Кулинарные шутки
 

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни.
Поцелуй мужа будет более страстным, если зажать в зубах котлету.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри."

На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!

- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

- Ну как, милый, вкусно? - спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
- Неплохо, только в следующий раз не забудь к соли добавить немного супа.

Посетитель в ресторане:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!

Русский и американский генералы беседуют за рюмкой чая на выставке военной техники.
Русский (с гордостью): - Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 Ккал.
Американский: - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 Ккал.
Русский: - Врешь! Никогда не поверю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну тебе не угодишь!

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина развода? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю.

Муж с женой собирают грибы.
Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила!

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Советы молодой хозяйке
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:
- Ну надо же - пять минут варимся, а уже такие крутые!!!

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения...
Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...
Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.
Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами...
Наконец-то!!!
Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

Мужик утром просыпается никакой...
Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

Если утром жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
***
В жизни всегда есть место поводу!

Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси; шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"

Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

В ресторане.
Официант:
- Вас обсчитать или сами чаевые отдадите?

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях.

Для того, чтобы похудеть, нужно уметь невкусно готовить.

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

Особенности национальных кухонь
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.


Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.


Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.


Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.


Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.


Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.


Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.


Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.


Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.


Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.


Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

Салат из крабовых палочек: возьмите Е-160 (ВК – вреден для кожи) и Е-621 (О – опасный), добавьте туда майонез традиционный оливковый: Е-211 (Р – ракообразующий), Е-1414 и Е1412 (это без расшифровки, видимо совсем отрава), тщательно смешайте. Принимать натощак вместо цианистого калия. Вкусно? Сами не хотите, отдайте соседям, чтобы больше не шумели по ночам.
Если вам показалось мало, то вслед за салатом сварите макароны и полейте их шашлычным кетчупом «Краснодарье». Он вас точно с ног свалит за 5 минут, там этих букв еще больше: Е-202, Е-211, Е-124, Е-412, Е-954 и Е-1422. Это все О, ОО и Р, то есть опасные, очень опасные и несколько ракообразующих. По сравнению с этим, бульонный кубик "Галина Бланка" просто детским питанием кажется. Там есть только Е-621, это что-то среднее между О и РЖ (опасным и расстройством
желудка, ну подумаешь пронесет после супчика) и Е-320, это всего лишь наличие холестерина.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

Рецепт фруктового торта.

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100г и выпей.
Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Кабачковая икра будет гораздо вкуснее, если заменить её на осетровую.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду

все хорошие, но ''Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду''
:super::yesyes::bq:

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Из разговоров в чате:
- Купила чай для похудения. С тортом ничё так.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить...

Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Чтобы в процессе приготовления супа горох не разваривался, используйте вместо него речную гальку.

Рецептики

Хрен с поросенком
Смотрите на поросенка (желательно цветное изображение последнего) и жуете хрен.

Бычок табака
На 1 окурок 300 гр. свежей говядины.

Студень по-азербайджански
Берут одного барана и студят всей семьей до полного замерзания.

Язык в горчице
Высунутый язык засовывают в байку с горчицей. Держат до 5-6 минут. После вынимания посыпают перцем по вкусу.

Винегрет «Сказочный»
Берется половина Вини и половина Греты. При желании добавляется полтора Пятачка.

Уха по-китайски
Готовится из личинок сомалийских муравьев, лапок диких гусениц, усиков сибирской саранчи и скорпионьих хвостиков.

Охотничье жаркое
Покупается одна утка или курица, жарится в духовке до полного приготовления и потом щедро утыкивается мелкой дробью.

стрела амура

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Первый день супружеской жизни.
- Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот.
- Да?!! А вот это - которое из них?!!

- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!

- Дорогая ты сегодня приготовила плов, он получился как у моей мамы.
- Ну, наконец-то, я сделала что-то, как делает твоя мамаша.
- Да, но знаешь когда она готовит плов у нее всегда получается жуткая дрянь.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Кулинарные грезы
Каждый вечер, ближе к ночи
Водки хочется мне очень
И прекрасный облик водки
Закрепить хочу селедкой
Как отличия значок
Просится на стол лучок
Зеленью покрыта крошкой
В паре нежится картошка
Но и этого мне мало
Если не хватает сала
Остается лишь зажмуриться
Из духовки рвется курица
И свирепа как волчица
В блюдечке лежит горчица
Черный хлеб лежит горой
Без него труба порой
Через изобилья кран
Бьет в стакан тугой нарзан
Кто ж тут нахрен устоит
Это счастье в полный вид
Коли Вы мне все друзья
Так скажите, псих ли я?
Иль талант я свой гублю?
Потому что жизнь люблю
Так что шапкою об пол
Всех прошу, друзья, за стол!
(из сети)

Кухоннопоэтическое
Кто про то, а кто про это,
Я вот тоже о больном.
Ну никак нельзя поэту
Быть на кухне стряпуном!

Силы нет душевно с Музой
Пообщаться тет на тет.
Чтоб набить домашним пузо,
Режу в тазик винегрет.

Дух стихов в борще и плове,
Рифмы бродят где - невесть.
Может, меньше мне готовить,
Чтобы меньше стали есть?

Отдан мой полёт Сильфиды
Пешкой в ферзевый гамбит.
Мой удел - Кариатидой
Подпирать семейный быт.

Жаришь,паришь,варишь,тушишь,
Чистишь,режешь,потрошишь.
Я на просьбу : "Мама,кушать"
Рассмеюсь,как Кибальчиш!

Озверею,как Бен Ладен,
Хуже Кузькиной снохи!
И уеду в Баден-Баден
О еде писать стихи ...

(из сети)

Мой муж потребовал борща

Мой муж потребовал борща!
И я сказала ему:
-Ща!
Но мяса нет, есть кипяток,
Ну, хоть кидай в него сапог!

Петрушка есть, селедка есть,
Ингридиентов, ну, не счесть!
А муж все требует борща.
Я повышаю голос:
-ЩА!

Морковка есть, водичка есть.
Кусочек хрюшки надо б сьесть.
Но мы свинину не едим,
И не едим и не глядим.

А муж орет:-Давай борща!
Я заорала таки:
-Ща!
Сварю я борщ из кипятка,
Петрушки соли и хвоща!?

А муж идет на кухню с ложкой,
Тут я схватила поварешку,
Хотела мужа проучить,
Как в выходной борща просить.

Я замахнулась поварешкой,
А он со страха кинул ложку.
Я развернулась и локтем,
Задела пойло с кипятком.

И обварила себе руки,
Теперь лечусь, пишу со скуки.
Но муж не требует борща,
Он знает, что такое:
- ЩА!

(из сети)

КУЛУАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ
Цыплята табака – воспитанники студии Олега Табакова
Баба с ромом – земная радость каждого пирата
Гусарская печень – о бедном гусаре замолвили слово
Соус из сморчков с мозгами – Академия Наук
Поджарка южно-сахалинская – Страна Восходящего Солнца
Белуга по-московски – проводы в армию
Каштаны, тушёные с яблоками – пожар в городском парке
Бульон с профитролями – группа «Мумий Тролль» в гостях у программы «Смак»

КОКТЕЙЛИ
Таёжный – кедровый орех, 250 мл спирта, 5 комаров, веточку мяты перечной, 10 гр. опилок пилы поперечной, 150 мл соляра смешивают. Доводят до кипения на медленном костре. Подают в котелке, украшенном комсомольским значком.

Пиратский – бутылку безакцизного рома закрывают в сундук с фотографией покойного боцмана. Через полчаса выпивают, сидя под фонтаном. После чего бьют склянки о головы подоспевшего милицейского наряда.

Закат – 200 мл спирта ставят с утра на подоконник. Накрывают томиком Бабеля и выпивают сразу после захода солнца, опустив в стакан кубик Рубика.

Кулинария по-Хохмодромски
Спешите прочесть! Кулинарные рецепты от Хохмодрома.
Нет, нет и еще раз нет, я совсем не собираюсь рассказывать вам о кулинарных рецептах.
Просто совсем недавно начала вдумываться в названия рецептов и задавать себе вопрос «Почему такое название?»
У меня накопилось достаточно много таких названий блюд: на огромный праздничный стол хватит
Представьте: Вы в ресторане и Вам приносят закуску под названием «Красный дьявол».
Ингредиенты самые невинные:
Хлеб с изюмом
Горчица
Ветчина
Яблоко
Сыр
Намазать хлеб горчицей и положить на бумажную тарелку. На кусочек хлеба положить кусочек яблока, сверху накрыть ломтиком ветчины и опять кусочком яблока. Нагревать до полной мощности 1-2 мин. Затем накрыть кусочком сыра. нагревать в режиме 'Жарение' 1-2 мин, пока сыр не начнет плавиться.
Все-таки я не удержалась и написала вам этот коварный рецепт. Он, безусловно, для женщин, мечтающих соблазнить своего мужчину. Съел яблочка с горчицей, закусил его хлебцем и затем, как в "Декамероне" Боккаччо «пошли дьявола в ад загонять» Кто читал это произведение, тот меня понял. Это рецепт из раздела эротических;
Затем Вам приносят салат «Цезарь». Ингредиенты здесь тоже самые обыкновенные: сухарики, филе курицы, сыр и так далее. Почему «Цезарь»? Складывается впечатление, что у Цезаря в те дни или много «черных дней» в жизни было, и ему пришлось сухарями питаться или сухарики в то время были изысканным деликатесом;
Вам, конечно, предложат традиционный салат всех новогодних столов «селедка под шубой» . Это название точно русский придумал: видно дома тепло отключили, так хоть селедку шубой накрыть, а то до праздника замерзнет;
На первое вам поднесут суп с куриными потрохами. Слово потроха немедленно необходимо убрать: видимо все остальное подъели повара, готовившие этот суп;
Доели мы до второго блюда. Аля, котлеты в апельсиновом соке. Это вообще извращение, только апельсины переводить на поход в туалет. Их лучше так съесть, живенько и свеженько -то оно лучше как –то. Если только по- пьяни лимон с апельсином перепутал . Это все буржуйские слияния . Вам в тамошнем ресторане еще и не такое предложат.. обезьяньи мозги, например: это для тех у кого своих нет в наличии, так хоть обезьяньи;
Переходим к десерту. Бесконечно вкусный торт «Наполеон». Но Вы сами знаете, что Наполеон-это не торт и этим все сказано;
И наконец, что же можно выпить? В одном журнале был напечатан рецепт коктейля с названием, которое больше похоже на приговор или, проще говоря, окончательный и неутешительный диагноз «Опухоль мозга». Я думаю, что спрос на такой напиток не имеет никаких шансов стать положительным. Вроде бы всего лишь название, но звучит как будто Вам предлагают пригубить цианистого калия.
Мы, народ русский- суеверные: такие напитки не для нас .Пусть они там … попивают опухоли мозга . заедают их котлетами с апельсинами, а мы тут сами разберемся, что трапезничать будем. Всем здоровья!
С вами была дежурная по рубрике Ирэн Непонорошку.

Уха Царская - как рецепт…

И чуть- чуть об отдыхе некоторых питерских рыбаков...

Первая весенняя рыбалка – это событие, которого ждут целый год, когда в мужчине просыпается самое изначальное, природное, доселе скрываемое – жажда охоты. Это состояние накатывается постепенно по мере таяния льда и пробуждения природы, превращаясь в душевный зуд. Вначале замечаешь малейшие фенологические признаки: скворцы прилетели, почки набухли, пошел паводок, растаяли внутренние озёра, пробилась первая крапива… всё, клич по друзьям и “ветер в харю“ со всех концов города туда, где “место встречи изменить нельзя”, и которое знают только посвященные.
Ход рыбы на нерест подобен перелёту птиц, и на майские праздники попадает ход балтийской плотвы, сырти и леща, иногда подцепишь такое, что и в жисть здесь не видывали…
Пять, шесть машин выстроенные в каре на берегу и на воду побыстрее ощутить биение рыбы на крючке, сравнимое разве что с первым толчком младенца в утробе матери, а крупная рыба в подсаке как родившийся первенец в руках акушерки… мотор из груди готов выскочить!
Ну вот первый выход на воду закончился и очередь первых впечатлений под стакан и "монтажный плов" - макароны с тушенкой, брать на рыбалку рыбные консервы запрещено (плохая примета)…
На второй вечер, когда уже много пораненной рыбы, наступает праздник “Её Величества Весенней Царской Ухи* “.
Чистит рыбу ваш покорный слуга под кликухой “Хапуга”, есть ещё “Профессор”, “Маэстро” и т.д. в зависимости от авторитета, мастерства ловли и удачливости, при этом солидные люди, на работе серьёзныё начальники, а прикалываются друг над другом как пацаны - тут все равны как в бане. Особое внимание к тщательности чистки рыбы, выемке жабер (горчат), сортировке икры. Костёр и дрова поручают молодым, а морковь и картофель особо доверенным, - можно даже и женщинам.
Костёр кладут “шалашиком” из сухих и чистых лиственных деревьев, обычно сушняка в поймах много…
Байки под мытьё посуды и сервировку стола непременный атрибут праздника рыбалки.
Подготовительный период закончен и начинается варка. В котел литров на 8 первыми идут ерши, окуни и всякая мелочь “чем боле – тем луле”, проварив минут 20 бульон процеживают, а рыбу чайкам. Затем в кипящий бульон загружают морковь и лук, при этом ЛУК кладут прямо в ШЕЛУХЕ не разрезая - для придания ухе золотистого оттенка, при раздаче его вынимают и отдают тем, кто любит варёный лук, а потом запускают и картофель (кг 2), соль по вкусу.
Второй этап процесса: - в уху десяток горошин перца, корешки петрушки, лаврушка…и, под готовый картофель, загрузка основной массы крупной рыбы. Пену сбрасывают своевременно. Когда глаза у рыбы побелеют, что является первым признаком готовности, наступает…
Третий этап – Священнодействие! В кипящую уху осторожно запускают икру, слегка помешивая, чтобы опустилась на дно и через 5 минут на стол, - миски расставлены и стопари нОлиты…
Все готовы?! Внимание, ответственный момент! Вынимаю из костра обугленные горящие головёшки и втыкаю их в кипящий котёл, - взрыв, бурление и насыщение ухи спецароматом углей, кроме того уголь – абсорбент. Через полминуты уха на стол и…
Внимание! Первый стопарь водки – в уху, чтобы задобрить рыбку – “ловись и мала, и велика”... Первый тост “За Уху!“ с пожеланиями собраться здесь же и на следующий год, а дальше всё по ходу дела с возлияниями. Для любителей “мужской водки” приготавливают водку настоенную на стручке жгучего перца (предпочитающие текилу дохнут на ветру вместе с комарами), - жор ухи при этом увеличивается с неимоверной скоростью и объёмом. Если присовокупить к этому на хлеб толстый слой фирменной аджики, состоящей из 1 кг чеснока/ 1 кг болгарского перца/ 15 стручков жгучего/ 3 ложки соли, то обычная водка идёт как компот!
Кхе-кхе-хе… Если водяру разливает Ефимыч (хитрый дед лет 70), то процесс нОлива идет с “ух-ты”; первые полстопки себе, а в остальные по кругу чуть с недоливом, заканчивая своей – наливает с горкой, - “Ух-ты?!”(удивление), - отхлёб и дОлив до полной. Ну “За Ух-ты!” - полную жизнь - "с горкой" и удачную рыбалку! Если разливает не он, то зорко следит за уровнем нОлива приговаривая: “Ну будя, будя, будя…, - Дед, так это же тебе!, - А-а-а, ну тады плясни, плясни…”
И так возлияния идут до расползания!
Наутро с похмела, продрав бельма, застывшее заливное из ухи с икрой – великолепная закусь и блаженство для горящего нутра.
Весь этот мужской отдых пролетает мгновенно, но даёт эмоциональный заряд на весь год!
После рыбалки, стрельбы по селезням и особо после Царской ухи – житейские неурядицы кажутся такими мелкими, а жена настолько красивой и приятной, что… не буду…, но отмечу, что это эмоциональная профилактика для здорового климата в семейной жизни.
Желаю всем Царской Ухи!

P.S. Рекомендуется прочесть и женам… : ))))))))

* Уха готовится на костре, - всё остальное рыбный суп.

ТАЙНЫЙ РЕЦЕПТ ТЕЩИ
(Блинчики для "любимого" зятя)
Кило муки, два литра молока.
Стакан, примерно, сахара-песка.
Затем яиц куриных взять пяток
И аккуратно отделить желток.
Белок взбить в пену, всё перемешать.
Растительного масла ложек пять.
Нагреть сковороду и печь на ней
Те блинчики на медленном огне.
Сложить их стопкой ровной на тарелку.
Орех насыпать сверху, тертый мелко.
Немножечко малинового мусса,
Ну, а мышьяк и цианид по вкусу...

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

Жена мужу:
- Милый, у меня — кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчастье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать с тем высоким блондином?
- Ну да.
- Закажите тогда, лучше водки.

- Дорогая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Конечно! А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Вечером на кухне.
Жена чего-то трёт на тёрке, а я сижу, насупив бровь.
Как мне всё это надоело, опять придётся жрать морковь.
Но я ж не кролик и не заяц, я мясо, курицу люблю.
Жена же, стерва, экономит, кричит: "На шубу я коплю!"
Мою получку забирает, на пиво денег не даёт,
Дружки все на до мной смеются: "Мужик ты или идиот?"
Кипит мой разум возмущённый! Нельзя и посмотреть футбол.
Всё! Больше я терпеть не буду! Сейчас дам кулаком о стол!
Да что я, с бабою не справлюсь? Мужик я или не мужик?
Здесь, в этом доме, Я хозяин! И пусть пожарит мне шашлык.
Набравшись смелости сверх меры, я жахнул кулаком о стол,
Да так, что кот, сидевший рядом, со стула брякнулся на пол.
Жена схватила сковородку: "Ты что, с ума сошёл, дебил?"
А я в ответ: "Ты что, родная! Я тараканчика убил!"

Женщинам. Рецепты оборщенья.

Чтоб мужчину вам очаровать,
Надо знать секреты обольщенья.
А точнее было бы назвать –
Не секреты, а рецепты оборщенья.

Ведь через желудок путь лежит
К сердцу благородного мужчины.
От любви мужчина зарычит,
Получив кусочек лососины.

А какой мужчина устоит
Перед запахом свиного эскалопа?
Он приобретает сразу вид
Влюбленного такого остолопа.

Ну, а если кружечку пивка.
И дюжину солененьких креветок?
Он скажет, что любил тебя всегда,
Но только, почему-то безответно.

Несомненно, каждый, трепеща.
Ощутив влиянье оборщенья
Навернет тарелочку борща
И сделает сейчас же предложенье.

Пир...
Эх, щас бы свиную сосиску
С капустой, салат оливье.
Борща со сметаною миску,
Шашлык, эскарго и суфле.

Немного селёдки под шубой,
Тефтелей, икры и котлет,
Люля, заливное с белугой,
Рулет, холодец и паштет..

Кусочек колбаски копчёной,
Варёной такой-же кусок,
Сырку и капустки солёной,
Грудинки и сальца шматок.

Запить по началу шампанским,
А после текилой с вином,
Портвейном, а так-же цимлянским,
Перцовкой, саке, коньяком.

Мешает однако печёнка,
Точнее еёный церроз,
Гастрит и нытьё в селезёнке.
И этот, который... склероз!

Поэтому будет напиток
Шиповника, каша, кефир,
И что-то для радикулита...
Такой вот получится пир...

НАРОДНЫЙ Рецепт


Зверобой, Шалфей, Багульник,
Конский щавель, Хрен, Солодка,
БаранЕц, Чебрец бодрящий
Василёк, Болиголов.

Собирать в конце Июля.
Заливать "Столичной" водкой
Применять, как можно чаще.
Будешь весел и здоров ...

Кулинарная притча.

Грешок за мной, Иринка, один есть-
Люблю я, за компанию, поесть!
Не наспех в рот засунуть кой-чего.
Желудок возмутится от того.
Жевать фастфуд? Бог с вами, господа!
Ведь это неполезная еда.
Сготовить чтоб руками и с душою.
Хотя бы, скажем, курицу с лапшою,
С домашнею, на жёлтеньком яйце!
(Почувствуй-ка улыбку на лице!)
Еда - она ведь жизни часть, заметь,
Нет, не гурман я вовсе, ёшкин медь,
А попросту на кухне хулиган,
Не лазаю за изыском в карман,
Любой рецепт, не скрою, по плечу,
Что в доме есть, всё на плиту мечу.
( Ведь это время на земном пути
Хотелось бы приятно провести.)
Чтоб в животе не вышел разворот,
Всегда при мне эксперты - нос и рот.
"Роман" с какой бы пищей ни крути,
Отеческой замену не найти.
С земли, где появился - тем питайся.
На импорт, пусть красив, не соблазняйся.
Столетний опыт от дедов имеем.
( Поэтому на кухне всё умеем.)
По праздникам (да не прогнётся пол)
Командой накрываем знатный стол.
Раздолье для гостей! И там и тут
Соленья - непременный атрибут.
Томаты, огурцы, арбуз из бочки,
Из банок аккуратные грибочки.
Вприкуску ставим с чесноком пампушки
(Приметил как-то у родни хохлушки).
Кому острее, предложу взамен
Натёртый с солью наш ядрёный хрен.
А уж салатов! Этим несть числа.
(Нелёгкая "французов" занесла)
Венчает пир (нет, гриппа не боюсь)
Зажаренный, да с черносливом, гусь!
Холодная кедровая настойка
На дружеский обед ребят настрой-ка!
Кто перебрал, лекарство от всех зол-
Прими капустно-яблочный рассол.
К десерту, как обычно, крепкий чай.
И песни, пляски, братцы начинай!
Никто голодным не уйдёт домой!
Довольно, хватит, захлебнусь слюной!

ДИЕТАНе сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!

Это страшное слово - диета

Супруга снова стала на весы...
На кухне траур - там темно и мрачно.
Приобрела за сколько там "косых"
Драже для похудания... Карпаччо

Не светит мне и прочие "ням-ням"
Отправлены женою в черный список.
Калории считаются по дням...
Заначки прячу в виде я сосисок...

Диеты наступил Армагеддон
В отдельно взятой маленькой "хрущёвке".
За унитазом прячу я батон
И горстку недоваренной перловки...

Охота похудеть ей, хоть кричи!
Подругам нужно показать фигуру!
Скрипя зубами, я ее почин
Поддерживаю... Ведь люблю же, дуру!

Супруга шепчет мне во сне "прости"...
А чтоб ее не сглазить установки
Не ем я ничего после шести...
Вот только пью, пью, пью без остановки...

Произведение кулинарного искусства...

Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем.
То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит ислипнется, то пиццей).
То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле.
Правильно, это первое. Оставшееся - салат.