Стихо-творéц!

Творческий „ипподром‟
(для поэтических развлечений)

Правила?
Прошу пардон, я - не творец!
Не отношусь я к дарованьям.
Да отвяжитесь наконец -
Я не знаком с правописаньем! Разбор рифмо-всего:Что написано пером и не вырубить топором!
Приветствуются безобидный юмор и лёгкие шутки.
Допускаются поэтические обсуждения.

И да прибудут с нами Полигимния и Талия!

.

raynan сказал(a):

вот ещё один интересный момент, как мы стишье слышим: читаю в твоём варианте: хозяин рыкнул очень грозно, метались в беспорядке слуги, но было суетиться поздно... если честно, страху не нагоняет, у хозяина есть слуги, они при одном его взгляде должны быть в ужасе, а тут он рыкнул, но в твоём варианте рыка не послышалось, слово очень смягчает, а в этой ситуации нужно нагнать жути, чтобы прочувствовалось. примерно в таком духе: Хозяин рыкнул дюже грозно, И тут же заметались слуги, Но суетиться было поздно: Замечено уже пятно - Уставился Он на окно; И не беспочвенны испуги.

Вообще-то о смысле не думала, больше интересовала игра слов

Вариант погрознее

Хозяин бровью двинул грозно,
И в панике метались слугам,
Но суетиться было поздно:
Увидел он уже пятно,
Пятном заляпано окно;
У всех инфаркты от испуга.

Proscha сказал(a):

Вообще-то о смысле не думала, больше интересовала игра слов Вариант погрознее Хозяин бровью двинул грозно, И в панике метались слугам, Но суетиться было поздно: Увидел он уже пятно, Пятном заляпано окно; У всех инфаркты от испуга.

тебе не слышится, как смешно звучит в сочетании двинуть бровью грозно? потом, во второй строке слово слугам ты используешь в не подходящем падеже. а ещё я хочу напомнить: повторения слов в стишьях нужно избегать, даже в сравнениях желательно употреблять не одни и те же слова, а заменять их синонимами, предметными или другими местоимениями, и так далее. извини, я увлёкся в рассуждениях.

тогда уже так:

Хозяин выгнул бровь вопросом,

повторение слова пятно всё портит:

Увидел он уже пятно,
Пятном заляпано окно;

а последняя строка всё стишье перечёркивает:

У всех инфаркты от испуга.

ты считаешь, что только сонеты заслуживают внимания, а буриме и так сойдут? я к тебе пристал и не отстану пока ты свой вариант не улучшишь. я вредный!

raynan сказал(a):

тебе не слышится, как смешно звучит в сочетании двинуть бровью грозно? потом, во второй строке слово слугам ты используешь в не подходящем падеже. а ещё я хочу напомнить: повторения слов в стишьях нужно избегать, даже в сравнениях желательно употреблять не одни и те же слова, а заменять их синонимами, предметными или другими местоимениями, и так далее. извини, я увлёкся в рассуждениях. тогда уже так: Хозяин выгнул бровь вопросом, повторение слова пятно всё портит: Увидел он уже пятно, Пятном заляпано окно; а последняя строка всё стишье перечёркивает: У всех инфаркты от испуга. ты считаешь, что только сонеты заслуживают внимания, а буриме и так сойдут? я к тебе пристал и не отстану пока ты свой вариант не улучшишь. я вредный!

Про слуг описалась, это же понятно. А "вопросом" нет в задании рифм.
Что касается пятна. Повторение именно и даёт игру, усиление внимания.
Помнился, где-то слышала стишок (мультик, Юрский еще озвучивал), так король потребовал себе утром масла на бутерброд. Вот там простыми повторениями обыгрывается ситуация и очень прикольно получается.

Мне нравятся классические формы стиха, но также я очень не равнодушна к вольному, хотя редко пишу такое.

щутка для Проши
Cкрытый текст -

 

Везёт тебе,Прошка, тебе все самые вредные и принципиальные достаются, а мне лишь немые и восторженные холостяки

Хозяин бровью двинул грозно, И в панике метались слугам, Но суетиться было поздно: Увидел он уже пятно, Пятном заляпано окно; У всех инфаркты от испуга.

Хозяин бровь приподнял грозно ,
И замерли от страха слуги,
Ведь суетиться было поздно.
Заметил он уже пятно,
То, что запачкало окно.
В висках стучало от испуга.

поступила просьба от Ричарда подработать его сонет, но, чтобы смысл сохранился.

Я как раз, как чувствовала,что тянется ручечка к правкам и переделкам,но устояла... Заметила, что многие строки без чередования (даже специально пересчитала, и ещё удивилась, как вообще можно было женской рифмой столько сочинить! это уметь нуно!), но меня не строки/слоги обеспокоили, а смысл. Много чего понамешано, но я потерялась в том, что именно хотел сказать нам автор. Приходится додумывать за автора, и каждый это сделает на свой манер, разумеется.
Идёт сравнение распутной супруги Клавдия и героини фильма Аткинса?! Для чего или точнее, с какой стати их сравнивать?!?
Чтобы отшлифовывать что либо, необходимо понимать чёткий замысел, а иначе, боюсь, будет расхождение в трактовках.

Anomis сказал(a):

щутка для Проши Cкрытый текст -   Везёт тебе,Прошка, тебе все самые вредные и принципиальные достаются, а мне лишь немые и восторженные холостяки Хозяин бровь приподнял грозно, И замерли от страха слуги, Ведь суетиться было поздно. Заметил он уже пятно, То, что запачкало окно. В висках стучало от испуга.

склоняюсь к выводу, что мы уже достаточно сблизились, и перейти на Ты нам ничто не мешает? я прав?

Симона, не удивляйся, и не думай, что я лицемерю, лицемерие мне не свойственно. не слушай тех, кто попытается тебя убедить, что твои стишья не звучат и им нужна доработка.

твой вариант мне очень нравится: бровь приподнял грозно - это очень хорошо подходит, хозяину свойственно и без слов нагнать жути.

только ты упускаешь из внимания, что нужную интонацию порою бывает трудно передать в стихе. от того и принято использовать нужные знаки препинания.

Ведь суетиться было поздно - если здесь поставить точку, то - В висках стучало от испуга - останется не прикаянным. от того после слова поздно нужно использовать как разделительный знак препинания двоеточие, а после слова окно - точку с запятой, которая будет указывать на конец фразы, но выделит пояснение и завершающую фразу притянет. извини, я опять увлёкся рассуждениями.

Anomis сказал(a):

Я как раз, как чувствовала,что тянется ручечка к правкам и переделкам,но устояла.... Заметила, что многие строки без чередования (даже специально пересчитала, и ещё удивилась, как вообще можно было женской рифмой столько сочинить! это уметь нуно!!!), но меня не строки/слоги обеспокоили, а смысл. Много чего понамешано, но я потерялась в том, что именно хотел сказать нам автор. Приходится додумывать за автора, и каждый это сделает на свой манер, разумеется. Идёт сравнение распутной супруги Клавдия и героини фильма Аткинса?! Для чего или точнее, с какой стати их сравнивать?!? Чтобы отшлифовывать что либо, необходимо понимать чёткий замысел, а иначе, боюсь, будет расхождение в трактовках.

вот! слово в слово переданы также и мои мысли. но он это и сам знает, иначе он не настаивал бы на доработке.

нет, если по смыслу брать, то сонет должен преподноситься с завуалированным смыслом. со средневековья повелось создавать интригу пьесами или сонетами, в то время за одно неосторожно сказанное слово могла голова с плеч быть срублена в ту же минуту. но пьесы и сонеты не обязывали автора к пояснениям, каждый был волен понимать смысл произведения как захочется.

raynan сказал(a):

склоняюсь к выводу, что мы уже достаточно сблизились, и перейти на Ты нам ничто не мешает? я прав? твой вариант мне очень нравится: бровь приподнял грозно - это очень хорошо подходит, хозяину свойственно и без слов нагнать жути. только ты упускаешь из внимания, что нужную интонацию порою бывает трудно передать в стихе. от того и принято использовать нужные знаки препинания. Ведь суетиться было поздно - если здесь поставить точку, то - В висках стучало от испуга - останется не прикаянным. от того после слова поздно нужно использовать как разделительный знак препинания двоеточие, а после слова окно - точку с запятой, которая будет указывать на конец фразы, но выделит пояснение и завершающую фразу притянет. извини, я опять увлёкся рассуждениями.

Сложновато перейти на "ТЫ" с тем, чьего имени не знаешь наверняка А так-то, разумеется, буду только рада.

Любым правкам и поучениям буду тоже только рада.
Я на пунктуации вообще не заморачиваюсь, ибо ни разу не филолог... но активно прислушиваюсь, когда делают замечания, чессслово.
В данном случае мысль редактора понятна. И в его трактовке я соглашусь с перестановкой знаков препинаний.
НО! В моём варианте последняя строчка ведь может иметь не толькок слугам отношение. Сам хозяин тоже мог оказаться испуганным, разве нет?!? От самого факта что его ослушались, или он порчи имущества - да фигзнаетотчего ) Так что тут возможны разные варианты

Симона, не удивляйся, и не думай, что я лицемерю, лицемерие мне не свойственно. не слушай тех, кто попытается тебя убедить, что твои стишья не звучат и им нужна доработка.

Перестала удивляться. Верю. Слушать не буду. Но доработка интересна/нужна всем хотя бы для того,чтобы увидеть, как оно видно другим. Ведь сила взаимодействия именно в разнообразии восприятия, не так ли?!

Anomis сказал(a):

Сложновато перейти на "ТЫ" с тем, чьего имени не знаешь наверняка А так-то, разумеется, буду только рада. Любым правкам и поучениям буду тоже только рада. Я на пунктуации вообще не заморачиваюсь, ибо ни разу не филолог... но активно прислушиваюсь, когда делают замечания, чессслово. В данном случае мысль редактора понятна. И в его трактовке я соглашусь с перестановкой знаков препинаний. НО! В моём варианте последняя строчка ведь может иметь не толькок слугам отношение. Сам хозяин тоже мог оказаться испуганным, разве нет?!? От самого факта что его ослушались, или он порчи имущества - да фигзнаетотчего ) Так что тут возможны разные варианты

нет, не заморачиваться над знаками препинания при таких-то стишиях и сонетах, как твои, это я сразу назову нахальством. вот предствь себе истинного любителя поэзии, который прочёл твоё стихо: глядя на твой слог - он восторгся и находится под глубоким впечатлением; глядя на отсутствие знаков препинания, или не находя нужных - он прищёлкивает языком и выругивается никакого к языку уважения у нынешних современников. разве это может быть всё равно? не верю! от того пристаю к авторам стишей, которые мне нравятся.

Anomis сказал(a):

Перестала удивляться. Верю. Слушать не буду. Но доработка интересна/нужна всем хотя бы для того,чтобы увидеть, как оно видно другим. Ведь сила взаимодействия именно в разнообразии восприятия, не так ли?!

а вот это правильно, критика не нужна, но нужны обсуждения. только из обсуждений можно извлечь для себя много нового и полезного.

Anomis сказал(a):

НО! В моём варианте последняя строчка ведь может иметь не толькок слугам отношение. Сам хозяин тоже мог оказаться испуганным, разве нет?!? От самого факта что его ослушались, или он порчи имущества - да фигзнаетотчего ) Так что тут возможны разные варианты

склоняюсь к выводу, ты никогда не встречала хозяина, у которого имеется обслуга. от того допускаешь мысли, что такой хозяин может оказаться испуганным. никогда! ослушаться хозяина обслуга просто не в состоянии, она даже возразить хозяину не может. а за порчу имущества будет с обслуги удержано, им придётся очень долго бесплатно работать.

Симона, я должен представиться. Дэйв - моё имя.

raynan сказал(a):

нет, не заморачиваться над знаками препинания при таких-то стишиях и сонетах, как твои, это я сразу назову нахальством.

Водится за мной такой грешок, но это всё напускное/эпатажное, не более того.

вот предствь себе истинного любителя поэзии, который прочёл твоё стихо: глядя на твой слог - он восторгся и находится под глубоким впечатлением; глядя на отсутствие знаков препинания, или не находя нужных - он прищёлкивает языком и выругивается никакого к языку уважения у нынешних современников. разве это может быть всё равно?

Так я же написала уже, что активно прислушиваюсь к любыи замечаниям, и очень стараюсь впредь не совершать ошибок, на которые мне указали. Главное - обучаемая я, да-да

а вот это правильно, критика не нужна, но нужны обсуждения. только из обсуждений можно извлечь для себя много нового и полезного.

Консенсус однако.

но пьесы и сонеты не обязывали автора к пояснениям, каждый был волен понимать смысл произведения как захочется.

Посему спешу объявить Короля Сонетов - Игорька... вот только не помню, осчастливил ли он нас своими сонетами, но сколько мы осмысливали его произведений !

Anomis сказал(a):

Водится за мной такой грешок, но это всё напускное/эпатажное, не более того.

отпущу грешки без покаяния. но с условием - не совершать грешки те же самые, можно новые, но не отпущенные.

Anomis сказал(a):

Так я же написала уже, что активно прислушиваюсь к любыи замечаниям, и очень стараюсь впредь не совершать ошибок, на которые мне указали. Главное - обучаемая я, да-да

совершенных нет, людям свойственно делать ошибки, но должно бы не свойственно одни и те же повторять.

учитель из меня неважный, но я с удовольствием поделюсь теми знаниями, которые имеются. Брайен затронул здесь очень интересную тему, но никто на неё не обратил внимания. а в поэтике именно эта тема представляет собой чуть ли не самую главную тему для изучения. ибо, именно преобразование слогов и их употребление является основой из основ в поэзии.

Anomis сказал(a):

Консенсус однако.

возможно, но я придерживаюсь мнения: критикой можно ранимую душу поэта загубить, а обсуждение даёт шанс на выживание и совершенствование. поэт нуждается в участии родственных душ, а критиков в мире и без нас хватает.

Anomis сказал(a):

Посему спешу объявить Короля Сонетов - Игорька... вот только не помню, осчастливил ли он нас своими сонетами, но сколько мы осмысливали его произведений !

Игоря? или Игорька? сонеты Игоря можно издавать хоть сегодня, но сонеты Игорька сонетами пока назвать трудно.

raynan сказал(a):

склоняюсь к выводу, ты никогда не встречала хозяина, у которого имеется обслуга. от того допускаешь мысли, что такой хозяин может оказаться испуганным. никогда! ослушаться хозяина обслуга просто не в состоянии, она даже возразить хозяину не может. а за порчу имущества будет с обслуги удержано, им придётся очень долго бесплатно работать.

Это общепринятое впечатление о любом хозяине, с которым у меня нет ни малейшего желания пересекаться.
Да не допускаю я подобных мыслей, а просто фантазирую... можно считать, что чисто из вредности... люблю покапризничать без всякого смысла.
Лишь бы не было скучно.

Симона, я должен представиться. Дэйв - моё имя.

Дэвид или только Дэйв?

учитель из меня неважный, но я с удовольствием поделюсь теми знаниями, которые имеются.

Взаимно, Дэйв!

Брайен затронул здесь очень интересную тему, но никто на неё не обратил внимания. а в поэтике именно эта тема представляет собой чуть ли не самую главную тему для изучения. ибо, именно преобразование слогов и их употребление является основой из основ в поэзии.

Хмм... не была представлена никакому Брайену, потому и не замечаю. Я малознакомых собеседников зачастую вообще в упор не вижу, уж извините. И особенно когда они слишком заумные и пишут про всякие непонятности.

Anomis сказал(a):

: Хмм... не была представлена никакому Брайену, потому и не замечаю.

Брайен - это Bareon. Личность известная и уважаемая.

Proscha сказал(a):

Брайен - это Bareon. Личность известная и уважаемая.

но его ведь знать не обязаны. да и извесных и уважаемых личностией признают обычно только среди своих, чужаки в число своих никогда не войдут, даже, если ярче солнца заблистают. свой мир - свои правила, свой круг - свои гении.

Anomis сказал(a):

Это общепринятое впечатление о любом хозяине, с которым у меня нет ни малейшего желания пересекаться. Да не допускаю я подобных мыслей, а просто фантазирую... можно считать, что чисто из вредности... люблю покапризничать без всякого смысла. Лишь бы не было скучно. Дэвид или только Дэйв? Взаимно, Дэйв! Хмм... не была представлена никакому Брайену, потому и не замечаю. Я малознакомых собеседников зачастую вообще в упор не вижу, уж извините. И особенно когда они слишком заумные и пишут про всякие непонятности.

нет, хозяина, имеющего обслугу, не стоит ставить в один ряд с любыми хозяинами. но это не так важно.

Дэйв, здесь я только Дэйвом представлюсь, не стоит в интернете вдаваться в подробности.

когда пишут про непонятности, можно мимо пройти. но он писал про слоги, и про собственный язык поэтов.

raynan сказал(a):

вот ещё один интересный момент, как мы стишье слышим: читаю в твоём варианте: хозяин рыкнул очень грозно, метались в беспорядке слуги, но было суетиться поздно... если честно, страху не нагоняет, у хозяина есть слуги, они при одном его взгляде должны быть в ужасе, а тут он рыкнул, но в твоём варианте рыка не послышалось, слово очень смягчает, а в этой ситуации нужно нагнать жути, чтобы прочувствовалось. примерно в таком духе: Хозяин рыкнул дюже грозно, И тут же заметались слуги, Но суетиться было поздно: Замечено уже пятно - Уставился Он на окно; И не беспочвенны испуги.

И вот кричит хозяин грозно:
Что ж не заметили вы слуги?!
Стереть пятно еще не поздно!
Такое мерзкое пятно!
Кто будет чистить то окно?!
Не рвенье встретил(видел)лишь испуги!

Или...

Готовность(решимость,желанье)встретил?Нет!Испуги!

Или..

Конечно,видел(встретил)лишь испуги.:)

igorek1971 сказал(a):

И вот кричит хозяин грозно: Что ж не заметили вы слуги?! Стереть пятно еще не поздно! Такое мерзкое пятно! Кто будет чистить то окно?! Не рвенье встретил(видел)лишь испуги! Или... Готовность(решимость,желанье)встретил?Нет!Испуги! Или.. Конечно,видел(встретил)лишь испуги.:)

мягко и неправдоподобно. хозяин не отчитывает, он приказывает или наказывает, и рвенье было бы активным.

raynan сказал(a):

мягко и неправдоподобно. хозяин не отчитывает, он приказывает или наказывает, и рвенье было бы активным.

ухтышка - на меня с монитора аж каким-то бэдээсэм-ом повеяло
Дэйв, что ж ты так стращаешь-то каким-то эфемерным Хозяином?!?
Я уже аж призадумалась написать ОДУ "50 оттенков Хозяина" (с прислугой и без) Но для этого нужно быть знакомым с личностью деспота.

Что-то сегодня так хочется похулиганить, а пока ещё не решила где.

Anomis сказал(a):

ухтышка - на меня с монитора аж каким-то бэдээсэм-ом повеяло Дэйв, что ж ты так стращаешь-то каким-то эфемерным Хозяином?!? Я уже аж призадумалась написать ОДУ "50 оттенков Хозяина" (с прислугой и без) Но для этого нужно быть знакомым с личностью деспота. Что-то сегодня так хочется похулиганить, а пока ещё не решила где.

но я не стращаю хозяином, Симона. я исхожу из сути стишия и не понимаю почему другие не вникают.

попробую разъяснить, ещё раз исходное стишие:

Proscha сказал(a):

Хозяин рыкнул очень грозно, Метались в беспорядке слуги, Но было суетиться поздно: Увидел он уже пятно, Украшено пятном окно; И не напрасны слуг испуги.

сначала задам вопрос: с чего начинается стишие? и сам на этот вопрос отвечу: стишие начинается с замысла. спрашивается: каким был замысел выше приведённого стишия? отвечается: показать грозного хозяина, не деспота, но и не безличного. иначе говоря, замыслом было показать властного хозяина, которому на шею не запрыгнешь, и который провинность не спустит.

На 50 оттенков темнее:

Хозяин рыкнул очень грозно,
Метались в беспорядке слуги,
Но было суетиться поздно:
Увидел он уже пятно,
Украшено пятном окно;
А тем и брал-лишь на испуги.