Женщины удивительные существа и хитрые тролли. Часто слышу их высказывания в присутствии мужчин типа:
— ах, какой красивый мужчина сидел вчера со мной рядом, мечта,
— охренеть, какая фигура у мужика, сложен как бог, я бы знала что с ним делать,
— он был одет с таким вкусом, что я обомлела,
— этот настолько хорош, что был бы милый рядом,
— мой кумир, такой красавец с белозубой улыбкой (такого бы в мою хрущевку, чтобы светил своим дорогими винирами вместо перегоревший лампочки, на самом деле думает она).
И всякая другая женская жесткая подколка-защита из басен про лису, кувшин, сыр, стрекозу и работника балду (сама-то я пытаюсь помалкивать, правда, получается плохо)
Ведь несмотря на то, что все-все женщины понимают, что это такой стеб высшего уровня, насмешка над обычной жизнью, подавляющее большинство мужчин ведутся.
Скрывают пивные животики льняными мятыми пиджаками, маскируют четырьмя височными волосинками лысину, покупают в кредит машины размером с крейсер Аврора, не зная на что потом этого монстра заправлять, заказывают в ресторане рибай и крутоны, хотя любят пюре, сосиски и доширак, и, что самое страшное, снисходительно улыбаются.
Открою вам страшный секрет. Никто на самом деле не хочет дома на кухне иметь сталлоне -бреда -ди каприо, который кончает от взгляда на себя любимого в зеркало. Да что там говорить, переспать с качком — мистером бикини этого года розлива не готовы 99,8%!
Все хотят чтобы было просто, надежно, можно было смеяться над одним и тем же, завести собаку, выбирать вместе люстру, обсудить плохой день, есть подгоревшие шашлыки, подставляя счастливое лицо весеннему солнцу, иногда даже (страшно признаться) родить парочку несносных детей…
Внешние параметры у мужчины важны до того момента как только он открывает рот и тогда тебе хочется либо бежать не оглядываясь, ломая ноги, либо ты зависаешь и хочется парить, наслаждаться, хохотать, нравиться, прикасаться.
Вот я правда всегда опасаюсь этих идеально сложенных, безупречно одетых, с чуточку блядским, оценивающим, завораживающим прищуром, уверенных в собственной неотразимости мужчин. Мне почему-то кажется, что они будут недостаточно страдать при расставании со мной…

© Наталья Угодина

Женщины делятся на две категории: одни — у которых всё есть, но чего-то не хватает, другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть…

Наконец-то добралась до генеральной уборки. Начала со шкафа. Собрала и выбросила все пыльные скелеты на помойку. Шкаф проветрила. Заодно проветрила все закоулки и мозговые извилины и выселила оттуда тараканов. Ручки граблей обила мягкой кожей. Всех овец загнала в стойло, ночью пересчитаю.

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

Женщина добра, она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват.

Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположный результат. Вот, например, если мужчина умоется, он будет выглядеть лучше.

Любая женская диета станет значительно эффективней, если вам есть ради кого худеть.

До тридцати лет женщине приходится доказывать, что она уже взрослая, после - что она еще молодая.

А иногда так надо поскулить,
Поплакаться кому-нибудь в жилетку
И, превратившись в маленькую детку,
Уткнуться в чью-то грудь и слёзы лить,
И чтобы кто-то тихо умирал
От нежности ко мне и, утешая,
Шептал: «Не плачь, ты девочка большая»,
И слёзы мне платочком утирал.

© Лариса Миллер

Как узнать профессию женщины или её хобби

— Если она играет вами, значит она — Актриса.
— Пытается вас уколоть, то она — Медсестра.
— Играет на ваших нервах? Точно — Музыкант.
— Постоянно читает вам нравоучения? Она — Учитель начальных классов.
— Любит химичить? Её хобби — на лице и теле.
— Стрижет с вас купюры? О, это — Парикмахер.
— Часто оставляет вас в дураках? Она любит погадать на картах.
— Сидит полночи за компьютером? А ужин подождёт? Это ваша — ЖЕНА!

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

- Мадам, Ви же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю...тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- Ну и шо, я жеж таки ехала до вас... пока доехала...

- Дорогой, завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Смехом проще добиться успеха у женщин.
И чем дороже мех, тем еще проще...

Сегодня жутко устала, разболелась голова, прилегла.
И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?" буквально вернула меня к жизни.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30...

До женитьбы Сема и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник

Если после семейной ссоры ваша жена неожиданно вас простила, значит она таки придумала как вам отомстить...



Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.

У женщины два возраста - до макияжа и после...

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.



Женская рулетка:
Набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит…

Жена:
- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну... он мне уже, как бы, не совсем сосед - каждый день за солью приходил.... А тут, вдруг, три дня не появлялся.

Намедни поинтересовалась у зеркала:
- Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости шуба выглядит лучше тебя…

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
… Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Вот поэтому я такая ЯЗВА

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Софочка была настолько шикарной, что пока красилась и одевалась, пару раз даже теряла сознание от своей красоты!....

Если у женщины плохое настроение - мужчина старается его улучшить, если хорошее - воспользоваться.

Любая женщина- существо очень эмоциональное, чувственное, и где-то, если хотите, сумасшедшее. Она сама от себя устаёт! От чувств, бескрайним морем переполняющих ее сердце, от мыслей, беспокойными тараканами блуждающих в ее хорошенькой головке… Она маленькая, хрупкая и беззащитная не только перед этим жестоким миром и его грубостями, но часто сама перед собой. Ни один мужчина не знает, каково это- усмирять свои эмоции, гормоны, страсти, из которых она состоит. От партнёра она всегда ждёт этакой стабилизации. Чтобы усмирился ее этот поток бурный и успокоился. Иногда нужно резко одернуть, иногда нежно погладить по волосам и обнять. Попросту говоря, любая из нас, даже самая сильная и независимая с виду, нуждается в крепком плече и самых заветных словах в мире «Не бойся, малыш, я с тобой»… Поэтому она всегда выберет мужчину, готового окружить заботой, уверенного в себе и в ней! А психовать она сама умеет.

© Алина Ермолаева

Когда ты ведьма, у тебя только одна проблема. Ты всё решаешь сама. Всегда всё решаешь сама.
Терри Пратчетт

У женщины редко бывает 17.00. Это или 16. 45. Или 17.15, а лучше 17.30. Это, если свидание.
А в ЗАГС- 17.00. И точка.

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

С женщиной - как с прокурором, все сказанное вами… обязательно будет использовано… против вас...

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Этот неловкий момент: 15 бьюти-провалов из пабликов, которые взорвали интернет

Девочкам безумно знакомы ситуации, когда все так хорошо начинается, а потом… Наступает маленький «конец света». Мы собрали забавные истории из популярных групп и пабликов, которые могли бы случиться с каждой из нас, ведь это так «по-женски».

1. «Спускаюсь в метро по лестнице, вся такая офисная „фифа“: рубашка-юбка-каблуки. И тут происходит то, чего я всю жизнь боялась — я оступаюсь и начинаю падать! Скатилась кубарем вниз, уронила еще пару человек, многих задела. Не нашла ничего лучше, чем встать с выкриком „Страйк!“ и быстренько убежать…»
2. «Недавно я заметила одну закономерность в своей жизни: если встреча запланирована, я отменила все дела, встала пораньше, проэпилировалась, намазалась вкусными кремами, накрасилась, сделала прическу, то все в любом случае отменится и, скорее всего, в последний момент, когда я буду уже надевать каблуки. Все самые крутые свидания, умопомрачительные ночи и интересные знакомства происходили именно с „щетиной“ под старыми джинсами или уставшим ненакрашенным лицом».
3. «Парень с работы начал звать меня на свидания, а мне он не нравился. Но послать не могла, так как он был из начальства. Намекала, что он не интересен, но не понял. Тогда решила ему разонравиться. На встречу оделась как попугай (собирали меня всей общагой), навешала на себя груду бижутерии, накрасилась до бровей, голову не помыла. Ну и вела себя прям как дура. Думала, все, встреча будет последней. Но нет. Пришла от него SMS: „Ты сегодня мне ещё больше понравилась, была не такая серьезная, как обычно! Когда встретимся ещё?“»

Cкрытый текст -

Женщина или вызывает восторг сразу, или не цепляет вовсе. В этом случае не имеет значения ни размер груди, ни упругость задницы. Просто бывает так, что от голоса пробуждается желание, а бывает так, что даже обнажаясь оставляет равнодушным.

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания...
… но ни в коем случае не умел читать ее мысли...

[

12.00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 - Случилось.

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним.
Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.
Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься.

Движение - это жизнь!
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...
Поперлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...
Сижу, пью...

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветренаяя...

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.
Сижу, реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!

Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!
И ведь споила...Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто...
Зарплата шепчет :" И так тепло!..

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото! Не идёт...



Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит.... 4) не сидит за компом... не ходит с друзьями в баню...
Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Есть мужик - есть куча проблем...
Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Когда у дамы семь пятниц на неделе - у джентльмена ни одного выходного!

Раньше я при общении с противоположным полом я блистала эрудицией, потому что была дура…
Сейчас частенько язык прикусываю, потому что уже опытная дура…

Мужчины - они все такие ветренные... Такие непостоянные... Сегодня один целует, завтра - другой...

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом...

Письмо деду морозу:

Дорогой Дед Мороз!
В прошлом году ты немного не понял меня, и вместо цветика-семицветика подарил мне лютика-@нутика… Я честно промучилась с ним весь год и на этот год прошу подарить мне подорожник от душевных переломов и сердечных трещин.
Если вместо подорожника ты подаришь мне внедорожник … это тоже меня излечит!
Крепко обнимаю. Девочка Наташа, 43 годика.

Семь раз примерь... и муж согласится на всё!

С какой бы сумочкой наша женщина не вышла из дома, к вечеру она все равно превращается в хозяйственную.

Продается корона и метла. Всё б/у, но в отличном состоянии. Дорого, но торг уместен (я великодушна)

P. S.1. Отдохнуть решила, тем более я уже трон с подушками купила и скипетр.
P. S.2. Сильно торгующимся — скипетром по башке.

Только после слов: Дорогая, я полностью согласен с тобой! - женщина начнёт сомневаться в правоте своих взглядов.

Краткая классификация

Ведьмы бывают разные (нет, не желтые, белые, красные) а, к примеру, следующие. Итак, перед тем как переходить к основной части инструкции, необходимо для начала определить, к какой именно категории ведьм относится ваша ненаглядная новоиспеченная супруга. Ну что, вот вам краткий справочник по типам ведьм.
Лесные ведьмы – милые, душевные женщины, и, что характерно, среди них чаще всего встречаются блондинки. Такие дамочки хорошо разбираются в кулинарии, варят целебные снадобья, обожают аристократов и с легкостью излечивают их от душевных и телесных ран. Из них получаются прекрасные врачи и медицинские сестры.

Городские ведьмы – это такие себе рыжие (они же черные и временами блондинистые) бестии. В разгневанном состоянии очень взрывоопасны. Городские ведьмы любят рискованные мероприятия и чахнут без дозы адреналина. Сексуальны такие женщины донельзя. Могут быть кем угодно, включая космонавта или шефа ЦРУ.

Лилит – прелестные и мстительные одновременно дамы. Видимо, именно так на них сказалось краткое пребывание в качестве «первосупруги» Адама, то есть их прародительницы Лилит. С тех пор они оригинальным образом мстят всем попадающимся в их сети мужчинам, соблазняя, удовлетворяя и рожая подобных себе мстительных дочурок.
Мара – воздушные, необыкновенно красивые женщины, которые «дышат духами и туманами», одним своим видом отнимают у мужчин разум (при его отсутствии – все, что есть, включая банковские счета), но зато всегда рядом, ибо еще вчера возлюбленная на утро обязательно останется рядом в качестве жены. Это неизбежно, и с этим не стоит спорить, иначе ночные невротические страхи вам обеспечены.

Суккубы – идеальные демоницы… и, пожалуй, этим все сказано. Главное, вовремя расслабиться.

Ваша жена ведьма, если…

Если накануне полнолуния она сообщает, что записалась на ночные курсы кройки и шитья в районе Лысой горы в Киеве; если то, что она презентует вам как обед-завтрак-ужин не имеет никакого отношения к еде; если у нее никогда НЕ БОЛИТ голова; если она всегда звонит вам, как только вам приходит в голову мысль: «А не пофлиртовать ли мне вон с той… ?», и просит отойти подальше от той блондинки. Другие признаки включают в себя то, что всем букетам она предпочитает букеты из крапивы, «Молот ведьм» – ее настольная книга, а под подушкой у нее лежит «Краткое пособие для ведьм».
Также стоит насторожиться, если добровольно отдаете ей зарплату, от нее пахнет серой, а приезд вашей мамы она предчувствует за неделю и отправляется на курсы кройки и шитья, сами понимаете, куда. А еще ваша жена практически наверняка ведьма, если в вашем доме есть Алтайский бубен, про стоимости сравнимый разве что с Maserati, она лучше вас играет в карты, а во сне она бормочет слова: «абара», «саббат», «Пюи-де-Дом», «рунескрипт». Еще она не ест сладкого и гоняется за бабочками, а в ответ на предъявленное обвинение «Да ты ведьма!», она облегченно вздыхает и шепчет: «Наконец-то».

Как быть, если ваша жена ведьма?

Если ваша жена ведьма, бессмысленно развешивать по дому сухую крапиву или плакун-траву, поверьте, она на нас, ну, то есть на них, уже давно не оказывает должного воздействия. Попривыкли, знаете ли.

Помните, рано и резко разбуженная (особенно в воскресенье) ведьма просыпается злой ведьмой, а злая ведьма – это такая угроза травматизма от вдруг ставших летающими предметов, что мама не горюй.
Неожиданный вопрос: «Что у нас на ужин?» может вывести вашу персональную ведьму из строя, ну, или ей придется скормить вам то, что она готовила для посещения «курсов кройки и шитья».
Не стоит запрещать ведьме быть странной, носить странное, готовить странное, общаться со странными сущностями, то есть, мы хотели сказать, людьми. Будьте толерантны, и вам воздастся.

Проживая в одном доме с ведьмой, следует соблюдать меры предосторожности и никогда не следует открывать пузырьки, пробирки и колбочки, а уж тем более пробовать содержащиеся в них жидкости. Не стоит выбрасывать подвешенные «вниз головой» букеты (той самой крапивы, которую она предпочитается всяким там ромашкам), и тем более не стоит выбрасывать кукол из теста, спрятанных в укромном месте. Знать об этом секретном месте тоже не стоит.

Преимущества того, чтобы иметь в женах ведьму

В ближайшее же время у вас не останется врагов. Живых. На светофоре для вас будет гореть зеленый свет. Всегда. Вам не будет скучно. Никогда. Ваши дочки будут похожи на нее (ну, во-первых, это красиво, а во-вторых, лишняя ведьма в семье никогда не помешает). В конце концов, она подружится с вашей мамой. И самое главное, она сделает вас счастливым, ведь на то она и ведьма.
P.S. Если ваша жена перестала быть ведьмой, видимо, вы ее достали.

© fresher.ru

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает что надеть

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю фигню.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Байкер подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана...испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

Без комментариев))))
 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — то значит любит, но ты козёл!

Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то её я хорошую.
Олег Григорьев

Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются не успокоятся.

-Когда поздравлять пришли подруги...

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят довольная жена и удивлённая теща.

Женщина - самый зверский из известных наркотиков…
… некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще знать, как ею двигать!

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске…
… она всё время сидит - в засаде.

Вообще-то замужем нормально. А когда уже выяснено, кому мыть посуду, какие болевые точки надо оставить в покое, как правильно клеить обои, где проходит черта терпимости, на какую громкость включать телевизор, как правильно воспитывать детей, кому спать у стенки — вот как разгребешь всю эту кучу — так и вообще хорошо!

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают…
… но иногда желание выйти замуж берёт верх.

Согласно опросу 85 процентов женщин краснеют при вопросе:
- Какой момент жизни вы хотели бы, чтоб никогда не заканчивался?

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой…
… что женщины выходят замуж только по любви.

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.