plohish011

— Вот я и спрашиваю: кому здесь хорошо?
Помидор обвёл суровым взглядом обитателей холодильника.
— Кто здесь счастливо живёт? Признавайтесь.
— Он! — полупустой пакет с майонезом ткнул пальцем в батон.

Ходит счастливый, улыбается.
— У меня просто характер лёгкий, — оправдывался батон, — а так ничего хорошего.
Порежут меня на бутерброды, и всё.
— Яйцам! — взвизгнуло киви. — Сидят на персональной полочке на дверце, рожи корчат.
Зазнались и не разговаривают!
Мне говорят: «Мы с волосатыми панками не общаемся».
— У них каждый завтрак потери, — вступился за яйца баклажан, — это картошке хорошо…
— Чё мы-то? — хором отозвались картофелины.
Вы на молоко посмотрите. Или на йогурт.
— А ещё яйца говорят, что они элита, раз на дверце живут, — не унималось киви.
— Да мы поняли, — шикнули на него все.
— На сыр посмотрите! Он даже плесенью покрылся от старости, так давно здесь живёт.
— Неправда! — сыр свесился с верхней полки.
Меня таким уже из магазина принесли.
— Горчице хорошо, — вмешалась капуста, — стоит барыней в углу,
достают её редко, едят по чуть-чуть.
— Зато я горькая, — всхлипнула горчица, —
на меня жалуются все, никто внимание не обращает…
— Яйца! Они нас всех обзывают малокалорийными! — снова влезло киви.
— Да мы поняли уже, помолчи.
— Вот холодцу хорошо.
Разлёгся в тарелочке, с хреном дружит, а с нами не разговаривает.
— Он стеснительный просто, боится всего.
Посмотрите, как от страха дрожит.
— Колбасе! Лежит вся такая деловая, верёвочкой машет.
— Не трогать колбасу, — влезли толпой сосиски, — её, между прочим, на кружочки режут.
Вы на кетчуп посмотрите: каждый вечер на прогулки ходит, орясина.
— Это мне хорошо? — возмутился кетчуп.
А вас когда-нибудь по попе били?
Почему, говорят, не льёшься?
И бац ладонью по донышку!
— Давайте им морду набьём!
— Кому?
— Яйцам!
— Киви, замолкни ты уже. Все поняли, что ты яйца не любишь.
— Тихо!
Помидор постучал ложечкой по кетчупу, призывая всех к порядку.
— Давайте всё-таки решим, кому здесь жить хорошо.
— Яйцам!
— Киви, ещё одно слово, мы тебя к картошке отправим.
— Эй, вы! — с самой верхней полки на дверце раздался громкий голос.
Чего вы разорались?
— Выясняем, кому в холодильнике жить хорошо.
— Ну мне, — ухмыльнулся голос, — ещё вопросы есть?
— А ты кто? — хором спросили продукты.
— Яйцо?! — ахнуло киви.
— Таблетки мы, — хмыкнули сверху.
— А какие?
— Ну… Мы не знаем, название уже стёрлось.
— Значит, вас выкинут, когда заметят, — со знанием дела заявила рыбная консерва,
будут порядок наводить и выкинут.
— Да прям ща, — голос глумливо хихикнул, — у нас годность до две тысячи тридцатого года.
Оставят, как всегда, на всякий случай. Кто действующие таблетки выкидывать будет?
— Это точно, — вздохнула горчица, — в прошлый раз так и было.
— А вы зачем выясняли, кому хорошо? — поинтересовались таблетки.
— Да побить хотели, — помидор скорчил страшную гримасу, — чтобы не зазнавались.
— А-а-а, — таблетки заржали, — ну попробуйте.
Доберитесь сначала.
Но на всякий случай спрятались глубже на полке.
— Давайте яйца побьём! — снова влезло киви.
Я давно говорю, что они мутные личности!
Но побили на этот раз само киви.
Потому что достало всех своими яйцами!