Реальная история

Вот вы говорите что жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело лишь в том, как вы на неё смотрите. Хотите пример? Пожалуйста.
Иду я по улице - весь такой деловой и серьёзный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: на акации сидит маленький чёрный котёнок и орёт. Видимо, сам не понял, как залез, а слезть боится. И главное, не просто мяучит, а именно орёт, как капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и предвижу, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит во двор.
Спустя минуту показывается старушка и трусцой несётся в сторону акации с ясно написанным на лице намерением: ''Угроблю полгорода, но котёнка спасу !''... Тем временем с ближайших балконов высовывается ещё пара-тройка подобных старушек. Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душещипательный разговор. И поверьте -лучше я б его не слышал!
Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота?
- Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так ... - это с балкона. И тут поступает предложение от бабки снизу:
- А давайте его палками собьём?
Я тут же сел на бордюрчик: дела у меня каждый день, а как бабки сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чего то внука были собраны все дрова во дворе. Метательница встала в стойку - и выстрелила ... потом ещё раз ...
Первый прутик был слишком лёгкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла ближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Конечно же, он упал ей на голову.
К монотонному мяуканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта ''набалконных'' бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее ...
Я сижу тихо в сторонке и наблюдаю. У бабушек появляются новые идеи: первая - надо вызвать ''скорую'' и вторая - кота надо всё- таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это ещё полпобеды.
Дальше всё было, как в кино ''Формула любви''. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка - рекордсменка, видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы ''А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом...'', хватает кусок черенка от лопаты и, встав в позу дискобола, метает его в ... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес ''малолетних подонков'', которые не дают жить нормальным людям ... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкоплечий мужичок в тельняшке на могучих плечах и с выражением ''Поубиваю сволочей!'' на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки несмотря на возраст тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно дома сам, но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого ''морячка'' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решётки телевизора и теперь он перестал дымить и просто потух. Мужик натурально краснеет, как рак, и говорит, что бабки доигрались и теперь должны ему купить новый телевизор.
Старушки прекрасно понимают, что сейчас начнётся рукоприкладство и из них вытрясут душу и всё нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течение следующих 15 минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского пола, один из которых даже с рессорой - видать, опытный в таких делах мужик...
''Морячок'' тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, сочувствующих.
Короче образовываются две враждующие группировки, причина потасовки уже стёрлась из памяти, всё теперь уже упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого, всё ещё орёт кот, теперь пытающийся не слезть, а забраться повыше, потому что чётко понимает, что ему несдобровать. В кота регулярно что-нибудь кидают с этой и с другой стороны, но коту почему-то пока везёт. ''Убитая скамейкой'' бабка всё ещё вяло, но голосит, требует ''скорую'' и обезболивающего ... согласна просто выпить.
Но тут происходят события, переводящие конфликт на новый уровень. Первое - приезжает ''скорая''. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это, пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками ... Но это ещё не всё - следом подруливают пожарные! Какая-то из бабок, насмотревшись американских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального спасения кота. Но это ж в кино! А в реальной жизни у нас ... Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали для чего их вызвали? Смысл речи главного пожарного сводился к тому, что машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться с котами и бабками. Но машину уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо...
На что пожарный, тот ещё, видать, приколист, говорит: ’’А давайте я его струёй из брандспойта собью?’’ И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись, кое-как, даёт напор на уровень второго этажа...
Самое удивительное, что по коту он чётко попал. Смешное – что кота такой струищей просто просто забросило в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельняшке! Ну не его это день был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – и тут уже мокрая, из окна высунулась жена ’’морячка’’ и громогласно объявила, что теперь всё действительно доигрались – от воды телевизор взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла её и по тому, как она сконфуженно быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре ’’морячок’’ с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... ’’Морячка’’ моментально начали бить – причём и свои тоже.
У остальной толпы, которая всё это наблюдала началась истерика: смеялись все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из ’’скорой’’ вывалились врачи и начали пробиваться к ’’убитой ’’ бабке. Добравшись до неё, врач обозвала бабусю симулянткой, потому что у той была просто ссадина на лбу, которую решено было залить зелёнкой. Старушке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но опять ей не повезло – пузырёк с зелёнкой перевернули прямо ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. И тут же заорали все вокруг, кто её увидел. А вы каждый день видите бабок с зелёным лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы ещё не догадались? ’’Скорая’’, конечно! По рации! И причём сформулировкой ’’Приезжайте срочно – тут массовые беспорядки’’.
Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РУВД и автобус с ОМОНом. И увидели мокрую толпу, побитого ’’морячка’’, облепленную народом ’’пожарку’’, ”скорую” и зелёную бабку.
В общем, вот такая реальная история – я насмеялся, как никогда в жизни, и дела решил. Как мне это удалось?
А как вы думаете, по каким делам я шёл до того, как попал на бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте –начальнику следственного отдела РУВД. Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я рассказывал ему эту историю в деталях: ’’Вот все говорят, жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело лишь в том, как на неё смотреть ...”
P.S. Граждане, если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через некоторое время слезет сам.

Это история про моего соседа по даче Семёна Степаныча. Итак, повтоpюсь – этот дед очень любит мастеpить всякие вещи, но поскольку pуки у него pастут не совсем из того места откуда положено, то и пpоизводимые им пpедметы получаются, мягко говоpя, хpеноватые. Ещё хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех кpасках пpедставили себе то, о чем я буду повествовать в этой истоpии. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огpомный словно флюгеp нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотpел комедии "Полицейский отpяд", "Голый пистолет", где игpал комик Лессли Hельсен лейтенанта полиции Фpенка Дpебина, то сможете пpедставить моего соседа. Hа лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непpедсказуемости действий пожалуй даже пpевосходит лейтенанта Дpебина.
Hу вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заpя и сpазу же пpинялся чего-то пилить, стpогать и пpибивать. Опять сон всех соседей был наpушен и все с утpа были довольно хмуpыми. Где- то после полудня я спpосил у соседки: "Hе знаешь, че это дед с утpа пилит?", она говоpит: "Как же, как же, знаю... уже pазведала.. его бабка сказала, что он делает сквоpечник".
Я: "???????". Hачинаю pазмышлять и пpихожу одновpеменно к тpём выводам:
1. Дед делает сквоpечник потому, что любит сквоpцов.
2. Дед делает сквоpечник, потому, что любит делать сквоpечники.
3. Дед делает сквоpечник, потому, что у него поехала кpыша и он стал впадать в детство.
Однако, когда я увидел ближе к вечеpу уже готовый сквоpечник, я пpишел к четвёpтому выводу, но об этом позже. То, что пpинято называть сквоpечниками, и то, что сделал дед, было настолько pазными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Hевеpоятно огpомных pазмеpов квадpатный ящик, отдаленно напоминающий pаспpеделительный электpощит, был коpявым, иссиня- зелёного цвета дpевестной плесени и очень, ну пpосто очень не кpасивым. Собственно, как и все пpедметы, пpоизведенные "золотыми" pуками этого наpодного умельца. В этом сквоpечнике, навеpное, могли бы уместиться если не все сквоpцы Подмосковья, то по кpайней меpе все птицы нашего садового товаpищества, точно. Дыpа, или пpавильнее сказать входное отвеpстие, было настолько велико, что сквоpец мог бы залететь туда на полном ходу во весь pазмах кpыльев. Кpоме того, вместо такой небольшой жеpдочки возле входного отвеpстия, была пpиделана совеpшенно веpтикальная маленькая лестничка (интеpесно, как это дед не додумался еще пеpила к лестничке пpиделать, ведь так удобнее бы сквоpцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбpодивших ягод). Тут я как pаз и сделал мой четвеpтый вывод:
"Дед сделал сквоpечник потому, что pешил в целях экономии пеpевести своего кота Василия с полного довольствия на хозpасчёт и самоокупаемость".
Hу, тепеpь начинается самое интеpесное. Дед пpиставил к довольно большой яблони, котоpая pастет непосpедственно у дедова туалета типа соpтиp, коpявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез ввеpх цеплять сквоpечник к стволу деpева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метpов, я по достоинству оценил этот гениальный аpхитектуpный шедевp, выполненный в стиле пост-модеpнизм. Ещё хоpошо, что сквоpечник не успел увидеть тот сквоpец-новосёл, котоpому полагался оpдеp на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед пpинялся пpиматывать pею сквоpечника к стволу пpоволокой, но в один миг как-то качнулся и выpонил своё пpоизведение искусства из pук. Судя по тому, с каким ускоpением падал сквоpечник и pазбивался о pебpо металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невеpоятно тяжел. Далее всё пpоисходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подpобно. Когда сквоpечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыгpала" и он стал стpемительно заваливаться вместе с лестницей спиной, пpямо на соpтиp, с кpиком:
"ГООППП!". До того как шифеp, котоpым была кpыта кpыша соpтиpа, pаскололся под задницей Семёна Степаныча, я отчетливо увидел шиpоко pаскpытые глаза деда. Выpажение лица была такое, будто он с кpыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Hью-Йоpке, пpичем был как бы этим искpенне и по-детски удивлен. В последующее мгновение кpыша пpоломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошёл вниз головой в затяжном пpыжке, взбpыкнув в воздухе ногами. Послышался тpеск пpоломленного деpева, это сломалась сидушка (ну та, где очко пpоpублено) и после этого чеpез мгновенье глухой всплеск.
Бабка Аня, жена деда, котоpая начала наблюдать авианалет на собственный соpтиp с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заоpала:
"Убился! Степаныч убился!". Из недp выгpебной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...".
Как вы уже навеpное догадались, соpтиp сошёл с пpоизводственного конвейеpа деда и потому был весьма непpочным, иначе Степаныч точно pазбил бы себе голову. Hо поскольку дед является максималистом, он выкопал под соpтиp такую глубокую выгpебную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко гpунтовые воды и по весне соpтиpы полные. Все соседи, кто был pядом, pинулись спасать стаpика.
В пpоломленное очко вставили лестницу, по котоpой дед-сквоpцевод и вылез по уши в деpьме и источая такое невеpоятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал.
Самое интеpесное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куpтки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех дpугих коpявых и некpасивых хозяйственных постpоек на его дачном участке. Hо самое интеpесное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и pыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за тpудовые подвиги, было тоpжественно пpисвоено почётное погоняло - Рыбак. А pазбитый сквоpечник дед pазобpал, доски заново обпилил, гвозди выpовнял и сложил всё в саpай, до новой констpуктивной идеи.

Сижу на работе, играюсь в Дьяблу-2. Подходит главбух (солидная строгая женщина), говорит, мол, хватит фигней страдать, иди к водителям, найди водку и ко мне быстро. Мне лично без разницы, что хочет главбух, водку или кофе, но всё равно странно.
Иду к водителям в вагончик. Водилы удивленно на меня смотрят - зачем к ним программёр приперся. А когда я им сказал, что главный бухгалтер хочет водки и побыстрее, у тех совсем крыша отьехала. Когда приступ удивления прошёл, говорят что нету, пусть даёт деньги - привезём.
Я иду обратно, докладываю главбуху, что водки нигде нет, и что за деньги её привезут. У главбуха глаза на лоб, как у водителей. Я подумал, что не стоит огорчать человека и говорю: Хорошо, я сам привезу. Сколько бутылок? Удивление ещё больше. Hо наш бухгалтер женщина неглупая, до неё дошло. ВОВКУ, а не водку!
Вовку, от слова Владимир! Водителя так зовут.

Сидят парень с девушкой на лавочке.
Парень:
- Давай поговорим о прекрасном.
Девушка:
- Давай.
Парень:
- У тебя есть 10 руб.?
Девушка:
- Есть.
Парень:
- Вот и прекрасно

Вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался, то рёв напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики):
- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю.
Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он... Да за мои деньги... Смущало только слово "прогорела", но я отнесла это на счёт утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше:
- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать. И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивлённый взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слёз, стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне.

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р (талончик стоит 5 р). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ!
Их изумлению небыло предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршей стариных билетиков. Остап Бендер жив!

Наверно, все знают анекдот про: «ту ти ту ту ту – два чая в номер двадцать два».
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания номеров и говорю: «ту ти ту ту ту», в ответ в трубке слышу «okey ser!». Но меня удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли 2 чая. Английский я знаю в совершенстве.
- Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь я у официанта.
- Вы, русские странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!

недавно зашел покупать пива в магаз и забрал последних 5 банок из холодильника. и говорю молоденькой такой продавщице:
-расшартье мне еще такого же в холодильник)))
на что она мне отвечает с хитрющей мордашкой:
-вы только поздно не приходите юзеров много,раздача не резиновая))))))

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только один раз", а второй:"Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ.
Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что.
А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:
- А сам-то реактор где?
- А вы на нем и сидите!
ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!

Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю?
- Мышь!!!!!!!!!!!!!
И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой)))
Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты.
И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
- Мышь!!!!! Вон отсюда!!!!

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь,
т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано!".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
Она бегала от мышки по всему экрану.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло.
Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров,
пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками,
пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обо*ралась...

Рассказала женщина, перенёсшая не так давно (с полгода назад)гинекологическую операцию.
Неделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на предмет профилактики, а примерно с год назад при флюсе ей делали небольшой надрез в ротовой полости, и вот молодой врач-стоматолог, заглянув в открытую ротовую полость и узрев, вероятно, там след от шва с умным видом изрекает:
- У Вас недавно была операция...
На что изумлённая женщина спрашивает:
- А как Вы узнали, доктор?
- Так мне от сюда всё видно.
Как прошло лечение на этот раз женщина не помнит, по-скольку её мысли были заняты постяжением таинства врачебной науки, и только выйдя из кабинета и услышав за закрытой дверью едва сдерживаемое лошадиное ржание (как сказала потом знакомая мед. сестра,- доктор в это время открыл амбулаторную карточку больной как раз на нужном месте), поняла, что можно говорить о совершенно разном одними и теми же словами.

История из жизни 7 класса одной из школ Подмосковья. Первая четверть, идет контрольная по математике (учительница новая была). Все лихорадочно думают, строчат, вычисляют, в классе полная тишина. И вдруг К. начинает что-то там листать под партой, причем так, что шелест страниц слышен даже в коридоре. Учительнице (У.) это давит на нервы и она в конце концов не выдерживает:
У.: Что ты там листаешь, К.? Если что-то не понятно, спроси у меня.
К.(с истерическими нотками в голосе): Да я задачу не вижу!...
У.(жалостливо): Задачу не видишь? Ну так и спросил бы у меня сразу...
К.(истерически): Вот я и ищу, как вас зовут!!!

Недавно корреспондент брал интервью у депутата, из януковской оппозиции.

- Как вы относитесь к вступлению Украины в НАТО? (дальше не дословно, но
близко к тексту)

- Мы против. Разве можно представить, чтобы бывшая советская
республика... бла-бла-бла. Чтобы мы позволили... бла-бла-бла. Чтобы
Украина... бла-бла-бла.

Но журналист видно с чувством юмора попался:

- А как вы относитесь к Североатлантическому альянсу?

- Ну это ж совсем другое дело! Мы всегда выступали за сотрудничество с
ними!

Точно так же как сегодня значительная часть населения виртуально пребывает в Мексике и Бразилии (я имею ввиду бесконечные ТВ сериалы), лет десять назад мой приятель — корабельный доктор пребывал в древнем Египте. Изучение истории этой уникальной цивилизации отнимало у него все свободное время. А поскольку на судах доктора работой обычно не перегружены, то очень скоро он стал отменным специалистом в этой области. Не существовало сколько-нибудь заметной личности в этом древнейшем государстве, о которой он не смог бы прочитать небольшую лекцию. И тут, о удача: пароход, на котором мы работали, направляют в Александрию (египетскую).
Геннадий был в отличном расположении, пока мы шли в Египет, и количество его исторических рассказов об этой стране достигло критического уровня, когда мы бросили якорь на внутреннем рейде Александрии. Первым на борт рейдового катера ступил, конечно Гена, захватив с собой двух матросов, соскучившихся по пиву. Спустя 5-6 часов тот же катер привез счастливого доктора с каким-то объемным полутораметровым пакетом и в меру пьяных матросов.

— Зайди ко мне, — подмигнул док, втаскивая на борт сверток.
— Чего там Гена приволок? — спросил я у матросов, когда счастливый обладатель свертка исчез в надстройке.

— Да ковер какой-то купил, пока мы в баре сидели.
Но это был не ковер. По центру каюты стоял открытый ящик, в котором лежала натуральная мумия! Жизнерадостный док удовлетворенно потирал руки.

— Ген, ты чего? На кой тебе она?
— Сейчас я уже не смогу тебе дать ответ на этот вопрос, — почесал репу Гена, — но когда увидел ее, сразу принял решение.

— Да ее же еще ввезти надо! Что ты таможне скажешь?
— Об этом, честно говоря, я не подумал.

Весь рейс доктор обдумывал этот вопрос, так и не придумав вразумительного объяснения. Единственной его «отмазкой» было отсутствие мумий в списке запрещенных к ввозу в СССР товаров. В родной Одессе Гену ждали проблемы. Таможня, имевшая до этого дня проблемы лишь с ввозом *****фильмов да незадекларированной валюты, была озадачена. По их «понятиям» на пароходе был обнаружен труп гражданина иностранного государства, и они вынуждены были забрать находку. Благодаря вмешательству капитана, жутко матерившегося по поводу докторских причуд, удалось договориться о следующем:
1. Мумию отправляют на экспертизу;

2. Если «трупу» более тысячи лет, то его вернут доку, поскольку он никак не мог быть причастен ни к убийству, ни к каким бы то ни было другим «темным» делам.
3. До получения результата экспертизы сход экипажа на берег, а также контакты с родственниками запрещены.

На оперативно проведенном собрании команды все вышесказанное было доведено до сведения трудового коллектива. Можете себе представить, насколько упал рейтинг доморощенного египтолога. Часов через шесть (слава богу, быстро) появились веселые таможенники и занесли тот же сверток Гене.
— Ты где покупал-то мумию свою?

— Ну, есть в Александрии такой магазин сувениров, — промямлил Гена, подумав про себя, — Что я дурак, что ли места такие выдавать. (Наверное, все-таки он планировал продавать мумии во все музеи Союза Советских).
— Так вот, мужик: это и есть сувенир.

— ?!
— Из папье-маше она.

Давно ушли с парохода таможенники. Свободные от вахты, посмеиваясь над доктором, также покинули судно: у моряка много дел на берегу, особенно в первые несколько дней после прихода. Только Гена, тяжело переживая свой промах, пил в каюте разведенный спирт, разглядывая сувенир с далекого египетского берега. Мне удалось лишь частично залечить душевную рану корабельного доктора, используя тот аргумент, что если он не смог отличить эту мумию от настоящей, то остальные люди, которым он ее будет показывать, и подавно не смогут этого сделать. История могла бы на этом и закончиться, если бы все это происходило не в Одессе.
На следующий день хмурый Гена сошел на берег, прижимая к груди злополучный сверток.

— Заходи завтра ко мне вечерком, — сказал мне «док», не глядя в глаза.
— Само собой.

Тут надо заметить, что Геннадий был убежденный холостяк. Свое семейное положение он объяснял тем, что, дескать, никакая нормальная баба не будет ждать мужика по полгода, а куда деть деньги он и сам найдет. По этой причине доктор праздновал каждый свой приход и отход в сугубо мужской компании друзей-соседей. Точно также все было и в этот раз. Гена показывал гостям мумию, выдавая ее за настоящую и описывая свои связи в таможне. Напились изрядно.
Доктор появился на судне только к обеду, но выглядел вполне счастливым.

— Ну, я же говорил тебе, что никто не отличит, — (я был уверен, что хорошее настроение моего друга вызвано вчерашним фурором с мумией, который он посеял в душах завистливых соседей).
— Да, но она еще и охраняет меня.

— !?
Вот о чем поведал мне Гена. Когда не в меру пьяные гости расходились, он уже спал на диване и даже не помнит этого момента. Проснулся «док» темной ночью от нечеловеческого крика человекоподобного существа, которое металось по комнате в поисках выхода. Наконец, оно нащупало дверь и скрылось в коридоре. Хлопнула входная дверь. Геннадий сперва решил, что это «белочка», но, включив свет в комнате и обнаружив чужой фонарик, сложил следующую картинку.

Гости оставили дверь открытой: ну не нашли мы ключа, а хозяин «лыка не вязал». Ночью один из представителей романтической воровской профессии без труда проник в квартиру и начал проводить ревизию хозяйского добра при помощи карманного фонарика. А когда он открыл ящик с мумией и посветил на нее, то неизвестно о чем он подумал, но реакция описана выше.
Так что коробка с бумажной мумией, наверное, до сих пор стоит на почетном месте в квартире корабельного доктора.

Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Ввёл заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.

Получаю ответ:

Б#$, это концептуальный мейл!
Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы».

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущеные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."