Прикольные раcсказы

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ
– слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.
Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск.
Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается.
Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона.
Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.

Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка.
Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину,
но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.

- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.

- Да легко!
Останавливаются, выходят.
Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы,
и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко!
Проводит их к девочкам – выбирайте!
А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все!
Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!

Впрочем, там не только девочки были.
Был еще здоровый, широченный охранник.
Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.

- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!

- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?

Девочки в шоке. Мамка в ступоре.
До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.

- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину!
Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать…
Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка,
но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха!
Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.

- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается!
Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.

*************

Однажды дедушка и "Илиада"...



Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой.
Дедушка любил битвы.
–Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! – декламировал он.
И метнул не впустую он острую пику!
В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы.
Мы с братом сжимались на диване.
– Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил;
глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость!
Брат молча пытался нащупать у себя пузырь.
Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! – гремел дед.
Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея.
Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало!
Затем Гипсенору отсекли руку.
Астиноя сразили в грудь над соском.
Хуже всего пришлось Пандару. Афина направила пику в нос недалёко от глаза.
И, белые зубы разбивши, несокрушимая пика язык ему в корне отсекла и,
острием пролетевши насквозь, замерла в подбородке.
Пандар умер.
– Так у него и душа разрешилась, и сила, – умиротворенно сообщил дедушка.
– Что это вы такое читаете? – спросила бабушка, заглянув в комнату.
– Камнем таким поразил он Энея в бедро, – обрадовался дедушка,
где головка входит в сустав тазовой, именуемый иначе чашкой.
Чашку удар раздробил, сухожилия оба порвавши.
Также и кожу тот камень зубристый сорвал у героя.
У бабушки стало сложное лицо.
Мне было девять, брату шесть.
– Спятил на старости лет? – спросила она.
Убери эту гадость, почитай нормальную книжку!
Дедушка отложил "Илиаду" и достал из шкафа сборник сказок и легенд Дальнего Востока.
Бродит Кугомни по тайге, питается Кугомни кровью, – прочел дедушка.
Когда сыт бывает, только языки вырывает и в запас откладывает.
Зубы у него большие, желтые!
Язык острый, как шило!
На лице шерсть черная, а на руках когти медвежьи.
Идет он по тайге и нюхает воздух.
Заходит он в юрту, в юрте девочка ракушками играет.
Ты, девочка, немая? – спрашивает Кугомни.
Нет, – отвечает она.
Ну-ка, покажи язык, – говорит Кугомни.
Высунула девочка язык, а Кугомни схватил его когтями и вырвал.
Брат с рёвом кинулся из комнаты.
Бабушка побежала за ним.
– Дальше читаем про Кугомни? – осведомился дедушка.
– Про Трою! – заверещала я.
Про Илиаду!
Как хорошо, когда у ребенка с детства развивается вкус к классической литературе,
безмятежно сказал дедушка и взял в руки потертый томик в красном переплете.
На чем мы остановились?
Наземь кровавая пала рука, и глаза Гепсинору быстро
смежила багровая смерть с многомощной судьбою...