Реальная история

Первоклашка принесла в школу домашнюю работу. После проверки, ребенок вернул работу учительнице с примечанием от мамы.

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу быть предельно ясной о том, что именно изображено на детской иллюстрации моей дочери. Это НЕ Я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз упомянула своему ребенку, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.

Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.

Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры.Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилке, волоча задние ноги.

PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК

storyofgrubas

Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.

Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…

Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х, был капитаном и служил в городе герое Киеве:

- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.

Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль», упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва, и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной), у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.

Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске, мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился).

Но не буду забегать вперед.

Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…

Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.

Мужик пришел в себя и рассказал:

– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. Толи я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними.

Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.

Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…

Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол.

Видимо, сторож вызвал милицию, и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…

Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…

Ежик в тумане

Когда у нас родился ребенок – встал вопрос о покупке дачи. Ну, негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда – с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас – просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю – я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водочки в погреб.
На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь – пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся – кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего – заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: «Лошааадкааааа!»
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: «Ёжииииик!»
– Лошаааадкааа – заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке – Ёжиииик! – заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих.
Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс – и от стены непонимания не останется и следа !

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect

Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ?! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть, два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!

Томас Фоссет надел ошейник своей таксе и открыл дверь, чтобы отправиться на прогулку. Собака выскочила на лестницу, тут открылась дверь напротив и выглянула соседка. Такса взглянула на нее, коротко взвизгнула, повалилась набок, судорожно дернув лапками, и затихла. Фоссет бросился к любимице, пытался поставить ее на ноги, но тщетно. Недоуменно взглянув на соседку, он дико заорал: лицо той покрывал толстый слой крема, из-под которого выглядывали зеленые клочья кожицы огурца и темно-красные ломтики помидора. "Ты убила мою собаку!"- воскликнул Фоссет. Ветеринар подтвердил, что такса скончалась от разрыва сердца, вызванного сильным испугом. На суде, где Джеймс выступил в роли истца, соседка оправдывалась тем, что ей нужно было сделать косметическую маску.

Нечего лазить куда попало!

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос. К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"... Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по попке, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила: "Нечего лазить куда попало! Дай ему по заднице еще раз!"

ТОРТИК С СЮРПРИЗОМ

Начало 1980-х... В одном из троллейбусов Москвы, с конечной остановкой "кладбище" едет старая бабушка, держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливатся компания молодых парней и девчонок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка с тортом. Один из парней, увидев бабулину коробку, начинет приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол-Москвы оббегали - одни маленькие торты, но, мол, неудобно с маленьким на день рождения идти.

Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей, бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает. На конечной остановке, проснувшись, она видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно, слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаются поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больше плачет. Один из пассажиров - военный говорит, протягивая 20 рублей: "Бабушка, возьмите деньги, купите себе другой торт, успокойтесь - ну что с этими засранцами делать." Бабушка в ответ: "Какие торты в моём возрасте, я кота Ваську хоронить везла..." В автобусе сначала повисает пауза, а потом раздаётся дикий хохот.

Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.

* * *

Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Лен! ин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

САМОГОН
Советское время, скоро сельскому парню идти в армию, водку выгнали заранее, но закопали два бутыля в огороде, так как дед алкаш выпил бы, не дождавшись проводов. За неделю до призыва начали замечать, что дед постоянно выпивший, хотя денег у него нет, и никто их ему не дает. Когда за ним проследили, то выяснилось, что он один бутыль обнаружил и потихоньку, опуская на веревочке в узкое горлышко рюмашку, почти его вылакал.

Деду сделали физическое замечание, но он пожаловался участковому на побои и на незаконное самогоноварение. Участковый был порядочным и не захотел портить проводы, поэтому предупредил, что завтра приедут три мента из города - обыск делать, самогон искать будут, потому, что на сигнал надо отреагировать. Вечером, так чтобы дед "случайно" увидел, закопали в огороде бутыль с простой водой. А утром, когда милиция приехала самогон искать, дед с гордым видом подвел их к закопанному бутылю и сказал, что вот здесь водка закопана. Менты откопали бутыль и начали протокол составлять, но мать солдатика сказала им, что это вода. Менты не поверили: на хрен воду закапывать? Водка это. Да вода я вам говорю. А ну налей попробуем. Один мент налил, понюхал, - вода, отхлебнул из кружки - вода. Остальные тоже попробовали - вода. Ну действительно, зачем вы воду закопали в огороде. Да, понимаете, полгода назад у нас бабка померла, так старушки сказали, что воду, которой её омывали, надо закопать в огороде... Рыгали менты долго, думали что желудки по выплёвывают.

Виртуальный байкер

— Mля, как меня достал сосед! Скачает какую-нибудь одну песню, например, «К Элизе» Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить: «я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена...»
— Ага, а у меня сосед — заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью: «все, докатался парнишка...», но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

Армейская история.
Дело было на учениях в Оренбуржских степях, в далеком 1983 году.
Взвод связистов (релейная связь) дислоцировали в 40-а километрах от Тоцка.
Т.к. учения длились 1,5 месяца и в состав входили женщины (вольнонаемные, операторши), то обустраиваться решили капитально. Построили два туалета "М" и "Ж" на расстоянии 150 и 50 метров соответственно от операторской кабины.
В одно из ночных дежурств, командиру (мл. лейтенант) приспичило по крупному, но т.к. на улице лил дождь, а организм требовал произвести этот акт немедленно, то он забежал в ближнее строение под грифом "Ж". Быстро спустив штаны и наслаждаясь процессом дефекации, он вдруг услышал как что-то громко плюхнуло внизу. Он подумал, что его организм не может явиться причиной такого звука. И точно, в темноте ощупав ремень, висевший на гвозде, он понял, что пистолет из незастегнутой кобуры вывалился и отскочив от пола упал в очко
Быстро сообразив, он направился к операторской кабине, достал из ящика костюм химзащиты и вооружившись фонариком, вернулся к "объекту".
Под проливным дождем, он надел костюм и противогаз, раскопал лаз у задней стенки и спустился в "преисподнюю".
А в это время, одной из операторш, захотелось произвести аналогичные действия. Быстро забежав в вышеуказанный "объект"и удобно устроившись, она под шум дождя мечтала о скором возвращении домой.
Лейтенант, обшаривая руками содержимое подземной части "объекта", вдруг почувствовал как ему на голову что-то падает. Для определения источника, он поднял голову вверх и посветил фонариком. Лучше бы он этого не делал, т.к. послышался душераздирающий вопль и стук упавшего тела. Тут нужно представить, что увидел он и что увидела она!
Итог:
Лейтенант - 3-х недельный арест.(легко отделался)
Операторша - отправлена (в шоковом состоянии) в госпиталь.
Пистолет - найден!!!

Не знаю на сколько эта история бородата,но со мной она произошла первый раз!
Короче у моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzle
с ее изображением(мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения,собираем Puzzle и только начила вырисовываться
картинка,я у нее спросила кто изображен на Puzzle?Она посмотрела внимательно
и ответила:Да вроде бы лошадь какая-то...........!;)

Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль
и выпадает из машины...

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи... Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ,
НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Рассказала подруга, она в воинской части работает, в канцелярии. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, и тут вдруг заглядывает прапор-кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну, на 40, 60, 75 ватт, в люстру вкручивать.
- Конечно!
- А сколько?
- Ну, неси, сколько не жалко, - говорит подруга.
Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит, и следует недоумённый вопрос:
- А на фига тебе так много?!

Вот она, широта русской души!*****************************Сотрудники одной маленькой турфирмы в Лиссабоне рассказали потрясшую их историю: у русского туриста украли кошелек. По счастью, в том же трамвае, где это случилось, работал полицейский под прикрытием - в последнее время городские власти всерьез взялись за отлов карманников. Вор был схвачен, имущество возвращено владельцу, который покачал головой и вздохнул:
- Вот дебилы... Даже ограбить нормально не могут!

Хе-хе, почитала, и вспомнилось...

Это было зимой, то ли в 2002, то ли в 2003 году, не помню уже, но морозы тогда стояли лютые, больше 40 градусов (прям Сибирские), снегу намело, ужас. Сугробы образовались почти с меня ростом, техника не справлялась, на работу опаздывали все поголовно, но шеф не ругался, рад был, что вообще кто-то добредает. В квартирах тоже холодрыга, люди повсеместно включали калориферы, вот подстанция и.... сгорела. Два здоровенных дома остались без света, и, как на зло, именно на одном из домов стояла антенная станция, а работала я в то время в антенной службе.

Как это ни странно, но люди косяком приходили узнать, почему телевизоры отключились, при этом никакие объяснения их не устраивали - зомбоящик, как настоящий наркотик, ломка была у всех, и старых, и малых.

Но один молодой человек потряс меня до глубины души.
Он позвонил и истерически кричал в трубку, что отпросился(!) на пару часов у начальника, чтобы успеть из центра, где находился его офис, добраться до своего спального района и посмотреть соревнования по... теннису! Помнится, я даже в окно посмотрела - не приснились ли мне мороз и сугробы.
Жаль, что лично не зашел высказать претензии, наши техники долго еще мечтали полюбоваться на это "чудо-юдо".

Из милицейских протоколов:

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.


Cкрытый текст -

 

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берём!"
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.
Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)

Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.
Преступник на месте проиcшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 .
При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.
Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)
Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке… (ващщще ПОЭЗИЯ!)

Три литра краски на литр водки

Sibiriskie

Вспомнил про ремонтный случай, произошедший с одним моим знакомым. Приходит он как-то после выходных на работу понурый, без своей кудрявой шевелюры и пышных бакенбардов.
Долго отнекивался на просьбы сослуживцев рассказать, с чего это вдруг решил на осень глядя остричься налысо. Но когда под конец рабочего дня мужики сгоношились на пузырек-другой, Петя Дорохов (одну букву в фамилии заменю, вдруг прочитает - обидится) все же раскололся.
Жена Пети давно уже трындела, что надо бы вытертые деревянные полы в их хрущовке покрасить. Потолок они уже побелили, обои поклеили, а до пола руки все никак не доходили.
И Петя с получки, случившейся в пятницу, сказал жене:
-Ладно, покрашу в эти выходные! Сам. А вы поезжайте ночевать к теще.
Жена обрадовалась, что Петя решил ее не привлекать, и забрав двоих нарожатых ими за двенадцать лет совместной жизни пацанов, с утра в субботу уехала к своей маме на другой конец города.
Петя купил три литра краски и литр водки. Начал красить с кухни. На газетку выставил выпивон и закуску, и пошел махать кистью. Покрасит-покрасит, сдвинет газетку подальше, выпьет, закусит, покурит, и снова за кисть.
Квартирка у него была небольшая, двухкомнатная. И Петя очень скоро переехал в прихожку, в два счета выкрасил и ее и, передвинув банку с краской и газету со снедью и выпивкой в спальню, дал себе заслуженный отдых минут на пять.
Первая бутылка была опустошена уже на две трети, когда он сноровисто взялся за покраску спальни.
Дело шло все веселее и веселее. Петя, напевая что-то задорное, так оживленно махал кистью, что капли краски орошали оклеенные свежими обоями стены. Но наш маляр, находившийся на пике вдохновения, этого не замечал.
Вытолкав банку с краской и перетащив газетку с одной уже пустой и початой второй бутылкой водки из спальни, он несколькими решительными мазками завершил живописные работы и в этой комнате и, не сбавляя темпа, приступил к покраске пола в гостиной.
Правда, получалось у него уже не так сноровисто. Краска ложилась на пол уже не так ровно, оставила свои отметины у Пети уже на его одежде, лице и густой шевелюре. А разок так он вообще сунулся носом в пол и, чтобы не упасть ничком на выкрашенный участок, оперся на ладони.
С трудом очистив их о штаны, Петр с досады выпил сразу грамм сто от ополовиненной им уже второй бутылки, и практически без передышки кинулся на покраску последнего оставшегося незакрашенным клочка пола, не забывая подтаскивать за собой газетный «дастархан» с остатками источника его сегодняшнего малярного вдохновения. И скоро уперся задом в угол комнаты.
И только тут, минут с пять поморщив лоб, Петя понял, что применил немного неправильную тактику окрашивания пола в гостиной: надо было не заканчивать этим углом, а начинать с него. А теперь перед ним расстилалось свежевыкрашенное пространство, преодолеть которое, чтобы пройти на кухню или в туалет, без оставления следов, было невозможно.
Конечно, можно было попробовать высвободиться из этого плена, пятясь назад и закрашивая оставленные следы остатками краски. Но ноги держать Петю в вертикальном или даже полусогнутом положении почему-то не хотели – чуть привстав, он едва не завалился на блистающую свежей краской поверхность пола.
И тогда Петя принял единственно верное решение: заночевать здесь, в уголку. К утру краска, по его подсчетам, должна была просохнуть, и он к возращению домочадцев закончит остатки всех малярных дел, выкупается в ванной и встретит жену свеженьким и улыбающимся.
Петя допил водку, съел остаток колбасы и, поджав ноги, почти моментально уснул на газетке, блаженно улыбаясь и причмокивая губами.
Пробуждение его было ужасным. Петя проснулся от того, что его кто-то очень сильно ругал и при этом еще пинал в бок. И что самое кошмарное при этом, он не мог оторвать свою голову от пола, и решил, что его разбил паралич!
К счастью, все оказалось куда проще: во сне Петя распрямился на своей газетке, и голова его съехала на покрашенный участок пола, к которому он и прилип взлохмаченной прической и одной бакенбардой.
Жена смогла освободить его лишь с помощью ножниц. Ну и, естественно, изуродованную прическу пришлось «обнулять».
Больше Пете одному заниматься ремонтом не доверяли, чему он, кстати, и сам был рад.

Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.
Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется...
Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь - гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин, может, и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
- А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами. Приехал, походил, все купил, смотрю... Тут, короче, такая история... Ты не очень спешишь?
- Да нет, уже некуда, вот только дождь... Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство ему небесное, обещал купить мопед, если без троек. Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель - все четверки и пятерки. Отец - тык-мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся...
Ну вот - качу тележку с едой, смотрю - стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни?! Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена, наверное, обзвонилась.
- А сидишь-то чего?
- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик, и на хрена он мне вообще сдался? А еще, не дай Бог, жена увидит...
- Ну, увидит и что? Объяснишь, что к чему.
Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил:
- Ну, ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил?

Вспомнилась одна история, когда еще мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. На четвертый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошел жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
Замполит вызвал Васю на беседу по теме:
- Когда ты вернешь долг Пете?
И получил ответ:
- Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!
Наверное, Вася теперь банкир...

Бутылка - это святое.

Самый центр города, как обычно пробка. Вездесущие маршрутки снуют туда-сюда нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения. Одна из многочисленных «газелей» подрезает старенький ГАЗон (будка-теплушка на колесах) аварийной службы.
Водила «аварийного» ГАЗона дал по тормозам и вот – закономерный результат. В зад ГАЗона, влетает БМВ-5! Причем, хорошо так влетает, пол капота смяло…
За рулем БМВ сидел представитель золотой молодежи лет 18-ти и парочка блондинок. Парень не только не умел водить, но был ещё и слегка «навеселе». Выскочил он из остатков своего баварского вентилятора и давай наезжать на водилу ГАЗона, мол:
- Ну, все, ты попал! Ты труп! Готовь место под могилку, если через два часа машина как новенькая не будет! И так далее…
Вдруг, неожиданно даже для водилы ГАЗона, раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери «будки-теплушки» (при этом, дверью добивают лобовуху бумера) и из неё, аккурат на капот БМВ десантируются пятеро пьяных в стельку и очень злых работников аварийной службы с ломами на перевес. Раздается могучий рев:
- Мл@! Мудила@! Ты нам бутылку перевернул…

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Методика воспитания котов

У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - не понятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия. Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер.
Кот Лысый в младенчества обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину. Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина. Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.
Односельчане прониклись горем дяди Коли и проезжая через пост ГАИ останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.
Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить. Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил "Мама!" и бросился ему на шею. Кот так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на гуди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом. С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча даже его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: Ох, дура ты Наталья! Ну, и дура!..