Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали...

На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...:w00t: Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

внимаем потом вынимаем
 

Немножко откровений...



А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
Акция для папы: уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
Да, я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоисткой.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит, подлец!
Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба.
Главное, ребята, перцем не стареть!
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался – я не виноват.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам...
Да какой у вас, мужиков, может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме , чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Дорогой, ты как чупа-чупс, создан для радости!
Достаток мужчины компенсирует все его недостатки.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если Вам надо выговорится, то поделитесь со своим мужиком. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
Если мужчину невозможно взять голыми руками, его нужно взять голыми ножками.
Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит.
Женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет.
Женился на красивой - оказалась умной…
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Жених не часто развивается до мужа.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!
Звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный" смотреть.
Идеальный муж – это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
Лучшая косметика для женщины – бутылка водки для мужчины.
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко.
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда...
Муж – это человек, который помогает жене преодолевать трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж…
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Мужчина без денег - это подруга.
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.
Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны голые ноги!
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если бы он покачивался при ходьбе.
Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу. Не упустите свой шанс!
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!» .
На свете и так много мусора, а Бог создал ещё и мужчин...
Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт тогда, когда у него кончаются деньги.
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Не бывает неверных мужчин. Бывают неосторожные.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
О женской логике хотя бы говорят! О мужской вообще ничего не известно.
О, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Он любит борщ… Воспользуемся этим.
От него косили женщины призывного возраста...
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
Сколько мужа не корми, а он на следующий день как-будто и не ел вовсе...
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.
Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое.
Это пессимист лысеет. А оптимист становится аэродинамичней.
Это только подкаблучник спрашивает у жены, можно ли пойти с друзьями на пиво. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.
Я обещал вчера жениться? Ну, извините. Психанул.
Я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь.
ЗАСТОЛЬНЫЕ
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
А ведь жизнь после 50 только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
Алкоголь никогда не решал проблемы, зато часто давал интересную подборку новых.
Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Бежать за пивом помешали ноги.
БухАть – это вам не отношения, просто так не бросишь…
Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее ощущение «нафиг»?
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
Водка однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...
Водку? С утра? Стаканом? Нет, ребята, не откажусь!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Да, я не пью, но я не пью не это.
Дайте мне точку опоры и я … произнесу тост!
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
Для русского человека одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало!
Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Если голова болит, значит она есть.
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает, налейте ещё пятьдесят.
Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Если я вам звоню после двух ночи – не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то никакой!
Если я не выпил чаю - за себя не отвечаю...
Жажда деятельности легко утоляется пивом.
Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла – то тошнить будет от масла, а не от водки.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ!
К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.
Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить.
Как заставить бабочек в животе порхать, если там картошечка и сосисок пять?
Какой быстрый ездок не любит "Русской"?
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, очистив место для водки.
Когда заканчивается водка закуска становится просто едой.
Когда идёшь чеканным шагом здоровой верною стезёй, из всех углов так вкусно пахнет нельзёй.
Когда не спится - главное - не спиться!
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Лучше перенедопить, чем недоперепить.
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
Лучшие открытия я делаю штопором.
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.
Между первой и второй муха не должна пролететь!
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки.
Насчёт спиртного - норму знаю, но выпить столько не могу.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «Драбадан».
Не пойду на чай я, сам его ты пей. У меня от чая четверо детей.
Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.
Не умеешь петь – не пей!
Нет такой еды - салат. Есть такая закуска.
Ни один гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и лежать будем!
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
О холодильник! Лидер по просмотрам!
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Она была умна, красива, но выбор мой был в пользу пива.
Организму раз в год надо давать встряску: не пить!
От ненависти до любви – один стакан.
Перед злоупотреблением, охладить.
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед.
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.
Пошли дурака за бутылкой водки,- он так одну и принесет.
Приглашаю на рюмочку чая!
Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт.
Русские после первой не женятся!
С наступающим вас опьянением!
Самая вредная еда – чай! К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки!
Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!
Семь раз отпей – один раз отъешь.
Систематическое НЕупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте!
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Только русский может выпить в 40-коградусную жару 100 грамм для сугреву.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
У печени бы руки были,- они бы горло задушили!
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Чего пить, того не миновать!
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню – столицу квартиры.
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки – значит уже хватит.
Я свою норму знаю: упал – хватит.

Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу.
Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал.
В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать. Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало.
А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало..[/center]

© Сеть

а мне и сегодня жаль остальных
 

Мне вчера вдруг стало себя жаль



Мне вчера вдруг стало себя жаль,
Ничего поделать я не мог,
На меня обрушилась печаль,
Да такая, что я прямо занемог.

Я бесцельно в зеркало смотрел
И бездумно тёр свои виски,
Я буквально даже постарел
От щемящих лап гипертоски.

Беспричинно как-то я грустил,
И печаль из глаз моих текла,
Нос повесил, руки опустил
И смотрел на отражение стекла.

А сегодня, лишь глаза открыв,
Я печаль, как сон, смахнул рукой
И подумал: «Как же я красив,
Господи, а умница какой!»

Зачем нужен кот?



Нe каждый чeловек пoймет,
Зачем в квартире нужен КОТ.
Обoи драть, мячи катaть,
От одинoчества спасaть,
Лoвить игрушечных мышей,
Чужих животных гнать взaшей,
Чтоб за кoмпьютером мешать —
По «клаве» весeло скакать,
Смешно топорщить чтоб усы,
Прoсить кусочки колбасы,
Хoзяйку лапами когтить
И из ее бoкала пить,
На птиц в окoшкo чтоб смoтреть,
Упреки строгие тeрпеть,
Чтоб на дивaне сладко спaть,
С рабoты тeрпеливо ждать;
Бежать, встречая, на пoрог,
Тереться преданно у нoг;
Чтоб напoлнитель из лoтков
Летал всегда поверх бортов;
Чтоб с подоконной высоты
В горшoчках спихивать цвeты,
Мypлыкать нежно под бoчком,
Уютом наполняя дoм.
Сoмнений тут не может быть —
КOT НУЖEН, ЧТОБ ЕГО ЛЮБИTЬ!

О балете и...котах)
 

В моём детстве вышел биографический фильм о великой русской балерине "Анна Павлова". В течении месяца каждую неделю транслировали по одной серии и после каждого просмотра я ловила на себе тревожный взгляд мамы. Потому что это был не просто фильм. Это был мой план действий на предстоящую неделю до следующего просмотра.
Ну вы же все знаете, что у меня тонкая душевная организация? Как нет? Что, правда думали, что я Невминько? Ну вы даёте! А ведь я всего лишь очень впечатлительная. Если что-то или кто-то попадало в моё сердце, я заболевала всей своей чудесной головой. И потом я же четыре года подряд на новогоднем утреннике в детском саду была снежинкой. Это самый неликвид, чтоб вы знали. Немая массовка. Мясо. Если кто-то из двадцати "снежинок" не мог прийти на праздник, никто даже не замечал. На "снежинку" с восхищением может смотреть только бабушка, потому что она из Москвы привезла ей нарядные белые колготки. Всем остальным плевать. Не для таких ролей меня мама родила. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Так вот. Вышел фильм.
А вместе с ним вышла я в середину комнаты, на цыпочках в чешках и белой юбке. В кино у Анны Павловой гладкие волосы были красиво уложены, прикрывая уши. Я тоже сделала себе такие "наушники", прижав жидкие прядки к ушам слюнявыми ладошками. И голову изящно так склонила набок. Потом подобрала упавшие на пол пух и перья, пристроив их обратно на свою маковку. Это был ключевой момент, с которого в нашей семье началась новая жизнь.
Первым меня увидел и офигел кот Барсик. Это он ещё не знал, что ему предстоит стать Дягилевым.
Простите, но у меня не было ни братьев, ни сестёр и даже подруг до школы у меня почти не было. Поэтому за всех отдувались коты.
Но не будем забегать вперёд. Примерно с неделю я улыбалась как дура и всем вместо "спасибо" отвечала "благодарю" и "извольте". Потому что именно таким языком разговаривала великая русская балерина.
Родители мои - тоже не промах.
Быстро сообразили что к чему и поспешили воспользоваться ситуацией.
Мне тут же рассказали, что все великие балерины, все до одной, в детстве много работали - подметали пол, мыли посуду и вытирали пыль.
А потом уже танцевали на чистом паласе. Ну хорошо хоть целину не вспахивали.
Несколько дней я вкалывала, а затем доставала чешки и говорила "мне нужна репетиция" (в фильме Анна всегда так говорит) и начинала неистово закидывать ноги на стену.
Всех все устраивало.Кроме кота. Ему еще и приходилось терпеть мои долгие диалоги. Как-то я схватила его на кухне, отволокла в комнату, посадила на диван и заорала прямо в морду:
- Я принадлежу Мариинскому театру! Пригласите Фокина!
Пусть он поставит для меня "Лебединое озеро"!

Кот, слава Богу, был глухонемой, поэтому его пугало выражение моего лица и слюнявые волосы, отклеивающиеся от ушей.
Дягилев выплюнул кусок мяса и обоссался на месте.
Когда Барсюта возвращался с улицы и я открывала ему дверь, он прижимал уши и недоверчиво вглядывался в мое лицо, пытаясь понять, буду ли я сегодня требовать у него "дополнительную репетицию", Фокина и ангажемент.
А затем я в фильме увидела сюжет, который запал в самую глубину моего мутного сознания. Анна Павлова выходит на репетицию в туфлях на каблуках и танцует. И каблуки эти так хорошо цокают об паркет! Такой приятный звук! Ну вот, мама, пришло время платить за клининговую акцию, которая тебе так нравилась в течении двух недель. Великолепные, бирюзовые туфли с острым носиком, кожаной розочкой и тончайшей шпилькой были достойны более разнообразной жизни, чем редкие походы в театр. Идите сюда, мои хорошие! Я буду колотить вами пол, пока не подохну в образе лебедя.
Колотилась я недолго, т.к. случился неприятный конфуз - во время выступления сломался каблук, что придало сцене еще больший трагизм.
Даже в фильме такого не было.
Я завершила танец как ни в чем не бывало на одном каблуке. Потому что я великая прима, а не какая-то ублюдошная снежинка.
Уже вечером я носками врозь убегала от мамы по всей квартире и роняла перья как курица. А потом устала и залезла под журнальный стол.
Тамара Ивановна крикнула, что пошла за ремнем, и услышала из под стола равнодушное:"Ступайте"...
Доступала она до дивана, уткнулась лицом в подушку и почему-то долго давилась смехом. Это у нее нервное из-за туфель.

© Елена Евдокименко

продолжаем массировать котяр
 

Наглые рыжые морды...



– Ого какая пошла. Ребят, видели?
– Да-а. Полоски прямо от ушей, да ровные до чего ж. Тигрица!
– И с характером, сразу чувствуется. Вон на голубя как глянула.
– Ага ага. О, а вот та, на трансформаторной будке. Мррр мявс же?
– Ну не зна-аю… Белая... Непрактично как-то.
С такой и по огородам небось не полазишь.
Хотя… ну вот прям принцесса, ничего не скажешь.
И глаза, глаза… Васильки же.
– Вот и я подумал. О, а вот и чёрненькая. Стройняшечка.
– Подвинься-ка, подвинься, не вижу.
– Да из подвала вон под вторым подъездом вылезла.
Ухо какое правое, обратили внимание?
– А-а, всё, углядел пантерочку.
Боевая, сразу видно.
Нравятся мне хулиганочки, ребят, вот честно.
– Ржавый, а ты чего молчишь?
Всё молчишь и молчишь с самого утра.
– Что тут обсуждать. Хватит. Насмотрелись.
Наружу пойдём.
– Не выпустят, ох чую не выпустят.
Зря ты тогда в том мазуте купался, Гарри.
– Не мазут то был, а солярка.
– Ну да, ну вот зря.
– А сам? Тюльпаны хозяйкины восьмемартовские кто все сожрал?
– Я не жрал! Просто размохратил!
– Прекратить.
Так. Уходить будем балконами.
Отвлекающий манёвр нужен.
Гарри, солярка осталась?
– Я чуть выжал с хвоста в бутылёк от валерьянки, да.
В туфлю зелёную припрятал.
– Выливай на палас в большой комнате.
Воспоминания ещё свежие у них, должно хорошо пронять.
– Принято.
– Борис, ты тем временем достаёшь из холодильника осетра.
– Ага, хорошо.
Только нету там осетра, Ржавый, я проверял утром.
Там только две наваги на нижней полке, в мешке целлофановом.
– Опять нет осетра… Жаль.
К дамам лучше с осетром, конечно.
Ладно, бери навагу.
Будем компенсировать харизмой.
Встречаемся на балконе.
Всё, выполнять!