Копилочка детских шалостей

Дети – Цветы жизни!

С появлением в семье этого Цветка для родителей начинается сложная, но вместе с тем, счастливая пора.

Растёт дитя-Цветок, развивается – первая улыбка, первый лепет, первые звуки и слоги, которые постепенно складываются в слова;
попытки ползать, несмело становиться на ножки и первые шажки.
И вот уже малыш шустро перебирает маленькими ножками, успевая везде всё осмотреть, пощупать, попробовать «на зуб» –
вообщем, всеми доступными ему способами познаёт мир.

И со временем, как губка, впитав массу интересного, Цветок жизнипревращается в непредсказуемый,
но прекрасный Букет.

Для родителей же большая радость наблюдать за взрослением их дитя, за его успехами, маленькими и большими победами и, даже, шалостями.

В этот самый период познания мира, развития и взросления с детками происходит масса интересных, забавных, весёлых и просто уморительных случаев.
В копилке историй каждой семьи есть множество подобных, которые обязательно вспоминаются на разного рода семейных торжествах и просто к случаю.
Приглашаем всех желающих покопаться в семейных архивах историй и поделиться ими.
Приветствуются также истории из сети (с соответств. пометкой – «из сети»), анекдоты в тему, интересные загадки от малышей и прочее.

Главное условие – весёлая, добрая обстановочка!

Автор баннера cookies

Хочу рассказать свою историю, одну из многих в копилке нашей семьи. Случилась она лет дцать, как говориться, назад с моим любимым крестником. Было ему тогда годика 4-5. Уже в то время, по-моему, детишки наши стали приходить из садика «заражённые инфекцией» типа трансформеры и всяким прочим.
Решили мы записать (тогда ещё были видюшники) на кассеты отечественные мультики и старые советские комедии – «Джентльмены удачи», «Иван Васильевич меняет профессию», «Пёс Барбос и необыкновенный кросс», «Свадьба в Малиновке» и другие. Вообщем, понимаете, о чём я. Чтобы дитя приучалось к своему – родному, а не подсело только на западное. И надо сказать, очень нравились ребёнку и мультики, и фильмы. Дитя впитало массу интересного!
И вот однажды, то ли собирались на прогулку, то ли просто вели с крестником беседу о чём то – я задала ему какой-то вопрос. Не важно, какой – суть в другом. Ребёнок не отвечал, сидел молча, задумчивый такой, грустный, даже отрешённый какой-то. Спрашиваю снова – молчит. Ничего не понимаю Толкаю его в плечико и спрашиваю: «Эй, дружочек, чего это ты молчишь?». В ответ милое дитя выдаёт фразу, от которой я, что называется, выпадаю в осадок, а все, кто был поблизости, начинают хохотать.
Итак, ответ дитяти на мой вопросик был таков ….. «Оставь меня старушка, я в печали»…….. (Оригинал, так сказать - кликабельно)
Вот так вот……

P.S. Замечу, что в ту пору «старушка» была юна и свежа, как майская роза…..да и сейчас не хуже

И, кстати, кто знает, что такое:
1. сакорбиновая ксилота
2. цитахуха
3. болётя
называю в порядке усложнения, как мне кажется. Кто знает, тот, однозначно, Профессор детской словесности!

Майская роза

Cкрытый текст -

 

Нежна и колюча та майская роза,
Садовник успел лепестки оросить,
Покрыта вся инеем, только с мороза,
Тепла ей хотелось и просто любить.

Могучие ветры с Сибири далекой
Испить все мечтали страстной аромат,
Росла хоть со всеми, но все ж одинокой,
Любила смотреть золоченный закат.

Дождь моросит с беспробудной вуали,
И капли стекают с ее лепестков,
Птицы тревожно попить прилетали
В ее черноземный и влажненький кров.

Закат отражает прекрасные блики,
Дрожат лепестки от нахлынувших слез,
А в небе доносятся коршуна крики,
И стебель пронзает нещадно мороз.

С весенним лучом лепестки заблестели
И смыло тревогу обыденных дней,
Звезды, как свечи, на небе горели
И ей становилось немного теплей.

(Е.Сыроватский)

Менеджерская роза

Cкрытый текст -

 

P.S. Мой вариант:
1. Аскорбиновая кислота
2. Цикатуха (муха)
3. Больная тётя

#2
1 - видимо таки аскорбинка
2- очевидно и вероятно муха цокотуха
а вот с третьим заданием действительно посложнее
Варианты
а - большая тетя
б - больная тетя
в - тетя в болоте

Сестричке было три годика, когда она попросила - " Хочу глюст оскобленный!"
Долго мы ломали голову всей семьей - что бы это могло быть, и все наши потуги оказались безрезультатными!
Чей это глюст, и почему он оскорбленный узнать помог случай - предмет желания попал дитю на глаза и она воскликнула счастливая:
- О! Глюст оскобленный!

Кто-нибудь возьмется угадать?

#3, #4
Да, с сакорбиновой ксилотой и цитахухой было не так сложно
А вот с болётей что-то подзавислиРеальный смысл данного "термина" совершенно далёк и от больной тёти и от тёти в болоте Задачка
Но ответ прост, как дважды два. Это вот такое чудо техники А почему дитя так его называло? Да кто ж знает
А вот глюст оскобленный покруче всего вышеназванного будет Будем "искать", как говаривал небезызвестный Семён Семёныч .

Нам детскую логику не понять
Первая подсказка - отбросьте оскобленный (почему и кем он оскорбленнй или оскопленный, осталось тайной по сей день), вторая подсказка - этот глюст кушается

Manticore сказал(a):

Нам детскую логику не понять Первая подсказка - отбросьте оскобленный (почему и кем он оскорбленнй или оскопленный, осталось тайной по сей день), вторая подсказка - этот глюст кушается

Теряюсь в догадках....может это хворост (печенье такое. Хруст - глюст) Это тоже самое, что и болётей....весь мозг сломаешь

Мимо
После этой подсказки думаю уже легко будет догадаться - это ягода

Manticore сказал(a):

Мимо После этой подсказки думаю уже легко будет догадаться - это ягода

Ничёсе ягодка. Надо пойти перекушать это дело - может поможет...прошло время...
Калина, малина, брусника, ежевика...ааааааа, Виталий, я пас...даже обед не помог
Шо це за ягода така дивна - глюст, колитесь

Может быть арбуз?

Знаете ли вы?
•Клубника на самом деле не ягода! Это фрукт, который имеет около 200 семян снаружи.
•Черника, считается, улучшает зрение.
•Ананас - это ягода, которая быстрее созреет, положив ее вверх дном.
•Употребляя виноград утром, можно сбросить в среднем 1,5 килограмма.
•Помидоры не овощи, а фрукты. К тому же, они еще и ягоды!

#10
Тепло, очень тепло

Вроде подсказки дал хорошие, и все равно никак, наверное из-за не очень привычного названия ягоды, производной из которого и получилось у ребенка ГЛЮСТ
Попробую стимулировать - угадавшему незамедлительно будет переведено 100 гигов премиальных

#11 Я думаю, думаю....но даже ваши 100 гигов, Виталий, и такие замечательно-полезные сведения уважаемого GoodGreyCat не помогают ...
вот это ягодка ....вот это детская словесность

BOGданова сказал(a):

Я думаю, думаю...но даже ваши 100 гигов и такие замечательно-полезные сведения уважаемого GoodGreyCat не помогают ...вот это ягодка ...вот это детская словесность

Да ешкин кот
Внешне как арбуз, но мелкий . Знакомо такое название крыжовника, как агруст? Он и есть ГЛЮСТ ОСКОБЛЕННЫЙ
Правда почему он оскобленный так и осталось тайной

Крыжовник обыкновенный, или Крыжовник отклонённый, или Крыжовник европейский
(крыж, агруст, агрыз, берсень)



Крыжовник

На кусте растёт крыжовник,
словно маленький арбуз,
он мохнатый, как шиповник,
и не сахарный на вкус.

Кисло-сладкий, полосатый,
а на поле не лежит,
хвостик есть и сам пузатый,
и на веточке висит.

Солнца он большой любитель
и на тигра всем похож,
потому любой вредитель,
только взглянет - сразу в дрожь.

Нет, крыжовник, просто чудо,
так и я совсем не трус,
из листвы его добуду
и попробую на вкус.

Я свои закончу игры…
Чем бы маму удивить?
Соберу зелёных тигров,
чтоб варенье всем сварить…
(Е.Шушманов)

Самые маленькие съедобные арбузы

Cкрытый текст -

 

Manticore сказал(a):

Да ешкин кот Внешне как арбуз, но мелкий . Знакомо такое название крыжовника, как агруст? Он и есть ГЛЮСТ ОСКОБЛЕННЫЙ Правда почему он оскобленный так и осталось тайной

Да ешкин кот, Виталий, чуть шарики за ролики не заехали
А если серьёзно, то такого названия крыжовника не знала. У нас он просто крыжовник и всё. Потому и не приблизилась я к отгадке, наверное

#14 Уважаемый GoodGreyCat,Сергей,спасибо Вам за такие интересные и полезные сведения, за чудесные стихи.
Как не кумекали мы, загадка сестрёнки Виталия оказалась нам не по зубам Или мне, Вы то приблизились к отгадке
Ээх, накрылись "мои" 100 гигов

Смешные истории о детках из сети:

Всякую маму убивает не ярко выраженный аппетит ребенка. Особенно, в раннем детстве - если дитя не поест, то начнет безосновательно капризничать и неадекватно себя вести. Поэтому, пока еще сын маленький, стараюсь, чтоб норму съедал и, желательно, по режиму. Всякие ухищрения, порой идут в ход...

Вот и сейчас (сын толком счету не обучен), под шумок "пиратов карибского моря" запихиваю в него ужин:
- Данил, 5! ложек и все, ты свободен!
- Хорошо, ма...
Уже пролетели 3 ложки за 2, уже 4 у нас повторяется 6 раз, дитё заволновалось:
- Ма, больше не хочу!
- Котенок, последняя ложечка!
С приговоркой "последняя ложечка" доедаем норму ужина...
На кухне мою посуду, слышу истошное мявканье кошки и дитё чего то при этом бубнит... подкрадываюсь... Сынуля мой, поймал кошку нашу, крепко держит в объятьях, и, засовывая ей в пасть где-то раздобытый кусочек хлеба, мстительно и издевательски так:
- ПОСЛЕДНЯЯ ЛОЖЕЧКА! ПООООСЛЕЕЕДНЯЯ ЛОООЖЕЧКА!
С тех пор, еда у нас согласно общему режиму, но тооооолько по желанию!

* * *

80-е годы, обычный детский сад. У воспитателей случилась пересменка аккурат перед послеобеденным тихим часом. Свежезаступившая воспитательница идет между кроватками и опрашивает
- Витя, ты писал? Машенька, ты писала?... (если ребенок "забыл" - сами понимаете, в 3 года во сне и не такое случается).
Ребенок (в группе 1 день) внимательно смотрит, потом подходит к воспитательнице и серьезно так спрашивает: "Петровна, а ты сама-то пописала?"

* * *

Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных. После этого, чтобы закрепить знания, начинает спрашивать:
- Дети, мы слышим "севодня", а пишем...?
Весь класс дружно:
- ЗАВТРА!
Занавес

* * *

Задаю ребёнку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. Ответ у загадки - гармошка.
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама

* * *

Сидит девочка лет четырёх в маршрутке, с мамой, на переднем сидении рядом с водителем, трещит без устали - ну дитё же маленькое - уже и люди в маршрутке развеселились от ее лепета. Впереди показывается пост ГИБДД, девочка делает глаза как 10 юбилейных рублей, моментально замолкает, сначала цепляется в маму, потом быстренько слазит к ней в ноги. Как только пост был пройден, девочка обрела дар речи в виде фразы: «А ПАПА ГОВОРИЛ, ЧТО ОТ МЕНТОВ НАДО ПРЯТАТЬСЯ!»
Мама – в краске, пассажиры маршрутки – в ауте

* * *

Дина (2 года) бежит ко мне:
Д: - На гошочек! На гошочек!
Я: - Бегу, бегу - вот горшочек - садись!
Села, посидела, встает.
Я: - Дина! Горшочек пустой! Ты же хотела на горшочек!
Д (смотрит в горшок): - Показалось...

* * *

Эту историю рассказал мне мой близкий друг. Герой истории его пятилетняя дочь Галя.
Случилось так, что ему нужно было навестить кого-то в больнице и он, взяв свою дочь, отправился в путь.
Перед корпусом больницы мой друг оставляет Галю поиграть в песочнице с другой маленькой девочкой, а сам быстренько в больницу делать свои дела.
Спустя энное количество минут он выходит и видит и слышит нижеследующее (тут следует напрячь воображение).
Вообщем: стоит папа той маленькой девочки (лицо кавказкой национальности) поправляет у дочери платье. Галя в это время его спрашивает:
- А где Ваша мама?
Он ей отвечает с ярко выраженным акцентом:
- В БОЛНЫЦЭ!
- Где? Где?
- В БОЛНЫЦЭ!
Тут Галя ничего не поняв разводит руками и с вздохом произносит:
- Ах, ты со мной по-английски говоришь!

* * *

Доча (5 лет) купается в ванне. Подползла спиной под струю из крана, уселась и, прикрыв глаза, блаженным голосом говорит:
- Больше всего на свете я обожаю купаться, блины с молочком, ну и тебя мам тоже люблю...
Хорошо, хоть, в тройку лидеров я попала

* * *

Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети.
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, п... Не играть мне на скрипке

* * *

Нашему сыночку Севе 3 года:
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя... аллергия ...

* * *

Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта. Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно. Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made.

Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить.

Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток... Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу. Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер... У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...
(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить...)
Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись... Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться? Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?
Эврика! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.
Сказано сделано: Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол. Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой... (два больших мешка, между прочим.)
В этот день в меню у всех наших соседей по дому была:
Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаники!...
Мы старались...

* * *

Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних тестов, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
- ... (молчание)
Уточняю.
- Ну что делает ежик, если его испугать?
Следует полувопрос-полуответ:
- Молоко дает?..
Если кто не понял, правильный ответ: "Сворачивается". Вот такое в нашей школе тестирование...

* * *

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.
Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая xpеновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой

* * *

Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту.
Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Сын проводит по волосам маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
- Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой… посутил-посутил...

Продолжение следует...

• Света в 4 года как-то спросила:
  – Мамочка, сколько людей живёт в Москве?
  – Восемь с половиной миллионов.
  – А тётю Любу ты посчитала?
  
• Дочка (2 года 1 месяц) говорит перед сном:
  – Мамочка, я такая счастливая!
  – В чём же твоё счастье?
  – У меня БЫЛО счастливое детство.
  
• Урок в первом классе.
  Учитель: – Как называется подземный вид транспорта?
  Яна: – Канализация!
  
• Дочка первый раз увидела в мультике, как принц целует принцессу в губы. Ужас и шок. «О нет, нет! Мне не надо принца! Он меня обслюнявит».

• Сын:
  – А зачем бабочке крылья?
  – Чтоб летать, что она без крыльев будет делать?
  – Ходить!
  
• Артём (4 года 2 месяца) начитался с бабушкой «Золотой рыбки».
  - Мам, налей мне, пожалуйста, водички.
  Наливаю.
  - Ступай, мамочка, с Богом…
  
• Едет машина Жигули.
  Ваня: – Как называется эта машина?
  Подсказываю: – Жи…
  – Жипоежец!

• Богдан (4 года): «Мам, купите мне что-нибудь музыкальное. Хоть рояль, что ли… А то в доме попеть не на чем».
  
• Пытливый детский ум: «Мама, а кто Бога родил?»
  
• Максим: «Мамочка, почему ты так долго была в парикмахерской?! Ты же будешь СЛИШКОМ красивая и в тебя влюбится весь город!»
  
• Дурачимся с малой (3 года 10 месяцев). Я грозным голосом:
  – Кто это у нас тут?!
  – Я, девочка!
  – Девочка?.. Чем докажешь?
  – Косичкой!

• Ходит Катя (2 года 10 месяцев) вся какая-то чумазая.
  – В чём у тебя морда?
  – В банане.
  – Что ты с ним делала?
  – Я им брилась!
  
• Таня мешает песок с водой и поливает этой грязью лавочки.
  – Дочка, чем ты занимаешься?
  – Политикой!
  
• Пытаюсь оторвать Лёню (5 лет) от компьютера:
  – Лёня, там по телевизору английскому учат!
  – Зачем мне английский? Я ещё русский не весь знаю!
  
• Оля (4 года) играет в доктора: «Вот вам рецепт на анализы, принимать три раза в день после еды».

• Мама купила сачок с неограниченным сроком годности. Соня взяла сачок и срок годности истёк.
  
• – Пап, а тебе брюнетки или блондинки нравятся?
  – Ну, у нашей мамы какие волосы?
  – Тёмные.
  – Так, значит, кто мне нравится?
  – Блондинки!
  
• Дочь (4 года) спрашивает:
  – Папа, а мы на планете живём?
  – Да.
  – А планета в космосе?
  – Ну, да.
  – Значит, мы космонавты!
  
• – Дети, отгадайте загадку. Красное, твёрдое, вредно для зубов?
  – Кирпич!

• Говорю дочке (4 года):
  – Кушай, будешь большой красивой девочкой.
  – А если не буду кушать, буду маленьким некрасивым мальчиком?
  
• Знакомая принесла кота породы сфинкс. Сын увидел это лысое чудо, и спросил шёпотом:
  – Пап, а это кто?
  – Это котик.
  – А почему он наизнанку?
  
• Ребёнок после посещения зоопарка: «Видел оленя. У него вешалка на голове».

• Спрашиваю дочку:
  – Вик, сопли есть?
  – Нету, а тебе зачем?
  
• Подходит ко мне дочка (5 лет) с планшетом в руках.
  – Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.
  – Какая?
  – Ты умеешь читать?

• Даша (6 лет) проносится мимо меня с полными руками шоколадных конфет, и, глядя в мои расширившиеся глаза, заявляет: «Не слипнется!»
  
• Спрашиваю первоклассника:
  – Почему заяц зимой белый, а летом серый?
  – Загорел!

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?» Целью, по словам руководителя исследования Лео Баскаглиа, было найти самого заботливого ребенка. Ответы оказались намного более обширными и глубокими, чем это можно себе это представить.

• Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.

Ребекка, 6 лет

• Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.

Билли, 4 года

• Любовь — это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.

Крисси, 6 лет

• Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.

Терри, 4 года

• Любовь — это когда моя мама делает кофе папе и отхлебывает глоток, перед тем как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.

Дэнни, 7 лет

• Любовь — это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.

Эмили, 8 лет

• Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.

Ноэль, 7 лет

• Любовь — это когда мама видит папу потным и грязным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.

Крис, 7 лет

• Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.

Мэри-Энн, 4 года

• Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.

Джессика, 8 лет



© AdMe.ru

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

- Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!

Даяна (7 лет) не хочет идти к зубному:
- Рот - это интимная часть тела, и я не люблю, когда там ковыряется, кто попало!

Федя (4 года) был в гостях у прабабушки. Вернувшись, делится впечатлениями:
- Ни горшка, ни компьютера.

Даня (4,5 года):
- Мам, а кем я буду, когда вырасту?
- Ну, наверно космонавтом.
Озадаченно:
- А что, на планете Земля уже работы не осталось?

Разгадываем кроссворд. Я:
- Групповой танец, где все держатся за руки и ходят по кругу.
Паша (5 лет):
- Тюрьма, что ли?

Дочка Ника (6,5 лет) подходит к папе и на ушко говорит:
- Папа, а ты знаешь, что у мамы до тебя был еще один папа? (первый муж)
Папа отвечает:
- Да, знаю, у мамы был муж до меня.
Дочка отвечает:
- Да и пофиг, папа, правда?

Ребенок под диктовку написал предложение: "На деревьях набухают почки". Спрашиваю:
- О чем говорится в предложении?
- Ну-у... В общем, напились они.

Летом у нас гостил сын моей подруги. Задали ему на лето читать "Повесть о настоящем человеке". Слышим фразу, которая убила наповал:
- Ух ты! У них уже тогда планшеты были!

Подзываю сына (8 лет) к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребенок с интересом смотрит, что-то прикидывает и с надеждой выдает:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Пришла в гости соседская девочка Вика, восьми лет. Выбирает себе книжки. Увидела "Энциклопедию сексуальной жизни для детей 7-9 лет". Внимательно прочитала название.
- Слава богу, я еще не вышла из этого возраста. Это мне подойдет!

***

Четырехлетний ребенок предложил бабушке поиграть в игру под названием "Утюг". Ребенок будет плевать в бабушку, а она - шипеть, как утюг...

***

6-летний Иван пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама попыталась узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

***

– Вот вырасту и женюсь на Оле.
– А почему на Оле?
– А на ком? Ленка, правда, бегает хорошо, но от нее чесноком пахнет. А Настя толстая. Лучше на Оле.
– А почему ты девочек выбираешь?
– А кого же еще?
– Ну, Максима хотя бы.
– Да ты что?! Двум мужикам без женщины скучно будет.

Прям, как я :)