С миру по нитке

Зона Прейзера/Preizer zone



Зона Прейзера - аномальное место, расположенное в Калифорнии в городе Санта-Крус (США) и обнаруженное в 1940 году Джорджем ПРЕЙЗЕРОМ. Сегодня небольшая территория на склоне холма, заросшего исполинскими эвкалиптами, стала местом паломничества туристов. Компас в зоне ведет себя весьма странно: в метре от земли он точно показывает стороны света, но стоит его опустить чуть ниже, стрелка меняет свое положение на 180 градусов. Тяжелый металлический шар, с силой пущенный по желобу (наклоненному к центру зоны), не проделав и половину пути, останавливается и катится обратно. Также нарушая закон гравитации, ведут себя и неметаллические предметы.

У входа на аномальный участок земли лежит бетонная балка. Один ее конец находится в зоне действия загадочных сил, другой вне ее. С помощью имеющегося у гида уровня каждый может убедиться, что балка лежит абсолютно горизонтально. Однако если на противоположные концы балки поставить двух человек примерно одинакового роста, то находящийся в зоне будет выглядеть значительно ниже, а поменявшись местами со своим напарником - гораздо выше его.

Загадочную поляну неподалеку от Санта-Круза обнаружил Джордж Прейзер. Врач, к которому он обратился по поводу головных болей, назначил ему прогулки на свежем воздухе. И вот однажды, гуляя в окрестностях города, Прейзер почувствовал вдруг, что на полянке, затерявшейся среди зарослей эвкалипта, он чувствует себя как-то по-особенному. Джордж стал приходить туда ежедневно и вскоре избавился от докучавших ему головных болей. Обрадованный Прейзер соорудил на поляне хижину и поселился в ней.

Она сильно перекошена. При подходе к ней посетители чувствуют усиливающееся давление, так что приходится наклоняться вперед, чтобы удержать равновесие.

Все эти явления максимально усиливаются в центре зоны - внутри хижины. Наиболее мощное воздействие ощущается людьми там же. Их клонит к земле с такой силой, что складывается зрительное впечатление, будто они парят в воздухе.

В центре же хижины, построенной Джорджем Прейзером, раз в неделю на исходе дня (обычно по вторникам) на несколько секунд возникают условия, имитирующие невесомость. Люди, оказавшиеся там в это время, неожиданно взмывают к потолку!



Гиды получают особенное удовольствие, наблюдая за тем, как туристы, рассуждающие о том, что такого не может быть, вдруг оказываются сбитыми с ног неведомой силой или же, беспомощно размахивая руками и ногами, взлетают под потолок старой хижины.
Один из гидов, Билл Хопкинс, отработавший в аномальной зоне уже около 30 лет, рассказывает, что многие туристы, наслышанные о здешних чудесах, приезжают с различными приборами. Один японец, например, привез лазерный излучатель. Включив его, он с удивлением обнаружил,что в «эпицентре» зоны лазерный луч, идущий строго горизонтально, вдруг отклонился вниз.

Вызывают удивление и несколько деревьев, растущих на поляне: их стволы имеют винтообразную форму. Исследователи аномальных явлений предполагают, что такая форма стволов обусловлена необычным расположением силовых линий.

center]Дневник мужа худеющей жены: [/center][/b]
[b]Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Детская креативность
(История из жизни)

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"…
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
— Геннадий Мимосралович, мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
— Всё! С этого дня я для вас просто Гена!

Источник

Циклопы возвращаются!

У берегов Мексики был выловлен мутант темной акулы -



Весь репортаж и фото можно посмотреть здесь.

Что-то темка совсем засохла. Попробую обновить:

Тоннель любви в Клевани

Пергола (то есть естественная ограда из деревьев или кустов) выросла над железнодорожными путями у украинского городка Клевань совершенно обычным образом. В какой-то момент власти перестали ее срезать и ветви деревьев образовали импровизированный грот. В теплое время года эта зеленая аллея служит съемочной площадкой местным молодоженам — посещение Туннеля любви считается хорошей приметой.

Если смотреть фото с конца, то видно как тоннель постепенно заростал

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей...

Часть из этого материала я использовала для своего доклада по экономике.
Получила пятерку. Только, совсем не радуюсь. Мы лохи, что тут смешного.

НЕВЕЖЕСТВО И МРАКОБЕСИЕ

НЕВЕЖЕСТВО И МРАКОБЕСИЕ – МОТОР СОВРЕМЕННОГО РАЗВИТИЯ

Профессор Катасонов рассказал в ЛГ. Он любит задавать студентам такой вопрос: «Что является главным ресурсом современной экономики?» Ответы разные: нефть, деньги, знания. И всё мимо. «Главный ресурс современной экономики, - торжественно возглашает профессор, - это дурак. Ему можно впарить всё». Смех в зале.
Забавно, правда? А на самом деле это не шутка, а, как говаривал Остап Бендер, «медицинский факт». Мотором современного развития являются невежество и мракобесие.

«ОСТАНОВИМ ЕЁ И РАССПРОСИМ: «КАК ДОШЛА ТЫ ДО ЖИЗНИ ТАКОЙ?»

Человечество достигло максимума своей научно-технической мощи в 60-е годы ХХ века. После этого ничего радикального в науке и технике не произошло. Движущей силой этого развития была ракетно-ядерная гонка. Символом и апофеозом научно-технической мощи был выход человека в Космос.

В это время научная профессия была самой модной и престижной, бородатые физики были героями книг и фильмов, их любили девушки, им подражали «юноши, обдумывающие житьё». Я помню, насколько был моден Космос в моё детство – в 60-е годы. Мы знали на память всех космонавтов, я, помнится, выпускала стенгазету с заголовком, которым очень гордилась: «Новая веха космической эры – радиограмма с далёкой Венеры».

Был огромный спрос на инженеров-физиков, математиков. Именно физик был в те времена современной версией «добро молодца». Каждая эпоха порождает свою версию героя нашего времени – так вот тогда это был учёный–физик. Лучшие, умнейшие поступали матшколы, а потом в какой-нибудь МИФИ или МФТИ. Очевидно: чтобы один стал мировым чемпионом, тысячи должны начать играть в футбол в дворовой команде. Точно так и чтобы один совершил мировое открытие, мириады должны выйти на старт: прилично учить физику-математику, морщить лоб над задачкой из журнала «Квант», стремиться к победе в районной олимпиаде. И все эти занятия должны быть модными, уважаемыми, престижными. Так тогда и было. Быть умным считалось модно. В моё детство был альманах «Хочу всё знать!» - там писали по большей части о науке и технике. И дети в самом деле хотели это знать.

Уже в 70-е годы словно закончилось горючее в ракете и она вышла на баллистическую орбиту. Всё шло вроде по-прежнему, но шло по инерции, душа мира ушла из этой сферы жизни. Напряжение ракетно-ядерной гонки начало сходить на нет. Постепенно ядерные сверхдержавы перестали взаправду бояться друг друга и ожидать друг от друга ядерного удара. Страх стал скорее ритуальным: советской угрозой пугали избирателей и конгрессменов в Америке, а «происками империализма» - в СССР. То есть гонка вооружений продолжалась: большое дело вообще обладает колоссальной инерцией, просто так его не остановишь: вон у нас советская жизнь до сих пор не до конца развалилась. (Я имею в виду и техническую инфраструктуру, и броделевские «стркутуры повседневности»).

Гонка вооружений продолжалась, но такого, чтоб министр обороны США выбросился из окна с криком: «Русские идут!» - такого уже быть не могло. Гонка вооружений со временем утратила свою пассионарность, стала делом не боевым, а всё больше бюрократическим.

Научно-технические требования правительств к своим научным сообществам понижались. Политическое руководство уже не говорило учёным, как тов. Берия тов.Королёву, сидя в укрытии на атомном полигоне: «Если эта штука не взорвётся, я тебе голову оторву!».

Соответственно и научная профессия, оставаясь по-прежнему престижной, всё более и более становилась просто одной из профессий, не более того.

Из анналов истории нашей семьи. Отец и дядя моего мужа на рубеже в начале 50-х годов поступили в институты: мой свёкор в Бауманский, а его брат – в МГИМО. Так вот тот, кто поступил в Бауманский, считался в своём окружении более удачливым и. так сказать, крутым, чем тот, кто поступил в МГИМО. Уже в моё время, в 70-х годах, шкала престижа изменилась на обратную.

Проявлением этого нового духа оказалась знаменитая Разрядка напряжённости, под знаком которой прошли 70-е годы. Всерьёз в военную угрозу никто не верил, не строил бункеры в огороде, не запасался противогазами. Тогда восторженные певцы Разрядки говорили, что это – истинное окончание Второй мировой войны, истинный переход к миру. Вполне возможно, в духовном, психологическом смысле именно так и было.

Соответственно и мода на науку, на естественно-техническое знание, на научный образ мышления – постепенно сходила на нет. Наука ведь не способна развиваться на собственной основе, из себя. Задачи ей всегда ставятся извне. В подавляющем большинстве случаев это задачи совершенствования военной техники. Из себя научное сообщество способно породить только то, что называется «удовлетворением собственного любопытства за казённый счёт».

В 60-70-е годы научный способ мышления (т.е. вера в познаваемость мира, в эксперимент и логическую его интерпретацию) всё больше уступала месту разного рода эзотерическим знаниям, мистике, восточным учениям. Рационализм и свойственный науке позитивизм стал активно расшатываться. В Советском Союзе это официально не дозволялось, что только подогревало интерес. Великий бытописатель советского общества Юрий Трифонов запечатлел этот переход в своих «городских» повестях. Инженеры, научные работники – герои его повестей - вдруг дружно впадают в мистику, эзотерику, организуют спиритические сеансы. На Западе в это же время распространилась мода на буддизм, йогу и т.п. учения, далёкие от рационализма и научного подхода к действительности.

Это было одной и предпосылок того, что произошло дальше. Были и другие мощные предпосылки.

«ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ, ЖИТЬ СТАЛО ВЕСЕЛЕЙ»

Примерно в 60-е годы прогрессивное человечество настигла своеобразная напасть.

Примерно в 60-70-е годы в ведущих капиталистических странах случилось то, чего не оно, человечество, не знало с момента изгнания из рая. То, что об этом никто не трубил и не трубит, лишний раз подтверждает неоспоримое: и в своей маленькой жизни, и в общей жизни человечества люди отцеживают пустяки, а большое и главное – даже не замечают. Так что же такое случилось?

Случилось страшное.

Базовые бытовые потребности подавляющего большинства обывателей оказались удовлетворенными.

Что значит: базовые? Это значит: естественные и разумные. Потребности в достаточной и здоровой пище, в нормальной и даже не лишённой определённой красоты одежде по сезону, в достаточно просторном и гигиеничном жилье. У семьи завелись автомобили, бытовая техника.

Ещё в 50-е и в 60-е годы это было американской мечтой – мечтой в смысле доступным далеко не всем. В Англии 50-х годов даже родилось такое слово subtopia – склеенное из двух слов «suburb» (пригород) и «utopia»: мечта о собственном домике в пригороде, оснащённым всеми современными удобствами.

Пару лет назад назад блогер Divov разместил в своём журнале интересный материал на эту тему. Это перевод фрагмента воспоминаний о жизни в Англии, в провинциальном шахтёрском городке рубежа 50-х и 60-х годов. Так вот там на весь городок была одна (!) ванная, «удобства» у всех жителей были на дворе, содержимое ночных горшков к утру покрывалось льдом, мама стирала в корыте, фрукты покупались только когда кто-то заболевал, а цветы – когда умирал.

Так вот достаточный житейский комфорт и обеспеченность стали доступны примерно двум третям населения в конце 60-х – начале 70-х годов. С напряжением, с изворотами, но – доступны. Речь, разумеется, идёт о «золотом миллиарде».

Прежде этого не было никогда в истории и нигде в мире! До этого нормой жизни простолюдинов была бедность. И повседневная напряжённая борьба за кусок хлеба. Так было во всех – подчёркиваю: всех! – странах мира. Перечитайте под этим углом зрения реалистическую литературу от Гюго и Диккенса до Ремарка и Драйзера, почитайте «Римские рассказы» 50-х годов итальянского писателя Альберто Моравиа – и вам всё станет ясно.

И вот всё дивно изменилось. Нормальный, средний работающий обыватель получил сносное жильё, оснащённое современными удобствами и бытовой техникой, он стал прилично питаться, стал покупать новую одежду.

Мне доводилось беседовать с пожилыми европейцами, которые помнят этот тектонический сдвиг, этот эпохальный переход, этот … даже и не знаю, как его назвать, до того он эпохальный. Помню, один итальянец рассказывал, как после войны у него была мечта: съесть большую тарелку щедро сдобренных сливочным маслом макарон. А в на излёте 60-х годов он вдруг обнаружил, что «non mi manca niente» - дословно «у меня ничего не отсутствует». А это ужасно! Что же получается? Человек отодвигает тарелку и говорит: «Спасибо, я сыт»? Что же дальше?

Иными словами, модель развития, основанная на удовлетворении нормальных потребностей на заработанные людьми деньги, исчерпала себя. У людей не было и не предвиделось ни роста наличных денег, ни роста потребностей. Бизнес мог расти только с ростом населения, которое тоже как назло прекратило рост в развитых странах.

Достоевский в «Подростке» пророчил. Наестся человек и спросит: а что же дальше? Смысл ему жизни подавай. Или иные какие цели.

Но в реальности спросил не человек. Его опередили. Опередил глобальный бизнес. Он первый спросил «Что дальше?» и первый нашёл ответ.

Капитализм не может существовать без экспансии. Глобальному бизнесу нужны новые и новые рынки сбыта. И эти рынки были найдены. Они были найдены не за морями (там уже было к тому времени нечего ловить), а В ДУШАХ ЛЮДЕЙ.

Капитализм начал уже не удовлетворять, а создавать всё новые, и новые потребности. И триумфально их удовлетворять. Так, операторами сотовой связи создана потребность непрерывно болтать по телефону, фармацевтическими корпорациями – потребность постоянно глотать таблетки, фабрикантами одежды – менять её чуть не каждый день и уж во всяком случае – каждый сезон.

Можно также создавать новые опасности – и защищать от них с помощью соответствующих товаров. Защищают от всего: от перхоти, от микробов в унитазе, от излучения сотового телефона. Как маркетолог могу сказать, что на российском рынке лучше всего идёт модель «бегство от опасности».

На первый план вышел маркетинг. Что такое маркетинг? В сущности, это учение о том, как впендюрить ненужное. То есть как сделать так, чтобы ненужное показалось нужным и его купили. Почему маркетинга не было раньше, в ХIХ, положим, веке? Да потому, что нужды в нём не было. Тогда производились нужные товары и удовлетворялись реальные потребности. А когда нужно стало выдумывать потребности ложные – вот тогда и понадобился маркетинг. Такова же роль тотальной рекламы.

Маркетологи испытывают профессиональную гордость: мы не удовлетворяем потребности – мы их создаём. Это в самом деле так.

Для того чтобы люди покупали что попало, разумные доводы отменили. Поскольку речь идёт о навязанных и ложных потребностях – рационально обсуждать их опасно. Очень легко может оказаться, что они – ложные, а то, о чём, говорят, не существует в природе и вообще не может существовать в силу законов приоды. Навязывание потребностей происходит строго на эмоциональном уровне. Реклама апеллирует к эмоциям – это более низкий пласт психики, чем разум. Ниже эмоций – только инстинкты. Сегодня реклама всё больше апеллирует прямо к ним.

Для того, чтобы процесс шёл бодрее, необходимо устранить препятствие в виде рационального сознания, привычек критического мышления и научных знаний, распространённых в массах. Очень хорошо, что эти привычки и знания стали расшатываться ещё на предыдущем этапе. Всё это мешает глобальной экспансии капитализма! Это мешает продавать горы ненужных и пустых вещей.

Вообще, включать критическое и рациональное мышление сегодня – не требуется. Это не модно, не современно, не trendy. С.Г. Кара-Мурза постоянно говорит о манипуляции сознанием (собственно, одноимённая книжка и принесла ему известность). Это не совсем так. Глобальный капитализм замахивается на задачу более амбициозную, чем манипуляция сознанием. Манипуляция сознанием – это всё-таки точечное жульничество, разовая подтасовка. А сейчас речь идёт о глобальном формировании идеального потребителя, полностью лишённого рационального сознания и научных знаний о мире. Известный философ Александр Зиновьев верно сказал, что идеальный потребитель – это что-то вроде трубы, в которую с одного конца закачиваются товары, а из другого они со свистом вылетают на свалку.

Кто такой идеальный потребитель? Это абсолютно невежественный, жизнерадостный придурок, живущий элементарными эмоциями и жаждой новизны. Можно сказать, не придурок, а деликатнее – шестилетний ребёнок. Но если в тридцать лет у тебя психика шестилетнего – ты всё рано придурок, как ни деликатничай. У него гладкая, не обезображенная лишними мыслями физиономия, обритая бритвой «жилет», белозубая улыбка, обработанная соответствующей зубной пастой. Он бодр, позитивен, динамичен и всегда готов. Потреблять. Что именно? Что скажут – то и будет. На то он и идеальный потребитель. Он не будет ныть: «А не что мне новый айфон, когда я старый-то не освоил? И вообще мне это не надо». Ему должно быть надо – всё. Схватив новую игрушку, он должен немедленно бросать прежнюю.

Он должен постоянно перекусывать, испытывая «райское наслаждение» и при этом героически бороться с лишним весом. И при этом не замечать идиотизма своего поведения. Он должен постоянно болтать по телефону, и при этом исступлённо экономить на услугах сотовой связи. Он должен (это уже скорее – она) непрерывно защищать своих близких от микробов, что вообще-то совершенно не требуется и даже вредно. И главное, он должен верить – верить всему, что ему скажут, не требуя доказательств.

Вообще, самый феномен рационального доказательства, который когда-то был большим достижением античной цивилизации и с тех пор неразрывен с мыслящим человечеством, на глазах угасает и грозит исчезнуть. Люди уже не испытывают в нём потребности.

СМИ – ВИРТУАЛЬНЫЙ «ОСТРОВ ДУРАКОВ»

Для воспитания позитивного гедониста – идеального потребителя, который непрерывно радует себя покупками, обжирается и при этом активно худеет, не замечая нелепости своего поведения, необходима повседневная целенаправленная работа по оболваниванию масс.
Главнейшую роль в этом деле играет телевидение как наиболее потребляемое СМИ, но этим дело не ограничивается.
Потребление не сказать «духовного», но скажем: «виртуального» продукта должно тоже непрестанно радовать или, во всяком случае, не огорчать затруднительностью, непонятностью, сложностью. Всё должно быть радостно и позитивно. Любая информация о чём угодно должна низводить всё до уровня элементарной жвачки. Например, любые великие люди должны представать как объект кухонных пересудов, как такие же простые и глуповатые, как сами зрители, и даже не сами зрители, а как те идеальные потребители, которых из зрителей планируется вырастить.
Ни о чём потребитель не должен сказать: «Этого я не понимаю» или «В этом я не разбираюсь». Это было бы огорчительно и не позитивно.

Когда-то М.Горький писал, что есть два типа подхода к созданию литературы и прессы для народа. Буржуазный подход – это стараться опустить тексты до уровня читателя, а второй подход, советский, – поднять читателя до уровня литературы. Советские писатели и журналисты, - считал Горький, - должны поднимать читателя до уровня понимания настоящей литературы и вообще серьёзных текстов. Современные СМИ не опускаются до наличного уровня читателя – они активно тянут этого читателя вниз.

Всё шире распространяются книжки-картинки, но не для трёхлетних, как это было всегда, а для взрослых. Например, удачное издание этого типа – последний период новейшей истории СССР и России в картинках от телеведущего Парфенова.

В сущности, современные СМИ – это виртуальный Остров Дураков, блистательно описанный Н.Носовым в «Незнайке на Луне». Мне кажется, что в этой сатире автор поднимается до свифтовской высоты. Речь в этом замечательном тексте идёт, кто забыл, вот о чём. На некий остров свозят бездомных бродяг. Там их непрерывно развлекают, показывают детективы и мультики, катают на каруселях и др. аттракционах. После некоторого времени пребывания там, надышавшись отравленным воздухом этого острова, нормальные коротышки превращаются в баранов, которых стригут, получая доход от продажи шерсти.

Наши СМИ исправно поставляют заказчикам баранов для стрижки.

Заказчики в узком смысле – это рекламодатели, а заказчики в широком смысле – это глобальный бизнес, для которого необходимы достаточные контингенты потребителей. Как советская пресса имела целью коммунистическое воспитание трудящихся, точно так сегодняшние СМИ имеют целью воспитание идеальных потребителей. Только совершенно оболваненные граждане способны считать целью жизни непрерывную смену телефонов или непрерывную трату денег на радующие глаз пустяки. А раз это так – граждан нужно привести в надлежащий вид, т.е. оболванивать.

Оболванивание начинается со школы, с детских журналов с комиксами, которые купить можно везде, в то время как более разумные журналы распространяются только по подписке и нигде не рекламируются. Я сама с удивлением узнала, что издаются газеты и журналы нашего детства «Пионерская правда», «Пионер». Но они нигде не проявляют себя, школьники о них не знают, это что-то вроде подпольной газеты «Искра». Этих изданий (качество которых тоже не идеально, но вполне сносно) нет ни в школьных библиотеках, ни в киосках, их вообще нет в обиходе. В результате большинство детей читают только фэнтези, что готовит их к восприятию гламурной прессы, дамских и детективных романов и т.п.

Результатом такой целенаправленной политики является невозможность и немыслимость никакой серьёзной дискуссии в СМИ, вообще никакого серьёзного обсуждения чего бы то ни было. Даже если бы кто-то такое обсуждение и затеял, оно бы просто не было никем понято и поддержано. Американские специалисты установили, что нормальный взрослый американец-телезритель не способен воспринимать и отслеживать последовательное развёртывание какой-либо темы долее трёх минут; дальше он теряет нить разговора и отвлекается. Относительно нашей аудитории данных нет. Сделаем лестное для нашего патриотического чувства предположение, что наши в два раза умней. Тогда они могут слушать не три минуты, а, например, шесть. Ну и что? О каком серьёзном обсуждении может вообще идти речь?

Характерно, что даже люди с формально высоким уровнем образования (т.е. имеющие дипломы) не ощущают необходимости в рациональных доказательствах какого бы то ни было утверждения. Им не требуются ни факты, ни логика, достаточно шаманских выкриков, вроде получившего в последнее время широкое хождение универсального способа аргументации: «Это так!»

На своих занятиях с продавцами прямых продаж (практически все с высшим образованием, полученным ещё в советское время – учителя, инженеры, экономисты, врачи) я многократно убеждалась: людям не нужна аргументация. Она только занимает время и попусту утяжеляет выступление. Аргументированное выступление воспринимается как нудное. «Вы скажите, как оно есть, и дело с концом». Гораздо лучше всяких аргументов воспринимается то, что Руссо называл «эмоциональными выкриками» и приписывал доисторическим дикарям.

Привычка созерцать любимых телеведущих формирует представление (возможно, неосознанное): главное не что говорится, а главное – кто говорит. Если говорит человек уважаемый, любимый, симпатичный – всё принимается за истину, «пипл схавает». Люди испытывают потребность видеть «говорящую голову» на телеэкране, восприятие даже простого текста в печатном виде очень трудно. Недаром многие мои слушатели охотно приобретают видеозаписи моих выступлений, хотя гораздо проще (с точки зрения традиционной) их прочитать.

ЧЕМУ УЧАТ В ШКОЛЕ?

В простоте своей министр Фурсенко проболтался: цель образование – воспитание культурного потребителя. И современная школа – средняя и высшая – постепенно подтягивается к данной задаче. Не сразу, но подтягивается.

Чему сейчас учат? Как себя вести в социуме, как вписаться в коллектив, как сделать видеопрезентацию или написать CV. А физика с химией – это нудьга, совок, прошлый век.
Не так давно на шоссе Энтузиастов висел билборд, изображающий симпатичную «молекулу серебра», содержащуюся уж не помню в чём – кажется, в –дезодоранте-антиперспиранте. Идиотизм этой рекламы среди трудящихся моей компании заметила только одна пожилая женщина – инженер-химик по дореволюционной профессии. Потом билборд сняли.

Знать, в смысле держать в голове, – учат нас – ничего не надо. Всё можно посмотреть в Яндексе. Это очень продуктивная точка зрения. Если человек ничего не знает, то ему можно впарить всё. А пустая голова очень хороша для закачивания в неё подробностей тарифных планов или свойств разных сортов туалетной бумаги.

В этом деле достигнуты огромные успехи. Мне иногда приходится беседовать с молодыми людьми, поступающими к нам на работу. Они прилично держатся, опрятно выглядят, имеют некоторые навыки селф-промоушена и при этом являются совершенными дикарями: не имеют представления ни об истории, ни о географии, ни о базовых законах природы. Так, у нас работала учительница истории по образованию, не знающая, кто такие большевики.

Чего голову-то забивать? Знать надо совершенно другое. Как-то раз я прошла в интернете тест на знание разных модных штучек, свойственных, по мнению устроителей, образу жизни среднего класса. Тест я позорно провалила, ответ пришёл такой: даже странно, что у вас есть компьютер и интернетом, чтобы пройти этот тест.

Вот именно на формирование такого рода знатоков и рассчитаны современные учебные заведения и современные образовательные технологии.

Мракобесие и невежество – это последнее прибежище современного капитализма. Это не просто некий дефект современного общества – это его важнейший компонент. Без этого современный рынок существовать не может.

Логичный вопрос: кто же в таком случае будет создавать новые товары для «впарки» идеальным потребителям? И кто будет вести человеческое стадо, кто будет пастухами? Очевидно – идеальные потребители для этой цели не годятся. В современных США сегодня эту роль играют выходцы из стран третьего мира, из бывшего СССР. Что будет дальше – трудно сказать. Современный капитализм, вообще современная западная цивилизация не смотрит вперёд, ей главное – сегодняшняя экспансия. И она достигается посредством тотальной дебилизации населения. Потому что это – сегодня главный ресурс.

Археоптерикса лишили звания первой птицы



Археоптерикс, который долгое время считался первой примитивной птицей, возможно, все еще был динозавром. К такому выводу пришли палеонтологи, обнаружившие останки древнего пернатого ящера, которые несут множество тех же признаков, что и археоптерикс. Работа ученых опубликована в журнале Nature, а коротко о ней пишет портал Nature News. Останки археоптерикса были впервые обнаружены в 1861 году в Баварии - все более поздние находки также были сделаны в этом регионе. Покрытое перьями существо, обитавшее 150-147 миллионов лет назад, несло как признаки рептилий, так и черты, характерные для современных птиц. Многие исследователи полагали, что археоптерикса можно причислить уже не к динозаврам, а к птицам (хотя по мере обнаружения останков других пернатых динозавров специалисты начали склоняться к идее, что это существо все-таки еще было ящером). Авторы новой работы описали останки похожего на археоптерикса существа возрастом 161-145 миллионов лет. Исследователи проанализировали анатомию Xiaotingia zhengi, как было названо существо, и заключили, что многие черты, присутствующие у этого ящера и у археоптерикса, скорее, роднят их с двуногими динозаврами, от которых позже произошли птицы, чем с собственно птицами. Ученые полагают, что археоптерикс и Xiaotingia zhengi не являлись "полноценными" птицами. Совсем недавно другой коллектив авторов впервые обнаружил не окаменевшие перья археоптерикса и сумел изучить распределение некоторых химических элементов в них.

повеселило

В одном из моргов крымской столицы произошел курьезный случай: по ошибке привезенный человек пришел в себя во время репетиции группы, играющей "тяжелый металл".
Как рассказали работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства.
— Грохотали они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучаться в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу! — рассказал сотрудник учреждения. — С тех пор незадачливых рокеров никто не видел, даже свою ударную установку, украшенную сатанинскими символами, они бросили на произвол судьбы.



Источник //www.segodnya.ua/news/14323230.html

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру

- Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

- Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

- Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...

- Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...

- Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет, когда сдохну.

- Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово" пессимист. А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай...

- Женщина за рулем ? Богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

- Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

- Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

- Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

- Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая...Короче, пьяная я сегодня!

- Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика...

- Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

- Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру…

- Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…

- Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

- Живу в достатке: всё достало.

- Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

- Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

- Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

- Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

- Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- "Хеннесси".
- Почему это?
- Судя по платежке за январь...

- Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все... обожралась!

Apple купила целую страну — Исландию
Кризис 2008 года сильнее всего в мире сказался на Исландии. Страна фактически обанкротилась из-за несовершенства банковской системы, и для выплаты долга всем жителям пришлось бы платить по 100 долларов ежемесячно в течение 15 лет. Однако народ не может отвечать по обязательствам частных лиц, поэтому в стране была проведена реформа, открывшая на государственном уровне систему полного инвестирования. После краха крупнейших исландских банков, как мы сообщали в прошлом году, народ Исландии разработал на платформе сети Facebook проект конституции, который в корне изменил правовое положение в стране. Государство фактически было выставлено на продажу при условии, что народу будут обеспечены все социальные гарантии. И вот, сегодня было официально объявлено о том, что в стране появился эксклюзивный инвестор, взявший на себя все бремя долга Исландии, а это порядка $5 млрд. Этим инвестором стала корпорация Apple. Фактически это означает, что компания с самой высокой рыночной капитализацией в мире приобрела в частную собственность целое государство. Государственный аппарат Исландии переходит в полное фактическое распоряжение совета директоров Apple, который приобретает право назначать людей на все государственные должности в стране. В том числе и президента. В ответ на это Apple обязуется обеспечивать полную социальную поддержку гражданам Исландии, которые фактически становятся сотрудниками компании, руководство не имеет права их уволить. Как и положено, выплачиваются пособия по безработице, пенсии и дотации. Для Apple данное приобретение означает получение автономной технической и юридической базы, теперь со всеми партнерами корпорация будет работать исключительно по принципам международного права, внутреннее законодательство страны становится полностью Apple-ориентированным, компания полностью освобождается от уплаты налогов. Государство как техническая база позволит Apple разработать полный арсенал фирменных продуктов, все в Исландии постепенно будет носить бренд компании: транспортные средства, автомобили, автобусы, железнодорожный транспорт, авиация и флот Apple. Собственной разработки. Корпорация будет производить продукты питания, прокладывать инфраструктуру (кабельный провайдер и мобильный оператор Apple), а классическая электроника будет предоставляться гражданам по льготным ценам, не предусматривающим доход компании. То есть по чистой себестоимости. «Мы стремимся построить идеальное общество, представить миру абсолютно счастливого человека от Apple» — заявил на пресс-конференции глава компании Тим Кук.

Секас на раскривушке

Поздравьте меня! Я купила книгу “Библия секса”, самую плохо переведённую книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!

Глава “учиться массировать женские гениталии”

“Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов”. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

“Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну?) согнуть руку в локте (упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой?) он бывает только в мечтах некоторых мужчин.”

“Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса” (даже не пытаюсь себе этого представить)

“Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще?) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом” (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет?)

“Пушок с подветренной стороны” – один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона?)

“Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности” (Мартышка, Удав, Попугай и Слонёнок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

“В нашей культуре женские гениталии обычно завёрнуты во все, что угодно, от шёлка до трико или от кожи до кружев”. (Женские? Завёрнуты? Я опять чего-то не понимаю.)

“Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку” (чур меня, чур!)

“Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис”. (Тереться ЧЕМ? Хотя – он же только что пожимал кому-то руку…)

“Если вам повезло, и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково”. (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

“Если женщина не знает, где у неё яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их”. (Дорогая, видите эту банку?)

“Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног”. (Вот она, причина синдрома шахида!)

“Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только твёрже”. (Задушить? Его?)

“Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора“. (Как? Ну как они это делают?)

“Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)”. (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и чётко ориентируя себя по местности?)

“Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать”. (Без комментариев)

“Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да?) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности”. (Да вы поэт, батенька.)

“Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь” (*стучит головой о стену* Где? Где там дверь, тем более, парадная?)

“Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай” (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

“Согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис” (Я бы сказала, нех#ёвая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)

“…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота” (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
“Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины” (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но – счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

“Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплён степлером к передней части его лобковой кости”. (Он ЧТО? Он ЧЕМ?)

“Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере” (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры – и степлером его, степлером)

“Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом” (Да, увольте ваши голосовые связки)

“…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…” (Какой кадр для фильма ужасов…)

“Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация” (М-да, цитата для книги “Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания”)

“…когда он лежит лицом вниз на матраце с твёрдым пенисом…” (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

“Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью” (Тяжёлое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)

Никита Михалков снимет фильм о Википедии

Российский режиссер Никита Михалков объявил о том, что одна из его следующих кинокартин будет посвящена популярной интернет-энциклопедии «Википедия». Михалков задумывает рассказать историю возникновения одного из самых популярных ресурсов в мире через биографическую картину о его создателе Джимми Уэйлса (Jimmy Wales). Главную роль в фильме традиционно исполнит сам Никита Сергеевич. «Ради этой роли я даже сбрею свои знаменитые усы», — сказал режиссер.

По словам Михалкова, идея фильма к нему пришла после успеха картины «Социальная сеть», в которой рассказывается история возникновения соцсети Facebook и ее создателя Марка Цукерберга. «Википедия — это глобальный проект, широко известный во всем мире, а ее создатель Джимми Уэйлс — настоящий гений нашего сложного века электронных технологий, — отметил Никита Михалков. — Его бизнес-модель, то, как он достает деньги для этого потрясающего по масштабам проекта, вызывает у меня настоящее восхищение». Мобайлдевайс напоминает, что Джимми Уэйлс противится любой коммерциализации проекта, предпочитая получать финансирование из благотворительных фондов. Фраза «Пожалуйста, прочтите личное обращение основателя Википедии Джимми Уэйлса» стала настоящим интернет-мемом, своего рода синонимом высшего уровня попрошайничества. И, что самое интересное, этот способ прекрасно работает — к примеру, некоторое время назад фонду Википедии один миллион долларов пожертвовал создатель соцсети «ВКонтакте» Павел Дуров.

До текущего момента Никита Михалков предпочитал получать финансирование своих проектов совершенно другим способом. Так, в начале 2011 года с помощью возглавляемого им «Российского союза правообладателей (РСП), Михалков пытался обложить налогом любые носители информации, включая флешки, диски, дискеты, плееры, телефоны и пр., объясняя это тем, что на всех этих устройствах можно распространять незаконно скопированную музыку или фильмы. Тогда инициатива РСП вызвала бурю негодования в Интернете (самые активные блогеры провели акцию «1% для Никиты», выслав на официальную почту РСП множество писем с мелочью) и законопроект не был принят. Теперь же Никита Сергеевич заявил, что полностью отходит от подобных «насильственных» принципов финансирования, и теперь будет собирать деньги на свои проекты включая новый фильм о Википедии исключительно благодаря добровольным пожертвованиям. Режиссер намерен записать «обращение к своим любимым зрителям» и распространять его в Интернете как вирусную рекламу. Так что вскоре мы обязательно где-нибудь увидим надпись «Пожалуйста, прочтите личное обращение создателя великих фильмов Никиты Михалкова».

«Это будет новый опыт для меня, но я надеюсь, что настоящие ценители высокого искусства обязательно впустят мои слова в свое сердце, в свою душу», — сказал Никита Сергеевич. Он выразил надежду, что необходимая для создания фильма сумма (точную цифру режиссер не назвал, отметив, что «он рассчитывает где-то на 70-80 млн долларов») обязательно будет собрана уже до конца 2013 годах. «Весь 2014 год мы будем снимать, а уже в 2015 году я рассчитываю заявить картину в конкурсный показ в Каннах, а также выдвинуть ее на соискание Оскара, — отметил режиссер. — Мы рассчитываем не менее чем на 6-7 номинаций».

Откуда взялись выражения...Подобные фразы мы ежедневно используем в речи, совсем не задумываясь об их изначальном значении и происхождении.Почему последнее предупреждение именно китайское? Кто такая тихая сапа? И почему успешное дело должно выгореть?
Всему есть историческое или лингвистическое объяснение. За каждым оборотом стоит либо значимое событие, либо реалии прошлого, либо вышедшее из употребления значение слова

Дойти до ручки. В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.

Закадычный друг
Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.

Всыпать по первое число
В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение «всыпать по первое число».

Попасть впросак
Просаком раньше назывался специальный станок для плетения канатов и верёвок. Он имел сложную конструкцию и настолько сильно скручивал пряди, что попадание в него одежды, волос, бороды могло стоить человеку жизни. Именно от подобных случаев произошло выражение «попасть впросак», что сегодня означает оказаться в неловком положении.

Последнее китайское предупреждение
В 1950—1960-х годах американские самолёты нередко нарушали воздушное пространство Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам «предупреждение» США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждений.

Вешать собак
Когда человека порицают, обвиняют в чём-нибудь, можно услышать выражение: «На него вешают собак». На первый взгляд, эта фраза абсолютно нелогична. Однако она связана вовсе не с животным, а с другим значением слова «собака» — репей, колючка — теперь почти не употребляемым.

Тихой сапой
Слово sape в переводе с французского означает «мотыга». В 16-19 веках термином «сапа» у нас обозначали способ отрытия траншеи, рва или тоннеля для приближения к укреплениям. В подкопы к стенам замков иногда закладывали бомбы из пороха, а специалисты, обученные это делать, получили название сапёров. А от скрытного рытья подкопов произошло выражение «тихой сапой», которое сегодня употребляют для обозначения осторожных и незаметных действий.

Большая шишка
Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка»преждениям вёлся на сотни. Такая политика стала причиной появления выражения «последнее китайское предупреждение», означающего угрозы без последствий.[/color][/b] для обозначения важного человека.

Дело выгорело
Раньше если судебное дело исчезало, то человеку нельзя было предъявить законное обвинение. Дела нередко сгорали: либо от пожара в деревянных зданиях судов, либо от умышленного поджога за взятку. В таких случаях обвиняемые говорили: «Дело выгорело». Сегодня это выражение используется, когда мы говорим об удачном завершении крупного начинания.

Уйти по-английски
Когда кто-то уходит, не прощаясь, мы употребляем выражение «ушёл по-английски». Хотя в оригинале эту идиому придумали сами англичане, а звучала она как ‘to take French leave’ («уйти по-французски»). Появилась она в период Семилетней войны в 18 веке в насмешку над французскими солдатами, самовольно покидавшими расположение части. Тогда же французы скопировали это выражение, но уже в отношении англичан, и в этом виде оно закрепилось в русском языке.

Голубая кровь
Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличии от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский.

И ежу понятно
Источник выражения «И ежу понятно» — стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких «Страна багровых туч», а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.

Перемывать косточки
У православных греков, а также некоторых славянских народов существовал обычай вторичного захоронения — кости покойника изымались, промывались водой и вином и укладывались обратно. Если же труп находили неистлевшим и вздутым, это означало, что при жизни данный человек был грешником и на нём лежит проклятье — выходить ночью из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губить людей. Таким образом, обряд перемывания косточек был нужен, чтобы убедиться в отсутствии такого заклятья.

Гвоздь программыКо всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение «гвоздь программы».

Не мытьём, так катаньем]
В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной.

Газетная утка
«Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».

И вторая версия источника выражения:
В позапрошлом веке журналисты часто сообщали в газеты совсем уж невероятные новости. И редакторы были в замешательстве, не публиковать - а вдруг это правда, упустить возможность первым сообщить о сенсации. Публиковать - но вдруг неправда, поднимут на смех потом...
Поэтому публиковали, но внизу помечали N.T. - что означает Non testatur, т.е. "Не проверено".
По-немецки "энте" (Ente) - "утка".

Семь пятниц на неделе.
Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».[/color][/b]

Козёл отпущения
По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Затем козла уводили в Иудейскую пустыню и отпускали. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».

ДВА ГОДА ЖДАЛА

Вот какая история произошла когда-то в московском аэропорту «Внуково». Шла посадка на самолет «Ил-18», отлетающий куда-то на Север. Люди суетливо семенили за дежурной, спеша первыми сесть на тихие места в хвосте. Лишь один пассажир не торопился. Он пропускал всех, потому что летел с собакой. Аэродромные техники, свидетели этой истории, утверждали, что у человека на собаку билет был, но овчарку в самолет не пустили — не оказалось справки от врача. Человек доказывал что-то, уговаривал... Не уговорил.

Тогда во «Внуково» он обнял пса, снял ошейник, пустил на бетон, а сам поднялся по трапу. Овчарка, решив, что ее выпустили погулять, обежала самолет, а когда вернулась на место, трап был убран. Она стояла и смотрела на закрытую дверь. Это была какая-то ошибка. Потом побежала по рулежной дорожке за гудящим «Илом». Она бежала за ним сколько могла. Самолет обдал ее горячим керосиновым перегаром и ушел в небо. Собака осталась на пустой взлетной полосе. И стала ждать. Первое время она бегала за каждым взлетающим «Ильюшиным» по взлетной полосе. Здесь ее и увидел командир корабля «Ил-18» Вячеслав Александрович Валентэй. Он заметил бегущую рядом с бортом собаку, и хотя у него во время взлета было много других дел, передал аэродромным службам: «У вас на полосе овчарка, пусть хозяин заберет, а то задавят». Потом он видел ее много раз, но думал, что это пес кого-то из портовых служащих и что собака живет рядом со аэродромом.

Он ошибся, собака жила под открытым небом, на аэродроме. Рядом со взлетной полосой, откуда было видно взлетающие «Илы». Позже, спустя некоторое время, она, видимо, сообразила, что уходящие в небо машины не принесут ей встречу, и перебралась ближе к стоянке. Теперь, поселившись под вагончиком строителей, прямо напротив здания аэровокзала, она видела приходящие и уходящие «Ил-18». Едва подавали трап, собака приближалась к нему и, остановившись на безопасном от людей расстоянии, ждала.Прилетев из Норильска, Валентэй снова увидел овчарку.

Человек, переживший Дахау, повидавший на своем веку много горя, он узнал его в глазах исхудавшей собаки. На следующий день мы шагали по летному полю к стоянкам «Ил-18». «Послушай, друг, — обратился командир к заправщику, — ты не видел здесь собаку?» — «Нашу? Сейчас, наверное, на посадку придет». — «У кого она живет?» — «Ни у кого. Она в руки никому не дается. А иначе ей бы и не выжить. Ее и ловили здесь. И другие собаки рвали, ухо у нее, знаете, помято. Но она с аэродрома никуда. Ни в снег, ни в дождь. Все ждет». — «А кто кормит?» — «Теперь все мы ее подкармливаем. Но она из рук не берет и близко никого не подпускает. Кроме Володина, техника. С ним вроде дружба, но и к нему идти не хочет. Боится, наверное, самолет пропустить».

Техника Николая Васильевича Володина мы увидели возле самолета. Сначала он, подозревая в нашем визите неладное, сказал, что собаку видел, но где она, не знает, а потом, узнав, что ничего дурного ей не грозит, сказал: «Вон рулит 18-й, значит, сейчас придет». «Как вы ее зовете?» — «Зовем Пальма. А так, кто на аэродроме знает ее кличку?» «Ил-18», остановившись, доверчивал винты... От вокзала к самолету катился трап. С другой стороны, от взлетной полосы, бежала собака — восточноевропейская овчарка с черной спиной, светлыми подпалинами и умной живой мордой. Одно ухо было порвано. Она бежала не спеша и поспела к трапу, когда открыли дверь. «Если б нашелся хозяин, за свои деньги бы отправил ее к нему, — сказал Валентэй. — И каждый командир в порту взял бы ее на борт...» Собака стояла у трапа и смотрела на людей. Потом, не найдя, кого искала, отошла в сторону и легла на бетон, а когда привезли новых пассажиров, подошла вновь и стояла, пока не захлопнулась дверь.

Этот вопрос в той или иной форме содержался в каждом из многих тысяч писем, полученных редакцией той, старой «Комсомолки» после публикации «Два года ждет». Нет, хозяин не прилетел за Пальмой. Но все-таки нашелся. В Норильске пилоту Валентэю передали листок бумаги, исписанный печатными буквами без подписи. В записке говорилось, что год и восемь месяцев назад написавший ее человек летел из Москвы на Енисей через Норильск. Приметы собаки: левое ухо порвано и левый глаз больной. Эта деталь давала основание предположить, что писал и вправду бывший хозяин собаки: о том, что глаз у овчарки ранен, я никому не рассказывал. Из-за этого глаза, по утверждению хозяина, ему и не дали справки. Теперь, спустя два года, он, видимо, побоялся осуждения друзей и близких за то давнее расставание с собакой и не решился объявить о себе. За собакой он не собирался возвращаться, а хотелось идиллического финала. Он и наступил, правда, совсем другой.

Сотни людей из разных городов собирались забрать собаку к себе домой, а улетела она в Киев. К моменту, когда доцент киевского пединститута Вера Котляревская с помощью аэродромных служащих добралась до Пальмы, собака была напугана чрезмерным вниманием и сочувствующих, и ретивых специалистов по отлову беспризорных животных, которых на активность спровоцировала публикация в старой газете, перепечатанная во всем мире. Нужно было преодолеть настороженность собаки и завоевать ее доверие. Дело было сложное. Котляревская проводила с Пальмой дни от зари до зари, проявляя терпение и такт. Настал день эвакуации. Овчарке дали снотворное и внесли в самолет. Веру Арсеньевну и Пальму сопровождал в пути добровольный помощник, врач-ветеринар Андрей Андриевский.

Первое время Пальма чувствовала себя неуютно в новом киевском жилище. Но большая семья Котляревских хорошо подготовилась к приезду внуковской овчарки. Дома говорили тихо, чтобы не напугать собаку, не закрывали дверей комнат, чтобы она не чувствовала себя пойманной... Постепенно Пальма стала приживаться. Вера Арсеньевна записала в дневнике: «Очень уравновешенная собака, с устойчивой нервной системой и стойкой привычкой к человеку и дому». И еще одна запись, из дневника: «Дома подошла к спящей дочке, полизала щеку и осторожно взяла зубами за ушко». А потом у Пальмы появились щенки. Три.

ГОРОДА РОССИИ

И все-таки оно существует! То самое легендарное Зажопино!
А где бы его точные координаты узнать? Тогда можно будет так элегантно посылать. Еще не помешали бы координаты Вагины, Сахарной головки и Мачехиного конца

harald2000ru сказал(a):

И все-таки оно существует!!! То самое легендарное Зажопино!!!

Да нет, похоже что это - бесстыжий фейк

Жутковатая быль или собака Баскервиллей по-советски.

Вот это историю я услышал в передаче «Следствие вели»! Все читали книгу или, по крайней мере, смотрели фильм про знаменитую «Собаку Баскервилей». А тут, оказывается, что события с очень похожим сюжетом происходили и на нашем ландшафте. Можно даже сказать, что в данном случае сюжет еще больше закручен, похлеще конондойловского песика будет.

Ну и еще есть небольшая разница - «Собака Баскервилей» это плод фантазии знаменитого писателя, а эта история случилась на самом деле, подтверждением чему служат материалы уголовного дела.

Пересказываю тут вкратце этот случай, судите сами, насколько он необычный. Если бы я прочитал о таком в книге, то сказал бы что у автора слишком богатая фантазия и в жизни так не бывает. Но оказывается, все-таки бывает.


Миша пропал вечером.

Итак, дело происходит в 1988 году в небольшом поселке Никольское. В один из вечеров у супругов Алексеенко пропадает десятилетний сын Миша. Через неделю в лесной чаще обнаружат обрывки тряпья, в которых родители Миши опознают его одежду. Самого Мишу не найдут никогда.

Но это было только начало жуткой истории.

Никто даже догадаться не может куда подевался мальчик, лишь только местный лесник Иван Кукин дал милиции показания о том, что в лесу по ночам бродит какой-то неизвестный огромный зверь. Мол, ему, Кукину, не раз приходилось встречать в лесу тела растерзанных животных.

Но тогда леснику никто не поверил. Дело в том, что его считался местным дурачком. Кстати, кроме не совсем хороших умственных способностей, Кукин был калекой - хромал и с трудом пользовался одной рукой.


Иван Кукин, лесник.

Однако, через несколько дней лесник и сам стал жертвой зверя. Он прибежал в село весь в крови, прося о помощи. У несчастного была буквально обглодана одна рука. Позже он рассказал, что на него напала тварь ростом выше его самого и напоминала она, по его словам, помесь медведя с волком. Впрочем, Ивану опять не сильно поверили.

Но через несколько дней произошел случай, который заставил всех поверить в то, что рассказы лесника о невиданном животном, имеют под собой основания.

На ночь глядя, супруги Алексеенко, родители пропавшего мальчика, поссорились между собой и жена Елена отправилась ночевать к родителям. Она решила пройти короткой дорогой, которая проходила задними дворами и огородами...

Наутро Константин, ее муж, отправился за ней, чтобы вернуть супругу домой. Он пошел той же короткой дорогой, где и обнаружил мертвую супругу.

Проведенная судебно-медицинская экспертиза пришла к выводу, что повреждения Елене были нанесены зубами крупного хищного животного - вероятнее всего, большой собаки или волка.


Огромное животное загрызло Елену Алексеенко.

Теперь уже никто не сомневался в существовании жуткого зверя-людоеда.

Через несколько дней в милицию приходит Константин, человек потерявший жену и ребенка, и уверяет, что та тварь по ночам приходит прямо к его дому. Милиционеры посоветовали испуганному мужчине, звонить если он увидит что-то подозрительное и выпроводили его из отделения. Константин даже не успел сказать, что у него нет телефона. А бежать к телефону в центре поселка, когда во дворе тебя поджидает четвероногий убийца не очень то сподручно.

Трудно сказать, как дальше пошло бы расследование, если бы дело не попало в руки молодого следователя Сергея Балабанова. Он сразу предположил, что исчезновения ребенка и смерть его матери это звенья одной цепи, мол кто-то хочет извести всю семью Алексеенко, но начальство даже запретило разрабатывать ему эту версию. Однако, он не отказался от нее на свой страх и риск.


Сергей Балабанов, следователь.

Начал Балабанов с выяснения подробностей личной жизни этой семьи.

И тут начали вскрываться интересные факты. Константин и Елена поженились когда им было по 20 лет. А вот ребенок у них родился только через 10 лет после свадьбы. Несколько необычный факт для того времени.

А потом вскрылось и еще одно весьма занятное обстоятельство. Дом достался Константину от его дяди. А в молодости этот дядя сделал ребенка женщине, которая впоследствии вышла замуж за другого человека. Так вот, этим ребенком оказалась жена Константина Елена. Таким образом, выяснилось, что муж и жена были одновременно и двоюродным братом и сестрой. Но они так сильно любили друг друга, что это не смогло помешать им создать семью.

Это объясняло почему они опасались завести ребенка, все-таки кровосмешение опасная штука. Но почему 10 лет опасались, а потом вдруг решились?


Константин и Елена Алексеенко.

Балабанов понял, что копать нужно здесь. И вскоре, от матери Елены ему удалось узнать, что на самом деле у супругов Алексеенко сразу после свадьбы родился сын. Мальчик, по ее словам, был уродом и умер через несколько часов после рождения. А Миша, их пропавший ребенок, на самом деле был им неродным. Они просто усыновили его.

Вечером того же дня, когда Балабанов узнал об этой семейной тайне, в доме Константина Алексеенко вновь произошло очередное жуткое происшествие. Костя, который боялся оставаться дома один, собрал у себя друзей и устроил что-то наподобие поминок. Вечером один из гостей решил отправиться домой, но через секунду после того как он вышел из дома, компания услышала душераздирающий крик. Когда все выбежали на улицу, то увидели раненого гостя - его рука была разорвана в клочья. Бродивший у дома Константина зверь напал на него.

Тогда Балабанов принимает решение ночевать в доме Алексеенко. Пару ночей прошли спокойно, а на третью он услышал под окнами шорох и крадущиеся шаги. Выйдя на улицу он заметил таинственную фигуру с ружьем в руках. Между фигурой и милиционером произошла схватка, в результате которой Балабанов был вынужден выстрелить в неизвестного из табельного оружия. Неизвестным оказался лесник Иван Кукин.

Однако, допросить его не было пока никакой возможности, Кукин лежал в больнице без сознания. Когда он пришел в себя, то не сразу смог говорить. Следователю удалось допросить Ивана только через десять дней. Кукин показал, что хотел выследить ужасного зверя и убить его, а вместо этого получил милицейскую пулю. Балабанов испытывал неловкость, все-таки он чуть не отправил на тот свет невиновного человека.

После этого следователь занялся исследованием биографии приемного сына четы Алексеенко, надеясь там найти ниточку для дальнейшего расследования. И выяснилось что его настоящая мать была убита его биологическим отцом. После чего отец сел в тюрьму за убийство жены, а мальчик в детдом, где и был усыновлен Еленой и Константином.


Егор Шумили, биологичкский отец Миши, бандит.

Но биологический отец ребенка, Егор Шумилин, отсидев восемь лет, явился к Алексеенко чтобы забрать своего сына. Константин при помощи соседских мужиков прогнал непрошеного гостя. Таким образом, у Шумилина имелся мотив расправиться с семьей, которая усыновила его ребенка. Тем более, что выяснилось, что он живет неподалеку, в одном из соседних поселков.

Балабанов был уверен, что Шумилин и есть преступник и отправился вместе с еще одним милиционером на его задержание. Завидев следователя Шумилин открыл стрельбу, но сам был ранен работником милиции.

В доме Шумилина обнаружились вещи с ограбления вещевого склада, во время которого было совершено убийство сторожа. Так что, Шумилину было отчего опасаться милиции и помимо дела семьи Алексеенко. Однако, позднее стало понятно, что к событиям происходившим в Никольском он не имеет никакого отношения. Казалось, следствие зашло в тупик.

Тогда Балабанов решил собрать егерей со всей округи и с их помощью прочесать лес в поисках следов ужасного зверя. И вот, в процессе этих поисков в буреломе был найден еле заметный проход. Пробравшись по нему люди увидели избушку.

Зайдя внутрь следователь обнаружил намордники, хлысты со следами крови, ошейники. Стало понятно, что именно здесь находилось логово зверя и его хозяина. Именно здесь животное натаскивали убивать людей.

Но кто же был этот хозяин? Ответ на этот вопрос дала фотография, висящая на стене. На фото была изображена женщина с мальчиком, очевидно, мать и сын. В мальчике опознали лесника Ивана Кукина.


Фотография, висевшая на стене укромного дома.

Кукин снова был задержан, но поняв что он раскрыт, лесник больше не произнес ни слова.

Тогда Балабанов поехал к женщине, изображенной на фото из тайной избушки, к матери Ивана Кукина. И она рассказала ему, что Иван был ее приемным сыном. Женщина работала в детдоме и решила усыновить калеку, от которого отказались родители, так как она понимала, что кроме нее его никто не заберет в семью.

На вопрос следователя знает ли она кто настоящие родители ее приемного сына, женщина ответила утвердительно. Биологическими родителями Кукина оказались... супруги Алексеенко. На вопрос о том, знал ли об этом факте Иван, женщина ответила утвердительно.

Теперь мозаика сложилась.

Елена и Константин Алексеенко отказались от Вани, сообщив всем, что их ребенок умер. Через много лет они взяли на воспитание чужого мальчика. Когда настоящий сын об этом узнал, он решил отмстить. Где-то в лесу он подобрал щенка волка и собаки, из которого вырастил настоящего зверя, натаскав его на запах вещей, принадлежавших семье его биологических родителей.

По видимому, целью отвергнутого сына было только убийство приемного ребенка предавших его родителей. Кстати, о том что случилось с мальчиком так никто и не узнал. Его тело никогда не было найдено. А на допросах Иван не сказал ни слова.

Судя по всему, в один из дней собака вышла из под контроля Кукина и напала на самого хозяина, после чего убежала в лес. Лишь иногда животное приходило в поселок, чтобы убивать, идя на знакомый ему запах.

После того как собака убила его биологическую мать, Кукин хотел или убить собаку или просто вернуть ее себе обратно, но схлопотал милицейскую пулю.

Кстати, собаку тоже так и не нашли, но больше она не появлялась в поселке.

Кукина не удалось посадить в тюрьму - экспертиза признала его психически больным. Его отправили в психбольницу, где он покончил с собой через два года.
vasiliy-okochka.livejournal