Прикольные раcсказы

Хелп! БебиБорн не хочет какать! (260)

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28.03.10 13:14

Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28.03.10 13:21

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28.03.10 13:27

Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28.03.10 13:49

картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28.03.10 13:56

повысасывайте ротом из попы Anonymous 28.03.10 18:52

эта ПЯТЬ!!!!! ЭЛЕН C.S. 29.03.10 00:27

гы ЮпКа ** 29.03.10 12:40

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29.03.10 12:28

Фууу! Anna G V.I.P. 31.03.10 04:36

ням-ням ЮпКа ** 31.03.10 10:36

аааааааааааа))))))))))))) smartashka (ex emuse) V.I.P. 10.04.10 20:36

ЮпКа ** 11.04.10 15:01

Спасибо Вам, повеселили )))) Друида V.I.P. 29.03.10 19:28

Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Это_Я V.I.P. 28.03.10 13:56

А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол). Anna G V.I.P. 31.03.10 04:38

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим Это_Я V.I.P. 31.03.10 08:29

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V.I.P. 29.03.10 07:37

на ручку?? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29.03.10 12:29

съел, наверное. Астрея * 01.04.10 10:31

я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось kukussik **K** 28.03.10 16:12

ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно АлёHа V.I.P. 28.03.10 16:23

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. lawyer * 29.03.10 12:33

от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Аталанта * 28.03.10 18:27

ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить
Автор, напишите как решили проблему Бонничка ** 28.03.10 21:47

Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) alex789 _ 30.03.10 17:09

да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... lawyer * 31.03.10 10:35

Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous 01.04.10 04:51

а я смотрю, вы в этом вопросе экспееееерт Anonymousssss 08.04.10 17:30

Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами. Anonymous 02.04.10 23:54

8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"... lexx101 _ 05.04.10 12:35

у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось ((( Anonymous мама 09.04.10 17:16

Блин, даже мне интересно стало... Посмотрел по ссылке устройство куклы - там на одной "ляжке" есть некий крючок, видимо он то и открывает клапан. Скорее всего, этот крючок сорвало с места или он был изначально сломан (он и гремит?). И теперь ноги сами по себе (хоть их своди, хоть разводи) а попа - сама по себе. В общем, попросите папу разобрать это чудовище и открыть клапан вручную да и с этим крюком разобраться.
А немцам напишите: Ihre Puppe ist eine Scheisse dazu sie will nicht scheissen! old_doctor _ 09.04.10 20:23

Пишите производителю. Другого экономного варианта нет. Они должны оплатить пересылку куклы и предоставить новую. Немцы очень трепетно относятся к качеству их продукции. Единственное если дочка засунула в куклу что то лишнее и из за этого она не работает, тогда придется платить вам и за пересылку и за ремонт. Если кукла бракованная и вы уверены в этом и немцы в начале общения пойдут в отказ пригрозите им судом, или обращайтесь в суд. Тогда можно и компенсацию морального вреда взять. Tarmila + 10.04.10 18:48

Давно уже так не смеялась, просто валяюсь. Это уже тема международная, т.к. я из Алма-Аты. Сегодня ссылочку на эту тему расположила на нашем сайте, пусть люди настр поднимут. Ржу-не-мо-гу. Вы там того, держите в курсе событий. Маня-ша _ 15.04.10 15:09

Супер! просто нет слов!!! Астель + 28.04.10 23:40

Смеялися до слез..поняла куклу ребенку своему не куплю))))
Афтор жжот позитив 100% Anonymous 01.05.10 22:08

может палочкой или проволокой пошерудить... ЮпКа ** 28.03.10 18:53

я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась )))))))))))) 28.03.10 20:40

вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе lawyer * 29.03.10 12:35

мне уже и Вас и куклу жалко... ЮпКа ** 29.03.10 12:40

Надеюсь, оперировать не придётся. Кукольный "заворот кишок". Anna G V.I.P. 31.03.10 04:39

там для промывки на спине должен быть винтик, если его открутить до можно промыть трубки и слить лишнюю воду fransik ** 01.04.10 22:34

этот винтик не вытаскивается, а просто откручивается слегка. я где-то читала, что при откручивании этого винтика куклу распирает и это помогает (как вы правильно написали) слить лишнюю воду. А вот трубку вытащить никак, я там ниже дала ссылку, где фото разобранной куклы. lawyer * 02.04.10 13:51

посмеялась от души Иришка78 ** 28.03.10 21:52

Да, улыбнуло!! Не созла- но многим бы Ваши проблемы..))))) Русалка76 ** 28.03.10 21:53

Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала. Золотая_Ribka V.I.P. 28.03.10 22:00

вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам(( lawyer * 29.03.10 12:36

+1 я тоже выкинула, как прочла инструкцию, что я должна была сделать после всего как её покормят, так сразу же сказала нет и выбросила. ТЕВРИЗ C.B. 14.04.10 12:55

то же самое, выкинула сразу! McNamara **K** 28.04.10 11:43

ОЙ, я тоже долго смеяла, да извинит меня автор топика)) ОСЕНЬ V.I.P. 28.03.10 22:00

Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее? Лелянка C.B. 28.03.10 22:03

таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше... Бонничка ** 28.03.10 22:05

микролакс )))) Anonymous 28.03.10 22:57

лучше уж макрофлекс))) давно мама V.I.P. 01.04.10 03:57

накормить ее активей надо т@к$иК ** 28.03.10 23:48

Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать! Anonymous 28.03.10 22:05

"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха)))) Anonymous 28.03.10 22:15

да лучше сразу 03 Dolce Vika **K** 28.03.10 22:32

может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают Лелянка C.B. 28.03.10 22:56

Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста сочуствующий 28.03.10 23:04

Рыдаю от смеха)))))))))) спасибо автору! Гулечка_ V.I.P. 28.03.10 23:10

Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм. Swaan **K** 28.03.10 23:11

Как раз в тему щас вспомнила
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать ))))) Anonymous 28.03.10 23:14

представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей... Dolce Vika **K** 28.03.10 23:23

Куклу разорвало от запора )))) Anonymous 28.03.10 23:25

))))))))))))))))))))))) anna-polina **K** 06.04.10 00:27

О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию! Золотая_Ribka V.I.P. 28.03.10 23:14

нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера lawyer * 29.03.10 12:38

странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать.... Золотая_Ribka V.I.P. 29.03.10 12:39

Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)
2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3.Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4.Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6 . Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.
Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать.
9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка. Еленока ** 28.03.10 23:21

"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ
Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!! Dolce Vika **K** 28.03.10 23:27

как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро. lawyer * 29.03.10 12:41

Еленока ** написал(а): >>Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком)))
Шикарная тема
Пишите еще! Гулечка_ V.I.P. 28.03.10 23:29

этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшоком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться вот так получилось C.B. 29.03.10 09:39

Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой Аликс V.I.P. 29.03.10 12:22

О, это важный момент. Anna G V.I.P. 31.03.10 04:43

доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится lawyer * 29.03.10 12:42

Прочитала внимательно инструкцию, вот что выделила из неё по вашей проблеме:

Проблема:Кукла не сидит на горшке или не писает в него.
Её решение:Ночной горшок сконструирован таким образом, чтобы бёдра куклы зажимались в нём, когда она сидит. Горшок, сдавливая бёдра, открывает клапан контейнера с едой. Поэтому необходимо осторожно вдавить куклу в горшок и придержать её, пока не выйдет вся еда.

Проблема:Животик куклы засорился.
Её решение:Возможно, Вы ей дали не ту пищу или не промыли её внутри.

Из всего вышесказанного,делаем вывод, надо промыть куклу. Как это делается написанно в инстукции: "Куклу Беби борн необходимо регулярно мыть после того, как ее покормили или покупали. Чтобы вымыть куклу изнутри, наполните бутылочку теплой водой с небольшим количеством моющего средства и попоите ее. После этого положите куклу на спину, а затем посадите на горшок, осторожно, придавив её (такой порядок действий необходим для того, чтобы открылся специальный клапан)." Вишенkа V.I.P. 28.03.10 23:

Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).

Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо Аликс V.I.P. 28.03.10 23:44

Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа??? Лелянка C.B. 29.03.10 00:02

Главное - работает! Аликс V.I.P. 29.03.10 00:51

Аликс V.I.P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении
Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь
не зря я опасалась беби борнов... Гулечка_ V.I.P. 29.03.10 00:03

Я тоже валяюсь от этого топа Но ни одного ж серьезного ответа. Я, как "бабушка" Бэби-Бона, должна помочь автору! Аликс V.I.P. 29.03.10 00:52

дорогая Аликс, вы мое спасение.
Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.
А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться))) lawyer * 29.03.10 13:39

Аликс, а можно вас попросить как бабушку Бебиборна, вы не могли бы ее потрясти, а тоу нас теперь там что-то шуршит. Енто у всех так или я ее доломала окончательно? lawyer * 31.03.10 10:41

Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было) Tanusik V.I.P. 28.03.10 23:47

жалко, что не помните.
Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция lawyer * 29.03.10 13:41

гыгыггыы...пацталом Шпилька Маша * 28.03.10 23:50

Ой,девушки)) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер! Мамка С. C.B. 28.03.10 23:57

фсё, ыыыыыы.ааа..ууууу..... в мемориз!!!!! ЭЛЕН C.S. 29.03.10 00:21

мдя...я думала самое смешное-а можно ли есть бананы беременным? мерси за настроение) Подопушкина ** 29.03.10 00:58

По мне так "можно ли беременным дышать запахом ели" и "можно ли беременным редьку" было круче. Хотя... однофигственно. С вами согласна, хотя сама сейчас тоже беременна. Мне иногда интересно, я тоже подобные вещи выдаю?! Пока вроде никто не жалуется Anonymous 30.03.10 02:33

Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри. Delicia V.I.P. 29.03.10 01:00

мля....эти ляжки даже муж не смог расплющить, они же как пластмассовые! lawyer * 31.03.10 10:45

Каши, что ль, в детстве мало ел? Хорош прикалываться уже Delicia V.I.P. 31.03.10 23:15

)))))) Tanusik V.I.P. 02.04.10 00:11

Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез!В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!)))) Несик * 29.03.10 02:28

Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше.
Вы уж отпишитесь, народ же волнуется... зира + 29.03.10 08:05

+10000000!!!!! Очень волнуется Это_Я V.I.P. 29.03.10 08:51

народ ох как волнуеЦА!!!!!!!!!!!! аж ржоты!!!!!!!!!!!!!!!! tinitolkaj C.B. 29.03.10 09:44

Это от истерики А так все реально переживают Арманди V.I.P. 29.03.10 19:54

а может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось C.B. 29.03.10 09:43

Дисбак замучил куклу. Надо каки сдать на анализ, фаги попить, Хилак можно Anonymous 29.03.10 10:29

нУ так что кукла счастливо прокакалась? ЙЦУКЕ * 29.03.10 13:33

Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить! Naсh **K** 29.03.10 13:37

ржу не могу... автор простите Жизнь это хорошо... ** 29.03.10 15:31

Кошка Мартовская V.I.P. 29.03.10 17:48

С утра хожу злая и в истерики, но благодаря Вашему топу дети вечером получат вменяемую маму Арманди V.I.P. 29.03.10 18:54

Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее((( Роковые Яйца _ 30.03.10 00:23

Вот где я смеюсь!!!!!!!!
Вам пять баллов!!!!!!!!!!!!!!!! Varejka V.I.P. 30.03.10 02:35

О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде. Аликс V.I.P. 30.03.10 03:25

Средство от запора для Бебибона, ага)))) Роковые Яйца _ 30.03.10 08:55

Нет, замочить в сортире) Кот Бегемотт _ 02.04.10 00:24

и производителям этих кукол заодно...

Енто же немцы, им нет равных по расплющиванию ляжек и умению правильно сажать с раздвинутыми ногами... lawyer * 31.03.10 10:48

Астрея * 01.04.10 10:37

а зачем у них на спине круглая штучка, которую можно повернуть с помощью отвертки? Anonymous 30.03.10 10:53

Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать..... happyhelen82 + 30.03.10 12:58

короче, девы, кукла так и не просра..сь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.
В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается... lawyer * 30.03.10 13:24

так каша там тухнуть начнет Полосатая Чулочка V.I.P. 30.03.10 15:17

Не начнет. Она из крахмала. Аликс V.I.P. 30.03.10 21:14

ажж до слёз смеялась!!! Админы дайте медальку автору плизззз!!!!!!!!!! mazuka ** 30.03.10 17:23

+ 1-мульон!! МОЖНО не оду))))) давно так не смеялась))))) КатюФФа V.I.P. 30.03.10 23:57

Поржала тоже)))))))))))) P_o_l_y C.B. 30.03.10 17:25

10000+ матуся *** 30.03.10 17:33

Очень позитивный топ )) bebeka1979 V.I.P. 30.03.10 19:53

Ой, блин!!! Давно я так не смеялась!!! ДО слёз!!! Anonymous 30.03.10 23:11

во ржачка-то... а встречное промывание не пробовали? Чекира *** 30.03.10 23:15

давно так не смеялась Svesdochka V.I.P. 31.03.10 00:28

Автор, ну как, покакали? умираю со смеху. просто слёзы из глаз градом катятся. kosh_OG **K** 31.03.10 01:42

Мож ей клизму поставить? *прям сильно за вас пирживаю* Naсh **K** 31.03.10 01:47

Сделайте кукле "операцию", выньте трубку нафиг, дочке скажите про одноразовый покак. Хотя я бебиБорнов не покупала дочке, но может пригодится советик Irin@G V.I.P. 31.03.10 10:59

можно встречный вопрос: из какой дырки трубку тянуть вы мне предлагаете и как? вы строение Бебиборнов видели? Там закупорено все нах кляпами со всех сторон, непонятно ваще как туда каша попала. lawyer * 31.03.10 11:21

Если бы вы внимательно мой пост читали, вопросов бы не задавали. "непонятно ваще как туда каша попала"-а не вы кормили куклу? Irin@G V.I.P. 31.03.10 13:36

Я куклу не кормила, это кукла моего ребенка )) lawyer * 31.03.10 16:11

Это понятно, что кукла ребенка, но кашу для куклы вы "заварили" -"накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции". Теперь только на нюх проверять, не протухла ли каша. Играть ведь можно куклой и с запором? Не обижайтесь, автор, представляю вашу проблему Irin@G V.I.P. 31.03.10 17:32

Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает? Anonymous 31.03.10 21:52

вы знаете, я тоже уже об этом подумываю, надеюсь тока, что доча сама эту кашу не съела))))) lawyer * 01.04.10 11:30

А у ребенка, простите, запор не наблюдается? Кто кашу то съел? airam-maria _ 02.04.10 21:43

с другой стороны, вода залитая в резервуар для каши, тоже не выходит, поэтому я все же больше склоняюсь к тому, что кукла забастовала lawyer * 01.04.10 11:31

ну чё? Прокакались? Это_Я V.I.P. 31.03.10 14:13

ну прикол, давно так не смеялась. автору, модераторы, дайте медаль за такую темку. Видите, какая она актуальная)))))) Ларчик Г. * 31.03.10 14:32

Мы, после случившегося запора у куклы, были вынуждены пойти на крайние меры. Промывка водой ничего не давала. По видимому из-за того, что однажды, обильно накормив, забыли посадить ее на горшок. И на протяжении длительного времени она так и не сходила "побольшему".
Поэтому я решил дать ей проносное в виде уайтспирита (растворитель такой).
Через некоторое время кукла обмякла и деформировалась(и бутылочка с которой кормили стала матовой). Вобщем куколка больше никогда не покакает и не пописает ((. Мне ее пришлось спрятать от глаз ребенка подальше, ибо зрелище жутковатое... rulezztim _ 31.03.10 14:58

я бы тоже "обмякла" после такой жёсткой прочистки... lawyer * 31.03.10 16:03

Пять балов и1969 * 31.03.10 20:09

Попробуйте напугать куклу.
Напр., посмотрите вместе с ней фильм ужасов. Или покажите ей как работает мусоровоз и объясните, что туда попадают все куклы, которые не какают. error13 _ 31.03.10 15:25

))))))))))))) ЛераЛерочка V.I.P. 09.04.10 15:39

во чё нашла: //babiki.ru/blog/MGA/1207.html#comments
с таким строение "органов" я бы тоже вряд ли покакать смогла lawyer * 31.03.10 16:23

У нее на спине должна быть такая штучка)))))которую надо повернуть...незнаю даже как описать,она перекрывает там что то...просто у нас была такая кукла и прежде чем ее можно было мыть нужно было повернуть эту фигню,чтобы вода не попала... Джус *** 31.03.10 17:30

По-моему, пора доктора Хауза звать.... *авторитетно* Купава C.S. 31.03.10 17:50

karima65 C.B. 31.03.10 18:07

Кулема C.S. 31.03.10 19:38

плакаю...нет, рыдаю!!! )))) автор, простите! надеюсь, решите проблему... масявка * 31.03.10 21:31

Если Вы(Автор) не видели как дочка кормила куклу кашей,может быть она не смогла ее правильно накормить и каша не дошла до места назначения, может ее нет внутри , поэтому и не какает? Anonymous 31.03.10 21:51

Дайте автору медаль!!! Завтра 1 апреля - она ее заработала! Параллель V.I.P. 31.03.10 22:03

А по делу - дайте касторки ей. Параллель V.I.P. 31.03.10 22:04

кто-то кинул ссылку на этот топ на сайте питерских родителей, там ржут Арли V.I.P. 31.03.10 22:26

а мне кажется очень глупый топ и все комментарии,особенно совет принести какашку с улицы буэээээээээээээээээээээээ
сначала было смешно,а потом совсем уже нет... чтоб не заклевали 31.03.10 22:34

а я вот даже расстроилась, что топ вызвал стока рыданий, потому что реально как-то напряглась, куклу тока купили, новая из германии пёрли, а тут такой косяк... lawyer * 01.04.10 11:43

ну это и смех и грех как говорится. У многих знакомых такие косяки с беби борном. VikaB **K** 01.04.10 20:07

как же мне повезло, что я не задала этот вопрос здесь, а дождалась вашего топа, смеялась до слез, но зато теперь знаю, чт надо делать....выкинуть всю кашу нафиг mamalolla **K** 31.03.10 23:59

Я тож ссыль по друзьям разослала. Чего говорят админы? до второго пришествия сикеля еще далеко? Anonymous 01.04.10 00:39

Давно так не смеялась, спасибо!! Lisenka_ ** 02.04.10 00:31

Автор, сочувствую, но не могу, как и многие другие, не отметить, что ваша тема произвела фурор в рунете - ржут до слёз уже целые отделы, люди не могут работать все крайне обеспокоены судьбой пищеварительной системы Бэби Борна Satori ** 02.04.10 09:27

да вы шо? ну фига ж себе ! )))
ой, ну хорошо, что, во-первых, люди повеселились и отвлеклись от будничных проблем, во-вторых, моя тема предостережёт мамочек от покупок Бебиборна, а если таковая куплена - от кормления ее кашей! lawyer * 02.04.10 13:53

Спасибо за ветку. Я, вместе с остальным рунетом десять минут катался по полу. а производителю надо бы срочно подъсуетиться и заменить куколку, чтобы у истории был счастливый финал, так как думаю читателей этой ветки к вечеру будет миллион. oozzzz _ 02.04.10 13:55

я когда все это читала, очень смеялась, но когда посмотрела ссылку "строение беби борн", вот тогда просто "упала". это ж у нее внутри два унитаза, посмотрите внимательно! поэтому она и не какает... cheryulia ** 02.04.10 14:55

один унитаз для покаков, а другой для пописов. Anonymous 03.04.10 10:58

Вы попали на ЯПлакалЪ
//www.yaplakal.com/forum7/topic273579.html
Кумпа моя ** 02.04.10 18:14

попали и сюда //ibigdan.livejournal.com/6359271.html#cutid1 La Jorj * 02.04.10 19:03

Мы тоже в Узбекистане пацталом, ржу до слёз ))) zulfiya71 _ 03.04.10 00:16

блин, чуть детей и мужа не разбудила! ) спасибо, настроение подняли! Василёк80 *** 03.04.10 02:08

Передали с литлвана, где тоже угорают над вашей темой.)))
//www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=2567111

"Напои его водой с небольшим количеством фейри
Причем пои так, как обычно кормишь - засовывая бутылку в рот неглубоко
Через некоторое (минут 10-15) время надо сильно подуть ему в рот, как будто делаешь искусственное дыхание
Если не поможет надо также подуть в попу (можно потянуть, наоборот, оттуда, главное - помнить, что это всего лишь пупс)
Потом посадить на горшок и подождать, пока все из него вытечет
У него где-то в трубках каша застыла - надо размочить и выдуть пневматическим ударом " Lyus * 03.04.10 09:19

Ну что там, просрались? Anonymous 03.04.10 10:59

уже более 5000 просмотров!!! какая же актуальная тема! Надо на запф криэйшен ссылочку отправить,мож предложат что-то дельное))))) Anonymous 03.04.10 23:40

Автор, а Вы уверены, что куклу точно кашей накормили? Если Вы процесс не видели, может, в ней каши то и нет )))))) Астиния **K** 04.04.10 22:07

а кто-нить на БАШ догадался выложить?))) KAMnOT _ 04.04.10 22:48

шо цэ такое? Anonymous 04.04.10 23:35

//bash.org.ru/ зира * 08.04.10 17:27

чет не могу загрузить =(( попробуйте.. Женя мама Сашеньки V.I.P. 05.04.10 01:38

Автор, может, попробуете написать производителю куклы. Вдруг она бракованная? Ну мало ли - вдруг этот клапан там неисправен?

Ну а в целом, не переживайте. Мы с дочкой куклу покормили всего пару раз, благополучно. Но с тех пор уже не кормим (я подумала, что это слишком много забот сначала с этой кашей возиться, потом прокакивать куклу, потом промывать и убрала пакетики с кашей куда подальше), дочка играет с ней просто так. В конце концов, у нее там глазки закрываются с сосочкой, это гораздо круче.

Если каша засохла внутри, не переживайте. Она сделана из крахмала, вонять и тухнуть он не будет.

Да, автор, я потрясла куклу, как вы просили. Тихо гремят в голове глазки (представляю, как это звучит, ха-ха-ха), а в животе все тихо. Аликс V.I.P. 05.04.10 09:17

Спасибо, что потрясли, значит у нашей точно че-то отвалилось от моих нажимов, потому что глазки у нас не гремят, а гремит че-то в животе.

Писать производителю я думаю не буду, в Мск у них нет никакого представительства, а назад в Мюнхен, где мы ее покупали, я точно куклу не повезу сдавать ))))
К тому же мне думается, что даже если бы кукла не имела никаких проблем с покаками, одного эксперимента с прокормкой куклы вполне достаточно. Енто же очуметь: сначала мыть, потом прокакать, посадив при этом как-то правильно, потом промыть, просушить, продуть, ну нафиг. Пусть понарошку кормит )))) lawyer * 06.04.10 17:39

все-таки правильно мы сделали,что купили беби анабель, а не беби борн. такие проблемы у вас... зато мы слезки долго ждали, но дождались таки )))))))))))))))))
а воще, ржу-нимагу топ повеселил Anonymous 05.04.10 10:29

мы слез так и не дождались. не знаю куда вода девается, испаряется наверное савА * 07.04.10 11:59

8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"... lexx101 _ 05.04.10 12:40

Если гремит внутри, похоже нужно разбирать и чинить.
Что-то нарушилось в тельце.
Боюсь только, случай уже не гарантийный, нужно умельцев искать, или организацию по починке игрушек.
В интернете упоминаются случаи удачной разборки-чистки-сборки, но без схемы действий
Попробуйте связаться с производителем, вдруг помогут, всякое бывает.

Искренне сочувствую, удачи в починке! Пушистый ёж _ 06.04.10 00:12

дык там же ж уже всё колом встало, никакая промывка не поможет. Только вскрытие! skash ** 06.04.10 01:05

Жуть какая )) Katrin-81 C.B. 06.04.10 07:33

Как хорошо, что у нас мальчик!!! Обхохоталась до слез.... ПромоКашка C.B. 06.04.10 12:18

рано радуетесь, мальчики ещё как какают ф е ф а ч к а * 07.04.10 22:52

Да шестой год уже радуюсь, что какает. Чего же рано?

Просто мой мальчик куклами еще не увлекается. Действительно рановато. Годиков десять подождать придется. Только те куклы будут какать по-настоящему ПромоКашка C.B. 08.04.10 00:17

думаю, вас просто неправильно поняли в предыдущем посте- есть же еще ББ-мальчик, который тоже какает Т.е. вашу фразу прочитали не "хорошо, что у меня сын", а "хорошо, что у меня другой ББ " Anonymous 08.04.10 23:41

и подъезд обтирать, и тел звонками доставать эти куклы будут)))))))))))) mazuka ** 09.04.10 11:49

Совершенно верно! Так что то, что они какают по-настоящему, наименьшее из зол ПромоКашка C.B. 09.04.10 13:54

и не говорите! И ещё дабалю, и лучше пусть эти куклы в прямом смысле какают чем в переносном mazuka ** 09.04.10 14:08

Это точно. Но тут уж кому как повезет ПромоКашка C.B. 09.04.10 15:30

Может в горячей воде замочить?У нас было-помогло,только у нас не ББ,а какая-то другая кукла,но принцип тот-же. made in USSR + 07.04.10 12:16

все никак?! Ужас Это_Я V.I.P. 07.04.10 22:32

Надо написать производителю гневное послание и как-то мягенько объяснить им, что они конкретно накосячили и ихние "игрушки" могут существенно повредить психике детей, написать что-то вроде этого:
Дорогие товарищи производители, я верю, что Вы хотели и хотите сделать для детей хорошую куклу, НО... Пока что у Вас выходит извините- говно!!!
Ну а если спросят: почему ИМЕННО пока-что выходит гавно- то так и написать (не стесняясь правды)- гавно выходит, потому что говно из нее не выходит... Anonymous 07.04.10 23:19

Anonymous написал(а): >> - гавно выходит, потому что говно из нее не выходит...

И как Вы представляете себе эту фразу на великом и могучем немецком языке? lexx101 _ 08.04.10 06:05

гавно выходит, потому что говно из нее не выходит... РЖАЧКА ПРОСТО!!!пРЯМ В ТОЧКУ mazuka ** 09.04.10 01:13

Простите, что вмешиваемся, но, пожалуйста, давайте по существу! Мы тут в офисе следим за ходом развития событий и уже скидываемся на покупку этого Беби Борна, чтобы своими глазами посмотреть, как оно будет какать!

Как на такой длительный запор доча реагирует? EvaLinn _ 09.04.10 15:13

гыы. Iced Green Tea V.I.P. 09.04.10 17:18

Вот тролли развлекаются-то)))) strel1 _ 09.04.10 21:16

Запор у него. Прочищать надо. Каша засохла. Белоsнежка V.I.P. 10.04.10 15:11

Пишите производителю. Другого экономного варианта нет. Они должны оплатить пересылку куклы и предоставить новую. Немцы очень трепетно относятся к качеству их продукции. Единственное если дочка засунула в куклу что то лишнее и из за этого она не работает, тогда придется платить вам и за пересылку и за ремонт. Если кукла бракованная и вы уверены в этом и немцы в начале общения пойдут в отказ пригрозите им судом, или обращайтесь в суд. Тогда можно и компенсацию морального вреда взять. Tarmila + 10.04.10 18:50

А МЫ ВСЕ БУДЕМ НА СУДЕ СВИДЕТЕЛЯМИ, КАК МАМА И ВСЯ УЖЕ РОССИЯ ВЫКИНУЛИ КАШУ ИЗ ДОМУ , ПОЛУЧИЛИ ДУШЕВНУЮ ТРАВМУ И НАДОРВАЛИ ЖИВОТЫ ОТ СМЕХА))))))))) mazuka ** 15.04.10 10:57

просто интересно кашка перерабатывается а инородную консистенцию или выходит в том же виде?Просто если перерабатывается может не переварилась?! Ей наверное походить или побегать надо Anonymous 10.04.10 18:52

Ахахахахаха, просто нет сил, плачу от смеха, со мной так же смеется город Томск,Кореновск и родственники из Германии.
Простите нас хозяин топика, мы попробуем поузнавать Anonymous 10.04.10 19:24

млиииииииииииииин, я тоже не по существу, но аж бабушка прибежала спросить, чо я так ржу на весь дом.
СПАСИБО, ВАМ, АВТОР!!!!!!!!!!!!!!!
smartashka (ex emuse) V.I.P. 10.04.10 21:04

Суууууууупер!!!!!!!!!!!!! Инночка **K** 12.04.10 20:39

+1!!!!! спасибо,автору за топ.И я теперь знаю,что покупая дочери беби борна-надо выкинуть кашу(чтобы сохранить :пупса+мебель+нервы Нат@ля C.B. 12.04.10 23:10

))) Кстати, обратил внимание перейдя по ссылке на расчленёнку куклы - второй по распространённостью проблемой у этих кукл является раздавливание или даже рассыпание кольца на шее. Видимо у некоторых родителей нервы гораздо слабее чем у вас. После недельного сиденья у горшка и шерудения палочкой придушить её ещё не пытались? Anonymous 13.04.10 01:30

)))))))) Нет, я как-то спокойней стала относиться к этой проблеме, но теперь возникла другая: кукла стала какать неожиданно и без предупреждения! lawyer * 14.04.10 12:15

может, ее промыть чем-нить антибактериальным и высушить... И перестать кормить наконец? зира * 14.04.10 12:35

там вон сверху пост про то, как родители "промыли чем-то антибактериальным", после этого кукла обмякла и скукожилась. Мы ее не кормим, что вы, это видать все та каша выходит lawyer * 14.04.10 16:17

е-моё Вам не угодишь... Кукла от накопившихся токсинов избавляется! Очищается организм! Чекира *** 14.04.10 14:10

в итоге что сделали для "открытия чакр"? МРак C.B. 14.04.10 14:21

Это_Я V.I.P. 14.04.10 14:27

лично Я к ней даже не подхожу. Доча играла с ней на днях, попоила водой, посадила на горшок и ...ОП-ПА...., потом ЭТО "оп-па" обнаружилось на полу и еще на диване))))) lawyer * 14.04.10 16:16

вот уж точно: "то пусто, то густо" МРак C.B. 14.04.10 16:57

пора открывать второй топик "Помогите остановить БебиБорна, кукла засрала весь дом". lawyer * 14.04.10 18:32

Нат@ля C.B. 14.04.10 22:27

Katrin-81 C.B. 14.04.10 22:51

Позвоните в ремонт кукол и спросите как быть. milaR _ 14.04.10 15:22

Ваша тема уже в газете F5. сОлныш C.B. 14.04.10 20:15

все ники есть *** 15.04.10 00:24

ггг ...))) Inkaaa _ 15.04.10 10:33

Наконец то просралась детинка!!))))))))) ДАВАЙТЕ АВТОР НОВУЮ ТЕМКУ В СТУДИЮ!!!!! mazuka ** 15.04.10 10:54

Читаю ржу )) Антарес (Нюшастя) V.I.P. 15.04.10 13:28

предполагаю, что компания Zapf Creation не продаст мне больше ни одного своего изделия, как явному антирекламщику их продукции. lawyer * 16.04.10 09:29

я думаю что не продаст а подарит!!!!! это как критики в ресторане они же видят что ваши топы на ура!народ завести умеете....... mazuka ** 16.04.10 22:58

) ) )) Anonymous 19.04.10 17:22

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыы tonina * 19.04.10 19:58

ап Anonymous 21.04.10 10:14

//www.kp.ru/daily/24472/631366/ Anonymous 24.04.10 13:08

круто! Чекира *** 25.04.10 00:02

Anazhel ** 25.04.10 02:32

Я уже месяц читаю и до этого поста как-то пыталась себя прилично вести, но //eva.ru/topic/57/2229581.htm?messageId=56021597 вот это меня добило. Я тигренок, а не киска ** 25.04.10 01:08

Южно-Сахалинск сопереживает Вам!!! Leat7 _ 26.04.10 10:10

Рыдаю от смеха, большое спасибо автору))) хнюша V.I.P. 26.04.10 10:38

))))))))))))))
lawyer, вы теперь звезда рунета!!! смум-смумрик V.I.P. 26.04.10 11:21

я как раз подумываю сменить ник))) вот честно не ожидала такой реакции! lawyer * 29.04.10 14:22

Автор, как там диарея вашего малыша? kotleta * 26.04.10 13:16

Ураааа! Этому топику месяц!!!! Поздравляю хозяйку!! Anonymous 28.04.10 15:36

Спасибо всем спешащим на помощь кукле - посмеялась от души!!! Рыба кит * 28.04.10 18:08

Летом буду в Мюнхене. Автор!а в каком магазине вы ее покупали???))))))) Еслиб кукла не просралась моглаб зайти пожаловаца )))))))) mimikasisika _ 29.04.10 16:22

Кауфингер, в центре, который напротив Ратуши)))))
Тут уже не важно: просралась или нет. Нервов-то скока вытрепала, слов нет!)) lawyer * 30.04.10 10:31

а мы ккупили беби борна и заведомо сразу не поили и не кормили ничем, чтоб на памперсы не тратиться. ))
доча с ней купалась и напоила ее водой, так она потом весь день писала везде. ужассс. хорошо, что кашкой не кормили...
автор поздравляю вас с покаками (пы сы вашу куклу). keytline **K** 30.04.10 11:02

мать, я фшоке, мне уже ссылки на твой топ шлют все кто можно))) савА * 30.04.10 18:14

А нервы действительно никуда и нетолько у вас .......сочувствую

//linkme.ufanet.ru/images/edc72...10e0412b4b.jpg mimikasisika _ 30.04.10 20:16

Раз, два, три, четыре, пять,
Села куколка посрать,
Вдруг хозяйка выбегает,
Ей на бедра нажимает,

То ли жмет она не там,
Не идет из куклы срам,
Совершился с ней запор
Фирме кукольной в укор.

Дочь хозяйки не подходит
К своей кукле поиграть,
Стороной ее обходит,
Знает.. как три дня не срать.

Муж хозяйке помогал,
Кукле в ребра нажимал,
Но каркас из лиликона
Не изрек ни писк, ни стона.

Вот так куклы покупать,
Что умеют есть и срать.
Или с голоду умрет,
Или попу разорвет

by Slava typhoonzsmk _ 04.06.10 11:13

Супер!!!! Reality *** 07.06.10 08:29

bebeka1979 V.I.P. 12.06.10 02:24

))))))) НаDia ** 12.06.10 23:52

Классный топ, посмеялась от души просто )))))))))))))))) ОСЕНЬ V.I.P. 04.06.10 11:27

а я вот посмеялась, когда ко мне не так давно подошла жена брата и с сожалением говорит, представляешь, купила бб, а покакать не получается)))) JJulia ** 07.06.10 13:06

а я как раз присматривала такую куклу дочке на 3-х летие)))) мамаЛанка ** 11.06.10 01:06

Ладно хоть рожающих бебиборнов не придумали, прикиньте что было бы ) Anonymous 12.06.10 02:28

Скоро появятся Волшебницa C.G. 13.06.10 07:48

Стреляли в тире из ПМ. Оружейник забыл наушники и я засунул в уши
стреляные гильзы. Увидев это, оружейник рассказал давнюю историю про то,
как он опять забыл наушники. Чтобы не оглохнуть один чудак расковырял
пулеуловитель, нашел пули и стал их пхать в уши. Так как уши были
большими, а пальцы как сосиски, пуля калибра 9 мм со стаканным звоном
провалилась в голову вышеозначенного товарища. Для начала поржали. Потом
попытались достать. Бесполезно. Руководитель стрельб, под руку, повел
чудака в больницу, благо через дорогу. Доктор сидит, пьет чай и смотрит
в точку (ну вы поняли как это). Руководитель стрельб начинает мямлить,
что так мол и так, стреляли в тире и у одного пуля застряла в ухе.
Доктор не меняя положения глаз: Жив? Руководитель: Жив. Доктор: Ну
заносите. Рук.: А чо заносить он вот он. Заходит этот мужлан абсолютно
без следов попадания пули в голову. Доктор перевел взгляд на него, на
руководителя, на медсестру и с искренним изумлением сказал, что "он чето
не понял". После детального объяснения, доктор для начала тоже поржал,
обозвал всех милиционеров чудаками и вытащил пулю.

Помогите люди добрые!!!

Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол огромных размеров жук. Хороший такой, жирный. Наваристый. Размером с четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.

Жук лежал на спине и болтал лапами.

При моём приближении замер. Ну чисто нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый.
Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я тут же нахлобучил его чашкой.
С целью предъявить утром хрюнделю.
Таких огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил спичку, что б он не сразу околел, а слегка помучился.

Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам. Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.

Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался, пытаясь определить, доволен ли жук.

Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют голову шампунем.

Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки развести меня на разговоры про и жизнь больших жуков. Я сказал, что некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и конфеденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука и сам здорово побаиваюсь.

Подопытный совсем скис и скукожился.

На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному достойный ареал обитания.
И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно как я давеча жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось!
Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.
Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только мыслью - а чо же я буду делать вечером-то???

Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите четырёхгиговога тёмно-коричневого жука без особых примет с ампутированной
наполовину лервой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!
Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий.
Но обязательно до вечера.
Потому что иначе кирдык ведь.

ОДЕССА-СТАЙЛКешастик

К. Ну что, доктор, колитесь ужэ, верно ли болтают, будто ви таки лучший абортмахер Ростова-папы?

ДЛ. А это вы щас каму сказали?

К. Таки ви все же известный абортмахер, или где?

ДЛ. А что вас таки интересует эта тема?

К. Док, как ви можете такое у меня, девицы, спрашивать?

ДЛ. Вэй з мир, люди добрыя, она таки утверждает, что она девица и ей - канфузно, но прадалжает спрашивать за абортмахера.. мама дарагая, а что, я должен спрашивать до того, кто устроил вам этот интерес?

К. Ой вей, док, и ви называете этого задрипанного поцыка интересом?

ДЛ А как я должен называть этот поц, а катором мне расказывает палавина Якиманки, Фонтаны и даже тётя Соня с Арнауцкой?

К. Тетя Соня? Эта старая жяба?

ДЛ. Золотцэ... а ви таки палагаете что он читал её пачпортЪ?

К. Теперь ЭТО называется "читать пачпорт"?

ДЛ. Ой не смешите меня... а вы не знали, что он читает всё что шавелицо?

К. И что, она еще таки шевелиццо?

ДЛ. Тётя Соня.. оооооооооо (*мечьтательно закатил глаза).. как она шевелица..(*поправил пенсне и продолжил) но я таки не понял - ваш интерес за тётю Соню или таки за абортмахера?

К. Док, вот с этого места прошу поподробнее: что конкретно шевелится у тети, дай ей бог здоровья, Сони?

ДЛ. А ви думаете что этот шлимазл пришел бы до тети Сони, если бы у неё шевелилося неканкретно?

К. А разве тетя Соня не сама ходила к этому адиету?

ДЛ. Нет, ви таки зделаете мне беременную голову сваей тётей Соней... деточька, ви что думаете, что если тётя Соня дожила до маразму, то она будет бегать за каждым пистоном па всей Адессе?..

К. Ай, доктор, а ви бы не бегали абы до кого, бо вам бы так приспичило, как той тете Соне?

ДЛ. А с чего ви взяли что Соне приспичило?..

К.А с чего ви взяли, что я что-то взяла?

ДЛ. А кто взял если не Вы..?

К. И што жэ, интересно узнать, я таки взяла?

ДЛ, Я не гаварю за здраствуйте и за здесь.. но зачем итти к абортмахеру, если ничего не взяла?

К. ОЙ, боже ж мой, док, вам не до сраки ли кари очи того абортмахера?

ДЛ. Да мне то до сраки..но зачем вы пришли таки ка мне и делаете мне нервенные вапросы?

К. Шо значит я пришла до вас?

ДЛ. А кто до каво пришел, если не вы?..

К. А что, мы разве до сих пор не пили брудершафта?

ДЛ. А надо?

Как привлечь внимание мужиков на курорте

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел — это не ваш выбор!

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.

А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.

Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные «лопаточкой». Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести.

Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их на номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями.

Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.

Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.

И последнее:
Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают — не ломайтесь! А то зачем мы их писали?.

Был у нас клиент один, жуткий нудный мужик. Вот из-за одного косяка судился с нами до последнего, все законы экспертизы и прочую дрянь тянул. Нудил, по сути и без. В итоге после всех экспертиз признали нас виновными, ну мы согласились, сумма смешная 10 тысяч, дольше по судам мотаться. Короче, идем на мировую, все ок. Договорились, что он заедет на следующий день за деньгами. Но нашего директора так просто нельзя на деньги кинуть, он посылает инкассатора в банк, менять деньги 10 тысяч по 10 копеек. Получился боольшой мешок. Вот и пришел этот мужик за баблом, ему мешок выносят, он смотрел смотрел, и говорит - 1:1, сволочи! И ушёл, не взяв.

Переписка бывших супругов

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем уху уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 $», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 баксов и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж….

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе... Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно... Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Он:привет, кагдила?
Она:Хр..ново(
Он:А чё так?
Она:Тр...тся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Тр...тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, тр...ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

В плане цензуры - вроде фсё гут... читая ветку, плакал

Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ:
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра *****графических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ:
Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос:
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ:
Потому что просыпается совесть.

Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

Записка учителя русского языка:
Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю
русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский
головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично
мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими
словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия
только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне
непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства
образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы *************** не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном
числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда
Альбертовна Шперц.

P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше
выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не
100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялась долго.

Вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве.
Ответил "казаки-разбойники"
Мелкий спрашивает "а где скачать можно? Хотя не надо- там наверное графика отстойная..."

Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных
Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе.
Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.
Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И был в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части ентого бычка пустить на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе
оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т.е о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание
своего дачного детства, что, дескать, перед забоем быка его нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол, если кастрировать быка до его непосредственной кончины, то мясо дольше сохранит свои питательные свойства.
Сказано - сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов. Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку).
По команде зам начальника заставы оба бойца должны были ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его ударом кувалды по лбу. И вот на счет раз-два-три боец сзади
отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается кувалдой и ... кувалда слетает с обуха!!! Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури бьет быка деревянным обухом по лбу.
Теперь представьте состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок проложили палкой по башке. Короче бык разнес пол заставы. Отдыхающая и свободная
от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка пули, которыми удалось его завалить-таки.
Вот такая грустная история!!!

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия

Почти по Дарвину

-Что отличает человека от животного?- задал вопрос демиург Мазукта и сам же на него ответил.- Способность к абстрактному мышлению. Согласен?
-Ну, допустим,- осторожно кивнул демиург Шамбамбукли.
-Отлично. Тогда смотри!
Мазукта сложил ладони рупором и закричал, обращаясь к миру:
-Принесите-ка мне, люди, ваших детушек! Я сегодня их за ужином скушаю!
-А разве ты ешь детей?- удивился Шамбамбукли.
-Нет, конечно,- пожал плечами Мазукта.- В том-то весь и фокус. Сейчас люди начнут тупо приносить мне своих детей, и ни один даже не задастся вопросом, а с какой, собственно, стати?
-Подожди, но дети…
-А что дети? Чистые невинные души, с ними проблем не будет. Пущу по второму кругу, почти без отходов.
-Мазукта, но это же жестоко..!
-Знаю, что жестоко. Но ты посмотри… ага, вон туда, видишь? Уже идут. Колоннами. Несут, ха! Вот идиоты-то, верно?
-Мазукта… прекрати это, пожалуйста.
-Нет, ты только подумай! Вместо того, чтобы возмутиться, слепо и послушно приносят в жертву жестокому божеству своих родных детей! И кто они после этого, не животные?
-Нет. Животные так никогда не поступают.
-Хм… А ведь ты прав, пожалуй.
Мазукта досадливо поморщился и снова закричал:
-Эй, люди, отбой. Не нужны мне ваши дети. Идите отсюда. Я кому сказал! Эй, там… А ну прекра… я сказал, прекратите! Да всё уже, всё, верю, не нужны мне… Да куда вы их… Вы чего там, с ума посходили?! Шамбамбукли, ты только глянь, что присходит!
-Дети режут стариков.
-Детушек! Я же им сказал, детушек приносите, а не дедушек!
-Они плохо расслышали.
-Тьфу!- Мазукта отвернулся от этой картины.- Туп-пицы! Слушай, может, они и правда от обезьяны произошли?

сначала описание, потом комменты.

Sea Anti-Mosquitoes XP позволяет отпугивать комаров и мух. Программа позволяет создавать и выводить через колонки звук, неразличимый для человека, но крайне неприятный для грызунов и насекомых. Каждый кровопийца, едва заслышав адские колебания звуковых волн, предпочитает покинуть помещение, в котором находится пользователь утилиты. Параметры звука подобраны на основании исследований полета москитов, полученных в Университете штата Кентукки. В настройках Sea Anti-Mosquitoes XP вы можете выбрать вид вредителя, против которого будет развернута звуковая оборона. Допускается изменение настроек, предложенных производителем. Вы запускаете процедуру с помощью кнопки Run, и утилита сканирует весь частотный диапазон, наводящий ужас на вредителей.

Для первого этапа тестирования были сняты все сетки с окон. Вскоре был пойман один комар. Программа была запущена, комар отпущен прямо перед динамиком. Его поведение было потрясающим - он прямиком полетел в окно. Столь впечатляющее начало тестирования говорило о том, что не стоит останавливаться на достигнутом. Программа продолжила свою работу. Через полчаса к монитору подлетел еще один комар. Затем, пролетев мимо сателлита, он тоже стремглав улетел в окно. Несмотря на снятые сетки с окон, ночь прошла спокойно. Похоже, программа реально работает.

Теперь избранные коментарии:

superlexx04.05.2007 22:56
Поставил я значит себе эту прогу - запустил.... Сижу жду прихода... Короче прилетает один, садитса и начинает сосать... - Я на него смотрю с минуту и потом спрашимаю мол че твориш? А он ноль внимания Я пофторяю вопрос - ноль реакции. Я говорю Ты че глухонемой?! а он, высовывая хобот: - АГА.... )))

kain8204.05.2007 22:31
Если хоршие колонки , поставь Rammstein на всю громкость даже тарканы убегут!!!

accrazy04.05.2007 22:10
Чтобы вас ночью не кусали комары просто поставьте рядом с кроватью тазик с кровью..

WaNDeR200004.05.2007 20:46
аффтар казел, у меня в доме от твоей проги всплыли к верху пузом рыбки !!!!! сволоч !!!! я тебя поймаю уши оборву !!!

maximovmax04.05.2007 20:14
у меня еще 2 прибора есть один для разговора с пришельцами ,а второй для запугивания приведений ! Пиши в ПМ в цене сойдемся

DRT104.05.2007 19:08
Камары не реагируют, зато соседская собака дубу дала !! Так что +1

windbag04.05.2007 16:57
там наверное сборник песен Укупника. только спать придется в бирушах, а на утро выяснится, что кроме комаров еще и соседи подохли.

camgypak04.05.2007 14:34
Вы тут полезным делом занялись, мож и мне поможете? Где можно скачать прогу для прошивки или апгрейдить 17" монитор до 19", а ?

slim802004.05.2007 15:27
эти программы уже устарели, сейчас популярны конверторы мониторов 4:3 в 16:9

BlackWhite04.05.2007 14:06
Программа не отпугивает комаров, а убивает! Проверено! Поставил на комара колонку и он сдох

yurgenj04.05.2007 14:03
Это из разряда програм, типа скринсейвера который мониторы мочалкой моет?

mnogabukf04.05.2007 12:18
На границе с одним известным Прибалтийским государством поставить большой сабвуфер, установить частоту 0,01 герц.

sfyou04.05.2007 04:46
ВАУ !!!!!!!!!! РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ еле поймал комара .... положил на него напольную колонку весом в 25 кг, включил программу, поднял колонку ... комар даже не пошевелился ....