А стул еще продаётся?

— А стул еще продаётся?
— Да. Пока не продан.
— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?
— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
— А можно его сфотографировать в других ракурсах?

— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы.
А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали.
И можно еще фотографии сзади?
— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот,
вам – фотографии. Как просили.
— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!

— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.
— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул,
о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш
и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег,
и думать о бесконечности.

— Даша, привет. Вы писательница?
— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.
— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.
— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.

— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.
— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия,
и я не в духе. Давайте, может быть, возьмем паузу?

— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?
— Какой стул?
— Ок. Извините за беспокойство.

— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.
— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.
— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется
у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.

— Дарья, привет. Вы стул покупаете?
— Идите Вы на член Антон. И Вы, и Ваши стулья.

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!
— Не знаем, так в чем она?
— Ой, все...

Xорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то…
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то…
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто.
Можно и уволиться… - но уже не то…

Три вида женщин:

3-д (душа, доброта, дети)
3-к (каблуки, косметика, кошки)
3-с (соцсети, смузи, стразы)

Первый вид, к сожалению, не сразу мужчины выбирают
Поэтому вид вымирает…)

Мужчины, помните, если девушка говорит “Мне чуть-чуть”…
… это уже немножечко “Да”.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу…

Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Танечка.

Я дружелюбная и общительная. Если бы это было резюме, то добавила бы, что быстро учусь.

Мне не страшны ни болтливые старушки в автобусах и на остановках, ни "почемучкающие" дети, ни мамина подруга тётя Лена.

Тем более, когда на отдыхе к нам с мужем подошла пара ребят нашего возраста, которые спросили, не знаем ли мы, где можно вкусно покушать, я пригласила их с нами, в надежде найти новых приятелей.

И это была самая большая ошибка.

Это была Танечка.

Она считала, что мне не следует кушать жареный бекон, потому что это вредно для фигуры.

Она считала, что я зря не крашусь на отдыхе, ведь мужчина все видит.

Она считала, что мой обгоревший нос--прямая угроза браку.

Она считала, что волосы в хвост носят только простушки и деревенщины, а настоящая женщина должна всегда иметь красивую причёску.

Она считала, что женщина должна следить за состоянием ногтей мужчины.

Она считала, что жить в провинции удел "лохов и чмошников".

Она считала, что пиво пить можно только мужчинам, раз в неделю.

И все это за час, который мы провели в кафе. Потом нас позвали вместе поехать на экскурсию, мы почему-то отказались.

- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
— Вино с сыром?! Конечно буду!

Согласно статистике, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Если вы нашли в сети параметры идеальной фигуры и они расходятся с вашими индивидуальными замерами - значит вам просто удалось найти серьезные ошибки в этих вычислениях!
Женщина, когда перестаёт быть ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ…
… становится МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ.

Женщина-хомяк и 8 марта

Встала утром: не женщина – богиня. Морда лица раздута как мячик. Рядом с коронкой надулся гнойный мешочек надуваться, и болел-болел. А принять мой врач могла только 7 марта, в 15.00

Учительствую. С утра уроки провела, а вторую смену пришлось сократить.

Поехала к своему стоматологу, а она меня передала хирургу: делали операцию, резали и кромсали ровно ЧАС. Оказалось, что 10 лет назад там длиннющий корень оставили, хирург его вырезал, вытащил щипцами и мне показал.

Этот кусок плоти, зараза, всё это время сидел там и молчал, и вот спустя 10 лет начать гнить.

Сходу после операции выпила 2 таблетки Кетонала. А ещё по пути домой не выдержала и попросила мужа сделать ещё и укол. Прямо в машине. В задницу, ага. Супруг прибавил газу и сделал укол уже дома – кстати, впервые в жизни, при этом порезав руку об ампулу.

Как там было? «А ещё, говорят, рожать больно. Ха!»

Утром 8 марта встаю, вижу – хомяк, настоящий хомяк на меня из зеркала смотрит. Симпатичный, миленький. Целую кучу корма под щекой спрятал и один глазик узенький такой, как у китайца.

Зато муж с утра сам с собаками погулял, вокруг меня носится, а я типа умираю. Только портит ситуацию мой ржач истерический. Как в зеркало гляну, так он наружу рвётся – предатель.

В кафе решили сегодня не ходить: уведут богиню.

5 признаков "дешевых" женщин, от которых мужчины бегут "как черт от ладана"

Мужчины любят глазами, это известно многим, а значит они больше всего обращают внимание на внешность. И оценивая даму, могут запросто записать ее в разряд «дешевок». И поверьте речь вовсе не идет о стоимости наряда, цене духов или дорогостоящих услугах косметолога.

Итак, первый признак «дешевой» женщины – тотальная увлеченность брендами, которая, по мнению мужчин, выгладит крайне нелепо. Наряд может быть недорогим, но он должен быть уместным и подходить девушке. Второй признак – высокомерие, заносчивость и критика окружающих.

«Дешевая» женщина обычно носит кричащие наряды и аксессуары и стремится выделяться своим вызывающим поведением. Это может быть высокомерие к обслуживающему персоналу, например, водителю такси, продавцам в магазине или официантке в кафе.

«Дешевым» женщинам кажется, что залогом привлекательности служит яркий бросающийся в глаза внешний вид. Поэтому каждый раз, когда они посещают супермаркет или ближайший рынок, то наряжаются как на бал. Конечно, ухоженность и опрятность никто не отменял, но всему есть свое время и место. Темные тени и яркая помада неактуальны в спортивном зале либо на официальных мероприятиях.

Роскошь в кредит. Дорогие вещи, конечно радуют глаз. Но если очередная сумочка иди туфли достались дорогой ценой, и дама дрожит над ними «как царь Кощей», то окружающим сразу все понятно – она отказалась от многого, лишь бы оформить кредит на вещь, дороговизной которой можно будет похвастаться, и это сразу выдает дешевизну ее обладательницы.

Ну и, конечно же, отношение к мужчине как кошельку. У многих дам прямо на лбу написано «ищу спонсора» или «хочу быть содержанкой» и мужчины это прекрасно считывают и бегут «как черт от ладана».

Вот тебе два яблока. Съешь это- быть тебе прекрасной и грациозной, но глуповатой ведьмочкой. А другое съешь, -будешь неуклюжей дурнушкой, но умной феей. А она куснула и то, и другое. Думала, перехитрила- вот и сидит глуповатая неуклюжая ведьмочка…)

Каждой женщине иногда полезно услышать: «Маленькая моя!». Невзирая на возраст и нажитые килограммы. И захотеть на ручки. Невзирая на то же. Потому как вокруг «война и немцы»…Или кризис и родина… Или весна с авитаминозом.
«Иди ко мне, радость моя. Всё будет хорошо, я рядом».

Что делать с несчастной женщиной.

Больше всего женщины любят быть несчастными. Даже если они счастливы, они напрягутся и станут несчастными из-за: лишнего веса, недостаточного веса, большого носа, ушей, крупных лодыжек, сухих волос, плохой работы, отсутствия работы, сломанного ногтя, мамонтёнка без мамы, им нечего надеть, им некуда пойти, их никто не слушает, их никто не понимает, они никому не нужны и первое место в топе — их никто не любит.

Это основа мироздания наших женщин. Против этого нет оружия. Ничего не помогает.

Будете говорить о любви часто — они подозрительно прищурятся и не поверят вам, редко — будут думать, что за вами какие-то грешки. Здесь нет золотой середины.

Доказательство любви поступками никто не понимает, уверяю вас. Всё, что вы делаете — всегда используется против вас. Ваши слова извращаются.

Я знаю единственный способ спасти ситуацию.
Женщин надо жалеть.

Если она расстроена, не пытайтесь рассуждать логически и говорить ей «тебе надо было сделать так», «тебе надо будет сделать так», «не понимаю, что здесь страшного», «ты такая умная только здесь на кухне, а там ты молчишь» и главное, никогда не говорите ей — «а я тебе говорил !».

Вы всё равно не поймёте из-за чего именно она расстроена, как нельзя понять, что вселенная бесконечна.

Просто пожалейте её. Сделать это надо так: молча подойдите к ней, и если она лёгкая — возьмите её на руки, если потяжелее — посадите на колени, если ещё тяжелее — сядьте к ней на колени, очень хорошая позиция — объятия стоя.

Обнимите её за торс, можно за плечи (никаких касаний груди — жалость и секс не совместимы!), поцелуйте её в лоб, глаза, шею, можно в губы, но если вы не ели перед этим борщ.
И никакого языка, ей сейчас не до этого!

Если она плачет, аккуратно смахните слезу пальцем. Не используйте салфетки и кухонное полотенце, она может подумать, что вы брезгуете.

Если она плачет с соплями, тогда можно использовать салфетку, бегать за платком не надо, потому что пока вы будете бегать, она начнёт всё по новой.

Теперь ваше лицо: очень важно ваше выражение лица. Женщин тяжело обмануть. И если ваше лицо будет будто вы съели лимон, даже слизывание её слёз — как доказательство сочувствия, вам не поможет.
Так. В зависимости от ваших увлечений подумайте: как будто сборная России проиграла финал ЧМ, у вас сорвалась вооооот такая рыбина, у вас сорвалась вооот такая сделка, вы вчера купили «ягуар» и вам его сегодня разбили, ну, если ничего не помогает, подумайте, что у вас… хм.хм. не получилось.

Слова: не говорите ей о любви. т.к. она всё равно не верит. Будет уместно сказать «шшшшш»," всё будет хорошо" и «я с тобой». Всё.

Посидите так минут 5. И можете идти по своим делам, т.к. она вдруг очнется, вскочит, скажет «что же я здесь сижу! У меня же: молоко убежало, молоко прибежало, брови не щипаны, усы не бриты»

Ну, или просто пойдёт спокойно мыть посуду.

Хэппи энд.

© Nataliya Drovosek

"Сравнительный анализ"

В 40 покупала второй шкаф для вещей, в 60 — второй холодильник.
В 40 выбирала зеркало, в 60 — раму.

В 40 подчеркивала фигуру, в 60 — скрываю.
В 40 любила гулять по городу, в 60 — по лесу.

В 40 смотрела больше на мужчин, в 60 — на собак.
В 40 к мужчине хотелось прижаться и обольстить,
в 60 — прижать и пожалеть.

В 40 мужчин хотелось соблазнить, в 60 — покормить.
В 40 с горы хотелось спрыгнуть, в 60 — сползти.

В 40 мужчину хотелось целовать в губы, в 60 — в лоб.
В 40 волновала эрекция мужа, в 60 — его давление.

В 40 косметичка набита косметикой, в 60 — лекарствами.
В 40 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы
— в 60 хотелось, чтобы они -были.

В 40 на предложение интима со стороны думаешь «дать или не дать»,
в 60 тоже хочется «дать», но по роже.

В 40 комплименты радуют, в 60 — пугают.
В 40 хотелось выпить и поплясать, в 60 — поесть и лечь.

В 40 хотелось красивого мужчину, в 60 — тоже, но врача.
В 40 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь,
что так и не началось.

В 40 хочется весить 50, в 60 понимаешь, что это вес одной твоей ноги.
В 40 считала количество любовников, в 60 — количество калорий.

В 40 хочется тряхнуть гривой, в 60 — стариной, но боишься песчаной бури.
В 40 засыпала не одна, в 60 — не одна не заснёшь.

В 40 боялась потерять мужчину, в 60 — ключи.
В 40 просыпалась от храпа мужа, в 60 — от своего.

В 40 могла отбить чужого мужа, в 60 — с трудом отбить отбивную.
В 40 хотелось казаться, а в 60 — быть.

В 40 хотелось быть здоровой, в 60- живой.

В 40 хотелось жить хорошо, в 60 — просто жить.
В 40 любила новую обувь, в 60 — старую растоптанную.

В 40 радовалась накрытому столу, в 60 — регулярному стулу.
В 40 был выбор мужчин, в 60 — исчез:
молодых стесняюсь, старых не хочу.

В 40 всматривалась в зеркало, чтобы увидеть красавицу,
в 60 — всматриваюсь в лица внуков, чтобы увидеть себя.

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, квартира, дача, яхта, шуба...
Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы…
… ноет просто.
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать? Как ехать? Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическу не раздувало

Мужчины, не обольщайтесь!
Женщины наряжаются не для вас, а против других женщин...

Разница между первым и вторым браками

Вот сидел, думал, в чем разница между первой и второй женой, почему мне так хорошо в браке, так вот пример:

Первая жена: - Молоко в холодильнике опять пропадает, зачем столько накупил и т.д.
Вторая жена: - Молоко в холодильнике опять пропадает, сделаю тебе блинчики, завтра на работу возьмешь.

Вот сижу, ем блинчики сейчас и понимаю, как мне повезло!

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая...
А потом бац, опять носить нечего...
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?

Я прошу удалить все мои сообщения из за предъявленных мне притензиями душою форума....

Сравнительный анализ.

В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 50 — второй холодильник.

В 30 подчеркивала фигуру, в 50- скрываю.

В 30 любила гулять по городу, в 50- по лесу.

В 30 смотрела больше на мужчин, в 50 — на собак.

В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 50 — прижаться и пожалеть.

В 30 с горы хотелось спрыгнуть. в 50- сползти.

В 30 волновала эрекция мужа, в 50 — его давление.

В 30 хотелось выпить и поплясать, в 50 — поесть и лечь.

В 30 хотелось красивого мужчину, в 50 — тоже, но врача.

В 30 думаешь, что всё только начинается, в 50 осознаешь, что так и не началось.

В 30 считала количество любовников, в 50 — количество калорий.

В 30 хочется тряхнуть гривой, в 50 — стариной, но боишься песчаной бури.

В 30 боялась потерять мужчину, в 50 — ключи.

В 30 хотелось казаться, в 50 — быть.

В 30 любила новую обувь, в 50 — старую растоптанную.

В 30 радовалась накрытому столу, в 50 — регулярному стулу.

В 30 был выбор мужчин, в 50 — исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.

В 30 всматривалась в зеркало, чтобы увидеть красавицу, в 50 — всматриваюсь в лица внуков, чтобы увидеть себя.

Как жена принимала окончательное решение

Большой магазин. Здесь мы за посудой. За тарелками-чашками. Жена оглядывает просторный отдел: «Так, ну сейчас я выберу». Иду за ней. Я тут лишь, чтобы платить и носить тяжелое. Жене я полностью доверяю.

Жена берет голубую чашку: «Вот эта хорошая!». Потом зеленую тарелку: «И эта хорошая!». Потом видит тарелки и чашки с синими полосочками: «И эти ничего!». Я киваю, я соглашаюсь. «Но надо одного цвета, – резюмирует жена. – Сейчас я решу». Мы ходим среди посуды еще сорок минут, жена повторяет: «И эти тоже хорошие. Но сейчас я решу... ».

Наконец она встает посередине, руки в боки: «Так, ну хватит. Надо принять окончательное решение! А ты что молчишь?»

Я делаю руками почтительный жест: тебе решать.

«Ну ты издеваешься, что ли? – жена хмурится. – Хотя ладно. Что ты в этом понимаешь? А я всё решу. Голубые или зеленые? А?»

Я улыбаюсь, я приму любое решение жены, она у меня большая умница.

«Всё! – говорит жена. – Решила. Окончательно. Зеленые!»

И мы набираем зеленых тарелок-чашек, кладем в тележку, идем к кассе.

У самой кассы жена замирает: «Нет! Голубые!».

Мы катим обратно, выкладываем зеленые, берем голубые. Снова у кассы. И когда я уже достаю кошелек, жена вскрикивает: «Подожди! Я передумала! Теперь я решила окончательно. Зеленые!».

Снова тот же маршрут. Жена берет зеленую тарелку, но морщится: «Чой-то они мне уже не нравятся, а?»
Я киваю. Жена злится: «Мне надо принять окончательное решение, а ты молчишь!»

«Давай с полосочками», – предлагаю я наконец.

«У тебя всегда был ужасный вкус! *– отмахивается жена. – Нет, я сама решу».

Спустя час мы уходим из магазина, ничего не купив.

Женщины умеют принимать твердые решения. За что их очень ценю.

Женщина всегда знает, какое платье лучше надеть в гости. Длинное, фиолетовое, с глубоким вырезом, решает она. Нет, покороче с цветочками. Хотя нет, лучше красную юбку и вон ту блузку. Да, говорит она себе твердо, юбку и блузку. Вокруг бегают с криками дети, топчется раздраженный муж, но женщина еще не знает: окончательно она приняла окончательное решение или не окончательно. «Не мешай! – кричит она зануде-мужу. – Я должна решить окончательно!».

Спустя полтора часа, перессорившись со всею семьей, женщина выходит в джинсах и розовой кофточке. И она чертовски недовольна: ей не дали принять окончательное решение, ей мешали. А если бы у нее был еще час, она бы решила твердо. А лучше два часа. Или не решила бы, но была бы к решению очень близка. Она же точно знает, что ей нужно. А все кругом только мешают принять окончательное решение.

Мой состоятельный друг тут планировал, куда поехать всей семьей на новогодние каникулы. Жена ему: «Только решать буду я! Ты опять не то придумаешь». Муж согласился. Вечером ему говорит: «Решила! Хочу на Кубу, там жарко и весело». А, ну и супер, ответил муж, покупаем билеты, бронируем отель.

Но всю ночь жена не спала. Думала и принимала решение. Потому что твердое решение женщины – это серьезная штука. Не одноразовая. Наутро сказала: «Нет, хочу на Бали». «Это точно? – переспросил муж. – Прям решено?». «Да. Только Бали!» – сказала жена.

Потом еще были Мальдивы, Карибы, Сейшелы, Таиланд и Бразилия. Было очень много окончательных решений. Женщина умеет их принимать. Скажет, как отрежет.

В конце концов, мой друг выбрал Дубаи, и жена долго плакала: она же приняла твердое решение, а этот самодур опять всё по-своему, ужас.

Моя знакомая с красивым именем Алиса собиралась замуж. Ей сделали предложение Дима и Володя. Алиса мучилась: оба хороши, хотя Дима выше ростом и симпатичней. Но Володя побогаче. Даже советовалась со мной. Но что я мог посоветовать?

Наконец Алиса мне позвонила: «Решила. Дима». Поздравляю, сказал я, отличный выбор. Но через день Алиса позвонила опять: «Слушай, нет. Вот теперь я решила окончательно. Володя». И снова поздравляю, сказал я. Потом еще месяца два Алиса меняла окончательные решения, Дима-Володя, Володя-Дима… И я ее понимаю: главный вопрос жизни. Наконец решила бесповоротно: Дима. Ура, сказал я.

А спустя полгода вышла за Эдуарда.

Потом стала мучиться: Эдик – хороший, но все же не совсем то. Только уже поздняк. Тогда Алиса стала тайком встречаться то с Димой, то с Володей. Но ее терзали угрызения совести. И она твердо решила прекратить эти опасные связи. Хватит! Но почему-то не прекратила. Так это и продолжается, а Алиса каждый день принимает окончательное решение прекратить. И впереди у нее еще так много дней. И окончательных решений.

Алексей БЕЛЯКОВ

Девочкм, такие девочки)
 

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что не эрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлес, умные – в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам.

(c)

[взято из Сети]

Современные девушки

Перенесёмся в 2018, а точнее декабрь 2018. Встречались с девушкой, все серьезно, живем вместе все дела, и тут нахожу вот такую вот бумажку с пожеланиями на 2019.

Свойства женщины
 

Свойства женщины
 

Свойства женщины
 

Свойства женщины
 

Свойства женщины
 

Дама сдавала в багаж...
 

Дама сдавала в багаж:
Юность, свободу, кураж,
Помаду, ламбаду, юбчонку
И бабушкину самогонку...

В ЗАГСе все даму поздравили
И в паспорте штамп поставили.
И выдан ей новый багаж:
Для жизни с любимым шалаш,
Четыре рецепта шарлотки
И маленькая сковородка...

...Дама сдавала в багаж:
Давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дубленку
И гребаную сковородку.

Однако ее не поздравили,
Но штамп все же в паспорт поставили.
Вернули ей пыльный багаж:
Помада! Ламбада! Юбчoнка!
Простите, а где самогонка?

И чисто женский вариант

Дама сдавала в багаж:
Юность, свободу, кураж,
Помаду, ламбаду, юбчонку
И бабушкину самогонку...
В ЗАГСе все даму поздравили
И в паспорте штамп поставили.

И выдан ей новый багаж:
Для жизни с любимым шалаш,
Четыре рецепта шарлотки
И маленькая сковородка...

В шалаш заберу самогонку,
Ламбаду, помаду, юбчонку.
Рецепт на "из детства" шарлотку,
Побольше куплю сковородку.

Ведь в жизни нам нужен кураж,
Эмоций побольше, чтоб аж...
А если мужик - не находка..
Тааак.. где там моя сковородка?

© Стихи из сети, иллюстрация от lidakalju

Список того, что «дешевит» женщин

Подсмотрела в сети удивительное. Настолько удивительное, что это вытащило меня из зимней тоски. Прочитала список того, что "дешевит" женщин.

Cкрытый текст -

Подсмотрела в сети удивительное. Настолько удивительное, что это вытащило меня из зимней тоски. Прочитала список того, что «дешевит» женщин.
Зацепилась, конечно, первым делом за свое — «волосы неестественных цветов».
Потом за свое второе — большие сумки.
И свое третье — кеды.
И дальше полетело до кучи: рваные джинсы, вязанные свитера, прозрачные колготки, вещи из полиэстера и натурального меха.
Кеды следовало сменить на лоферы, большие сумки на клатчи, а волосы красить в естественные оттенки.
Мне стыдно, но я признаюсь, я не помню свой естественный цвет волос. Вместо полиэстера — кашемир, вместо меха — альпака, рваные джинсы зашить, вязанные свитера распустить, в прозрачных колготках хранить лук.
Мне вот интересно для кого все это пишут?
Проснулась женщина утром, приготовила завтрак, детей собрала. Старшего в школу, младшего в детский сад, мужа на работу. Наорала на старшего за то, что размазал зубную пасту по зеркалу. Младший, пока орала на старшего, надудонькал в штаны. Переодела младшего. Повела в садик, в садике сказали сдать тысячу на аниматоров — праздник какой-нибудь осени. Позвонила учительница старшего, что он потерял сменку и надо сдать две тысячи на новые маты в спорт зал. Опоздала на работу, написала объяснительную, начальник наорал, главбух наорала, премии не будет, зарплаты на этой неделе тоже и твоя ипотека — твои проблемы. Зашла во время перерыва в контактик, и поняла, что весь этот апокалипсис потому что она выглядит дешево и с большой сумкой ходит вместо клатча.


Дальше можно написать мотивирующую статью, про то, как она купила не сменную обувь сыну, а клатч. Стала ходить везде с клатчем, и в метро, и в магазин, и мусор выносить. Муж, как увидел ее с клатчем, так сразу понял, что перед ним богиня. Стал в магазин сам ходить и так вдохновился тем, что жена у него дорогая, нашел третью работу, а лучше бизнес свой придумал, разбогател, стали они продукты домой заказывать, нет, в ресторан каждый день ходить. А на работу она ходить не стала, и старший сменку нашел, младший стал писать в унитаз. А бывший начальник приполз на коленях и подарил ей свою фирму и пальто из альпаки. Хотел шубу, но она не такая, она дорогая женщина, которая не носит мех.
Я верю, что клатч, или красное платье, или розовые очки или хрустальные туфельки могут стать тем крючком, за который женщина может вытащить себя из болота. Только одного платья не достаточно. Знаете, сколько раз я видела как человек судорожно хватается за все, что, на его взгляд, поможет ему выбраться. Но потом все скатывается обратно и сверху намазывается толстым слоем вины и как вишенка на пирожном — отчаяние, что в очередной раз не получилось.
Потому что дешево — это не когда ты покупаешь полиэстер вместо кашемира. Дешево — это не про деньги. Любой нормальный человек покупает то, на что деньги есть. Дешево — это про то, на что тратится жизнь. И про то, что иногда недостаточно ресурса на себя.
Мне, кажется, что быть дорогой, знающей себе цену женщиной, это не менять кеды на лоферы или наоборот. Это про то, что делать со своей единственной жизнью. Выбирать то, что тебе подходит из того, что ты можешь себе позволить. И знать, что делать, чтобы позволить больше. Принимать решения в свою пользу. И не сливать свою жизнь в никуда, а проживать ее не дожидаясь распродаж.

Автор — Елена Пастернак
Фото — Мишель Перез