Свойства женщины:

Женщины удивительные существа и хитрые тролли. Часто слышу их высказывания в присутствии мужчин типа:
— ах, какой красивый мужчина сидел вчера со мной рядом, мечта,
— охренеть, какая фигура у мужика, сложен как бог, я бы знала что с ним делать,
— он был одет с таким вкусом, что я обомлела,
— этот настолько хорош, что был бы милый рядом,
— мой кумир, такой красавец с белозубой улыбкой (такого бы в мою хрущевку, чтобы светил своим дорогими винирами вместо перегоревший лампочки, на самом деле думает она).
И всякая другая женская жесткая подколка-защита из басен про лису, кувшин, сыр, стрекозу и работника балду (сама-то я пытаюсь помалкивать, правда, получается плохо)
Ведь несмотря на то, что все-все женщины понимают, что это такой стеб высшего уровня, насмешка над обычной жизнью, подавляющее большинство мужчин ведутся.
Скрывают пивные животики льняными мятыми пиджаками, маскируют четырьмя височными волосинками лысину, покупают в кредит машины размером с крейсер Аврора, не зная на что потом этого монстра заправлять, заказывают в ресторане рибай и крутоны, хотя любят пюре, сосиски и доширак, и, что самое страшное, снисходительно улыбаются.
Открою вам страшный секрет. Никто на самом деле не хочет дома на кухне иметь сталлоне -бреда -ди каприо, который кончает от взгляда на себя любимого в зеркало. Да что там говорить, переспать с качком — мистером бикини этого года розлива не готовы 99,8%!
Все хотят чтобы было просто, надежно, можно было смеяться над одним и тем же, завести собаку, выбирать вместе люстру, обсудить плохой день, есть подгоревшие шашлыки, подставляя счастливое лицо весеннему солнцу, иногда даже (страшно признаться) родить парочку несносных детей…
Внешние параметры у мужчины важны до того момента как только он открывает рот и тогда тебе хочется либо бежать не оглядываясь, ломая ноги, либо ты зависаешь и хочется парить, наслаждаться, хохотать, нравиться, прикасаться.
Вот я правда всегда опасаюсь этих идеально сложенных, безупречно одетых, с чуточку блядским, оценивающим, завораживающим прищуром, уверенных в собственной неотразимости мужчин. Мне почему-то кажется, что они будут недостаточно страдать при расставании со мной…

© Наталья Угодина

Женщины делятся на две категории: одни — у которых всё есть, но чего-то не хватает, другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть…

Наконец-то добралась до генеральной уборки. Начала со шкафа. Собрала и выбросила все пыльные скелеты на помойку. Шкаф проветрила. Заодно проветрила все закоулки и мозговые извилины и выселила оттуда тараканов. Ручки граблей обила мягкой кожей. Всех овец загнала в стойло, ночью пересчитаю.

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

Женщина добра, она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват.

Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположный результат. Вот, например, если мужчина умоется, он будет выглядеть лучше.

Любая женская диета станет значительно эффективней, если вам есть ради кого худеть.

До тридцати лет женщине приходится доказывать, что она уже взрослая, после - что она еще молодая.

А иногда так надо поскулить,
Поплакаться кому-нибудь в жилетку
И, превратившись в маленькую детку,
Уткнуться в чью-то грудь и слёзы лить,
И чтобы кто-то тихо умирал
От нежности ко мне и, утешая,
Шептал: «Не плачь, ты девочка большая»,
И слёзы мне платочком утирал.

© Лариса Миллер

Как узнать профессию женщины или её хобби

— Если она играет вами, значит она — Актриса.
— Пытается вас уколоть, то она — Медсестра.
— Играет на ваших нервах? Точно — Музыкант.
— Постоянно читает вам нравоучения? Она — Учитель начальных классов.
— Любит химичить? Её хобби — на лице и теле.
— Стрижет с вас купюры? О, это — Парикмахер.
— Часто оставляет вас в дураках? Она любит погадать на картах.
— Сидит полночи за компьютером? А ужин подождёт? Это ваша — ЖЕНА!

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

- Мадам, Ви же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю...тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- Ну и шо, я жеж таки ехала до вас... пока доехала...

- Дорогой, завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Смехом проще добиться успеха у женщин.
И чем дороже мех, тем еще проще...

Сегодня жутко устала, разболелась голова, прилегла.
И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?" буквально вернула меня к жизни.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30...

До женитьбы Сема и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник

Если после семейной ссоры ваша жена неожиданно вас простила, значит она таки придумала как вам отомстить...



Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.

У женщины два возраста - до макияжа и после...

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.



Женская рулетка:
Набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит…

Жена:
- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну... он мне уже, как бы, не совсем сосед - каждый день за солью приходил.... А тут, вдруг, три дня не появлялся.

Намедни поинтересовалась у зеркала:
- Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости шуба выглядит лучше тебя…

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
… Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Вот поэтому я такая ЯЗВА

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Софочка была настолько шикарной, что пока красилась и одевалась, пару раз даже теряла сознание от своей красоты!....

Если у женщины плохое настроение - мужчина старается его улучшить, если хорошее - воспользоваться.

Любая женщина- существо очень эмоциональное, чувственное, и где-то, если хотите, сумасшедшее. Она сама от себя устаёт! От чувств, бескрайним морем переполняющих ее сердце, от мыслей, беспокойными тараканами блуждающих в ее хорошенькой головке… Она маленькая, хрупкая и беззащитная не только перед этим жестоким миром и его грубостями, но часто сама перед собой. Ни один мужчина не знает, каково это- усмирять свои эмоции, гормоны, страсти, из которых она состоит. От партнёра она всегда ждёт этакой стабилизации. Чтобы усмирился ее этот поток бурный и успокоился. Иногда нужно резко одернуть, иногда нежно погладить по волосам и обнять. Попросту говоря, любая из нас, даже самая сильная и независимая с виду, нуждается в крепком плече и самых заветных словах в мире «Не бойся, малыш, я с тобой»… Поэтому она всегда выберет мужчину, готового окружить заботой, уверенного в себе и в ней! А психовать она сама умеет.

© Алина Ермолаева

• Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
  - Я подумаю...
  
• Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

• Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть и единственной!
  
• Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь!
  
• Влюбившаяся женщина выглядит моложе, влюбившийся мужчина - глупее.

• Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
  Теперь об этом мечтает мой муж.
  
• — Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
  — Правда?!
  — Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

• Женщина всегда приносит счастье! Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё!
  
• -- Девочки!..., раскаяться никогда не поздно.., а вот согрешить таки можно и не успеть.....
  
• Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:
  - Каков он?
  В 30 лет, она спрашивает:
  - Кто он?
  В 40 лет:
  - Где он?
  
• До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
  
• - Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
  - Вот потому, доченька, и боюсь...
  
• Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
  
• Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
  
• Женщина даже не задумываетcя, чего ей не хватает, пока подруга не похвастаетcя…
  
• Мужики!
  Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте:
  почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства...
  Домогайтесь!

Когда ты ведьма, у тебя только одна проблема. Ты всё решаешь сама. Всегда всё решаешь сама.
Терри Пратчетт

У женщины редко бывает 17.00. Это или 16. 45. Или 17.15, а лучше 17.30. Это, если свидание.
А в ЗАГС- 17.00. И точка.

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

С женщиной - как с прокурором, все сказанное вами… обязательно будет использовано… против вас...

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Этот неловкий момент: 15 бьюти-провалов из пабликов, которые взорвали интернет

Девочкам безумно знакомы ситуации, когда все так хорошо начинается, а потом… Наступает маленький «конец света». Мы собрали забавные истории из популярных групп и пабликов, которые могли бы случиться с каждой из нас, ведь это так «по-женски».

1. «Спускаюсь в метро по лестнице, вся такая офисная „фифа“: рубашка-юбка-каблуки. И тут происходит то, чего я всю жизнь боялась — я оступаюсь и начинаю падать! Скатилась кубарем вниз, уронила еще пару человек, многих задела. Не нашла ничего лучше, чем встать с выкриком „Страйк!“ и быстренько убежать…»
2. «Недавно я заметила одну закономерность в своей жизни: если встреча запланирована, я отменила все дела, встала пораньше, проэпилировалась, намазалась вкусными кремами, накрасилась, сделала прическу, то все в любом случае отменится и, скорее всего, в последний момент, когда я буду уже надевать каблуки. Все самые крутые свидания, умопомрачительные ночи и интересные знакомства происходили именно с „щетиной“ под старыми джинсами или уставшим ненакрашенным лицом».
3. «Парень с работы начал звать меня на свидания, а мне он не нравился. Но послать не могла, так как он был из начальства. Намекала, что он не интересен, но не понял. Тогда решила ему разонравиться. На встречу оделась как попугай (собирали меня всей общагой), навешала на себя груду бижутерии, накрасилась до бровей, голову не помыла. Ну и вела себя прям как дура. Думала, все, встреча будет последней. Но нет. Пришла от него SMS: „Ты сегодня мне ещё больше понравилась, была не такая серьезная, как обычно! Когда встретимся ещё?“»

Cкрытый текст -

 

4. «Знакомая пригласила отпраздновать её день рождения в загородном доме с бассейном. Компания была почти незнакомая, поэтому, дабы произвести впечатление, я надела „все лучшее и сразу“, мощно накрасилась и плавать совершенно точно не собиралась, пока, в самый разгар вечеринки, меня не столкнули в бассейн. Макияжу был конец. Пришлось срочно ретироваться в ванную, подбирая по пути накладные ресницы. Подруга дала мне свои джинсы, майку и даже какую-то косметику. Но когда я вернулась, НИКТО меня не узнал».
5. «Закон подлости не сработал! Нарядилась, накрасилась, надела каблуки 12 см и пошла гулять. И за один день встретила четырех (!) своих бывших. Мне теперь сниться будут их восхищенные взгляды. Вселенная, спасибо, сочтемся».
6. «Однажды ждала парня, намечался романтический вечер. Приняла душ, надела полупрозрачное белье, накрасилась, надушилась, осталось надеть линзы, без них почти ничего не вижу. И тут слышу звонок, думаю: „Как раз вовремя!“ Подбегаю, смотрю в глазок — по силуэту мой. Распахиваю дверь, вся такая сексуальная. Думала парень, а там… Какой-то мужик. А в стороне, вне обзора глазка, женщина с двумя пацанами лет 14 и 17. Мужик стоит, разинув рот, мать пытается прикрыть глаза сыновьям и протягивает мне тарелку с блинами. Соседи новые. Знакомиться пришли…»
7. «Купила потрясающий лак для ногтей. Хотела накрасить, но потом вспомнила, что уборка на следующий день. Решила, что накрашу ногти, когда пойду на свидание. Третий год лак стоит нетронутый».
8. «Решила осветлить волоски над верхней губой, чтобы они стали менее заметными. В итоге передержала краску, и теперь усы стали намного светлее кожи — теперь я похожа на моржа с щетиной».
9. «Отправила меня сестра в аптеку за банками для антицеллюлитного массажа и гелем. Прихожу в аптеку, подхожу к окошку, продавец — симпатичный паренек. Говорю, мол, дайте баночки силиконовые для массажа и гель антицеллюлитный. Он начал осматривать меня с ног до головы. Тут я спохватилась. Говорю, что не мне, а сестра попросила, а он в ответ: „Да и тебе бы не помешало“. И вот тут-то я и офигела».
10. «Ждала парня с работы, решила его напугать. Нарисовала себе огромные черные брови, как у ведьмы, но пока готовила ужин, совсем забыла про них. В итоге он приехал, мы весь вечер провели вместе, а когда я пошла в ванную перед сном, чуть не наложила кирпичей, увидев свое отражение. А парень тактично молчал, потому что думал, что я неудачно сходила на коррекцию».
11. «Бабушка рассказывала, что когда они были с дедушкой молодыми и как-то лежали на сеновале, она решила устроить романтику: намазала губы вареньем, чтобы, когда дедушка ее поцеловал, это был самый сладкий поцелуй! Но дедушка отправил ее умываться со словами: „Варенье ешь как свинья, честное слово“. Ох уж эти мужчины…»
12. «В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. „Плевать“, — подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала, какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтобы приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям сейчас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах».
13. «Собиралась как-то на работу, на удивление — с отличнейшим настроением, накрасилась, надела красивую блузу, юбку, плащик, любимый парфюм, удобные туфли. Решила пешком, благо недалеко. Короче, иду такая летящей походкой, чирикают птички, весна, солнце, мне улыбаются мужчины, взглядом провожают, вслед оглядываются. Думаю, кайф-то какой, вот это день! Припёрлась на работу — бигуди на башке! Коллег били конвульсии от смеха, до сих пор нет-нет, да стебутся».
14. «Пришла из парикмахерской. Довольная донельзя своей новой стрижкой, сообщаю маме, что похожа на Милу Йовович из «Пятого элемента». Ответом было: «Нет, на Дядю Федора ты похожа больше…»
15. «Парень интересовался, что я так долго делаю в ванной. Думал, удовлетворяю себя, из-за того что он меня удовлетворить не может. Позвала помыться вместе. Пока мылись, я побрила подмышки, ноги, руки, интимную зону, прошлась по всему телу скрабом, пемзой оттерла ноги, потом выщипала брови, сделала маску на лицо и на волосы, тщательно вымыла волосы и вытерла. Через 30 минут он вышел из ванной с лицом человека, познавшего смысл жизни».

Женщина или вызывает восторг сразу, или не цепляет вовсе. В этом случае не имеет значения ни размер груди, ни упругость задницы. Просто бывает так, что от голоса пробуждается желание, а бывает так, что даже обнажаясь оставляет равнодушным.

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания...
… но ни в коем случае не умел читать ее мысли...

[

12.00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 - Случилось.

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним.
Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.
Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься.

Движение - это жизнь!
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...
Поперлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...
Сижу, пью...

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветренаяя...

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.
Сижу, реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!

Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!
И ведь споила...Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто...
Зарплата шепчет :" И так тепло!..

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото! Не идёт...



Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит.... 4) не сидит за компом... не ходит с друзьями в баню...
Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Есть мужик - есть куча проблем...
Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!