Мысли и чувства....отражения в прозе

Иногда стоишь на крыше, считаешь звёзды, и вдруг, бац,
перед тобой яркое мгновение, и нахлынувшие чувства сами выписывают небольшие эссе.
Они любят это делать. Они не жадные.
Им хочется делиться с миром своей радостью,
иногда печалью, иногда это даже слёзы или объявление войны, но это всегда искренне.
Здесь нет вранья. Территория искренности, если угодно. Давайте делиться своими впечатлениями о важном событии,
о встреченной милейшей улитке, о человеке, перевернувшем вашу жизнь или создавшем что-то грандиозное. Это могут быть буквально два предложения,
но они должны транслировать о том,
что вы испытывали в данный отрезок времени,
или фантазировать о возможном развитии событий
в тот или иной момент. Обо всём, что у нас в голове и на сердце.

(с) Аномис

НА ВСЕ ЧЕТЫРЕ СТОРОНЫ

Сорокалетний красавец "в самом соку" и в предвкушении счастья, но с кислой миной стоял перед своей женой, низко опустив голову, не смея поднять на неё свои бесстыжие глаза.
Вчерашней ночью он получил "добро" от молоденькой любовницы на жаркие уверения в любви, и сейчас ему предстоял тяжёлый разговор с женой на тему о разводе.
- Я очень виноват перед тобой, но что поделать, - полюбил другую... пойми, прости и отпусти, умоляю... - последнее слово он произнёс шёпотом и собрался было стать на колени, но этого не понадобилось.
Жена грустно улыбнулась и ободряюще кивнула, предлагая присесть в кресло напротив.
- А я давно уже жду этого признания и даже удивляюсь, как это ты, такой влюбчивый, за двадцать лет нашей совместной жизни ни разу мне не изменил... впрочем, в этом я уже не уверена.
Но я была счастлива все эти годы и благодарна тебе за них и за нашу дочь, - я отпускаю тебя на все четыре стороны... - она отвернулась, желая скрыть слёзы.
Обрадованный столь лёгкой победой, теперь почти уже бывший муж на радостях облобызал жену и на крыльях любви полетел навстречу новой жизни.
- Скорей сообщить любимой моей девочке радостную весть, выпить шампанского и провести сладостную ночь! - он весь дрожал от возбуждения, садясь за руль новенькой Honda. - Так: шампанское, фрукты, конфеты... - какое блаженство!!!

Подгоняемый нетерпением, счастливчик нёсся по пустынному шоссе; слёзы восторга лишь на миг затуманили взгляд, но этого мгновения хватило, чтобы в сумерках не заметить упреждающий знак: "Проезда НЕТ!"

09.03.2019

ИЛЛЮЗИИ
Она была старая балерина, которая, словно цирковая лошадь, не могла сойти с круга и продолжала работать, обучая танцам всех желающих.
В один из вечеров она возвращалась с работы, чувствуя себя заезженной старой клячей, но по привычке держала спину и бодро цокала высокими каблуками по плитке тротуара.
Как вдруг почувствовала спиной, что за ней следует мужчина... наверняка, молодой. Боясь, что он догонит и увидит морщинистое её лицо, боясь увидеть разочарование на его лице, она прибавила шагу, а затем и побежала. Влетела с парадное, затем в квартиру, и на пороге её встретила молоденькая горничная.
- Вы так запыхались, мадам! Что-то случилось? - горничная обеспокоенно смотрела на хозяйку.
- Случился молодой мужчина, милая... он преследовал меня до самой парадной двери... - ответила старая балерина. И после паузы добавила:
- Выгляни в окно, - он ещё стоит там под окнами?
Удивлённая горничная подошла к окну и посмотрела вниз.
- Там стоит мужчина и смотрит вверх на окна, но это... старик...

Когда ты молод, то даже проплывающие над тобой лёгкие облака излучают свет и одаривают тебя улыбками. Но когда ты стар, всё чаще и чаще моросит дождик...

28.10.2017

Точку в череде новогодних праздников всегда подводило крещение.
Она с детства почему-то частенько размышляла, а что в эти дни делают Сента Клаус и Дед Мороз?
Миссия их была давно завершена. Подарки подарены. Где они? Что с ними?
Она выросла, но мысль эта часто возникала в ней снова и снова. В нынешнем году крещенских морозов не было.
Это было невероятно странно, но мысль о невостребованных волшебниках стала посещать её все чаще. И неспроста.
В прошлом году случилось чудо, и она повстречала его.
И было не важно, как его имя, кто он и кем работает. Всё было не важно.
Как она поняла, что перед ней волшебник, оставалось великой тайной, которую она перестала пытаться разгадать.
Но он был им. Притом с такой натуральностью, что не поверить в его дар было невозможно.
И вот оно - крещение.
Она сидела тихонечко. Казалось даже не дыша. Блестящими глазками, немного стесняясь своего неприкрытого любопытства,
разглядывая каждую морщинку на его умудрённом опытом лице, мысленно уносясь в какие-то неведомые дали её сумасшедших фантазий.
Он очень строгий даже когда спит. Да, он такой. С таким не забалуешь - переговаривались у неё внутри её разномастные демонята.
Лицо седовласого мирно спящего мужчины, не выражало ничего.
Даже во сне он умел сдерживать себя, и проявлять нечеловеческую выдержку.
Она изучала морщинку за морщинкой, и каждой придумывала свою историю возникновения.
Истории получались настолько разные, что у неё несколько раз в глазах проступали крупные перламутровые горошины слезинок,
но она умело сглатывала ком в горле, и слёзы утягивались обратно, противно щекоча носик.
Мысленно она обвила его лицо ладошками, и опять же мысленно, почти не касаясь, подушечками пальчиков,
обрисовывала каждую черту, словно стараясь запомнить именно это выражение, чтобы позже воспроизвести его по памяти.
Он утомлён. Ему нужен отдых. На минуту ей вдруг показалось, что она способна отдать ему часть своей неуёмной энергии,
бушевавшей внутри зазря и не находящей выхода.
Растопырив пальчики, она попыталась словно стряхнуть на него что-то невидимое,
но очень хорошее, нежное и исцеляющее, как физические, так и душевные недомогания.
Пусть заберёт все. У меня всё равно с этим перебор.
Самый вредный демоненок выполз, и попытался удержать одному ему видимый струящийся поток радужной энергии, но не смог.
Раздосадованный он убрался восвояси, бурча под нос что-то про какого-то упрямого ослика и хитрющего крысёнка.
А она так и сидела, периодически делая какие-то странные пассы ручками,
и неотрывно вглядываясь в выражение лица спящего чудесного мальчика.
Да, да. После многочасового разглядывания, серебристый образ рыцаря вдруг преобразовался в темноволосого мальчугана.
Тогда она поняла, что ее миссия завершена, и, ласково поцеловав паренька в кончик носа,
улетела восвояси, напевая чудесные мелодии, произвольно рождающиеся в её воображении.
Это и было настоящее таинство, завершающее череду зимних праздников.
Таинство светлой любви

Симона 19 января 2020

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:

1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.

В общем, всё ясно, но нифига не понятно.

(с) не мое, коллективное авторство

Подарок

Я родился в 1941 году. Отец ушёл на фронт,
а мать запеленала меня и поехала в Сибирь.
К бабушке в город Камень-на-Оби. Там я
и прожил всю войну. Нормально жил.
И, наверное, подарки дарили к дню рождения,
только я не помню.
А вот о первом подарке, который помню, хочу
вам поведать.

Отец вернулся с фронта в начале 1946 года
и привёз мне ружьё. Настоящее воздушное
ружьё-переломку. Как в тире, только маленькое.
Оно стреляло пульками с кисточкой на конце.
Но это отдельная история.

А ещё отец привёз пряников! Их восхитительный
запах я помню до сих пор.
Я спросил: -Папа, а на фронте вам давали пряники?
Отец ответил: - Да мы их, сынок, там танками давили.

И я долго потом так и представлял себе войну -
лежат на земле пряники, а по ним едут танки.

Включила "Прощание славянки", решительно смахнула фантом предательской слезинки, и, маленькими глоточками смакуя крепкий кофе, уставилась в окошко.
На душе было подозрительно спокойно.
В такие моменты она словно боялась дышать, чтобы не спугнуть то, чудом воцарившееся, равновесие.
Тихая светлая грустинка настойчиво пыталась сбацать на её подрагивающих ресницах толи джигу-дрыгу, толи нечто, отдаленно напоминающее фламенко.
Пришлось проморгаться, избавляясь от наваждения. Воображение настойчиво пыталось набросать эскизы всевозможных полевых командиров. "Командир обязан думать, а не шашкой махать!" Чаще все они были почему-то с шашками, но некоторые из них были пронзительно задумчивыми, окутанные клубами подозрительности и недоверия. Что-то кольнуло левее лилового кулончика, мирно покоящегося у линии декольте. Там всегда покалывает, когда она думает о нём. И пусть. Необычно и приятно даже, когда понимаешь, что это не просто укол.... а крошечный маркер нового ранее неизведанного чувства, которого она уже давно перестала бояться, потому что оно погружало её в нирвану. Ну это она так себе придумала.
Она ведь была нереальной выдумщицей.

Я люблю собирать грибы, грибных мест у нас много. Вдоль моря раскинулись огромные сосновые леса и в них тьма грибов почти в любое время года. Однажды я заблудился в лесу. Шел, шел и вдруг потерял ориентировку. Ощущение не из приятных. Это был другой лес, не у моря, к морю бы я вышел так или иначе, а тут сплошные дебри. Но - красиво!

Когда нехорошее чувство, что ты остался один на всем свете стало понемногу проходить, я залюбовался соснами, елями, кустарниками, мшистыми полянками... Ну, и иду себе дальше, типа в уверенности, что иду правильно, к выходу. И вдруг вдалеке я увидел просвет над деревьями, а это означало, что там и есть выход. К тому же я слышал шум, это явно какое-нибудь шоссе, решил я. С воодушевлением я прибавил шагу, предвкушая достижение цели - освобождения от этого чертого леса. Да, и мне было уже не до грибов. К тому же лукошко было полным и я то и дело менял руки. Взмок как черт!

Это было не шоссе. Когда я пришел к месту где винелся просвет над кронами деревьев, то понял, что зашел только еще глубже в лес. Это был большой луг, который и окаймлял со всех сторон густой лес, ставший мне будто тюрьмой. Шумело все : лес, трава на лугу, шумело у меня в голове.Я стоял и смотрел на луг со спокойно колышущейся на нем травой от ветра не в силах сдвинуться с места. И вдруг недалеко от меня из леса вышла косуля. Она опасливо и настороженно посмотрела в мою сторону, видимо сотни лет сюда не ступала нога человека...

Косуля еще с минуту смотрела на меня, а потом исчезла в зеленой гуще леса. Тогда я решил будь что будет : пойду туда, куда убежала косуля. Может так я отыщу выход обратно, к миру. И я нашел его. После недолгой прогулки, последнего рывка, я бы сказал, я, наконец, отыскал выход. Это была небольшая автомобильная дорога. Я все еще держался направления, куда убежала косуля, и плюнув, пошел вдоль дороги в ту же сторону.

Идти пришлось недолго. Я несколько опешил, когда пришел на то же место, откуда начал свое долгое путешествие по лесу. Выходит, я все время плутал где-то возле этой дороги! Мне стало грустно и смешно - ходок по лесам из меня никакой.

В последствии я стал брать с собой компас. Но и компас меня однажды подвел, точно также я плутал, идя на шум, как я полагал от шоссе, но снова и снова оказывался у моря, это был шум волн!
В общем, косуля помогла, может это знак был, свыше? Ну, а тогда, на море, я тупо пошел вдоль берега, пока не дошел до какого-то рыбацкого поселка, где тоже давным давно не видели людей в невиданной одежде...

Штрихи из прошлого

- "Девушка, а, девушка, а вы читали камасутру?",
Раздается откуда-то сбоку, и чьим-то горячим дыханием практически обжигает мочку моего ууха, в тот момент, когда я, ловко лавируя между снующими пассажирами, направляюсь к выходу переполненного вокзала. Останавливаюсь от неожиданности и непонимания. В том возрасте для меня само слово "камасутра" было равносильно "абракадабра", но по сальной улыбочке и нагловатому взгляду спрашивающего, в меня закрадывается странное подозрение. Внутренний интроверт вдруг подключает аналитику и дерзость.
Секундное замешательство, усиленно пытающееся погасить зардевшиеся щеки. . Ресницы в пол.
И вот уже, внутренне собравшись, дерзко распахивая взгляд, от которого часто смущаются мужчины (и я это знаю! хотя причины мне непонятны), хланднокровно, и чуть нараспев произнося каждую букву, медленно выдавливаю из себя:
- "Я её п и с а л а, а что? "
Далее с самодовольным лицом вопрошавшего происходит потрясающаямя мутация, наблюдая которую я еле сдерживаюсь, чтобы не рассмеяться.
В уголках его глаз вдруг прорезается сеточка мимических морщин, и по лицу расплывается слегка блаженная улыбка. Я невольно улыбаюсь в ответ, и, спустя секунду, мы начинаем громко хохотать, обращая на себя внимание продолжающих вокруг суетиться по своим делам жителей вокзала.
Смех прекращается так же молниеносно, как и вспыхивает. Завязывается короткий разговор. Разумеется, я отнекиваюсь от всех предложенных планов продолжения знакомства. Ещё бы. Ведь во мне только что внутренний интроверт одолел социопата.
И все свелось к шутке. Всё, как я люблю.
Но я же спешу. Вокзал сегодня лишь начало моего путешествия, и мне не терпится вырваться из его цепких объятий.
Устремляюсь на лестницу, по которой лечу вверх, стараясь перескакивать сразу по две ступеньки, внимательно смотря себе под ноги.. Понимаю, что это неправильно. Скакать вот так, когда ты уже не ребенок, но мне не унять возбуждение, переполняющее меня. Вдруг какой-то толчок сбоку заставляет меня взглянуть вверх., и я слышу над собой: " Девушка, так и упасть недолго! Вы бы поаккуратнее что ли!"
Добрейшие глаза, смотрящие на меня с таким теплом и заботой, я помню по сей день. Почему меня одинаково пугает и неожиданно проявленная кем-то забота ,и непристойные предложения? Вопрос вопросов!
Угрюмо пробурчав себе под нос что-то подобное:
- "Постараюсь!", совершенно рестерявшись и смутившись, продолжаю свой путь, как все, ступенька за ступенькой...
В автобусе рядом оказавшийся мужчина умудряется сразу так расположить к себе, что я не понимаю, как минуты три спустя, уже вовсю рассуждаю обо всём,не смущаясь и не краснея при этом. На его вопрос:
- "А что вы читаете?", я вдруг, сквозь смех и подкатывающую внутреннюю истерику, выдавливаю из себя:
- "Ну точно не камасутру!,
чем явно смешу собеседника, который оказывается каким-то учёным. и вскоре мой блокнот пополняется небольшим списком литературы, рекомендованной им к прочтению. После этой встречи мой внутренний оптимист отбуцкал и интроверта, и социопата, и я, переполненная человеколюбием, отправляюсь дальше...
Когда вечером в ресторане ко мне подскакивает молодой человек с вопросом:
- "Девушка, а вы читали Мопассана?", то я немного устало, хотя и иронично-кокетливо выдавливаю из себя:
- "А как же иначе, Милый друг!?!"
В ответ мне вдруг учтиво кланяются, и, старательно пытаясь поймать мою ладонь для поцелуя, сверля при этом лукавым взглядом, парируют :
- "Иначе просто не может быть, ведь его Пышка писана с вас!"
Устало вздохнув, безразлично бросаю в ответ:
- " Разумеется. И не только она.",
и, не оборачиваясь, уверенно удаляюсь, размышляя о том, что на сегодня, пожалуй, разговоров о литературе с меня хватит.

Необъяснимая лавинообразная усталость резко обрушившаяся на меня под занавес этого безумного дня, отчётливо врезается в память, размывая очертания всех моих, до сих пор никак не угомонящихся, внутренних противоречий.

© Simona
13.07.2020
(...из автобиографичных зарисовок...)

А мы однажды с дедом отправились грибы собирать. В детстве я был мальчиком скромным, скорее даже немного забитым, благодаря отцовскому воспитанию, поэтому иногда и слова не мог вымолвить, не то что чтобы что-то прокричать. Так вот. Пришли мы с дедом в лес. Дед сказал мне : «Сиди тут и никуда не ходи. А я пойду грибы пособираю, потом вернусь за тобой» Дед указал мне на черничник и я сел собирать чернику. Сижу собираю...

Через некоторое время мне надоело сидеть на одном месте. Вокруг пели птички, весь лес благоухал, было жарко. Интересно, а куда уходит эта тропинка, подумал я, и решительно пошел по ней. Когда я оставался наедине с собой, то был более решительным. Дед заботливо оставил мне воду и кажется что-то перекусить, сейчас уж не вспомню.

Мне очень нравился и нравится лес. Наверное, нет таких людей, которым бы лес не нравился. Ходить по лесу было классно. Я то и дело присаживался в очередной черничник, чтобы пособирать крупные спелые ягодки..

Вдруг слышу где-то вдалеке «Иииигоооорь!!!!!!!!» Видимо, в те места, где я какое-то время назад собирал чернику, за мной вернулся мой дед. Это был не крик. Это был дикий вопль. Дедовский бас гремел на весь лес. Естественно, я побежал на этот крик. Вопли деда то и дело повторялись. А я МОЛЧА, не отзываясь, бежал на эти вопли.Я настолько был «убит» воспитанием отца, что закричать, чтобы отозваться, не мог просто физически. Для меня это было нереально, так как по-сути, я был закомплексован. Абсолютно. Ну, почти.

Пока я молча бегал по лесу в поисках деда, то замечал следы от сапог. Полагая, что это сапоги деда, я бежал по этим следам. Но следы терялись..Конечно, это были следы множества сапог других грибников, быть может, побывавших в лесу несколько дней назад. А дед все орал, все звал меня.

Мне трудно было определить откуда доносился ор. Поэтому, я бежал то в одну сторону, то в другую не в состоянии выдавить из себя ни слова. Это продолжалось довольно долго и мне стало как-то не по себе. И еще стало жаль деда.
Но наконец, все закончилось. Вдали я заметил кричащего деда в шоковом состоянии. Он широко раскрывал рот, был сильно напуган и почему-'то все время задевал голову кверху, наверное, чтобы набрать побольше воздуха.

Дед увидел меня. Наверное, это событие стало самой большой наградой за всю его жизнь. Да, и моей. Дед АБСОЛЮТНО не ругал меня. Он просто улыбнулся. Перетрухнул дед, наверное, здорово. Ведь потерял внука! Потом дед долго наставлял меня, что если заблудился в лесу, надо вспомнить где было солнце, когда входил в лес. Потом повернуться к солнцу спиной и идти. Если же выйдешь на шоссе, с которого мы и зашли в лес, то остановив первую попавшуюся машину, спросить в какой стороне Рига....

И что надо отзываться. Дед для себя видимо решил, что раз я не отзывался, то был просто сильно напуган, поэтому он не стал меня ругать ну, вот ни на столечко. И я видел что дед просто счастлив. Наверное, он даже несколько обессилел от счастья что я нашелся, чтобы еще найти силы ругать меня и то и дело улыбался. Но если честно, я не был сильно напуган. Да и крики деда вдохновляли меня, я понимал что все хорошо. Спасение где-то рядом

Всепоглащающая пытка

Вот и прошли 9 очень горьких лет. Был любимый и вдруг не стало. Как болезненно мы расстались даже рассказать трудно. Я просто задыхалась от любви, у него была другая любимая. Пыталась убежать от любви и от себя за границу, но ничего не получилось. И вот я опять в Москве. Неожиданно попала в старую компанию и там...он. Сердце предательски забилось часто, часто. Я сижу очень близко от него и мы общаемся, как всегда. Рассматриваю каждую чёрточку на лице такую знакомую и родную. Так хочется хоть на секунду дотронуться до его лица и нежно погладить. Но я терпеливо отвечаю на его вопросы о жизни за границей, об этой стране, о культуре, о её языке и особенностях. И, конечно, я рассказываю всё так интересно и увлекательно, чтобы подольше с ним пообщаться и ощутить его тёплый взгляд и его бездонные глаза, по которым я скучала все эти годы. Хоть бы этот момент никогда не кончался! Заметила, что он сильно изменился. Стал ещё красивее и мудрее. И в этот момент я вдруг ощутила себя самой счастливой на свете, потому, что он рядом и смотрит на меня, как мне кажется, по-прежнему. Но это иллюзия самообмана. Я слушаю его голос и по коже проходит дрожь. В голосе его чувствуется язвительный юмор и немного грусти. Это то, что я всегда любила и никогда не могла забыть. Всё прошлое всплывает в памяти и чувствую как потеют ладони, учащается дыхание, мозг отказывается работать. Господи, но нельзя же так реагировать только на одно его присутствие! Но ничего не могу с собой сделать. Но всё-таки стараешься взять себя в руки и нормально пообщаться. Он много рассказывает о ней. И как больно это слышать, но приходится мило улыбаться и задавать вопросы. Не заметила как время пролетело и надо прощаться. Он вежливо попрощался и ушёл к любимой жене. Что происходит ночью даже трудно рассказать... Боль и слёзы, просто невозможно описать. Душа выгорает без следа, хотя выгорать уже нечему и там один пепел давно. Только подушка-подружка всё видит и слышит. Вот говорят, что время лечит. Неправда! 9 самых горьких лет, а показалось, как вся вечность. Время ничего не вылечила. И жалею, что вернулась домой. Зачем? Эта любовь - вечная пытка и боль. А его счастье ещё больше это усугубляет. Он не только женился, но и венчался. Переезд за границу ничего не дал. Как и всегда он в моих снах. Грёзы, грёзы - это единственное, что мне осталось.

Как я хочу его видеть! Как не хочу его видеть больше никогда!

Я видел в гробу не только Ленина, но и Сталина.
Отец работал в системе Дальстроя (Колыма)
и в 1954 году приехали они с матерью и сестрой
в Москву (оттуда ездили в отпуск один раз в 3 года).
Мать приехала за мной и повезла в Москву.

Отец через управление Дальстроя получил пропуск
в мавзолей.
А первое время после погребения Сталина туда
очень сложно было попасть.

Вот так я и увидел их рядышком.

Про хомяка

Абсолютно правдивая история

Сегодня откуда-то свыше мне был послан хомяк. Нет, конечно, я люблю Ярослава Гашека и его рассказ о том, как молодой Гонзатко завел себе хомяка в качестве очень дикого зверя, но хорошо помню, чем закончился тот рассказ. В здравом уме грызуна домой я бы не купила. У нас кошка Фёкла - девушка строгая, мышей душит профессионально, да и пахнет от них тяжко, а на мне ещё аквариум на 50 литров и две вечно жрущие золотые рыбы - Солнце и Татьяна Леонидовна.
Но, видимо, где-то я сильно нагрешила, поэтому мне был послан хомяк ровно через семь минут после моей фразы в зоомагазине: "Нет, хомяков я не люблю!". Мы с дочерью двигались по направлению к дому, хомяк двигался параллельно нам по центральной улице города, придерживаясь правой стороны тротуара. Крик: "Мама, мышь!"- подкосил мне ноги, потому что я мышей отчаянно не люблю: я просто прыгаю на табурет и сижу там, пока мышь не уйдет. Табурета на улице не оказалось, а профессионализм биолога, как говорится, не пропьешь - я опознала в этой "мыши" джунгарского хомяка. Бестрепетной рукой я схватила беглеца. И поняла, что крупно "попала", потому что он мне понравился с первого взгляда, да и дочь жалобно смотрела мне в глаза, прося усыновить зверя. Этот хомяк вырвался, надо думать, из ближайшего зоомагазина, и ушел бы в неизвестность, если бы мы не решили прогуляться сегодняшним вечером.
Как честные люди, мы хотели вернуть хомяка в магазин, но было уже поздно, он закрывался, да и глупо тащиться в магазин с хомяком наперевес и спрашивать сотрудников - не убегал ли у них вот этот хомяк. Не думаю, что своих хомяков они знают в лицо, могли и не принять. Короче, мы притащили зверя домой. Что интересно, пару дней назад, мне просто так отдали аквариум, в котором я хотела устроить садик для тропических растений. Хомяка пока поместили там, сделав ему убежище из коробки.
А завтра надо будет купить зверю клетку, поилку, беговое колесо, корм и домик. Но, если перефразировать известную поговорку - Бог дал хомяка, даст и на хомяка.

Зелёное сукно...

Бильярд — это сплав характеров четырех сторон света: хладнокровия северян, горячности южан, мудрости Востока, азарта Запада.©

Любите ли вы бильярд так, как люблю его я... зелёное сукно действует на меня как-то по особому... магически, если не сказать возбуждающе.
При виде бильярдного стола по телу пробегает лёгкая дрожь и пальцы сами по себе начинают как-бы стряхивать с кончиков мел. Правда я ничегошеньки не понимаю в киях. Но это не важно. Важен сам процесс. Неспешное продумывание комбинаций.
Играю не ради победы, хотя безусловно, побеждать приятно. Люблю просто играть. Красивая элегантная игра. Очень нравится наблюдать за играющими. Как
по-разному выполняются удары. Просчитанные филигранные траектории. А когда шар в лузе - ликование внутри такое неподдельное, что и не описать.
Музыка таланта, ума и точности!

Мне нравится, что меня любят такую, какая я есть

Всю жизнь я мечтала иметь крепкую и дружную семью. Беда в том, что этого никогда не получалось. С самого моего рождения мать в роддоме от меня отказалась. Потом и парень бросил. Я уже начала привыкать к этому. Только кошка Алиса любила меня. Она каждый вечер встречала меня с работы, счастливо мурлыкала мне и забиралась ко мне под одеяло, свернувшись калачиком. Наконец я окончила училище и поступила в институт. Когда впервые пришла в институт увидела неприятные и насмешливые взгляды однокурсников. Они разглядывали мою не модную одежду и простенькую причёску. И только преподаватель Вадим Георгиевич сказал: "Почему так шумно в аудитории? А вы девушка, что стоите, проходите и присаживайтесь, скоро начнём". Я повернулась на его голос и замерла… Его голос завораживал и я не могла никак от него оторваться. Даже в институте со мной никто не дружил. И здесь я была белой вороной в чёрной стае. В группе учились в основном дети богатых родителей, а кто я такая… Конечно я была им не ровня. Вадим Георгиевич был преподавателем по литературе, которую я очень любила. Мне нравились его лекции, и ему, видимо, нравились мои ответы, потому, что он их слушал всегда с интересом и всегда вступал в дискуссию. Как то, случайно я услышала, как он расспрашивал обо мне однокурсников и старосту класса Андрея. И, конечно, ничего не узнал. Никто ничего обо мне ничего не знал и не могли знать, так как я ни с кем не общалась. Через неделю я устроилась на работу. И деньги нужны и откладывать хотелось. У меня была огромная мечта поехать в Лондон. Побродить по улочкам, посмотреть город. Вот оно счастье! Правда заоблачное, и не совсем исполнимое, и весьма далёкое. Как то после учёбы я торопилась домой. Потому что надо было успеть пообедать и идти на работу. Ко мне на машине подъехал однокурсник Игорь и предложил подвезти. Конечно же я отказалась. Никогда не верила в искренность таких вот, маминых сынков. Что противно, он теперь каждый день встречал меня после лекций и предлагал проводить. Я всегда ему отказывала, потому, что понимала, что это не настоящее, а какая - то игра. Однажды вечером я задержалась на работе и еле успела сесть в последний трамвай. Там я увидела нашего преподавателя Вадима Георгиевича. От удивления и его жаркого дыхания я покачнулась и чуть не упала. Он поддержал меня, и вот мы уже дружно общались. Зашли в ближайшее кофе и пили кофе, и казалось весь мир пропал и только мы одни были и счастливо общались. Он предложил проводить меня домой, и я согласилась. Дома я долго вспоминала об этом счастливом вечере. Так хорошо мне не было никогда. Впервые в свои 20 лет я потеряла голову. На другой день были экзамены, и около аудитории Вадима Георгиевича было много однокурсников. Я, с бьющимся сердцем, туда зашла. И вдруг вижу он целуется с моей однокурсницей. Я пулей вылетела из аудитории и побежала на улицу. Слёзы душили, сердце выпрыгивало. Я просто была в отчаянии. На улице, как всегда, меня ждал Игорь. Впервые я согласилась с ним поехать. Мы сидели в ресторане, но я мыслями была далеко. В голову приходили разные сцены Вадима с однокурсницей. От этих грустных мыслей можно было сойти с ума. Но мне было очень трудно простить ему это. Ведь я всё видела своими глазами. Игорь довёз меня до дому и полез целоваться. Я конечно залепила ему пощёчину и выпрыгнула из машины. Дома всю ночь проплакала, а на утро решила взять больничный. лист. А главное я отчётливо поняла, что люблю Вадима. После вчерашнего я никак не могла видеть его. Так болело сердце, что я действительно серьёзно заболела. Поднялась температура до 39 градусов, а лекарств просто не оказалось. Одевшись пошла в аптеку за лекарствами. Оказавшись уже у выхода, я увидела Вадима и Игоря, которые ссорились. Игорь сильно ударил Вадима, и я, испугавшись, потеряла сознания и ничего не помню. Очнулась в больнице. Рядом сидел Вадим и держал меня за руку. Я засыпала его вопросами: "Как я здесь оказалась? Что случилось?"
- Милая, я так перепугался за тебя! Просто ты упала с лестницы и ударилась головой, и долго была без сознания.
- А ещё я сломала руку и ногу, и теперь не смогу сдать экзамены, и калека разве не правда?
- Не переживай милая! Я тебя на руках буду таскать на экзамены и ты всё сдашь вовремя. А если выйдешь за меня замуж, то и всю жизнь буду таскать на руках. И нежно поцеловал. У меня опять закружилась голова и я расплакалась, а он пальцами вытирал мои слёзы и смотрел в глаза. Именно тогда я поняла для себя очень важное.

Самое большое счастье - это уверенность, что тебя любят, несмотря ни на что, и такую какая ты есть.

как я рад что увидел ваши лица
я ещё хранил надежду на возможность
своих заблуждений, но спасибо вам большое
что вы не дали мне ошибиться
теперь я знаю то что нужно было понять раньше
и не питать иллюзий
самое интересное что я остался тот же
а вот вы предстали совершенно в ином свете
совершенно

no more

знаешь, а я вот тут подумал,
вот я - ну, наплюю на всё это,
забью, забуду ... только тебе
от этого легче не станет,
потому что не во мне дело ...
а в тебе ...

Из ностальгических заметок

Нестерпимо больно мне сегодня сделали.
Накрыло лавиной. Нет, не снега, а как буд-то миллиарды крошечных иголочек впились одновременно в каждую клеточку моего сердца.
Я не понимаю, как может человек, недавно признающийся мне в любви, наносить такую боль.
Неважно мужчина это или женщина.
Всегда, во всём мы должны оставаться людьми.
Остался неприятный осадок. Как буд-то коснулись меня чем-то гадким, и ладно бы просто из зависти или из ревности...
Неприятно. А я ведь находила тысячи оправданий именно этому человеку.
Оспаривала его причастность к каким либо негативным проискам и свято верила в искренность чувств ко мне.
Вот почему я никогда не тороплюсь признаваться в любви, равно как и в других своих чувствах...чтобы после не испытывать ощущение предательства самой себя.
А так всё просто. Никто никому ничего не должен. Но на сердце саднит свежая рана, кровоточит и ноет...
Целый день пытаюсь её залечить.
Огорчает ещё и то, что сама не сдержалась и повелась отвечать грубостью на хамство. Стыдно теперь ещё и самой перед собой, но надеюсь меня поняли правильно. Во всяком случае мне так объяснили....
Спасибо всем, кто прислал мне письма поддержки. Мне они были очень важны именно сегодня, сейчас.
Спасибо Дирольчику и его всей обаятельнейшей компании за то, что поддержали меня в трудную минуту.
Повеселили братцы! Отвлекли. Спасибо вам.

Все чаще накатывает такое ощущение, что я стою неподалеку от пропасти...
Она страшная, глубокая и смертельная.
И неведомая сила периодически так и подталкивает меня к ней то своим безразличием, то предательством, то разочарованиями и болью обид. Каждое подобное происшествие , как шажок к этой впадине.
Становится холодно и неловко....
Иногда хочется уже самой сигануть в эту пропасть....
Но правильно ли это?
Проявление слабости и решительности?
Уже не знаю....
Запуталась.

Щедрая рука отламывала ломти белого хлеба, бросая их на освещенную солнцем, небольшую лужайку. Воробьи жадно хватали их и перелетали в из стороны в сторону от своих сородичей, чтобы насладиться трапезой, где у них никто не отберет добычу. Некоторые куски белого мякиша оказывались настолько большими, что воробьи еле взлетали, зажимая их маленькими клювами.

Бери столько, сколько сможешь унести

Я сижу на скамейке у моря и слушаю шелест волн. Светит солнце, дует легкий бриз. Высокие сосны за дюнами словно застыли в безмолвии. «Когда у тебя дома пусто, то двадцатка не спасет», — невесело подумал я. Вдруг над морем почвилась чайка. Немного покружив, она камнем нырнула в белые шапки волн, извлекла из темных глубин небольшую рыбину и скрылась из виду.

Ее спасла..

Сегодня выдался погожий осенний денек. Блестит на солнце желтеющая листва, по небу лениво плывут белые облака.

Пришла золотая осень.

Я стою на остановке. Рядом со мной, на скамейке, сидит бабулька-божий одуванчик. Бабулька спрашивает у меня во сколько будет автобус.

Потом просит купить ей в киоске напротив газету. Ей тяжело будет подняться и дойти, да и боится, что не успеет на автобус.

Я перемахнул через проезжую часть и купил бабульке "местные сплетни".

Потом мы с бабулькой разговорились. Верней, говорила она, а я слушал..

Все в ее жизни сначала было прекрасно. Любящий муж армянин, сын отличник, окончивший среднюю школу с золотой медалью и поступивший уже в 16 лет в аспирантуру.

По ее словам сын остоянно генерировал парадоксальные идеи, которые воплощал в жизнь, знает в совершенстве английский. Сама бабулька проработала всю жизнь инженером на одном из местных заводов.

Потом ее сына призвали в армию.
Из армии он вернулся другим человеком. Узбеки научили его "забивать" косяк, курить травку.

Дорога из одного наркодиспансера в другой стала в жизни бабульки обычным делом.

Муж армянин вдруг завел на стороне любовницу. Та родила мальчика.

Бабулька, а на тот момент молодая женщина, приняла все как есть(что редкость!)

Сейчас у бабульки с этим сыном со стороны дружеские отношения. Вот, на днях тот одолжил(!) бабульке денег на новый холодильник..

Муж армянин давно умер. Отпевали его всей диаспорой, в своих кругах он был уважаемым человеком.

А на батюшку армянина можно было смотреть не отрываясь, до того тот был красив, с чёрной, как воронье крыло, густой шевелюрой, наслаждаясь его глубоким басом..("ох, уж эти женщины!", - подумал я)

Родной сын сейчас в Голландии и забыл про мамку. А та шлет ему рижские шпроты, сельдь и разные рыбные деликатесы, поди в Голландии такого изобилия нет.

Сама бабулька живет в социальном доме, одна в своей комнатушке. Ни с кем особо не общается, не хочет говорить и слушать про старческие болезни..

А еще она подрабатывает в интернете : пишет какие-то статьи на разные темы в российскую газету, находя их сначала по той или иной теме в интернете, а потом переписывает своими словами, предварительно проверив на плагиат.

Какие- никакие деньги получает за это на почте из Яндекс кошелька. Ну и пенсию.

Почему все в жизни так? И таких случаев много. Вот жили счастливо и дружно и вдруг все разваливается, или время сметает все, все что было нажито, все под чистую, не оставляя ничего, кроме рваного по бокам спального провалившегося кресла...

Не забывайте, дети, своих родителей.