Свойства мужчины

Целебные свойства

Некоторые женщины не знают, что как и многие растения, мужчины также обладают целебными свойствами.
Мужчины – это многолетнее всеядное растение животного происхождения. Произрастает на всей территории СНГ, а в настоящее время активно распространяется за пределами. Мужчин замеченных на территории СНГ, находили даже в Зимбабве.
В тепличных условиях требует большого ухода, зато буйно и обильно плодоносит круглый год. В настоящее время в домашних условиях мужчин выращивают, скорее, по традиции. На огородах и дачах высаживается в основном, для отпугивания птиц, а от лопуха его может отличить только специалист.
Лучше всего мужчин собирать раннею весной, когда они еще не распустились. В дело идут хорошо сформировавшиеся и не поврежденные особи. Не следует брать старых, высохших и зеленых: они не обладают достаточным количеством целебной силы. Не рекомендуется также собирать в близи дорог и на газонах из-за большого содержания алкалоидов, а если других нет (не сезон), хотя бы тщательно отмойте их.
Собранных мужчин обычно оставляют обсыхают в тепле, расположенными на диванах и кушетках. Мужчины великолепно настаиваются на спирте, водке а также пиве.
При различных заболеваниях принимаю разные типы мужчин. Так, например, для успокоения принимают несколько капель из Валериана, при наследственных заболеваниях полезны Гены, при травмах – Кости, а к синяку всегда прикладывают Василек синий.
Если вы абсолютно здоровы, то рекомендуется принять ванну с Иваном и чаем. Не стоит делать сборы из мужчин – это может привести к упадку сил. Если оказалось, что мужчина обладает недостаточной целебной силой, вам поможет только доктор.

© Сеть

• Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

• Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

• Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

• Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

• Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

• Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

• В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

• Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

• Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

• Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

• Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

• Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
• Чтобы быть счастливым надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
  ...или взять пару литров водки и поехать на рыбалку

Мужчина - первый помощник у женщины, без него она просто никуда!

cliffhanger сказал(a):

Когда нечего надеть ->>>>

=========>>>>>>>>

Ездил к маме в гости… Решил немного очистить кладовку от старого хлама. Открыл одну из коробок, а там раритеты: мой первый фотоаппарат «Смена», пачка различных спортивных грамот и дипломов, пару кубков, набор для черчения, латаный перелатанный футбольный мяч со шнуровкой и мое первое детское ружье, стреляющее пробкой на ниточке. Попробовал зарядил, бах — стреляет. На прикладе знак качества — сделано в СССР и цена — один рубль двадцать копеек… Все аккуратно сложил в коробку и обратно в кладовку… А сам думаю, старею батенька, куркулизмом заразился. Ведь есть фотик, правда за девяносто тысяч, да и ружьишко не рубль двадцать, а под сотню тысченок, да много чего есть для увлечений рыбалкой,
охотой и машинки две и не игрушечные однако…
Правильно говорят, чем старше мужчина, тем дороже у него игрушки… Но поиграться еще горазд, чего и другим желаю.
Вперед мужички!

взято из сети...

Век за веком слепые промашки
совершает мужчина, не думая,
что внутри обаятельной пташки
может жить крокодильша угрюмая

Игорь Губерман

Короче, отдыхаю на природе.

Короче, отдыхаю на природе,
Мой домик, где-то минус восемь звёзд.
Зато река, рыбалка и на лоне,
Бесплатно комары грызут до слез.

Три раза в день насилуют питаньем,
Добавочно пожарка шашлычка.
Ну, вообщем, я доволен мирозданьем,
Хотя в боках поправился слегка.

Пою ночами песни под гитару,
Раскрепостить пытаясь здешних мисс.
Культурой наношу по ним удары,
Другие при желании на бис.

Душа в полёте, очищенье мыслей,
Понадышался кислородом всласть.
Прощаюсь с Вами, ухожу на пристань,
Без гребли жизнь ещё не удалась.))

Сергей Вячеславович Дроздов

Как у женщин это получается?..

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там — это где?
— В комнате.
— В спальне или гостиной?
— В спальне.

Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.

— Ее здесь нет.
— Есть.
— Нет.
— Посмотри в шкафу.
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри!
— Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги — это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф — как же я тебя ненавижу… И холодильник тоже.

© Zod4iy

• - Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
  - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

О себе

Я довольно-таки беспардонный,
И за словом не лезу в карман.
Кто-то скажет: "Умалишённый»,
Кто-то скажет: "Вот хулиган!»

Но одну козырную фразу,
Я могу прям сейчас обронить,
Ей отвечу я всем и сразу,
«Просто очень люблю я жить!!!»

Злоупотреблять терпением мужчины опасно. Однажды ему станет «всё равно».

Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче…
Мужчины как… Реклама… И ты не веришь ни единому их слову…
Мужчины как… Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как… Унитаз… То заняты, то полны г. на!
Мужчины как. Молоко… Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как… Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо.
Мужчины как… Копилка… Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования. или от смеха…
Мужчины как… Грибы… самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как… Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить…
Мужчины как… Мобильный… их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее…
Мужчины как… Качели… иногда от них кружится голова…

Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька. Без них никак.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?

Да, выпью!..

Правило 30 минут: После того, как муж пришел с работы, в течении 30 минут не трогайте его и не задавайте никаких вопросов, пока он сам не заговорит. В эти же полчаса желательно кинуть в него какой-нибудь едой и скрыться. Еда обязательно должна содержать в себе кусок мяса.

Я все посадил, построил и родил. Теперь поливаю, ремонтирую и кормлю.

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.

Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.

В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.

В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.

В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
- Хватит пить! Тебе уже хватит!

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!