Прикольные раcсказы

//office.microsoft.com/ru-ru/he...362181049.aspx

Ржу не могу.

Министру Обороны

от Пупкина

Заявление.

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, пpошy вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на слyжбy одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министр, в моих искренних чувствах.

Пупкин

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.

Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.

А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.

Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?

Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.

На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

Почти вылечил...

Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на руке наколка.
- На что, - спрашивает, - жалуетесь?
Я говорю:
- Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться.
Он говорит:
- Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять.
- А вдруг не уйдет? - говорю я.
- Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, - говорит, - брать его на наживку.
Налил он рюмку, дает мне....
- А себе, - говорю. - Что я - алкоголик какой!..
- Ладно, - говорит колдун, - в данном случае это не важно.
Налил две рюмки, положил два огурца, сели за стол.
- А теперь открывай рот, - говорит колдун, - и говори: а-а!..
- А-а-а!.. - говорю я.
- Да что ты на меня-то смотришь! - говорит колдун. - Ты на водку смотри.
И ртом-то к ней тянись! Вот смотри, как я.
- А-а-а... - говорим мы с ним вместе и тянемся.
- Ну? - спрашивает он. - Выходит?
- Позывы, - говорю, - есть, но сам он не торопится.
- Крепкий, зараза, попался, - говорит колдун, - придется его подкормить для соблазна... Ну-ка, пару глотков и: а-а-а!
Хряпнули мы с колдуном по рюмашке и в один голос:
- А-а-а!..
- Нет, не идет, - говорю я. - Чувствую: вытягивается, но... неохотно.
Может, закуска плохая?
- На закуску он не реагирует, - говорит колдун. - Распустили чертей, теперь - закуска... А ну, давай еще по одной и сразу: а-а-а!..
Налил он по рюмке, хряпнули мы с ним. И в один голос:
- А-а-а!..
- Идет! - кричу я. - Идет, гадюка, давай еще по одной! Наливай быстрей!
Налил он, хряпнули мы.
- А-а-а!..
А бес, как уперся! Мало, что ли, ему или захмелел уже?
Колдун говорит:
- Бес у вас очень развращенный. Ему полбутылки - это лишь на один зуб.
Но, - говорит,
- и мне профессиональная честь дороже.
И достает еще бутылку.
- Будем, - говорит, - брать его на стакан! И подсечкой.
- То есть? - говорю я.
- То есть, - говорит он, - вы берете стакан, поднимаете его и - проносите мимо рта.
Может, он, гад, выскочит!
- Должен выскочить, - говорю. - Я бы выскочил.
Налил колдун по стакану, взяли мы в руки, чокнулись, поднял я стакан и - выпил.
- Ты чего ж делаешь?! - говорит колдун. - Ты ж мне все лекарство изведешь! Не хочешь, - говорит, - лечиться, проваливай отсюда!
Я жую огурец и говорю:
- Я хочу... только кто ж мимо-то пронесет без привычки?
Ты бы мне хоть пластырем рот-то залепил!
- Пластырем! - говорит он. - А бес вылезать откуда будет?! Пластырем... Всякий, - говорит, - выпивоха меня еще учить будет! Я тебе, - говорит, - лучше глаза завяжу, чтоб ты не видел!
Завязал он мне глаза, налил. Взяли мы по стакану, чокнулись и - выпили.
Колдун совсем озверел.
- Ты что, - кричит, - сюда надо мной издеваться пришел! Я ж тебе глаза-то завязал!
- А нос-то! - кричу я. - Я ж по запаху ориентируюсь. Как от природы завещано:
обоняние, осязание...
- Обоняние... осязание!.. - орет колдун. - Мы с тобой уже вторую бутылку уговорили!
А только полчаса прошло.
Я говорю:
- Все, молчу как рыба!..
- Вот, смотри, - говорит колдун, - я наливаю еще по полстакана, завязываю тебе глаза...затыкаю нос... Ну, поехали!
Я говорю:
- Без тоста не могу. Что я - скотина какая: без тоста пить?!
Он говорит:
- Мы ж не для тебя, а для беса!
Я говорю:
- Он тоже не скотина какая. Он у меня внутри живет, он мне не чужой! Говори тост!
- Ладно, - говорит колдун. И встает. - Товарищи, - говорит он, - я поднимаю этот бокал за людей, которые активно и энергично встали на путь новой жизни!
Поднял стакан и - хряп! И я тоже - хряп!
Он говорит:
- Ты что делаешь?! Ты зачем водку выпил?! Тебе ж нос и глаза заткнули.
Я говорю:
- Т-тост хороший. Что я - скотина какая. Такой тост, а я - пить не буду! Наливай, - говорю, - еще по одной, закрывай мне рот марлей, я алаверды скажу!
Упаковал он мне голову, как посылку на почте. Поднимаю я стакан и говорю:
- Люди! Любите друг друга!
- Коля! Дай я тебя поцелую! - кричит колдун. - Как ты хорошо сказал. Давай, - кричит, - выпьем на брудершафт!
Я кричу:
- Мне нельзя! У меня бес внутри!
Колдун кричит:
- Черт с ним, Коля!
Выпили мы с колдуном на брудершафт и потом уже, где бруде, а где шафт - разобрать было невозможно.
Хотя, если честно, еще бы по полстакана и - бес вышел. Во всяком случае, у меня было такое ощущение - что ему мало!

//www.youtube.com/watch?v=MPZiMYM2hfI
Немножкол не оп теме, но тоже тяга. Молжет кто знает такую документалку?

Женский враг №1

Древние гречанки были абсолютно правы, остерегаясь выпускать в свет главного врага всего женского племени – скромный, но очень… опасный элемент мужской одежды – носки. Более-менее спокойно женщины существовали до Первой мировой войны, когда, в целях экономии, чулки были укорочены до лодыжек и стали непременным атрибутом каждого потомка Адама.

С тех пор весь женский мир охвачен тихой, холодной, но очень опасной войной – войной с мужскими носками.

На войне врага следует знать в лицо, даже несмотря на его бесконечные попытки замаскироваться под незаметных взгляду, но вполне ощутимых обонянием… улиток. Да-да, они могут быть свернуты в маленькие, скромные шарики, которые прячутся в самых неожиданных местах – под диваном, креслом, кроватью, шкафом… А под ванной могут прятаться целые вражеские группировки.

Если же враг был неоднократно замечен в углу не в свернутом состоянии, а стоящим по стойке «смирно» – лучше вовремя эвакуироваться, поскольку это верный признак того, что битва может быть проиграна.

Не стоит взывать к мнимому союзнику – мужчине, обитающему на той же территории. Эти штрейкбрехеры хоть и создают видимость помощи в опасной войне, на самом деле лишь пособничают в укрывании врагов.

С носками нужно бороться в одиночку, мужчин же использовать лишь в качестве ищеек – именно они всегда безошибочно знают, где скрывается враг. При обнаружении неприятеля, его стоит немедленно изъять, и если не ликвидировать на месте, то поддать тщательной обработке – иначе он будет перепрятан в более надежные и укромные уголки.

Облавы следует устраивать как можно чаще, поскольку сии паразиты имеют особенность размножаться со скоростью, не поддающейся описанию физическими законами.

Когда же территория оказывается сравнительно очищенной, врагов следует подвергнуть тщательной обработке (желательно в стиральной машине). Экономия на чистящих средствах не уместна – в ход можно пустить не только самые ядреные порошки, но и кондиционеры для белья. При этом не стоит внимать нытью хозяев паразитов, что от носков будет пахнуть цветами или хвоей: лишь только носок попадает на свое законное место – ногу мужчины, все посторонние ароматы улетучиваются, уступая место одному, самому опасному.

Впрочем, чистый враг – не мертвый враг, и даже когда носки теряют свое основное оружие – запах и грязь, они не перестают быть опасными и коварными. Коварство их заключается в стремлении к уединению и размножению. Одинокие чистые носки не менее опасны, чем парные грязные. Разница лишь в том, что на невооруженного врага не поднимается рука, и он с уверенностью занимает место в шкафу, играя на нашей жалости: выбросить жалко, ведь его пара где-то есть.

Таких одиночек может накопиться несколько десятков, и они могут вступить в бой в самый неподходящий момент – например, спаруются не со своей половиной именно в тот момент, когда намечен поход в гости, и погубят не только вашу репутацию хорошей хозяйки, не уследившей за нерадивым мужиком, но и репутацию вашего дома, в котором навеки поселился бардак. Поэтому таких врагов-одиночек следует отлавливать и уничтожать с особой тщательностью, руководствуясь не здравой экономией, а лозунгом «На войне все средства хороши».

В носочной войне следует избегать и такого опасного принципа, как «клин клином вышибают»: количество носков никак не влияет на их безопасность. Если их слишком много, за ними не менее сложно уследить, чем в случае их малого количества. Посему, их должно быть ровно столько, чтобы вовремя успевать обезвредить, не создавая при этом давки.

Впрочем, какой бы кровопролитной и тяжелой не была носочная война, следует помнить, что она никогда не закончится и лишь всепрощение и нежность к владельцам паразитов смогут сделать ее наиболее безболезненной…

Плохие руки

...Завела себе мужчину.Решалась долго, выбирала пристрастно. Остановила взгляд на проверенном временем, молодом, мускулистом, молчаливом, не слишком сообразительном, материально обеспеченном.

...Поманила – заартачился. У него, видите ли, неуверенность в моей ответственности, последовательности и разумности. Не согласен он, солнечный, в двадцать третий раз к ряду быть брошенным. Била посуду – в основном не нужную. Плакала. Натурально завывая и заламывая руки. Он смотрел, уговаривал одуматься. Видно, чуял неладное.

Пригрозила отравиться валерианою. Притих, задумался. Обнажив плечо и колено - стимулировала. Засмотрелся. Остался. Хорошо, что мирились, на ночь глядя. Миллионы женщин уверены – ночью с ними проще: одеться прозрачно, не прозаично - кружево, атлас… Разрешить помучить. Главное – не забыть ужином накормить.

На утро повезла его в любимые магазинчики – показать, как без него жилось тяжело. Осознал...мизерность собственной зарплаты по отношению к моим запросам. Утешила. Обещала отпускать после работы на «шабашки». Пригорюнился – устал, наверное. Привезла домой, опять покормила. Положила спать.

Любуюсь его пластиковой карточкой. Планирую, какие купить обои – квартира давно требует ремонта. Интересуюсь, есть ли у него добрые и работящие друзья. Стал угрюмым, не к месту вспомнил про пиво. Пожурила. Положила спать. Отвернулся к стенке!!!

Всю неделю баловала его мелочами – то маникюром новым, то прической необычной, то сплетней свежей. Ел. Молчал все больше. Кормила, правда, исправно – а то, не дай Бог, до постели не дошел бы. На вторую неделю заныл. Стал сравнивать себя с быком, почему-то производителем. Подумала: может, приболел?

Забеспокоилась, померила температуру, дала половинку какой-то таблетки, сказала – от головной боли. Отправила на простыни в гордом одиночестве. Утром даже завтраком покормила. Во вторник третий недели оказалось, что галеты – это не еда, а йогурты он ненавидит. Спрашивается, чего две недели молчал?

Отдала мужчину. Подружки радовались и хлопали в ладоши, обещали кормить борщом и макаронами. Грустно конечно, но уж больно прихотливый оказался: кормежка дорогая, убирать за ним по нескольку раз в день надо, и ногой не «пнешь» – обидится. Завела морскую свинку. Решалась долго, выбирала пристрастно...

Машина времениСвятослав Ли

- Батюшка! Петр Лексеич! Вернулсяяя! - Аркашка вломился в царские покои и бухнулся на колени.
Царь разлепил веки и мучительно выплыл из какого-то мутного, тягостного сна.
- Чего орешь? Кто вернулся? - хриплым спросонья голосом спросил он холопа.
- Дык, как же? Этот головастый, который вам машину, чтобы в будущее заглядывать, сладил, Попов. Вернулси он, целехонек. Радостный главное такой! Балаболит чего-то не по нашему - кажись умом подвинулся. Оно и понятно, почитай три месяца гулеванил в завтрем...
- Кончай вопить! - царь все никак не мог собраться с мыслями. Едва вспомнил - весной еще Попов этот исчез. Искр было, грохоту, дыму... Машину с той поры не трогали, так и оставили как есть в подвале, заперли на замок и стражу поставили. И вот надо же, вернулся.
Царь велел подавать одежду и завтрак. И пока одевался, подгонял челядь - занервничал. Любопытен был государь, охоч до новых штук, спасу нет.

Сев завтракать, не утерпел, велел Попова привести.
- Здрав будь, Петр Лексеич! - Попов как-то небрежно поклонился, по свойски так. Шельмец, совсем там в завтрем, от рук отбился.
- Проходь, садись, да сказывай - махнул царь куриной ножкой на табурет напротив.
- Ой, отец родной - все расскажу, ничо не утаю. Был я в завтрем-то. Как есть был - вот те крест! Все видел, все узнал, все изведал. Даже и не соображу, с чего начать.
- Ты не томи, шельма. Говори уже - истомил предисловиями!
- В общем так. Столица там в Москве...
- Ну, это ты, положим, врешь! Не для того мы силы наши и умения положили на землю северную, чтобы столицу назад вертать.
- Не вру, ей-ей! Правда - вот те крест!..
- Да хватит креститься то! Дальше говори!
- Видел я памятник тебе! Дюже странный, но главное ведь, что помнят, верно?
Царь молчал.
- По улицам там повозки самоходные носятся - вонь от них страшенная! А вот за табак наказывать стали.
Царь укоризненно покачал головой, но не перебивал, слушал.
- По небу птицы стальные летают, а в домах лектричество и на улицах ночью светло, как днем. Компутеры ишо там у всех. И пиво. Много пива. И весело, барышни кругом, лампочки мигают...
Я ить когда перенесся, сперва дюже напугался - ночь, а светло, народу как в муравейнике, все кричат, фейерверки запускают. Да свезло мне, подобрали ребяты молодые, не дали пропасть. У них и обретался все это время, покуда ждал как пружинка на машине сработает, возвратная.
Ну и учился, по мере сил. Для отчизны старался! Для тебя, царь-батюшка! С собой ведь, акромя ума назад взять ничего не возьмешь, вот и старалси!
Всему обучили, ребяты меня. Я в сетке всю историю прочел россейскую и про радио и про паровозы-тепловозы и про Гейтса басурмана, будь он трижды неладен... Я теперя и фотожабу смастерю из любой фотки и серфить могу по сетке, да и дрова повесить сумею. А то ишо и...
- Ты вроде по-русски говоришь, а я ни слова не пойму. Ты мне вот лучше скажи, победим мы шведов?
- Я вот в Гугле лазил...
Терпение царя иссякло. Спятил Попов! Как есть, спятил. Подвинулся умом в краях далеких и несет околесицу.
- Ты вот что, друг любезный. - перебил царь Попова. - Ты ежели важного ничего не разведал - погодь гоголем ходить. Ты ступай пока, отдохни. А мне подумать надо...

Наутро машину разломали и сожгли вместе с чертежами. И указ издали: запретить Попову и сыновьям его к изобретательству прикасаться. Под страхом смерти. Плетей всыпали окаянному, он враз в ум то и вернулся. Словами глупыми сыпать перестал и вроде как вовсе забыл приключению свою.

Эпилог:

- Накося, сынок. - Попов протянул Ваньке красивый конверт, залитый сургучом.
- Что это, батя?
- Это сына, надобно хранить в глыбокой тайне! Это и фамилию прославить может и со свету сжить. Чертежики там кое-какие, Марконькиной машинки. Ты сберечь должон и сыну передать. А тот свому сыну, а уж тот пусть и распечатает. А то ишь, изобретать запретили. Поповых так просто не возьмешь!
И тихо добавил: «Ламеры мастдайные!»

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

РыбалкаОлег Ворон

- Коль, а Коль, возьми меня!
-Чо, прямо сейчас?
-Да нет, Коль, взял бы ты меня на рыбалку.
- Не-е-ет, ну не-е-ет!
- Коль, я подготовилась, изучила литературу, выписала высказывания. Представляешь, мы рыбачим, а я тебе говорю «Дорогой, вынимай свой спиннинг». А ты мне такие волшебные слова «Дорогая, а сейчас поставь раколовки». Я так и горю желанием скорее увидеть эту рыбалку. Представляешь, как будет клево.
- Дорогая, не клево, а клев. Кстати, а зачем ты приготовила хлыст?
- Как же, Коль, ждем мы с тобой клева, а ты и говоришь: «А давай «нахлыстом» порыбачим.
- Звезда моя, «нахлыстом» это когда удочкой делают такие движения.
- Да, дорогой, делай своей удочкой такие движения. Коль, ну возьми меня на рыбалку. Представь, как романтично: ночь, палатка, я достаю прикормку – вино, колбаски, ты достаешь свой спиннинг, и мы рыбачим до утренней зорьки. Ты будешь дарить мне лески, тьфу –ты, ласки, а я буду ловить твоего живца, затем мы пойдем купаться нагими и ты поймаешь на своего живца вот такую …. Я даже знаю, как говорят рыбаки.
- Ну, скажи, дорогая!
- Эх, хвост-чешуя, не поймал я ничего.
- Тихо, тихо!!! Замолчи!!! Эта речевка большая мужская тайна. Вот ты ее сейчас прокричала, а в полусне сотни мужиков надевают сапоги, собирают удочки, берут своего мотыля…
- Дорогой, как это поэтично: «берут своего мотыля и идут к лунке. Мотыль, лунка»….
- Да, но скоро они очнутся, ведь сейчас только среда и будут искать виновника. Если узнают, что это я, они подвесят меня.
- За что они тебя, Коль, подвесят?
- Вот за этого живца они меня и подвесят. А где ты слышала эту речевку?
- Сам же ночью во сне шептал. Там еще было про какую-то «русалку».
- Господи, как же ты болтаешь без умолку! А ведь на рыбалке нужна тишина.
- Молчаливее меня, любимый, нет.
- А то! Вспомни, мы ездили в санаторий на море. И пошли там на экскурсию: «Дай я послушаю, какое громкое в ущелье эхо»! Как гаркнула, у всех чаек от неожиданности выпало все раньше времени. А некоторых даже тошнило.
- Коль, я тебе всегда помогаю готовиться к рыбалке.
- Вот-вот! Помнишь, однажды я попросил накопать червей. И что! Ты принесла банку, в которой сидели два обалдевших ужа, пяток гусениц и полметра силового кабеля. А в деревне месяц не было света.
- Коль. Ну, возьми!
- Все, ты меня достала! Будешь сдавать экзамен.
- Дорогой, ты прелесть. Пойду, приоденусь.
- Нет, дорогая! Надевай сапоги, комбинезон, сетку от москитов, бери рыбацкий ящик, сачок, удочки.
- Коль, это же тяжело и так неудобно.
- Все, молчать! Буду снимать баллы! Села, взяла в руки удочку, замерла.
- Коль!?
- Смотреть на поплавок!
-Коль, мне бы попить!
-Никаких пить! Клев пошел! Спина прямая, не гнуться, смотри на поплавок! Я сказал, не коситься.
- Коль, мне бы отойти по надобности.
- Какие надобности! Клев!!! Применяй смекалку, как мы, мужики! И удочку держим и ….
Ты почему не подсекала?
- За кем, Коль!
- Да рыбу, дура, у тебя же клевало!
- Коль, мне уже сидеть не удобно. Сапоги под мышками натерли.
-Крепись, зорька пошла. Видишь, стемнело.
- Коль, а где у нас червяки! Может, я пойду, накопаю.
- Сидеть! Ты куда лезешь? Какие тебе здесь червяки? Так, все! Совсем стемнело. Теперь все, рыбалки до утра не будет. Пошли пить.
- Коль, а я встать не могу.
- Отдай удочку! Руки разожми! Отцепись! На выпей, полегчает.
Все. Вставай. Уже утренняя зорька началась.
- Так быстро, Коль! Нет, давай, Коль еще по одной! И сам досиживай зорьку. Я уж тебя дома буду ждать, с рыбой.
- Ну, что, дорогая, вот и все! Я спать пошел!
- Спи, спи, дрогой! Ну, что, мужики:
«Эх хвост чешуя, не поймал я ….»

9-11Олег Ворон

- Алле! Говорите!
- Это 9-1-1? Это я вам звоню!
-Что-нибудь еще?
- По телефону звоню!
- Я понимаю, что не по телевизору. Что случилось то?
- Тут такое дело, я палец засунул, а вынуть не могу.
- Можно спросить? Куда засунул-то?
- Как-то не удобно.
- А вы смелей!
- Ну, в труднодоступное место.
- Смелее.
- Не могу, стыдно! Вы смеяться будете.
- Давайте отгадаю. Вы это место хорошо видите?
- Какое?
- Ну, в которое засунули палец!
- Отлично вижу и даже ощущаю!
- Это уже не то место, о котором я подумал.
- Это место в вашем организме?
- Это мой организм в этом месте частично.
- Что ж вы, с девушкой что ли? И что вы имели в виду, говоря о пальце?
- Да, нормальный палец, указательный. Застрял там и назад никак.
- Ну, что мой исследователь, давайте уже говорите, где вы?
- В парке на скамейке. А палец застрял в дыре от сучка в лавке, на которой я сижу. Я уж и сидел и лежал на ней, когда народу нет. Пробовал уйти с лавкой, тяжело и дворники уже косятся.
- Давайте говорить, у нас машины сейчас все на вызове, как только освободятся, так сразу к вам. Что говорите? Пошел куда?
- Это я не вам. Птицы, сволочи, осмелели. Видят, что я в беде, садятся, гадят. Чуют добычу. Уже быстрее бы, товарищ.
- Вы не отвлекайтесь, давайте попробуем вместе решить вашу проблему. Попробуйте встать на лавку ногами. Что значит неудобная поза? Тащите палец! Никак? Вы что приумолкли?
- Видите ли, у меня радикулит, и похоже меня скрутило. Боже мой, палец в дыре. Я стою в такой неприглядной позе. Что подумают люди?
- А вокруг вас есть люди?
- Слава богу нет, кроме двух парней. И они почему то заинтересовались мной. Не уходят. Один пошел через дорогу в аптеку. Что делать? Товарищ, хочу спросить, если у парня серьга в правом ухе, что это значит?
- Да не орите вы так! Что там у вас происходит?
- Что, что, говорят, мужик, ты экстримал. Меня спасает пока дерево, которое растет сзади лавки. Но они ушли за пилой. Говорят, мужик ты потерпи, не уходи, мы сейчас. Не уходи, я рад бы. Извините, но я в туалет хочу.
- Ну так, давайте, чего же вы.
- А вы пробовали стоя на лавке в позе рака, с пальцем в дыре, это сделать. Хотя, подождите!
- Что вы там делаете. Говорите! Судя по вашему глубокому «уф» вы устранили проблему. И как же?
- Включили поливные фонтанчики на газонах. Сымитировал, простите. Проходите, женщина. Нет, я не писающий мальчик, нет не живая фигура. Я спортсмен, стайер. Поэтому такая поза. Да, сейчас сигнал подадут и дядя побежит. Нет, женщина, это не тот сигнал, это я съел что-то утром. Утром, утром, боже, уже вечер. Товарищ, тут бомж пришел. Это его место, просит освободить. А вот и наши старые «голубые» друзья идут с пилой.
- Что хотят?
- Пилить дерево говорят долго, легче палец отпилить. И тогда меня повернут так, как им надо.
- Почему вы так дышите, они вас…
- Да, они меня…..догоняют! А я бегу! Бегу причем вместе с лавкой! А в нее вцепился бомж и два дворника.
- К вам вышла машина. Держитесь! Коль, прибавь газу, а то мы от него отстаем. Поравнялся? Мужчина, а вот и мы 9-1-1 .

Захват продолжение 9-11 часть 2Олег Ворон

- Алле, говорите!
- Это я говорю!
-Ну, дальше рожайте!
- Я по телефону говорю!
- Вас плохо слышно, выйдите на открытое пространство.
- Не могу, я высоты боюсь.
- Вы выйдете, а вниз не смотрите.
- Да в самолете я, в самолете. Вы меня не узнаете? Парк, скамейка…
- А-а-а, у вас что, опять палец застрял где-нибудь? Дайте отгадаю, вы сунули палец в … .
- Нет, здесь дела куда хуже! Нас захватили террористы. Вот слушайте, я оставлю телефон включенным и положу на полку.

- Всем сидеть! Это захват. Нет, мужик, не Вы захватили террористов, а мы вас. Что, женщина? Где пролетаем? Над Германией. Что значит, у меня там сестра Эльза. Хотите позвонить? Ну, черт с вами, звоните, но только быстро.
- Эльза, это я, Клара. Я в самолете над тобой пролетаю. Где муж? Передать привет? И к тебе его привет скоро долетит, он сейчас в туалете.
- Женщина, я сказал сидеть, не хватайте меня за…..Я сказал не хватайте меня за ….Что значит, никогда близко не видела. Хочешь подержать? Ну ладно, за 1000, пока никто не видит. Я сказал за 1000, а не за 250 рублей. За 250 можно только потрогать. Нет, бабка, я не достоинство показываю. Нет не достоинство, а автомат. Мужик, не дергай за гранату! Да, это граната. Ладно, за 500 рублей можешь подержать. Наигрался? А почему две части отдаешь? Делают плохо, колечко отвалилось? Алле, шеф! У нас «чепе», один мужик попросил подержать гранату, я ему дал, хотел успокоить как-то, а он отдал отдельно от гранаты кольцо. Что делать? Куда засунуть? Слушаюсь. Мужик, раздевайся. Шеф велел. Доигрался. Алле, слушаю, шеф! Что у меня тут за рев? Орет мужик, которому вы велели засунуть гранату в жо….И что, что? Не входит. Я стараюсь, шеф. Понимаю, что если не засуну, будем все там, куда я ее сую.
Нет, бабуля, я не Хосе. Нет, бабка, я не с «Титаника». Нет, я не стюард. Утонули все, потому, что выхода не было. Бабка, там не было, а здесь в самолете есть. Я покажу. Вон дверь, на ней написано «Запасной выход». Вам туда. Нет, я не с вами. Привет Хосе, бабка, прыгайте, вас там ждут.
Чего тебе, мальчик? В туалет? Тебе? А-а-а, мне надо будет! Почему? Мужик вынул гранату и метится в меня? Мужик, лучше не надо! Отдай ее лучше бабке. Какой, какой, вон той, что открывает запасной выход. Бабка, возьми, это тебе, все равно выходить. Бери, бери! Подарок для Хосе. Что значит не гигиенично! Что, видели, откуда он ее вынул? Ну, вы привереда, бабка! Мужик заверни ее в салфетку, ну в носовой платок. Что значит, он еще грязней гранаты. Вы долго будете перебрасывать гранату друг другу. Бабка, вон за окном Хосе зовет. Все, мужик. Толкай ее. Приятного полета.
- Что у нас так стучит в хвостовом отделе? Давайте откроем его. Что, там какая-то бабка с гранатой спрашивает: «Тут Хосе не проходил». Нет, бабка, это не «Титаник». Нет у меня запасных шлюпок. Вон видите, самолет идет обратным курсом, можете пересесть. Идите поголосуйте. Скажите, что путешествуете автостопом. Все, адиос, бабка… Смотри, остановились, взяли.
- Что вам, молодые? Перед смертью позаниматься этим… Ладно! 1000 и идите в багажный отсек. Кстати, есть наркотики, виагра. Нет, дед, тебе это уже не надо. Лечит ли это радикулит? Лечит, и еще как! Возьмешь две таблетки? Две упаковки??? Ну ты, Казанова, на , иди.
- Что тебе, мальчик? В туалет, тебе? Опять мне? Деда разделся и гоняется за молодоженами по грузовому отсеку? Сейчас здесь будет? Алле, шеф, у вас парашюта нет? Да так! Как там бабка та ушла? Ну, с богом! Эй, на самолете! До Франции не подбросите? Куда, в Пекин? Да мне хоть на край света!!!! Только подальше от этого дурдома!!!

Капитуляция ликвидация

- Штирлиц.... Боже мой, шоб я так жил как вы мне тут сидите и врёте.
- А оно мине надо вот таких вот разговоров Мюлер?, шоб "да", так "нет"..
Хотите меня закрыть за железною дверь... так я за ней живу.
Я умираю на этой работе сто раз на дню... я делаю третий рейх и мне же вот такое же спасибо, ага..
- Штирлец, вы же знаете, я люблю Вас как родного..
Но что вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?
- Эгее.. Вы будете с моей истории смеяться Мюллер, ну если Вы хочете правды это она.
- О-о-о, я с Вас умру Штирлиц. Хорошо, Бог с ней..
Дайте мене что нибудь, вшо не стыдно было поверить
- Иду по Блюменштрассе, картина маслом:
Какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бомбу на жилой дом.
Могли пострадать люди. Они пострадали.
Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей..
Горит сажа, рыдают младенцы и мадам на секундочку умирает, потому что у них в руках такая тяжесть, что бендюжник не подымит.
Я таки взялся за ейный чемодан, и что вы думаете.. не пОднял.
- Ладно -ладно, успокойтесь Штирлиц, хорошо-хорошо,
это лучше, чем история про крокодила которого вы задушили,
а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стирев ваших отпечатков..
- Бааа, какие люди!
- Наше вам с кисточкой! Ой, вас умоляю..
Мисье Штирлец?
- Ну?!
- Мне е сказать вам пару слов, за вашего пастора...
Этот человек устроился в наших казиматах, как у себя дома..
Пытки прогуливает, на допросы не ходит
Какой нам навар с этого босяка?
-Но полезный сведетель..
Он знает за подполье
- Это очень хорошо, что он знает за подполье..
Почему мы не знаем? за подполье..
Он же молчит как Чарли Чаплин
И это не смешно.
- Да, пастор говорит мало, но говорит смачно.
Спросите Мюллера.
- Да пастор, это человек которых нет и скоро совсем не будет.
Я Вам не скажу за весь Берлин, но на Александрплац каждый скажет:
Пастор полуфриц, всегда имеет пару умных слов.
- Шо Вы говорите? Полуфриц, а полу хто?
- Ойй.. Гитлер, да не расчёсываете мне нервы..
У меня и так есть на что их потратить..
- Слушайте, с ним невозможно иметь дело.. у него много ума и мало совести..
Он берёт документы на посмотреть, а потом у нас хохот и издевательство иностранных разведок.
Здесь не библиотека, документы имеют цену.
- Адик, дык не кто не говорит об даром.. Назовите разумную цену и мы с Вами договоримся.
Вот к примеру:
Обошто мне встанет план БарбАрасА?
- Барбороса! Эти документы не имеют цены!
Но для Вас, Штирлиц.. пять тысячь.
- Гитлер, Вы делаете мне больно.
- хахаха.. Это гестапо! Больно, это наша профессия.
- Ну хорошо, две! И папочку я оставляю себе.
- Ой, не смешите, не смешите диктатора. У меня и так губа треснутая..
Три и ваш пастор больше не питается в нашей столовой..
- Ну таки договорились..
- Не, ну вы видели? Такого предательства нету даже в кино , хотя там те ещё поцы работают! У меня нет больше друга по имени Штирлиц!
- Пастор, ты говоришь обидно!
- Так идите и бросайтесь головою в навоз..
А у тебя нет больше друга по имени пастор и мне неприятно ходить с тобой по одному Берлину!
- Ах так, ну тогда вон тебе лыжи, и вон тебе Швейцария, а там под горочку.. даже не вспотеешь.. Пошёл!
- Штирлиц! А Вас я попрошу остаться!
- А оно мене.. надо?

Имена

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
— Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.
— Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
— Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
— Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва
— Быстроного Зайца, Макаревичеподобного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
— Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
— Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

Скассска...

- Мам, ну зачем мы туда идем? - в десятый раз спросила Дюймовочка, - Жили мы без него, не тужили. А тут вдруг...
- Свадьба - серьезный шаг! - отрезала Белоснежка, - Может быть, самый серьезный в жизни женщины! И прекрати нудить. Бери вот пример с жениха. Спокойно идет мальчик, не ноет, не стонет, вопросов дурацких не задает.
- Ему хорошо! - возразила Дюймовочка, - У кого ему благословения спрашивать? У этой старой гусыни, что ли? Конечно, не ноет. А меня ты тащишь к этому..
- Она не старая! - возмутился карлик Мук и нежно погладил по голове обиженно шипящую гусыню.
- И не гусыня вовсе! - ехидно заметила Дюймовочка, - Она прекрасная принцесса.
- Хватит! - терпение Белоснежки истощилось и она уже собиралась сорваться на дочь, но тут и путешествие подошло к концу - троица вышла на поляну, в центре которой стоял аккуратный деревянный дом.

Белоснежка подошла к двери и громко постучала.
- Кого там еще принесло ни свет, ни заря? - послышался недовольный мужской голос, - Никого нет дома! Ступай себе, путник, с миром.
- И сала також нема! - подхватил другой мужской голос, тоже недовольный.
- Завтра прыхады, э! - присоединился третий, - Мы как раз успэем и каньяк прыкончить.
- Я вам покажу "никого нет дома", лежебоки! - рявкнула Белоснежка, - А ну, живо отворяйте! Отец вы или не отец?! Это что же такое? Ваша дочь пришла, жениха привела, благословения просить желает. Я уже не говорю про себя!
- Ай, ми таки благословили уже. Таки ми уже всех благословили, дай вам бог кучу чумазых шлимазлов и запасные почки, чтобы этих детей таки выдерживать.
- Открывайте! - Белоснежка орала уже в полную силу, - Совсем от рук отбились! Я дочь замуж выдаю, так что за себя не ручаюсь! Я нынче невменяемая!
Аргумент явно произвел впечатление - в домике началась возня, послышался гомон сердитых - хоть и приглушенных - голосов, потом торопливое шарканье - и дверь распахнулась. На пороге появился гном в пижаме и ночном колпаке. Сквозь щелочки припухших после сна глаз он оглядел незванных гостей и радостно воскликнул:
- Ой, кто это к нам позаловал, однака! - гном повернул голову назад и завопил, обращаясь к остальным - Братцы! Радость-то какая, однака! Сцастье-то какая! Моя оцень довольна!
Белоснежка торжествующе подмигнула дочери и Муку - мол, видали, как меня принимают?!
- И что такэ чудовэ до нас прывалыло? - крикнул в ответ мужской голос. Гном на пороге все так же радостно сообщил:
- Гусь, братцы! Толстенькая! Вкусненькая! Ай-да все сюда, завтракать будем, однака!

Белоснежка рысью подскочила к гному и могучим толчком отправила его в полет вглубь домика. Потом, гордо подняв голову и яростно сверкая глазами, вошла сама, отрывисто бросив через плечо:
- Дю, Мук! За мной!

Через несколько минут все гномы собрались в гостиной. Гном Иван прочистил горло и, окая, обратился к Белоснежке:
- Исполать тебе, горлица наша. Челом, так сказать. По-здорову ли? Дела пытаешь или..?
- По делу, по делу, - кивнула Белоснежка и повернулась к дочери, - Дю, знакомься - гномы, твой.. ээ.. отец. Гномы, знакомтесь - Дю, ваша дочь
- Какой из них.. "ээ.. отец"? - недружелюбно буркнула Дюймовочка.
- Да любой, - махнула рукой Белоснежка, - Или все. Как тебе будет угодно.
- Молодец, маменька! - фыркнула Дюймовочка, - Вот уж повеселилась, так повеселилась.
- А ты матери не дерзи! - окрысилась Белоснежка, - Думаешь, мне легко было? Вырастешь, сама поймешь, что лучше с семью побывать, чем семерых.. эмм.. посылать. Они ж нянчиться не будут, враз без глаза оставят. Ну и что? Одна с плошкой да семеро с ложкой - зато ты вот у меня получилась о какая! Просто суп из семи круп! Так что будь любезна, больше почтения.
- Калбатоно, гого, зачем крычать, вах? - прервал женщин гном Реваз, - Давай барашек рэзать, вино пить, музыка танцэвать! К нам дочь прышел!
- Та почекай ты! - придержал его гном Тарас, - Ну прийшов. Абы прийшла. Заспивать успиемо. Якое дило в тэбэ, Билоснижко?

Белоснежка повела рукой в сторону Дюймовочки и карлика Мука.
- Значит так. Этот милый молодой человек сделал предложение нашей дочери и теперь дети просят отцовского благословения. Итак, что скажут.. папа?

Гномы прищурились и принялись разглядывать жениха с невестой.
- Вай, какой харошенький! Вай, какой умнэнький! Вай, какой красавэц! - зацокал языком гном Ашот, - Вэсь в папу!
- Откуда знаесь, однака? Ты этот папа видел? - подозрительно спросил гном Вуквугве, - Я не видел. Никто не видел, однака. И зених эта первый раз видим. Мозет, совсем не в папа. Мозет, в мама, однака?!
- Какой жених-маних? - возразил гном Ашот, - Я про дочь гаварю. Дочь у меня красавэц! Вэсь в папу! И папу я еще как видел! Да я всех его папов видел! А жених.. Нэ, жених мнэ нэ нравится. Слюшай, жених, а пачему у тэбя нос такой агромный, э?
- Ой-вэй, ты на свой таки посмотри, на минуточку, - вмешался гном Яков, - Шоби я так не имел изжогу, как твой шнобель таки заставит умереть от зависти взрослого пеликана.
- Ты сэбя в зэркале смотрэл, э? - взвился гном Ашот, - То, что ты таскаэшь на вэсь твой лицо, это ваабще нэ нос! Это Арарат, слюшай!
- Значит, вопрос с носом решен! - гаркнула Белоснежка, - Дальше, отцы, дальше обсуждаем, не задерживаем!
- Величать-то тебя как, отрок? - спросил гном Иван.
- Мук, к вашим услугам, - вежливо ответил карлик.
- Что за ымя такой, э? - прищурился гном Реваз, - Скажи, Ашот-батоно? Как его ласкатэльно называть, слюшай, нэ знаю, да?? Вот Гоги-моги, Хачик-мачик там, да? А Мук кто? Обратно "-мук", э?
- Мук-шмук? - предложил гном Яков.
- Мукмукве? - предложил гном Вуквувге.
- Я же гаварю, слюшай! - подвел итог гном Ашот, - Эта Мук мнэ уже второй раз нэ нравится! Братишечки, я думаю, нада еще правэрить, как он шашлик-машлик гатовыт. И если нам в трэтий раз нэ понравится, ми ему всэ вместе рэшительно и балезненно скажем "извини, дарагой - наш дочь достоин дэсяти таких Муков, только цэлых, да!"
- Ну уж если речь зашла о кулинарии, то я точно в грязь лицом не ударю! - обрадовался карлик Мук, - Где тут у вас кухня, папы?

- Нат, ромале, - взял слово гном Шандор, - Нат! Не о том слово держим. У всех людей кости белые, кровь красная. Другое важно..
- Шандор дело глаголет, - поддержал брата гном Иван, - Если у отрока серьезное отношение к дщери нашей, то не о красоте его гутарить пристало, а о.. щенках. Борзых!
- Салом нехай дае! - подхватил гном Тарас.
- Барашками-марашками, вай! - влился гном Ашот.
- Коня, чявале! И чтобы сам добыл! - внес свой вклад гном Шандор.
- И оленя, оленя, однака! Моя давно новая оленя нузна! - не отстал и гном Вуквувге.
- Каньяк, э! - определился гном Реваз, - Чтоб целый Кура-мура каньяка прынес!
- Может, просто валютой примем? - предложил компромисс гном Яков, - Эквивалентно, я таки дико извиняюсь, этой совсем крошечной тяжести, до которой эта сказочно заботливая мать таки заморила нашего несчастного ребенка?
- Да вы совсем обалдели, бородатые! - яростно завопила Белоснежка, - Гроша на дочь не потратили, а тут калым им подавай!

Мук попятился к двери, одно рукой судорожно прижимая гусыню, а второй торопливо вытаскивая из котомки туфли-скороходы.
- Эй куда посла?! - заверещал гном Вуквувге, бросаясь к Муку, - Дерзи ее, однака! Завтрак убегает!
- Та нэхай тикае! - махнул рукой гном Тарас, - Жлоб вин, ось хто! Сала пожалив!
- Муд с ним, с Муком.. тьфу, с салом! - воскликнул гном Иван, бросаясь следом за Вуквувге, - Тут свежих шкварок с полкило будет!
- А если нафаршировать яблочками! - мечтательно заметил гном Яков, не двигаясь, однако, с места, - Не рыба-фиш, но таки тоже - я вас умоляю!

Карлик Мук успел натянуть туфли прежде, чем цепкие руки гномов схватили его. Он молниеносно развернулся, рванулся к выходу и исчез со скоростью ветра.

- Так.. Вот, значит, как, да? - Белоснежка, уперев руки в бока, нехорошо улыбнулась, глядя на гномов.
- Ой! - пискнул гном Ашот, - Братишечки, мнэ кажэтся, ей сэйчас все равно, на каком боку у нас колпачок-малпачок.

Белоснежка, между тем, неторопливо подошла к стене и сняла висевшую там чугунную сковородку. Взвесила ее в руке, кивнула каким-то своим мыслям и, повернувшись к гномам, смерила взглядом Ивана. Тот прикрыл голову руками и жалобно заметил:
- Семь раз отмерь, солнышко ясное! Семь! А там уже кому повезет...
Гном Вуквувге, заслуженно считавшийся самым везучим из гномов, тихонько заскулил.
- Отец у тебя, прямо скажем, дерьмо! - продолжила Белоснежка, обращаясь к Дюймовочке.
- Целая кучка! - согласилась та, - Удачно ты когда-то потерялась, мама. Просто судьбу за бейцы ухватила..
- Ай ты ж моя мэйделе! - довольно заулыбался гном Яков, незаметно перемещаясь с шестой позиции на четвертую, ну так, на всякий случай, - Ай ты ж моя фэйгеле! Вся в отца!
- Доченька.. Подожди за дверью.. Мне тут нужно с твоим отцом парой слов перекинуться.
- В одиночку, ма? - удивилась Дюймовочка.
- А ты думал фразу "адным махом сэмэрых побывахам" Грымм-мым прыдумал, э? - ехидно осведомился гном Ашот.
- Или таки Гоголь-шмоголь? - добавил гном Яков.
- Или мозет Амундсен какая, однака? - не удержался и гном Вуквувге, - Это мама твоя придумал. Сам! Хоросё придумал, но шибко больна. У моя до сих пор в ушах больная тюленя кричит.
- Это тебя Амундсен придумал, - огрызнулась Дюймовочка, - Пройдоха такой. Дома ему не сиделось, шастал по всяким захолустьям, Ганс Христиан его подери.
- Ну, хватит лирики, - Белоснежка перехватила сковороду поудобнее, - Дю, выйди.
- А знаешь, мам, - задумчиво проговорила Дюймовочка, - Мне этот Мук, на самом деле, совсем не нравился. Нет, по сравнению с кротом, он, конечно, выигрывал, но сам по себе... И еще эта его противная гусыня.. Да он ее любил больше меня!
- Правда? - Белоснежка тоже задумалась, - Ну, хорошо.. Ну, допустим.. Но замуж-то тебя пристроить надо?
- Надо, ма, - серьезно кивнула Дюймовочка, - Только очень не хочется за карликов-с-пальчиков всяких... За принца хочу! Не, за короля!
- Ишь ты! За короля? - Белоснежка покачала головой, - Это где же я тебе такого жениха найду, чтобы и король, и кроха? И чтоб без диссонанса? Разве что король эльфов.. Так для него ты кровью не вышла.
- Так-таки и не вышла, мам? - Дюймовочка хитро посмотрела на мать и мотнула головой в сторону притихших гномов.
- Хм.. - Белоснежка оценивающе прошлась взглядом по бородатым лицам, - Думаешь? Может быть, может быть... Умница, дочка! Должно сработать. Король эльфов не рискнет отказать дочери Семи подземных королей.

не мое, в смысле скопирайтенное

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать. Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. НР лягнул болонку так, что та отлетела на несколько метров. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают!" или Мерин побьет. "Сколько?" - спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерин и под общее ржание и аплодисменты уезжает.

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!

Анекдот

— А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня.
– Дайте сказать-то! Все умолкли и посмотрели на страждущего.
— А хотите я расскажу анекдот?
— Нет, что ты! – загоготали все.
– Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты — возьмешь и расскажешь… Нелепость какая.
— Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
— Рассказывай уже. – разрешила компания.
— Значит так. – набрал воздуха рассказчик.
– Рассказываю анекдот.
— Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
— Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван.
— Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок… А-нек-дот.
— Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан. — Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик.
— Да ну вас. – обиделся Саня.
– Дадите рассказать анекдот или нет?
— Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.
— Значит так… – начал Саня.
– Идут по лесу как-то русский, немец и этот… Как его… Сейчас, сейчас… Забыл чего-то. Ну этот..
— Переводчик! – подсказал Степан.
– Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.
— Не. Не переводчик. – замахал руками Санек.
– Этот… как его…
— Как это – не переводчик? – удивился Степан. – Как же они разговаривают-то? Они молча что ли идут?
— Чего ты как придурок какой-то, а? – возразил Толик.
– Зачем им в лесу переводчик? О чем им в лесу говорить-то? Идут, птиц слушают. Сок березовый пьют. А с ними баба их.
— Откуда баба? Человек же говорит «Этот.. как его..». – включился в спор Иван.— Была бы баба – сказал бы «Эта.. как ее.». А с другой стороны, раз сок пьют – может и баба. Пить не дает ничего, кроме сока. Зверь-баба. Потому и «Этот». Зверь-то – он.
— Да неее. Сами вы бабы! – сказал Санек.
– Русский идет с немцем и с ними этот.. ахтыжосспади.. забыл. Ну этот.. — Лесник. – предположил Толик.
– Лесник с ними или егерь. Или проводник вообще.
— А лесник какой? – спросил Иван.
— Ну как какой? Серьезный такой лесник. Трезвый почти что. – развил мысль Толик.
– Шутка ли – интернациональная делегация в его лесу. Не каждый день такое.
— Да нет. – покачал головой Иван.
– Этот русский, тот немецкий. А лесник какой?
— А это от леса зависит. – понял суть претензий Толик.
– Если лес во Франции – француз вообще.
— О! Точно! – обрадовался Санек. – Идут, значит, по лесу русский, немец и француз.
— Фигассе как все закрутилось. – уважительно прошептал Степан.
– Антанта прям какая-то по лесу идет….
— Вот грамотей. – захихикал Иван. — Немцы в Антанте откуда вдруг взялись? Там же англичане были. Немцы они против были Антанты были. — Отыть.. – расстроился Степан.
– А так все здорово получалось… Сань, нельзя немца на англичанина заменить? Пусть идут тройственным союзом по лесу. Русский, англичанин и француз. Грудь в орденах, сапоги блестят – красота же.
— Нельзя. – неуверенно сказал Саня. – Тогда анекдота не выйдет. Надо чтоб немец был.
— Ты сейчас просто упорствуешь или обязательно чтоб немец? — подозрительно спросил Степан.
– Что он там делает-то?
— По лесу идет. – упрямо сказал Санек. – С русским и французом. Идут значит они, идут…
— Два раза идут? – поинтересовался Толик. – Какой интересный анекдот!
— Сань, а давай – ни твое, ни мое? Пусть идут почти Антанта и плененный ими немец? – попросил Степан.
– Они его пусть на расстрел ведут. Ну или допрашивать. В лесу допрашивать прикольно, наверное. Хочешь ори, хочешь стони громко… — И переводчик нужен тогда. Англо-русско-французско-немецкий. – добавил Толик.
– Иначе допроса никакого не будет, если каждый на своем языке в лесу орать будет.
— Англо-то зачем? – не понял Иван. – Англичан вроде не было с ними.
— Англичане – союзники. От них секретов нет. – пояснил Толик.
– И почему обязательно нет англичан? Переводчик – англичанин. — Шпион! – ахнул Степан.
– Переводчик – английский шпион! Я так и знал. До чего ж тварь подлая! Он же там такого напереводит..
— Так значит идут по лесу немец, русский и англичанин. – попытался Санек дорассказать анекдот.
— Идут себе, идут. А тут им навстречу…
— Немец! – закричал Иван. — Им навстречу немец и орет – «Хенде хох, падлы! Вы чего меня в лесу потеряли?!»
— Ой да. – спохватился Санек. – Идут по лесу немец, русский и англи.. тьфу! француз, то есть. А им навстречу медведь такой выходит и говорит…
— «Хеллоу, джентльмены!» говорит им медведь. – продолжил Толик.
— «Ай эм нот инглишь спай! Ай эм симпл беар! Донт шут, мазафака!» — А они ему «Ай донт андестэнд!». У нас переводчика нету! Саня не разрешил! – сказал Степан.
– Из упорства тупого. Из за него и погиб медведь.
— Упал медведь с простреленным сердцем и прошептал «О май гад!! А Саня-то подлый человек! Мог ведь и переводчика допустить» — укоризненно посмотрел на Саню Иван.
— Неа!!! Им навстречу медведь такой выходит и говорит «Мужики!!!Осторожно!! Тут медведи водятся!!» — выпалил Саня и покатился со смеху.
– Ахахаха! Медведи водятся! Как будто непонятно, что раз он медведь – они там водятся!! Хахаха! Ну как вам?
— Какой тонкий юмор. – уважительно заметил Толик.
— Английский!! – обрадовался Степа. – Я ж говорил – Антанта!!

Героический блокбастер

С прологом, эпилогом и бонусом

Когда стихло эхо, из пещеры высунулись заспанные головы Змея Горыныча.
- Здорово, - зевнув, сказала одна.
- Чё надо? - хмуро поинтересовалась вторая.
Добрыня повесил рог на пояс.
- Девицу красную пришел я выручать, - возгласил он, берясь за рукоять боевого топора.
- Какую? - устало спросила первая голова.
Богатырь растерянно пожевал ремешок шлема.
- Василису, - сказал он, наконец.
- Еще раз, какую?
- А что, есть разные? - удивился Добрыня.
- У меня, между прочим, - похвасталась третья голова, - почти полная коллекция. От Василисы Премудрой до Василисы Придурошной.
- Не-е, - протянул витязь. - Мне такого счастья не надо. Мне бы что-нибудь посередине.
Головы переглянулись.
- Есть Василиса с Легкой Заумью, - предложила первая голова.
- А это как? - заинтересовался Добрыня.
- Ну, к примеру, она считает, что лучше тебя разбирается в богатырском деле. Или в новгородской лапте*.
Богатырь подумал с минуту и потом спросил:
- А Василисы Нормальной у тебя нет?
Змей Горыныч покачал головами.
- Сейчас нет, - сказала первая.
- Ты бы через недельку зашел, - предложила вторая. - Должны подвезти. И еще пару Машенек обещали.
- Только уж тут извини, - вмешалась третья голова. - Кто первый пришел, тот и получил.
- Машеньки в лесу очень популярны. - Объяснила первая голова, а все остальные захихикали.

Эпилог
Погоди-ка, - Добрыня оторвался от чтения прейскуранта. - Тут же еще Аленушка есть. Где Аленушка, Змей?
- Извини, - сказала первая голова. - Но Аленушку сейчас нельзя. Я ее к Яге в лес отправил на терапию.
- Серьезная психологическая травма, - покивала вторая.
- А что такое? - поинтересовался Добрыня.
- Да брат у нее... - вздохнула третья голова.
- Козел, - процедила первая.

БОНУС

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

День БегунаСергей Тюнёв

В пятницу утром в офисе вывесили жуткое объявление: «Завтра – международный День Бегуна. Кросс по пересеченной местности. Покажем нашу фирму с лучшей стороны! Сбор в 12 часов у стадиона. Явка обязательна!».

Работа встала. Все ходили с немым собачьим вопросом в глазах: «За что?». Бодрее всех держались двое. Мозякин, имевший конькобежное прошлое, оживленно двигал конечностями. Наконец-то все увидят его ноги! Пять лет жизни на них выброшено, бугрятся под брюками, а показать, кроме зеркала, некому. Вахтёр Поповский, бравый старичок, которому до пенсии оставалось две недели, горячо шевелил челюстями: «Это что! Вот я в Манчжурии с полной выкладкой по степям бегал, как суслик. А здесь – центр города, цивилизация, буфет рядом, скорая помощь опять же под боком. Хоть забегайся!». Остальные зловеще молчали. Спортинструктор Резвых, повесивший объявление, забаррикадировался в туалете, откуда кричал: «Прогульщикам премии не видать!». Все ждали прогноза погоды. Наиболее оптимистичные предсказывали ураган, ливень и разлом земной коры. К радиоприемнику припали, как к родному. Диктор ехидно прокурлыкал, что синоптики обещают плюс 27, безоблачно, штиль. Ничего чудовищнее он сообщить не мог. Мужчины бережно, словно прощаясь, поглаживали пивные животики. Женщины жарко шептались: «Ну в чем я побегу, они себе думают? В чем мать родила? Больше не в чем!». После этих слов мужская половина решила, что, в общем-то, пробег не так ужасен, как казалось поначалу.

К обеду справку о беременности принесли пятнадцать женщин и Коровин. Поняв, что племянница-медсестра впопыхах написала не то, он держался молодцом: «Наверное, ошиблись. Но рисковать не стоит. Подожду, что покажут повторные анализы». Совершенно неожиданно сломал ногу бухгалтер Тютюхин. Причем сломал удачно – в двух местах. Ну, он же сидячий, ему проще. Встал, быстро прошелся и готово. Срочно захотели в отпуск семеро сотрудников, но спортинструктор Резвых с боями прорвался из туалета и договорился, чтобы дезертиров попридержали до понедельника. Потому что кросс любит массовость.

Ночью те, кому не удалось отмазаться, почти не спали. Бедолагам мерещился недостижимый, как линия горизонта, финиш и спортинструктор Резвых, самолично открывающий им второе дыхание.

Наутро к стадиону потянулись траурные процессии бегунов поневоле. Бывший конькобежец Мозякин горделиво выгуливал свои ноги в стрингах. Сильно постаревший за ночь вахтёр Поповский рассказывал матерные анекдоты и отчаянно хорохорился. Остальные жались друг к другу на старте, с лицами приговоренных к расстрелу из стартового пистолета.. Спортинструктор Резвых обрисовал дистанцию: рванули по беговой дорожке, спустились в пойму реки, обогнули лыжную базу и с улыбками вернулись на стадион.

От хлопка стартового пистолета брякнулся наземь без пяти минут пенсионер Поповский. Его быстренько унесли, и бегуны отправились в путь, предчувствуя недоброе. По стадиону потрусили под жалобные стоны из задних рядов: «Так и скотину не мучают!». Спортинструктор Резвых издевался в радиомикрофон: «Упавших не бросать!». Уже на спуске в пойму реки мужики прокляли сигареты, пиво и телевизор, а спортинструктора предали анафеме вовеки веков. Женщины, одетые в элегантные спортивные костюмы, теряли человеческий облик буквально на глазах. Начальник отдела продаж Корзяева споткнулась наверху и, колобком скатившись вниз, уютно обвила березу. Подчиненные злорадно пронеслись мимо.

К лыжной базе темп упал до минимума. Бегуны отваливались от общей группы с хрипом загнанных лошадей. Пойма реки была усеяна телами офисных работников. Впереди, подкидывая красивые колени, мчался бывший конькобежец Мозякин. Секретарша Стульчакова, ухватившись за мозякинские стринги, волочилась сзади, виновато хлопала ресницами, но пальцев не разжимала. Мозякин удивленно напрягал каменеющие мышцы и вскоре начал позорно заплетать обворожительные ноги. Он рухнул перед самым стадионом, вдавив Стульчакову в утоптанную землю.

Спортинструктор Резвых, прождав на стадионе два часа, сел писать докладную директору о саботаже международного Дня Бегун. Но так и застыл с повисшей в воздухе рукой, только сейчас осознав весь ужас намеков начальника отдела продаж Корзяевой о грядущем Дне Донора.

Ужин холостякаТемо Гочуа

Филе индейки, хлебушек "Белковый отрубной", кусочек брынзы, пакетик грецких орехов, низкокалорийный оливковый майонез, баночка острых маринованных шампиньонов, литр натурального йогурта, 6 бутылок Туборга, килограмм грильяжа, три пачки Давыдова и Орбит. Господин Вечный Холостяк изволили сходить в магазин. Покупать перепелиные яйца пока не хватает мажорства.

Передо мной в очереди в кассу покупает две сардельки прехорошенькая попка.
"Почему две сардельки?" - думаю я.
"Не твоё дело!" - напряжённым подрагиванием отшивает меня попка.
"А меня Темо зовут..." - репетирую я.
"Ну, уж вижу, что не Арсений!" - ехидствует попка.

- Ох, Тимурчик, здравствуй!

Это моя соседка Элла Алексеевна с изяществом бегемота несётся ко мне через весь магазин, непонятно как удерживая на одном мизинце корзинку, набитую пельменями, морожеными котлетами и колбасой.

- Ну что, Тимоша, в магазин решил сходить?
- Ага, решил вот.
- А ты всё один?
- Да, всё один.
- Совсем ты один захиреешь. Приходи-ка ты сегодня к нам, я тебя картошкой жареной накормлю, хоть поешь как человек, у самого-то, небось, руки не доходят!

Вспомнив свою вчерашнюю лазанью, которая мне в этот раз особенно удалась, я, конечно, вежливо отказался. Попка, изобразив полное равнодушие, вроде как прислушалась.

- И всё-таки, Тимура, надо тебя женить. Красивый, умный, молодой, здоровый мужик! Машина новая, квартира просторная, работа денежная, родители добрые! Да за тебя ж любая пойдёт!

Попка, смотрю, напряглась. Появился кокетливый изгиб в пояснице, началось игривое шевеление.

- Знаешь что, Тимош? А давай я тебя с Людой своей сведу!
О, за Люду, конечно, спасибо. У Люды есть всё: 30 лет, 100 килограммов и 1 дочь. Задувая свечки на торте, я думал именно о ней...
- Да ну тебя! Людка, знаешь, какая? Ух! Да у тебя из-за стола не будет сил выйти! В дверь пролазить не будешь!
- Женщина! Вы что, не видите?! Молодой человек со мной!

Это попка изящным движением развернулась ко мне своей хозяйкой: "Вот эту вот, которая кормит меня сардельками, зовут Оля".
Оля заморгала голубыми глазами, улыбнулась мягким ротиком и взяла меня под руку.
- Ведь правда?..

Что тут скажешь, человек слаб, особенно если ему повезло быть мужчиной. Слово "нет" не превалирует в его общении с голубоглазыми блондинками и их попками... Сарделькам было отказано, на ужин Оля кушала индейку под острым орехово-сырным соусом с гарниром из спаржи.
Попка тоже осталась довольна. Ванна с бурболками, тонна ароматной пены, две бутылки шампанского - от былой надменности не осталось и следа.

Из соседней квартиры привычно тянуло горелой картошкой.