Прикольные раcсказы

- Фима! Не лазай в мой холодильник.
- Сонюшка, надо говорить "не лазь", нет..."не лезь".
- Вот сам не знаешь, как правильно, поэтому "не лазай".
- А почему "твой" холодильник"?
- Почему, почему... потому что ты не знаешь и де и шо тама лежит.
- Таааак. А шкаф чей?
- Мой.
- А носки тама чьи?
- Носки твои.
- А почему шкаф тада не мой.
- Повторяю для людей,обделенных интеллектом. Потому что ты не знаешь и де и шо лежит.
- Таааак. А машина чья?
- Швейная?
- Не-не-не, швейная точно твоя и стиральная тоже. Вон та машина, которая под окнами во дворе... автомобиль.
- Машина, которая автомобиль- мамина.
- Почему "мамина", я ж её покупал.
- Потому что на маму записана.
- Железная логика.
- Фима, шо ты хотел?
- И де?
- В холодильнике?
- Шо я хотел? Бутерброд хотел.
- Ну и делай себе бутерброд, в чем проблема?
- Та я не понимаю...тут куча коробочек с разными крышечками.
- Правильно. С красными крышечками- это еда котячая, для Мурзика. С синими крышечками - это собачачая, для Шарика.
- А с желтыми?
- А с желтыми для тебя.
- А почему такого грустного цвета?
- Потому что надо быстро доедать, а то испортится.
- А твоя еда и де?
- Моя в золотистенькой фольге.
- А шо там?
- Та... фигня... сыр с плесенью.
- О! Я никада не пробовал.
- Ну не пробовал и начинать не надо.
- Сонюшка, а кто у нас у доме... хозяин?
- Конечно ты. А главный - я.
- А почему так?
- Повторяю для людей, обделенных интеллектом: по-то-му что ты не знаешь и шо и де лежит.

Марина Гарник

слежка!..



Меня неизменно смешат все эти теории тотальной слежки,
идеи постоянного цифрового контроля, боязнь липких,
вездесущих щупалец мирового правительства
и тому подобные истории про тайный заговор всех против всех.
Зачем это нужно, если среднестатистический гражданин
абсолютно самостоятельно в социальных сетях и так,
безо всякого принуждения чекинется и тэгается везде,
где только имеет возможность побывать, выливает тонны среднего качества фотокарточек
всей своей частной и столь важной для мирового закулисья жизни,
охотно рассказывает в какие пельменные ходит и сколько денег тратит на водку,
макароны и мясные полуфабрикаты в ближайшем гастрономе шаговой доступности?
Что там ещё отслеживать? Какие такие тайны вызнавать?
Совершеннейшие единицы из вас живут по фальшивым паспортам и оформили сим-карты на левых,
никак не связанных с вами людей.
У кого-то из присутствующих есть права или банковская карта не на своё имя?
Прописан возможно кто-то в несуществующем доме на вымышленной улице?
Снилс-хуилс, прочие ИНН?
Всё у всех зафиксировано и не один раз. Все прописаны, зарегистрированы, прикреплены к поликлиникам и платят за капремонт и ипотеку.
У людей в смартфонах геолокация включена 24 на 7 и ничего, нормально им.
Да что там локация, мы тут с хмырё одним недавно обсуждали кое-что,
а потом смотрю, он подлец, телефончик-то этот,
мне именно это всё в виде контекстной рекламы вроде как невзначай суёт.
И никаких кодов на мне вроде, а поди ж ты, угадал, шельма!
Чудеса!
Да ладно если обсуждали. Это хоть как-то понятно.
Микрофон там мол фиксирует, ключевые слова распознаёт.
Но тут не так давно, почёсывая с утра, подумал, (подумал, Карл!),
а на следующий день интернет начал услужливо предлагать мне одну клинику в Израиле,
где очень даже хорошо и по щадящей цене наращивают,
ежели бог при рождении поскупился и недостаточно отмерил.
Вот что страшно!
А вы тут с выпученными глазами рассказываете друг-другу,
что по куаркодам теперь за нами будут следить, передавать всё лично
Билу Гейтсу и Рокфеллерам с Ротшильдами, в какой пятёрочке побывал гражданин,
сколько раз в месяц стриг он волосики на голове в парикмахерской «У Валеры»
и с какой регулярностью кушал в Бургеркинге вот эту ихнюю стряпню.
А потом, сделав выводы и всё хорошенько взвесив,
как жахнут они по несчастному с вышки концентрированной пять-джи энергией,
и прощай бессмертная душа!
Прямиком во ад покатится господинчик и всю семью за собой потянет,
заулюлюкают довольные черти и страшно засмеётся иссохшийся, трупный Стив Джобс,
проступив бледным мороком из каждого айфона!
Всё, ад на пороге, число зверя на лбу, цифровое рабство и тому подобная безысходность.
А это ещё с пейджеров началось!
Люди умные тогда прямо говорили, только не верил им никто!
Мыслимое ли дело — позвонил неведомо кому,
а тебе тут как тут — в коробчонку на поясе всё и написали сразу!
Так мол и так — езжай, касатик, в сквер Пушкина, там все наши, водки вези.
Нет, я вас ни в коем случае не призываю оформлять эти вот куаркоды,
у меня и у самого, лично, его пока нет по ряду веских причин.
Но затевать панику с вот этим вот отслеживанием — тоже не рекомендую.
Мне кажется крепостные крестьяне менее тщательно отчитывались перед барином,
нежели современный менеджер среднего звена
добровольно и добросовестно рассказывает всему миру о своей жизни
в формате практически ежедневного отчёта , столь подробного, что хоть святых выноси.
Никому мы, ребята, не нужны, кроме мамы с папой,
да и то — не всегда, как жизнь показывает.
А если вдруг кто кому и понадобится — безо всяких кодов всё найдут,
по паспортным данным, прописке, номеру телефона и прочим банковским делам.
Так что не усложняйте. И без этих фантазий тошно.


хотя скоро в стране с царём наступает тьма египтяневская -
вайбер и прочие ватсапы идут в запрет и блокировку
встречался с таким - чирик и бубнишь в пустую трубку
но это там где горячо и множество всяких сикретофф с загорающими телами -
мосты и прочие переправы. и во всем виноваты хохлы
(сам из таких - хоть я сам себя могу назвать - чужому в рыло заеду метким словом) - обирающие честных граждан на гражданках
а свои в белых пиджаках и колготах честно кидают лопатами ум по чести и на совесть во благо сторонушки

жена хихикнула походя - а я подумала - молодцы - нечего ухи развешивать в толчее
и что по сути - и как блокирнут? на всём протяжении...? есть точки где надо - а везде невозможно
могут только китайцы - там вроде вошел
и вроде картинка висит как сопли патриатизма с телевизера - а инета на внешку нет
и придумали штраф и прочие страсти - пугая - а вот ты смотришь в мессенджеры иноземные - враг навеки
хотя во всяких думах и прочих правительствах включая Сам Самогоча на столе боши и прочие самсунги
вотТакаяХмаляты

Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян
работы канализации, водопровода и электросетей,
поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.

-Семён Аркадиевич, а вот вИ Мону Лизу видели?

-Семён Аркадиевич, а вот вИ Мону Лизу видели? - Лизу? Которая племянница Гершкович со Слободки или та, которая зубной техник из стоматинститута?
- Та не...,которая от Леонардо.
- От Лёньки - буфетчика?
- Та не...от да Винчи.
- Давинча....это тот который....какой? Который у прошлом годе у публичном доме не смог рассчитаться?
- Та шо вы всё о какой-то ерунде. Сейчас я вам её портрет покажу
- Вы носите с собой её портрет?
- Божечки, с кем я общаюсь.... Вот , смотрите в телефоне. Леонардо да Винчи - это художник. А это её портрет " Мона Лиза".
- Фото какое-то....доисторическое.
- Потому что ей 500 лет.
- Я не знаю скока ей лет, но явно не 500. Стока не живут. Она гораздо моложе. А вот улыбка у неё мне чем-то знакома. Кого-то она мне напоминает. Точно! Так смотрит моя Софочка на меня, када я ей .... "заливаю баки" про срочную работу на выходных. Точно. Она делает вид, шо верит мне. А эта ваша Мона Лиза тоже, явно, делает вид ,шо верит этому вашему да Винчи. Он ,наверное, её сооблазнил- обещал жениться. И не женился, а тока нарисовал .
- Зато он оставил о ней память на века!
- Ойц, вы шо, не знаете женщин. Им не надо на века. Им надо здесь и сейчас.

Марина Гарник 2024

Принцесса, Принц и Дракон



«Милый Куся! Я возвращаюсь к тебе.
С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить.
Жалеет для меня буквально все.
Ни платья, ни туфель не допросишься.
Только ворчит, что и так тряпья достаточно.
Никакого эстетического вкуса.
Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым!
Мужлан какой-то!
Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак?
Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные!
В общем, Куся, я решила.
Я возвращаюсь к тебе.
У родителей я просто не помещусь.
Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса».
Дракон вздохнул и открыл второе письмо.
«Глубокоуважаемый дракон!
Вынужден Вам сообщить,
что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам.
Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад,
что она решила реализовать свои угрозы.
Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные,
тренажерные залы и прочие дамские салоны.
Если есть возможность - бегите.
Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется.
Если вы случайно сожжете половину ее гардероба,
в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов.
Держись, старик!
Принц».
«Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение.
Постараюсь принять меры.
Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил.
Теперь ход за тобой.
Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене!
Всегда соглашайся и все разрешай.
Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно.
Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза -

а они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем.
Особенно безо всего.
Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...
Запомнил?
Дальше можешь использовать различные вариации.
Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам.
Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь,
что она законодательница мод и это просто похожая модель.
Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.
С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том,
что у нее самая легкая и грациозная походка.
Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота.
С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли?
Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.
Кстати, можешь втихую смешивать несколько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку.
Поверит.
Я проверял.
Вышлю флакон с жидкостью.
Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья.
Начнет чесаться - сама их выбросит.
Для здоровья не опасно.
Держись, старик. Дракон».
«Дорогая принцесса!
Твое письмо застало на пороге.
Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой.
Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее -
буду очень признателен.
Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное:
чешую, кожу, ткани.
Ведро со шваброй на старом месте в углу.
Твой дракон».
Дракон отправил письма.
Проверил запасной выход из пещеры,
а главный вход завалил большим валуном.
Просто на всякий случай...

Ехидна!



В 1792 году английский зоолог Джордж Шоу путешествовал по Австралии,
заметил странного зверька, сидящего на муравейнике.
— Какой з*атый муравьед! — воскликнул подслеповатый ученый.
— Я не муравьед, — ответил зверек.
Шоу рассмотрел животное поближе:
— Ух ты! У тебя и клюв, и лапы, и иглы, и клоака.
Крыльев только не хватает.
— А еще я хрюкаю, — скромно похвасталось существо.
— Так ты кто: птица или зверь?
— Да хрен знает, — разумно рассудило животное.
Я не разбираюсь в зоологии, у меня лапки.
Но вот ты точно не ученый, а малокомпетентный.
— Ну и ехидная же ты падла! — обиделся Шоу, и назло назвал ехидну ехидной.
В честь змеи и характера.
Ехидна действительно асоциальная тварь с мудаковатым характером.
Типа волк-одиночка, но не волк.
Не живет в стае, не создает пар.
У ехидны нет дома — ни норы, ни гнезда.
Да что там, даже охотничьих угодий нет.
Плюхает по Австралии туда-сюда, жрет чо попало, спит, где попало —
такой бомж животного мира.
И причем такой параноик, что от всех скрывается.
В общем-то, она никому на хрен не нужна, вроде Неуловимого Джо:
люди на неё не охотятся, потому что шкура бесполезная,
а мясо поганое, звери охотятся, но предпочитают все же другую дичь - эта слишком колючая.
Но ехидна упорото прячется.
А когда встречаются две ехидны, они друг другу не нравятся.
— Бл.... Неужели я тоже такая страшная? — говорит одна ехидна, увидев другую.
Ну трындец какой-то.
— Иди на хер, короче, — отвечает другая.
И расходятся, делая вид, что не родственники.
Поскольку размножаться все же надо, у ехидны есть брачный сезон.
Но и там она проявляет бесконечную дурость нрава.
Особенно говённый характер у самок.
Я так думаю, зоолог Шоу встретил именно самку.
Общеизвестно: баба с мерзким характером за мужиками не бегает.
Поэтому мужики бегают за ней.
В брачный сезон самка включает ехидновый парфюм, и упоительно воняет мускусом.
Самцы сбегаются и намекают, что неплохо бы потрахаться.
— Ну щас, — ухмыляется самка.
А побегать за мной?
Вот идет она кормиться, а за ней — хвост мужиков.
Так и ходят несколько дней, паровозиком.
Вот тут, если самки встречаются, они довольны:
— Привет, подруга! Ну чо, сколько у тебя?
— Да вроде семь.
— Ха! У меня десять!
— Ну удачи!
Потом самцы устают и намекают, что пора бы уже и секс.
— Да вот еще, — говорит самка.
Развлекайте меня.
— Как? — недоумевают самцы. — У нас лапки.
— Ну спляшите, что ли.
Или землю копайте.
— Так плясать или копать?
— Одновременно.
Самка усаживается, а самцы ходят вокруг неё хороводом,
одновременно копая землю.
В итоге выкапывают траншею, и сами же в неё проваливаются.
— Теперь боритесь, — королевствует самка.
Сражайтесь за мою любовь!
Бедные мужики, которые уже зае... ухаживать, старательно пыхтят,
выпихивая друг друга из траншеи.
Ясное дело, побеждает самый жирный: ни у кого нет сил его выпихнуть.
Остальные сваливают, матерясь, в поисках другой бабы, а толстяк получает награду.
Бывает, что за самкой ухаживает только один самец.
Но ему всё равно приходится проделывать все ритуалы: ходить хвостом и копать землю.
— Дорогая, нахер мне траншея, если из неё выпихивать некого? — уговаривает он.
Давай просто трахнемся.
— Ну конечно, — упорствует самка.
Может, тебе еще и борща сварить?
Копай давай, соблюдай традиции.
И бедный мужик копает.
Потом посидит там, посидит, никто его не выпихивает, только тогда самка снисходит.
Потом самка тут же посылает самца нафик, сообщает, что она сильная, независимая женщина.
Через какое-то время несет яйцо, гордясь своей оригинальностью:
все звери рожают, а она — вот.
В общем, премерзкие зверюшки, одно слово — ехидны.
На фото — детеныш ехидны.
Такой маленький, а рожа уже ехидная.
Наверное, это девочка.

Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

из сети

рОды...


Знакомая рассказала.
Почувствовала родовые схватки, дело было летом.
В панике, не найдя сумку, я начала запихивать все,
что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа.
Взяла свою счастливую сорочку и мою шерстяную зимнюю шапочку,
она у меня тоже счастливая...
В состоянии аффекта, вместе с ношей и животом наперевес, я доехала до роддома,
благо что городок у нас маленький.
В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи,
которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено,
но я за это вас финансово отблагодарю,
только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь.
Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости...
Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние,
уже от схваток ничего не понимаю,
сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,
смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные.
Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро,
доктор сказал чтобы все было на вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал,
значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала.
Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках.
Народ на меня смотрит огромными глазами,
даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня,
думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в операционную, помогли мне в коньках на кресло забраться,
лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю,
на хрена на меня коньки одели.
Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны?
Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала?
Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них,
доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое,
я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.
Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут,
посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю,
все же напрасно я теплую шапку летом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков?
Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!!
И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я и не заметила.
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят,
а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести,
да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был,
вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Родила я под общий ржач, очень быстро и тужиться не пришлось,
только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и хохот меня разбирает.
Так и родила..


вот что делает бумага в купюрах с жадными людьми в белом халате

Маленькая история из жизни любовниц

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.

И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.

В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась.Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.

А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?

И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила:

«Понимаю. Но дело в том, что академик —это я».

В. Санин

Доброй ночи, Мотя!



Когда я была маленькой, у меня был ангел-хранитель.
Он был старенький и с хорошим вестибулярным аппаратом, покруче даже, чем у Гагарина.
Мой хранитель просто много раз крутился в стиральной машинке,
а я смотрела на него в такие моменты и очень гордилась.
А он храбро махал мне лапой и его совсем не тошнило.
Не то что меня на карусели.
Мы вместе ели, спали, он делил пополам мои радости
и с готовностью забирал себе все мои детские горести.
И плохие сны тоже забирал.
И про фашистов, и про то, как голая брожу по школе, и даже про Фредди Крюгера.
Он был как живой и даже разговаривал.
Правда только у меня в голове.
Это был наш секрет.
Для других Мотя (сокращённое от Матроскин) был игрушечным.
Я до сих пор иногда по ночам чувствую твой мягкий бочок.
Ты приходишь ко мне из портала моего детства и гладишь маленькой лапой.
И шепчешь:
- С тобой все в порядке, я рядом!
Однажды мама сказала:
- Ты слишком большая девочка, а Мотя совсем развалился.
И ты исчез...
Я не верю, что она выкинула тебя на помойку, мамы такого не делают,
они просто не могут так поступать!
Я знаю правду.
Это я сама виновата, я слишком повзрослела и тебе пришлось уйти.
Прости, я не смогла остаться маленькой, я не знаю где кнопка "стоп" в этом дурацком организме.
Честно говоря, я вообще не знаю ничего ни про это тело,
в котором мне приходится просыпаться каждый день, ни про эту жизнь.
Мне не очень без тебя, Мотя, но я не плачу.
Это просто взрослые внутренние слезы, мой хронический дождь.
Внутри меня часто непогода, мрак и тучи.
Ты так ловко умел разгонять эту хмарь, просто вилял хвостом и предлагал включить мультики.
Я до сих пор их включаю, представляешь.
И про крота, и про мамонтенка на льдине, и про Умку.
И про то как звездочка съела все варенье.
Я знаю, что ты сейчас там, куда уходит детство.
Это такой специальный портал, там всегда солнце и все игрушки улыбаются и разговаривают.
Даже оттуда я чувствую, что ты до сих охраняешь меня и мои сны.
Теперь я взрослая и даже немного седая, но всё ещё иногда шепчу:
«Доброй ночи, Мотя!», когда гаснет свет.
Ведь настоящий друг остаётся рядом навсегда, не смотря ни на что.
Доброй ночи, Мотя и передай остальным игрушкам,
что бывшие мальчики и девочки их помнят и передают привет.
И, пожалуйста, приходи почаще, будем обниматься и шептать друг другу секретики.