Конкурс - Жизнь & Любовь & Романтика

ОЧЕРЕДНОЙ КОНКУРС НА ЛУЧШУЮ ИСТОРИЮ
от 17 Февраля по 13 Марта 2011 (включительно)

НА ТЕМУ: «Весёлые истории из жизни студентов и преподов».
Любые истории - как любовные и романтические, так приключенческие и смешные.
(просьба постить истории в соответствии с нижеизложенными правилами).

ГЛАВНАЯ КОНКУРСНАЯ ПРЕМИЯ - за лучшую историю - 150ГБ
2ая КОНКУРСНАЯ ПРЕМИЯ - за смешную историю - 100ГБ

ИТОГИ КОНКУРСА- подводятся с учётом читательских отзывов!

От Организаторов конкурса за самые смешные и самые интересные истории
прямым переводом ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ПРИЗ - 20ГБ к рейтингу-Автора!

Любой из Писателей или Читателей по собственному желанию может поощрять
любую понравившуюся историю, выделив её отзывом прямо в теме,
прямым переводом ПООЩРИТЕЛЬНЫЙ ПРИЗ - 10ГБ к рейтингу Автора!

ПРИМЕЧАНИЕ:
Допускаются открытые обсуждения по темам историй,
а так же попутно возникших вопросов.

ПЕРЕЧЕНЬ ВСЕХ ИСТОРИЙ
(ссылка)
ПС: Так как перечень историй должен включать в себя так же истории
от всех предыдущих конкурсов, то пока он предлагается здесь не полным.
Приношу свои извинения за доставленные неудобства!
С уважением! Крис

*********************
Для участия в конкурсе надо рассказать короткую историю из своей жизни.
Разрешается рассказать историю своего друга или родственника. Историю из Интернета.
Главное - история должна быть короткой и настоящей и рассказывать о гетеро-отношениях.
Понятно, что романтичные истории, как правило, включают в себя и интим.
Просьба, однако, не вдаваться в графические подробности.

Просьба уместить историю в один пост читабельной длины.
Разбивайте текст на абзацы, чтобы удобнее было читать.
Просьба не постить фотографий других людей без их разрешения.
Но если вы хотите сопроводить свой пост своей фотографией или картинкой - пожалуйста.
Просьба не рассказывать историй о романтических свиданиях с зверьём и неодушевленными предметами.

Всем желаем Удачи !

Персональная яйцерезка.

Как раз между нашим институтским корпусом и остановкой автобуса находился большой хозяйственный магазин, и зимой, чтобы не мерзнуть зря, мы ходили через его залы. Естественно, частенько покупали какие-нибудь мелкие приспособления.

Однажды вот так купила яйцерезку, вроде бы вещь не очень нужная, но я посчитала покупку очень удачной и, придя в комитет комсомола, похвасталась приобретением. Это вызвало бурное обсуждение возможностей сего прибора, а мужики так просто «ржали, как кони», даже от названия.

В тот день на заседании планировалось рассмотрение нескольких персональных дел, в том числе персоналки студентов, устроивших пьяную драку в общежитии. На минутку заглянула комсорг их группы, чтобы передать документы, увидела мое приобретение, заверила меня, что я не прогадала с покупкой и вышла вместе с одним из комитетчиков. Через минуту он буквально вполз в помещение, корчась от смеха.

Оказывается, провинившиеся обреченно ожидали начала заседания в коридоре и, увидев комсорга, начали ее расспрашивать о настроении комитетчиков и вообще об ожидаемых перспективах дела. На что комсорг с печалью в голосе им ответила:
- Плохи ваши дела, ребята, Ленка сегодня с яйцерезкой пришла….

Proscha сказал(a):

Я была девушкой «домашней», то есть жила не в общежитии, а дома, но праздники обычно отмечались в общаге, да и вообще, я была там частым гостем, и естественно в курсе всего. Спать студенты обычно ложились поздно и частенько просыпали занятия. Ребята – мои однокурсники, которые жили в одной комнате (меня тоже как-то декан пытался к ним подселить), чтобы не проспать, придумали оригинальную конструкцию для побудки: возле кровати ставили стул, на стул – металлический тазик, на тазик – дощечку, а уже на нее – большущий будильник. Когда по утру этот монстр начинал звонить, то от вибрации падал в тазик, и тогда уже просыпался весь этаж, и соседи лично будили засонь, так сказать, в ручную. Понятно, что ребята старались до такого не доводить и побыстрее вскакивали, чтобы выключить будильник. Один из парней был очень высокого роста, и ему приходилось просовывать ноги между прутьев грядушки кровати во время сна. Однажды он так заспался, что будильник всё же свалился в тазик. В ужасе проснувшись, рванулся к стулу, а ноги-то - между прутьев…. В общем, на руках, таща за собой кровать, он добрался до будильника, но было уже поздно…. В тот день лекции прогуляли все, а хохот стоял такой, что комендант в панике прибежал с первого на четвертый этаж, забыв про лифт.

ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ПРИЗ 10гб за интересную историю по теме "Весёлые истории".

heyLord сказал(a):

После очередной лекции кадет, направляющийся к выходу, заметил как профессор принимает таблетку, притормозил рядом и с жалостью говорит: -Сэр! А вдруг они не тают, Сэр? Вдруг они на дне желудка так и остаются лежать? Неделю, месяц, год... и эта кучка растёт, и растёт... Рассуждения кадета заинтересовали профессора -через пару минут его стошнило.

ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ПРИЗ 10гб за интересную историю по теме "Весёлые истории".

Спасибо, Сэр Роберт! Мнительный проф оказался, если бы знал, промолчал бы лучше.

Proscha сказал(a):

Я была девушкой «домашней», то есть жила не в общежитии, а дома, но праздники обычно отмечались в общаге, да и вообще, я была там частым гостем, и естественно в курсе всего. Спать студенты обычно ложились поздно и частенько просыпали занятия. Ребята – мои однокурсники, которые жили в одной комнате (меня тоже как-то декан пытался к ним подселить), чтобы не проспать, придумали оригинальную конструкцию для побудки: возле кровати ставили стул, на стул – металлический тазик, на тазик – дощечку, а уже на нее – большущий будильник. Когда по утру этот монстр начинал звонить, то от вибрации падал в тазик, и тогда уже просыпался весь этаж, и соседи лично будили засонь, так сказать, в ручную. Понятно, что ребята старались до такого не доводить и побыстрее вскакивали, чтобы выключить будильник. Один из парней был очень высокого роста, и ему приходилось просовывать ноги между прутьев грядушки кровати во время сна. Однажды он так заспался, что будильник всё же свалился в тазик. В ужасе проснувшись, рванулся к стулу, а ноги-то - между прутьев…. В общем, на руках, таща за собой кровать, он добрался до будильника, но было уже поздно…. В тот день лекции прогуляли все, а хохот стоял такой, что комендант в панике прибежал с первого на четвертый этаж, забыв про лифт.

ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ПРИЗ 10гб за интересную историю по теме "Весёлые истории".

heyLord сказал(a):

Компания друзей-офицеров собралась на охоту, только один из них хирург оглавного масштаба поехать не смог. Некоторое время спустя он получает срочный звонок в ординаторскую (его вызванивает один из друзей-охотников): - Хэй, у нас серьёзная проблема. Случайно подстрелили двух местных юнцов, кровью истекают. Повязки наложили, через 3 часа будем с ними у тебя -готовься. Хирург тут же напряг весь медперсонал, подготовили две оп-залы -ждут. Приезжают друзья, вываливают ему прямо на пол в приёмной два body bags -"здесь пострадавшие!". У хирурга сразу мысли тёмные в голове - "Раненых в мешках привезли?! Дело намечается как видно уголовное!" Заглядывает в мешок, а там большой гриф-подросток сидит -"О, шит", хирург чуть на пол не упал в истерике. Предупредил персонал, что операция будет проведена в малой оп-зале. Перенесли body bags туда, один гриф-юнец в мешке сидит, а другому на столе перебитое крыло зашивается. Друг самолично ассистирует -держит крылья вверх, чтобы удобнее шить было, как вдруг в это время появляется запыхавшаяся оп-ассистент со словами -"O-negativ universal-donor" и в ужасе "Ах"-вскрикнув, теряет сознание. Оказалось, что когда хирург повернулся к ней на голос, в этот момент у него за спиной распахнулись огромные крылья грифа. Маленький женский мозг этого не выдержал и выключился.

ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ПРИЗ 10гб за интересную историю по теме "Весёлые истории".

Proscha сказал(a):

Персональная яйцерезка. Как раз между нашим институтским корпусом и остановкой автобуса находился большой хозяйственный магазин, и зимой, чтобы не мерзнуть зря, мы ходили через его залы. Естественно, частенько покупали какие-нибудь мелкие приспособления. Однажды вот так купила яйцерезку, вроде бы вещь не очень нужная, но я посчитала покупку очень удачной и, придя в комитет комсомола, похвасталась приобретением. Это вызвало бурное обсуждение возможностей сего прибора, а мужики так просто «ржали, как кони», даже от названия. В тот день на заседании планировалось рассмотрение нескольких персональных дел, в том числе персоналки студентов, устроивших пьяную драку в общежитии. На минутку заглянула комсорг их группы, чтобы передать документы, увидела мое приобретение, заверила меня, что я не прогадала с покупкой и вышла вместе с одним из комитетчиков. Через минуту он буквально вполз в помещение, корчась от смеха. Оказывается, провинившиеся обреченно ожидали начала заседания в коридоре и, увидев комсорга, начали ее расспрашивать о настроении комитетчиков и вообще об ожидаемых перспективах дела. На что комсорг с печалью в голосе им ответила: - Плохи ваши дела, ребята, Ленка сегодня с яйцерезкой пришла….

ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ПРИЗ 10гб за интересную историю по теме "Весёлые истории".

Уважаемые Писатели и Читатели!

ОЧЕРЕДНОЙ КОНКУРС НА ЛУЧШУЮ ИСТОРИЮ
ПРОДЛЕВАЕТСЯ
от 03 Февраля по 13 Марта 2011 (включительно)

НА ТЕМУ:
«Весёлые истории из жизни студентов и преподов».

ИНФО по конкурсу - смотреть главный пост!
Начало конкурса от поста#578

С уважением, Крис.

Proscha сказал(a):

Математическая разгильдяйка На втором курсе у нас сменился преподаватель математики – вместо профессора Р., немолодого добряка обремененного молодой женой, пришел доцент В., достаточно молодой и заметно неженатый...

Доброго времени суток, Мадам Лена!
Начал читать историю и даже очки защитные приподнял - думал показалось!
Хорошо в кресле падать некуда *ржу как конь - успокоиться не могу.
Я хоть уже и недостаточно молодой, но тоже заметно неженатый!

Только за одно это выражение: ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ПРИЗ - 10гб
А так же ПООЩРИТЕЛЬНЫЙ ПРИЗ - 10гб за полную историю.

heyLord сказал(a):

Компания друзей-офицеров собралась на охоту, только один из них хирург оглавного масштаба поехать не смог. Некоторое время спустя он получает срочный звонок в ординаторскую (его вызванивает один из друзей-охотников): - Хэй, у нас серьёзная проблема. Случайно подстрелили двух местных юнцов, кровью истекают.... ....Друг самолично ассистирует -держит крылья вверх, чтобы удобнее шить было, как вдруг в это время появляется запыхавшаяся оп-ассистент со словами -"O-negativ universal-donor" и в ужасе "Ах"-вскрикнув, теряет сознание. Оказалось, что когда хирург повернулся к ней на голос, в этот момент у него за спиной распахнулись огромные крылья грифа. Маленький женский мозг этого не выдержал и выключился.

Вот гад! Весь мир уже забыл, а этот гад всё помнит!
Так а что же ты тогда эту историю до конца не дописал?
Предупреждаю - не допишешь до конца, мне 10гб на рейтинг....

BussXXL сказал(a):

Доброго времени суток, Мадам Лена! Начал читать историю и даже очки защитные приподнял - думал показалось! Хорошо в кресле падать некуда *ржу как конь - успокоиться не могу. Я хоть уже и недостаточно молодой, но тоже заметно неженатый! Только за одно это выражение: ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ПРИЗ - 10гб А так же ПООЩРИТЕЛЬНЫЙ ПРИЗ - 10гб за полную историю.

Спасибо, дорогой Сэр, за приз!

Вот только, собственно, история здесь вся.
Профессор Р. был замечательно задумчиво-увлекающимся человеком, иногда прямо на лекциях он начинал искать какое-то новое доказательво любой понравившейся формулы, потом широким жестом стирал с доски написанное и говорил: - Не берите дурного в голову. Я его просто обожала.

А доцент В. мне сразу не понравился, на карикатурках я изображала его с лохматой шевелюрой, нелепыми усами и в балетной пачке с ужасными ботинками (при объяснении материала он так старательно тянул ножку, как балерина у станка и также крутил головой - вперед, вверх, вбок), а небрежность в одежде всегда вызывала во мне чувство неприязни.
Доцент после злополучного экзамена еще делал попытки меня "сломать", и я даже подумывала сдаться, но мне помогли друзья, тоже преподаватели. Но это совсем не смешная часть истории. Кстати, романтической составляющей в моих отношениях с доцентом не было совсем.

Да? А я себе уже гору романтики нафантазировал!
Подумал - "вот повезло, этому достаточно молодому гаду!
Продолжение истории прочёл и невольно вопрос возник:
Интересно, каким бы и в чём бы Вы меня изобразили? (очки не сниму)

Proscha сказал(a):

Немного о вредности После экзамена я со своей подругой Ириной зашла в преподавательскую, где наш куратор оставил для меня несколько книг. Они лежали на столике в «предбаннике», и мы их быстро нашли. Но тут Ирка, молча, толкнула меня локтем в бок и кивнула на приоткрытую дверь, за которой кто-то разговаривал, я прислушалась... ...Шла, молчала и думала, что как обычно из-за своей дурацкой любознательности угодила в идиотское положение. А Ирка, которая училась со мной в одной группе и присутствовала на всех вышеуказанных экзаменах, словно чайник, пыхтела и «высвистывала»: - Нет, вы послушайте! Кто бы говорил! Это ты-то вредина? Да пусть на себя посмотрят… С тех пор стараюсь получать информацию, не задавая по возможности вопросов.

Доброго времени суток, Мадам Елена!
Прочёл Вашу историю на одном дыхании - потрясающая способность легко писать!
Представить смог растерянных и недоумевающих преподов, как будто рядом находясь!

ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ПРИЗ - 20гб за полную историю,
И за вредность - ПООЩРИТЕЛЬНЫЙ ПРИЗ - 10гб.

BussXXL сказал(a):

Да? А я себе уже гору романтики нафантазировал! Подумал - "вот повезло, этому достаточно молодому гаду! Продолжение истории прочёл и невольно вопрос возник: Интересно, каким бы и в чём бы Вы меня изобразили? (очки не сниму)

На счет "повезло" я бы не стала торопиться.
Рисовала-то я доцента с натуры, а Вас я никогда не видела. Что касается моих фантазий по поводу Вашей персоны, то категорически заявляю, что публичные проявления личного отношения к кому-либо мне не нравятся, обычно это ни к чему хорошему не приводит.

Немного о вредности

После экзамена я со своей подругой Ириной зашла в преподавательскую, где наш куратор оставил для меня несколько книг. Они лежали на столике в «предбаннике», и мы их быстро нашли. Но тут Ирка, молча, толкнула меня локтем в бок и кивнула на приоткрытую дверь, за которой кто-то разговаривал, я прислушалась….

Это были «механик» профессор П., «физик» доцент С. и преподаватель гидравлики, женоненавистник и любитель темного пива, Р., удивительно напоминавший Карлсона с крыши.
«Механик» со смехом жаловался:
- Представляете, хотел сэкономить время и вызвал ее отвечать без подготовки, билет-то ей ерундовый достался, а потом, как идиот, взял и спросил, есть ли у нее вопросы. А она заявила, что есть и давай по атласу меня водить - это не ясно, то не поняла… Пока я сообразил, что материал следующего семестра ей объясняю, прошло больше часа, а эти гады уже всё списали. Чуть экзамен мне не сорвала.

На что «физик», абсолютно седой с добрыми глазами старичок, тихо посочувствовал:
- У меня зимой было то же самое, мало того, что она с ответом увлеклась, так тоже попыталась расспрашивать о том, что еще не проходили. Но я сразу сказал, чтоб не переживала, всё расскажу позднее и т.д. Да и холодно было, особо не увлечешься разговорами.

«Гидравлик» хмыкнул:
- Знаю я эту вредину! Первая баба, кому я пятерку поставил. Она ухитрилась решить задачу в два действия, используя все формулы, которые прошли за семестр. Я потом целый час ее листок изучал, глупость полная, но абсолютно логичная.

Мне стало стыдно, и я потащила Ирку за рукав в коридор. Шла, молчала и думала, что как обычно из-за своей дурацкой любознательности угодила в идиотское положение. А Ирка, которая училась со мной в одной группе и присутствовала на всех вышеуказанных экзаменах, словно чайник, пыхтела и «высвистывала»:
- Нет, вы послушайте! Кто бы говорил! Это ты-то вредина? Да пусть на себя посмотрят…

С тех пор стараюсь получать информацию, не задавая по возможности вопросов.

"И тут Остапа понесло..." - это про меня.
А не надо было, дорогой Сэр Крис, провоцировать меня призами.

Что-то с памятью моей стало

Не хотелось бы бросать камни в адрес нашего высшего образования, но факты – упрямая вещь. Оборудование, которое использовала в своей дипломной работе и даже изображала на чертежах, я впервые увидела на заводе, куда после окончания института пришла работать. Инженер, который не знает с какой стороны подойти к станку, жалкое зрелище. Я понимала это и готовилась к первому выходу в цех, как на собственные похороны.

Мне дали первые четыре единицы абсолютно нового, без заморочек, оборудования импортного производства, то есть к нему прилагалась подробная инструкция. Никто из опытных программистов с ним не хотел связываться, а тут сразу «два в одном» - и программист, и технолог.
Рабочие хихикали недолго и через пару дней уже вовсю трудились по моим программкам.

Проведя испытание на прочность в бригаде и «на ковре» у начальства, руководство решило добавить мне еще четыре единицы, правда, уже станков советского производства, что усложняло дело. Инструкции к ним представляли собой перечень монтажных и обслуживающих мероприятий и совсем не информировали об особенностях необходимого программного обеспечения. Предыдущий программист, посмотрев на меня с усмешкой, заявил:
- Не надейся, что помогать стану. Ты у меня «деньги» отобрала, а я помогай?

Дома я дала волю слезам. Отец внимательно посмотрел на меня и вздохнул:
- Привыкла всё по книжкам, а ведь люди тоже кое-что знают, чего иногда и в книжках не прочтешь.
- Так программист отказался помочь!
- Но ведь у станка не только программист крутится, там всё больше рабочие, да наладчики.
- Ну и что? Да они меня засмеют! Тоже мне – инженер, а ни фига не знает!
- А ты свою глупую гордость дома оставь, да похитрее будь.
- Это как?
- Забудь, что ты умница и отличница, потренируйся перед зеркалом глупо глазками хлопать и иди завтра в народ изображать «дуру». Если постараешься, они тебе сами всё расскажут.

Утром я одела блузку с приличным декольте, накрасилась, как индеец, и отправилась «на войну».
Оба наладчика оказались Сашами, поэтому их различали по прозвищам. Боцманом звали белокурого, кудрявого парня с веселыми ямочками на пухлых щеках и в тельняшке, а Бабником – не менее кудрявого шатена с хитрющими глазами и сладенькой ухмылочкой. Подойдя к ним и скорчив отрепетированную рожицу, я стала лепетать, что теперь буду программочки писать для этих замечательных станочков, вот только требуется помощь, а то я ж ничегосечки про это не знаю.
Ребята оценивающе посмотрела на мои полтора метра роста, ресницы, как у кинодивы, ну и декольте, конечно, и понимающе переглянулись. Буквально на пальцах, будто я не только глупая, а еще и глухонемая, они всё подробно рассказали и показали, используя старую программу. Я одарила их самой лучезарной из отрепетированных улыбочек и буквально полетела трудиться.

На следующий день мне повезло больше, подойдя к станкам, увидела, что там хозяйничает молодой парень очень скромного вида и уже без всяких цирков попросила попробовать на холостом ходу мою программку. Он быстренько проверил, предложил немного упростить и пояснил, что именно. Скоро готовая ленточка лежала у наладчика на столике. Сделав первую деталь, он заподозрил неладное. Я тут же подсуетилась:
- Ой, вы так хорошо вчера объяснили, что я всё-всё поняла. Я Вам так благодарна!

Но этих товарищей не обманешь, во всяком случае, долго.
На следующий день меня вызвали к станку и заявили, что я своим творчеством его сломала.
На стойке вместо знакомых цифирек и латинских буковок светилась надпись по-русски:
ЧТО-ТО С ПАМЯТЬЮ МОЕЙ СТАЛО
Этого не могло быть! На стойке нет русских букв! Да и латинских было всего четыре. Пришлось снова включать «дурочку».

Вернувшись в свой кабинет, я тут же позвонила отцу и, почти в истерике, рассказала про новое испытание. Тот велел подождать пять минут и отключился. Вскоре мне перезвонил его друг с очаровательной фамилией Забавко и популярно объяснил, что наши конструкторы-программисты, создавшие эти станки, люди с юмором, вот и придумали для себя возможность делать такие послания, а наши «гегемоны» это дело пронюхали, теперь шуткуют иногда. Он объяснил мне, как это делается, всё оказалось до элементарного просто.
После смены я на свободном станке подобрала комбинации кнопок и законспектировала, к утру чувствовала себя настоящим «навахо».

Естественно мальчики снова меня вызвали в цех к злополучному станку. Надпись была всё та же.
Я сказала, что мне надо подумать, попробовать, а они могут прогуляться в курилку. Пока они гуляли, быстренько набрала новую надпись и ушла в свою первую группу, чтобы увидеть реакцию. Саши вернулись не одни, а прихватив еще несколько рабочих. Через минуту мощный мужской ржач перекрыл шум цеха. На стойке они увидели мою надпись:
ХВАТИТ ДУРАКА ВАЛЯТЬ – ЗА РАБОТУ

ОЧЕРЕДНОЙ КОНКУРС НА ЛУЧШУЮ ИСТОРИЮ
от 17 Февраля по 13 Марта 2011

НА ТЕМУ: «Весёлые истории из жизни студентов и преподов».

ГЛАВНАЯ КОНКУРСНАЯ ПРЕМИЯ - за лучшую историю - 150ГБ - Proscha
2ая КОНКУРСНАЯ ПРЕМИЯ - за смешную историю - 100ГБ - heyLord

переводы осуществлены

спасибо всем за участие

хэ-хэх... вот, такую весёлую историю совершенно случайно вычитал в одной темке!
попрошу не обсуждать мой нахальный поступочек, но... по-моему *мешки-со-смехом-отдыхают*!

Юляшка сказал(a):

Мы улыбались. Улыбнитесь и вы... Нашла в сети. Впечатлила мужская солидарность. Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.... (читайте внимательно!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя! Все! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности.

ну-что(?), может быть для разнообразия по-фестивалим в темке?!
ну-а почему-бы и нет(?)... я-бы почитать "Смешочки-в-Мешочках" не отказался!

Narva62 сказал(a): Брайен, а может тему переименовать в "Любовь & Романтика... +" ?