Свойства женщины:

Никогда не додумывайте мужские поступки. Если мужчина хочет что-то делать — Он делает. Если не хочет — Не делает.
Поэтому не склоняйте себя к навязчивым мыслям, что ему что-то мешает совершить поступок.
Если бы Он действительно хотел — Он бы это сделал.

География и женщины

От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты.

В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями.

В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов).

В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак.
Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.

В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.

В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.

После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.

Когда мне скучнo и не с кем поболтать, я oткрываю «черный списoк» и смoтрю, кoго можно разблокировать и пoругаться!

Я не ревнивая… а ЖАДНАЯ… моё - значит моё! руками не трогать, да и взгляд-аккуратней кидайте… а то ведь может случится — что потом… ВАМ просто Н-Е-Ч-Е-М будет смотреть!

Жизнь — штука тонкая… и те люди, что были нам самыми близкими, с треском уносятся в чёрные списки

ВО МНЕ ЕСТЬ ВСЕ!!! Но… Только от вас зависит, что я из себя достану…

Подобное притягивается к подобному,
а бесподобное… к бесподобному!

Ты научил меня многому. От тебя я узнала несколько новых фраз, привыкла к твоим жестам. Но самое главное то, что с тобой я узнала кто такие мудаки, где они живут, какие у них коронные фразы и жесты!!!

Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Быть может внешность и не так уж хороша, зато во мне прекрасная душа!!! И пусть фигурой не в Мэрилин Монро, зато со мной уютно и тепло!!! И кто бы грубостей в мой адрес не сказал -- Я несомненно… БАБА - ИДЕАЛ!!!

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Вы слишком глупы, чтобы понять меня.
Вы слишком обычны, чтобы заинтересовать меня.
Вы слишком «НИ О ЧЕМ», чтобы быть со мной.

Запомни, девочка, он мой… Не нужно строить свои планы… Приди домой, глаза умой, вбей в яндекс, чем латают раны… Запомни, девочка, он мой… Я очень долго привыкала, бороться с той, потом с другой… Вы все из одного лекала… Запомни, девочка, он мой… Лежит, мурчит, в моей кровати… Не ной, пожалуйста, не ной… Он даже спит в моем халате… Запомни девочка, он мой… Мы друг для друга VIP привычка… Вон кошелек его… Открой… Возьми себе… На электричку…

Говорите, что я эгоистка? Ничем не удивили… Много требую? Просто вы мало можете… Поступаю как сука? А с вами, кобелями, по-другому нельзя!)

Я рыдаю раз в месяц, по расписанию. Для профилактики. Причина не нужна. Я вывожу соль из организма!

Это вот чё, типа, лучшие годы моей жизни так проходят?

Соврала — на тебя ОБИДЕЛИСЬ, сказала правду — ТОЖЕ обиделись… Буду посылать на ХЕР - результат такой же, а душе ПРИЯТНО…)))

Тараканы в голове, бабочки в животе, жаба в груди, камень за пазухой, скелеты в шкафу… Да, непростые мы люди.

Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же! Надо же их на свою задницу примерить!
Мне нравится671Поделиться141
— ты странная.
— да, этим я горжусь больше всего!!!

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делала в их возрасте? Я ела песок…

Что вы там говорите? Про любовь? Фигня это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

- Почему ты опоздала?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.

-Как дела?
-Хорошо
-Что делаешь?
-Вру!!!

Просто я люблю, когда меня любят. Ну очень мне это нравится. Отличная вещь. Всем рекомендую. Любить меня.

Мне приснился ласковый мужик,-
Невысокий, а глаза, как блюдца.
И за ночь он так ко мне привык,
Что я утром не могла проснуться.

Он всю ночь меня не отпускал,
Обнимал до пупырышек на коже.
Ну никто меня так не ласкал,
Ни до мужика, ни после тоже.

Он такой был ласковый мужик,
Мне с ним в эту ночь так сладко было.
И исчез он так же как возник,
Как зовут, забыть спросила тоже.

Я ему шептала:"Уходи»,
А сама боялась, что заплачу.
И остался на моей груди
Отпечаток губ его горячих.

Это сон был, только и всего,
Но с тех пор я в нем души не чаю.
Вдруг во сне вы встретите его,
Передайте - я о нем скучаю…

Автор Лариса Рубальская

Так устала готовить!!! Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…

Если женщина к 20-ти годам не научилась быть красивой или варить борщ, то так ему и надо.

На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают ВСЁ И СРАЗУ И ВЕЗДЕ!!?))

• У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
  И несколько... на всякий случай...
  
• Жду подруг на чай… протираю рюмочки!
  
• - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
  - Значит много выпить.
  - А где визг-то?
  - Это потом, когда домой придешь к жене.
  
• Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу промелькнуло несколько рецептов…
  
• Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.
  
• Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
  
• Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
  
• — Смотри, она мне подмигивает!
  — Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
  
• Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Женщину не нужно понимать… она и сама не всегда себя понимает… ее нужно принять… окружить лаской, заботой и нежностью… нужно просто позволить ей быть Женщиной… слабой, хрупкой и ранимой… не делайте ее частью своего мира, станьте частью ее мира… самой необходимой деталью… станьте для нее солнцем и она подарит Вам Весну… добавьте в ее мир недостающих красок и она нарисует картину с названием «Счастье» для вас обоих… не скупитесь на тепло и внимание… и запаситесь терпением…))) женщине нужно чувствовать себя любимой не только 8 марта, а 365 дней в году…

Нас женщин даже чёрту не понять!
Да, что там не понять! Он нас боится!
Он никогда не сможет угадать,
Что в женской голове всегда таится.

Мы плачем, когда всем, вокруг смешно,
Когда нам больно, будем улыбаться.
Для нас ничто не может быть грешно,
Когда мы будем за семью сражаться!

А за детей — мы превратимся в льва!
Всех загрызём и всех мы растерзаем.
Мы женщины — Китайская стена —
Вам нас не обойти, а мы достанем!

И не пытайтесь лучше нас понять,
Какие есть, такими и любите.
А мы за вас готовы жизнь отдать!
Вы только нас, любимых берегите.

Автор неизвестен

Самое страшное место в квартире - это шкаф. Там тебе сразу все паранормальные явления в одном флаконе: и Бермудский треугольник, и висячие сады Семирамиды, и ящик Пандоры и Нарния.

Я его пытаюсь разобрать каждый божий месяц. Я вываливаю на кровать всё, что там вообще есть, и часа два сижу сортирую добычу по кучкам: майки, шорты, джинсы, свитера, рубашки, что-то очень проститутское, кучка "Отдать подружкам - меня в этом платье сто раз уже видели" и кучка на выброс. Кучка на выброс с каждым разом всё больше, а места в шкафу как-то вот больше не становится. Мистика.

Я купила второй шкаф. Не помогло. Туда влезла только верхняя одежда, а на полках я расставила свои туфли, которых ненормально много. То, что стоит у меня в прихожей в обувнице - муж и так считает перебором.
Это он ещё в мой второй шкаф не заглядывал никогда.

Каждый раз, разбираясь в шкафу, я стараюсь всё раскладывать строго по полочкам: тут майки с рубашками, тут джинсы с шортами, тут свитера, а тут всё проститутское. И вот тут тоже проститутское. А и ладно - и вот тут пусть тоже будет проститутское! Всё, разобралась, молодец!

Через три дня мне надо найти белую майку-алкоголичку среди тридцати других таких же маек-алкоголичек. Но та, нужная, она особенная. Другие мне не нужны. А это значит, что надо вытащить все майки из шкафа. А лежащая рядом стопка рубашек рассыпается как карточный домик. И я ору, и с ненавистью пихаю на полку майки, случайно прихватив половину чего-то проститутского.

И снова всё смешалось в доме Облонских...
Ведьмы, у которых на полках идеальный порядок, и которые всегда знают что и где у них лежит - КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ??????? Как вы запоминаете, что нужная белая майка - она вот в этой стопочке, третья сверху?? Кааааак?

А ещё, оказывается, я частенько что-то покупаю и забываю! Нахожу при раскопках целые пакеты, зарытые куда-то в шкафовые недра, а в них чего только нет! Футболки, платья, джинсы... Ну и что-то проститутское, конечно. Пару раз находила по две одинаковые новых футболки. В пакетах с чеками. Судя по чекам, я купила их с разницей в три месяца.
В общем, сейчас я снова буду разбирать шкаф. Я оттягивала этот момент до упора. Упор наступил сегодня, когда я пришла из магазина с пакетом футболок, а пакет в шкаф не влез. Никак и никуда. И полка рухнула вдобавок.

То ли я Скуперфильд, то ли рукожоп. То ли и то и другое вместе.
P.S А тех, у кого всё и всегда аккуратно разложено по полочкам, ничего не вываливается, и всё на своих местах - СЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЧЬ!

Автор: Лидия Раевская

Когда я вам буду нужна, ищите меня там, где были вы, когда я в вас нуждалась.

Женщина требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

Вот ты сидишь за компом… Пишешь кучу статов и сообщений… А может быть стоит подумать о беспризорных???… Прояви о них заботу… Накорми кота… и уложи мужа баиньки…)))

Когда мужчина тихо подходит сзади и обнимает женщину, то Он своими руками замыкает Круг. Её круг и свой. Круг нежности, тепла… понимания защиты. И в самый центр этого живого круга Он помещает женщину. Тем самым Он невольно показывает, что сейчас Она — центр его Вселенной…

Маленькая женщина иногда намного сильнее крупного мужчины, и только наедине с собой она слабее маленького ребёнка…

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Каждая женщина, без исключения, — золотая рыбка,
главное правильно сформировать желание!

Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить, гладить и кивать в нужных местах)))

• Женщины всегда думают...на две зарплаты вперед.
  
• - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
  - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

• И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно...
  
• Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
  
• Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

• Мужчины как собаки - они рады видеть вас и без понятия, почему вы злитесь
  
• - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
  - А у вас есть... чем напугать?
  
• Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
  Но как то необычно...
  По слогам...

• - Вот, здесь, нажимаете “новая вкладка” и появляется новое окно в браузере…
  - Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупала?!

• Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу.
  
• - Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
  - Невеста, по тексту, по тексту...

• К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
  - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
  - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

• После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
  - И где это?
  - Hа Гаваях.

• Жена - мужу:
  - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
  
• Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет
  
• После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

Ты МУЖИК…, не перечь и молчи !!))…
Не гневи мою женскую ДУШУ…)…
Чтоб потом… не пришлось мне в ночи …
хоронить твою злобную… ТУШУ…)))…