Акция «Анекдот в Новый год»
 

• Анекдоты должны быть только на Новогоднюю тематику.
• Запрещено использование пошлостей и грубостей в публикуемых материалах.
• Количество анекдотов от одного пользователя неограниченно.
• Недопустимо выкладывать анекдоты с политическим уклоном.

Автор баннера: lidakalju

Акция «Анекдот в Новый год»
 

— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! . .

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: — Что, мальчик, тоже со списком? — Да. — Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

После Нового Года встречаются два друга.
Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали.

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
***
— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

Новый Год В Кинозал.ТВ

А тем временем конкурс. Найдите 10 отличий.

Одно из почтовых отделений за неделю до Нового года. Все заняты своей работой.
Вдруг один из сотрудников зовет всех к себе.
- Смотрите, товарищи, какое странное письмо. - Дедушке Морозу от Пети Иванова, 7 лет.
- Ну и куда его отправлять? Давайте откроем и прочитаем!?
Стали читать: Дорогой Дедушка Мороз, обращается к тебе мальчик Петя, я учусь во 2 классе и в нашей сельской школе скоро будет Новогодний утренник с концертом и подарками, я бы очень хотел там побывать, но сейчас на улице стоят страшенные холода. А наша семья очень бедная и родители не могут купить мне теплые вещи, чтобы я смог попасть на утренник. Дедушка Мороз, не мог бы ты подарить мне теплое пальтишко, шапочку, варежки и шарфик, заранее спасибо. Петя Иванов!
Сотрудники почты расчувствовались, всплакнули и решили скинуться кто сколько может, собрали необходимую сумму, купили теплые вещи (всё по списку Пети, только упустили из виду шарф) и отправили Пете подарок с подписью от Деда Мороза!
После Новогодних праздников опять приходит письмо от Пети. Снова все сотрудники почты собрались и стали читать письмо.
- Дорогой Дедушка Мороз, большое тебе спасибо за теплые вещи, благодаря тебе, я смог побывать на Новогоднем празднике и даже получил подарок. Вся одежда мне очень понравилась и пальтишко и шапочка с рукавичками, только вот шарфика в посылке не оказалось , наверное, эти козлы с почты спёрли...

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Можно публиковать не только текстовые анекдоты, но и графические, например:

С НАСТУПАЮЩИМ!!!
 

Судя по всему, скоро наступят такие времена, что досидимся до такой степени в Интернете, что Новый год будем не справлять, а обновлять...

**********
Две блондинки пошли под Новый год за ёлкой в лес. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Маш, надоело еже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

**********
1 января - день психической ломки автомобилиста... и пробок вроде нет, и ехать никуда не нужно...

Не совсем Новый год,но... к предновогодней уборке)))
 

Одна семейная пара переехала жить в новый дом. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
… И так было всякий раз: когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен?
Здесь, я думаю все понятно.
Утром 1 января на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной" Как вы считаете какой бренд наиболее успешен?
Ну конечно же "Жигулевское".
В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются бутылки от "Coca-Cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от "Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра" Какой же бренд наиболее успешен?
Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ!

Вне конкурса-просто поздравление организаторам

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
********
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!...
********
В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!
********
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

1 января...
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- По-ли-ци-я!!!!!!! Поооо-лииии-циии-яяяяяяяаааааа!!!!!!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и может не услышать.

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

С Наступающим друзья!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Первое января. В магазине, здравствуйте, а у вас хлеб свежий? Нет блин прошлогодний!

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь. — Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Из милицейского ПРОтоКОЛА:
Телесные повреждения были причинены в ночь с 01 на 08 января 2015 года.

Как вам анекдотик ))
 

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
********
Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.
********
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!
********
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год...
Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз точно была... Ой да ладно, куплю все сама...

Да имейте вы уже все совесть! Деньги им подавай, волшебные палочки, подарки от Абрамовича… Да, поймите вы, Дед Мороз тоже имеет лимит, нет у него столько денег, волшебных палочек и Абрамович скоро уже обанкротится от такого количества подарков. Скромнее, надо быть, скромнее!!!
**************
Дорогой,Роман Абрамович!Мама сказала мне ,что Санта не существует...((..так что буду писать тебе..))
**************
Скоро досидимся в интернете, Новый год будем не справлять, а обновлять. :w00t:

Анекдот из жизни!
 

Сидим за новогодним столом, провожаем старый год, веселимся …!
В зал прибегает четырёхлетний сынишка хозяев квартиры и счастливые родители начинают задавать своему чаду вопросы (очевидно сценарий был отработан заранее) …)
Сына скажи пожалуйста нам, кто у тебя мама? … на что он гордо и с достоинством отвечает КАСАВИЦА (в смысле красавица). Сына, а какая красавица у тебя мама? … ПИСАНАЯ (в смысле писаная красавица).
Все начинают дружно восторгаться умным мальчиком и мамой красавицей … Вдруг чадо немного подумав громко и четко изрекает И КАКАНАЯ …

1-е января. с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....
********
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

Ресторан. Новый Год.Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
-------------------------------------------------------------------------------

Израиль,Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
--------------------------------------------------------------------------------

- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представлениеочень похоже на прошлогоднее?- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!
----------------------------------------------------------------------------

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
---------------------------------------------------------------------------

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я сомкнул?
--------------------------------------------------------------------------

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

Новогодние тосты
 

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
********

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса… — 13 %
- В каком смысле? — 18 %
- Обычную водку? — 23 %
- Как понять «пьете водку»? — 22 %
- Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
- Шампанское — 100 %
- Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е — 10 %
- С 31 на 5-е — 50 %
- С 25 на 5-е — 20 %
- Не от меня зависит — 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % — 60 %
- 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да — 70 %
- Нет, помню! — 20 %
- Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки — 50 %
- Галстуки — 50 %
- Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое — 50 %
- Совсем другое, не то — 40 %
- Не совсем то — 9 %
- То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться любовью со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала — 100 %

++++++++++++++++++
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...

++++++++++++++++++
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Даже если погода на Новый Год не устаканится, мы ее устаканим.

+
12-летнему мальчику на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него
пролетел за 15 минут.

+
Самое плохое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

+
Опять наступает год имени какой-то очередной скотинки... а так хотелось пожить по-человечески!

+
1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

+
В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

-Ты Новый Год где праздновать будешь?
- нигде, вообще праздновать не буду.
- Это еще почему?!
- потому. ты майские праздники помнишь?
- Конечно!
- а я нет.

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
-----------------------------------------
- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
----------------------------------------
Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
- Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скиды-ваться нам придется для них значительно!!!

Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?
-
- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку…
-
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?