Свойства женщины:

Ох уж эти детки...

Зачатие длится 12 минут, и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.

Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди, и ты ещё не раз об этом пожалеешь.

Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.

Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.

К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.

В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.

В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.

В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.

В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.

Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато... Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и поймёшь, что оно того стоило!

Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

Распространенность:
Чрезвычайно распространен в природе
Физические свойства:

• Тает при определённом воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
• Меняется при сдавливании в определённых местах.

Химические свойства:

• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Реакционоспособность варьируется от времени суток.
• Может неожиданно взрываться.

Применение:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Допускается иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

95 квартал - Устройство женщины
клик на картинку

-Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой же я человек:
утром встаю взъерошенная, как овца;
на работу бегу голодная, как шакал;
прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь;
пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака;
вылезу из трамвая ощипанная, как курица;
работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд;
тащусь домой, как загнанный ишак.
Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея.
Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?"
Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь.
Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья".
Какой же я человек, доктор?

Иван-Царевич поцеловал Лягушку...
Затем запрыгнул на Серого Волка...
Затем поймал Жар-Птицу...
- А что делать? Ну не было в лесу Василисы-Прекрасной...

Ивана-Царевича пригласили в Париж. Официальный ужин. Подали на стол:
- Лягушачьи лапки в собственном соку,
- Суп из Лягушки,
- Лягушка-табака...
И подумал Иван... "Так вот, что французы с лягушками делают.. А я то свою Лягушку поцеловал и женился. Ну, не дурак-ли я?"

Переписка парня и его девушки:
Д: Привет! Что делаешь?
П:Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для Тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости? Я просто занят?
Д: Ну и ладно!
*******
Д: А ничего что я обиделась?
П: Чего? Из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома. а Ты там развлекаешься.
П: Блин. ну чего Ты начинаешь?
Д: Всё, забудь. Сиди уже там.
*******
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так Ты блин сама написала чтобы я забыл!
Д: То есть по Твоему это нормально, что я тут обиженная сижу, а Ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай! В чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами.
Д: Я не хочу больше с Тобой говорить. Пока!
******
Д: Ну Ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не написал!
Д: Тоесть это я ещё виновата? Ну извини, что я Тебе только мешаю. Может Ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу Тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?
Д: Ничего! Забудь. Сиди со своими дружками. Пока.
*******
Д: Ну и где Ты?
П: Да Ты с ума сошла что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А Ты должен был приехать всё равно и показать, что я Тебе дорога.
П: Ёпрст. СКОРО БУДУ!
Д: Не надо. Я уже обижена!
*******
П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я сказала, что не хочу Тебя видеть!
П: Да б***ь! Ты же сказала, чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну, и пошла на *** тогда.
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный парикмахер

Женщина ДОЛЖНА гордиться своим мужчиной. А он должен всю жизнь доставлять ей для этого всё новые и новые поводы. Иначе он не мужчина, а так, недоразумение с несоответствующими его сущности вторичными половыми признаками…

Роман Злотников. Арвендейл. Император людей

Мужчина, которого выбирает женщина, не обязательно ее отражение, но она всегда будет его зеркалом.

Сплетница (Gossip Girl)

Олицетворение идеала, нечто божественное, явившееся с неба, чтобы уделить земле луч райского блаженства, царица добродетели, облеченная в скромность, сияя красотой, шествует она среди похвал, будто ангел, сошедший на землю, чтобы явить миру зрелище своих совершенств. Ее присутствие дает блаженство, разливает отраду в сердцах. Кто ее не видал, не может понять всей сладости ее присутствия.

Данте Алигьери

КУПИЛА МУЖУ КОСТЮМ-ТРОЙКУ - ТРУСЫ И ДВА НОСКА...
- ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ!..

Я КАК ДОМОЙ ЗАХОЖУ, ТЁЩЕ СРАЗУ С ПОРОГА ГОВОРЮ:
- КЛАВДИЯ ПЕТРОВНА! УМА У МЕНЯ НЕТ, ДЕНЕГ НЕТ, ПО ДОМУ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, И ДОЧЬ ВАША МОГЛА БЫ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ ЗАМУЖ ВЫЙТИ!
И пока она торопливо припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- ЗЯТЬ ПЕТРОВ ДОКЛАД ОКОНЧИЛ! РАЗРЕШИТЕ ИДТИ ПИТЬ ПИВО К ДРУЗЬЯМ-АЛКОГОЛИКАМ?!.

п.с. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
Кажется, к нам забрались воры. Быстро одевайся.
= А какое платье мне надеть? Зеленое или розовое?

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще - мужа или любовника.
300 женщин ответили, что мужа, а 200 - что любовника.
Но ни одна не ответила: "Не знаю"

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила

"Красивая женщина – это профессия"

Красивая женщина – это профессия.
И если она до сих пор не устроена,
ее осуждают и каждая версия
имеет своих безусловных сторонников.
Ей, с самого детства вскормленной не баснями,
остаться одною а, значит, бессильною,
намного страшнее, намного опаснее,
чем если б она не считалась красивою.
Пусть вдоволь листают романы прошедшие,
пусть бредят дурнушки заезжими принцами.
А в редкой профессии сказочной женщины
есть навыки, тайны, и строгие принципы.
Идет она молча по улице трепетной,
сидит как на троне с друзьями заклятыми.
Приходится жить – ежедневно расстрелянной
намеками, слухами, вздохами, взглядами.
Подругам она улыбается весело.
Подруги ответят и тут же обидятся…
Красивая женщина -это профессия,
А всё остальное – сплошное любительство!

Женщина - это тайна покрытая макияжем

Осторожно: не все, что накрашено - женщина!

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы...

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины...

Ничто так не старит женщину, как ее возраст...

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку...

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой...



Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Холодные женщины хорошо идут под мартини...

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману...

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания (Алекс Грачев)

Женщина не отличается практичностью, она из неё состоит...

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом...

- 3 дня ешь одни овощные салаты
- 4 дня сидишь на одном кефире
- 5 дней пьешь один травяной чай
- 7 дней пьешь только воду
- потом 9 дней
- потом 40 дней...

Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора - "у нас все лучшее!" Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну, типа, настоящие российские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились, поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот, стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке, за углом вокзала. Курим. Наши американцы, как всегда, с надменными мордами хвалятся: "О! Это не Америка!" - ну, и так далее. - "Лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы: "Наши женщины самые лучшие," - случается ЭТО!
Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 бабы (женщины, извините, но именно - БАБЫ). Размера так двойного обхвата. Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На плечах несут шпалу! Или что там еще, но такого же размера и, судя по-всему, веса. У американцев челюсти моментально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин...
Но дальше! Идущая последней женщина кричит вперед:
- Мань, давай передохнем!
Маня, не оборачиваясь:
- Давай, пора...
Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0,5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты, и Маня командует:
- Ну, бабы, пошли!
Видели бы вы американцев! Мы их потом двое суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! По возвращению в город, всю неделю до отъезда, они хранили задумчивое молчание. Про американское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему, они удивлялись, что вода вообще есть. Зато я на 100, 200, 300% уверен, что если их когда-нибудь призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине.
Вот так. Есть еще женщины в русских селеньях!
©сеть