Конкурс шуток «А ну-ка, рассмеши!»

Конкурс шуток "А ну-ка, рассмеши!"

Весна позитивные пейзажи развесила!
Солнце лучом их скорей оживи!
С зимнею стужей было не весело,
Но ведь она уж давно позади.
Апрель на пороге - время любить!
Время смеяться и время шутить!

с 27 марта по 13 апреля 2015 года

приглашаем отметить 1-е апреля - "День смеха" участием в конкурсе шуток "А ну-ка, рассмеши!".

Условия ипорядок проведения конкурса( чёртова дюжина простых правил ):

1. Главная задача конкурса - это рассмешить наибольшее количество пользователей Кинозал.ТВ своими шутками. Шутить в нашем конкурсе можно по-разному:
Графика - фото, рисунки, демотиваторы, карикатуры, коллажи, комиксы и т.д. Изображения должны быть приемлемого качества, размытость и не четкое изображение не допускается. Размер изображений - от 400 до 800 пикселей по ширине. Изображения более 800 пикселей заливаем с превью от 400 до 800 пикселей по ширине.
Проза - рассказы, фельетоны, байки, афоризмы, анекдоты и т.д.
Поэзия - стихи, частушки, песни...
2.Конкурс открыт для всех пользователей КИНОЗАЛ.ТВ. - на правах участника или простосмеющегося иреагирующего на понравившуюся шутку.Шутки и отзывы на них необходимо размещать вГлавной теме конкурса.

3.Пользователь, выставивший на конкурс шутку, становится участником конкурса. Участник конкурса может выставлять неограниченное количество шуток. Если пользователь выставляет авторскую шутку, то в заголовке поста необходимо написать: "Авторская шутка".
4.Если пользователь отвечает на первоначальную шутку участника конкурса своей шуткой, - он автоматически становится участником конкурса.
5.Пользователь, который не желает быть участником конкурса, а просто болельщиком, может оставлять в своём посте отзыв - смайлик ( или любым другим образом оценить понравившуюся шутку участника ), процитировав шутку ( лучше - ссылкой на пост с шуткой ), которая ему понравилась.
6. Позитивный отзыв любого пользователя на шутку (из Интернета или собственную) участника конкурса даёт последнему один балл. Организатор конкурса вправе поощрить авторскую (собственной работы) шутку, засчитывая за каждый отзыв на неё от 3-х до 10-ти баллов. Поощрительные баллы авторским шуткам будут начисляться при подведении итогов конкурса. При написании отзыва на любую шутку ( из интернета или собственную) её необходимо процитировать и в цитату разместить ссылку на пост с этой шуткой.
7.На любую шутку пользователь может дать только один отзыв.
8. Авторы шуток, которые получили больше всех участников конкурса позитивных отзывов и, соответственно, набрали больше всех баллов, будут поощрены Призами.
9.Пользователь, решивший принять участие в конкурсе, одновременно со своей первой шуткой обязан указать ссылку на свой профиль на трекере Кинозал.ТВ. Профили пользователя на трекере и форуме должны быть идентичны. Вопросы с идентичностью профилей будут разрешаться по мере возникновения.
10.Учет шуток и цепочек реакционных ответов будет осуществляться в посте#2 на всем протяжении конкурса организатором.
11.Любой желающий может любую понравившуюся шутку поощрить личным премированием.
12. По желанию, можно шутить видео, -аудио, -кулинарными шутками. Такие шутки приветствуются. Наиболее смешная шутка будет поощрена призом от организатора.
13.Сообщения, не отвечающие Условиям и Порядку проведения конкурса, а также с ненормативной лексикой, картинки с п-о-р-н-о-графическим содержанием, с оскорблениями не допускаются к конкурсу и будут удаляться без предупреждения.

Призы конкурса "А ну-ка, рассмеши!" 1 место - 300 ГБ + 30 голосов + отзыв в профиль
2 место - 200 ГБ + 20 голосов + отзыв в профиль
3 место - 100 ГБ + 10 голосов + отзыв в профиль Остальным участникам, не занявшим призовые места - 10 ГБ + отзыв в профиль.

Специальный приз от организатора:
Участник, представивший самую смешную работу, сделанную собственноручно,
в не предусмотренном конкурсом виде ( видео, аудио, кулинария и др.),
которая вызовет большой отклик у пользователей,
получит от организатора приз - 100 ГБ+10 голосов+отзыв в профиль.
Обсуждение конкурса шуток "А ну-ка, рассмеши!"

Конкурс представляет:
Кеотэми
Ассистент конкурса ctradnik010

Автор баннера: Gabriellaxx2Благодарность: ctradnik010, nenci

Когда мои родители хотели назвать меня Глебом, бабушка сказала:"Не надо, а то будут дразнить "Глеб-хлеб!".
В итоге назвали Антоном.
Большое тебе, бабушка, СПАСИБО!

Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже борщ и жиже квас,
И дети как-то не похожи
На нас...

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

ОН - раб безудержных фантазий
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

salgol

Задача: открыть банку рижских шпрот и съесть их.

Мозговая активность 5% - берем открывалку, нарезаем круг за 12 секунд, съедаем рижские шпроты без хлеба.

Мозговая активность 10% - берем открывалку, нарезаем полукруг за 4 секунды, съедаем рижские шпроты, закусывая бородинским хлебом.

Мозговая активность 15% - открывалка сама нарезает круг за 1 секунду, съедаем рижские шпроты без хлеба и внезапного реверса съеденного.

Мозговая активность 20% - заставляем другого открыть банку и испуганно наблюдать, как мы съедаем рижские шпроты без хлеба, и безуспешно ожидать внезапного реверса съеденного.

Мозговая активность 25% - меняем химический состав шпрот на действительно как бы изготовленных по оригинальному рецепту официального производителя Sabiedriba IMS - "Рижские шпроты" вместо корейского самопала, заставляем другого открыть банку и недоуменно наблюдать, как мы съедаем настоящие рижские шпроты, находясь в Южной Корее, хотя всем известно, что в банке была местная протухшая килька в соевом соусе.

Мозговая активность 30% - съедаем рижские шпроты, не открывая банку, закусывая мукой грубого помола.

Мозговая активность 35% - съедаем рижские шпроты вместе с банкой, закусывая карбидом.

Мозговая активность 40% - плавно переходим на вторую дорожку, отгрызаем уголок столешницы, пока в воздухе материализуется очередная банка с рижскими шпротами прямо с конвейера завода-производителя.

Мозговая активность 45% - проводится ментальный шланг от производственного конвейера с рижскими шпротами напрямую в мозг, минуя желудочно-кишечный тракт.

Мозговая активность 50% - полностью автономное производство рижских шпрот по оригинальному рецепту из субатомных частиц на ускорителе возле правого уха.

Мозговая активность 55% - изобретение нового рецепта изготовления оригинальных рижских шпрот из отработавшего ядерного топлива и бетона для домохозяек, для длительного хранения которых не требуется банка.

Мозговая активность 60% - вы способны превратить любой предмет в банку с рижскими шпротами и вообще использовать для этой цели любую форму материи: хоть антивещество, хоть темную энергию, хоть кварк-глюонную плазму; плавный переход на третью дорожку.

Мозговая активность 65% - у вас начинаются видения левитирующей плеяды чужих мысленных банок с рижскими шпротами во сне и наяву на фоне обоев и ночной Венеры, вы впитываете эти банки всеми извилинами мозговой подкорки, не забыв поменять химический состав мыслеформенных рижских шпрот на правильного производителя.

Мозговая активность 70% - вы находите давно забытую открывалку в пыльном и темном углу вашей кухни, недоуменно вертите ее в руках, удивляясь своей былой примитивной неэффективности в потреблении протухшей кильки от честного корейского производителя, и, разложив открывалку на суперструны, согласно собственномысленной формулировке суперсимметричного обобщения теории струн, наслаждаетесь божественной симфонией вкуса рижских шпрот.

Внимание! Чтение нижеприведенного текста не рекомендуется людям, не могущих добрым словом или пистолетом заставить другого человека открыть банку с рижскими шпротами и, соответственно, без наличия под рукой банки с рижскими шпротами и второй дорожки.

Мозговая активность 75% - вы чинно кушаете рижские шпроты за одним столом с Александром II и царской семьей в качестве великого князя Константина Николаевича и ласково внушаете царю, что продажа Аляски Северо-Американским Штатам - это блестящая идея.

Мозговая активность 80% - вы покупаете рижские шпроты только в одной сети магазинов в созвездии Большого Пса, хотя вы не прочь побаловать себя рижскими шпротами на подушке из баклажанов и бородинского хлеба в местных дешевых ресторанчиках на окраинах Облака Оорта и колец Сатурна; кстати, о кольцах - пора приниматься за четвертую дорожку.

Мозговая активность 85% - вы засовываете рижские шпроты в обыкновенную флэшку цвета Млечного пути летней ночью со скоростью USB 3.0, причем сами уже давно переселились в свой смартфон вместе с ускорителем бозонов Хиггса и недельным запасом рижских суперструн.

Мозговая активность 90% - обсудив Единую теорию поля с автором, вы приходите к выводу, что рижские шпроты не учтены в новейшей интерпретации теории в качестве важнейшего источника цветных глюонов, являющихся переносчиком сильных ядерных взаимодействий.

Мозговая активность 95% - подружившись с Александром II, вы приглашаете его с семьей на шоппинг в лучшие бутики рижских шпрот созвездия Большого Пса с совместным просмотром Армагеддона в шестнадцатеричном-D в режиме реального времени.

Мозговая активность 100% - вы превращаетесь в банку рижских шпрот, заменяя собой Вселенную, бесконечно расширяясь в пространственно-временном континууме.

[right]HectorDragon

Задача: открыть банку рижских шпрот и съесть их.

Ещё вчера, бабуся гуся,
Сама бы скушала, одна.
Сейчас решила – оторвусь я,
Ведёрко выпила до дна.
Усевшись в ступу как в карету,
Мужчин решила наказать,
Пусть позавидуют портрету,
И в небе стала рисовать!
С похмелья утром посмотрела,
Там рядом с месяцем сидит,
Девица розового тела,
Во лбу её звезда горит.

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=4928065

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
//kinozaltv.life/userdetails.php?id=18970984

- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

inek сказал(a):

Cкрытый текст -   Захотелось пофантазировать на тему того, какими могли бы быть комментарии на форумах, если бы Интернет существовал в 19 веке, а пользователи были бы такими же «продвинутыми», как сейчас. ******************************* Гоголь пишет у себя в блоге: — Сегодня отправил в печку второй том «Мёртвых душ». Первый комментарий: — Аффтар, ты жжёшь! Второй комментарий: — Ржу-нимагу: хохлы уже топят печки книгами!: D Третий комментарий: — Гоголь не хохол, придурки! Да здравствует Малороссия! Коммент от юзера с ником «Достоевский»: — Ты кого назвал придурком, ИДИОТ?! Пятый комментарий: — С ником «Достоевский» — сиди в Польше! Достоевский: — И это пишет человек с аватаркой Пушкина! Домой, в Африку! Пушкин: — Вы сударь, право, без морали! Не страшно встретиться в реале? Коммент от анонима: — Курсы профессиональной стрельбы. Наш сайт: «дантес-мартынов. ру» Встревает юзер с ником «Толстой»: — Да-а-а… МУТНАЯ ПОЛЯНА. А я вот за ночь набросал четвёртый томик «Войны и мира!» Читать — по этой ссылке. Сообщение модератора: — Пользователь Толстой отправляется в бан за регулярный спам! Комментарий анонима: — Всех не забаните! Долой самодержавие! Государь Император — мурло! Завтра в 6 — митинг на Сенатской! Юзер с ником «Чайковский»: — А гей-парад будет? Юзер с ником «Бенкендорф»: — Помедленней, пожалуйста, я записываю! Аноним: — От страха я готов пи-пи! Вначале вычисли ай-пи! Бенкендорф: — А мне не нужен ай-пи — я узнал ваш эпиграммный стиль, Михаил Юрьевич. Кстати, заходите на сайт «Кавказ-центр»! Лермонтов: — Уже зашёл. Спасибо за ссылку. Юзер с ником «Леопард Петрович»: — Эксклюзивные материалы! Женщину размазало поездом! Жми сюда! Модератор: — Даже идиот поймёт, что «Леопард Петрович» — это второй аккаунт «Льва Николаевича». Хватит спамить! Юзер с ником «Раскрепощённая крестьянка»: — Хочешь увидеть мой обнажённый портрЭт? Чайковский: — Что за мерзости! Сгинь! Гоголь: — Друзья, вообще-то, вы на моей странице! Обсуждаем моё творчество! Юзер с ником «Сальери»: — Аффтар! Выпей йаду! Ветка обсуждений закрыта. Ссылка на профиль #8

//www53.zippyshare.com/v/TwaRCrxn/file.html это мой авторский подарок всем

в качестве компенсации за недополученный балл в конкурсе за свой отзыв перечисляю участнице 10 ГБ, потрать Иришка их на шпильки, заколки и шляпки

Salgol сказал(a):

Cкрытый текст -   ОН - раб безудержных фантазий Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно.. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз: про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз... Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук! #30

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок -это возможность писать стоя...
Тут Адам громче всех стал орать и бился головой о деревья, восклицал что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все описает!

Колобок сказал(a):

Вспомнил известный анекдот... - В дурдоме дураки собрались рассказывать анекдоты, а для краткости их все пронумеровали: -Анекдот № 5 - все смеются -Анекдот № 17 - все смеются -анекдот № 7 - тихий ропот, потом голос: Семь, при дамах ? Вот я и подумал, хочу выставить на конкурс переписку Юли Зуевой, в девичестве Судаковой, с компанией Genius Примут организаторы? Кто знает, о чем речь, можете начинать смеяться

Примем, Игорь, примем
так шо давай неси поржом

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Идиот какой-то. Так и не пришел.

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=18534431

С праздником!

Зашла в зоомагазин. Купила попугаю травы (пророщенный овёс). Стоим небольшой толпой в сквере. Подъезжает ППС (из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции), ну как обычно, документы, цель нахождения в данном месте... Спрашивает меня самый борзый: "Чё в пакете?", отвечаю: "Трава"... Резким движением руки выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с места...
С праздником!!! Полицаи ЁптА!!!!!!!!)))))))))))

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=18534431

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=4844797

Кеотэми сказал(a):

//www53.zippyshare.com/v/TwaRCrxn/file.html это мой авторский подарок всем

Спасибо за такой подарок!
Ответный подарок :

ну нет у меня чего то с глазами.или всётаки с головой? //kinozaltv.life/userdetails.php?id=18970984