Немножко откровений...
А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
Акция для папы: уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
Да, я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоисткой.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит, подлец!
Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба.
Главное, ребята, перцем не стареть!
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался – я не виноват.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам...
Да какой у вас, мужиков, может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме , чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Дорогой, ты как чупа-чупс, создан для радости!
Достаток мужчины компенсирует все его недостатки.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если Вам надо выговорится, то поделитесь со своим мужиком. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
Если мужчину невозможно взять голыми руками, его нужно взять голыми ножками.
Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит.
Женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет.
Женился на красивой - оказалась умной…
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Жених не часто развивается до мужа.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!
Звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный" смотреть.
Идеальный муж – это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
Лучшая косметика для женщины – бутылка водки для мужчины.
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко.
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда...
Муж – это человек, который помогает жене преодолевать трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж…
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Мужчина без денег - это подруга.
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.
Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны голые ноги!
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если бы он покачивался при ходьбе.
Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу. Не упустите свой шанс!
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!» .
На свете и так много мусора, а Бог создал ещё и мужчин...
Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт тогда, когда у него кончаются деньги.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Не бывает неверных мужчин. Бывают неосторожные.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
О женской логике хотя бы говорят! О мужской вообще ничего не известно.
О, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Он любит борщ… Воспользуемся этим.
От него косили женщины призывного возраста...
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
Сколько мужа не корми, а он на следующий день как-будто и не ел вовсе...
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.
Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое.
Это пессимист лысеет. А оптимист становится аэродинамичней.
Это только подкаблучник спрашивает у жены, можно ли пойти с друзьями на пиво. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.
Я обещал вчера жениться? Ну, извините. Психанул.
Я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь.
ЗАСТОЛЬНЫЕ
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
А ведь жизнь после 50 только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
Алкоголь никогда не решал проблемы, зато часто давал интересную подборку новых.
Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Бежать за пивом помешали ноги.
БухАть – это вам не отношения, просто так не бросишь…
Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее ощущение «нафиг»?
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
Водка однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...
Водку? С утра? Стаканом? Нет, ребята, не откажусь!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Да, я не пью, но я не пью не это.
Дайте мне точку опоры и я … произнесу тост!
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
Для русского человека одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало!
Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Если голова болит, значит она есть.
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает, налейте ещё пятьдесят.
Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Если я вам звоню после двух ночи – не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то никакой!
Если я не выпил чаю - за себя не отвечаю...
Жажда деятельности легко утоляется пивом.
Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла – то тошнить будет от масла, а не от водки.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ!
К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить.
Как заставить бабочек в животе порхать, если там картошечка и сосисок пять?
Какой быстрый ездок не любит "Русской"?
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, очистив место для водки.
Когда заканчивается водка закуска становится просто едой.
Когда идёшь чеканным шагом здоровой верною стезёй, из всех углов так вкусно пахнет нельзёй.
Когда не спится - главное - не спиться!
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Лучше перенедопить, чем недоперепить.
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
Лучшие открытия я делаю штопором.
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.
Между первой и второй муха не должна пролететь!
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки.
Насчёт спиртного - норму знаю, но выпить столько не могу.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «Драбадан».
Не пойду на чай я, сам его ты пей. У меня от чая четверо детей.
Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.
Не умеешь петь – не пей!
Нет такой еды - салат. Есть такая закуска.
Ни один гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и лежать будем!
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
О холодильник! Лидер по просмотрам!
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Она была умна, красива, но выбор мой был в пользу пива.
Организму раз в год надо давать встряску: не пить!
От ненависти до любви – один стакан.
Перед злоупотреблением, охладить.
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед.
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.
Пошли дурака за бутылкой водки,- он так одну и принесет.
Приглашаю на рюмочку чая!
Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт.
Русские после первой не женятся!
С наступающим вас опьянением!
Самая вредная еда – чай! К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки!
Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!
Семь раз отпей – один раз отъешь.
Систематическое НЕупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте!
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Только русский может выпить в 40-коградусную жару 100 грамм для сугреву.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
У печени бы руки были,- они бы горло задушили!
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Чего пить, того не миновать!
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню – столицу квартиры.
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки – значит уже хватит.
Я свою норму знаю: упал – хватит.