбой. Переходите на овощи или мы распрощаемся.

- Прошу печальный сигнал.

Оркестр играет фантазию, в которой с трудом угадывается похоронный марш. Жилец аплодирует.

Жилец. - Большое спасибо. Достаточно. Но все это напрасно. Наверно, кто-то пошутил.

Бригадир. - Может быть, но нас это не касается. Я 15 человек снял с работы, я не даю юноше закончить консерваторию. Мадам Бородко бросила хозяйство на малолетнего бандита, чтоб он был здоров. Так вы хотите, чтоб я понимал шутки? Расчитайтесь, потом посмеемся.

Из группы музыкантов вылетает разъяренный тромбон:

- Миша, что вы с ним цацкаетесь? Дадим по голове и отыграем свое, гори оно огнем.

Бригадир. - Жора, не изводите себя, вы же еще не отсидели за то дело. Что вы опять нервничаете?

Жилец. - Почем стоит похоронить?

Бригадир. - С почестями?

Жилец. - Да.

Бригадир. - Не торопясь?

Жилец. - Да.

Бригадир. - По пятерке на лицо.

Жилец. - А без покойника?

Бригадир. - По трешке, хотя это и унизительно.

Жилец. - Хорошо, договорились. Играйте. Только пойте: "В память Сигизмунд Лазаревича и сестры его из Кишинева".

Музыканты по сигналу Мани начинают играть и петь: "Безвременно, безвременно. На кого ты нас оставляешь? Ты - туда, а мы здесь. Мы здесь, а ты - туда." За кулисами крики и плач. Кого-то понесли. Бригадир, повеселев: "Вот вам и покойничек".

Жилец. - Нет, нет. Это только что. Это мой сосед Сигизмунд Лазаревич. У него сегодня был день рождения.
  Ответить с цитированием
Старый 09.04.2009, 10:49   #214
Panamka555
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Аватар для Panamka555
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Город Герой Киев!!!
Сообщения: 108
Репутация: 12
Говори мат....

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции...
Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.
Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИ@@ЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить мат.
  Ответить с цитированием
Старый 10.04.2009, 09:54   #215
Panamka555
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Аватар для Panamka555
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Город Герой Киев!!!
Сообщения: 108
Репутация: 12
Братан.....

Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню..... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она както очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
  Ответить с цитированием
Старый 10.04.2009, 09:59   #216
Panamka555
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Аватар для Panamka555
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Город Герой Киев!!!
Сообщения: 108
Репутация: 12
Ошибочка....

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да…
А альтернативные варианты?… Ну, это ор"льный или ан"льный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
  Ответить с цитированием
Старый 06.05.2009, 13:34   #217
Panamka555
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Аватар для Panamka555
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Город Герой Киев!!!
Сообщения: 108
Репутация: 12
Изыди.........

Мой школьный кореш рассказал такую байку:
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя
юным Ромео и начал искать сближения.
Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану: уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные!
Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти, обняла своего партнера, провела рукой по спине и
наткнулась там на нечто непонятное…
Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти, приведший ее в постель
с кавалером, заставлял ее испытывать не только восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия подсказала ей: «Это же хвост!!!» В ужасе дама вскочила с постели с ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать родила.
Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим кризом.
  Ответить с цитированием
Старый 06.05.2009, 13:35   #218
Panamka555
Зритель
Медаль пользователю. ЗОЛОТО Любитель
Аватар для Panamka555
Регистрация: 07.11.2008
Адрес: Город Герой Киев!!!
Сообщения: 108
Репутация: 12
Пираты своего моря...

Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»
  Ответить с цитированием
Старый 08.05.2009, 22:51   #219
НяПе
Кинооператор
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. СЕРЕБРО Завсегдатай
Аватар для НяПе
Регистрация: 13.04.2009
Адрес: Латвия, Рига.
Сообщения: 442
Репутация: 164
Это страшное "ура".

Три аналогичных истории я знаю, пока живу, про необычное употребление этого слова.
Лет 18 тому назад, в городе, где живу, в полночь, одна девушка вынуждена была идти через парк, пользовавшийся очень дурной славой. От страха её даже трясло, но идти надо. Насильник долго не заставил себя ждать и поволок её в кусты. Страшно ей было так крепко, что она вместо "помогите" закричала "ура", но теперь уже перепугался насильник и кинув её, убежал. История эта быстро разнеслась по городу, превратившись в анекдот и однажды на одну из слышавших этот случай, тоже напал насильник и она, вспомнив про "ура", что есть мочи его закричала. Этот насильник тоже убежал.
И, наконец, в прошлом месяце я нашла подобную историю в Интернете и вот она копированием :

Крик
25.03.2009 03:21:33

Однажды знакомая засиделась допоздна у подруги, та взялась проводить ее до половины пути. И вот, когда они проходили мимо кустов, появился пьяный мужик, схватил ее за руки, и начал тянуть в заросли... Девушку от испуга заклинило, а затем - прорвало! Заорала во все горло, так что стало слышно во всей округе... Мужик, мгновенно протрезвев, отшвырнул бедную девушку от себя, и принялся улепетывать. Девушка с чувством выполненного долга встала с земли и с упреками накинулась на свою подругу, которую скрутило от смеха:
- Ты... меня тут почти поимели... а ты... хохочешь?!
Подруга сквозь хохот спрашивает:
- Ты хоть помнишь что кричала?
- Нет! Кричала, что первое в голову пришло...
- Ты кричала - УРА-А-А-А-А-А!
  Ответить с цитированием
Старый 03.06.2009, 12:02   #220
Manticore
ВИП
Медаль пользователю. ЗОЛОТОМедаль автору. ЗОЛОТО Гуру Форума
Регистрация: 06.03.2008
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 2,800
Репутация: 2561
Кот - десантник...

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.

Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам абстинентным синдромом. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о смысле жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более, с законами аэродинамики, продолжил свое падение.

Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!» Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.

Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу. Карабкался кот по ней до тех пор, пока берёза не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.

Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но за ферзя уж точно не пощадят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и потому путавшийся в фигурах.

Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала.

В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», - сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею.

Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись, насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.

Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.

Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось гражданину Стекляшкину, который громко возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Ивана Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»

Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
  Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск



Часовой пояс GMT +3, время: 14:17.