Реальная история

В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я - да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет.
А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали, что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу сто баксов, кто станет возражать?
Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя 180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили.
Когда расходились, кто-то тихонько спросил:
- Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.
- Да нет. Я его однажды в самолете включил.

Интересные и смешные привычки женщин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Смешные привычки ваших мужчин...
Мой мужчинка,несмотря на то,что он-идеал,любит разговаривать по телефону,сидя в сортире,а ещё куда бы мы не поехали,он как ребенок все время хочет то пить,то писать!

мой любит ушки ватными палочками чистить он от этого такой кайф ловит=)

Мой МЧ часто вскакивает ночью с постели и хватается за свои гантели... (вы не подумайте чего, это он не меня ими огреть хочет, а хочет мышечную массу...)
Может ни с того ни с сего подняться в половину второго ночи и начать отжиматься...

мой БМЧ имел привычку говорить перед походом в толчок "Я на заседание Федерального Совета"

...любит отрывать у чайных пакетиков верёвочку...

... а он идёт... идёт... и говорит... что-нибудь... даже если никого нет рядом например "Ага... так-тааак..."

А мой в носу ковыряется часто... И пыхтит по утрам... :)

Прячет голову под подушку... Несёт спросонья околесицу, просыпаясь от моего смеха. :)

Когда-то у меня был парень, который очень любил петь под душем, причем если бы действительно пел, а то ведь орал, как будто ему слон на ухо наступил...Зато смешно получалось и от души, что называется..)

А мой постоянно на скейте по квартире катается... А ещё в душе всегда поёт какуе-то песню на непонятном языке (причём всегда одну и туже)..

У моего парня новая привычка-после того как он сходит в туалет по-большому,он тут же бежит,встает на весы,и утверждает,что похудел!

А у моего любимого, прикол после туалета забраться на турник и висеть или подтягиваться! Короче сразу пик активности наступается! Облегчился в прямом смысле!

Разговаривает во сне, а на утро ничего не помнит, говорит, что я все выдумала! А рассказывает такое...ФАНТАСТИКА! умереть не встать! можно книжки писать по его снам!

У всех с кем я встречалась была одна и таже привычка! Все постоянно трогали меня за грудь и облизывали мои уши!

Не выспалась! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

Крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит...

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!)

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

А мой прячется за какой нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером!


любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )

Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)

А вот мой на такое заседание с ноутом ходит)
совмещает приятное с полезным)

мой постоянно ест в комнате, берет палку колбасы и батон хлеба надкусывает все ето открывает набитый рот и сольницей посолит все ето сверху и лишь потом прожует. Никогда за собой не убирает, стричся и бриться ето вобще больная тема. Еще никогда ершиком не пользуеться и не хочет брить подмышки. И самое ужасное это то что я люблю этого противного поросенка!:)

Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать.

А мой друг любит с нашим попугаем целоваться, а также бегать с ним по квартире и сажать мне его на голову. Готовишь, например, что-нибудь, а на твою голову приземляется цыплак, который сразу начинает волосы выдирать, а над ухом орет друг: Ларик, поцелуй маму.

Мой муж выводит меня из себя следующим: он обожает мыть руки (ну и все остальное) новым куском мыла, использует он его на пять-шесть помывок, после чего открывает новое, а в мыльнице накапливается гора «обмылков». Пыталась слепить обмылки и выдать их за целый кусок (ну, может для мужа размер важен...), но увы...

А мой будущий свекор до чего щепетильный! В прихожей верхняя одежда висит на крючках, и как в деревне закрыта цветастой такой занавесочкой. Я чего только с ней не делала! Даже один раз в мусорку выкинула. Прихожу — она на месте висит. Мляяяя!

А вот мой к примеру как проснется — обязательно почешет грудь, пошкрябает, громко так, а там волос то всего ничего, так, кустиков пара, а потом встает и давай рысью с топотом по квартире носиться — я ему, мол, чего голопируешь то, не опаздываем же никуда, чего суетишься — я не суечусь, я типа просто бодрый такой.

мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

А у меня был парень, который любил сексом заниматься под песню «как молоды мы были». Складывалось ощущение, что скоро в гроб ложится.

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм… в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт…

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки… А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой...

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень
громко! ) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!)

Мой муж любит одевать фартук! )
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он
сейчас?" ) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв! )

Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку".
Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )

Мой муж любит приобретать различные средства гигиены: гели, шампуни и т.п для мужчин, мне иногда кажется, что у него всяких средств больше чем у меня.

А мой любит чихать так неожиданно, так громко, что все вокруг пугаются.

вот, например, мой имеет такую привычку застывать с вилкой у телека, забывая обо всем на свете. пока ему не напомнишь, что надо есть, он сам не очнется. очень смешно смотрится.

а мой начальник обожает сушки! он съедает по 2 пачки в день, а мне приходится все время в магазин бегать.

Мой любит за газеткой в трусах спускаться,очень смешное зрелише)

У моего есть привычка разгадывать кроссворды в туалете и книги читать, зачитывается только так...Попробуй достучись...

А ещё он на стуле сидит на корточках.Это так странно,он так всё время почти кушает за столом.Это раздражает даже.

приходя с работы или гулянки он просто несется к ТВ, сидит вылупившись и согнать его невозможно,всегда ору чтобы раздеваться шел...
любит ходить голым, на мои просьбы одется,говорит: А я хочу голеньким походить.... (110 кг. он у меня)

моё солнце очень смешно одевает свитера всякие... сначала залазит головой в горлышко, натягивает свитер и только потом засовывает руки... это так забавно выглядит...
когда играется в комп, двигается вместе с героем...
раскидывает носки по всей квартире... вот этого я не понимаю... если они чистые, то зачем их кидать на пол, а если грязные, то надо постирать или убрать в грязное бельё... сколько раз уже говорила, но ничего не помогает...

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает! Натуральным образом!
Защитная реакция организма!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

мой любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия.

Мой муж не может есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает :-)

а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» мляяяя... или «А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо»

А у моего дурацкая привычка — после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.

моей сестры муж ест часто и помногу, обязательно предварительно спрашивает: «экологическое?» :) Ещё с детьми играет в водные пистолетик, бедную мою сестренку холодной водой прыскает, надо заметить струя не хилая, самой как то досталось! :) Ещё любит разговаривать со мной о вреде маникюра! Ещё по непонятным причинам считает себя удивительно умным.. И шоколадки любит не хуже девушки, воду не может пить обычную, либо газировку, либо минералку.. Мой отчим просто кадр, всем рассказывает что у него шестеро детей и троим алименты платит. Лезет целоваться к моим подругам, к ребенку, ко всем приходящим гостям.. Любит позвонить с дачи и сказать: «не могу ,умираю, бери сестру приезжайте скорей ко мне лекарства купите!» мы приезжаем как угорелые, а там нас ждет веселый подвыпивший папа и шашлыки..

а ещё он очень любит рассказывать гостям, как я в детстве убежала из садика, пролезла под забором и убежала! Или что у меня ноги были колесом и уши лопоухие, просто ужас, ненавижу это, и главное показывает, вот так говорит ходила, как утка, и показывает такую походку как будто у меня одна нога другой короче была! Просто мутантом себя чувствую в такие моменты

мой выползает из ванны и каждый раз(!) канючит, что ему нечего одеть! и меряет рубашки одну за другой и вполне может перед вечеринкой поехать в магазин покупать себе что то новое ) это ужас, я каждый раз его жду минимум по полчаса, и если один носок чистый, а другой в стирке, будем его стирать и сушить и плевать в потолок, но в другом носке того же цвета, но с другим ромбиком, мы никуда не поедем!)

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Еще одна привычка моего ненаглядного снимать носки об ковер, т.е. он начинает тереть пяткой об ковер, носок постепенно слизает с ноги, сворачиваясь клубочком. Потом муж произносит: "Разойдись, навешиваю!" и пинает носочные шарик вверх. Если сын дома, начинает носочный футбол, потом, баскетбол и т.д. Хорошо носки у него не пахнут.

А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоём) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришёл!Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли Я это пришла?

Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!

а я борюсь со своим чтобы он отдал мне грязные носки и другие вещи на стирку. а он говорит: зачем, можно еще денек походить в них!

Где мои носки/трусы/майка это вообще извечный вопрос
И еще привычка тапки свои в неожиданном месте снимать, я потом к ребенку ночью встаю и всегда спотыкаюсь об них Ну это не особо прикольные привычки, в дУше не поет, а когда футбол смотрит, постоянно с кем то беседует

Посыпает сахаром макароны в любом блюде, вместе с сосисками и пр.
А носки удобно брать с каким-н мелким незаметным рисунком, ромбик маленький или полосочка тонкая, тогда сразу ясно пара-не пара.

Мой стоя смотрит ТВ, типа зашел на минутку, глянуть быстро, чего там, и стоит так минут 15, прошу сесть-не, я пошел и опять стоит...

Мой носки снимет, скатает в комочек, понюхает, улыбнется и складывает на мое фортепиано(типа завтра еще можно одеть).Подходит собака, хватает носки и под кровать, Он за собакой под кровать.И так каждый вечер. Легче до корзины донести, чем потом носиться по дому за собакой.
Открывает холодильник и ничего не видит. Может так минут 5 стоять, а подвинуть или в ящики заглянуть не может. Говорит что я от него еду прячу.
Носки и трусы лежат всегда в одном и том же месте, но он их никогда не находит(тоже прячу).

Мой суп ест в прикуску с пряниками и конфетами,может огурцы солёные есть с вареньем (я всё удивляюсь как его не "сворачивает").А про носки, снимает смотрит на них, может и понюхать, и говорит можно и завтра одеть( с чем я усиленно борюсь) Может посуду в холодильник пустую поставить предварительно опустошив её. И по холодильнику лазит когда приходим к мамам в гости. Вобщем чудной он у меня. как и все мужчинки я думаю.

Да, про достоинство и носки можно с уверенностью делать вывод - это точно заложено в генах! Моему когда покупала 12 пар носков, он говорил: "Зачем? У меня же еще 6 пар чистых есть" При этом через две недели все это добро благополучно кончилось

У моего такая забавная привычка, когда что-нибудь просит, строить жалостливое лицо как у кота из Шрека

о по еду вспомнила! берёт из коробки последнюю печенюшку/конфетку или из упаковки последнюю сосиску или что то там еще, а упаковку/коробку ВСЕГДА оставляет на полке, типа там еще есть и не он последнее съел молока на дне чуть чуть, он все равно поставит в холодильник, или сока на дне не допьёт глоток и стоит коробка, думаешь, ну ща сочку попью и...обламываешься, суп на дне кострюли оставит с две ложки, борюсь с этим с нулевым результатом какая то патологическая боязнь доесть последним, или боязнь что обвинят что всё съел.

А ещё мой дорогой любит фантик от конфетки в шарик скрутить и кидать им в мусорное ведро. Причем с первого раза попадает редко, и не лень ему каждый раз вставать из-за стола, поднимать фантик и снова кинуть! Когда говорю ему чтобы выкинул как обычные люди - говорит, что не хочется вставать и идти к ведру!
Все мужчины - большие дети.

Еще бзик про носки. Выбросить (точней, пустить на тряпки) носки он может только когда от них вообще ничего не останется. До пяти дырок носит, когда пять начинают в одну сливаться - сам зашивает (в молодости скотчем заклеивал ) и опять носит! и при этом у него целый ящик в шкафу новых носков, не распакованных. но их носить нельзя, пока не сносятся старые.

Берёт из холодильника бутылку молока, где осталось чуть-чуть, выливает все остатки молока себе в кофе, и ПУСТУЮ БУТЫЛКУ СТАВИТ ОБРАТНО в холодильник.

1) Мой муж никогда не берёт полотенце, когда идёт купаться. Каждый раз стоит голый, мокрый и кричит, чтобы я полотенце принесла
2) В магазине, когда говорю, что пора купить ему новые носки - отказывается. Я потом виновата, что носки все по 1 шт (хотя у всех мужчин такая проблема. Куда у них второй носок вечно девается ). Покупаю без него.
3) Включает телевизор и уходит в другую комнату (играть с детьми, готовить и т.д.), а я выключаю минут через 10
4) Каждый раз злится, когда я приготовила вещи для него, для себя, для сына, для дочки и оделась последняя Он стоит в коридоре обутый и заглядывает каждую минуту в квартиру
5) Отказывается без меня ложиться спать. Не может заснуть

Все свои вещи все время кладет комом, да так, что я открываю шкаф, и они вываливаются на меня!

Я нашла гениальный способ, как сделать так, чтобы носки не теряли свои пары. Покупаю 5 пар одинаковых носков

Топ-7 милых мужских привычек

1. Нюхать одежду (и особенно носки), прежде, чем надеть...
2. Чесаться всегда и везде. Даже во сне...
3. Если какую-то вещь необходимо куда-то положить, обязательно пытаться сначала ее добросить. Недоброшенное перебрасывается по нескольку раз...
4. Мыться и пользоваться дезодорантом, когда запах становится очевидным...
5. Подбирать и комбинировать одежду по тому, насколько близко она лежит к тянущейся за ней руке...
6. Превращать любое «мужское» занятие в шоу фокусника и хирургическую операцию. «Подай мне ту отвертку, а теперь тот шуруп... А теперь звони сантехнику!», «Какой айпишник? А ДНС? А что пингуется? Ну, в общем, звони в службу поддержки!»...
7. Неделями решать, бриться или не бриться, ежедневно по два часа рассматривая волоски на подбородке. Впрочем, на дилеммы стричь ногти или не стричь и выщипывать ли волосы в ушах и носу уходит намного больше времени...

Топ-10 милых женских привычек

1. Вытряхивать сумочку где можно и нельзя в поисках заветного и далекого...
2. Открывать рот, когда красишь ресницы...
3. Подтягивать колготки и штаны, подпрыгивая. И на улице тоже...
4. Останавливаться у каждой витрины, рассматривая свое отражение...
5. Отвечать на звонки в общественном транспорте или в офисе, во весь голос, подробно и долго обсуждая все подробности личной жизни...
6. Душиться в парфюмерных магазинах всеми пробниками сразу...
7. Красить губы каждые 15 минут. И до, и после поцелуев...
8. Бегать в туалет с подружкой...
9. Оставлять волосы в самых неожиданных местах. И на любимом тоже...
10. Поправлять макияж в процессе вождения. Или в час-пик в общественном транспорте...

Выдержка из правил проживания в студенческом общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."

Дневник школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Утро...понедельник...женщина

7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.

7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.

7.07. Стукнула локтем по ребрам. ?Ладно, ладно, не буду?. Отстал.

7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.

7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?

7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет?

7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет? Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.

7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает.

7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица?

7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего?

8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся.

8.10. Сколько раз себе говорила - сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так? придется выбрать другой прикид.

8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится.

8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся.

8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями? Ну ничего, вечером исправлюсь.

Письмо в редакцию журнала "За рублём". Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена). Не надорвите животики.

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка! Но руки чешутся! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта! И это на машине за 200 тыщ баксов! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина! Даже на жигулях ходят больше! Вот и верь потом сказкам про иномарки ! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!

16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и ! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает ! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ?!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

*** Как вы банк назовете***

"Умом Россию не понять..." (с) Ф.Тютчев
И отражение этого выссказывания можно видеть в российском названии некоторых БАНКОВ
Смотрите сами...

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже
комментировать нечего. Прохладный!
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
УЗДАН - сам такое слово...
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

Работаю в одном из гипермаркетов Петербурга инженером. Ночью делать было нечего, я пошёл к девчонкам на стол информации и решил почитать «жалобные» книги. Посоветовал девушкам, кстати, на требование дать «жалобную» книгу выдавать «Му-Му». Набрёл на прелестный опус (практически дословно):

Я купила в вашем магазине арбуз, решила его съесть вместе с семьёй на ужин. Когда мы разрезали его, мякоть была тёмной, скользкой, был неприятный запах и текла мутная жидкость. После того, как мы съели его, мама почувствовала боли в желудке. Требуем вернуть деньги за арбуз и выплатить компенсацию за промывку желудка мамы.

Работаю в строительном гипермаркете в отделе текстиля. Стою у стойки, учу уму-разуму двух стажёров. Подходит девушка:

— Ой, извините, мы в карнизах ничего не понимаем! Помогите!

Подходим к стенду — там стоит, видимо, муж. При виде меня он меняется в лице:

— Ты мне кого привела?! Я просил с карнизом помочь! Она же отвёртку в жизни в руках не держала!

Пытаюсь объяснить, что работаю уже три года, что вряд ли найдется что-то, чем он сможет меня озадачить. Мужик стоит на своём:

— У вас тут нормальные продавцы есть? Хоть один мужик тут есть?!

Начинаю закипать. Иду обратно к стойке, парочка увязывается за мной. Говорю коллеге:

— Игорь, можешь молодому человеку про карнизы рассказать? Тут мужчина мальчиков предпочитает.

Красного как рак покупателя словно ветром сдуло.

В былинные еще времена работал у меня на "Уазике" Петрович, мужчина в годах, скромный , простодушный, но шофер бывалый.

Как-то осенью вывозил я на рыбалку "нужных людей": двух директоров заводов и секретаря райкома. Все мужики солидные, рыбаки заядлые, экипированы по погоде: бушлатики, сапоги, плащ-палатки... На дорожку приняли, конечно, на душу коньячку, к Петровичу погрузились, едем - азартные, радостные от предвкушений, анекдоты, шуточки-прибауточки...

И почти уже у заветного места на дальней сельской речке машина вдруг задом вязнет в ямище! Петрович газанул туда-сюда, руля крутит - никак: плотно сидим. Секретарь нетерпеливо гикает: "Ну чего жопами приклеились, мужики? А ну айда, толкнем!" Вытаскивает всех в лужищу-грязищу, давай толкать. Петрович в окошко высунулся, газует, грязь летит, брызги, крики молодеческие, матюки - но вытолкали на колею! Мокрые, грязные, но довольные своим подвигом пакуемся в машину.

Секретарь: "Ну, Петрович, что б ты без нас делал, а?!.." Петрович тихо так: "Ну-у, что делал бы... Передний мост включил бы да и выехал!"
__________________

Некогда я работал простым компьютерным специалистом и наборщиком текстов. В попытке избавится от клиента, злобного деда, обманутого мошенником и с тех пор ищущего справедливости, я сыграл на его паранойе и сказал, что за мной следят. С тех пор прошло полгода, я перешёл на новую работу в госструктуре и забыл об этом случае.

Мне на мобильник звонят из милиции и предлагают пройти в отделение. Кто же знал, что дедок упомянет меня в одной из своих «маляв» в качестве запуганного врагами народа доброго молодого человека, а мой бывший начальник, добрая душа, с радостью передаст доблестным правоохранительным органам мой номерок? Хоть бы позвонил и предупредил...

Давным-давно я работал в магазине туристического снаряжения. В один прекрасный день в магазин залетает тщедушная бабулька и устремляется к стеллажу с обувью:

— Скажите, а эти резиновые сапоги у вас из кожзаменителя?

Работаю в магазине строительных материалов. Устроился к нам новый работник «с опытом работы». В середине рабочего дня я помогаю покупательнице выбрать цвет фуги под цвет плитки. Во время разговора подходит наш «новенький»:

— Прекрасный цвет фуги, берите, не пожалеете. Правда, он слишком бросается в глаза. Например, заходите вы в ванную комнату, а вам яркий цвет фуги в глаза бьет. Плохо! Но есть выход.
— Какой же? — радостно спрашивает покупательница.
— А вы закрасьте лампочку краской!

Работаю тату-мастером в салоне. Гениальности моих клиентов иногда просто не бывает предела. Например, на прошлой неделе пришла девушка лет двадцати:

— Здравствуйте, вы татуировки делаете?
— Конечно. Вы что-то конкретное хотите?
— Ну, не знаю. Что-нибудь красивое.

Предчувствуя трудный день, решил начать с самых популярных у девушек вариантов:

— Бабочку? Цветок?
— Ой, не знаю. Можно слово какое-нибудь. Со смыслом, понимаете? У вас есть каталог со словами и их значениями?

Впадаю в ступор, затем пытаюсь сдержать приступ смеха.

— Эм... Словарь?

Я тоже недавно ходила делать фото на документы — не знала потом, плакать или смеяться. Скажем прямо, сфоткали меня ужасно. Оба предложенных варианта не устраивали меня ну никак, о чём я и уведомила милую женщину-фотографа. На что и получила: «Ты чё, думаешь, ты в жизни лучше?!» Зуб даю, что в жизни у меня лицо не перекошено набок, глаза не смотрят в разные стороны, а на лбу нет белого пятнища от вспышки.

Зато навыки работы в фотошопе фотограф продемонстрировала: убрала эффект красных глаз и сделала мои очи ярко-зелёными при том, что в жизни я голубоглазая. На резонный вопрос «Зачем?» я получила ответ: «Да тебе так больше идёт!»

Представляете? Прихожу я менять паспорт и заявляю кадровичке: «Вот моё фото. Не обращайте внимания, что немного непохоже. Да-да, это я, только тут цвет глаз другой, нос я себе немного изменила, уши подправила и усы нарисовала — ведь мне так больше идёт!»

А вот эта история приключилась в действительности со мной и моими друзьями прошедшим летом.

Решили мы значит в выходной денек смотаться в Юрмалу отдохнуть. Сначала все было нормально...сходили в музей, посидели в кафешке...(да кстати нас было 4 человека...двое парней и две девченки) жребий рулить машиной выпал моему другу, но я как хороший друг тоже терпел и не пил пиво в этот ужасно жаркий день, т.к. по плану у нас еще была запланирована остановка на 6 часов на пляже Юрмалы.
И вот наконец-то этот момент настал. Завернули на ближайшем повороте в сторону моря, сразу после культурной программы...кинули машину где-то во дворах...там же благодаря местному магазинчику затарились холодненьким пивом и пошли...пошли...кто был в Юрмале знает что там вся прибрежная зона распологается в так называемых дюнах...у местных бабулек спросили какая именно тропа ведет к морю (их там было много довольно) и потопали...
...минут 15 идем а моря не слышно...вокруг дюны и тонкая тропа...тут мы уже не выдержали с другом и открыли по первой бутылке пива...идем дальше...прошло еще минут 10... И тут, я не знаю с какого этого бока но мой друг говорит...-а вы слышали про черные дыры? ...тут все замерли...-чего ты несешь? ...а он все продолжает...ну вот я тут слышал в передаче что есть такие черные дыры, люди вот так как мы идут, идут а потом бац и оказываются в другом конце мира, попали в черную дыру...Ну тут мы посмеялись над ним с девченками, чтобы поменьше всякой ерунды смотрел и тут БАЦ...приходит мне смс на мобильник....смс от оператора с кратким текстом "Добро пожаловать в ЭСТОНИЮ...и тарифный план на звонки из этой страны" (Юрмала кто не знает - находится в Латвии) ...мое шоковое состояние можете представить сами...я всех остановил и показал смс друзьям...лица у всех побледнели...в этой тишине раздается сигнал о приходе СМС у одной девченки...она читает...мы замерли...точно такое-же как и мне...как говорится немая сцена...
Уже ни кому не смешно...но поразмышляв мы все-же решили идти дальше...прошло еще минут 5 и вот мы у моря....выходя прямо из дюн мы встречаем обсалютно голого парня...ладно думаем...мало-ли прячется тут в дюнах...выходим на пляж...
В Юрмале мы отдыхаем летом почти каждые выходные...и нормальный пляж от дикого можем отличить сразу...это был дикий пляж...Расстелили покрывало...разложились и начали рассматривать округу...и тут новый шок! Мало того что непонятно как мы оказались в Эстонии...так вокруг еще все голые
В общем опущу все что мы там видели и что там далее происходило...но через часик мы уже привыкли ко всему и отдыхали в свое удовольствие. В завершение скажу что прибрежную зону Юрмалы мы знали хорошо...и оценив на глаз пришли к выводу что мы находились всего в 5-7 киллометрах севернее от Дзинтари где проходит конкурс "Новая волна" ...но к чему были эти аномалии с мобильным оператором мы так и не выяснили...
...Вот такая история

Работаю ветеринарным врачом. «Прихожане» каждый раз доводят до психоза.

Приходят без животины:
— Доктор, а вот у нас собачка блюет и дрыщет, блюет и дрыщет! Что с ней?

— А когда вы котика кастрируете, у него сердечко останется?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, яички останутся?
— Нет, не останутся, мы полностью удаляем семенник.
— А можно будет ему туда силиконовый протез вставить? (Может, сразу сиськи увеличить?)

— У нас кошка плохо себя чувствует, но у неё уже так было. Нам доктор тогда сделал укольчик, и у неё все прошло. Дайте нам этот укольчик!
— В чём выражается плохое самочувствие?
— Ну, э-э-э, у нее это... Она, в общем, вот так делает: «буэээ», — или так: «муэээ».
— Рвота?
— Да!

— У нас котик странно себя ведёт. (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит — уже три или четыре дня.
— У вас котик умер.
— Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет!
— Для кота это очень приличный возраст.
— Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить!

— Вы врач?!
— Да.
— А что такая молодая?!
— Хорошо сохранилась.
— А-а-а, тогда ладно...

Любимые вопросы:

— А сколько у вас стоит подстричь лапы?
— А мне обязательно присутствовать на операции? (Мне ещё не хватало тебя от обморока откачивать!)
— А вы людей лечите?

Если у вас 6есть что показать, не проходите мимо.

На translate.ru - microchips - микрожареный картофель

Как тут не вспомнить рассказ "пользователя" ПК -
Я запустил Нортон коммандер. Вижу на левой панели диск "С" и на правой тоже диск "С". А на хрена мне два диска "С"? Я один и отформатировал!

"У меня модем дает команду телефону набирать номер вручную"

Позавчера спрашивает у меня подруга: Что тебе подарить на День рождения? Только не говори незнаю или ничего.
Я немного подумав, отвечаю: Мамку новую!!!
Смотрю на лицо подруги и вижу некоторое замешательство с ее стороны. Потом, поняв в чем дело, объясняю ей, что я имел ввиду материнскую плату, которая находится в системном блоке компа, а не родную маму.
После того, как я ей пояснил, мы с ней от души посмеялись.

От одного знакомого: Приходит гл. инжинер и говорит:
- у тебя Prompt есть ?
-есть
-дай
-вот, но он плохой
- а какой хороший?
-Мозг
-а у тебя есть?
-ага ))
-где ?
- в голове
-ааа ты про этот ....
(с) не мое

[М]анагер: для каких задач вы хотите взять комп.
[Ю]зера: это вы нам должны сказать, для каких.
[M]: 8-0... Ну, работы в Вордэксель, 1С, только игры, обработка видео, еще что-либо..
без паузы->
[Ю]: нужен двухядерный процессор..

переезд (пересаживание) одной сотрудницы-буха с одной машины на другую:
- Скажите а на новом месте у меня будет жесткий диск?
-(я ) Да конечно... и он будет не менее жесткий чем на старом... он будет даже немного по жестче...

Тоже вспомнилось.... Спросил у человека, что такое DOS. DOS, оказывается, является новой версией BIOS!!

Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех".

Сегодня на работе, 'специалист' рассмешил до слез. говорит, форматировал диск вчера с другом и незнаю почему - вся информация пропала :D

Вчера звонят с бухгалтерии и говорят:
- У нас принтер не печатает.
Прихожу и вижу. В нем нет бумаги!!!!!!
Я в шоке.

Седня с утра прибегает с бухгалтерии дамочка и говорит что у нее не работает клавиатура. Говорю зайду минут через 10. Прихожу смотрю перезагружет комп (не дождалась ), далее стою в сторонке смотрю что же она делать собирается, молчу. Она вбивает пароль на вход в систему и спрашивает: а клавиатура будет работать?

давеча заходил один. Сказал что типа всё понимает, что без цветной карты вообще ничего работать не будет и даже готов был её купить
Причём любую, только чтоб цветная...

Пришел клиент со свежекупленым компьютером, на котором "голый" Windows без ПО, просит поставить ишо один привод DVD, так как установленный не воспроизводит DVD фильмы.

Для того чтобы устранить проблемы, возникшие в процессе эксплуатации компьютера, необходимо проделать следующие действия:
1. Включить свой мыслительный центр (чаще всего это мозг).
2. Вынуть руки из жопы, помыть и протереть.
3. Пройти процедуру их выравнивания.
Выполнив перечисленные выше пункты, любая задача будет решена а цели достигнуты.

2) Тут вы не правы, если руки растут из жопы, тут только хирургическая операция поможет.
1) Если он по умолчанию выключен, то уже поздно что либо делать.

Это "Мир писи"?
-Нет, это "Мир компьютеров"
Нужен процессор для компакт-дисков.

У вас есть материнская плата для квадратного процессора?

Раздупляя проблему по телефоны, выяснилось, что мало виртуальной памяти. Ну чел и спрашует:
- А виртуальная память сильно дорогая?
__________________