1. Звезда NN. (телеведущая, бывшая участница «Дома-2», жена футболиста X., вторая жена медиа-магната S., третья солистка седьмого состава «Блестящей виагры», девушка топ-блогера Н., просто какая-то никому не известная баба) разделась! Всё. Дальше можно ничего не писать - кто-то популярный и, возможно, с сиськами, разделся. Много-много фотографий с отфотошопленной физиономией и - ура! - целлюлитным бедром в профиль. Пять-шесть странниц комментариев на тему: Ирка-то уже не тоРт, а где у неё талия? а я бы вдул!/а я бы не вдул, какое-то дерьмо в топе! зачем это писать? да какая она звезда? ей уже 25 - стринги в таком возрасте не носят, классные ноги! это - сиськи?! вот это сиськи! ужас нах, аффтор - убейся об стену, она всё-таки няша, кто все эти люди?

2. Как я напутешествовал. Душераздирающий текст про то, как в посёлке городского типа Топтуны-Кавайные невозможно жить, учиться, цивилизованно пить водку - топовый блогер (непременный москвич) на крутой тачке сделал кучу сочных фотографий - с обвалившимися стенами, колоритной пьянью и небесными хлябями на фоне безрадостной бытности. В тексте должна содержаться фраза, что точно такие же дома он видел в на окраине города Фрицдорф-на-Швайнензее, но там они содержатся в порядке, а пьяницы лежат строго перпендикулярно газону. Семь страниц комментариев: пора валить из этой страны, гейропу - в топку, до чего П-н довёл народ! это всё Совок виноват! не болтай - я живу на этой улице - ни одного алкаша - одни учёные, такого и в Москве полно, выпей яду, какое-то дерьмо в топе!

3. Толстушки VS фитнес-тушки. Бодрый текст о том, что толстушек любили в старинные времена и вообще они - супер. А моду на худобу сочинили гомосексуалисты, и размер XXXXXXXL сейчас окончательно завоевал мир глянца да гламура. Ну разве они не прекрасны? Море фотографий с западными - сильно отфотошопленными моделями барочных размеров - они возлежат в неглиже или давят на подиум. Десять страниц комментариев с рефренами: а я бы никому не вдул / а я бы всем вдул, это - красиво?! давно пора! скажите это Лене Миро! а я был в Бразилии - всё так! пидарасы никогда не смирятся! какое-то дерьмо в топе! женщина должна умещаться в моём чемодане! а я люблю маленькие сиськи! уберите жирух! третья и седьмая - ничё так, автор - сам жирный, кто все эти люди? до чего П-н довёл страну! зачем вообще об этом писать?

4. Как похудеть к лету? (после Нового Года, после родов, ради белых джинсов, из-за того, что надоело подыхать от давления 240/180; потому что полюбила фитнес-тренера, ...потому я сломал все диваны,...). Красочное фото девушки на фитнесе и полезные советы: не есть после 18.00, не употреблять много сладкого, урезать мучное, записаться в спорт-клуб, больше ходить пешком, забыть о лифтах, плотно завтракать. Примерно пять-шесть страниц комментариев: вы забыли про БАДы и L-карнитин, худоба не в моде!, на фотке - худенькая?! ну-ну! да у неё 42-й размер - она жируха, пост проплачен спорт-клубом! какое-то дерьмо в топе! не всем помогают диеты! а я бы вдул / не вдул, зачем вообще об этом писать? я толстый и горжусь этим! до чего П-н страну довёл - не есть после 18, ибо нечего.

5. Сколько секса нужно женщине в 35 лет? Весёленькое повествование о некоей Люсе, которой надо 7 раз в неделю. Люся - бодра, чуть полновата, работает менеджером по дистрибьюшену, мать троих детей, любит стряпать шанежки. Для здоровья - психического и социального - так и надо... Три дня в топах и несметное число комментариев: в 35 надо уже белые тапочки примерять, у меня все девочки - строго до 23-х, женщина-ах!-расцветает к 40 годам! ну почему в Дании 50-летняя любовница - это норм, а тут - нет?! авторша - нимфоманка!, пусть Люся покажет сиськи! скажите это Лене Миро! всё так - я сама такая и тоже Люся, в СССР женщины и 8, и 9 раз в неделю могли! зачем вообще об этом писать? кому ты нужна? когда вы уже напишете книгу?

6. Советские кофемолки (подстаканники, набалдашники, рукомойники, мусорные вёдра, тетради в клеточку) как парадигма Большого Стиля. Мощно завёрнутое и довольно бессмысленное (как и всё в ЖЖ) повествование о том, как в СССР всё было красиво, могуче, забористо, стильно, победоносно, металлоломно и макулатурно, солнечно, спортивно, инженерно-строительно, будяще-звонко, трубяще-паровозно. Впрочем, это, кажется, мой текст. Три страницы злых комментариев: классные были кофемолки - сейчас таких не делают, Совок - дерьмо! СССР - великая страна! у нас не было секса, колбаса была - ужасная, колбаса была прекрасная, я бесплатно учился на бесплатные тройки, моего прадеда расстреляли в детстве, вот бы это всё вернуть! до чего П-н довёл страну! у меня до сих есть та кофемолка, ах - ностальгия - тёплый ламповый звук тех кофемолок, в СССР не было кофе.

7. Как пережить измену? Надрывно-унылый текст о сорокалетней бабе, которую слегка подзабыли ради тугих статей губастой первокурсницы. Много такого: у Лары опустились руки, она давно забыла шёпот любви, чувства поросли мхом, современный мужчина любит юных, как жить? Три-четыре страницы комментариев: а чего она хотела в таком возрасте? а я сама выгнала и ушла к молодому! моя бабушка в подобном случае не пустила бы на порог! в СССР секса не было, понять и простить, а нафиг он вообще нужен?, пусть изменяет сама, автор всё это передрал из нового романа писательницы Н., ха-ха - автор и есть писательница Н.! высосано из пальца, кому такой нужен? до чего П-н довёл страну! какое-то дерьмо в топах!

8. Как приготовить ставриду по-беарнски? (тунца по-туркменски, толстолобика по-нижнетагильски, креветку в собственном соку с каперсами, анчоуча в соусе из артишоков). Длинный, миленький текст, перемежающийся фотографиями кастрюлек, где томятся все эти тунцы и каперсы. Два дня в топах и море комментариев: вкуснятина - пиши исчо! говно! народу жрать нечего - а он о креветках! это можно есть только под белое вино, это можно есть только в Беарне / в Туркмении, а сколько литров каперсов надо выдавливать? а анчоусы - с лапками или без? пока готовила - артишоки сожрали всех креветок, но так и не сварились; а когда вы уже напишете книгу? а где можно в Москве поесть тунца? зачем вообще об этом писать? в СССР были креветки! / в СССР не было креветок! и где сейчас можно купить ставриду в свободной продаже?! до чего П-н довёл страну!

9. Блогер - Н. - ...не прав. Топ-блогер из первой десятки гневно осуждается топ-блогером из первой сотни. Как правило, гнусно и жестоко, разгромно и могутно. Инкриминируется: проплаченность, хреновые тексты, некрасивая любовница, воровство мыслей, вялая жопа, корявые фотки и заваленный горизонт. Весь вечер в топах с комментариями нижеследующего типа: Н. - м-дак по жизни! зато у него классные тэги, давно его не читаю, вы ему завидуете, это - проплаченный пиар, кто все эти люди? я и вас и его давно выкинул из личного топа, он давно сам не пишет - у него команда, зачем вообще об этом писать? в СССР такого идиотизма не было! почему такое дерьмо в топах?! ты кто? зачем я это прочёл? ты - пидарас!/блогер Н. - пидарас, покажи сиськи! когда Вы уже напишите свою книгу?

10. С чем носить красные полукеды? Очаровательное фэшн-повествование о том, что нынешней весной в моде всё красное и всё полукедное. Потыренные с сайта журнала Vogue фотографии подиумов Парижа, Милана и Лондона. Ножки Сиенны Миллер в красных полукедах. Ножки Сары-Джессики Паркер в красных полукедах. Ножки Джастина Бибера в красных полукедах. Фотография красных полукед на фоне сумки от Louis Vuitton. Фотография красн...ну вы поняли на фоне лабутенов. Советы: крас... ага, их можно носить с деловыми костюмами цвета navy, с зелёными джинсами-стрейч, с леопардовой микро-юбкой, с бабушкиными панталонами. Несмотря на попадание в топы, одна страница ленивых комментариев, ибо блог - Friends Only. Однако и френдз пишут привычное: какая же Сара-Джессика страшная! красное с полукедами - ужас! полукеды без барсетки - отстой, Джастин Бибер - няшка, мне нравятся чёрные и кеды, у меня такие есть - не знала с чем носить! спасибки!