С миру по нитке

Казачий романс, музыка Н.Девитте, стихи А.Молчанова (вариант авторства: музыка и слова А.Гадалина)

Не для меня придёт весна,
Не для меня Дон разольётся,
И сердце девичье забьётся
С восторгом чувств - не для меня.

Не для меня цветут сады,
В долине роща расцветает,
Там соловей весну встречает,
Он будет петь не для меня.

Не для меня журчат ручьи,
Текут алмазными струями,
Там дева с чёрными бровями,
Она растёт не для меня.

Не для меня придёт Пасха,
За стол родня вся соберётся,
"Христос воскрес!" - из уст польётся,
Пасхальный день не для меня.

А для меня – кусок свинца.
Он в тело белое вопьется,
И слезы горькие польются.
Такая жизнь, брат, ждет меня.

Ансамбль "Казачий круг"

Олег Гребёнкин, президент инвестиционно-строительной компании ОАО "Квартал"

Антитеррор рэп-версия: Hungarian Rapper MC TONO & Russian Folk Band "Kristall-Balalayka"

Рок-версия романса – студийная запись группы "Веселые картинки"/альбом "Символ веры", вокал - прапорщик Евгений Драйэр/. (Послушайте - не пожалеете)
Не для меня.mp3
______
"Биографические данные об "А. Гадалине" не установлены; под этой подписью романс появился в печати на грани XIX-XX веков. Вообще, он более ранний. Текст восходит к стихотворению А. Молчанова, написанного в 1838 году, во времена Кавказской войны, на флагмане Черноморского флота "Селистрия" - а потому есть предположение, что Молчанов был морским офицером. Музыку создал в начале 1840-х Николай Девитте. К концу XIX века информация о первоначальных авторах затерялась. Романс подвергся фольклоризации и стал популярной народной песней, причем герой гибнет не обязательно на войне - иногда при побеге на каторжном этапе. В популярных ныне вариантах обычно упоминается река Дон ("не для меня Дон разольется..."), но известны и другие версии - "Не для меня Буг разольется", "Не для меня Дунай разольется" (в русской среде Бессарабии) и так далее.
Есть ответный романс – "И для меня придет весна" (музыка Н. Бурмачевского, слова В. Лугаковского).
Существуют также переделки времен первой мировой и Гражданской войн." (источник: //a-pesni.golosa.info/popular20/nedlamenia.htm)

Она каждое утро сидит в каком-нибудь стильно декорированном офисе, но с трудом может сформулировать предмет своей деятельности. "Ну, это что-то типа лизинга, но не совсем лизинг, но мы опираемся в своей работе на Закон о лизинге, но это в целом не лизинг". На работе она не работает, а делает карьеру.

Она любит все, что заканчивается на "-ing" - дайвинг, стайлинг, шейпинг, джоггинг, сайклинг, петтинг, брифинг, коучинг. "У нас был клевейший корпоративный ивнинг после тренинга по коучингу." Для нее все эти "инги", как "сука-бля" для гопника и "однако" для оленевода.
Она уверена в том, что Екатерина II - жена Петра I и любовница Распутина, но при этом - "на звук" отличает группу "Сливки" от группы "Серебро" и даже может с точностью до года назвать все диски и песняки. Впрочем, она образованная девочка, ибо знает, что Чайковский был не только гомосексуалистом, но и композитором.
Она получила модное образование - экономико-юридический факультет Межрегионального Университета Коммерческих Технологий и Франчайзингового Инжиниринга. Она уверена в том, что ее супер-платное обучалово гораздо лучше МГУ или, допустим, МГЮА, ибо точно знает - "...без взятки в такие ВУЗы все равно никто не поступает, так что лучше все честно заплатить через Сберкассу".
Она любит вести здоровый образ жизни - сидеть на модных диетах, заниматься по вечерам каким-нибудь пилатесом или - аква-аэробикой, подсчитывать калории в яблочной дольке... Она всегда носит в своей супер-сумочке (поддельный "Louis Vuitton") пачку презервативов - мало ли что?! Она с рвением штудирует журнал Shape, меряет по утрам талию, кушает хлеб из муки грубого помола и пьет кофе только на работе - с утра. При этом она дымит, как ТЭЦ и бухает каждую пятницу, в юности баловалась анашкой и не пропускала ни одного "симпотного перца".
Она любит уменьшительно-ласкательные суффиксы (они у нее на втором месте после аглицких "-ингов"). "Мой пусик" (он же - масик, зайчонок, пузанчик, кабанчик, etc) - мужчина. "Презики" - гондоны. "Фотик" - фотоаппарат. Описывая супер-диету, она говорит примерно так: "Ну, допустим, капусточки, лучку, свеколки нашинковать ножичком, хлебушка пару кусочков... Кофеечку можно капелечку..."
Она убеждена в своей "цивилизованной европейскости" потому что знает 100 слов по-английски, раскованна в постели и смотрит по вечерам не бразильскую байду, а "Секс в большом городе". Маниакально ходит на все блокбастеры. Читает Мураками, Зюсскинда, Коэльо, Дэна Брауна, Фаулза. Ей скучно, но она все равно "...тычет в книжку пальчик", ибо модно. Все офис-лэдиз ин зе Москоу читают именно этих авторов!
Любит модное. Если модно - будет это носить, смотреть, засовывать во все дыры. Если вдруг в моду войдут еврейские погромы - первая побежит в хозяйственный магазин за топором. Будут в моде самоубийства - пойдет утопится.
Считает себя умной и красивой одновременно. Требует подобного же отношения к своей персоне от Вас. Однако Вас она считает убогим чучелом. И Вас - тоже. И - Вас.
С придыханием произносит слово "Куршавэль", но денег хватает только на Турцию. Из Турции она привозит гору гремучей сувенирной гадости, фотки "я на пляже" и фразу: "Ко мне там все мужики клеились!"
Замуж выходит не по любви, не по рассчету, не по дружбе, а потому что - надоть. Белая фата и кринолин - обязательное условие.
Своих детей воспитывает эпизодически - знает, как зовут и сколько лет, но напрочь не помнит, любит ли рисовать, петь или стоять на голове. Зато периодически таскает по врачам и курсам английского языка.
И вообще, она стильная, суперская, любит шопинг и мужчин (хотя, на последнем курсе кое-что было с одной лесбияночкой).
Она красивая и свойская, ржет над сальными анекдотами и проделками Камеди Клаба.
Не то, что жестокая и унылая Зина Корзина.
(Найдено в сети... )

Вы пробовали создавать шедевры? А создавать из простых вещей, превращая их в удивительные и необычные композиции? Попробуйте! И вы почувствуете, что это приятно и интересно.
В июле 2009 года в Сиднее на проходящем фестивале The Rocks Aroma Festival, посвящённом всевозможным достижениям в области производства кофе, чая, горячего шоколада и сладостей наслаждались не только «сладким», но и возвышенным, прекрасным - любовались «кофейной Моной Лизой».
На создание своего шедевра, хранящегося в Лувре, - «Моны Лизы», - итальянский художник, Леонардо да Винчи, потратил почти 16 лет. Сколько масляных красок потребовалось на подлинник «Моны», размером 77х55 см., сейчас уже трудно сказать.
А, вот, восьми австралийским «художникам» потребовалось на сооружение копии знаменитой картины три часа работы и 3604 чашки кофе! Размешивая кофе с молоком в разных пропорциях, они добивались нужных цветов и оттенков. И этими оттенками, точнее, чашечками выложили изображение знаменитого шедевра.
Кстати, на репродукцию «женщины с таинственной улыбкой», площадью 24 кв. метра, пошло 338 литров молока.
Администрация прибрежной зоны сиднейского порта, организовавшая это мероприятие, признала что «Мона Лиза» воспроизводилась многими способами в разные времена, но что бы делали из кофе – никогда!
На «Мону Лизу», сложенную из чашек кофе разной крепости, приходили поглазеть около 200 человек.

Создание удивительного из простых вещей основывается на вере в то, что самое простое может стоять в основе гениального.
И ещё: когда встречаешься с подобными «шедеврами», понимаешь как интересно и приятно жить на свете!

Какой приятной не казалась бы влюбленность, или так называемая романтическая любовь, это состояние быстро проходит. Американские горки, по которым катают нас наши гормоны, в первые месяцы или годы нашей влюбленности постепенно выравниваются. Тем не менее, в период романтической любви вы можете вести себя очень странным образом.
Наш мозг, когда мы влюблены, делает нас слепыми к недостаткам партнера, причем в буквальном смысле. Ваши нормальные способности, позволяющие оценивать другого человека в определенной социальной ситуации (например, «у нее усталый вид» или у него отвратительный смех»), перестают действовать, когда вы смотрите на своего нового возлюбленного. Соответствующие нервные клетки в мозге просто не активируются. Другими словами, наш мозг не позволяет нам выносить суждения, которые могли бы угрожать нашей любви.
Эта «слепая» безумная любовь, по всей видимости, способствует поддержанию любовной связи. Если бы мы замечали все прыщики и плохие привычки друг друга в первые несколько недель взаимоотношений, большинство связей продлилось бы не дольше месяца.
Печально думать о шутке, сыгранной с нами нашим мозгом, но она вполне дает ответ на наши вопросы, когда вы вспоминаете о бывшей влюбленности и удивляетесь: о чем вы вообще думали? Но ведь, собственно, вы не думали. По крайней мере, не работала часть вашего мозга, отвечающая за критические суждения.

Прекраснейшая половина жизни остается скрытой для человека, не любившего со страстью(Стендаль)

А.
Антипатия?
- Возникает сразу. И я сразу вижу тип, вижу хитрые глаза, я понимаю, что буду подвергнут обману. И я сразу стараюсь уходить. В принципе, результат моей антипатии - это пальто, шапка и на улицу. Больше ничего. Не выяснять - прав я или нет, может быть, и не прав. Это могут быть банкиры из банков, в которых я горел. Масса лично ко мне комплиментов - и "мы выросли", и "мы знаем наизусть", и все равно - шапку, и домой. У меня самое главное, что я не переношу - обман. Это меня унижает. Обман есть проигрыш в игре человеческой. Меня обманули. Я проигрываю.
- Может, обманули потому, что вы не играли?
- Да. А со мной играли. Сейчас это все чаще. Раньше коммунистическая партия нас воспитывала, мы должны были докладывать честно: сколько урожая собрано, где ты был, где купил штаны, откуда у тебя этот килограмм сахара. Я так воспитан. И поэтому я честен по отношению к тому, с кем разговариваю. А сейчас другое время, вперед идут люди слегка нечестные или крупно нечестные.

Б.
- Что такое бешенство? Бывает ли Жванецкий в бешенстве?

- Как ни странно, бешенство чаще всего испытываешь в семье. Почему-то страшнее всего, когда ты не можешь объяснить. С криком "меня не понимают!" - это самый главный крик - тоже, конечно, пытаешься шапку и на улицу, но до этого выслушиваешь, что и молодость тебе отдали, и лучшие годы, и все это тебе, и ты в большой панике, потому что оказывается вдpуг (потом это проходит), что ты разговариваешь с любимой женщиной на разных языках. На работе до бешенства дело не доходит - там нет обреченности. А дома обреченность, ни тебе некуда деваться, ни ей. Но, опять таки, у меня бешенство возникает из обмана.
- Кто кого чаще обманывает?
- Меня обманывают. Но я имею в виду не обман самый главный - сексуальный. Как-то с этим не очень сталкивался. Просто, допустим, я просил, почему ты не купила? - Этого не было. Прохожу мимо - есть. И все - бешенство. Давайте на следующую букву.

В.
- Верность.

- Мы сюда еще "п" возьмем - преданность. Верность - врожденное качество, как красота, походка... Вы берете жену и друга вместе с верностью. Вы не воспитываете в них верность - вы таким берете этого человека, это в нем есть. Это в крови, и передается из поколения в поколение, как на востоке. И вы обречены на то, что будете тащить весь этот восток долго-долго. Если вы ошиблись, вы сгорели полностью: не избавиться, не отряхнуться, не сбежать. Верность имеет две таких стороны. Думаю, что несколько угнетающе действует на мужчин.
- Вот как?
- Да. Верность, преданность, туго затянутый галстук, и очень хочется ослабить этот узел. Я думаю, что веpность легкий-легкий-легкий признак недостатка ума. Совсем чуть-чуть-чуть.

Г.
- Грусть.

- Повседневное состояние - ну, а что уж там, я о себе скажу - умного человека. Прерываемое какими-то всплесками, взрывами, иногда просто теплым светом хорошего настроения. Хорошее настроение тоже может покрывать грусть, но грусть - она всегда. Вот плесень покрывает сырость, а сырость она всегда есть. Грусть - основа юмора (хорошего). Когда он покрывает грусть, он точный. Когда ты видишь основу - грустную и безнадежную, тогда и юмор у тебя получается. Нет тогда такого чувства превосходства, которое рождает юмор.

Д.
- Доверие?

- Доверие? Основано на честности. Бывает честность по отношению к тебе, бывает честность вообще. Доверие возникает к друзьям, а друзья только с детства. В общем, это многолетний процесс - когда возникает доверие. Либо вы доверяете каждому, но после этого вас учат-учат-учат, а вы доверяете. Вас опять учат, и вы уже не доверяете никому.

З.
- Зависть?

- Это да. Это наше все. До тех пор, пока мы кричим "у него наши деньги!". Наш человек любит кричать: "наши деньги у Березовского". Я все время спрашиваю - а у тебя были деньги? Нет. Какие ж твои деньги у Березовского?.. На этом чувстве основан весь антисемитизм, весь марксизм, вся ненависть, которая читается между строк писателя к писателю. И умный человек испытывает ее точно так же, но умный человек берет шапку и пальто и уходит, чтобы его в этот момент не видели. Пока не переборет это один. У меня это бывает, когда я, допустим, ощущаю чужой успех. Помню, когда слушал, как Гена Хазанов исполнял рассказы Альтова, я страшно завидовал. Очень звучало хорошо, а я сидел в зале и просто в глаза не мог никому смотреть, и мне казалось - как я выйду после него? Я единственное понимал, что должен себя сдержать, не должен нервы распускать, чтобы не увидели этот страх. Лучше всего, чтоб тебя в этот момент не было, успокойся, потом ты сможешь (вот я сейчас могу) объективно говорить.

Л.
- Любовь?

- Любовь - это большое несчастье. В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком. Дежуришь, где-то тебя видели, и ты не помнишь, где ты был - что-то охотился, пытался увидеть. Любовь возникает на сопротивлении, вопреки, когда тебя не любят, тогда в тебе все это развивается. По моим воспоминаниям, это тяжелый случай. И одна красивая женщина, которая танцевала прекрасно на эстраде, и я сам тогда перепутал любовь и страсть (как говорил мой друг Битов, страсть полтора года, любовь семь лет), так вот, когда я перепутал однажды любовь и страсть и страстно быстро влюбился, и получил ответ, и тут же остыл, то она исчезла очень благородно. И потом, когда я встретил ее, она сказала: врагу не пожелаю того, что я испытала. И я ей мог сказать то же самое, но уже о другой.
И сейчас говорю - врагу не пожелаю. Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека - никакими письмами, никакими звонками - ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так. Ну даст он тебе свою ногу или руку, но тебе же нужно больше, ты же весь уже сгораешь, тебе нужно, чтобы он весь воспламенился от этого же, а он не воспламеняется. Наше, я думаю, спасение в том, что мы все... у нас такие весы - тактика, стратегия, где-то ты ощущаешь нежность женской кожи, а где-то скучаешь. Все казалось бы то же самое, но это не любовь. Там ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача - в режиме ожидания. Это уже любовь.

М.
- Мудрость?

- Это все, что я говорю. Точка. Дальше.

Н.
- Ненависть?

- Честно говоря, она мне не присуща. Если вы меня спросите, ненавижу ли я Макашова? - Нет. Баркашова? Нет. Вот одна газета вдруг напечатала дикий рассказ явно про меня. Юморист с портфелем, который булавками убивает соперников. Это было самое страшное оскорбление, а я ненависти все равно не испытывал, только собственное страдание. У меня против того человека ничего особенного, хотя мог бы его встретить и обязательно дать в морду - обязательно. Но это было бы порождено страданием. А ненависть - это злоба, что носится в себе годами.

С.
- Страх?

- Это состояние, в котором я живу. Это не значит, что я трусливый человек, но состояние страха в этой стране... Кстати, неужели надо доказывать, что я ее люблю? Уже не надо. Уже главное, что я здесь сижу, не взирая ни на что, хотя тысячи шансов были, чтобы покинуть эту страну и уже избавиться от страха, от злобы, от всего, что мы там перечислили. Но приобрести букву "у" - унижение. Там где-то. А вот чувство страха сопровождает весь коммунистический период. Советская власть очень умело делала тебя виноватым. Чувство страха - повседневная, бесконечная жизнь. Двадцать четыpе часа в сутки. Живешь ты в этой квартире - ты не знаешь до сих пор, твоя ли она. Заработал деньги - ты не знаешь, останутся ли они с тобой. А дальше давление сверху сменяется давлением снизу. При тоталитаризме тебя без конца вылавливала власть, сейчас - народные массы могут. Ты все равно говоришь, что ты хочешь говорить, но все время внутри чувство страха и неуверенности.

Т.
- Тщеславие?

- Что такое творчество? В чем причина появления произведений? В первый раз, видимо, это жалоба. Ответный удар жизни. После того, как звучат аплодисменты, сюда постепенно добавляется тщеславие. Каплями. И ты продолжаешь все еще жаловаться на жизнь, но уже знаешь, что это будет пользоваться успехом. И в этом диком состоянии тебе еще кто-то объяснил, что у тебя талант - прочтя одну-вторую жалобу, он тебе рассказал. Кто-то. И еще капля тщеславия появляется. И потом уже аплодисментов больше. И тебе в первый раз заплатили. И причина появления произведений становится такая, что просто стыдно сказать.
Теперь ты уже не пишешь жалобы, ты ищешь жалобы! Прислушиваешься к чужим жалобам и говоришь - нет, я бы жаловался лучше, публика бы так аплодировала! И ты жалобы других людей включаешь в свой репертуар. Вот тщеславие так рождается, и - я буду говорить тухлые банальности - оно держат тебя на сцене. Ну, не совсем оно, быть может, но только-только накорякал, и бежишь уже на сцену, читаешь в зал - смотрите, что я написал! Слушайте! Вот это все - и тщеславие, и талант, и в общем, счастье.

Ольга Громыко. Принцепад

Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.
Они и сидели.
— Благодать-то какая! — Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.
— А то! — с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. — Сам делал.
— Зато вон та кошечка — моя! — ревниво заметил первый.
Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.
— Да ладно тебе, — добродушно прогудел второй. — Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.
Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь – и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.
— Да нет, не эта... — поморщился старец, взмахивая рукой. — Вон та!
Чернявый разочарованно присвистнул.
— Ну у тебя и вкус. — Пригляделся и удивленно поправился: — А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее...
— Замкнутый круг, — вздохнул старец. — Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело!
— Какое? — недоверчиво сощурился чернявый.
— Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное — взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают.
— Хм... — Тонкие губы собеседника искривила загадочная ухмылка.
— Только давай по-честному! — тут же уточнил старец. — А то знаю я тебя: вечно подсунешь то хромого, то горбатого, то алкаша или вообще... этого. — Демиург двумя пальцами показал гнутые рожки.
Чернявый поморщился, но кивнул.
— Давай. Я сегодня тоже добрый.

* * *

Сонечка, как обычно, опаздывала на работу и лишь мимоходом с сожалением отметила: до чего же красиво в сквере! Погулять бы по припорошенным листвой тропкам, подышать утренним туманом... Но после работы уже темно, а в выходные тут слишком много влюбленных парочек, чувствуешь себя белой вороной.
— Девушка, простите! Вы, кажется, уронили...
Сонечка обернулась. Симпатичный молодой человек в расстегнутом пальто — а под ним деловой костюм с синим галстуком, чудно оттенявшим глаза незнакомца, — протягивал ей серебристую авторучку.
— Это не моя.
— Что, правда? — огорчился тот. — Ну все равно возьмите. У меня еще две есть.
Сонечка вежливо улыбнулась, покачала головой и поспешила дальше. Вот шутник! Небось каждое утро девушек в скверах клеит. Специально пачку ручек в портфеле носит.
— Ой, извините, пожалуйста!
Завязывающий шнурки спортсмен, на которого по рассеянности налетела Сонечка, сердито выпрямился. При взгляде на девушку его загорелое, суровое лицо озарила улыбка.
— Ничего-ничего. Скажите, вы в этом районе живете?
— Да.
— Странно... Целый год здесь тренируюсь — и такую красоту проглядел!
— Извините, я тороплюсь, — пробормотала Сонечка, прибавляя шагу.
«У-у-у, какой богатырь, — сердито думала она на ходу. — Повезет же кому-то...». Унять зависть удалось только мыслью, что сила и ум в одном теле уживаются редко. Да и вообще, может, он неудачник. С завода выгнали, вот и бегает по скверам. А бедная жена в две смены пашет.
Как оказалось, на работу Сонечка спешила зря. Охранник, вихрастый Петя со смешливым обаятельным лицом, заговорщически сообщил девушке, что начальник сам сегодня задерживается — похмелье-с. Парень даже помог ей снять пальто и предложил кофе. Сонечка отказалась. Мало ли, вдруг Сидор Иванович все-таки оклемается и застукает ее чаевничающей на вахте. Хотя Петя, он ничего...
Поздоровавшись с коллегами, Сонечка включила компьютер и углубилась в расчеты. Отвлечь ее от них не смог даже клиент, явившийся в бухгалтерию с букетом роз: «Сам не знаю, зачем купил, может, вы возьмете?» Как же. Небось любовнице нес, а она не пришла. Не надо нам чужих роз!
Весь день в бухгалтерии хлопала дверь. То у Вадика из третьего кабинета бумага для принтера закончилась (бери и проваливай!), то Максиму приспичило новый анекдот рассказать (смешной, ну и что?!), то Паша Весельцев в поисках шефа заглянул, еле выгнала. Даже в столовой не было покою: за Сонечкин угловой столик, безраздельно принадлежавший ей последние три года, подсел какой-то мужик, вкусно пахнущий дорогим парфюмом, и пустой болтовней отравил все удовольствие от еды. Нашел где знакомиться! Бизнесмены, они все такие — наглые. Пока налоговая не заявится.
Как Сонечка и думала, вечером ей оказалось не до красот сквера. Еще и мужик какой-то следом увязался, напугал до полусмерти. С виду нормальный, но маньяки так обычно и выглядят. Потом блондинистый хлыщ в автомобиле целых два квартала ехал вдоль самого тротуара, приоткрыв дверцу и разливаясь соловьем, что такую женщину, как Сонечка, он искал всю жизнь. Пришлось соврать, что замужем и дома дети без мамки плачут. Пусть дальше ищет, нестарый еще. Гад. Издевается над бедной, но порядочной девушкой!
Покормив кошку, приготовив шарлотку, одолжив соседу луковицу и вежливо отвергнув предложение разделить с ним холостяцкую трапезу, Сонечка завалилась на диван с любовным романом. Ох, ну бывает же у людей ТАКОЕ! Хотя бы в книгах…
Когда девушка уже хлюпала носом над счастливой концовкой, зазвонил телефон.
— Сонь, привет! — У Людочки, лучшей Сонечкиной подружки, появился новый ухажер, и ей не терпелось похвастаться: и умный, и сексуальный, и машина «Тойота»...
Соня обреченно поддакивала. Ну почему судьба так несправедлива? Ведь она намного красивее Людочки. И талия у нее тоньше, и волосы пышнее, и высшее образование. Нет, Соня была рада за подругу, но...
— А у тебя как дела? — выговорившись, спохватилась Людочка. — Как личная жизнь?
— А что это? — невесело пошутила Сонечка.
— Зайка, ну заведи ты хоть кого-нибудь! — возмутилась подруга. — Не самой же себе шоколадки покупать.
— Хоть кого — не хочу, — отрезала Сонечка. — Мне надо, чтоб любимый и единственный. С первого взгляда. А тут на кого ни глянь — одни извращенцы и придурки!
— Да, ничего они в нас, красивых, не понимают, — сочувственно заключила Людочка. — Иду, милый, иду! Все, пока, мы в кино убегаем!
Сонечка немножко поплакала — и над прочитанным романом, и вообще. Утешила себя конфеткой с ликером. Ничего-ничего, мы еще дождемся своего принца! Может, завтра выйду во двор — а он там, на белом коне... или мерседесе, как у сегодняшнего хлыща. Мне бы только один шанс! Один-единственный, а я уж не упущу!
Телефон снова требовательно запиликал.
— Алло, — окликнул незнакомый мужской голос. — Добрый вечер, пригласите, пожалуйста, Андрея.
— Вы не туда попали, — зевнула девушка и погасила свет. Эх, как хорошо было бы часок поболтать в темноте с таким Голосом — приятным бархатистым баритоном...
— Какая жалость... — неискренне огорчился тот. — Девушка... а как вас зовут?
— Вы не туда попали, — твердо повторила Сонечка и повесила трубку.

Narva62 сказал(a):

Решила поделиться?

А почему нет? Люблю я у Громыко короткие рассказы!

whitesoft666 сказал(a):

А почему нет? Люблю я у Громыко короткие рассказы!

Разве я против?

Эрик Серра родился 9 сентября 1959 года в Париже, в семье композитора Клода Серра.
С 11 лет играл на гитаре, записывался с такими музыкантами, как скрипач Дидье Локвуд и сенегальский певец Юссу Н´Дур. Основным своим инструментом считает бас-гитару.
В 1981 году познакомился с Люком Бессоном и написал музыку к его короткометражке «Предпоследний». Серра – автор музыки ко всем картинам Бессона, а также к фильмам «Золотой глаз», «Камикадзе», «Васаби». За музыку к «Голубой бездне» Бессонна получил премию «Сезар»
В 1998 году выпустил сольный альбом «RXRA».

Как вы познакомились с Люком Бессоном?
- Это случилось очень давно, мне было 18 лет. Мы познакомились в студии звукозаписи. Я играл на гитаре, мы записывали альбом певца - приятеля Бессона. Бессон просто зашел к нему в студию, увидел, как я играю, на него это произвело впечатление, и через несколько недель, когда он снимал свою первую короткометражку, он попросил меня сочинить к ней музыку. Для него то, что я импровизирую, уже значило, что я композитор.
- Как вы пишете музыку для его фильмов? Обсуждаете заранее сюжет и на его основе сочиняете?
- Я сочиняю, когда съемки уже закончены, но вообще я – первый человек, которому Бессон пересказывает сюжет, иногда даже до того, как сценарий написан. У него появляется в голове идея, и он мне ее излагает, так что я его первая публика. И все время, пока фильм не отснят, у меня в голове, как семена в почве, зреют идеи. Я еще не пишу, но постоянно думаю о звучании, которое подошло бы к этой истории, о том, какого рода должна быть музыка.
- Но вы ведь работали и с другими режиссерами.
- Но пока человек, с которым я больше всего люблю работать, – это Бессон. Потому что он придает музыке очень большое значение и очень чувствителен к материалу. Он руководит мною – не в музыкальном плане, но как при работе с ролью, как если бы я был актером. А с другими режиссерами я просто делаю то, что хочу. Это тоже хорошо, но менее интересно, потому что, если я делаю, что хочу, получается мой альбом, а не музыка к фильму.
- Музыку к какому фильму вам было труднее всего сочинять?
(Некоторое время наигрывает что-то на гитаре.) - К «Жанне д´Арк». Потому что это была музыка почти исключительно симфоническая, а поскольку я самоучка, мне было очень трудно. Когда я пишу симфоническую музыку, я просто схожу с ума.
- Вы играли с музыкантами из Африки, в вашей собственной музыке есть восточные мотивы. Что вы можете сказать об этих опытах?
- Я тридцать шесть лет занимаюсь музыкой, и чем старше я становлюсь, чем больше езжу по миру, больше узнаю музыки, которой не знал раньше, – тем яснее я понимаю, что музыка есть всего одна! Будь она африканская, китайская, западная, будь она XVIII века, или только что написанная, или этническая – все это одно, музыка есть музыка. И поэтому можно все смешивать, и подобное смешение и есть то, что меня больше всего интересует: можно соединить, например, африканские ударные инструменты с симфоническим оркестром, электрогитарой и синтезаторами.
- Как вы придумали «Танец Дивы» из «Пятого элемента»?
- В фильме Дива – инопланетянка, поэтому по определению она может делать вещи, для человека невозможные. Я записывал это произведение с настоящей оперной певицей по имени Инва Мула Чако, а при ней был агент, который раньше работал с Марией Каллас, так что все было очень серьезно. Я написал партию с элементами, которые было невозможно спеть, пригласил эту даму в мою студию и, показав ей партию, сказал: Не беспокойтесь, пойте то, что сможете, а остальное я обработаю. Я полагал, что там было процентов 60 того, что можно спеть. А она спела 80! На меня это произвело очень большое впечатление. А потом, когда я сэмплировал ее голос на компьютере, там был момент, когда голос идет вверх (изображает), начинает очень низко и заканчивает очень высоко. Так вот, вначале это мой голос, низкий, а потом сделана склейка между моим голосом и ее. Когда я позвал ее послушать, она пришла с агентом, господином 70-75 лет, и я боялся, что они устроят скандал. Совсем наоборот, они радовались, как малые ребята. Она спрашивала: «Как у меня это получилось?!»
- Чья музыка больше всего повлияла на вас в детстве?
- Мой отец был музыкантом, и в детстве дома постоянно звучала музыка. Я слушал и классику, и джаз, и ритм-н-блюз, и шансон. Я вспоминаю, что, когда был маленьким, с одинаковым успехом слушал Отиса Реддинга, Моцарта, Коула Портера и Жака Бреля.
- В фильме «Подземка» вы играете роль басиста Энрико. Каково было сниматься?
- Мне понравилось, но, честно говоря, мне было дико неуютно. Это было не особо трудно (ведь это роль басиста и автора музыки, а я действительно был басистом и автором музыки), но я чувствовал себя ужасно, потому что я не актер, и перед камерой я нервничал и делал все, что нужно, только потому, что меня попросил Люк. Вскоре после того, как фильм уже был снят и с успехом шел, случилась такая история. Одна дама, в то время агент Кристофера Ламберта и Изабель Аджани (исполнители главных ролей в «Подземке»), связалась со мной и сказала: «Тебе предлагают роль, интересует ли тебя актерская игра?» Я отказался наотрез, мне больше не хотелось участвовать в съемках. Тогда я робел, а если сейчас мне кто-то предложит, я соглашусь!

Ольга Громыко. Дождь

В городе идет дождь.
Не капает, не льет, не хлещет.
Идет.
Стоишь в маленьком белесом просвете, остро чувствуя непокрытой головой редкие холодные капли, а вокруг идет дождь.
Крадется вдоль горизонта на серых полосатых лапках-струях. Одну отдернет, вторую протянет.
Играет с городом. Не задерживается на одном месте больше пяти минут.
Но и не уходит.
Это живой дождь.
Почему?
Остановись под цветущим каштаном, вдалеке от трассы, взрывающей лужи тугими колесами. Прислушайся.
Может, поймешь.
Если остановился – наверняка поймешь. Ведь самое главное – остановиться. Застыть во времени. Почувствовать дождь всем телом. Раствориться в нем. Не жгучей известкой оплывших стен, но теплом отданного дыхания.
Вдох-выдох.
Замерли.
Слушаем.
Бывают дожди затяжные, ленивые и скучные, как генеральная уборка. И не хочется, но надо. Кому-то надо. Везде должен быть порядок. Хотя бы иногда.
Бывают дожди грозовые, мрачные, раскатистые. Кипень бранного поля, вороные кони с кучевыми гривами. Огненные копья и гулкие щиты. Капли замерзшей крови на побитых цветах. Люди говорят – град. Они тоже правы. У вещей много имен. Всех не знает никто. Даже мы.
Тем более, когда речь идет о дожде.
Этот – живой.
Прислушайся.
Птицы поют. Они знают. Они не будут петь для простого дождя.
А люди уже забыли.
Для них это просто дождь.
Спешат с работы, у зонтика отлетела спица, в туфлях хлюпает вода, ах, проклятый дождь, как не вовремя, как некстати.
Торопятся жить.
Но не умеют.
Это и в самом деле сложно, не спорим.
Проще обругать дождь.
А дождю интересно. Вот и не уходит. Забавляется. Налетает, чернит каплями светло-серый пиджак, с пулеметным треском вспенивает мутные лужи.
Пугает. Стра-а-ашно.
А дождю смешно. Нам тоже. Люди бегут мимо, прячась под зонтами и пустыми пакетами. Жарко дышат во влажной толчее автобусов. Успели. Спрятались. Уф-ф-ф…
От кого?
Пусть думают, что от дождя. Так проще.
Они слушают его, но не слышат. Зачем? Это же обыкновенный дождь. Вода, капающая с неба. Просветлевший салат на грядке и мокрая трава под ногами. Покоробленные ботинки, расплывшийся макияж, сохнущий в прихожей зонтик.
Они смотрят сквозь него, но не видят.
Ну да ладно.
Они всего лишь люди. Что с них возьмешь?
В конце концов, дождь идет не для них.
Для нас.
Кто мы?
Спроси у дождя.

Бомж-миллионер

Жил-был в городке Скеллефтеа (Швеция) нищий Curt Degerman. Самый обычный нищий, жизнь которого ничем не отличалась от жизни бомжей. Он лопал остатки фаст-фуда, которые находил на помойке, там же и одежду себе добывал. Большую часть времени он собирал банки из-под пива и других напитков, которые впоследствии сдавал. За это получил прозвище "Курт - Жестяная Банка". И никто не знал, что он миллионер...
Курт Дегерман умер от сердечного приступа осенью 2008 года в возрасте 60 лет. Перед этим составил завещание, что, согласитесь, уже необычно для нищего человека... Он завещал все свое имущество двоюродному брату, который иногда навещал его. Завещание вступило в силу и многие были очень сильно удивлены. После себя бомж оставил 8 млн. крон ($1,1 млн) в акциях и др. ценных бумагах на счету в швейцарском банке. Плюс в банковской ячейке Дегерман хранил 124 золотых слитка на сумму в 2,6 млн. крон ($300 тысяч). Плюс на счету бомжа в одном из банков Скеллефтеа находилось $6500.
А в своем доме Дегерман держал всего около $450 наличными...
По мнению двоюродного брата покойного, он смог стать финансовым гением, регулярно читая газеты. Он ходил каждый день в библиотеку, потому что не покупал прессу, - заявил родственник Дегермана. - Там он читал Swedish Business Daily и Dagens Industri - так что он был досконально осведомлен о процессах на бирже.
После смерти Дегермана его двоюродному брату не удалось унаследовать все состояние нищего. В дело вмешался дядя погибшего, который выразил интерес к родственнику только после того, как узнал о его состоянии. Мужчина подал в суд, оспаривая здравость завещания. По мнению дяди Дегермана, он также обладает правом на богатства нищего. Слушания продлились около 4 месяцев, и в итоге в марте стороны пришли к мировому соглашению. Как поделили деньги Дегермана, не сообщается, однако, по словам родственников, обе стороны остались довольны.
Как утверждают члены семьи Дегермана, в детстве он был очень способным мальчиком. Курт был первым учеником в классе, и ему прочили прекрасное будущее. Однако вследствие личностного кризиса, Дегерман решил уйти от общества и оказался внизу социальной лестницы.

Карвинг — англ. curving (от curve, что означает резать) — «резная работа», «резной орнамент». Карвингом называют резьбу по дереву, льду, камням, овощам, а также стиль катания на горных лыжах и сноуборде и даже способ долговременной химической укладки волос.
Карвинг в кулинарии — это фигурная резка по овощам и фруктам, которую сейчас широко используют повара самых разных ресторанов.

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.
3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.
4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.
5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.
6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.
7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.
8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.
9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.
10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.
11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.
12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.
13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.
14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву".
15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.
16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.

17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.
18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.
19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.
20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает.
21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.
22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.
24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.

Поговори с ней

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.

К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).
Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила. Кто-то с ней подолгу беседовал в детстве, видимо.

Завтра ко мне приедет одна молчаливая барышня. Я пересказываю ей свою жужу, за это она готовит цукини с чесноком и петрушкой. И всё счастье моё – в плетении из воздуха городов, чьё население влюбчиво и патологически счастливо в финале. Я обильно вру, за это меня жалеют, целуют в уши и называют Славочкой.

А больше ничего не происходит. Конец зимы. Пежо не здоровается с Опелем, в окне напротив курит отважная женщина и повсюду снег

(с) Слава Сэ

Есть у людей привычки, которые можно назвать увлечениями. Есть жуткая привычка спорить. Прямо-таки профессиональное умение. С появлением интернета появилась небывало благоприятная почва для таких споров. Словесные баталии перешли на новый уровень. И если для кого-то это просто информационный шум — для кого-то почти искусство и захватывающее увлечении.

„Если не хочешь нажить лишних врагов, никогда с малознакомыми людьми не говори о религии, политике и футболе. Особенно - о футболе“
— О.Дивов

Холивар (от англ. holy war — священная война) — обмен сообщениями в интернет-форумах и чатах, представляющий собой бессмысленные дискуссии, в которых участники яростно пытаются навязать друг другу свои точки зрения. Например, доказать друг другу преимущество одной из нескольких похожих альтернатив. Такой спор принципиально бессмысленен, так как ни один из участников дискуссии не собирается выслушивать и обдумывать доводы своего оппонента, а стремится максимально красиво выглядеть в глазах зрителей. Первым классическим Х. в ФИДО спор между С-шникам и Паскалистами. Далее был многолетний — OS/2 vs Windows. Холивары равнозначны спорам типа, что вкуснее банан или апельсин, в которых всегда найдется человек с мнением, что картошечка с селедкой лучше.
"Holy-War" - это многопользовательская ролевая онлайн-игра, играть в которую ты можешь совершенно бесплатно.“
Тем для холивара неисчисляемое множество. Ибо их можно придумывать на ходу и практически пустом месте. Смотрите, к примеру, такой вариант списка Холиваров. Название данного явления упирается в религию. Так выходит, что представители одной конфессии практически никогда не могут найти общий язык с другими. Зачастую холивары ведутся на темы в которых не может быть четкого мнения и все зависит только от личных вкусов (от музыки и еды, до веры и привычек). Соответственно и аргументация у участников противостояния зачастую нечеткая и неубедительная для другой стороны. Такой спор практически никогда не имеет логического завершения. Он либо затухает со временем, либо идет по кругу. Ну, или просто спорщики переходят на личности. Еще ученые просто обожают устраивать холивары между собой.
„Они спорили о пустяках, как дети, и доводы их были крайне наивны. Собственно говоря, они даже не приводили никаких доводов, а ограничивались голословными утверждениями или отрицаниями. Умение или неумение новорожденного тюленя плавать они пытались доказать просто тем, что высказывали свое мнение с воинственным видом и сопровождали его выпадами против национальности, здравого смысла или прошлого своего противника... Интеллектуально они были детьми, хотя и в обличье взрослых мужчин“
— Дж.Лондон, "Морской волк"
Автор: Александр Филиппенко

Три принципа и личная жизнь

Мне очень нравятся две фразы.
1. Если и третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде.
Трактовать широко.
2. В этом году где-то вычитала: Люди странные существа. Действуя всегда одинаково, они пытаются получить разные результаты.

Приговаривая то одну, то другую фразу, я обнаружила в себе, что то, из-за чего "бьют по морде" -- это как раз привычка действовать одинаково, а потом сильно удивляться полученному результату. Сильно удивляться, подчеркиваю. Пойдя дальше, я обнаружила, что действовать одинаково (рассмотрим сейчас мои отношения с мужчинами, но не пристально), меня вынуждают три моих принципа.

Принцип первый. Я не такая.
Самая вредная его разновидность - я не такая, как все. Это мешает предаваться простым радостям жизни: отдаться первому встреченному после долгих лет скитаний, пить до утра, прогуливать работу, показаться мужчине в растрепанном, разобранном или разъяренном виде.
Один мой друг, почти далай-лама и владелец небольшого курорта, как-то пригласил меня покататься на лыжах. Ну, раз я не катаюсь на лыжах, и даже стоять на них не могу, то хотя бы на бубликах. - Ты визжишь, когда большая скорость?- вдруг спросил он как-то нежно. - Нет, еще чего! -презрительно ответила я. -А я люблю, когда визжат, - неожиданно признался он.
Ну, я визжу, да, съезжая с горки, моя собака и моя дочь могут это подтвердить. Но мне казалось зазорным визжать при нем, катаясь с его горки. Он же далай-лама. А я не такая, как все эти его глупые блондинки. Еще чего, делать что-то такое откровенно женское, даже детское - хлюпать носом, просить купить шоколадку, капризничать, когда температура, нет, я возвышенная, и слово "жопа" мне незнакомо. Я гордая. Все бабское мне чуждо.
Я не такая - и я делаю вид, что так и надо, когда мой муж не пришел домой ночевать. Скандал? Еще чего! Я не такая. Я предоставляю швободу индивидууму. Пусть он оценил бы. Он не оценил, взял швободу и свалил. Мне хочется запустить вилкой в окно, когда мне признаются в дерьме? Я не такая, еще чего. Я продолжаю нанизывать на вилку салатик.
Мне предлагают некую авантюру. Мне, скажем, давно этого хотелось. Более того, это именно то, о чем я мечтала неприличные мечты. Но я не такая, еще чего! дело было в субботу, я была в чужом городе, за окном лил дождь и рядом никого не было. Я сказала себе - дууура. Ты хотя бы попробуй, а я никому не скажу. И я попробовала. Несколько раз я спохватывалась, говорила - я не такая! - и прекращала начатое. Ну что я буду с этим делать, уныло спрашивала я себя, я же не такая.
У, мне пришлось вновь с собой познакомиться. Оказалось - такая. И еще какая такая. Такее некуда. Мне понравилось. И потом, как на ниточке, нехотя, по одному, вытянулись открытия. Да, я обожаю реветь от фильмов и хлюпать носом. Я сентиментальная. Я умею ныть и канючить. Я не имею силы воли и могу нажраться шоколада и мороженого в промышленных количествах, а не клевать, как птичка Рух, салатный лист. Я обожаю банальщину. Я ненавижу ждать. Я раньше думала: я не такая, все канючат, а я не буду, все ненавидят ждать, а я терпеливая и не парю мозг мужику, все говорят гадости о своих соперницах, а я молчу, они принцессы, да, все до единой, и та, что с унылым лицом, и та, что с крючковатым носом, и та блядища в мои 14 лет, жалко, что я так и не набила ей морду.
Как славно быть такой как все, неидеальной в собственных глазах. И вообще неидеальной.

Принцип второй. Я хорошая.
О, от этой хорошести бывают женские болячки. Тебе хочется послать - а ты говоришь: Я понимаю. Да, да. Нет, что ты, мне ничего не надо. Я питаюсь пыльцой и эфиром. Я не буду тратить твои нервы, мой хороший, я благородный рыцарь с титьками. Титьки тут случайно, не обращай внимания. Я не плачу, я не такая, я хорошая, понимающая. Я поддержу тебя. А мне ничего не надо, я сама. Не обращай на меня внимания, иди уже к ней, и забери вот это, тебе пригодится, а я перебьюсь. Я с ребенком перебьюсь, как не хрен делать, вот увидишь. Да, я сильная. Мне так приятно, что ты меня похвалил. Я сильная и да, вот именно это слово - "умница". А она слабая, зависимая, и трахает тебе мозг, поэтому ты не можешь ее оставить? одну? На этой пыльной грязной дороге? Да, не оставляй, какой ты благородный, какая я благородная, какие мы благородные.
И этот ужас длился годами. Недавно я покончила с "умницей" одной смс-кой, и мне понравилось, что получилось на выходе. Я не умница. Я глупая сварливая баба. Жадная и по настроению нежная, если повезет. А добрая я бываю от лени. Имейте в виду.

Я бы еще чего-ть написала и даже процитировала примеры собственной "хорошести", но мне не хочется вспоминать. Эти вечера на собственной любимой кухне, с подвываниями, после разговоров, где еще раз я была хорошей, все два часа или пять часов, а потом оставалсь одна, садилась на пол и ревела, ощущая себя изнасилованной собственным благородством и несмением признать в лицо собеседнику, что дело дрянь и я умираю, и лучше бы перестать меня пользовать, а пойти себе лесом.

Принцип третий. Все из-за меня.
Если сгустить краски для наглядности, то получится так: двухмесячная мужская депрессия с намеками - надо поговорить, имела своей причиной вовсе не меня. А работу. Как это ни странно признавать, но у мужчин отношения с нами где-то на третьем месте. На первом - я недостаточно зарабатываю. На втором - кажется, жизнь не удалась, я занимаюсь не своим делом/у меня ничего не получится. На третьем, если очень постараться целенаправленно отравлять человеку жизнь - как же меня затрахали эти отношения. Примерно так. Два часа молчит в аське? Он решил меня бросить. Однозначно. Не пишет целый день из командировки? Трахает прямо сейчас какую-то красотку. Третий день молчит и за ужином ест не глядя? Он кого-то завел. Говорит, что на работе проблемы? Врет для отвода глаз, решает нашу судьбу, надо успеть первой подать на развод.
Мне везет с мужчинами (все время собираюсь написать в прошедшем времени, -везло, - потом вспоминаю, что я еще не умерла) и они все всегда были заняты каким-то своим делом. Большим причем. Им важна самореализация. Именно в социальном плане. Если здесь не получается или ему кажется, что не получается - это просто туши свет. Он так озабочен этим, это так фактически все на кону, что просто не заметит ужаса в твоих глазах, а если тебе удастся ему об этом крикнуть, то он удивится. Ты решил меня бросить, да??- со слезами в голосе. -- С чего ты взяла??- ты совсем не обращаешь на меня внимания! - ...
И это правда. В этот момент им страшно. Они строго себя судят, примерно как мы себя насчет детей и замужества. Все, что мы можем - это выслушать и погладить по плечу. Тут и вправду важно быть хорошей и в этот момент не парить им мозг. Остальное они сделают сами, выберутся, добьются, завоюют. Им не дается этот мир, они заняты отношениями с ним, и, пока им не удастся его прогнуть, лучше не путаться под ногами. Это не из-за тебя. Не из-за тебя и не из-за этой Настьки. Это ты можешь целый день сравнивать мысленно размеры своей и ее задницы, и горевать, они тоже могут, но с другой целью, а если они долго в депресняке, или молчат, или мрачно бурчат - то не надо сводить весь свет клином на себе. Не надо.
Ну, это мне далось легче всего. Я бы быстро соскучилась, если бы поняла, что мысли моего мужчины вечно вертятся вокруг отношений с женщинами, а не со своим делом. Пока я этого не наблюдала, и слава богу. Ну и меня еще спасает то, что я сама люблю свою работу. И всегда любила. И могу париться из-за нее, и по ночам думать, так же беспокойно, как и о том, в чем мне идти на встречу, где будет эта толстозадая Настька.

(с) ЮЛИЯ РУБЛЕВА

Продавец компьютерных игр купил души 7,5 тыс. пользователей

t
1 апреля британский интернет-магазин включил в «Пользовательское соглашение» пункт о том, что покупатель обязуется предоставить магазину свою душу в бессрочное владение. GameStation, британский интернет-магазин, торгующий игровыми консолями и играми, решил проверить, сколько покупателей читают «Пользовательское соглашение». С условиями договора должен согласиться каждый пользователь перед совершением покупки.
В договор GameStation включил следующий пункт: «Размещая заказ на этом веб-сайте в первый день четвертого месяца 2010 года н.э., вы соглашаетесь предоставить нам не подлежащую передаче другому лицу возможность заявлять о наших правах, сейчас и всегда, на вашу бессмертную душу. Если мы пожелаем воспользоваться этой возможностью, вы соглашаетесь отказаться от вашей бессмертной души и любых претензий на нее в течение 5 (пяти) рабочих дней с момента получения письменного уведомления от gamesation.co.uk или его авторизованных представителей».
GameStation предоставил пользователям возможность убрать этот пункт из договора — для этого надо было нажать на ссылку «Аннулировать передачу души». Внимательным покупателям магазин дарил купон на скидку в Ј5.
Как сообщает FOXNews, продать душу согласились 7,5 тыс. пользователей или 88% от общего числа покупателей.

Предлагаем вашему вниманию пять вариантов красивого завершения романа. Итак...
Первый вариант красивого завершения романа - романтический
Классический вечер - накрытый стол со свечами, изысканное белье и ты – женщина-загадка. Он не знает, что и думать. Он пришел выяснять отношения, ругаться, забирать вещи или уговаривать, чтобы оставила. Ты прощаешься. Так, по легенде, перед тем, как убить, прощалась царица Тамара. Так, отправляя Цезаря в Рим, прощалась Клеопатра. Так прощаются королевы. Никаких дрязг. Весь вечер разговоры ни о чем, многозначительные паузы и… секс. Много секса, сколько выдержит. А утром будишь его одной фразой: «не приходи больше». Это больно, но красиво.
Второй вариант красивого завершения романа - экзотический
На данный момент вы находитесь в ссоре, но есть вероятность, что помиритесь. Он выдерживает паузу, потому что думает, что ты приползешь к нему на коленях и будешь умолять вернуться. Но ты не будешь ждать. Смотришь в календарь, какой ближайший праздник? И идешь в зоомагазин за подарочком для «любимого». Купи паука, змею или еще кого-нибудь экзотически-мерзкого. Можешь купить скорпиона, особенно если он по гороскопу скорпион. Обязательно напиши записку с описанием особенностей содержания и прощальное письмо: «Надеюсь, она сможет заменить меня. Желаю вам счастья. И спасибо тебе за все, что было. P. S. Может быть, у вас скоро будет потомство. Прощай!». И отправь это все с посыльным.
Третий вариант красивого завершения романа - простой
Необходимо заранее приготовиться к моменту выяснения отношений. Попроси друга подождать тебя на дорогой машине около дома «бывшего». Будь доброжелательна и спокойна во время разговора об окончании романа, не помешает немного грусти в глазах. Можно выпить по бокалу шампанского «за все хорошее, что между нами было». Мы ведь остаемся друзьями? Затем, по окончании сцены расставания, попроси проводить тебя. Если же машина стоит под окнами, то и этого не нужно. Первое, что сделает покинутый мужчина, после того, как выпроводит тебя за дверь, - посмотрит в окно. Ты садишься в машину друга, машешь «пока-пока» и уезжаешь, чтобы не слышать скрежета зубов бывшего возлюбленного.
Четвертый вариант красивого завершения романа - хулиганский
Все, что связано с ним, собрать и выбросить ему на голову из окна.Пятый вариант красивого завершения романа - авторский
Придумай что-нибудь сама!

Интересно ,что...

Испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька - танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
Москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию...

Товарищи! Взываю к вам со всей прямотой! Давайте напишем инструкцию от Бабьей Дури обыкновенной (БД), чтобы потом читать и применять!

Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так — "Этот козел" и "Все пропало, шеф!" Некоторые девочки смущенно говорят "Наломала я дров..." Маме обычно говоришь- "да мы поругались.. да так чего-то... он сам виноват..."

Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, "что ж я сделала-то!", робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась.

Осложнения бывают в виде смс-ок неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, — закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь.

Что избавляет. Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка. Первый- безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй — "как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа".

Вот моя скромная лепта (некоторые пункты повторю из прежнего поста):

1. Я клянусь, что в Новом году не буду писать спросонок смс-ок. Так как в этом состоянии я неадекватная и потом сама удивляюсь.

2. Я исправно буду пить магний для отгоняния ПМС.

3. Я хочу, чтобы у меня не было причин, а также возможностей (если я вдруг причину найду или выдумаю), в том числе и технических, для разборок.

4. Чтобы я гневные письма научилась не отправлять сразу, а потом и вовсе не отправлять. Вообще не писать личных писем никаких. Вообще забыть, что я умею писать. И говорить.

5. Я хочу НЕ ДУМАТЬ, а только лишь чувствовать всем сердцем и только хорошее.

6. После ласкового "Спасибо, Петя" я должна немедленно выключить телефон, закрыть рот, прыгнуть с парашютом, чтобы отвлечься и не развернуть мысль дальше.

7. При приближении приступа вообще на все отвечать односложно двумя фразами: "Спасибо, Петя" и "Хорошо, Петя", а потом немедленно закрыть рот бабушкиным способом.

8. Иметь экстренную подругу, которая бдительно будет орать - "Убью, положи на место телефон!"

9. Табу на слова: "Выяснить" и "Наши Отношения" и на фразу "Я все-таки хочу понять".

10. Не начинать диалоги первой. Девушку украшает скромность.

Пы Сы. Я хочу чтобы эта инструкция помогала. Потому что она не помогает.

Добавляйте ваши!

(с) ЮЛИЯ РУБЛЕВА