Мысли и чувства....отражения в прозе

Иногда стоишь на крыше, считаешь звёзды, и вдруг, бац,
перед тобой яркое мгновение, и нахлынувшие чувства сами выписывают небольшие эссе.
Они любят это делать. Они не жадные.
Им хочется делиться с миром своей радостью,
иногда печалью, иногда это даже слёзы или объявление войны, но это всегда искренне.
Здесь нет вранья. Территория искренности, если угодно. Давайте делиться своими впечатлениями о важном событии,
о встреченной милейшей улитке, о человеке, перевернувшем вашу жизнь или создавшем что-то грандиозное. Это могут быть буквально два предложения,
но они должны транслировать о том,
что вы испытывали в данный отрезок времени,
или фантазировать о возможном развитии событий
в тот или иной момент. Обо всём, что у нас в голове и на сердце.

(с) Аномис

Anomis сказал(a):

Разноцветная шерстка рыси, переливаясь на солнышке, изредка вздрагивала и подёргивалась, когда существо, доверительно вытягиваясь во весь рост, уткнуло в лапы свой блестящий нос, робко удовлетворительно рыкнув, прикрывая веки, щурясь каким-то своим мыслям, и, словно улыбаясь безмятежности момента.

Все это происходило на огромной клетке, для которой была отведена специальная комната, озаренная солнечным светом. На клетку были прикреплены разноцветные канаты. В ней жил попугай Какаду. Он был большим, с белым оперением. Часто взбираясь на клетку по канатам, рысь любила общаться с попугаем на зверином языке, ведомом им одним. Сейчас она игриво пыталась просунуть когтистую лапу сквозь прутья клетки. Попугаю это по-видимому доставляло удовольствие, ибо он издавал задорные звуки.

Янтарные лучи, скользящие по шершавым канатам, преломлялись на сверкающих прутьях, покрытой мельхиором, клетки,
и создавали невероятно ласкающее свечение, гармонирующее с весенней свежестью и искрящимися на солнышке капельками,
сползающими с остатков таящих сосулек.
От свечения в помещении создавался эффект комнатного "северного" сияния,
отражение которого занимательными всполохами поблёскивало во взглядах рыси и попугая.
Весна всегда сводила их с ума, но в этом году в атмосфере, наполненной сочными весенними ароматами,
сквозило странное непознанное настроение, заставляющее вздрагивать белоснежные перья какаду,
и вытягивать в струнку шелковистые кисточки ушек рыси.
Лапа мягко перебирала прутья клетки, словно струны огромной арфы,
и, казалось, ещё немного, и послышится фантастическая мелодия, несущая в себе ноты нежности и надежды.
Жмурясь от ласкающего тепла, животное изредка шлепало хвостом по канату,
словно дирижёр, руководящий невидимым оркестром, отбивал правильный, одному ему ведомый, удивительный ритм прихода весны.
Аррр,- слегка приглушенно раздавалось откуда-то из пушистых щечек рыси.
Ффффа-аааа,- эхом отзывался белоснежный птах.

Что такое одиночество? Это эмоции человека, когда у него никого нет и не с кем даже поговорить. Одиночество иногда бывает радостным. Это когда человеку надо отдохнуть от окружающего его мира и знакомых. Когда нужно переосмыслить свою жизнь и поступки, чтобы потом начать всё сначала, с чистого листа. Или же продолжить дальше, но уже в нужном лишь ему ключе.
А если этот период одиночества длиться слишком долгий промежуток времени, то тогда человек начинает думать о том, что он неудачник, что будущее у него самое плохое на свете, что любить кого то нет смысла, всё равно ничего из этого не выйдет. Тогда такое одиночество становится большим проклятием и человеку очень трудно с ним жить.

Желаю вам друзья радоваться одиночеству, но никогда не становиться его рабом! И жизнь будет намного прекраснее!

Как вы думаете а что лучше Любовь или Благодарность? Я часто задаюсь этим вопросом и никак не могу найти на него ответ. Вот есть у меня знакомый Володя, который я уверена, что меня любит и готов ради меня на всё. И есть Дмитрий, которого люблю я и очень хочу быть с ним, хотя и не уверена в его чувствах ко мне. Володя на дню по десять раз мне звонит и приглашает куда - нибудь. Всегда терпеливо относится к моей постоянной занятости и моему спокойному к нему обращению. Зато Дима прямая противоположность Володе. Пропадает по неделям и я до него дозвониться не могу. Ежеминутно жду звонка от него и мечтаю о встрече. Я люблю его и очень жду что и он ответит мне тем же. Дима уже бросал меня, и я прошла все круги ада. Сегодня он мне позвонил и просил прощения и пригласил на свидание. И думаю я его прощу, как уже было ни один раз. И кажется он уже начал пользоваться моим хорошим отношением к нему. Согласитесь выбор такой трудный.
Сейчас мне позвонил Володя и пригласил встретиться. Конечно я пошла хотя бы ради любопытства. И вы знаете какие меня ждали новости? Он сделал мне предложение руки и сердца. И сейчас я в тупике и не знаю как поступить.

И вот прошло время...

Я поняла, что никогда не любила Диму. Это была только привязанность. Недавно увидела его с другой женщиной, и в душе у меня ничего не шевельнулось кроме радости за него,что он наконец счастлив. А с Володей мы месяц назад расстались. Ничего не получилось без любви. Было больно смотреть как он переживал, когда я поздно домой приходила. И было противно слушать, когда он говорил чтобы я делала, что хочу лишь бы рядом была. Всё надоело! Если бы вы знали, как я устала быть любимой и без любви с моей стороны! И наконец то выбор для меня стал очевиден. Мне так хочется любить самой!

Любовь - это главное в нашей жизни и без неё никуда! Желаю всем любить и быть любимыми!

Сверкающим перламутром переполняет глазки.
Очки тоже полны слёз.
Протираю, а они снова наполняются.
Интересно видеть эти свои крупные слёзы-горошины, медленно скатывающиеся по щекам, скулам, шее. Иногда они чуть приостанавливаются, словно передумав, но тут же устремляются вниз, исчезая в заветной ложбинке за вырезом блузки, воротник которой постепенно увлажняется.
Зачем они? Почему мы плачем? Не от боли, не от горя. От горя рыдают навзрыд. Там не до перламутра, странно преломляющегося перед зрачками.
А тут. Это слёзы-росинки, рождающиеся не просто так. Чаще всего это то самое чувство, когда ты ни в чём не виноват, и остро ощущаешь несправедливость, в эпицентре которой тебе волею судьбы удалось оказаться.
Растерянность. Боль. И влажные щеки.
Боль, сжигающая изнутри, испепеляющая зарождающееся доверие, отрезвляющая в некотором роде.
Это плачет душа.
Каждой ранкой. Каждой неоправданной надеждой.
Каждым разочарованием.
Интересно, а у слёз есть душа?
И плачет ли она. когда они пускаются в своё последнее путешествие?

Был конец августа. На улице уже третий день идёт дождь. Людмила едет в переполненной электричке с работы на дачу. Она заранее знает что работы будет много и поэтому взяла с собой 2 корзины и дождевик, чтобы не намокнуть собирая яблоки. Людмила сидит у окна и смотрит как мимо проплывают города и деревни.
- На дачу едете урожай собирать или с работы домой возвращаетесь? - поинтересовался рядом сидящий красивый парень в модной одежде?
- А вам то какое дело куда я еду! - грубо ответила Людмила.
Парень посмотрел на девушку с удивлением и ответил:
- Да вот хотел с вами познакомиться. А то скучно ехать, долго вот и решил пообщаться немного чтобы дорогу скоротать.
- Ну если так, то проще поехать со мной и помочь яблоки собрать, донести их до станции. А я вас чаем угощу с клубникой на даче. Людмила очень удивилась своей такой смелости.

Приехав на дачу они набрали две полные корзины яблок и потом долго сидели на веранде и пили чай с клубникой и говорили, говорили, говорили. Он назвался Александром и немного рассказал о себе, что он учится в университете на филолога и ехал домой с каникул. Скоро начнутся занятия в университете. Людмила о себе рассказывала неохотно, как то замкнуто.
- Слушай Людмила, а как ты от станции одна понесёшь две полные корзины яблок? Может мне тебя проводить и помочь донести яблоки до дома?
- А на станции меня должен встретить мой любимый муж - ответила Людмила первое что ей пришло в голову.
Александр допил чай с клубникой. Поблагодарил и сказал:
- Ну что ж, тогда пусть муж и приезжает на дачу для помощи. Встаёт и быстро уходит, оставив расстроенную Людмилу одну.

Ещё никогда ей не было так плохо от собственной глупости!

А дождик всё шёл и шёл, и ему совсем не было никакого дела до людских отношений и огорчений...

Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - то сердце как - будто разрезают на части и получается своего рода фарш.
Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - вы заметили всего 9 слов или 33 букв, которые как пистолет убивают наповал не жалея любящего человека.
Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - нет ничего страшнее их и, особенно когда их говорит твой любимый человек. Который есть смысл всей твоей жизни и ради которого ты можешь пойти на всё...
Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - и сразу перед глазами полная темнота. Всё вокруг сразу отключается как будто кто то вдруг выключил свет и ты чуствуешь только нестерпимую боль и острую нехватку воздуха, как будто и сердце и лёгкие кто выключил как свет. И ты пытаешься куда тоспрятаться от этих ранящих слов и не можешь найти куда, хотя земля большая.
Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - твои руки закрывали тебя и любимого в самые трудные времена. И вот руки высохли и стали похожи на две сухие палки, которые только в печь можно выбросить. Теперь сильный холод пронизывает всё тело и, что такое тепло никто не может вспомнить.
Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - рук нет. Они выдраны с корнем и по телу течёт кровь маленькими фонтанчиками и кажется стали вырастать новые сильные кровавые руки.
Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - кровь уже не течёт и видно только болячки. Боль тоже прошла и уже слова больше не режут слух и, наконец слова только словами останутся. И эти злые слова уже не причиняют страдания.

Прошло время...И вот уже раны затянулись, ведь время хороший доктор. Доктор "Время" лечит даже самые тяжёлые раны. Проходит холодная зимняя пора и вновь наступает весна. В сердце тоже тает лёд и в душе поёт весна. Руки вновь отрасли и стали сильнее чем прежде. И ты уже обнимаешь своего любимого и самого дорогого для тебя человека.

И мир вновь приобретает все краски радуги и счастья.

О как я тебя люблю!

Рассказ НЕ автобиографичен, а вымысел автора от начала до конца.

Ночь в маленьком городе. Мне не спится. Я вслушиваюсь в эту ночь. Кажется что, если прислушаться, то можно услышать вечер в проводах как бы говорящий мне: Спи! Ну чего ты не спишь! Эта ночь просто окутала меня воспоминаниями и я ничего сделать не могу. Слёзы никак не давали мне спать. Но вдруг подумала, а что скажут родные когда я утром покажусь им с опухшими глазами и с мешками под глазами. Нет. Пора спать. Но всё равно не спится. Вновь и вновь я возвращалась к тому предсказанию, которое я услышала когда то...
От вспоминаний я улыбнулась и вновь представила тех старушек у подъезда на лавочке..
Старушки сказали мне, что я умру в 87 лет и что у меня будет двое детей, и что у меня будет любимый человек, но не муж...
Странно однако: ну 87 лет - это нормально. И двое детей вполне похоже. А вот про любовника то они загнули! "А муж то у меня хоть будет или нет",- спросила я. И одна из них сказала, что да будет. Я им ответила,- Ну раз будет двое детей то и два мужа наверное будет или как? Да и с двумя детьми тяжеловато наверное будет в это тяжёлое финансовое время.
И что странно, что вспомнила я об этом предсказании раньше 87 лет - через 6 лет. У меня уже был муж и один ребёнок девочка. И что очень важно, я была беременна вторым ребёнком мальчиком как врачи сказали. Конечно же я вся была в предвкушении появления нового ребёнка и уже придумывала ему имя, как вдруг встретила его на улице и мир перевернулся в одно мгновение. И все настоящие хлопоты ушли на дальний план. Мы с ним не виделись 10 лет. Наше расставание было очень болезненным и мне никогда не хотелось вспоминать об этом. Я слышала он уехал за границу и вот видимо вернулся. Старые чувства вновь всколыхнулись во мне!

И что теперь дальше делать не знала и даже не представляла.
Но знала одно: нужно взять себя в руки и будь что будет...

Рассказ НЕ автобиографичен, а вымысел автора от начала до конца.

Хочется рассказать немного о себе. Я успешная и современная женщина. Мне 33 года, работа очень хорошая, да и внешностью Бог не обидел. Но жизнь какая то странная у меня...
Почти 12 лет я любила одного мужчину, который был мне гражданским мужем. В нашей совместной жизни было много чего и плохого и хорошего. Но замуж он мне никогда не предлагал и мне было от этого очень больно, ведь я его безумно любила. А он это знал и пользовался этим на всю катушку. Измены были одна за одной. Я конечно всё прощала. Сама не заметив как я стала сильно зависимой от него и знала что пора кончать с этим, но не знала как. Я обратилась к психологам и они мне помогли. Я наконец вырвалась из кольца этой зависимости, но в душе была выжженная пустыня Сахара. И принять новую любовь, я поняла, что уже врядли смогу. Всем известно, что много физических инвалидов а я поняла, что я моральный инвалид и ничего поделать с этим не могла.
Как и раньше, у меня много ухажёров, но ни один из них не задел моего сердца. Недавно я познакомилась с мужчиной, к которому у меня была симпатия, в отличие от остальных, но любви как не было так и нет.
Наконец, он предложил выйти за него замуж, но я конечно сразу же отказалась. Но мой друг оказался очень настойчивым и я согласилась. Но любви то не было и мне приходилось постоянно лгать и себе, что буду счастлива, и ему изображать неземную любовь. И его и мои родственники были очень рады за нас, что у нас всё хорошо. Но я то в душе понимала - Не люблю я его! И врядли когда-нибудь полюблю! Отношения у нас с ним отличные. Все завидуют нам. Родственники хлопали его по плечу и говорили как ему завидуют-такая хорошая жена! И конечно он очень счастлив! А у меня постоянно в мозгу крутится одна единственная мысль: Ну что ты не встретился мне раньше, когда я была такая любвеобильная, что на всех такой любви бы хватило. И постоянно мучает совесть за то что я изображаю любовь, которой нет и быть не может в моём разбитом вдребезги сердце. Очень трудно жить и постоянно чувствовать себя виноватой!

Я часто размышляю над тем, что наверное лучше быть одинокой, чем жить с не любимым человеком.
А вы как думаете?

Огнём охвачено всё здание. Полыхает так, что больно стоять даже на достаточно далеком расстоянии.
Маленькая девочка в криво застегнутом, наспех наброшенном пальтишке, с глазенками, полными ужаса, таращится на безумствующее пламя. и лишь изредка почти беззвучным шепотом сквозь поток слёз доносится:

- Мишенька! Мой Мишенька горит!

Тихие, полные трагедии слова, вновь и вновь заглушает грохот обваливающихся балок, и зловещий треск ничего не щадящего огня.
Рядом стоит её мать, дрожащей рукой прижимающая к груди сверток с документами.
И это новое странное слово - погорельцы.
Отец в командировке. Их двое, и вокруг пустота.
Реально осязаемая пустота.
Давящая на виски, вползающая в мозг страхом и неизвестностью.

- Мишенька! Мишенька!

Девочка решительно делает шаг в сторону огня. но наткнувшись на полный пустоты. граничащей с безумием, взгляд мамы, тут же отпрыгивает назад, обхватывает матушку за ноги, ощущая, какой они пронизаны дрожью.

- Как же так? Мамочка? Там же Мишенька?!

Сгорело всё. Вместе с плюшевым медвежонком.
Боль на всю жизнь.
И теперь любое пламя,пусть даже это костёр на пикнике, а подсознание упрямо выводит с надрывом:

- Мишенька! Мой Мишенька горит!

А бывает у вас так, когда накрывает чувством гордости и восторга, и хочется бежать и кричать всему миру, как он в данный момент обожаем?
Просто весь. Целиком.
Вместе с этими противными, вечно судачящими у подъезда, старушками, и даже со всеми асоциалами. Вот просто накрывает всеобъемлющей любовью, и ничего с собой не поделать, потому что это так прекрасно.
Мир становится вдруг ярче, сочнее и радужнее.
И ты движешься, словно паришь над землёй.
И крылья. Они разворачиваются быстрее обычного, изредка, случайно, едва касаясь краешком пушистых облаков твоей чистой бесконечной радости и ликования.
Завтра это пройдёт.
Но сегодня....

Не вздумай пнуть мяч, мирно лежащий у тебя на пути.
Надо мной в детстве однажды так пошутили пацаны. Они знали, что меня хлебом не корми, но дай пнуть какой-нибудь мяч. И вот они нашли такой мяч, но разрезанный с одной стороны. Набив его камнями(!) они положили мяч на асфальт так, чтобы казалось, что он надут, ну или слегка сдут, т.е. чтобы целая сторона была на виду. Я же, ничего не подозревая, издалека заметив этот чертов мяч, с разбегу и со всей дури дал по нему ногой! Мяч никуда не улетел, издав нечто похожее на "кря", а я под шумный смех пацанов заохал прыгая вокруг него...При этом один из пацанов, отойдя в сторону, как-то очень хитро и насмешливо на меня смотрел. Поняв, что это он был зачинщиком, я бросил на него полный злобы взгляд и кинулся к нему, парень предстал перед неизбежным и пустился наутек. Догнав его на адреналине, я дал ему хорошего пенделя здоровой ногой!

***

Она растёт...я ещё не делилась тут своими впечатлениями...кажется нет. Предполагаю, что многим это будет абсолютно неинтересно, но когда-нибудь возможно и они вспомнят то, что я сейчас постараюсь передать.
Она растёт... Каждый день... каждый час... каждую минутку... секундочку... дочка... такая давно желанная... долгожданный комочек счастья.
Она растёт... Бровки потемнели, реснички стали потрясающе длинными, а ведь родилась абсолютно с беленькими бровками и почти без ресничек... растёт. Я всматриваюсь в неё уже девятый месяц и мне кажется, что я всё равно недостаточно запомнила её... Ведь старшего я почти не помню младенцем! Поэтому жадно-жадно стараюсь впитать каждую её клеточку... каждый кивочек ... каждую улыбку и каждую слезинку. Какие пластичные у неё ручки... Пухленькие, с перевязочками... Но в то же время необыкновенно подвижные и прямо таки гуттаперчивые пальчики...
Она растёт. Попадая в новую обстановку у неё на лице просматривается целый мир удивления м попытки познать, постигнуть всё вокруг... Что думает она в такие моменты... И думает ли вообще или просто память старательно раскладывает по ещё совсем незапятнанным впечатлениями полочкам новые и новые эмоции. Она растёт.
Она уже многое умеет сама. Попытка подобраться к проводам компьютера или просто познакомиться с розеткой удлиннителя пресекается на корню и тем самым доставляет ей видимое неудовольствие. И попытка подобраться к заветной цели предпринимается по нескольку раз...
Она растёт... смешная... вчера в супермаркете нам подарили красный воздушный шар... море новых эмоций и восторгов. Как мало нужно для такой волны радости в таком прелестном возрасте... Всего лишь ШАР, но я радовалась вместе с ней... Постоянно радуюсь смотря на неё...
Это маленькое таинство... новый человечек, созданный мной порождает во мне столько положительных эмоций, что мне становится неудобно быть такой счастливой в нашем реальном мире(но не буду о нём...я давно собиралась попытаться передать мои чувства о ней... сегодня кажется это выплеснется здесь...)
Сейчас она спит, а я время отвремени подхожу на неё посмотреть... не могу налюбоваться... Я пытаюсь представить себя в таком же возрасте, но у меня ничего не получается... Просто моя голова не может осознать, что я была тоже такой же мелкой беззащитной дурёшечкой, широко открытыми глазами, каждую секунду познающими окружающий мир. Нееет, я всегда была взрослой... хотя нет, многие меня до сих пор считают ребёнком, эдакий великовозрастный ребёнок... Возможно... возможно это тоже благодаря ей... С её появлением я как будто заново родилась и мы вместе познаём этот мир. С той разницей, что я открыла для себя мир виртуальной реальности, а ей пока что достаточно познания реального мира...
Она растёт. Когда она первый раз засмеялась, мне показалось, что это самая прекрасная в моей жизни песня... И улыбкой постоянно светится её личико...так и зовём её - Девочка-улыбка!...:)



10-11-2003

Заспанный жабёнок повращал опухшими глазками, и зажмурился от солнышка , так явно пробивающееся из-за гардин.
Солнышко!?
Откуда!!!!!
Его не было уже много много недель.
Блаженная улыбка расплылась.по лицу наивного жабёнка. И в несколько прыжков, он помчался принимать водные процедуры, размышляя, как где-то там всеми лучами солнышка, ему улыбается мир, такой загадочный и непостижимый. Утро сегодня доброе.

23.11.19

Детские страхи

Мы жили «под лестницей». Так в народе называли скопление наших пятиэтажек, приткнувшихся под холмом. Когда-то здесь протекала древняя Волга,а потом поменяла русло, отклонившись далеко правее. Мы тоже сменили адрес, переехав из марийской столицы в тихий приволжский городок, и теперь жили на дне пересохшего ложа великой русской реки. Моя школа стояла на холме, на который с нашего «дна» вела старая лестница. Деревянная, зимой она обледеневала и была неимоверно скользкой.

Каждое утро, преодолев подъём по хилым ступеням, не чищенным на моей памяти ни разу, мы с подругой карабкались дальше на холм. Лестниц там уже не было, а лед на трассе автомобили превратили в черное зеркало. До сих пор не понимаю, как грузовики удерживались на косогоре: уж очень скользким был зимой спуск. Машины, натужно гудя, катились вниз, а мы упрямо лезли вверх по обочине трассы, цепляясь за сухую траву и увязая в снегу по колено.

Но это был ещё не страх. Свиньи! Вот кто по-настоящему пугал маленького человека, вынужденного каждый день ходить в школу через свиное царство. В нашем городишке свиньи привольно паслись возле жилых домов, летом и осенью томно нежились в белом песке немощеных улиц. Возле школы хрюшек почему-то было особенно много.

Рыхлые, грязные, с коричневыми размытыми пятнами на боках, эти животные производили ужасающее впечатление на первоклассницу, знакомую с ними только по картинкам в детских книжках. Но в сказках поросята, нарисованные добрым художником, выглядели безобидно. У школы же паслись монстры, способные обгрызть малышу лицо. Какого-то несчастного ребенка оставили в песочнице на пять минут, но этого хватило. Местную новость соседка тихо рассказала маме на ухо, но я почему-то расслышала каждое слово.

Школу отменить было нельзя, свиней тоже, поэтому приходилось изворачиваться, заранее просчитывая траекторию движения стада и скорость своего бега. Маленький рост и жажда жизни помогали вовремя протискиваться между досками в школьном заборе прямо перед носом у любопытной свиньи. Возможно, животное хотело простого общения, но наверняка этого никто не знал.

Впрочем, и это был не страх. Настоящий страх разливался по улице, по которой в этом городе торжественно проходили похоронные процессии. Сама толпа тихих людей не так привлекала внимание, как душераздирающие звуки оркестра. Шопен в тот год звучал довольно часто и именно в то время, когда школьники шли на вторую смену. Талантливая музыка для чуткой души бальзам, но иногда от неё хочется бежать, заткнув уши и зажмурив глаза. Осеннее солнце в жёлтой меди сияло особенно ярко, литавры отчаянно звенели, что-то безысходно бубнила труба.

Процессия проходила мимо школы, обрушивая на неё всю мощь небольшого оркестра. Музыканты восседали на грузовике, медленно плывущего впереди колонны. На оркестрантов было больно смотреть - уж очень горели начищенные трубы. Потом музыка затихала вдали, дорога пустела, только в белой пыли оставались лежать еловые лапки. Их потом ещё долго обходили стороной, страшась нечаянно наступить.

26.02.2020 г.

© Copyright: Светлана Никонова, 2020

ФЛЕЙТА И БАРАБАН

Они были из разных оркестров: крепко битый барабан и нежная флейта... Он уже давно потерял свои палочки и был нем, а она, оплакивая какое-то своё
горе, испортила звук и стеснялась петь. Барабан продолжал искать свои палочки, а флейта сушила слёзы и надеялась встретить друга.
И вот они встретились. Но... у флейты не было простых и крепких палочек, а барабан никогда не слышал флейту. Так уж вышло, - они были из разных оркестров...

01.07.2014

yasanta сказал(a):

ФЛЕЙТА И БАРАБАН Они были из разных оркестров: крепко битый барабан и нежная флейта... Он уже давно потерял свои палочки и был нем, а она, оплакивая какое-то своё горе, испортила звук и стеснялась петь. Барабан продолжал искать свои палочки, а флейта сушила слёзы и надеялась встретить друга. И вот они встретились. Но... у флейты не было простых и крепких палочек, а барабан никогда не слышал флейту. Так уж вышло, - они были из разных оркестров... 01.07.2014

Но вдруг им очень повезло, их заметил дирижёр.Он подумал-Эти двое украсят мой оркестр.Нашёл палочки, подправил звучание флейты.
Гармонично зазвучала нежная флейта, сопровождаемая ритмом барабана.

Весна пришла - Северянин

Колючий ветерок словно обжигает шторы, скрывающие, как за окном еле уловимо происходит что-то невидимое,
но уже бесконечно притягательное... Ещё сквозь сон мне чудились голоса синичек, взволнованные, но очень бодрые.
Захотелось проснуться и тоже темпераментно крикнуть, чтобы услышали все соседи, что-то про приближение весны,
которое, как мне показалось этим сумбурным утром, осязалось всей кожей,
кончиками пальцев и каждой клеточкой заспанного личика.
Но меня вдруг накрывает волна сладкого утреннего сна,
лавинообразно обволакивающая и уносящая меня обратно в страну пушистых подушек.
Это ненадолго. Буквально на четверть часа, потому что это внутреннее предчувствие скребётся всё настойчивее.
Сон становится похож на обрывочные воспоминания прошедших дней, в котором снуют полу обрывки событий,
чувств, кусочки противной затянувшей недо-зимы, надоевшей всем и самой природе, которая,
изумляясь своей терпеливости так и не выпустила зимой полагающиеся в это время осадки, сопровождающиеся морозцем.
Вскакиваю, и подбегаю к плотно запахнутым шторам спальни.
Распахиваю окно, в ожидании солнышка, но меня встречает всё та же пасмурная слякоть.
Та, да не та, нашёптывает мне что-то внутри. И вдруг мир, который угнетал меня на протяжении четырёх месяцев,
начинает оживать прямо на глазах, новыми свежими красками.
И лимонные лучики солнышка, робко пробивающегося сквозь свинцовую завесу облаков,
как-то по-особенному нежно скользят по моей щеке.
Вот она. Долгожданная. И невозможно сопротивляться. Потому что ты понимаешь,
что уже изнутри в тебя проникает этот роковой вирус.
Вирус весны. Помимо твоего желания, вопреки настроению и против всех надуманных правил.
Она всё равно входит в тебя. Жгуче, мощно, властно и полностью овладевает тобой.
Всеми нами. Планетой. Вселенной.

1.03.2020

yasanta
Они были из разных оркестров: крепко битый барабан и нежная флейта... Он уже давно потерял свои палочки и был нем, а она, оплакивая какое-то своё горе, испортила звук и стеснялась петь. Барабан продолжал искать свои палочки, а флейта сушила слёзы и надеялась встретить друга.
И вот они встретились. Но... у флейты не было простых и крепких палочек, а барабан никогда не слышал флейту. Так уж вышло, - они были из разных оркестров...

Anomis
Все испорченные и износившиеся инструменты складировались на просторном стеллаже, дожидаясь там ремонта или утилизации.
Некоторые шли на зап.части другим, более везучим инструментам.
Так на полке рядышком совершенно случайно оказались те самые барабан и флейта.
Из разных оркестров, но не с разных планет.
Когда на верхнюю полку стеллажа размещали вышедший из строя контрабас, полки дрогнули,
и изящная флейта грациозно шлёпнулась прямо на барабан, создав своим падением пушистое облачко пыли, которое немного приглушило звук, но!
Барабан заслышав звук родного удара , напрягся своей ещё упругой материей, и слегка подкинул флейту в воздух,
чтобы та ещё раз стукнула по барабану уже более сильно. Так продолжалось до тех пор пока барабан вдруг не засмущался, и затаился в ожидании.
К великому удивлению, от этих прыжков и ударов, внутри флейты вдруг что-то щелкнуло.
Возможно это лопнула та самая натянутая струнка её израненной души, а может она просто сглотнула ком,
который много времени стоял в её музыкальном горлышке. Этого мы уже не узнаем.
Но с тех самых пор, иначе как дуэтом, их никто не представлял.
И им не нужны были оркестры, потому что флейта, обретя голос,
начала напевать для барабана его любимые мелодии, и ему уже не нужны были никакие палочки.
Только иногда, совсем изредка, он просил её забраться на его упруго натянутую сторону,
и с азартом подбрасывал её , отстукивая любимый ритм, в котором она слышала море нежности,
ведь и у барабана было огромное доброе сердце, полное любви.

1.03.2020

УПУЩЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ

Жизнь - лучший сценарист. Ни один писатель с ней не сравнится по силе и оригинальности фантазии.
Как-то, бродя по просторам интернета, она в ФБ наткнулась на знакомое лицо - лицо из её далёкой юности. Всколыхнулись давно забытые
воспоминания...
Вот она - восемнадцатилетняя девчонка... А вот они - её рыцари - такие же юные мальчишки... Их было трое - её рыцарей. Двое из них
признались в любви, а третий скромно молчал, уступая права на неё лучшему другу. Вот за этого друга она и вышла замуж через несколько лет и уехала далеко-далеко. Но не была там счастлива. Много позже она случайно узнала, что третий тоже её любил...
Сколько воды утекло с тех славных пор, когда небо было всегда синим, а солнце - всегда грело!
И вот напоминание о тех счастливых далёких годах - несомненно, это был сын того самого, третьего. Захотелось хоть на миг вернуться в юность; и она нашла того мальчишку, и даже поговорила с ним по телефону.
Он как и она уже давно не молод и многого добился в жизни. У него, конечно же, есть жена и внук, но она не претендовала на какое-то место в его жизни. Ей важно знать, что её ещё помнит та ушедшая юность, от которой в живых уже почти никого не осталось. Почувствовать себя той, юной в течение получаса, что длится телефонный разговор... Это много, очень много для неё сейчас, когда она осталась совсем одна в своей квартире. Где ей так не хватает тепла и любви близких людей, что ушли, покинули её навсегда, но остались в сердце. Которое всё чаще и чаще болит. И нет уже той лёгкости движений, огня в глазах...
Невозможно вернуть ушедшее время, как и войти в одну реку дважды. И никакие воспоминания не могут возродить упущенные возможности. А жаль...

29.03.2019