Главный Кинооператор
Форумчанин
Регистрация: 17.02.2017
Адрес: Жемчужина у моря
Сообщения: 873
Репутация: 803
|
Письмо Деду Морозу
Все мы любим этого сказочного праздничного волшебника за его доброту, все где-то в глубине души не перестаем верить в его могущество, хоть большинство из нас уже вышло из того возраста, когда слепо верили в чудеса, и тем не менее в преддверии новогодних праздников у каждого есть какая - то мечта, пожелание, которое вряд ли исполнится, но тем не менее надежды не теряем!
Кто-то желает дач, денег, славы, могущества и т.д, а кто-то просто чего-то доброго, веселого, и даже если этим пожеланиям не суждено сбыться, то уж веселое праздничное настроение гарантированно будет обеспечено!
Может и у вас есть желание озадачить Деда Мороза пусть несбыточными, но добрыми и веселыми пожеланиями?
Поделитесь!
Только пожалуйста, исключительно позитив!
Cкрытый текст -
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Меня зовут Настенька, мне 24, нет, 23 года. Не смотря на то ,что весь год я вела себя аморально, местами дурно, все равно считаю, что заслуживаю подарка от тебя, дорогой Дедушка.
Смею просить тебя подарить мне большую кучу денег и конфет (уж очень люблю их!). Ты только не подумай, что я алчная скотина.
В свою очередь, обещаю в следующем году вести себя прилично, по крайней мере, буду стараться.
Заранее благодарю тебя сердечно, нежно целую и обнимаю.
- Дедушка Мороз!
Привет. Мне самому почти ничего не надо, а вот деткам моим принеси: конструктор Lego (самый большой), желательно «Звездные войны», а то другие не покатят. Еще неси кукол Wings и побольше, чтобы были всякие девчачьи причиндалы для них. А еще принеси новый айфон (не для меня). И если ты все это принесешь, то подарки себе я сам куплю.
Сергей, 35 лет
- Дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе 17-летняя Валя К.!
На этот Новый год я бы хотела, что бы все стали добрее, а я красивее. Будет время,- сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Бред Питт, только моложе.)
- Дорогой Дед Мороз! Сделай, пожалуйста, так, чтобы у всех-всех женщин на свете никогда не болела голова! Обещаю – осуществление этого в принципе скромного желания окажет огромное влияние на многое. Укрепится институт семьи, настроение мужской части населения резко изменится к лучшему, а прирост населения перекроет все прежние показатели и достигнет уровня 1960 года.
Иван, 34 года
- Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.
Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,
мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.
О грядущем новогоднем корпоративе...Дед Мороз, сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат! Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!
А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!
Анна, 23 года
- Дорогой Дед, вот бы ты смог сделать так, чтобы все мужчины, пришедшие в детский сад на утренник посмотреть, как их дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировались бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Игорь, 29 лет
- Дедушка Мороз! Хочу попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана: эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни!
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Софья, 28 лет
- Дед Мороз, всю жизнь я мало в тебя верил, но видимо пришло время. Очень надо закрыть ипотеку, вот прям в этом году, а для этого нужно как минимум +50 тыщ к нынешней зп. Сможешь там наверху намутить? Тогда я твоей навеки!
Саша, 42 года
|