невероятнём очевидно
 

"Ты говоришь со мной без уважения..."



Один из эпизодов фильма «Белое солнце пустыни» снимали в Махачкале.
Съемочная команда была сильно уставшей, и начались серьезные проблемы.
Актеры попадали в пьяные ссоры и драки.
В итоге, кто-то украл из гримерки актерские костюмы и дорогие наручные часы товарища Сухова,
которые были гордостью режиссера Владимира Мотыля.
Съемка важных сцен фильма оказалась под угрозой срыва.

Мотыль обратился в милицию.
Оперативники обыскали ближайшие притоны, но не смогли найти воров, укравших реквизит.
Тогда некоторые люди посоветовали режиссеру обратиться к местным криминальным авторитетам,
которые могли бы помочь решить проблемы съемочной группы.
Один из дагестанцев познакомил Владимира Мотыля с местным криминальным лидером Али,
который в то время был смотрящим по Махачкале от уголовного мира.
Али провел несколько лет в заключении и имел особый статус среди воров в колонии.
На встрече с Мотылем Али выслушал всю историю
и пообещал вернуть украденное и при возможности наказать воров.

В криминальной среде принято было «за все платить».
Поэтому, чтобы не быть впоследствии обязанным, режиссер предложил Али деньги.
О размере суммы осталось неизвестно.
Известно лишь, что Али рассмеялся и сказал, что деньги его не интересуют.
«Ну давай тебя в кино снимем», — сказал Мотыль фразу,
которая в некотором роде прославила этого смотрящего.
Али сразу же согласился на такое предложение.
Для него специально подготовили короткую эпизодическую роль.

Уже к вечеру после встречи с авторитетом
несколько человек принесли в базу киногруппы все украденные вещи.
Мотыль сдержал слово и снял Али в эпизоде, где тот сыграл одного из бандитов.

а мы куснём очевиденное
 

Борсч...


Все такие есть блюда в подаче которых совершенно не хочется ничего менять.
Пусть века идут, все меняется везде только не тут.
Вот, например, борщ.
Борщ не хочется подавать в хрусталях и семейных сервизах.
Борщу все это идет как корове седло.
Борщ во всем этом нелеп и смущён и если бы он мог бы ерзать по этому всему фарфору,
то он непременно бы ерзал.
Борщу идёт глина.
Она сидит на нем как влитая и даже сколы и трещинки совершенно не портят борща,
а смотрятся пикантно, придавая образу скрепности
и намекая на связь между поколением нынешним и тем далеким поколением
где прапрадед имел 12 детей и самую большую ложку размером с поварёшку,
а кулак его был с голову соседского бычка.
Мол много воды утекло с тех пор, но иные традиции незыблемы на том и под людской держится.
А аксессуары?
Пожалуйста не оскорбляйте борщ крутонами, тритонами и иной новомодной хренью!..
Оставьте все эти ваши слегка грилированные сухарики, припорошенные старым сыром, для других новомодных супов.
Например для пюре супов, которые раньше были для двух типов людей-стариков и детей,
то есть для тех у кого зубов нет ещё или уже.
Только пышный серый хлеб, нарезанный грубыми большими кусками,
как бы намекающими что у нас в хате все большое, даже хлеб.
Ну или пампушки с чесноком в качестве аксессуара экстра класса,
лакшари многовековой вариант, так сказать.
Ну и конечно сливки или сметана в глиняном горшочке,
купленная у знакомой молошницы поутру и охлажденная в холодильнике к обеду.
Хорошо бы конечно от своей коровки, но не исполнимо частенько...
Ледяные сливки да на дымящем борще это прямо очень красиво-смотри
да кряхти восхищенно пока чуть не остынет.
И конечно же вечное классические трио ,
завершающее идеальный образ борща-крыточка плошечка с острым перцем, чесноком и салом.
Окунёшь перчик в борщ, погоняешь его по тарелке, как лодочку по реке,
чтобы остро везде стало и сливки с борщом поженились.
И замерев, от красоты и сочности, куснешь чесночку, сальца куснешь и в ложку борща.
Большую ложку, не такую конечно как у прапрадеда,
народ то значимо поизмельчал и ложки с ним поизмельчали, а какая в доме есть.
Ложку съешь и крякнешь от удовольствия.
Скосишь глаза вбок, а там суженный ряженый судьбой нагаженный
крякает от удовольствия борщового и любовь его к тебе растёт как тесто на пампушки.
Хорошо!
А с небес прапрадед смотрит на тебя и сокрушается: «ну что за девка!
Хозяину самогона то и не подала.
Эх!
Какой борщ без самогону.
Не те бабы пошли ох не те. Позорище...»
А прапрабабка его хрясть по крылышкам за спиной:
«молчи старый! Хозяин сам от самогону отказался, я слыхала.
Смотри лучше цвет у борща какой!
Молодец девка, правильный буряк взяла и готовила правильно, моя школа!
Пронесли знания через века».
«А че он у нас болезненный от самогона-то отказываться?
Борщ без рюмочки скрепы на ветер.
Эх девка за кого замуж то пошла!
Иль никто нормальный не позарился на такую рукожопую?
И не удивительно! Курит!
Мальца только одного родила, хорошо хоть не девку!
И не болезная на вид, просто ленивая.
Сиськи по пуду рожать вам не буду!
Картинок каких то на себе набила.
Тьфу»:
ворчит прапрадед и болтает ножками в лаптях на облаке,
уворачиваясь со своими огромными кулаками от маленькой и кругленько прапрабабульки.
Прошу не воспринимать сей текст серьезно.
Борщ можно есть даже из фужера и заправлять маракуйей, лишь бы вам вкусно было.
А я побежала рюмку самогонки мужу налить.
Видать, его прапрадед устыдил да заставил передумать борщ без самогона употреблять...

очевидно было так...
 

Животное Остап...



Животное Остап,
нажравшись с вечера острой и солёной аджики со сметаной,
вёл себя все утро как животное.
Яростно лакал воду с таким причмокиванием и урчанием,
что мы посыпались и мчались проверить откуда звук.
Казалось, что это небезызвестная Александра Грей
пробралась в область Осиной поилки, и там устраивает киноразврат.
Но источником звука был твар, а никакая не Саша.
Он лакал воду ожесточенно, как мой знакомый автослесарь Гурген,
страдающий после своего дня рождения совпавшего однажды с пасхой и днем космонавтики.
Гурген не крещенный и уверен, что Солнце вращается вокруг земли.
Но это не стало припятствием для праздника.
Попив воду, Ося лез целоваться.
Из пасти питомца несло кавказской кухней,
танцами и даже дракой со стрельбой.
Сходство с Гургеном усиливалось.
От кота уже ожидались рассказы в стиле про
"Я вчеря такой тёлька познакомилься, ауфф!"
и "Брат!
Ты мне как брат!
По-брацки!
Давай будем братьями, брат!"
Мы не вежливо, но аккуратно пинали кота, намекая на презрение.
Кот икал.
Мы смеялись.
Он пытался обидеться.
Но обида предполагает уход в шкаф.
А так далеко от источника воды Ося отходить не мог.
Он сейчас был как в пустыне.
Я сжалился.
Включил кран в ванной.
Закинул его в ванну.
Кот повизгивая ворвался под струю.
Хлюпал и чавкал.
Слышались:
"Брат! Какая же у нас водица вкусная! Спасибо брат, от души по брацки! "
Утро задалось...

Самый главный «женский витамин» обнаружили в клубнике.

Сладкая кислота

Выяснилось, что природа наделила клубнику одной очень редкой и крайне полезной органической кислотой — эллагиновой. Главным источником этого вещества всегда считались малина и ежевика, находили его ещё в клюкве, гранате и некоторых орехах. Но, как оказалось, больше всего этой кислоты мы получаем из клубники и малины. Чем же она так полезна? В серьёзных исследованиях было доказано, что эллагиновая кислота препятствует развитию рака груди, пищевода, кожи, толстого кишечника, простаты и поджелудочной железы. По сути, она ведёт себя как самое настоящее лекарство. И вот самая последняя новость на эту тему, опубликованная на днях. В Китае, где опухоль пищевода является одним из самых частых злокачественных заболеваний, лечение сушёной клубникой эффективно тормозило перерождение предраковых клеток в злокачественные. Ещё раньше было доказано, что клубника блокирует развитие рака пищевода у крыс.

Женская радость

Из всех витаминов самым дефицитным является фолат (фолиевая кислота). Источником этого важнейшего женского витамина является клубника, 100 г которой содержат более 13% его дневной потребности. Это очень хороший показатель. А женским витамин называют потому, что он очень нужен будущей матери в момент зачатия — фолат обеспечивает хороший старт для развития плода, эффект которого сохраняется в течение всей жизни. Кроме того, этот витамин снижает риск развития заячьей губы, волчьей пасти и других врождённых уродств.

Фолиевая кислота вместе с витаминами группы В защищает сосуды от атеросклероза. Она снижает так называемый гомоцистеин, способствующий развитию этой болезни сильнее, чем холестерин. Клубника — вообще универсальное средство для сосудов и сердца. Кроме фолата большую роль в этом играют витамин С (клубника — рекордсмен по его содержанию), магний, крайне важный для снижения давления, и, конечно, антоцианы, обладающие комплексным действием. Они помогают снижать холестерин и давление, защищают сосуды и весь организм от окислительного стресса, препятствуют развитию старения. А недавно было доказано в эксперименте, что они ослабляют негативный эффект сахара, который так любят добавлять к клубнике. После сладкого пюре из ягод глюкоза крови поднималась гораздо медленнее и не так высоко, как после приёма точно такого же количества сахара с водой. Именно антоцианы «обрубали» скачок глюкозы, опасный для нашего организма и способствующий развитию диабета. Ведь эти вещества подобно некоторым лекарствам, используемым при сахарном диабете, блокировали фермент, расщепляющий сахара до глюкозы в кишечнике.

Вывод: клубника должна быть в нашем меню как можно чаще. Летом её нужно есть побольше. А в остальное время года не забывайте о замороженных ягодах. Они лишь немного уступают по полезности свежим (см. таблицу). Старайтесь их есть не реже 2-3 раз в неделю по 50-100 г. Хорошо «разбавлять» их другими ягодами и лакомиться каждый день — съедать просто так или добавлять в тёплый, но не горячий чай, молоко, сливки, творог, сметану, йогурты и другие кисломолочные продукты. А вот от готовых продуктов с добавкой клубники и других ягод пользы не будет. Даже если ягоды там и настоящие (что бывает редко), то, переработанные, они лишены почти всех активных веществ и сдобрены сахаром и пищевой химией. Кстати, компоты и варенье скорее вредны: все полезные вещества клубники в них разрушены во время долгой варки..

Лисички
 

примем куда послали и забудем что это было
 

Что у нас на ужин?



Баба Яга распахнула дверцу холодильника и задумчиво хмыкнула.
На завядшем пучке укропа лежала записка:
"Даже вeшaться тут стыдно. Мышь".
Смяв бумажку, Яга заглянула в морозилку.
В центре лежал одинокий пельмень, кажется, с мyxoморами.
— Маловато будет, — пробурчала Яга, — придётся опять фастфуд заказывать.
Катнув по блюдечку огрызок яблока, Яга набрала знакомый номер.
— Служба доставки Кощей.еда приветствует вас!
— Заказ примите, — мрачно буркнула Яга, —
салат "Мyxoмор" с курицей, сет роллов с жабой и пиццу "Василиса" на тонком тесте.
— Пить что-нибудь будете?
— Квас-колу без сахара.
— Это ваш сотый заказ и вам положен бонус от Кощей.еда.
Мы положим вам в заказ порцию крылышек "Гуси-лебеди".
— А! Ещё, — встрепенулась Яга, — курьера мне Ивашку, и пoжирнее, пожалуйста.
Из блюдечка послышался нервный кашель.
— Яга Виевна, мы на вас никаких Ивашек не напасёмся.
— Ой, да ладно вам, — Яга нахмурилась,
Ну, съeла одного-двух, ничего страшного.
Вы всё равно студентов нанимаете, кто их там считает.
— Ваш заказ принят, ожидайте, пожалуйста.
Пока курьер катился через лес на самокате, Яга быстро устроила генеральную уборку.
А то стыдно будет, — приедет курьер, а у неё паутина пыльная,
кот посреди избы валяется и печь не топлена.
— Избушка, избушка, — позвонили в домофон, —
повернись ко мне подъездом, к лесу мусоропроводом.
— Парадной, — проворчала Яга.
В дверь постучали.
— Заказ примите!
— Заходи милок, заходи.
Ой! — Яга даже присела от неожиданности.
Курьером оказалась рыжая девчушка с косичками.
— А почему не Ивашку прислали?
— Простите, Ивашки кончились. Все на заказах.
Яга вздохнула. Есть девиц она не любила:
косметика вызывала изжогу, а уговаривать сесть на лопату приходилось по три часа.
— Ну, давай вытаскивай, что там у тебя.
— Салат "Мyxoмор", сет роллов, пицца на тонком тесте.
— А бонус где? Мне крылышки обещали!
— Сейчас-сейчас...
Яга присмотрелась к курьерше и вдруг схватила её за руку.
— Ты чего такая грустная? Обидел кто?
Девчонка вдруг расплакалась.
— Меня парень бро-о-о-осил!
— Вот горе ты моё. Как зовут?
— Марьюшка...
— Знаю я, как твоему горю помочь. Садись и слушай...
Выпроводив через час девчонку с бyтылкой "приворотного" зелья и активным пcиxoлогическим настроем,
Яга посмотрела на еду и скривилась.
Пицца остыла, а роллов уже не хотелось.
— Тьфу, еда басурманская!
Яга собралась и отправилась в гости к Лешему.
У него, справного хозяина и солидного мужчины,
всегда была и кастрюля борща, и пюрешка с котлетами, и компот.
Жаль живёт далеко и Ягу считает исключительно другом.
— Френдзонщик, — ворчала Яга, заводя ступу,
так бы и стукнула чем-нибудь тяжёлым.
Но тарелка борща, это тарелка борща.
А Лешего она обязательно coблазнит.
Потом.
Если опять не объестся котлетами...

трезвянёмся пока есть силы
 

7 актеров-трезвенников



Так уж случилось, что подавляющее большинство населения нашей страны употребляет алкоголь.
Но все зависит от количества выпитого.
Кто-то обходится небольшими дозировками,
а кто-то уходит в длительные запои, нанося вред не только себе, но и своим близким.
Тем не менее, существуют люди, которые вообще (или практически) не употребляют спиртного.
И известные отечественные актеры не являются исключением.
И сегодня я хотел бы рассказать о популярных советских и российских актерах-трезвенниках,
которые решили осознанно отказаться от этой вредной привычки.
Георгий Вицин
Георгий Вицин являлся одним из самых ярых сторонников здорового образа жизни.
В фильмах Георгий Вицин частенько играл пьяных личностей,
и стоит отметить, что это ему удавалось на все 100.
Но в жизни актер буквально ненавидел алкоголь, что казалось очень странным для его коллег,
которые любили пропустить рюмашку-другую.

Актер выглядел очень молодо, и возможно именно благодаря своему здоровому образу жизни
(хотя, тут играют роль и другие факторы).
В фильмах Вицин частенько играл людей, которые на пару десятков лет моложе, чем он сам.
Более того, он выглядел моложе Евгения Моргунова и Юрия Никулина, хотя и был старше их обоих.
Во время съемок фильма "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика"
знаменитая троица должна была употребить пиво.
Но, к сожалению, заменить пиво было нечем (подделка быстро бросалась в глаза),
поэтому в кадре Моргунов, Вицин и Никулин пили настоящий хмельной напиток.
Но если Моргунов с Никулиным с удовольствием потребляли пенное,
то Вицин буквально через силу сделал один глоток, после чего сильно морщился.
Это, кстати, можно увидеть и в самом фильме.
Даже присматриваться необязательно.
Савелий Крамаров
С самого юного возраста Савелий Крамаров старался следить за своим здоровьем,
и особенно старался держаться подальше от алкоголя.
Но несмотря на это сам Крамаров частенько появлялся на экранах в роли различного рода выпивох.

Сам Крамаров рассказывал,
что отказ от алкоголя кроется в его подросткового возраста, когда от рака скончалась его мама.
16-летний Савелий переехал к дяде, с которым он и жил некоторое время.
Но после смерти мамы он стал бояться употреблять алкоголь и курить,
так как сам не хотел сгинуть от этой страшной болезни.
Со временем его любовь к здоровому образу жизни только усилилась.
Он стал обращаться к врачам, и даже к восточной медицине,
чтобы скорректировать свой образ жизни и прожить как можно дольше.
Крамаров даже шутил, что он проводит эксперимент, как прожить 120 лет полностью здоровым.
Из своего рациона Крамаров исключил чай, кофе, сладости и любые алкогольные напитки.
Но здоровый образ жизни его не спас.
В возрасте 61 года у актера была обнаружена онкология.
Крамаров долго не мог в это поверить,
ведь он вел полностью здоровый образ жизни, но факт остается фактом.
Крамарову провели операцию и несколько сеансов химиотерапии,
но тут начались другие проблемы со здоровьем, которые повлекли за собой потерю речи и даже зрения.
В 1995 году Савелия Крамарова не стало.
Александр Збруев
Как рассказывал актер Александр Збруев,
он большую часть своего детства и юности проводил на улице в компании не самых интеллигентных друзей.
Он очень рано выпил свой первый стакан водки и рано выкурил свою первую сигарету.
Но все же в жизни будущего актера произошел один случай,
благодаря которому он практически убрал алкоголь из своей жизни.

Однажды, из мест не столь отдаленных, вернулся старший брат его друга.
Отказаться от празднования этого события было просто невозможно.
В результате юный Збруев напился до беспамятства.
Для него это был полный провал, поэтому он твердо решил вести трезвый образ жизни.
Александр Збруев на всю жизнь остался верен своему обещанию.
Конечно, он не отказался полностью от алкоголя, но по крайне мере он никогда не напивается,
да и в принципе выпивает очень редко.
Для того, чтобы Збруев выпил хотя бы немного, нужен очень веский повод.
Сергей Безруков
В своей жизни Сергею Безрукову приходилось играть множество персонажей,
которые пусть и не являлись алкоголиками, но которые запросто могли напиться.
А вот в жизни Безруков лишен тяги к спиртному и сигаретам.

В одном из интервью он признался,
что основной причиной его трезвого образа жизни является боязнь онкологии.
Безруков часто ездит в различные госпитали и реабилитационные центры, чтобы пообщаться с больными.
И еще во время одного из первых своих таких визитов он посетил детский онкологический центр.
По его словам он был настолько шокирован, когда увидел,
что опасная болезнь делает с людьми, что с тех пор он старается исключить из жизни все,
что могло бы спровоцировать этот недуг.
Нет, конечно он может себе позволить себе алкоголь,
но только в исключительно редких случаях и только в небольших дозах.
Дмитрий Харатьян
На пике своей популярности известный актер Дмитрий Харатьян стал сильно уставать,
а стрессовых ситуаций в его жизни становилось всё больше и больше.
Всё это вылилось в то, что Харатьян стал употреблять много алкоголя.

Сам Харатьян понимал, что это не просто привычка,
а самая настоящая болезнь, которую нужно лечить.
Признание такого недуга стало первым шагом к его трезвости.
В результате Харатьян принял решение "зашиться".
Но два года спустя срок закончился и Харатьян вновь пристрастился к бутылке.
И неизвестно, чем бы кончилось дело, если бы не его будущая вторая жена Марина,
которая всячески поддерживала мужа в столь трудные моменты,
помогала ему во всем и вызывала врачей в случае необходимости.
По словам Харатьяна он долгое время не делал ей предложение, потому что понимал,
в каком состоянии он находится, и что вряд ли кто-то захочет прожить с ним долгую и несчастливую жизнь.
Но в итоге они справились и Харатьян навсегда избавился от этой пагубной привычки.
С тех пор алкоголь в принципе является для него запретной темой.
Виктор Сухоруков
В свое время известный актер Виктор Сухоруков был тем еще любителем хорошенько выпить.
Сам Сухоруков сравнивал алкоголь со змеей, которая живет в твоем организме,
и что нельзя так просто от нее избавиться.
По его мнению от алкоголизма нельзя избавиться с помощью уговоров жены или друзей,
лекарств, гипноза или ограничения свободы.
Для того, чтобы избавиться от пагубной привычки, нужно самому к этому прийти.

В свое время Сухоруков прошел множество испытаний от алкоголизма до сумасшедшего дома
(после съемок в фильме Алексея Балабанова "Про уродов и людей").
Но теперь это совершенно другой человек.
Вот уже более 20 лет звезда дилогии "Брат" вообще не употребляет алкоголь.
Он ведет полностью трезвый образ жизни,
да и вообще многие отзываются о нем как о замечательном и добром человеке.
Сухоруков часто ездит на метро, не страдает звездной болезнью,
никогда не отказывает людям в совместных фото и даже снимается бесплатно у студентов в их дебютных работах.
Иван Охлобыстин
В отличие от других актеров Иван Охлобыстин изначально был равнодушен к алкоголю,
но все же в 90-е он довольно сильно пристрастился к бутылке.
как рассказывал сам актер выпивать он стал только из-за того, что решил,
будто бы у выпивающих актеров быстрее и лучше развивается их карьера.
Ну оно и понятно, ведь когда ты крутишься в этих кругах,
то часто приходится вести разговор за рюмашкой.

Все это вылилось в то, что Охлобыстин хорошенько подсел на алкоголь примерно года на 4.
Но со временем он вдруг осознал, что пьет алкогольные напитки уже как воду,
поэтому он твердо решил завязать с этой пагубной привычкой.
По его словам он решил отказаться от светских мероприятий с алкоголем, чтобы не провоцировать себя.
Нет, конечно Иван Охлобыстин не отказался полностью от алкоголя,
но во-первых он никогда не напивается, а во-вторых пьет он очень редко,
а именно по большим праздникам или на даче вместе с женой, подальше от городской суеты.


пить или не пить - вопрос индивидов - если у них он возникает
если норма в башке то и можно норму алкоголя выблюсти

а фигли - бывает так -- очевидность есть валетом лёжа с невероятием
 

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

очевиднемся немношшко
 

О, женщины...




Как-то сидела, размышляла, и вот чего наразмышляла...
Женщина держит в уме жизнь. Женщина всё планирует.
Стиральный порошок закончится в субботу, 15 мая, в 14:03,
туалетной бумаги ровно на двести сорок пять подходов,
рожу девочку Зойку – отдам на танцы.
Вы можете себе представить весь объем информации,
которую перерабатывает женский мозг одномоментно?!
Это у мужчин просто:
хочу есть – ищу еду; ой, носок порвался – разуваться не буду; о, сиськи!
У нас всё не так.
У нас есть списки, списки задач, в которых главный пункт – написать новый список.
У нас есть грёбаный календарь месячных.
Лето 2003, сейчас посмотрим, вот нашла, убивала людей с четвертого по восьмое июня,
в июле со второго по шестое, в августе с первого.
А у мужчин даже месячных нет!
Слабаки.
Ходят слухи, что одна девочка не вела календарь, так её вообще из женщин выгнали.
Поэтому упаси бог заявить, что у тебя нет календаря, скажи, забыла дома, спиши у соседки.
Мужчины смеются над тем, что женщины планируют свадьбу, как только встретились взглядом с Тем Самым?!
А мы смеёмся в ответ, планируя поход в Центр планирования семьи.
У нас есть Центры планирования семьи, неудачники!
Мир держится исключительно на женщинах,
потому что у нас ещё очень много планов!

Санкт-Петер...!..



Поначалу в Петербурге было лето круглый год.
Всегда тепло, солнечно, никому не было душно и не дуло.
Но потом на город обрушилась большая литература.
Достоевский придумал дождь,
Гоголь — зиму,
Бродский — слякоть и желание покурить.
Блок решил, что половину времени будет ночь,
Андрей Белый сторговался, что часть из неë будет белой.
Пушкин везде расставил чугунные памятники и мосты,
а Грин сделал так, что мосты понадобилось разводить.
Когда мосты сводились, по ним то и дело скакал Хармс верхом на жирафе.
Понаехавший из Москвы через Оренбург Крылов завез обжорство,
снобизм и привычку иносказательно обзывать всех обезьянами.
Ахматова начиталась Достоевского и придумала простуду.
Зощенко пришлось придумать Сестрорецк,
чтобы было где прятаться от Достоевского, Гоголя и Ахматовой.
Чуковский придумал детей,
Гумилёв — семейные обязательства,
а Виктор Цой — поребрики и шляться.
И только Стругацкие придумали космос,
чтобы у жителей Петербурга была хоть какая-то альтернатива.

ну что вы револьвер суёте
здесь не ларёк а почта банк
займите очередь и ждите
вот бланк

рубанём Пегаса по хребтине
 

от Вишневского


Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной..
В. Вишневский
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи

о, приключеньями запахло,
спускаю ж..у с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

мне не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках.

вытащим_вылупив глаза на очевидное до невероятия
 

Необычная...




- Валентин, а пойдёмте, нарежемся водочки ? - предложила Лара.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном, - пояснила Лара,
Найдем сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся.
Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лара! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин, - покачала головой Лара,
Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз,
ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой.
Но я понимаю, что это все, среднестатистический мужчина
может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя.
А я, после трехсот грамм водки уже вся в Вальгалле
и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя.
Поэтому, весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается.
В этом, Валентин, между прочим, чертов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Ну-у-у, вы можете пропускать.
Пить через одну, например, или через две - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, б*я - сказала Лара.


гыыыыы...
чаровница прямо - без последующей косвенности

припомним кому-то былое в глаз очевидности
 

Прототипом Деточкина стал знаменитый вор-домушник:
60 лет назад на экраны вышла комедия «Берегись автомобиля»



Сюжет картины «Берегись автомобиля» (12+) довольно необычный.
Страховой агент Юрий Деточкин (Иннокентий Смоктуновский)
угоняет машины у нехороших людей, живущих на нетрудовые доходы.
Продает, а все вырученные деньги переводит в детские дома.
Недаром закадровый голос в начале фильма извещает зрителей:
«Жители столицы утверждают, что эта невероятная история произошла в Москве.
Одесситы настаивают, что она случилась именно в их прекрасном городе.
Ленинград и Ростов-на-Дону с этим не согласны.
Неизвестно, где происходила эта история и происходила ли она вообще».
В мемуарах режиссер Эльдар Рязанов писал,
что эту историю они с соавтором сценария Эмилем Брагинским слышали в разных городах.
«Мы обращались в различные отделения милиции, в Министерство юстиции,
в прочие правоохранительные организации, пока не поняли, что этого не было.
Просто народ выдумал легенду о современном благородном разбойнике Робин Гуде,
в которой выдал желаемое за действительное».
«На самом деле у Деточкина был реальный прототип, - огорошил меня однажды писатель Эрик Котляр.
Правда, машины Борис Рувимович Венгровер не угонял.
Обносил квартиры.
Только в СССР заработал 13 судимостей.
Но не просидел и десятой доли приговоренного времени.
То амнистия, то побег...
Помимо советской милиции его искали за квартирные кражи в Польше, Болгарии, ГДР».

Я поверил Котляру.
Ведь сам министр внутренних дел России Владимир Колокольцев назвал Эрика Котляра
«летописцем Московского уголовного розыска - легендарного МУРа».
Мы договорились с Эриком Соломоновичем подробно расписать эту историю к юбилею «Берегись автомобиля».
Увы, Котляр скончался в 2024 году.
Но остался его очерк «Корнеев vs Венгровер» в книге «Звезды МУРа».
Гений краж
Герой очерка полковник Владимир Корнеев -
прототип МУРовца Шарапова из фильма «Место встречи изменить нельзя»
В войну, как и его киношный тезка, служил в разведке.
В августе 1945-го пришел оперативником в МУР.
Под видом «приблатненного фраера» новичок внедрился в крупную банду.
Ее обезвредили. Все, как в фильме Говорухина!
В жизни Корнеев дослужился до начальника МУРа.
Затем возглавлял отдел по раскрытию особо тяжких преступлений в
Главном управлении уголовного розыска МВД СССР.
На его счету немало громких дел.
Но особая гордость Корнеева - дело Венгровера.

Полковник Корнеев считал, что у преступника был настоящий педагогический талант.
«Рассказы о «Черной кошке» - вымысел, красиво использованный Вайнерами, - утверждал полковник.
А вот Венгровер - реальный гений уголовных дел.
Был находчив, как лисица.
Как-то забрался в квартиру штабного офицера, и тут приходит хозяин.
Борис глазом не моргнул.
Заявил, что он из НКВД и проводит секретный обыск.
Офицера обвиняют в шпионаже, сейчас приедет опергруппа, чтобы отправить его в Лефортово.
Порекомендовал написать чистосердечное признание.
Офицер так растерялся, что даже не потребовал предъявить ордер на обыск.
Отдал «чекисту» удостоверение и табельный ТТ.
Венгровер «пошел встречать опергруппу».
Только его и видели!
В другой раз его застигла в квартире хозяйка.
Он заявил, что ее обокрали, а его привлекли как понятого.
Участковый якобы пошел за другим понятым.
Посоветовал хозяйке, не теряя времени, составить список похищенного.
Пока она искала, что украдено, Венгровер «пошел за участковым»...
Воровская шайка комсомольцев
Родился Венгровер в 1916 м в семье уголовника.
Папашу расстреляли в Иркутске за бандитизм, когда Боре стукнуло 10.
Ему передались гены родителя: парень стал квартирным вором.
В 1938 м Венгровера за 30 крупных краж из госучреждений отправили в мордовский Темлаг.
Он бежит в Москву, находит знакомого из Иркутска Изю Дворецкого.
Изя учился в юридическом институте на прокурора.
Борис с его помощью создал особую воровскую шайку - семь 20-летних комсомольцев-студентов.
Восьмой - 23-летний главарь-рецидивист.
За полгода шайка обчистила 62 квартиры состоятельных граждан.
Столичные сыщики сбились с ног, разыскивая преступников.
Но комсомольцы-активисты ранее проблем с законом не имели и были вне подозрений:
в этом и состоял гениальный замысел главаря.

Но и на старуху бывает проруха.
Как-то Борис вскрыл дверь очередной «буржуйской квартиры».
Вдруг за спиной - голос: «Молодой человек, вы к кому?»
«Я племянник хозяйки».
«Понятно», - сказал старичок-сосед.
И, выбежав на улицу, заорал: «Милиция!»
Мимо проходил опер Архипов.
Вот его рапорт:
«Днем 20 декабря 1939 года при покушении на совершение кражи
из квартиры № 2 дома № 26 по ул. Пушкина был задержан неизвестный,
назвавшийся Митляевым Борисом Андреевичем,
при личном обыске у которого было отобрано:
связка различных ключей в количестве 20 штук, нож перочинный и отвертка».
В МУРе по отпечаткам пальцев вычислили подлинную личность «Митляева».
Прижатый к стенке рецидивист сдал своих подельников-комсомольцев.
Их арестовали.
Любовник племянницы Дзержинского
Венгровер пошел ва-банк.
«Занимаясь кражами,
я все украденные вещи приносил в квартиру к Дзержинским и просил хранить их здесь до сбыта, - заявил он следователю.
Ядвига Дзержинская была в курсе моих дел.
Она также знала, что вместе со мной занимался кражами Дворецкий.
Были два-три случая, когда Дзержинская по моей просьбе сбывала краденые вещи.
За что я отдавал ей третью часть вырученных денег.
Она заинтересована была в поддерживании близкого знакомства
с молодыми, красивыми ребятами, каковыми являлись мы.
Короткое время в текущем году я состоял с Дзержинской в сожительстве.
Кроме меня и Дворецкого с нею сожительствовали также Эпштейн и Медведев».

Племянница Феликса Дзержинского Ядвига связалась с ворами.
Хитрый главарь банды думал, что громкое имя станет для него оберегом.

Следователь был в шоке! Ядвига - племянница самого Дзержинского, основателя ВЧК!
Банальное уголовное дело превращалось в политическое.
И очень опасное.
За «очернение железного Феликса в интересах вражеской разведки»
чекисты могли запросто поставить к стенке не только шайку комсомольцев, но и руководство МУРа.
Зачем же Венгровер сдал любовницу?
Надеялся, что чекисты не позволят раскрутить дело о кражах,
в котором замешана близкая родственница Феликса Эдмундовича.
Но он ошибся.
Чекисты не стали наказывать руководство МУРа. Сами занялись этим делом.
Племянницу арестовали.
В документах внутренней тюрьмы Лубянки она проходила как «заключенная № 30»,
без упоминания легендарной фамилии.
26 октября 1940 года Особое совещание при наркоме внутренних дел
приговорило Дзержинскую к 8 годам лагерей.
Венгровер получил 15 лет.
Схлопотали сроки и его подельники.
Почему же не удался замысел рецидивиста?
Публицист, ныне курский губернатор Александр Хинштейн в документальной книге «Тайны Лубянки»
выдвинул версию, что к концу 30-х Сталин и Берия решили развенчать светлый облик Дзержинского -
последнего из близких соратников Ленина, не получившего клейма «враг народа».
История Венгровера и Ядвиги была на руку руководству НКВД.
Потом в воздухе запахло войной.
В Кремле стало не до железного Феликса.
Ядвига отбыла в лагере 6 лет и вышла из-за туберкулеза.
В 1959-м ее реабилитировали «за отсутствием состава преступления».
Венгровер также вышел досрочно после смерти Сталина, по бериевской амнистии.
И тут в его биографии на долгие годы - белое пятно.
Последний подарок вора
Всплыл криминальный талант лишь в 1967-м.
Тогда в Москве за короткий срок случилось более двухсот квартирных краж.

«Первое время мы вообще не подозревали, что эти кражи - дело рук одного человека, - вспоминал полковник Корнеев.
Даже после того, как на модном тогда Калининском проспекте в высотном доме обчистили сразу несколько квартир,
мы поняли одно: это работа высоких профессионалов.
Начали отработку всех уголовников по нашим учетам.
Венгровера тоже вызвали в МУР. На всякий случай.
На него у нас ничего не было.
Борис объяснил, что он теперь честный труженик, с сомнительным прошлым покончил.
А на самом деле продолжал воровать.
Умело заметал следы. Однажды унес дорогой немецкий торшер.
У подъезда его встретил хозяин торшера.
Венгровер представился сотрудником ОБХСС и потребовал написать объяснение о доходах.
Тот не сразу пришел в себя, а когда понял, что его ограбили, было поздно».
И все же удача ему изменила.
В очередной раз домушника застала на месте кражи хозяйка квартиры.
Старый трюк «увидел открытую дверь, спугнул воров, пойду за милицией» не сработал.
Хозяйка стала звать на помощь.
Венгровера задержали на улице, затем был суд.
Приговор - 10 лет лагерей. Но вышел зэк раньше по болезни.
«В конце 70-х он позвонил в МУР и попросил о помощи, - рассказывал Корнеев.
Без кола и двора, с букетом судимостей обратился к нам.
Божился, что больше не прикоснется к чужому добру...
Мы его определили в дом престарелых в рязанский город Касимов.
По соседству он устроился на работу сторожем в детский сад.
Последнее, что нам в МУРе стало известно о Венгровере - в 1982 году он исчез из Касимова.
Потом жители города изумлялись:
все бабульки из дома престарелых вдруг стали щеголять с дорогими импортными зонтиками фирмы «Три слона».
Жуткий тогда дефицит».
Любил детей
Но что же общего у борца за справедливость Юрия Деточкина и домушника Венгровера?
Невероятная любовь к детям.
Киногерой тратил на них средства, вырученные от продажи угнанных у жуликов машин.
Рецидивист - деньги, полученные от сбыта украденных у состоятельных граждан вещей.
Бедных он принципиально не обкрадывал.
Это началось в Осетии, где Борис по поддельным документам работал пионервожатым в школе.
В 1939-м устроился в Москве учителем физкультуры в 309-ю школу.
За три месяца до ареста потратил на учеников 15 тысяч рублей, громадную по тем временам сумму.
Покупал для всех классов абонементы в бассейн, устраивал экскурсии,
заказывал на праздничные вечера оркестры.
Директору П. Панкратову говорил: мол, эти деньги выделяет спортобщество «Буревестник».
На допросе в МУРе Панкратов сообщил об арестованном педагоге:
«На всем протяжении своей работы в школе проявил себя как замечательный физкультурник.
В результате школа завоевала большие достижения:
по волейболу, плаванию, велосипедному спорту и другим видам спорта заняла первые места».
«У Венгровера был настоящий педагогический талант, - утверждал Корнеев.
Почти все вырученные от краж деньги он тратил на Саженевскую школу-интернат в Рязанской области.
Одаривал сирот подарками и бесплатно тренировал детские футбольные команды».
Откуда это странное чадолюбие? Возможно, оттого, что сам Борис рано остался сиротой.
Он был женат, имел дочь.
Но родители жены, узнав, что зять - вор, настояли на разводе и запретили ему общаться с дочкой.
Другой вопрос, знал ли Рязанов о Венгровере, когда взялся за фильм о Деточкине.
Сам режиссер утверждал, что экранизировал городскую легенду о благородном воре.
Дескать, обращался в различные правоохранительные организации, но нигде эту историю не подтвердили.
Но если это так, то первым делом москвич Эльдар Александрович должен был обратиться в МУР.
И там ему точно поведали бы о Венгровере.
Но Рязанов не мог связать своего героя с реальным вором.
Ведь первоначально сценарий картины зарубил лично глава Госкино СССР Алексей Романов.
Мол, фильм будет поощрять дурные инстинкты, советские граждане примутся угонять машины.
Пришлось издать детектив «Берегись автомобиля».
С этой книгой, положительными рецензиями на нее Рязанов отправился прямиком в ЦК КПСС, минуя шефа Госкино.
И добился-таки разрешения на съемки.
Но ему пришлось подстраховаться, заявить в первых кадрах:
мол, неизвестно, где происходила эта история и происходила ли она вообще.
Так что Борис Венгровер остался за кадром. Во всех смыслах.
Видел Райкина в неглиже
Авантюризм и актерские способности много раз выручали Венгровера.
В Ленинграде ночью забрался в квартиру.
Неожиданно из комнаты вышел... Аркадий Райкин.
«Вы что тут делаете?» - спросил он у незнакомца, рывшегося в карманах пальто, развешанных в передней.
Вор рассыпался в комплиментах артисту.
«Для этого вам потребовалось проникнуть в квартиру в четыре утра и обыскивать чужие карманы?»
«Я не только поклонник вашего таланта, но и завидую вашему дарованию!» - воскликнул домушник.
«Тем не менее я бы вас не пригласил на работу в свою труппу», - ответил артист.
На этом они и расстались.
«Вот так мне повезло увидеть великого Райкина в неглиже,
а ведь другие видят его только во фраке, - рассмеялся Венгровер на допросе у Корнеева.
У моей профессии все же есть некоторые преимущества!»


из моей памяти о прошедшем
как-то мой дружок обнёс хату и пёр ночью по ночному Севастополю
тут на бобике милиция чинчикует - стопэ дружочек_что/куда/зачем и прочие вопросы_
патруль уже себя в повышенных званиях почувствовал и прочие возлияния
как бы Вы крутанулись?
а всё просто на ходу - братцы милионЭры - жена выгнала из дома - скрутилась пока я в морях
на благо семьи горбатил и там волосатый шкаф сейчас в моих тапочках сидит
вот быстро вещи что под руку накидал и иду_ сиротинушка_ к родственникам перекантоваться
менты умильно отвезли кореша по адресу и махали ручками вслед
немного было серьёзней диалог - но суть была эта
главное по нотам души пройтись с нужной мелодией и можно закурить после стопки косорыловки
удовлетворённо выдохнув - уфффф..