Конкурс шуток «А ну-ка, рассмеши!»

Конкурс шуток "А ну-ка, рассмеши!"

Весна позитивные пейзажи развесила!
Солнце лучом их скорей оживи!
С зимнею стужей было не весело,
Но ведь она уж давно позади.
Апрель на пороге - время любить!
Время смеяться и время шутить!

с 27 марта по 13 апреля 2015 года

приглашаем отметить 1-е апреля - "День смеха" участием в конкурсе шуток "А ну-ка, рассмеши!".

Условия ипорядок проведения конкурса( чёртова дюжина простых правил ):

1. Главная задача конкурса - это рассмешить наибольшее количество пользователей Кинозал.ТВ своими шутками. Шутить в нашем конкурсе можно по-разному:
Графика - фото, рисунки, демотиваторы, карикатуры, коллажи, комиксы и т.д. Изображения должны быть приемлемого качества, размытость и не четкое изображение не допускается. Размер изображений - от 400 до 800 пикселей по ширине. Изображения более 800 пикселей заливаем с превью от 400 до 800 пикселей по ширине.
Проза - рассказы, фельетоны, байки, афоризмы, анекдоты и т.д.
Поэзия - стихи, частушки, песни...
2.Конкурс открыт для всех пользователей КИНОЗАЛ.ТВ. - на правах участника или простосмеющегося иреагирующего на понравившуюся шутку.Шутки и отзывы на них необходимо размещать вГлавной теме конкурса.

3.Пользователь, выставивший на конкурс шутку, становится участником конкурса. Участник конкурса может выставлять неограниченное количество шуток. Если пользователь выставляет авторскую шутку, то в заголовке поста необходимо написать: "Авторская шутка".
4.Если пользователь отвечает на первоначальную шутку участника конкурса своей шуткой, - он автоматически становится участником конкурса.
5.Пользователь, который не желает быть участником конкурса, а просто болельщиком, может оставлять в своём посте отзыв - смайлик ( или любым другим образом оценить понравившуюся шутку участника ), процитировав шутку ( лучше - ссылкой на пост с шуткой ), которая ему понравилась.
6. Позитивный отзыв любого пользователя на шутку (из Интернета или собственную) участника конкурса даёт последнему один балл. Организатор конкурса вправе поощрить авторскую (собственной работы) шутку, засчитывая за каждый отзыв на неё от 3-х до 10-ти баллов. Поощрительные баллы авторским шуткам будут начисляться при подведении итогов конкурса. При написании отзыва на любую шутку ( из интернета или собственную) её необходимо процитировать и в цитату разместить ссылку на пост с этой шуткой.
7.На любую шутку пользователь может дать только один отзыв.
8. Авторы шуток, которые получили больше всех участников конкурса позитивных отзывов и, соответственно, набрали больше всех баллов, будут поощрены Призами.
9.Пользователь, решивший принять участие в конкурсе, одновременно со своей первой шуткой обязан указать ссылку на свой профиль на трекере Кинозал.ТВ. Профили пользователя на трекере и форуме должны быть идентичны. Вопросы с идентичностью профилей будут разрешаться по мере возникновения.
10.Учет шуток и цепочек реакционных ответов будет осуществляться в посте#2 на всем протяжении конкурса организатором.
11.Любой желающий может любую понравившуюся шутку поощрить личным премированием.
12. По желанию, можно шутить видео, -аудио, -кулинарными шутками. Такие шутки приветствуются. Наиболее смешная шутка будет поощрена призом от организатора.
13.Сообщения, не отвечающие Условиям и Порядку проведения конкурса, а также с ненормативной лексикой, картинки с п-о-р-н-о-графическим содержанием, с оскорблениями не допускаются к конкурсу и будут удаляться без предупреждения.

Призы конкурса "А ну-ка, рассмеши!" 1 место - 300 ГБ + 30 голосов + отзыв в профиль
2 место - 200 ГБ + 20 голосов + отзыв в профиль
3 место - 100 ГБ + 10 голосов + отзыв в профиль Остальным участникам, не занявшим призовые места - 10 ГБ + отзыв в профиль.

Специальный приз от организатора:
Участник, представивший самую смешную работу, сделанную собственноручно,
в не предусмотренном конкурсом виде ( видео, аудио, кулинария и др.),
которая вызовет большой отклик у пользователей,
получит от организатора приз - 100 ГБ+10 голосов+отзыв в профиль.
Обсуждение конкурса шуток "А ну-ка, рассмеши!"

Конкурс представляет:
Кеотэми
Ассистент конкурса ctradnik010

Автор баннера: Gabriellaxx2Благодарность: ctradnik010, nenci

ПРИЕХАЛИ сказал(a):

Ко всему выложенному мною на страницах этой темы, предоставляю документ. со всеми печатями.

что мечтаешь чтоб я позеленела?

Менеджеру КИНОЗАЛ.ТВ Кэотэми

зачётно схохмил пациент ПРЫЕХАЛИ

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect

Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ?! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть, два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!

Cliffhanger

Немножко юмора в коротких штанишках

Вера (4 года)
Как-то раз увидела в окно гостей и кричит бабушке:
- Бабушка, бабушка! К нам гости идут! Одевайся понарядней: надень очки и зубы.
Варя учится в первом классе. Приходит как-то раз из школы грустная. Мама спрашивает, что случилось. Рассказывает:
- Меня сегодня Витька на перемене так толкнул, что я завтрак уронила... Блин, я так хотела ему сдачи дать, а потом вспомнила, что я девочка, и пришлось заплакать.
Сережа (5 лет)
- Бабуль, а у нашего кота вчера был день рожденья!
- С чего ты взял?
- Да коты под окном собрались и ночью песни пели!
Старшая сестра отчитывает младшего брата за испорченные акварельные краски: "Ах ты, бессовестный! А ведь это я захотела, чтобы ты родился! Тебя бы без меня и на свете-то не было!"
В поликлинике к врачу заходит мама с сыном лет пяти, у ребенка болит горло. Доктор спрашивает мальчика:
- А ты в садике на прогулке снег ешь?
- Нет.
- А сосульки лижешь?
Дитя честно ответило:
- Чуть-чуть.
Врач решил немного его повоспитывать:
- Вот недавно девочка приходила, она сосульки лизала, у нее весь рот в язвочках. Теперь она ни есть, ни пить не может, температура у нее, плачет она.
На что ребенок отвечает:
- Хорошо, что я не девочка...
Лена (3 года)
Мама собирается на работу и брызгается туалетной водой. Лена наблюдает и спрашивает:
- Мама, это духи?
- Нет, туалетная вода.
Лена (с ужасом):
- А где ты её набрала?
Ира (3,5 года)
Рассказывает, что слышала на улице:
- Волки напали на собачку.Стали с ней драться и кусать.Она от них вырвалась и НЕДОЕДЕННАЯ побежала домой. И как ей жить теперь?
Артём (5 лет):
- Мам, принеси бабушку в спальню, я хочу, чтобы она мне сказку на ночь рассказала!
Бабушка живёт в другом городе, идёт сеанс связи на ноутбуке через скайп.
Владик (4 года 4 месяца):
- Папа, ты темноты боишься?
- Нет, конечно.
- А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
- Не запутаюсь.
- А страшные сны тебе снятся?
- Да вроде, нет...
- Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?
Ярик (3 года) гуляет у бабушки на улице. Видит, что из ящика, где были цыплята, вылез цыплёнок. Ярик влетает в избу и кричит:
- Бабуля, у тебя проблемы, вылез цыплёнок и по лужам босиком.
Саша (6 лет) пишет изложение в первом классе про Дюймовочку: "После дождливой осени пришла длинная короткая весна. Дюймовочка накрылась. Лист не грел."
Саша (3,5 года):
Играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?
Анютка (4 года) пришла из детского сада и заявила:
- Мама, я решила никогда замуж не выходить!
- Почему, доченька!
- Да, я тут подумала, что от этого замужа одни проблемы!
Третьяковская галерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины "Иван Грозный убивает своего сына". Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара:
- Это ж надо было так отца довести!
У нас пару недель назад ощенилась собака. Естественно, была куча вопросов, в том числе о процессе кормления.
Только что прошу очень занятого ребенка (одевает кукол после сна) пойти в магазин за молоком. Малая отказывается. Я пытаюсь аргументировать:
- Как же мы будем делать булочки без молока?
- Мама, возьми немного молока у собаки.
Сын - школьник 4 класса, шлет маме подряд три СМС:
1-я: "Мамочка, ты лучшая мамочка на свете!"
2-я: "Мама, я тебя люблю"
3-я: "По контрольной получил 2"
Егорка с папой стоит у клетки со львом:
- Папа, а если лев случайно выскочит и тебя съест, на каком автобусе мне домой ехать?
Дочка:
- Я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я вот съела одну на перемене, и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения.
Мама, с надеждой:
- Ну, и ответила?
- Нет, это же на природоведении было!

Artem199 сказал(a):

Cкрытый текст -   #25

Не дают повеселиться! Жа-ди-ны!!!

rafwan123 сказал(a):

#42

Последняя выходка Штирлица. Заметаю следы!

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

ПРИЕХАЛИ сказал(a):

ПРИЕХАЛИ

То-ли ещё будет? Ой-е-ой!

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

Увидела на одном форуме и сразу про конкурс вспомнила - как не поделиться:


р.с здоровский конкурс, утром почитаешь - на весь день настроение супер

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=3301014

ПРИЕХАЛИ сказал(a):

ПРИЕХАЛИ

Рожденный шлепать, летать не сможет!

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

Не замай! Я - бешенный!

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

Из сети.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, 'пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше ...
... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты ... Водила завел машину ... Тут дверь открывает бабка ... и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье ... Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По салону маршрутки пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету ... и протягивая 10 рублей водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Ссылка на профиль: panxakep

Cкрытый текст -

 

cliffhanger сказал(a):

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ?! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть, два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР! Cliffhanger

Реплика - типа Кличко!

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

ПРИЕХАЛИ сказал(a):

===== Я прям от смеха

Ну, а птичка - при чем?

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

Рейнгардт сказал(a):

Ну, а птичка - при чем?

Кыш, кыш, ё... птица, вишь сучок нашла.

ПРИЕХАЛИ сказал(a):

Ко всему выложенному мною на страницах этой темы, предоставляю документ. со всеми печатями.

Что? Допрыгался?

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

Ссылка на профиль: НАЖАТЬ

Авторская шутка
В своё время создал этот демотиватор для соцсети.

Представляю его вашему вниманию.

MirGeo сказал(a):

Ссылка на профиль: НАЖАТЬ Авторская шутка В своё время создал этот демотиватор для соцсети. Представляю его вашему вниманию.

Ну и нахалюга!

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

Какая барышня из Крыма подмигивает мне и немножко вам.

Давайте же все улыбнемся, ведь 1 апреля на носу!