Форум - Показать сообщение отдельно

Manticore · 14.07.2009, 17:34

ЗубыДаниил Фридан
Зубы – они от дьявола. Кто их придумал? Дантисты? Говорят, что есть таблетка, ты её выпиваешь, и кариес никогда не источит зубы. Или она еще не изобретена? Ещё говорят, что кариес вызывает бактерия, которая начинает развиваться, как только чувствует сахар во рту. Она жрёт эмаль, строит червоточины, лабиринты, подземные ходы. Вот поэтому и можно лечиться таблеткой или инъекцией. По крайней мере, теоретически.

А может, и не говорят. Может, это я всё придумал. Как бы там ни было, зубы даны, чтобы люди мучились. Словно мало боли в жизни?

Дьявол играл с Богом в кости. Они сыграли 32 раза. 32 раза победил дьявол. Бог расплатился зубами человека. Вот это, точно, я придумал. 4 раза игра была с двойными ставками – так появились зубы мудрости. Зубы – начальные ступеньки дороги в ад.

Я сижу и жду своей очереди на приём у зубного врача. Дантисты – слуги дьявола. Я знаю: моя жена – дантист.

Обычно, я не беру карточку, не стою в регистратуре. Моя жена договаривается, а я расплачиваюсь: сую смятые бумажки. Она считает, что так дешевле получается.

Выходит какой-то монстр с марлевой повязкой на лице, буду грабить банк – надену такую же:

- А ваша карточка где?
- А я это…ну, договаривались.
- А…, - её, монстр женского пола, иллюминаторы прощупали меня с возрастающим интересом:
– Вам к Лене.
К Лене, так к Лене. Вхожу.
- На кресло садитесь!

Кресло? Это Прокрустово ложе? Да это находка инквизитора! Пыточная с удобствами!
- Молодой человек, ну вы долго стоять так будете? Садитесь уже!
Ложусь в это кресло.
- Вы от Анечки?
- Угу, – от Анны Яковлевны, между прочим, последнее – не вслух..
- Да-да, она говорила. На что вы жалуетесь?
Жалуюсь? Да у меня во рту 32 врага. Вру, 30. Почему 30? Сейчас расскажу.

Один зуб мне вырывали. Сделал снимок. На снимке видно, что мои зубы мудрости растут не вертикально, а горизонтально из боковых поверхностей кости нижней челюсти. Получается, что они с двух сторон как тиски вгрызаются в мои остальные нижние зубы, а тем в свою очередь это не по нраву. Отсюда скученность, озлобленность, смещённость и так далее. То-то, когда меня по лицу бьют, всё время губы секутся. По губам не бейте – я пою на флейте. Они рвутся как раз об острые края моих перекорёженных давлением мудрости несчастных нижних зубов.

Хирург, здоровенный малый с перекаченными руками, радостно потёр руки: «интересный случай!», - с медицинским азартом и мыслью: «попробую, а вдруг у меня получится!», на своём лице с акульими челюстями.
- Будем рвать! – известил он. На лице у него выражение, которое было у грачей с картины «Весна пришла. Грачи прилетели». Что, обрадовался, Тарквемада?
- Какой сначала? Правый или левый?
Я озадаченно смотрю на снимок. Вот я урод!
- А давайте оба сразу? – находчиво предлагаю стоматологическому Малюте. Он смотрит на меня как на идиота.
- Оба сразу? Нет, это слишком, будем рвать по одному.
По одному, так по одному.
- Правый.

Он уколол меня обезболивающим, кислый с горчинкой вкус которого стал прелюдией к моим ощущениям от процесса. У него, реально, огромадные руки. Кисти напоминают перекаченных осьминогов.

Процедура удаления правого длилась …2 часа 45 минут. Мне кололи обезболивающий ещё 4 раза. В процессе удаления врач похудел на 4 килограмма. Почти уверен, что я тоже не прибавил. Когда зуб был извлечён, весь передник моего инквизитора из серого превратился в красный. Корень зуба 2 раза изгибался под углом 90 градусов и переплетался, как косичка у первоклассницы. Его длина была сантиметра 3. Когда мой мясник его вытащил, он просто охренел от счастья! Носился с ним и показывал всем коллегам по пыточному ремеслу:
- Он ведь тебе не нужен?
- Ж.жж бл. б., пошл он на х.ж.в рот!!!!
- Не понял, не нужен?
Я отрицательно замотал головой, разбрызгивая бордовые капельки.
- Вот и хорошо. Я его, понимаешь, для коллекции сохраню. Редкий экземпляр! Ты через 2 недели позвони, насчёт второго сообразим. И вот ещё что, я коньяк пять звёзд очень люблю, можно армянский.
-Ёж, тбя в ж.бнрот, жж.
-Что?

Я закивал головой, ощупывая языком воронку 5 сантиметрового диаметра, кратер вулкана, полузатопленный жидкой магмой-кровью.

Говорить я не мог неделю. В процессе изъятия моей правой мудрости мой эскулапт так раскачал мне нижнюю челюсть, что желание есть отпало на месяц. Удалять левый – я не пришёл. Армянский коньяк выпил сам, в одиночку. В конце-концов, зубной Гиппократ тоже не в проигрыше – пополнил коллекцию. В уголках моих губ красной порошковой краской недели три после удаления по утрам засыхала запёкшаяся кровь.

Один зуб мне выбили. Произошло это гораздо менее болезненно, нежели с Авиценной. Человеку, который мне выбил зуб, я сломал руку. Наверное, поэтому боль ощущалась меньше, подсахаренная виндетным чувством отмщённости. Зуб за зуб! В данном случае - локтевой сустав. Я после пропущенного удара зажал вышибалу моего зуба в клинче, завалил зацепом снаружи, взял маунт, т.е. сел ему на грудь, и принялся окучивать. Пытаясь защититься, противник вытянул руку, и я сделал классический самбистско-дзюдоистский рычаг локтя. Он попытался было укусить меня за щиколотку, но его укус уже был для меня как коню шпоры. Я разорвал его локоть с одного рывка.

Помню в моём дворе жил один крутой рецидивист. Как-то вечером по пьяни ему привиделось, что его подругу, обитающую в соседнем подъезде, подвёз какой-то хахаль. Он подошёл к ней и без долгих прелюдий зарядил в морду. Выбил шесть зубов за раз, между прочим. Потом выяснилось, что она была верна как Пенелопа. О чём это я? Ах, да. Это был рекорд по выбиванию зубов за раз, свидетелем которого был я лично. У меня-то лишь один зуб выбили. Правда, спереди. Жена радостно пошла записывать меня на приём к тому самому Авиценне, который год спустя лишил меня правого зуба мудрости.

Знаете анекдот про дантиста? Зубник осматривает клиента: и так и сяк, и ещё раз, с этой стороны, с той, 10 минут, 15 минут, отходит, возвращается. Затем выбегает в коридор и нервно курит. К нему подходит медсестра и спрашивает: «Что, очень тяжёлый случай?» А тот ей отвечает: «Очень. Понимаешь, у этого клиента денег – море, а зубы, мать его, все здоровые!»

Со мной всё проще: денег нет, и зубы больные. Значит, 32 минус 2 равно 30. Выбитый зуб мне вставил тот самый, с руками-осьминогами. Вот он нажился на мне! Мне кажется, что если собрать все деньги, что забашлял дантистам, то можно купить джип «Лексус». Итого, 30 + 1 = 31. Или искусственный не считается? Враг он или не враг?

- Доктор, вот тут спереди кусок откололся. Вы можете этот зуб укрепить?
- Посмотрим- посмотрим. Ой, да у вас столько сколов! Вам наверное по носу ударили? – смотрит на меня. Ждёт ответа? Нет, они никогда не ждут ответа, поэтому я промолчу.

У меня есть товарищ, который с такой силой сжимает челюсти, что у него крошатся зубы. А сжимает он их часто: он профессиональный спортсмен-борец и инструктор по стрельбе в военной части. Он уже к этому привык, носит с собой постоянно боксёрскую капу. Особенно его угнетал случай, когда первый раз в постели со своей будущей женой, у него откололась половина переднего зуба. Это ещё что! У другого моего знакомого в момент первого поцелуя с женщиной всей его жизни выпала пломба. Так что в процессе трения и танца языков произошёл и обмен пломбой. Женщина оказалась с большой буквы: просто сплюнула. Затем стала таки его женой. Одна подруга на полном серьёзе спрашивала меня, мол, что я думаю, будут ли ей мешать брекеты при минете? О чём это я? Ах, простите, разговор не про секс, а про зубы. В общем, сажусь я в ложе (или ложусь в кресло?).

Моя мучительница Лена. Лена, вообще, имя говорящее. Сколько зубов было выбито за Елену ещё в Троянскую войну! Маленькая, суперактивная. Ковыряется у меня во рту, а сама беседует с другой врачихой или медсестрой. Так, получая укол в мою десну, я услышал историю зачатия её сына, при обтачивании зуба – рассказ о том, как её мама поссорилась с её мужем и тому подобное. Всё это вперемешку с вопросами, адресованными мне, на которые она не ждёт ответа, а, обычно, отвечает сама. Типа:
- Тебе больно, голубчик? Нет, это совсем не больно!
- Потерпи-потерпи, не жмёт? Не жмёт!

Говорить не хотелось. Она повесила на мою губу какой-то крючок, что откачивал слюну и кровь, и я чувствовал себя, как карась, попавший на удочку. Как-то рыбачил на Азове. Надербанил ведро бычков. Вытащил здоровенного ратана-жабу. Стал вытаскивать крючок, который он схавал с проглотом, и на секунду отпустил его жабры. И эта ССУКА меня укусила! За мизинец! На пальце образовалось 4 или 5 рваных колечек кровавого цвета по числу его челюстей. Зубы – как битое стекло! У меня был знакомый, который в армии откусил нос своему офицеру. А ещё Тайсон…

Я дёрнулся. Это Елена задела мою губу и непробитую уколом десну чем-то инквизиторским.
- Больно, да?
Леночка, очевидно, заметила, что я улетел в свои воспоминания-конотации, и вернула на землю. Ну конечно! Она, с обалденной причёской, макияжем, серьгами с брильянтами капается во рту этого урода с проржавелыми зубами, а он даже глаза закрыл!

К ней вошёл ещё какой-то блатной клиент, которого она не могла держать в общей очереди. Поэтому посадила его на стульчик рядом. Он увлечённо стал разглядывать мою разинутую пасть и болтать с ней про то, какой она обалденный врач.

- Всё, этот зуб я вам залечила, а остальное в другой раз.
Конечно, я знаю, продолжение следует. Лена многозначительно посмотрела на меня, черканула что-то на листе бумаги и по столу передвинула мне. «1500». Интересно: много это или мало? Как это проверить? Я сую купюры под листок и передвигаю ей обратно. Её глаза как пересчётные машины мгновенно проверили правильность переданной суммы. Даже через её марлевую повязку я мог видеть Ленину довольную голливудскую улыбку.
- Я вас запишу на 21-е.
- Я не могу 21-го.
-Не можете – значит, не придёте.

Ответа моего не требуется, она уже мысленно считает деньги в кармане этого, нового, кто сидит на прокрустовом ложе. Прокрустово ложе пусто не бывает!

Интересно, как она себе мужа выбирала? По зубам? У него классные зубы или их просто нету? Читал интервью ДжейЛо, она сказала, что при знакомстве оценивает мужчин по зубам. Вот поэтому в моей жизни никогда не было Дженифер Лопес!

Я был в детстве в Крыму на раскопках древнегреческого города Нимфей. Нашёл там гигантский клык с окаменелостью. Он был сантиметров 15 длинной, саблезубой формы. Не знаю, от какого существа он остался. Я вот подумал, что как же это обидно! После меня останутся мои зубы. Они переживут года, может быть, столетия. Какой-нибудь китайский археолог через много лет отроет их. Меня уже не будет, а эти 31 врага будут лежать на полке и радовать его раскосые глазки. Или 30 врагов? Искусственный зуб, наверное, не считается?

P.S. Если это опубликуют, то, по идее, после моих умоизлияний должна идти реклама платной зубодробительной клиники. А может телефон Лены и зубодёра? Но вот беда - я его забыл. Очевидно, до следующего раза. А там… жена напомнит!

14.07.2009, 17:34	#230
Manticore ВИП Гуру Форума Регистрация: 06.03.2008 Адрес: Жемчужина у моря Сообщения: 2,802 Репутация: 2560	ЗубыДаниил Фридан Зубы – они от дьявола. Кто их придумал? Дантисты? Говорят, что есть таблетка, ты её выпиваешь, и кариес никогда не источит зубы. Или она еще не изобретена? Ещё говорят, что кариес вызывает бактерия, которая начинает развиваться, как только чувствует сахар во рту. Она жрёт эмаль, строит червоточины, лабиринты, подземные ходы. Вот поэтому и можно лечиться таблеткой или инъекцией. По крайней мере, теоретически. А может, и не говорят. Может, это я всё придумал. Как бы там ни было, зубы даны, чтобы люди мучились. Словно мало боли в жизни? Дьявол играл с Богом в кости. Они сыграли 32 раза. 32 раза победил дьявол. Бог расплатился зубами человека. Вот это, точно, я придумал. 4 раза игра была с двойными ставками – так появились зубы мудрости. Зубы – начальные ступеньки дороги в ад. Я сижу и жду своей очереди на приём у зубного врача. Дантисты – слуги дьявола. Я знаю: моя жена – дантист. Обычно, я не беру карточку, не стою в регистратуре. Моя жена договаривается, а я расплачиваюсь: сую смятые бумажки. Она считает, что так дешевле получается. Выходит какой-то монстр с марлевой повязкой на лице, буду грабить банк – надену такую же: - А ваша карточка где? - А я это…ну, договаривались. - А…, - её, монстр женского пола, иллюминаторы прощупали меня с возрастающим интересом: – Вам к Лене. К Лене, так к Лене. Вхожу. - На кресло садитесь! Кресло? Это Прокрустово ложе? Да это находка инквизитора! Пыточная с удобствами! - Молодой человек, ну вы долго стоять так будете? Садитесь уже! Ложусь в это кресло. - Вы от Анечки? - Угу, – от Анны Яковлевны, между прочим, последнее – не вслух.. - Да-да, она говорила. На что вы жалуетесь? Жалуюсь? Да у меня во рту 32 врага. Вру, 30. Почему 30? Сейчас расскажу. Один зуб мне вырывали. Сделал снимок. На снимке видно, что мои зубы мудрости растут не вертикально, а горизонтально из боковых поверхностей кости нижней челюсти. Получается, что они с двух сторон как тиски вгрызаются в мои остальные нижние зубы, а тем в свою очередь это не по нраву. Отсюда скученность, озлобленность, смещённость и так далее. То-то, когда меня по лицу бьют, всё время губы секутся. По губам не бейте – я пою на флейте. Они рвутся как раз об острые края моих перекорёженных давлением мудрости несчастных нижних зубов. Хирург, здоровенный малый с перекаченными руками, радостно потёр руки: «интересный случай!», - с медицинским азартом и мыслью: «попробую, а вдруг у меня получится!», на своём лице с акульими челюстями. - Будем рвать! – известил он. На лице у него выражение, которое было у грачей с картины «Весна пришла. Грачи прилетели». Что, обрадовался, Тарквемада? - Какой сначала? Правый или левый? Я озадаченно смотрю на снимок. Вот я урод! - А давайте оба сразу? – находчиво предлагаю стоматологическому Малюте. Он смотрит на меня как на идиота. - Оба сразу? Нет, это слишком, будем рвать по одному. По одному, так по одному. - Правый. Он уколол меня обезболивающим, кислый с горчинкой вкус которого стал прелюдией к моим ощущениям от процесса. У него, реально, огромадные руки. Кисти напоминают перекаченных осьминогов. Процедура удаления правого длилась …2 часа 45 минут. Мне кололи обезболивающий ещё 4 раза. В процессе удаления врач похудел на 4 килограмма. Почти уверен, что я тоже не прибавил. Когда зуб был извлечён, весь передник моего инквизитора из серого превратился в красный. Корень зуба 2 раза изгибался под углом 90 градусов и переплетался, как косичка у первоклассницы. Его длина была сантиметра 3. Когда мой мясник его вытащил, он просто охренел от счастья! Носился с ним и показывал всем коллегам по пыточному ремеслу: - Он ведь тебе не нужен? - Ж.жж бл. б., пошл он на х.ж.в рот!!!! - Не понял, не нужен? Я отрицательно замотал головой, разбрызгивая бордовые капельки. - Вот и хорошо. Я его, понимаешь, для коллекции сохраню. Редкий экземпляр! Ты через 2 недели позвони, насчёт второго сообразим. И вот ещё что, я коньяк пять звёзд очень люблю, можно армянский. -Ёж, тбя в ж.бнрот, жж. -Что? Я закивал головой, ощупывая языком воронку 5 сантиметрового диаметра, кратер вулкана, полузатопленный жидкой магмой-кровью. Говорить я не мог неделю. В процессе изъятия моей правой мудрости мой эскулапт так раскачал мне нижнюю челюсть, что желание есть отпало на месяц. Удалять левый – я не пришёл. Армянский коньяк выпил сам, в одиночку. В конце-концов, зубной Гиппократ тоже не в проигрыше – пополнил коллекцию. В уголках моих губ красной порошковой краской недели три после удаления по утрам засыхала запёкшаяся кровь. Один зуб мне выбили. Произошло это гораздо менее болезненно, нежели с Авиценной. Человеку, который мне выбил зуб, я сломал руку. Наверное, поэтому боль ощущалась меньше, подсахаренная виндетным чувством отмщённости. Зуб за зуб! В данном случае - локтевой сустав. Я после пропущенного удара зажал вышибалу моего зуба в клинче, завалил зацепом снаружи, взял маунт, т.е. сел ему на грудь, и принялся окучивать. Пытаясь защититься, противник вытянул руку, и я сделал классический самбистско-дзюдоистский рычаг локтя. Он попытался было укусить меня за щиколотку, но его укус уже был для меня как коню шпоры. Я разорвал его локоть с одного рывка. Помню в моём дворе жил один крутой рецидивист. Как-то вечером по пьяни ему привиделось, что его подругу, обитающую в соседнем подъезде, подвёз какой-то хахаль. Он подошёл к ней и без долгих прелюдий зарядил в морду. Выбил шесть зубов за раз, между прочим. Потом выяснилось, что она была верна как Пенелопа. О чём это я? Ах, да. Это был рекорд по выбиванию зубов за раз, свидетелем которого был я лично. У меня-то лишь один зуб выбили. Правда, спереди. Жена радостно пошла записывать меня на приём к тому самому Авиценне, который год спустя лишил меня правого зуба мудрости. Знаете анекдот про дантиста? Зубник осматривает клиента: и так и сяк, и ещё раз, с этой стороны, с той, 10 минут, 15 минут, отходит, возвращается. Затем выбегает в коридор и нервно курит. К нему подходит медсестра и спрашивает: «Что, очень тяжёлый случай?» А тот ей отвечает: «Очень. Понимаешь, у этого клиента денег – море, а зубы, мать его, все здоровые!» Со мной всё проще: денег нет, и зубы больные. Значит, 32 минус 2 равно 30. Выбитый зуб мне вставил тот самый, с руками-осьминогами. Вот он нажился на мне! Мне кажется, что если собрать все деньги, что забашлял дантистам, то можно купить джип «Лексус». Итого, 30 + 1 = 31. Или искусственный не считается? Враг он или не враг? - Доктор, вот тут спереди кусок откололся. Вы можете этот зуб укрепить? - Посмотрим- посмотрим. Ой, да у вас столько сколов! Вам наверное по носу ударили? – смотрит на меня. Ждёт ответа? Нет, они никогда не ждут ответа, поэтому я промолчу. У меня есть товарищ, который с такой силой сжимает челюсти, что у него крошатся зубы. А сжимает он их часто: он профессиональный спортсмен-борец и инструктор по стрельбе в военной части. Он уже к этому привык, носит с собой постоянно боксёрскую капу. Особенно его угнетал случай, когда первый раз в постели со своей будущей женой, у него откололась половина переднего зуба. Это ещё что! У другого моего знакомого в момент первого поцелуя с женщиной всей его жизни выпала пломба. Так что в процессе трения и танца языков произошёл и обмен пломбой. Женщина оказалась с большой буквы: просто сплюнула. Затем стала таки его женой. Одна подруга на полном серьёзе спрашивала меня, мол, что я думаю, будут ли ей мешать брекеты при минете? О чём это я? Ах, простите, разговор не про секс, а про зубы. В общем, сажусь я в ложе (или ложусь в кресло?). Моя мучительница Лена. Лена, вообще, имя говорящее. Сколько зубов было выбито за Елену ещё в Троянскую войну! Маленькая, суперактивная. Ковыряется у меня во рту, а сама беседует с другой врачихой или медсестрой. Так, получая укол в мою десну, я услышал историю зачатия её сына, при обтачивании зуба – рассказ о том, как её мама поссорилась с её мужем и тому подобное. Всё это вперемешку с вопросами, адресованными мне, на которые она не ждёт ответа, а, обычно, отвечает сама. Типа: - Тебе больно, голубчик? Нет, это совсем не больно! - Потерпи-потерпи, не жмёт? Не жмёт! Говорить не хотелось. Она повесила на мою губу какой-то крючок, что откачивал слюну и кровь, и я чувствовал себя, как карась, попавший на удочку. Как-то рыбачил на Азове. Надербанил ведро бычков. Вытащил здоровенного ратана-жабу. Стал вытаскивать крючок, который он схавал с проглотом, и на секунду отпустил его жабры. И эта ССУКА меня укусила! За мизинец! На пальце образовалось 4 или 5 рваных колечек кровавого цвета по числу его челюстей. Зубы – как битое стекло! У меня был знакомый, который в армии откусил нос своему офицеру. А ещё Тайсон… Я дёрнулся. Это Елена задела мою губу и непробитую уколом десну чем-то инквизиторским. - Больно, да? Леночка, очевидно, заметила, что я улетел в свои воспоминания-конотации, и вернула на землю. Ну конечно! Она, с обалденной причёской, макияжем, серьгами с брильянтами капается во рту этого урода с проржавелыми зубами, а он даже глаза закрыл! К ней вошёл ещё какой-то блатной клиент, которого она не могла держать в общей очереди. Поэтому посадила его на стульчик рядом. Он увлечённо стал разглядывать мою разинутую пасть и болтать с ней про то, какой она обалденный врач. - Всё, этот зуб я вам залечила, а остальное в другой раз. Конечно, я знаю, продолжение следует. Лена многозначительно посмотрела на меня, черканула что-то на листе бумаги и по столу передвинула мне. «1500». Интересно: много это или мало? Как это проверить? Я сую купюры под листок и передвигаю ей обратно. Её глаза как пересчётные машины мгновенно проверили правильность переданной суммы. Даже через её марлевую повязку я мог видеть Ленину довольную голливудскую улыбку. - Я вас запишу на 21-е. - Я не могу 21-го. -Не можете – значит, не придёте. Ответа моего не требуется, она уже мысленно считает деньги в кармане этого, нового, кто сидит на прокрустовом ложе. Прокрустово ложе пусто не бывает! Интересно, как она себе мужа выбирала? По зубам? У него классные зубы или их просто нету? Читал интервью ДжейЛо, она сказала, что при знакомстве оценивает мужчин по зубам. Вот поэтому в моей жизни никогда не было Дженифер Лопес! Я был в детстве в Крыму на раскопках древнегреческого города Нимфей. Нашёл там гигантский клык с окаменелостью. Он был сантиметров 15 длинной, саблезубой формы. Не знаю, от какого существа он остался. Я вот подумал, что как же это обидно! После меня останутся мои зубы. Они переживут года, может быть, столетия. Какой-нибудь китайский археолог через много лет отроет их. Меня уже не будет, а эти 31 врага будут лежать на полке и радовать его раскосые глазки. Или 30 врагов? Искусственный зуб, наверное, не считается? P.S. Если это опубликуют, то, по идее, после моих умоизлияний должна идти реклама платной зубодробительной клиники. А может телефон Лены и зубодёра? Но вот беда - я его забыл. Очевидно, до следующего раза. А там… жена напомнит!